Рациональный мужчина

Той, Единственной – не существует

Та, единственная – нездоровая романтическая одержимость одним человеком, которой обычно соответствует невзаимная любовь и максимально возможная идеализация этого человека.[1]

Когда ты влюблён в «ту, единственную» – ты парализован. Ты прекращаешь взрослеть. Ты прекращаешь двигаться. Ты прекращаешь быть собой.

Не существует «той, единственной». Это миф о родственных душах. Существуют хорошие девчонки, есть и плохие, но «той, единственной», нет. Каждый, кто говорит иное, пытается тебе что-то впарить. Существует множество «особенных» для тебя девчонок. Просто спроси овдовевших людей, которые женились повторно; либо разведённых, чья половинка ушла к «настоящей родственной душе».

Вот где делает ошибку большинство из нас, причём каждый в какой-то мере поддерживает идеализацию этого образа – мы думаем, что существует ОДИН идеальный партнёр для любого. Как только планеты займут нужное положение, и судьба возьмёт дело в свои руки, мы поймём, что «рождены» друг для друга. Хотя из этого может получиться неплохой сценарий для романтичной комедии, такой подход скорее бесполезен при реалистичном планировании своей жизни. На самом деле, обычно он приводит к параличу.

Что меня удивляет ещё больше, так это широчайшая распространённость идеи (и особенно у парней), гласящей, что принципиальные стороны жизни следует забросить, отдав предпочтение иллюзии.

Мужчины, которые в других случаях оценили бы значение знаний в биологии, психологии, социологии, эволюции, бизнесе, инженерном деле и т.д.; мужчины с крепким пониманием социального взаимодействия, аспекты которого мы видим в нашей жизни ежедневно – они находятся в первых рядах яростного протеста. Они негодуют при одной лишь мысли, что, возможно, не существует «кого-нибудь для каждого»; или существует много ЕДИНСТВЕННЫХ, которые подойдут под критерий или превзойдут подсознательно установленную планку.

Я думаю, что это звучит нигилистично, или же подключается тот страх, что эго вложено в ошибочное суждение – подобно тому, как сказать глубоко верующему человеку «Бог умер». Размышления о том, что «единственной» возможно не существует, либо их несколько, внушают страх. Западная романтизированная мифология основана на предпосылке, что существует один идеальный партнёр для каждого человека и не менее чем жизнь должна и следует быть потрачена на постоянный поиск именно такой «родственной души». В нашем коллективном сознании этот миф укрепился настолько сильно и звучит так убедительно, что стал равносилен религиозной заповеди. На самом деле, его включили во многие религиозные доктрины по ходу распространения западной культуры.

Мне кажется, что образ «той, единственной», создан неверно. Важно отличать здоровые, основанные на взаимном уважении и влечении отношения с асимметричными отношениями, основанными на религии родственных душ. Немало ребят искали моего совета или оспаривали мои взгляды, по сути пытаясь получить разрешение принять идею родственных душ как логично верную моногамию.

По моим оценкам, идея «родственных душ» есть нездоровая психологическая зависимость, являющаяся прямым результатом непрекращающейся социализации мифа в нашем коллективном сознании. Что действительно пугает, так это то, что миф ассоциируют с нормальным, здоровым аспектом длительных отношений или брака.

Я пришёл к выводу, что корни мифа лежат в социологии. Это происходит не только потому, что часть личных убеждений базируются именно на ней, но и в какой-то мере благодаря распространению и маркетингу посредством поп-культуры – музыки, фильмов, книг и т.д.

Сайты знакомств, вроде eHarmony,[2] бесстыдно зарабатывают и эксплуатируют именно те слабости, которые порождены в отчаянно ищущих половинку людях. Идея о том, что мужчина естественно предрасположен быть защитником, кормильцем и жить более-менее моногамной жизнью имеет смысл с точки зрении биопсихологии и социологии, но психоз «родственных душ» не является её потомком. Скорее, я бы отделил его от здоровой динамики защитника/кормильца, так как миф по существу саботирует то, что было бы естественно отфильтровано нашими склонностями.

Миф о родственных душах является по сути неуверенностью в себе, вышедшей из под контроля, пока человек одинок. Если же человек создает длительные отношения со своей «половинкой», то он становится потенциально парализованным. Невротическое отчаяние, которое заставляет человека соединить судьбу с «той самой» не смотря ни на что, парализует и не позволяет выйти из наносящих вред отношений. «Ведь это моя единственная, как я смогу жить без неё?» Сравни с это с противоположной мыслью – мои единственные, но всё что нужно, это изменить себя или их, чтобы получить идеальные отношения.

Идеализированные отношения являются стержнем мифа. Используя подход с таким большим количеством ограничений, что он превращается в бинарный, сравнимый с поиском иголки в стоге сена; эмоционально вкладываясь в это на протяжении всей жизни – как вообще возможно повзрослеть и понять, какими чертами на самом деле должны обладать здоровые отношения? Тот самый неисправимый оптимизм – «жили они долго и счастливо и умерли в один день» – создаёт противоречие, если оценить затраты на вечный поиск половинки, с которой человек успокоится и остепенится. После того, как лучшая часть жизни вложена в миф, насколько же трудным будет осознание, что «половинка» – вовсе не «твоя»? До чего может дойти человек, чтобы защитить целую жизнь, вложенную в миф?

В какой-то момент отношений с «родственной душой» один из партнёров станет доминировать, так как другой безволен, ведь это является одним из условий мифа. У женщин не существует лучшего средства воздействия на мужчину, чем твёрдая уверенность, что она является единственным источником близости. Мировоззрение «родственных душ» лишь укрепляет это в обоих участниках. На этапе взросления мужчины не существует ничего более обессиливающего, чем вера в то, что он вложился в эмоционально и физически разрушающие отношения с человеком, с которым он будет вместе на протяжении всей жизни. Конечно, то же самое верно и для женщин. Вот почему мы качаем головой, когда видим женщину исключительной красоты, что снова и снова возвращается к своему жестокому парню, невежественному придурку, потому что она считает, что он – тот самый, единственный, и только он является источником безопасности. Гипергамия может быть той причиной, почему она изначально прилипла к нему, но именно миф, страх о том, что «тот самый уйдёт прочь» – вот что стоит за эмоциональной, практически религиозной верностью.

Определение Власти не включает в себя финансовый успех, статус или влияние на других людей. Это степень, с которой ты контролируешь свою жизнь. Если ты веришь в миф о «родственных душах», то ты уверен в собственном бессилии в жизни. Я считаю, что лучше было бы воспитывать полезное для человека понимание того, что той, единственной, не существует. Есть хорошие, есть плохие, но нет «единственной».

То, что ты только что прочитал, было одним из моих первых постов на форуме SoSuave примерно в 2003-2004 году. В то время я заканчивал учёбу, и заблуждение о «той, единственной» было проиллюстрировано живым примером в моем классе психологии. Я был окружён проницательными студентами, которые были в основном намного моложе меня, такими умными, какими они обычно бывают в 20-25 лет. Беседа сама собой перешла на религию, и большинство назвало себя агностиками[3] или атеистами, либо «духовными, но не религиозными». Логическим обоснованием естественно служило то, что религия и верования могут быть объяснены как психологические концепции (страха смерти), которые затем расширились до социологической динамики.

Потом всплыла идея «родственной души». Профессор не использовал конкретное слово «душа», а скорее сформулировал идею другими словами. Он спросил, сколько студентов верит в то, что «существует особенный, родной человек для каждого», либо сколько боится, что «он уже потерял своего родного человека навсегда». Чёрт возьми, почти весь класс поднял руки. Несмотря на весь их рациональный эмпиризм[4] и потуги на реализм в отношении духовности, они (почти) единогласно выразили квази-кармическую уверенность в соединении с другим человеком на глубинном уровне на протяжении всей жизни.

Даже парни из студенческого братства и девчонки-тусовщицы, которые определённо не искали партнёра для длительных отношений, судя по их поведению, всё равно подняли руки в одобрении веры в ту (того) единственного. Некоторые позже объяснили, что тот единственный значит для них, и почти у каждой было своё определение. Тем не менее, почти все сказали то, что сторонний человек назвал бы иррациональной верой в «судьбу», или, у наименее духовных людей, «это просто период жизни, чтобы найти свою половинку, которая есть для каждого человека».

Эта беседа помогла мне понять одну ошеломляющую вещь – несмотря на всё, большинство людей чувствуют, что имеют право, или заслуживают большой любви в своей жизни.

С точки зрения статистики или прагматизма это просто смешно, но, тем не менее, такая точка зрения популярна. Феминизированная Диснейфикация этой стержневой идеи настолько романтизирована и поставлена в оборот, что превратилась в религию, даже для открыто нерелигиозных людей. Шекспировская тоска по той, единственной; поиск родственной души, предписанной судьбой, чтобы стать нашей половиной – всё это был систематически искажено сверх меры. Как я покажу в дальнейшем, мужчины часто согласны отдать жизнь из-за маниакальной уверенности в том, что они потеряли свою половинку навсегда.

Искажение мифа о родственной душе присуще большей части феминизированных социальных хитростей, с которыми мы имеем дело в наше время. Страх быть изолированным от своей воображаемой половинки или боязнь того, что ты навсегда потерял «идеальную девушку», служат топливом для большого числа личностных и социальных неврозов современного общества. Для примера, большая часть страха, которым наполнен миф о Старом Одиноком Мужчине, становится безобидной шуткой, если рассеять системообразующий миф о Родственной Душе. Страх потери половинки и иллюзия Равенства в Отношениях имеют вес только тогда, когда мужчина верит, что отношения с предписанной судьбой той самой должны быть изначально и безусильно сбалансированы.

Женский императив распознал ошеломляющую мощь мифа о Родственной Душе, оказывающего влияние как на мужчин, так и на женщин, начиная с момента его появления до финальной точки как главнейшего межполового социального императива. Практически все отклонения от системообразующей динамики родственных душ превратились в контролирующие шаблоны в ходе эволюции. Когда родственной душой является женщина, то существует много возможностей навязать свою волю нуждающемуся в таком вознаграждении мужчине. Не подумай, что это нечто вроде дьявольской теории заговора феминизированного преступного клана, что вживляет в мужчин идею о предписанной судьбой половинке. Поколения мужчин, воспитанные в неведении, охотно и активно помогают распространить миф о Родственной Душе.

Хотя Гипергамия весьма важна для обрисовки идеализированного образа родственной души для женщин, они не обладают иммунитетом к страхам, порождённым этим мифом. Пожалуй, это скорее несущий несчастья сторонний продукт эволюции, чем результат прямой манипуляции. Я бы сказал, что гипергамия порой усиливает невроз. Альфа вдова^{1} хорошо знакома с тем сентиментальным томлением по сбежавшему Альфе – особенно когда она находится в длительных отношениях с преданным Бета-кормильцем после спада её цены на сексуальном рынке.

Для женщин, родственной душой является практически недостижимая комбинация возбуждающего альфа-доминирования и верного партнёра, обеспечивающего безопасность только для неё одной.

Гипергамия ненавидит принцип родственных душ, потому что он является абсолютно теоретическим определением, тогда как гипергамии постоянно нужно проверять мужчин на совпадение с идеалом. Гипергамия вопрошает: «Он ли мой единственный?» и миф о родственных душах отвечает: «Он ДОЛЖЕН быть им, он твоя родственная душа, и других не существует».

Вследствие этой системной идеи и мифологии родственной души, оба пола будут искать способы, чтобы довести до совершенства идеализацию – даже в наихудших условиях. Мы хотим построить чувственные и полные взаимопонимания отношения, сделав их идеальными с точки зрения родственных душ, чтобы притупить страх и решить проблему. Чаще всего мы хотим этого так сильно, что остаёмся глухими к предупреждениям, не замечаем, что партнёр пользуется нами в своих целях и очевидными следствиями такого поведения. Для женщин импульс альфа-самца, оказавшего на неё наибольшее влияние, определяет идеализацию мужчины – родственной души. Для мужчин это может быть его первая женщина, или та, кого он (ошибочно) определяет как женщину, способную любить его согласно его определению любви.

Однако, это лишь исходные точки, на которых строится идеал родственной души. Дальше навешиваются эмоциональные вложения в надежды, что этот человек «может на самом деле быть тем самым, которого пророчила мне судьба». Финансовые, личные вложения; даже те инвестиции, что оказывают влияние на всю жизнь, а также самопожертвования проистекают из попытки создания родственной души. Если идеала нет, то его нужно создать из имеющихся ресурсов.

Этот процесс показывает, почему я называю миф о родственных душах смешным. Психологически намного более прагматичнее создать другую личность, которая бы подходила под идеал, чем «ждать своей судьбы» в любой момент жизни. Люди, находящиеся под влиянием мифа, скорее предпочтут создать родственную душу, невзирая на последствия. Поэтому женщины будут стараться создать Бету получше или приручить Альфу, тогда как мужчины предпочтут пытаться превратить шлюху в домохозяйку, или наоборот.

Одним из наиболее горьких откровений после принятия красной пилюли является расставание со старыми парадигмами ради принятия новых. Я раньше сравнивал это с убийством старого друга, и такой друг, которого нужно убить, является персонажем именно этой мифологии. Освобождение себя от системообразующего страха необходимо для полного отключения от старой парадигмы, так как очень много женских социальных уловок основано именно на нём.

Освобождение от влияния мифа о родственной душе не делает тебя нигилистом, как ты можешь подумать из-за влияния окружающих людей. В любом случае, это сделает тебя свободным для более здоровых отношений в будущем с кем-то, кто естественно важен для тебя; отношений, основанных на искреннем влечении, взаимоуважении, любви и взаимодополняющем понимании друг друга. Сравни эти отношения со страхом потери своей половинки, которая представляет собой единственный источник радости в жизни. В любых отношениях, большей властью обладает менее нуждающийся в партнере человек.

И это основа для любых отношений, не только межполовых – в семье, в бизнесе и т.д. Фактически, это и есть реальность. Ради моей собственной хорошей жизни и счастья близких мне нужна работа больше, чем моему начальнику нужен я. Следовательно, именно я просыпаюсь утром и иду работать. Хотя я и являюсь необходимой частью производственного цикла компании, я нужен ему меньше, чем он мне. Я могу выиграть в лотерею или он решит снизить мою зарплату или ограничить льготы; я предпочту написать диссертацию и подумать, что достоин большего. Следовательно, из-за некоторого события в моей жизни условия могут поменяться, и я буду нужен моему начальнику больше, чем он мне. В этом случае ему придётся обдумать, насколько я ценен для его задач и либо распрощаться со мной, либо обговорить условия контракта.

Это же верно и для межполовых отношений. Неважно, хочешь ли ты основывать отношения на «власти» или нет; с первой секунды влечения механизм включён. Ты подходишь для неё по целому ряду критериев, как и она для тебя. Если бы это было не так, то ты бы просто не начал с ней встречаться.

Кардинальное правило отношений

В любых отношениях, большей властью обладает менее нуждающийся в партнёре человек.

Этот принцип больше относится к контролю, нежели к «власти» или «могуществу». Может показаться, что это лишь семантика, но именно тут и кроется отличие. Легко потерять голову и думать в бинарном стиле, полагая, что кардинальное правило отношений обязывает одного партнера иметь абсолютную власть над другим – как король, доминирующий над послушной тряпкой. Проблема в том, что современная интерпретация власти заставляет нас размышлять о ней в абсолютных значениях.

В здоровых отношениях контроль передаётся туда и обратно как желание и требует участия каждого партнёра. В нездоровых отношениях мы имеем несбалансированное использование власти. Хотя идеальный баланс недостижим, он становится орудием манипулирования, когда один по сути шантажирует другого чем-то, что в здоровых отношениях являлось бы положительным стимулом к действию.

Это происходит по многим причинам, но события разворачиваются по двум сценариям – покорный партнёр своим поведением допускает возможность манипуляции и/или доминирующий партнёр начинает манипулировать. В любом случае правило остаётся в силе – большей властью обладает менее нуждающийся в партнере. Именно в межполовых отношениях работа этого правила проявляется наиболее наглядно.

Слишком много людей, которые читают мой блог или которых я консультировал, понимают правило ошибочно. Они считают, что я поддерживаю позицию доминирующего партнёра, который поступает в своих интересах за счёт партнёра. Хотя, в целом я выступаю в поддержку того, чтобы люди – особенно молодые парни – развили в себе чувство собственного достоинства и лучше понимали их истинную силу в отношениях (если они в них состоят).

Не пойми меня неправильно – оба пола грешат манипулированием. Избитые женщины возвращаются к своим злоупотребляющим рукоприкладством мужьям; подкаблучники компрометируют себя и свои амбиции, чтобы лучше соответствовать постоянно меняющей своё мнение подружке. Провозглашая это правило, я пытаюсь открыть глаза тем молодым парням, которые уже предрасположены к недооценке себя и ставят женщин целью своей жизни, в то время как им следует считать себя призом, за который идёт соревнование. Компромиссы всегда будут частью любых отношений, но нужно чётко осознавать, в какой момент компромисс становится результатом манипулирования, а следовательно и вырабатывать в себе уверенность быть непреклонным в подобных ситуациях. Вот когда чёткое понимание кардинального правила отношений становится необходимым.

Нет ничего плохого в уступках, когда споришь с подружкой. Что-то идёт не так, когда ты постоянно компрометируешь себя для «поддержания мира», потому что у неё сегодня вечером заболит голова, если ты останешься при своем мнении. Это состязание воли, также известное как «тест на конгруэнтность».[5]

Она начинает проверку и, следовательно, берёт верх. Близость ни с одной женщиной (секс) никогда не будет стоить компромисса, так как ты падаешь в её глазах, ведя себя так.

Как только ты провалил первый тест, она будет последовательно терять уважение к тебе. Это противоположно распространенному мнению о том, что она оценит твои уступки и вознаградит тебя впоследствии. И в самом деле, на что ты идёшь ради желаемого? В нашем примере, ты хочешь близости. Это не является истинным желанием или естественным интересом к подруге – это тонкий психологический тест (о котором не имеют представления столь много мужчин), целью которого является оценка, кто кому нужен больше. Не существует большего уровня уверенности в себе у мужчин, чем понимание, что он не поддастся очевидной манипуляции. Вершина силы духа достигается тогда, когда ты уходишь, зная, что у тебя были и будут лучшие варианты, чем она. Вот мужчина, прошедший тест на конгруэнтность. Это носит название «просвещённый эгоизм», принцип, который я всецело поддерживаю.

Сила в правде

Отрицание выгоды власти, очернение её применений само по себе является методом осуществления власти.

Настоящие изменения происходят изнутри. Если ты не изменишь мнение о себе, то не изменишь ничего другого. Женщины могут перекрасить волосы, изменить макияж, одежду, размер груди, произвести любые другие косметические перемены в мгновение ока, либо как только они станут доступными; но постоянное недовольство и неполноценность, на которые они вечно жалуются, заложены глубоко в самовосприятии, а не в том, как окружающие воспринимают их.

Это подход «снаружи-вовнутрь» – надежда, что нечто внешнее изменит внутреннее. Только им руководствуются маленькие люди, разница лишь в реализации.

Типичный фрустрированный неудачник (за неимением лучшего термина)[6] имеет те же проблемы, что и поверхностная женщина (ладно, на самом деле, любая женщина) – недостаток истинного понимания своих собственных проблем. Очень трудно анализировать и критиковать себя, особенно когда дело доходит до убеждений и идей, из которых складывается личность. Это равносильно тому, когда ты говоришь кому-то, что он живёт «неправильно» или «ошибочно» воспитывает своих детей, только еще сложнее – ведь ты говоришь себе о себе.

Само-оценивание (не путать с самооценкой) никогда не происходит спонтанно, для этого требуется некий кризис. Тревога или травма являются необходимыми катализаторами для стимулирования само-осознания. Расставание, смерть, предательство; трагично, что в этих точках жизни мы лучше всего видим самих себя. Такие «моменты просветления» помогают увидеть, как сильно мы распустили себя и превратились в итоге в отвратительных, лживых неудачников.

Первым шагом к настоящему отключению от Матрицы является понимание, что удовлетворение требованиям женского общества привело нас к убеждениям, которые, как мы считаем, являются интегральной частью нашей личности. Соответствующий психологический термин звучит как «эго-вложение». Когда человек встраивает нечто в свою ментальную структуру настолько тщательно и живёт соответственно условиям внешней среды так долго, то это становится неотъемлемой частью личности. Поэтому атака на подобное убеждение буквально становится атакой на личность. Вот почему мы наблюдаем такую жёсткую реакцию со стороны различных сторон мировоззрения – политических, религиозных, межсоциальных, межполовых и т.д. Люди воспринимают это как атаку на их личность, даже если приведены неоспоримые эмпирические доказательства, которые подрывают правдивость убеждений.

Знакомые с Игрой ребята часто высказывают разочарование по поводу того, как трудно открыть глаза неудачника и объяснить, почему он не может затусить, почему у него нет свиданий (или вторых свиданий), почему ему постоянно говорят «давай останемся друзьями» и в целом указать на слабые места, которые на самом деле являются плодами вложенного в Матрицу эго. Как я люблю говорить, отключение неудачников от Матрицы – грязная работёнка, а если человек находится в состоянии категорического отрицания, то дело становится ещё сложнее.

Люди предпочитают отрицать, когда понимают, что правда уничтожит то, что они ценят превыше всего. Если твой партнёр тебе изменяет, то отрицание позволяет не замечать доказательства твоего собственного унижения. Пока ты не поймаешь их в одной постели, доказательства неверности обычно двусмысленны. Это можно назвать мотивированным скептицизмом. Ты более скептичен и не хочешь поверить в правду, а требуешь ещё доказательств. Отрицание является подсознательным процессом, иначе оно бы просто не работало: если ты понимаешь, что закрываешь глаза на правду, то часть тебя знает эту правду, и отрицание не сможет выполнять защитную функцию.

Каждый из нас пытается защитить одну вещь – позитивный образ себя. Чем важнее часть позитивного образа, находящегося под атакой правды, тем более вероятно то, что ты станешь всё отрицать. Если у тебя высокий уровень собственного достоинства, то образ может выдержать несколько ударов и остаться в целом без повреждений. Если тебя осаждают самосомнения (признак мышления неудачников), то любое признание неудач может быть разрушающим, любое признание ошибок может быть болезненным до такой степени, что превратиться в нечто, не имеющее отношения к реальности. Самооправдание и отрицание возникают из-за диссонанса между верой в себя как компетентного человека и совершением ошибки, которая разрушает образ.

Решение: отрицание ошибки. Переложи всё на внешние элементы (женщины не играют «по правилам»). Это ведь проще, чем обратиться к самоанализу (может быть, я неправ насчёт «правил»).

Следовательно, мы видим фрустрированных неудачников, цепко ухватившихся за полную морализма цель, на которую направлены их методы. Цель усилена поп-культурой, религией, сайтами онлайн-знакомств и т.д.

С термином «власть» часто ошибочно связывают различные значения. Когда мы думаем о Властных людях, мы представляем себе влияние, богатство, престиж, статус и возможность приказывать другим – все это не является Властью. Как бы мы ни хотели убедить себя, что женщин влечёт к этому определению Власти, это не так. Потому что вышеприведённые аспекты Власти являются лишь демонстрацией Власти.

Тут я открываю для тебя секрет вселенских масштабов:

Настоящая Власть – та степень, с которой человек контролирует свои дела.

Настоящая Власть – та степень, с которой мы управляем движением своей жизни.

Когда мы позволяем нашему мышлению, расстройствам нашей личности и нашему мировоззрению вместе с соответствующим поведением контролировать ход нашей жизни, мы теряем истинную Власть. Мужчина, который по своей воле или же из-за воздействия извне прогибается под ответственность и обязательства, которые от него требует общество, брак, семья, карьера, армия – он практически лишается возможности управлять своей жизнью.

Художник Поль Гоген является одним из наиболее могущественных мужчин в истории. В среднем возрасте он был «успешным» банкиром, женат, с детьми и тому подобное – добродетельным мужчиной с немалыми деньгами. Однажды он решил, что с него достаточно, и он хочет рисовать. Он бросил жену, детей и деньги, и решил стать художником. Он отбросил своё прошлое и настоящее, чтобы жить так, как ему хочется. У него было достаточно сил взять контроль в свои руки. В конце концов он умер на Таити, прожив потрясающую жизнь и став всемирно известным художником.

Ты можешь подумать, каким же отвратительным человеком он был, что решился бросить все дела, чтобы эгоистично преследовать свои желания. Тем не менее, факт остаётся фактом: у него было достаточно воли на то, о чём большинство мужчин содрогнется даже подумать. Мы настолько крепко пойманы в надежды на самих себя и навязанные нами же ограничения, что не можем понять, что ключи от собственной тюремной камеры всегда лежат в кармане – мы просто насмерть перепуганы, чтобы открыть дверь.

Эта Власть является краеугольным камнем наиважнейшей «уверенности» – термина, который мы подбрасываем 19-летнему неудачнику каждый раз, когда говорим, чего действительно хотят женщины. Это способность принимать свои решения, верные или ошибочные, и уверенно действовать согласно ним. Вот что отличает нас от «других парней». Эта управляемая Власть, которая пробуждает кажущуюся иррациональной уверенность в себе, чтобы Вращать Тарелки, встречаться неэксклюзивно, заявлять о себе и не боятся делать себя призом. Именно с этой Властью женщины хотят себя ассоциировать.

Нехватка этой Власти является именно той причиной, почему мастера пикапа становятся жалкими неудачниками, когда вступают в длительные отношения. Женщины покупаются на идеализацию и восприятие того, что парень владеет Властью. Как только женщина купилась, открывается типичная для неудачника неуверенность в себе, которая раньше была прикрыта слоем пикап-искусства. Я не пишу это, чтобы обесценить навыки пикапа как эффективного стиля поведения, скорее я хочу показать, что поведение должно быть результатом изменения личности. Ситуация должна выглядеть так – принятие позитивного маскулинного мировоззрения задействует пикап-навыки как результат. Вместо этого мы получаем телегу впереди лошади, что несётся в безумной гонке за той самой киской, о которой мы долго грезили, маскируя свой недостаток истинной Власти и надеясь, что заученные назубок опенеры и энное количество подходов в день сделают тебя «натуралом» и запустит в конце концов продолжительные личностные изменения. К этому я ещё вернусь.

Динамика желания

Невозможно договориться об истинном желании.

Это очень простой принцип, причем большинство мужчин и бесконечное количество женщин сознательно предпочитают оставаться в неведении. За последние 10 лет наиболее часто мне задавали разные варианты одного и того же вопроса: «как мне вернуть её?». Обычно ситуация разбирается до винтиков в поиске методики, чтобы вернуть отношения на предыдущую стадию, когда страстная подруга не могла оторваться от своего парня. Шесть месяцев, проведённых в комфортных близких отношениях, и возбуждение пропадает. На самом деле, пропадает истинное желание.

Часто в этот момент мужчины начинают переговоры. Порой они едва различимы – он систематично и всё более повышая планку делает что-либо для неё, надеясь, что она ответит взаимностью и будет той же страстной, как ранее. В других случаях пара, состоящая в браке или в достаточно длительных отношениях, может обратиться к семейному психологу, чтобы «решить проблемы в постели» и обсудить условия для её сексуальной совместимости. Он пообещает, что будет чаще мыть посуду в обмен на притворный сексуальный интерес. И всё же, чтобы не было предложено, какими бы значительными не были его усилия, бесспорно заслуживающие награды, истинного желания не возникнет. На самом деле, она лишь почувствует себя хуже, так как после таких трудов её парня, желания так и не появилось. Желание превратилось в обязанность.

Желание, о котором договорились в ходе переговоров, всегда приводит только к вынужденной покладистости. Вот почему её сексуальный отклик после переговоров так часто выглядит бледным и является причиной ещё большего разочарования мужчины. Она может быть сексуально доступна для него чаще обычного, но вялая близость никогда не будет такой же, как когда они впервые встретились, когда не было переговоров и обсуждений, а лишь спонтанное желание друг друга.

С мужской точки зрения, особенно если говорить о бета-мужчине, обсуждение условий желания кажется вполне рациональным решением проблемы. Мужчины привыкли полагаться на дедуктивное мышление, что по-другому называется логическим потоком «если – то». Формула обычно выглядит примерно так:

Мне нужен секс + у женщины есть то, что мне нужно + запроси женщину об условиях предоставления секса + выполни эти условия = секс, который мне и был нужен.

Звучит логично, не так ли? Это простой дедуктивный прагматизм, но он основан на том, что женщина верно оценивает саму себя. Истинное желание, которое они испытывали в начале отношений, возникало на основе набора некоторых переменных, значения которых были неизвестны.

Публичное обсуждение желания для создания обоюдного влечения создаёт обязательства, а иногда приводит и к ультиматумам. Истинное желание это нечто, к чему человек должен прийти (или быть приведённым) по своей воле. Ты можешь заставить женщину вести себя так, как тебе хочется; но ты не сможешь заставить её хотеть этого. Проститутка будет спать с тобой за деньги, но это не значит, что она этого хочет.

Стремись к истинному желанию в отношениях, какими бы они не были – длительными или на одну ночь.

Полдела сделано, если ты знаешь, что хочешь быть с женщиной, которая хочет доставить тебе удовольствие, а не с той, что чувствует себя обязанной. Ты никогда не сможешь вызвать истинное желание очевидными поступками, но можно неявно привести её к этому привести. Секрет в том, чтобы держать её в неведении о твоём намерении возбудить истинное желание. Настоящее желание создаётся женщиной, когда она думает, что хочет чего-то сама, а не когда она что-то должна.

Воображение

Её воображение это наиболее полезное средство в твоём арсенале. Каждая техника, каждый шаблонный ответ, каждый жест и намёк зависит от стимулирования женского воображения. Соревновательная тревога зависит от него. Демонстрация более высокого значения зависит от него. Возникновение сексуального подтекста зависит от него. Если хочешь, назови это «энергетиком для Хомячка»^{2}, но в контексте любых отношений стимулирование женского воображения является наиболее действенным приёмом.

Это самый большой недостаток фрустрированных неудачников – они буквально изрыгают всю информацию о себе, ошибочно веря в то, что женщинам необходима правда для квалификации влечения.

Осознай это сейчас: женщины никогда не хотят всей информации. Ничто не удовлетворяет её больше, чем мысли, что она знает своего парня как облупленного, и всё это благодаря таинственной женской интуиции (т.е. воображению).

Когда парень полностью открывает личность, прошлое, собственную ценность для женщины, то загадка исчезает. Сходит на нет биохимический всплеск, который она испытывала из-за работы воображения, подозрений и подтверждений собственных мыслей. Большинство парней с бета-убеждениями классически ведут себя именно так на первом свидании и недоумевают, почему им сразу же предлагают остаться друзьями. Осведомлённость не соблазняет. Ничто не убивает Игру, либидо и природное влечение больше, чем комфортная дружеская близость. Несмотря на обычную женскую тактику затягивания, женщины не хотят находиться в комфортных отношениях с их потенциальным (или уже текущим) сексуальным партнёром. Они хотят, чтобы мы не переставали подкладывать дрова в топку воображения. Это возбудит её и заставит беспокоиться, вследствие чего она захочет секса.

В длительных отношениях подстрекать её воображение ещё важнее. Я бы даже сказал, что это обязательно для здоровых отношений, но тогда ты задашь справедливый вопрос: «Как же это можно сделать, если моя жена уже знает обо мне всё и комфорт практически зацементирован?»

Простейший ответ звучит так – изначально не допускай такой ситуации. Никогда. Сила и крепость любых длительных отношений зависит от того, как ты их начал. База для здоровых отношений закладывается тогда, когда ты не находишься в постоянных отношениях и встречаешься неэксклюзивно. Я ещё не встречал парня, который сказал бы мне, что секс с его подружкой стал только лучше, после того как они сыграли свадьбу.

Основной причиной является уменьшение соревновательной тревоги. Именно из-за этой тревоги она чувствовала, что с тобой нужно срочно заняться безумным сексом, пока отношения находится в фазе «мы встречаемся». Цель очевидна – мужчину нужно подчинить. Вот важнейший момент, где большинство парней дают слабину – они подчиняются женщине до того, как вступают в длительные отношения. Они верят (и спасибо влиянию женщин за это), что принятие на себя обязательств является синонимом и подразумевает под собой молчаливое подчинение.

Приплюсуй это к анти-соблазняющей комфортности и вытекающей из этого заурядности, чей уровень растёт изо дня в день, и ты получишь ответ, куда же пропадает её сексуальное влечение.

Ну, так и что делать, чтобы не допустить такого развития событий?

Первое и самое важное: заруби на носу, что основы длительных отношений формирует тот человек, который контролирует ситуацию в начале. Если ты ловишь себя на мысли «это женский мир, и мы просто живём в нём», при котором твоей стандартной предпосылкой служит «она по умолчанию выигрывает от длительных отношений», это значит, что ты проигрываешь. Если это так, даже не думай о длительных отношениях. Она должна вступать в твой мир, другие варианты нужно отклонить.

Во-вторых, нужно развить в себе навык непредсказуемости до того, как ты собрался вступить в длительные отношения, и не забывать о нем впоследствии. Помни, идеал скучен. Женщины разобьются в лепёшку, рассказывая, как же сильно им нужен Надёжный Кормилец, а потом пойдут трахаться с Возбуждающим Красавчиком. В длительных отношениях не обязательно одновременно быть этими двумя людьми. Нельзя быть одним за счёт другого. Слишком много женатых мужчин боятся раскачать лодку возбуждения со своими жёнами, потому что их сексуальная жизнь балансирует между её спокойствием и её изначально заданным настроем. Подружке нужно ежедневно напоминать, почему ты прикольный и непредсказуемый, и не только для неё одной, но и для других женщин. Это требует скрытого, тактичного поведения, достаточно открыто подразумевающего, что другие женщины находят тебя желанным. Женщины страстно желают того всплеска гормонов, который порождён подозрениями и возмущением. Если ты не являешься источником возбуждения, она с радостью обратит внимание на жёлтую прессу, романы, дом-2, или будет с восторгом следить за жизнью незамужних подруг.

Являясь игривым источником эмоционального всплеска, ты сохраняешь позицию стимула для её воображения. Женатые мужчины, потерпевшие поражение ещё до перехода в длительные отношения, не считают элементы Игры применимыми к браку из-за страха дисбаланса настроя жены. На самом деле, поведение в стиле дерзкий и забавный, нег-хиты и другие приёмы работают превосходно.

Просто шлёпни её или будь чуть грубее, но игриво – это вполне достаточно для того, чтобы дать ей понять, что тебя не волнует её реакция. Ты можешь сломать её настрой нахальством и тем, что она себе навоображает.

Разрушение предсказуемой, тёплой комфортности в отношениях часто является превосходным способом для подпитки её воображения. Женатые ребята расскажут, насколько изменилось поведение жён в сексе, когда они записались в качалку и начали приводить себя в порядок после долгого перерыва (либо просто пошли в качалку впервые). Легко подумать, что это лишь улучшение внешности, которая возбуждает женщин (а так и есть), но в основе лежит слом привычного шаблона. Тебя контролируют и предсказывают твоё поведение, пока ты невысокий, толстенький и вялый – кто ж такого мужика захочет? Но начни менять поведение, набери форму, подзаработай, получи повышение, показывай своё более высокое значение ощутимыми для неё способами – и воображение вместе с соревновательной тревогой вернутся.

Сценарии размножения

Женщины столетиями использовали различные методы и социальные уловки, чтобы быть максимально уверенными в том, что сделали лучший выбор из возможных вариантов. Это означает, что потомство наилучшего самца обеспечивает и защищает наилучший кормилец. В идеальном случае, это один и тот же мужчина, но такое редко случается (особенно в наши дни). Поэтому, в интересах как биологического императива, так и внутреннего стремления к безопасности, женщинам пришлось немало поработать, чтобы создать набор социальных хитростей и методик для влияния на ситуацию. Благодаря этому меняется окружение женщины и то, какой она видит саму себя. Мужчины выступают не только против генетического женского императива, но и против уловок, которые внедрялись и отрабатывались столетиями до того, как люди смогли точно определить генетические данные своих детей.

Я детально рассказывал в своих постах о выборе партнёра. Это психобиологическая функция, которая тысячелетиями прошивалась эволюцией в психику полов. Процесс стал настолько крепко встроен в коллективное бессознательное, что мы редко осознаём себя его субъектами. Даже когда люди ведут себя одинаково снова и снова, мы не замечаем шаблона, мотивированного эволюцией (например, женщина рожает второго ребенка от Альфа Самца).

Если следовать простой дедуктивной логике, то для выживания вида нужно максимально хорошо обеспечивать потомство, либо плодиться в таких количествах, что точно способствует выживанию. Очевидным выводом служит женщина, создавшая семью с наилучшим партнером, которого она может привлечь. Партнёр обеспечивает защиту для неё и для потомства.

Следовательно, женщины являются биологическим, психологическим и социальным фильтром собственного размножения, тогда как репродуктивная стратегия мужчины – распространить свой генетический материал как можно шире. Конечно, у него есть свои критерии выбора партнера, включая и генетику («она должна быть красивой»), но его планка определенно не такая дискриминирующая, как её («не бывает страшных после 2-х часов ночи и бутылки водки»). Доказательство этого – биология. Уровень тестостерона у мужчин в 12-17 раз больше, чем у женщин (основной гормон сексуального возбуждения). Женщины производят намного больше эстрогена (гормон, отвечающий за сексуальную осторожность) и окситоцина (чувство родительской заботы и воспитания).

Становится ясно, что на практике эти методики конфликтуют. Для того, чтобы женщина была на 100% уверена в выживании её потомства, мужчине нужно прекратить действовать согласно своей биологической программе. Далее, у мужчины возникает противоречивая ситуация, когда он хочет создать семью с той, кто подходит под его критерии. Он должен принести в жертву свой репродуктивный сценарий, чтоб удовлетворить её биологическую программу. Следовательно, ставкой служит столь громадный генетический потенциал, что он хочет не только быть уверенным в ней как в максимально лучшем генетическом партнере, но и в том, что они оба будут хорошими родителями.

Небольшое примечание: интересным результатом этой психобиологической динамики является способность мужчин определить своё потомство в толпе детей. Они замечают своих детей быстрее и точнее, чем матери. Исследования показали, что мужчины делают это лучше женщин, даже если комната наполнена детьми в одинаковой одежде. Опять же, данная особенность лишь подчёркивает важность генетической сделки.

Вот рудиментарные начала сексуального выбора и размножения у людей. Очевидно, что множество других, более сложных социальных, эмоциональных и физиологических моментов ассоциируются с указанными первоначалами, но именно они являются мотивирующими и подсознательно влияют на сексуальный отбор.

Чтобы противостоять подсознательной динамике мужчин и получить преимущество в борьбе, женщины подключают ряд социальных хитростей и психологических шаблонов. Вот почему за женщиной остается право «она всегда может передумать» и даже самое переменчивое поведение является социально приемлемым. Мужское поведение ассоциируется с самими высокими стандартами ответственности, чтобы «делать всё верно». Очевидно, что такое положение дел благоволит женщинам, с какой стороны не посмотреть. Вот почему ребят, которых называют «Игроками», или отцов, что бросили матерей своих детей ради преследования подсознательного генетического стремления, называют негодяями. Вот почему отцов, которые бескорыстно принесли себя в жертву (финансово, эмоционально и на всю жизнь), считают социальными героями – ведь они подчинились женским генетическим императивам. Общество особенно сильно почитает парней, воспитывающих чужих детей.

Это также является стержнем мотивации истинно женских социальных методов, таких как: «давай останемся друзьями», склонность к жертвенности (так как это включает мужской ментальный шаблон «спасителя») и брака.

Женской методологии нужно справиться с двумя наиболее сложными моментами. Первый – пик сексуальности весьма краток и протекает в интервале 20-23 годов. Второй – качества хорошего партнера для длительных отношений (хороший отец) и качества хорошего генетического материала редко совпадают в одном мужчине. Потенциал к обеспечению и безопасности являются фантастически сильной мотивацией для совместной жизни с хорошим отцом. Однако, он же делает его непривлекательным в сравнении с кем-то, кто сильнее притягивает генетически и физически, а так же обладает способностью рисковать (т.е. его дети будут быстрее адаптироваться к окружающей среде – более быстрые, сильные и красивые с большей вероятностью передадут гены дальше). Вот парадокс Козла против Милого парня, рассмотренного с эволюционной точки зрения.

Мужчины и женщины интуитивно понимают эту динамику, хотя происходит это бессознательно. Женщине нужно одновременно ухватить лучшее, что могут предложить хороший отец и носитель хороших генов. Она должна постоянно изобретать новые и изменять существующие социальные хитрости, чтобы поддерживать лидерство в борьбе за биологическое преимущество в соответствие с её сексуальной стратегией.

Парадокс означает, что женщины (мужчины по умолчанию) должны вести себя в соответствии со сценарием длительных и краткосрочных отношений. Краткосрочные отношения нацелены на размножение с самцом-носителем хороших генов. Длительные отношения закреплены за хорошим отцом. Эти условия и соответствующие им психосоциальные шаблоны легко объясняют то, почему женщины выходят замуж за Милого Парня – надёжного, верного, (желательно) врача; и всё равно переспят с пляжным красавчиком, которого они встретят в отпуске. В генетическом прошлом, хорошие гены подразумевали, что мужчина будет хорошим кормильцем и защитником, но современное положение дел нарушило это правило. Для женщин нужно разработать новые социальные шаблоны.

Из-за этой динамики и возможности наслаждаться лучшим из обоих генетических миров для женщин измена представляется необходимостью. Измена может быть проактивной или реактивной.

В реактивной модели женщина уже создала длительный союз с партнёром. Потом она вступает в краткосрочные отношения на стороне (т.е. жена-изменщица). Вполне возможно то, что краткосрочные отношения эволюционируют во вторые долгосрочные. Тем не менее, акт неверности сам по себе является методом захвата лучших генов, чем у верного кормильца.

Проактивная измена это дилемма матери-одиночки. Женщина завела ребёнка с мужчиной с хорошими генами, но потом бросила его (или наоборот). Теперь ей нужно найти хорошего отца, который будет обеспечивать и защищать как её саму, так и детей с хорошими генами от прошлого мужчины.

Подчеркну ещё раз, что большинство женщин не создают сознательно тщательно выверенный план, целью которого служит запуск цикла и поимка мужчин в ловушку. Скорее, это подсознательные процессы: мотивация в основе поведения и соответствующие социальные рационализации, изобретённые для оправдания собственных действий. По большей части, женщины не имеют понятия о данной динамике, но являются её субъектами. Если самка любого вида сможет реализовать методологию (размножиться с носителем лучших генов и быть уверенной в том, что её и потомство защищает наилучший кормилец), то это означает, что она выиграла эволюционный джек-пот.

На каком-то уровне сознания мужчины интуитивно чувствуют, что здесь что-то не так. Однако они не всегда могут понять свои ощущения или же понимают их неправильно из-за внесённой женскими оправданиями неразберихи. Мужчины чувствуют разочарование из-за социального давления «сделай всё верно», их стыдят и гонят в мученичество/спасение несчастных, заставляют брать на себя вымышленную ответственность. Тем не менее, некоторым хватает и этого, чтобы обходить стороной матерей-одиночек. Иногда такое происходит благодаря личному опыту, иногда – под влиянием картины знакомых парней, которым изменили их женщины и теперь на них висят обязательства воспитания и обеспечения чужих детей.

Мужчины часто играют роль в проактивной или реактивной измене. Парень никогда не извлечёт такую же пользу из отношений, как его конкурент, состоящий в краткосрочных отношениях. Можно упомянуть о сексуальном желании и открытости в краткосрочных отношениях, тогда как он находится под грузом социального давления и должен обеспечивать потомство отца с хорошими генами. Конечно, можно сказать, что его участие в благополучии чужих детей минимально, но на каком-то уровне он всё равно вкладывается, получая взамен слабый сексуальный отклик матери. Он разделяет родительские обязательства, за которые вообще-то ответственен мужчина из краткосрочных отношений. Как минимум, он вкладывает время и усилия ради неё. А ведь он мог бы вложить их в поиск другого сексуального партнёра, с которым можно реализовать собственный сексуальный императив.

Нет нужды говорить, что всегда найдутся парни, имеющие настолько мало секса, чтобы «не замечать» недостатков из прошлого. Они не только вознаграждают ошибочные решения матери, но и усиливают их, получая взамен краткосрочные сексуальные бонусы. Более того, последовательно укрепляя её поведение, он укрепляет социальные уловки, как для мужчин, так и для женщин. Важно понимать, что в этом возрасте женщины сами несут полную ответственность за свой выбор и рождение детей (исключая изнасилование). Конечно, мужчины тоже отвечают за своё поведение, но решение принадлежит именно женщине, и именно оно предопределяет судьбу для неё и её детей.

Мягкие подушки

Лучше, если тебя отошьют, чем сожалеть

Однажды я проглядывал свои посты с форума SoSuave и меня осенило: больше 90% того, о чем я тут распинаюсь, можно привести к виду «побори страх, что тебя отошьют». 90% проблем типичных фрустрированных неудачников, большинство мужских проблем с противоположным полом, связаны с методами и средствами, которые мужчины используют для уменьшения отдачи, когда их отшивают. Это мягкие подушки для ослабления боли при отказе в интимности.

Конечно, не только мужчины их используют – женщинам принадлежит немалая доля. Однако я думаю, что именно парням следует осознать эту склонность. Часто ребята вкладывают свою личность в психологические амортизаторы, чтобы сгладить боль от отказа.

Практически каждая проблема, с которой имеют дело парни, полагается на эти буферы.

Отношения на расстоянии (LDR, Long Distance Relationships). Парень будет поддерживать отношения на расстоянии, так как они основаны на том, что раньше партнеры были весьма близки. Сейчас же из-за расстояния парень всё ещё цепляется за них, так как это смягчает потенциальный отшив. Вместо этого ему следует принять, что отношения закончились и начать встречаться с кем-то другим. В целом, подобные отношения воспринимаются как «само собой разумеющееся», но весьма редко вознаграждают участников.

Игра в друзей (LJBF, Let Just Be Friends). Обычно они возникают после фразы «давай останемся друзьями», когда потенциальный объект любви «может» в дальнейшем стать чем-то большим (через некоторое время и после прохождения отбора). Неважно, как сильно заблуждается парень, доказывая, что он «идеальный парень в будущем» – затраченное время и усилия является мягкой подушкой против отшива потенциально новых девушек. Игра в друзей подкрепляется чувством долга и морали, ведь парень должен быть настоящим другом для своей подружки. По существу, буфером является ошибочно поддерживаемое посвящение себя своей подружке. Другим вариантом является динамика «парень – спаситель бедняжки».

Электронная почта, онлайн-сообщения и смски. Хотя мне также следует добавить длительные беседы по телефону, но на самом деле любая технология, которая, как кажется, ускоряет общение, служит мягкой подушкой для обоих полов. Чем меньше общения в реальном мире, тем мягче подушка. Рационализацией является то, что средства коммуникации позволяют всегда находиться в контакте со своей возлюбленной (что само по себе является ошибкой). На деле, это лишь амортизатор её отказа. Скрытый смысл тут такой – легче прочесть или услышать отказ, чем встретить его лицом к лицу. Много ребят возразит мне, что смски стали одним из методов Игры в наше время. Однако если цифровое общение становится для тебя предпочтительным методом общения с женщиной – это буфер.

Соцсети и сайты онлайн-знакомств. Этот пункт должен быть достаточно очевидным по тем же причинам, что и предыдущий, особенно для не совсем привлекательных девушек. Возможно, онлайн-знакомства являются наилучшим буфером, когда-либо созданным человеком. Идея настолько эффективна, что на ней можно основать бизнес, используя распространенные комплексы и страх отшива у обоих полов.

Овеществление полов. Этот пункт может быть не таким известным, но оба пола в какой-то мере представляют друг друга как объекты. Приведу распространённый пример: мужчины видят женщин как объекты для секса, а женщины мужчин – как объекты успеха. Легче принять отказ от объекта, чем от живого, дышащего человека. Вот почему мы называем социальную динамику «Игрой». Мы получаем «зачёты» или «отшивы», но не эмоциональные или физические отказы. Мягкой подушкой служит само отношение к социальной динамике.

Идеализация полов. Это миф о «хорошей девушке». Мягкая подушка устанавливает границы, основанные на поиске идеального партнера. Следовательно, получаем фиксацию на одной девушке («одна, единственная») или на одном типе девушки (архетип пола), благодаря чему потенциал отшива снижается. Парень с лёгкостью убеждает себя, что любой отказ в реальном мире происходит от «нехороших» девушек. Следовательно, они не подходят под его тип. Идеализация чем-то схожа с овеществлением, где женщина, которая тебя отшивает, замещается объектом.

Мировоззрение недостатка. «Бери то, что есть, и будь этому рад» является мягкой подушкой, действующей по принципу, противоположному идеализации. Нехватка общения является стимулом. Если превратить «единственную вообще» в «ту, единственную», то потенциал для отшива снижается до нуля.

Более старые, более молодые. Мне также следует включить сюда определённые типы женской фигуры, но это не так важно. Мягкой подушкой является такое поведение, когда определённые типы женщин менее склонны к отказу из-за личных обстоятельств. Более взрослые женщины в соответствии с собственным состоянием будут менее склонны отказать молодым парням. Более молодые девушки легче принимают предложения взрослых парней из-за наивности. Толстушки менее склонны отказать из-за недостатка секса. Сами по себе такие шаблоны поведения не являются буферами, но внутренней предрасположенностью к определенному типу женщин, который ассоциируется с минимальным риском отказа.

Классы. Это противоположность буфера «высоких стандартов», который следует объединить с мировоззрением недостатка. Представь себе женщину, которую парни на самом деле боятся, потому что воспринимают её намного более ценной для общества, чем самих себя. Сногсшибательная бизнес-вумен, директор компании, бегает марафоны, шикарно одевается, много путешествует и т.д. Типичный фрустрированный неудачник говорит себя «да я ей не ровня.. чтобы к ней подкатить, мне нужно обладать тем то и тем то, чтобы иметь соответствующий социальный/физический статус… и только для того, чтобы она хоть на капельку заинтересовалась мной». Таким образом, встроенная в эго идея о классах является полезным буфером для отшива.

Порнография. Я понимаю, что это вызовет разговоры за и против, но порно в том виде, в котором его используют мужчины, является мягкой подушкой. Порно не огрызается в ответ, ему не нужно покупать выпить, чтобы легче было вести разговор. Не требуется никаких социальных навыков, чтобы получить вознаграждение. Это удобный, доступный способ, с помощью которого можно избавиться от сексуального напряжения. Для него нужен лишь комп и интернет (ну или журнал, если ты предпочитаешь аналоговые средства). Можно говорить о порно как о плохой привычке или использовать стиль «я смотрю порно с моей девушкой», но для одинокого парня порно является буфером. Следует также добавить, что именно из-за этого женщины ненавидят порно (когда они действительно его ненавидят). Порно вознаграждает парня бесплатно, а ведь награду следует считать только её прерогативой, обесцененной доступом к бесчисленному количеству женщин в один клик мышки. Это безграничный доступ к безграничной сексуальности без напрягов, вместо обучения методам социальной динамики для получения награды от реальной женщины.

Это лишь несколько достойных внимания примеров, но как только ты отметишь для себя их работу, то поймёшь, как и почему они настолько действенны против отшивов. Теоретически, это пути наименьшего сопротивления, превращённые во встроенные в эго предпочтения. Они не столько относятся к этим «предпочтениям», как к стимулу, подталкивающему избежать отказа.

В данный момент ты можешь думать нечто вроде этого: «Ну, ёлки-палки, я же не хочу, чтобы меня отшили. Почему бы не подложить пару мягких подушек?» Лучшим доводом для принятия идеи отказа служит следующее: лучше, если тебя отошьют, чем сожалеть. Прогляди ещё разок этот список и прикинь, как много из них стали настоящими проблемами для тебя, по сравнению с краткосрочной болью от отшива? Мягкие подушки имеют тенденцию складываться между собой до тех пор, пока ты не перестаёшь понимать, что раньше они были способами избежать отказа. Постепенно они переросли во что-то другое и стали тобой. Теперь это твоя личность, «вот такой я есть».

И последнее. Учиться на опыте трудно, но это лучший метод. Отшив, настоящий, неприкрытый, высказанный прямо в лицо, жалит как шершень. Порой его настолько сложно перенести, что люди создают бесчисленные социальные и психологические методы, чтобы избежать боли. Однако нет лучшего способа научиться чему-либо, чем обжечься. Как Мужчина, тебе будут отказывать намного больше в других областях жизни, чем при общении с девушками. Буферы, выстроенные в отношениях с противоположным полом, будут сдерживать тебя практически везде. Мягкие подушки показывают, как ты выдерживаешь удары жизни. Одни неудачи сделают тебя жалким Бетой, другие превратятся в подтачивающие изнутри сомнения, однако зависимость от них постепенно откроет твою истинную личность женщине. Достаточно ли ты сильный Альфа, чтобы встретить отшив грудью, улыбнуться и уверенно продолжить беседу? Или ты спланируешь на мягкие подушки и зароешься в них?

Компенсация

Наиболее высоко ценимый женщинами физический аспект мужчины – это его рост. Бесчисленное количество тем на форумах маносферы обсуждают данный факт, но я считаю, что лучше взглянуть на поведение в «реальном мире». Также стоит добавить, что рост является одной из характеристик, которые являются основными в теории Социального Совпадения. Теория гласит, что люди чувствительно относятся к асимметрии и дисбалансу.

Перед тем, как в очередной раз услышать избитые фразы вроде «не в этом дело» или «не все девушки такие», я отмечу, что данная глава книги рассказывает совсем о другом. Я не собираюсь спорить о том, почему женщинам нравятся высокие парни или о тенденции влечения к себе подобным. Я хочу обратиться к источникам «комплекса невысокого парня», имеющего дурную славу. Ты знаешь, о ком я говорю – абсолютный пример компенсации недостатка.

Представь его себе. Полтора метра, жмёт солидную штангу в качалке. Характер грубияна, тусит с крутыми ребятами и вклинивается во все дела. Ну и малец, да?

Но если ты думаешь, что это относится только к низкорослым ребятам, то ошибаешься. Понимаешь, часто все мы компенсируем свои недостатки. Однажды я наткнулся на тему на стороннем форуме, которая началась с обсуждения «почему все мужчины лгут». По мере того, как я читал всё дальше и дальше, я пришёл к мысли, почему любой из нас лжёт – мужчина или женщина. В это же время я параллельно отвечал на множество вопросов из разряда тех, которые ты воспринимаешь как давно известные, так как давно уже нашёл на них ответ и обсудил ситуацию не один десяток раз; вопросы, относящиеся к теории личности и возможности её изменить. Может ли человек сам изменить свою личность, или это происходит из-за обстоятельств, либо и то и другое? Я думаю, что мы совершаем воистину трагическую ошибку, когда считаем, что наша личность является статичной. Также ошибочно сомневаться в простоте самого процесса изменений, но что самое печальное – так это сомнения в том, что ты вообще способен измениться.

Одним из распространённых выражений, который люди часто используют для удобного выхода из затруднений, является фраза «просто будь собой». Конечно, люди обычно говорят так, когда на самом деле не могут дать дельного совета. Если подумать, то что же делает изменение личности «истинным»? Каждый из нас может вспомнить знакомого, который начал вести себя по-другому в некоторой точке его жизни. Возможно, это было результатом травмы или трагедии, а может быть и индивидуальным желанием измениться, что привело к действиям по своей воле. Обычно в таких случаях мы думаем, что он просто выделывается, пытается быть кем-то, кем не является. Изменения видны во внешнем виде, обычных делах, общении с друзьями, поведении и т.д. Вот что раздражает людей, которые знали его до этого момента.

Проблема в том, что именно заставляет нас сомневаться в искренности изменений. Если мы внутренне согласны с изменениями или считаем, что парень двигается в правильном направлении, то мы менее склонны сомневаться в искренности. Но когда изменения конфликтуют с нашими интересами, когда парень ведёт себя неожиданно для нас, то тогда мы начинаем сомневаться. Мы говорим, «эй, братиш, прекрати казаться тем, кем ты не являешься». Мы повторяем избитые фразы «будь собой», потому что его поведение подрывает нашу картину мира. Находясь в подобных сомнениях, мы ищем причины, почему же человек вдруг захотел перемен, что же он компенсирует? Может быть забавным думать, что у парня за рулем огромного джипа просто маленький член, но идея состоит в том, что это заставляет чувствовать нас неуверенно в своих собственных компенсациях.

Весьма трудно просить кого-то критично оценить собственную личность. Ещё труднее изменять себя, но последней каплей служит чьё-то сомнение в искренности. Окружающие не могут понять, что в определённый момент развития личности им пришлось компенсировать собственные недостатки для того, чтобы вырасти и повзрослеть. Задача становления кем-то другим является трудом гигантского масштаба для мужчин. Мне нравится термин «позитивная маскулинность», но стержень идеи состоит в искренности изменений. Зачем ты меняешься?

Есть такая байка, что фрустрированные неудачники подобны кучке крабов в бочке. Как только один почти выкарабкался, пяток других сразу затащат его обратно. Добавь к этому самосомнения, проистекающие от социальных хитростей, говорящих ему оставаться таким же и не поддерживающие стремление к развитию, и ты поймёшь, что любой прогресс неудачиника поистине уникален. Ситуацию можно описать как «общественное противодействие» – общество говорит, что он лишь компенсирует недостатки. В некотором смысле они правы, хотя и исходят из неверных предпосылок. Навыки пикапа, психология, позитивная маскулинность – всё это компенсирует недостатки. Это уже намного сильнее, чем изменение поведения – вот как звучит простой ответ. Мастера пикапа обучают определённому поведению и шаблонам, которые следует повторять, чтобы скрыть недостатки. Шаблоны являются легкой мишенью для критиков, потому что такие действия чаще всего разнятся с личностью. Они «не такие на самом деле», просто выделываются, или ещё хуже – их обманули уличные торговцы (пикаперы), распродающие книги по помощи самому себе. Что люди не могут заметить, так это искреннее желание измениться и причины, стоящие за этим.

Когда мы компенсируем, мы импровизируем, мы прикидываемся, пока не сработает.. но кто определяет тот момент, когда мы прекращаем прикидываться? Ты сам. Я прочёл кучу статей, в которых авторы выражали сомнения по поводу возможности встраивания «естественной игры» в личность. Конечно, это длительный процесс усвоения, но он рано или поздно придёт к точке, когда его обычный ответ будет ответом Игрока. Это тот человек, кем он стал.

Альфа

https://youtu.be/xc0CB6URrV0

То, что ты сейчас прочитаешь, не добавит мне друзей. Я знаю это потому, что любая дискуссия о характеристиках Альфы как мужчины всегда рано или поздно облачается в восприятия того, как хорошо мы может уживаться с ними. Маносфера, набравшая силу за прошедшие 12 лет, постоянно создавала собственную терминологию ради использования более абстрактных идей. Проблема в том, что этим терминам не хватает единого определения.

Термины обычно хорошо подходят для иллюстрации концепции. В целом, все мы понимаем, какими характеристиками обладает «Бета» – парень с мировоззрением кормильца. Даже «Альфа» в определённом контексте порой весьма полезен, когда не идет прямой речи о том, кто же это такой. Коса находит на камень в тот момент, когда мы пытаемся дать единое определение термину, перечислить его характеристики и атрибуты. Поэтому перед тем, как продолжить чтение, отложи книгу и подумай, кем же для тебя является Альфа.

Готов?

Хорошо. Теперь выброси всё это из головы и прочитай несколько следующих абзацев так, как будто ты ничего не знаешь об Альфе.

Roissy познакомил меня с Кори Вортингтоном (Альфа Буддой) своим постом «Эм, извините?». Можете поискать его пост и почитать с точки зрения Roissy, его анализ весьма неплох, но можно просто вбить в поиск «Corey Worthington» на youtube.

Кори – это подросток из Мельбурна. Он стал популярным в сети, когда провёл безумную вечеринку в доме родителей (естественно без их согласия), что привело к ущербу в 20 тысяч долларов. Потом местные новости сняли интервью с ним, и привлекательная ведущая пыталась его пристыдить. В общем, посмотри видео, чтобы испытать уважение к идее Альфа Будды.

Я называю Кори Альфа Буддой не для того, чтобы ребята стремились к его Альфа-поведению, которое граничит с дзен-буддизмом. Скорее, это служит примером наиболее чистой формы Альфы. Он в буквальном смысле Альфа, которого не заботят отговорки, последствия или какие-либо мысли, возникающие во время оценки текущего состояния.

Кори – это отвратительный пример, если судить о нём как о человеке. Но это пример Альфы, взятый буквально из толкового словаря. Я могу привести сотню слов, чтобы описать этого парня, но «Бета» использовать не получится. Забавно то, что этот пацан скорее всего никогда не слышал о Мистери или пикапе, или о «выставлении себя напоказ» и тем не менее он естественно имеет то, за что платят миллионы парней по всему миру на семинарах по пикапу и воспитывают в себе на протяжении жизни. Он – самовлюбленный маленький негодяй, но то, что делает его поведение оскорбительным для «нормальных» мужчин – это естественная, усвоенная Альфа-бравада. Так много фрустрированных неудачников спят и видят себя такими. Если бы можно было изготовить экстракт альфы и продавать его по тысяче долларов… ну, ты меня понял.

Вот сейчас все твои убеждения о том, что же такое Альфа, кричат во всю глотку из коробки, куда ты их на время поместил. Раньше они уверяли тебя в собственной ценности, а сейчас ты слышишь нечто вроде: «Но-но, Ролло, как же этот дебил может быть примером для кого-то, кто не имеет практически ничего общего с Альфой?!»

Ты будешь рад услышать, что я полностью понимаю твой гнев. Ты много работал, чтобы стать «лучше», оценивал самого себя, платил по счетам, отключался от Матрицы и открывал себя заново. Ты – успешен. Кори – ошибка природы. Он хуже тебя, однако, он понимает термин Альфа лучше, чем ты.

Альфа показывает себя делами, а не тем, что мы о нём говорим. Есть почитаемые обществом альфы и альфы-подонки, разница в том, как они используют свою личность.

Существует тенденция вступать в любую дискуссию об «Альфе», глядя со своей собственной колокольни. Я имею в виду то, что является выражением добродетели для отдельно взятого человека. Он заработал свой уровень Альфа-доверия, играя по правилам, и люди (женщины) должны уважать его за это. Однако печальная сторона ситуации заключается в том, что тюрьмы набиты альфами, которые просто направили свою энергию в деструктивную и антисоциальную деятельность. Есть много примеров невежественных Альфа-мудаков, которые не знакомы с какими-либо моральным принципами. В то же время женщины в буквальном смысле убьют друг друга (или самих себя) за право переспать с ними, потому что такие парни источают естественную Альфа-энергию. Прямо как Кори.

Есть Альфы – дилеры наркоты. Есть Альфы – верные мужья и лидеры промышленности. Дело в применении. Чингиз-хан был охрененным Альфой и лидером, но, пожалуй, самым опасным человеком тех времён. Вот картинка:

Парни вроде Кори доводят мужчин до ярости. Ребята вложили жизнь в достижение того, что, как они думали, будет повсеместно оценено и вознаграждено. Поэтому, когда они сталкиваются с тем, что натуральный Альфа незаслуженно получает награды за нахальное поведение, которое не совпадает с их шаблоном «работа – награда», то бурлят от негодования.

Логичным методом для решения возникшей проблемы будет переопределение термина «Альфа», чтобы способствовать себе и своим достижениям как «настоящих мужчин» и удалить возмутителя спокойствия со сцены. Конфликт продолжается, когда новое определение Альфы также не вознаграждается и не оценивается по существу, в отличие от поведения натурального Альфы. Цикл продолжается. Твоё уважение к Альфе не имеет ничего общего с тем, имеет ли парень мировоззрение альфы или нет. Три неудачных брака и более ста женщин в постели не имеют ничего общего с мировоззрением альфы. Существует много уважаемых бет, которые никогда и не думали об измене; или переспали с 300+ женщинами (проститутками или благодаря славе или внешности, которые принесли им женщин течением жизни).

Мораль сей басни такова – ты не являешься Альфой благодаря тому, что ты достиг. Ты достиг чего-то из-за того, что ты – Альфа. Ты либо обладаешь этим мировоззрением изначально, либо его надо развить. Меня постоянно спрашивают, принадлежит ли этот жест или шаблон к арсеналу Альфы. Ответ в том, что поведение Альфы является следствием мировоззрения Альфы.

Нет смысла просить о том, чтобы ты взглянул внутрь себя и подумал, является ли то или иное поведение жестом настоящего Альфы. Практически необходимо иметь детское мировоззрение, чтобы оценить, что же это на самом деле такое. Дети становятся Альфами время от времени. Даже тот ботан-интроверт из младших классов, что станет бетой в будущем, имеет лучшее понимание Альфы, чем большинство мужчин. Ребёнку не хватает мощи абстрактного мышления, чтобы рационализировать образ Альфы для себя. Большинство мужчин в ходе социализации теряют мировоззрение Альфы с течением времени. Натуралы, Кори нашего мира, лучше понимают эту идею и используют её заново, либо для получения бонусов во взрослом мире, либо для того, чтобы отправить свою жизнь под откос.

Определяя Альфу

Я понимаю, почему как подключённые к Матрице, так и отключённые от неё ребята испытывают проблемы при использовании терминов Альфа/Бета. Термины, которые определяют нечто, во что мы вложили жизнь, доставляют нам неудобства. Намного проще считать их субъективным мнением. Если же думать объективно, то не избежать сомнений и мыслей о собственном статусе. Объективные термины очень близки к абсолюту, в зависимости от того, кто их создаёт.

В целом, я считаю термины Альфа/Бета очень удобными при оценке характеристик, которые привлекают и возбуждают женщин, как в краткосрочном, так и в долгосрочном плане. Однако следует смотреть чуть глубже терминов. Мужчинам нужно быть честнее в том, как они используют различные стили поведения и оценивают самих себя; а также противопоставлять это тому, как женщины воспринимают Альфа/Бета подсказки с их стороны. Для заметки, я скажу, что в один момент жизни я был наихудшим Бетой всех времён, в другой – Альфа-козлом и рок-звездой, в третий – сильным (хотя уже и не таким) Альфа-отцом и мужем. Не стоит верить, что планеты уже определили судьбу и стандарта маносферы в отношении Альфы никогда не получится достичь.

Обычно ребята так сильно не согласны с определением Альфы из-за того, что они под него не очень хорошо подходят. Поэтому возникает вполне логичная защита эго, делающая зависимость от девушки достоинством и переопределяющая термин, чтобы он лучше подходил для конкретного человека. Это именно тот спор о том, что же лучше: Внешний вид или Игра. Игру выбирают те, кто неважно выглядит, и наоборот. Определение «Альфы», которое создает для себя каждый парень, основано на его сильных сторонах. Женщины, что не могут оценить их по достоинству (т.е. все женщины), переносятся в категорию «неидеальных». Правда глаза колет, но это имеет смысл – мы хотим быть воплощением того, что «понимаем» под привлекательностью для женщин. Самый жалкий Бета, которого ты только можешь вспомнить, считает себя Альфой, так как все женщины в его жизни создали для него определение и уверили в том, что хотят именно его.

Проблема возникает тогда, когда смотришь на определение объективно. Тяжело видеть себя не соответствующим идеалу. Поэтому сразу возникает подозрение, что вся идея не имеет под собой каких-либо оснований. Это просто соревнование среди недорослей, кто дальше писает.

Или нет? Существует МНОЖЕСТВО наблюдаемых, доказуемых моментов, во время которых Альфа-поведение на самом деле способствует желаемой реакции со стороны женщины (обычно в плане размножения). С точки зрения эволюционной психологии Альфа так же беспринципен, неэффективен и беззаботен, как и его женский двойник – Гипергамия.

Следовательно, определение попадает на зыбкую почву. Этично ли быть Альфой? Бытие Альфой подразумевает, что ты поднимаешься над некоторым общим среднем уровнем. Неважно, ведешь ли ты себя как последний подонок или как идеальный «досточтимый» джентльмен – ты позиционируешь себя над «другими» парнями. Это в какой-то мере эгоизм, что заставляет задуматься о морали.

Здесь нужно отметить, что женщины никогда не сомневаются в себе, размышляя о вопросах морали, когда затмевают других в своей борьбе на сексуальном рынке. Они делают это скрытно и с вежливой улыбкой, не загружая себя моральными противоречиями. Гипергамия служит индульгенцией.

Это логически приводит к субъективному финалу процесса определения, что же такое Альфа. Каждый участник сексуальной борьбы старается превзойти конкурентов и не дать им размножиться. Большинство животных сражаются за территорию или за права в гареме. Люди в целом ведут ту же борьбу в психологическом поле (хотя, конечно, не все). Мы пытаемся дисквалифицировать конкурентов, заставив их сомневаться в собственной способности к соревнованию. «Да, он клёво выглядит, но это скорее всего потому, что он просто голубой» – так скажет мужчина. «Ты думаешь, что та блондинка с большими сиськами красива? Да она точно шлюха, раз надела такое платье!» – так скажет женщина. Это примеры дисквалифицирования конкурента из сексуальной борьбы.

То же самое происходит, когда парень, имеющий очевидный сексуальный успех, открыто выставляет на всеобщее обозрение свою цену на сексуальном рынке, встречаясь одновременно с несколькими девушками. Наверное, его личные качества весьма низки, раз он так хладнокровно манипулирует ими, ведь так?

Его успех как сексуального конкурента конфликтует с убеждениями Беты. Бета верит в своё определение Альфы. Следовательно, полигамный мужчина должен быть либо дисквалифицирован при помощи морали, либо нужно изменить своё определение Альфы, что приведет к смене самооценки.

Каждый – Игрок. Каждый считает себя Альфой по-своему. Даже самый слабый Милый Парень, находящийся под каблуком всю жизнь, считает свою стратегию «спасителя бедняжки» лучшим способом для завоевания женщин. Он вложил свою жизнь в убеждение, что он уникален в своём методе «как лучше всего добиться секса». Соответственно, Альфа-мировоззрение предстает движущимся объектом, который можно удобно приспособить под свои нужды или отбросить из-за обстоятельств.

Лично я считаю, что у Альфы есть чёткое и объективное определение. Проблема возникает тогда, когда одна группа парней заявляет, что может чётко обрисовать характеристики Альфы, а это конфликтует с мнением другой группы ребят, которые определяют термин для себя.

Поэтому мы получаем большой набор высказываний о том, что же делает мужчину Альфой. Это высокоморальный парень с целостной личностью и громадным уровнем амбиций. В то же время, это эгоист, который трахает свою жену и «их» подружек. Они оба «Альфы». Этим я хочу сказать, что объективное Альфа-мировоззрение не является эксклюзивной частью социального статуса или личности человека. Это определённо нечто, зависящее от контекста – черты характера, проявляемые чётко и открыто. Они могут быть частью личности с рождения или выученными, но определение не зависит от вопросов морали (или от их отсутствия).

Как подонок, так и чемпион могут быть и Альфой, и Бетой в своей голове.

Истоки Альфы

Jerimiah, читатель блога TheRationalMale, задал мне весьма избитый вопрос:

Я не думаю, что важнейшие для образования Альфы качества являются настолько субъективными. Большинство людей пытаются сделать их уникальными для себя и подстроиться под них. По моим оценкам, Альфа это мировоззрение, а не демография. Маносфера будет бесконечно обсуждать необходимые условия для того, чтобы быть Альфой, но влияние такого мировоззрения более-менее установлено.

Однако вопрос Jerimiah я считаю вполне легитимным. На самом деле, это классический спор из психологии, которые часто обсуждают с различных сторон. Природа против воспитания: влияет ли на эту динамику присущие с рождения черты, биологические воздействия, окружающая среда; либо динамика является феноменом, приобретённым в ходе социализации, обучения и культурного роста? Естественно, что другой вариант дискуссии возникает в том случае, когда люди пытаются определить динамику абсолютным терминами, а на нее влияет как природа, так и воспитание.

Хотя школа психологии Ролло Томасси основана на бихевиоризме, следует учесть, что сторонние воздействия могут и часто оказывают влияние на врождённые предпочтения, в том числе и на инстинкт самосохранения.

На мой взгляд, биология задаёт начальную точку для Альфы. Всё, что происходит дальше, зависит от условий окружающей среды. Альфа-энергия, за отсутствием лучшего термина, является частью начального «пакета», определённого биологически. Отсюда, посредством социальной обратной связи, она либо развивается по мере взросления, культурного роста и социального подтверждения; либо подавляется, ограничивается и ослабляется социумом.

Когда я учился в художественной школе, один моих любимых учителей сказал: «Существует два типа художников. Первые – с врождённым талантом. Вторым таланта не хватает, но у них есть страсть к искусству, которая заставляет их быть лучшими. Настоящие мастера – это те люди, в которых есть и талант, и страсть». Я всегда ссылаюсь на эту модель во время своих креативных потугов, но также считаю, что её можно распространить намного шире.

Крестный отец маносферы RooshV прекрасно расписал Миф об Альфе-натурале. В своём посте он чётко описал теорию обучения Альфы. Предпосылкой служит то, что поведение в стиле Альфы, а следовательно и лёгкость в общении с женщинами, проистекает из набора поведенческих приемов, основанных на методе проб и ошибок:

То, что говорит Roosh, по сути является базовым психологическим принципом – будь это макро-динамика или микро-шаблон. Они развиваются в процессе проб и ошибок, сознательно или нет. Каждый парень – Игрок в той или иной степени. У каждого есть некоторая концепция поведения, которая, как он считает, поможет ему добиться женщины. Даже худший Бета на Земле уверен, что у него есть некоторая стратегия для общения с девушками.

Вся это прото-Игра постоянно находилась в состоянии проб и ошибок с тех пор, как тебе стукнуло 5 лет и ты впервые начал общение с противоположным полом в детском саду. Она продолжалась до тех пор, пока ты не начал читать эту книгу. После того, как ты научишься формальной Игре, ты продолжишь изменять своё поведение и шаблоны мышления, основываясь на новой информации.

На самом деле, если смотреть наиболее широко, то пикап-сообщество и маносфера являются по сути мета-усилием по модификации поведения при помощи постоянных экспериментов и обратной связи.

Для одних процесс обучения легче, чем для других.

Снова Roosh:

Хотя я и согласен с этим с точки зрения бихевиоризма, с этим местом его теории я полностью не согласен. Существует слишком много факторов окружающей среды, влияющих на развитие Альфы, которые можно отнести к Альфа статусу, основанному лишь на приобретённых навыках. Очевидно, что парень с генетически лучшей внешностью статистически имеет больше возможностей для экспериментирования и развития Игры, чем его менее одарённый конкурент. Теоретически, такой мужчина «начнёт раньше» и будет дедуктивно оценивать поведение женщин, так как женщины будут искать общения с ним, находясь под влиянием его внешности.

К сожалению, всё это относится лишь к лабораторным условиям. В реальном мире существует бесчисленное количество переменных, которые подтолкнут мужчину к развитию Альфа статуса или, что встречается чаще, ограничат его движение в этом направлении. Roosh кратко упоминает об этом:

Я не думаю, что этот пример исключает врождённый талант, но он помогает проиллюстрировать роль окружающей среды в развитии личности. На примере Моцарта мы видим историю успешного человека (путь гения), когда потенциал, данный природой, был максимально развит при помощи благотворного окружения. Моцарт – отличный пример таланта от бога и идеальной окружающей среды для развития этого дара, что дало ему преимущество «раннего старта» на его пути «проб и ошибок».

Читатель Jerimah плачется:

Конечно, это пример отрицательного влияния окружающей среды, которая преднамеренно и негативно относится к воспитанию мировоззрения Альфы. Примеров тому – масса, но с точки зрения бихевиоризма феминизация является не более чем социализированным усилием, направленным на предумышленное изменение поведения мужчин для ориентации его согласно интересам женщин.

Так как мы были воспитаны в убедительной и всеобъемлющей реальности, основанной на интересах женщин, мы имеем тенденцию относиться к «натуралам», как к аномалиям. Каким-то образом, благодаря комбинации врожденного таланта и влиянию среды, они развились до некоторого Альфа-состояния, несмотря на влияние общества.

Многие люди теряют доверие к моим теориям, когда читают пример с Кори Вортингтоном. Ребята, которые представляют Альфу как «эффективного и энергичного лидера мужчин», оскорблены его нахальным поведением, что вполне понятно. Дебаты о «качествах Альфы» никогда не прекратятся. Однако я думаю, что существует некоторое согласие среди всей маносферы, что во всех мужчинах есть некоторый врождённый Альфа-импульс (возможно, основанный на тестостероне).^{3}

Нет нужды учить обычного, здорового пятилетнего пацана, как быть Альфой – он сам всё понимает. В контексте разных ситуаций этот «малой Альфа» хочет исследовать окружающий мир, рисковать, постигать строение и работу вещей, даже если последствия могут быть опасными для него или для этой вещи – её ведь придётся разобрать. Примерами может быть попытка «козлить» на велике или ковыряние в отцовском компьютере, но это неподдающееся ограничению и полное иррациональной уверенности в себе нахальное Альфа-поведение внутренне присуще всем мужчинам в той или иной степени.

Когда мальчик свободен от способности к абстрактному мышлению (что прогрессивно увеличивается с 3 лет до 21 года), он является максимально сильным Альфой в своей жизни. На протяжении его жизни весь мир феминизированных социальных уловок подавляет и/или ломает его Альфа-энергию. В результате получается сговорчивый Бета, так нужный женскому императиву для обеспечения социального превосходства. Именно поэтому безответственные, необузданные, неосведомлённые о своей энергии Кори Вортингтоны этого мира так оскорбляют наши чувства.

Вся теория Игры, пикап техники, даже отклики на женские призывы «будьте наконец мужчинами» и все остальные попытки интернализировать Альфа-поведение служат одной скрытой цели – вернуть мужчину к первобытной Альфа энергии пятилетнего пацана.

Альфа в контексте

В марте 2012 года Джеймс Хукер, 41-летний глава семьи, бросил свою жену и детей ради 18-ти летней студентки. Он уволился с работы учителя из старшей школы Энох в местечке Модесто, Калифорния, из-за общественного скандала. Одна взбешённая мать начала крестовый поход по спасению собственной дочери из лап мужчины, которого она назвала «манипулятором».

Девушка по имени Джордан встретила его ещё в начале учебы, но отношения не переросли в физические, пока ей не исполнилось 18. Джеймс заявлял, что обращался с ней только как со студенткой и сначала не испытывал к ней романтических чувств. Однако когда ей стукнуло 18, всё изменилось. Изменилось настолько, что он бросил жену и 3-х детей, чтобы жить вместе с Джордан (причём один его ребенок учится в той же школе и ему было 17 лет).

В блоге Roissy Джеймса номинировали на звание «Альфа месяца», хотя сам Chateau (владелец блога) не стал бы этого делать.

Как и ожидалось, в комментариях началась настоящая буря, но на этом история не заканчивается. Дискуссия на форуме SoSuave разобрала ситуацию до винтиков:

Перед тем, как высказать свою позицию, мне следует кое-что рассказать. Я не поощряю действия Джеймса. Скоро моей дочери исполнится 15 лет, и если и есть лучшее обвинение властных матерей-одиночек в их заблуждениях, а также пример сильного, позитивного маскулинного влияния на процесс взросления ребенка любого пола, то я не могу такого придумать. Детям нужен решительный Отец-защитник, которого так много «сильных и независимых женщин» отвергают или скрытно презирают. В итоге «сильные и решительные» исчезают именно в тот момент, когда происходит нечто подобное, и общество начинает их пристыживать.

Теперь я могу продолжать. Я согласен с оценкой Chateau. Хукер является Альфой, но лишь в контексте.

Отрывок из 16-и заповедей Игрока:

12. Извлекай максимальную пользу из своих сильных сторон, своди к минимуму слабости.

Джеймс Хукер был наделён статусом власти, работая преподавателем. Для учеников, учитель предстает как контекстуальное предположение о превосходстве, что превращается в социально подтверждённую обратную связь. В этом театре, в этой среде, он – Альфа. Несведущий полицейский воспринимается как Альфа на работе, несмотря на его личность фрустрированного неудачника без формы.

В примере Roissy показано, что Хукер играл на своих сильных сторонах. Практически в любом другом окружении его бы воспринимали как Бету. Форум SoSuave и практически все люди, знакомые с этой историей, классифицировали его как Бету, кем он бесспорно и является. Но в этом классе, для 14-летней девушки, которая постепенно превращается в 18-летнюю женщину, он – Альфа, и скорее всего единственный Альфа в её жизни.

Скорее всего, общество будет публично поносить его ещё сильнее, чем законных сексуальных хищников, когда сексуальные роли обращены. Большинство с промытыми поп-культурой мозгами не понимает легальность Альфа-влияния. Для них это психологическая манипуляция, и в некотором смысле так и есть. Однако вопрос, почему же манипуляция настолько эффективна, не прекращает их тревожить. Они обвиняют наивность девушки, отсутствие отца (значит она подсознательно искала такую фигуру), похотливость Хукера... но что действительно раскачивает лодку, так это вопрос, почему Альфа-влияние работает.

От Хукера так сильно несёт запашком Беты именно из-за его веры в миф о «родственной душе». Я не сомневаюсь, что он последовательно убедил себя в своей доблести, превращаясь в спасителя для принцессы. Рыцари на Белых Конях весьма склонны использовать свои иллюзии для рационализации хороших намерений в то самое поведение, которое они проклинают в пикаперах. Рискну предположить, что он верит в придуманную им же чушь, и поэтому его не затрагивала мысль, как же они будут жить дальше, что будет с карьерой, с семьёй, их возможных детях и т.д.

В продолжение стоит отметить, что вместе со своей работой, Хукер потерял восхищение его Альфа-статусом. Как только его подружка повзрослеет ещё чуть-чуть, она поймёт, что статус контекстуального Альфы слабеет с каждым проваленным тестом на конгруэнтность. Печальна участь Хукера, отделённого от среды, сделавшей его Альфой.

В контексте ситуации, Джеймс Хукер смог взять все лучшее из Альфа-статуса и заполучить 18-летнюю девушку. Обычно для этого надо как минимум 4 года стараний, чтобы все окрепло и устоялось. На самом деле, я сильно сомневаюсь, что он имел хоть малейшее представление о своем Альфа-статусе, который позволял ему почти сознательно манипулировать девушкой.

Между контекстуальной Альфа-энергией Хукера и подсознательным мастерством Альфа-дзена Кори Вортингтона существует громадная разница. Оба они раздражают членов фракции «Альфы – лидеры мужчин», но используют один и тот же источник Альфа-энергии, на который откликаются женщины из-за своей природы.

Чувствуешь себя неуютно, когда понимаешь, что смелый пехотинец, воющий в Афганистане, которого уважают товарищи и граждане его родины, излучает ту же Альфа-энергию, что делает парней вроде Хукера привлекательными для женщин. Тот же Альфа, другой контекст.

Гипергамия – жестокая госпожа.

Джерри Сайнфелд[7] женился на девушке, которой было 18. Хотя и это и вызвало толки в прессе, его обаяние быстро убрало историю из газетных заголовков. Элвис, Джерри Ли Льюис, они спали и/или женились на девушках-подростках, но общество простило их тогда и не возмущается по этому поводу сейчас. Как я уже говорил, я не выступаю в поддержку подобного, скорее я нахожу это отвратительным. Но я понимаю, почему это происходит.