Про железнодорожные войска

Картинка шестнадцатая. "О его величестве Бромкомпоте"

Всю нашу сознательную жизнь вокруг нас прямо-таки окружают прекрасные представительницы прекрасного пола. Или, может быть, мы окружаем их.

Ну в общем, неважно. Важно то, что в человеке заложено продолжение рода, и, соответственно, механизм по его включению — так называемое либидо.

Сей инстинкт суть прекрасен — да и как без него? человечество бы просто вымерло бы без этого. Недаром отсутствие сего необходимого начала есть болезнь, которую лечат, и часто безуспешно.

Но есть одно место, где с этим, так сказать, началом рода человеческого, вполне и успешно борются. Армия. Зачем? Попробую пояснить.

После того, как оказываешься в учебке, постоянно висит чувство нереальности происходящего. То есть — "Я вот сейчас себя ущипну, и проснусь от страшного сна, в своей постели, мама накормит завтраком, и я пойду в институт к подруге".

Но хоть общипайся — до крови — не проснешься, не накормит, не пойдешь. Ибо мама, постель, завтрак и подруга — в трех тысячах километров.

Так вот, однажды я словил такое чувство, когда до меня дошло, что у всех окружающих меня людей — а их было не мало — ноги до колена черного цвета. То есть в сапогах. Глаза закрыл-открыл — все на месте, ничего не изменилось, все по прежнему в сапогах. Создается впечатление, что медленно едет крыша.

Второе осознание — что особей женского пола здесь не присутствует. Вообще.

Вот с этим то боролись наши отцы командиры. С тем, что естество молодое, поднявшись, найдет себе цель в виде дочерей командирских. (О, этта есть отдельная история — про дочек:)).

Бороться можно несколькими способами. Так, в войсках весьма распространена теория о бромкомпоте. То есть что добавляют в солдатские напитки бром — для успокоения их плоти. Крайней, в основном.

Не знаю, правда ли в том, но, будучи и в нарядах, и ответственных по кухне, никогда не замечал злобного фершала, с садистким хохотом всыпающим в компот или кисель зловредный же бром.

Не знаю как где, а у нас все решилось просто.

Особи мужского пола, тем более в самом активном возрасте, частенько ловят себя на том, что причинное место их принимает большие размеры и несколько другое положение, нежели в состоянии покоя. Причем, для этого даже не всегда и надо лицезреть женские голяшки. То есть периодически, и весьма часто это происходит само.

Но с приходом в армейку все изменилось — ни у кого ничего. Даже и при обозрении нежных охвицерских дочек. Ну пропало либидо, и все. Начисто. Проходили дни и недели, а — ничего! То есть хоть танец живота пусть танцует — а ты как дед столетний, припоминаешь, сколько косточек в мичуринском яблоке. Прям как тот оголодавший петух, бросивший топтать курицу.

Тут и поползли слухи о бромкомпоте. Но вскоре развеялись.

Подошел срок принятия присяги. И ко многим приехали в гости матери и другие домочадцы. Они, естественно, привезли разные вкусности — и колбасы копченые, и окорока тамбовские, и сладости разнообразные. Досталось всем все наелись до отвала. Помню, мне досталось немножко пастилы и полкруга сухой копченой колбасы, и грузины угостили такой пленкой из винограда. Классная, я вам скажу, штука!

И в ночи войны были разбужены тем, что ноги их замерзли. Эрекция была мощной, и если бы одеяла были бы привязаны к кроватям, вся рота приступила бы к штопке.

Наутро взвод общим собранием постановил, что виновата была нехватка. Правда, было и еще несколько причин.

Минимум шесть часов бега и тренировок, 2–3 часа строевой, оторванность от дома, при нехватке и подавляли всю сексуальность, причем в корне.

Уехали родители, и народ затосковал пуще прежнего — то есть все опять опустилось. Но время шло, организм привыкал, и все возвращалось на круги своя.

То есть у нас легенда о бромкомпоте не подтвердилась — все было проще.