Привет предкам

ВЕЗУНЧИК

Когда утром я подбегаю к остановке, буквально перед носом гуськом проходят три троллейбуса.

Это значит, что теперь троллейбусов долго не будет.

И вот стою, жду. За мной образуется очередь, люди волнуются, возмущаются, и однажды, не вытерпев, я отправляюсь в Управление пассажирского транспорта. Требую жалобную книгу, а мне заявляют:

— Напрасно расстраиваетесь. Просто вам не везет. А вот другой гражданин говорит нам большое спасибо.

Действительно, читаю в жалобной книге: «Позвольте выразить благодарность за то удовольствие, которое мне доставляет пользование общественным транспортом. Неплюхин».

Э, черт! Может, я в самом деле не прав? Может, чересчур горячусь?

Пожимаю плечами и, бормоча что-то невнятное, удаляюсь.

На другой день сижу в столовой. Давно сижу. Больше часа. А официантка как ни в чем не бывало перхает вокруг да около.

Я решительно требую жалобную книгу. Раскрываю ее и тотчас читаю: «Позвольте выразить благодарность за то удовольствие, которое мне доставляет постоянное посещение вашей столовой. Неплюхин».

— Что за везунчик этот Неплюхин? — рассуждаю я вслух. — Нет, надо с ним повидаться!

Заглядываю в книгу еще раз и обнаруживаю рядом с записью адрес везунчика. Вечером я у подъезда его дома, а еще через три минуты застреваю в лифте между пятым и шестым этажом. Жму на кнопку звонка, барабаню в дверь и кричу:

— Эй, кто-нибудь! Сколько же можно торчать здесь? Выручайте!

Когда появляется заспанная лифтерша, я довольно откровенно говорю все, что думаю по поводу ее деятельности.

Она обижается:

— Зря вы так, гражданин. Вот наш общественник товарищ Неплюхин всегда ставит меня в пример на собраниях…

Разъяренный, я врываюсь к Неплюхину, но он сразу перебивает меня:

— Вы откуда?

— Из редакции!

— Так-так. Видите ли, за мои благодарственные записи транспортники обеспечивают меня бессрочным проездным билетом, в столовой немедленно подают все горячее и прожаренное, а вы что можете взамен предложить? Разве что статейку про меня настрочить?

— Это уж обязательно! — зловеще обещаю я и напоследок интересуюсь: — А лифтерша? Она-то с вами как рассчитывается? Катанием на лифте, что ли?

— Ну, знаете, — усмехается Неплюхин, — какие могут быть счеты с супругой?