Рациональный мужчина

Теория тарелок, часть 1 – дефицит и изобилие

Мужчине необходимо заниматься несколько делами одновременно. Думай о каждой тарелке как об отдельной женщине, которую ты добиваешься. Некоторые падают и разбиваются, ты можешь перестать вращать другие, а третьи могут не крутиться с желаемой скоростью, но смысл теории тарелок в том, что мужчина настолько ценен и уверен в себе, насколько хорош его выбор среди женщин. Это ядро мировоззрения изобилия. Уверенность в себе возникает из-за того, что у тебя есть альтернативы.

Этот принцип является решением многих проблем, которые досаждают Бет и развивающихся ребят. На самом деле, я бы сказал, что эта идеология должна стать краеугольным камнем успеха мужчины во многих сферах жизни, не только в соблазнении. Мужчина с выбором обладает властью. Возможность выбирать и чувство власти порождает естественную уверенность в себе. Мужчина без выбора становится нуждающимся, что ведёт к недостатку уверенности и ума. Нуждающиеся мужчины никогда не свободны.

В любых отношениях, тот человек, который менее нуждается в своём партнёре, обладает большей властью.

Когда мужчина вращает больше тарелок, когда у него несколько утюгов стоят в печке, когда он преследует нескольких женщин одновременно, когда его альтернативы равноценны для развития, то он будет иметь естественное, подсознательное (но не эксклюзивное) осознание того, что если одна альтернатива не сработает, другие вполне могут. Такое понимание вещей оказывает влияние на поведение мужчины, которое негласно замечают женщины. Манеры и жесты, которые мужчина с выбором подсознательно сообщает женщинам-кандидатам, интерпретируются и наделяют мужчину ценностью, за которую ведется соревнование с другими женщинами.

На пикап-форумах учат эмулировать такое поведение, так как оно является ключевым в соблазнении. Нахальный-и-Смешной – одна из таких техник, которая развивает уверенное поведение в поле, что часто (чаще успешно, чем нет) в конечном счёте маскирует дефицит выбора. Иным словами, Нахальный-и-Смешной это естественное поведение для мужчины, которое должно быть скомпенсировано теми, у кого выбора нет. Вот почему Альфы-натуралы непринужденно ведут себя в этом стиле, в то время как те, у кого нет выбора, ведут борьбу с простыми вещами вроде страха при подходе. Это также является фундаментальным принципом концепции «мне пофиг», которая повсеместна в пикап-сообществе. Намного проще естественно не обращать внимания на отшивы, если у тебя есть выбор.

Один важный плюс Теории Тарелок в том, что она сильно ослабляет склонность к поиску «той самой девушки» как в длительных отношениях, так и в краткосрочных.

Не состоя в длительных отношениях, большинство ребят поддерживают так называемое «мировоззрение снайпера». Смысл в том, что Бета задействует всё своё время, усилия и ресурсы, терпеливо подстерегая свою цель, находясь в ожидании идеальной возможности, чтобы призвать достаточно смелости в наиболее подходящий момент и совершить единственную попытку по отношению к девушке, которая является для него «той самой». Этот процесс может занимать различное количество времени – от пары недель до нескольких лет в особо запущенных случаях, но при любом варианте он намеренно жертвует своим самым ценным ресурсом – потенциальной возможностью. Мужчина, поддерживающий Теорию Тарелок, может намного легче избежать такой ситуации, потому что он выходит на охоту на женщин с дробовиком, разбрасывая как можно больше влияния на максимально возможной территории. Пока Бета сидит с одной удочкой и одним крючком на леске, сторонник теории тарелок рыбачит сетью, выбирая достойную рыбку и выбрасывая обратно в реку всё остальное.

В длительных отношениях, теория тарелок применяется в более локальном контексте. Бета умиротворяется и идентифицирует себя с партнером, потому что баланс сдвинулся в её сторону. Это происходит тогда, когда девушка понимает, что стала его единственным источником интима. Я не могу придумать лучшего рецепта для приготовления «той самой девушки», так как парень становится всё более и более зависим от его единственного источника секса. Мужчина, которой поддерживает как минимум завуалированное наличие альтернатив – либо профессионально, либо на интерсексуальном уровне (т.е. подтверждение общества, что другие женщины будут соревноваться за него), сохраняет этот баланс влияния. Большинство успешных мужчин имеют прирождённое понимание теории, что объясняет их широко известное неприветливое отношение к институту брака. В длительных отношениях, теория тарелок становится утончённым танцем восприятия и понимания того, как партнер интерпретирует наличие альтернатив. В любом случае, это ослабляет тенденцию к регрессу в состояние «та самая девушка» и прибавляет уверенности.

По аналогии с рыболовной сетью, вращение большего числа тарелок даёт больше возможностей для выбора из большего количества альтернатив, с которыми ты можешь встречаться или бросать в подходящее время. В этом есть два плюса. Первое, это служит как ценный опыт, однако безо всяких клятв и обязанностей, позволяющий понять, что требуется для личного удовлетворения. Учиться на собственном опыте трудно, но это лучший метод обучения, к тому же расширяющий кругозор. Чья интуиция острее, того мужчины, который обошёл под парусом вокруг света, или того, кто не осмелился переплыть озеро на лодке? Во-вторых, возможность и альтернативы делают мужчину ПРИЗОМ. Рок-звёзды, профессиональные спортсмены и кинозвёзды так обожаемы женщинами не из-за своей славы, а потому, что они открыто и в максимально ясной форме социального подтверждения доказывают, что у них есть широкий выбор женщин, которые ревниво соревнуются за них. Отсюда и естественная уверенность в себе.

Критики часто выдвигают бинарные аргументы, говоря что-то вроде «я никогда бы не смог быть с другой женщиной из-за того, что я уважаю свою девушку» или «то есть мне надо просто врать и ходить налево?». На это я отвечаю, что такой стиль мышления является феминизированной социальной уловкой, которая пытается подорвать наличие выбора у мужчин, чтобы наделить именно женщин правом выбора в межполовых отношениях. Это можно привести к виду «мальчик/мужчина должен чувствовать себя плохо, когда думает о встречах с несколькими женщинами одновременно», что лучше помогает динамике «женщины выбирают». Конечно, женщины представляют собой естественный фильтр близости, но, в конечном счёте, мужчины делают сексуальный выбор. Скрытый замысел договора в том, чтобы сделать выбор близости таким, какой будет полезен женщинам. Как только мужчины будут поддерживать договор, у женщин будет социальное преимущество.

Путь для противодействия такой динамике – брутальная честность и приверженность к искреннему, неэксклюзивному отношению к тем тарелкам, которые ты вращаешь. Если ты честен с любой девушкой и самим собой насчёт своего выбора быть неэксклюзивным, ты не только уберёшь опору этого договора, но и усилишь себя как мужчину с выбором (или хотя бы с мнимыми опциями). Далее, критики скажут «эхх, но ведь если я так сделаю, то любая женщина просто выебет и выкинет меня», на что я отвечают – она так не сделает, если ты будешь вести себя честно с начала. Большинство парней, которые завтракают синими пилюлями, слишком испуганы, чтобы создать условия или хотя бы обдумать возможность встреч с другой женщиной. Если ты скажешь открыто или завуалировано покажешь девушке свое неэксклюзивное отношение к ней, то это повысит твою ценность, а также подразумевает опции и потенциальный успех, за который она будет бороться с другими женщинами.

Теория тарелок – это совершенно точно не разрешение на неразборчивое поведение с женщинами. Только из-за того, что ты можешь вращать тарелку, не означает, что тебе следует это делать. Некоторые не стоят того, и мужчине с альтернативами не следует беспокоиться по поводу падения одной или двух. На самом деле, мужчина должен быть довольно строгим, так как это даёт ему лучший выбор из набора тарелок.

Теория тарелок, часть 2 – неэксклюзивность

Женщины скорее поделят между собой Мужчину с высокой ценностью, чем будут находиться вместе с верным ей неудачником.

Невымышленные опции являются краеугольным камнем уверенности в себе, поэтому не думай об этом как о риске – как будто ты ставишь под угрозу отношения с «замечательной девчонкой». Большинство ребят добираются до такой точки, когда Игра и вращение тарелок дают им шанс первый раз оценить истинную возможность: выбирать тарелку или выбросить её, когда успеха нет. Проблема возникает тогда, когда они крутят одновременно достаточное количество тарелок и думают, что достигли «максимума» в их опциях – и старое мировоззрение недостатка возвращается. Чаще всего, Игрок-новичок никогда не крутит тарелки на самом деле; он просто использует такой подход для первой моногамной возможности, которая так долго не давалась ему, а затем кладет болт на всё это. Он никогда не актуализирует и не интернализирует мировоззрение обилия.

Вращение Тарелок не означает, что ты в обязательном порядке трахаешь все свои тарелки. Это скорее распространение твоих усилий на более широкую территорию. Некоторые ответят взаимностью, и их ты будешь развлекать. Другие так не сделают, или покажут себя в менее желанном свете, и ты позволишь им разбиться. Это не так трудно, как может показаться на первый взгляд, как только ты примешь решение быть неэксклюзивным. На некотором этапе женщина попытается загнать тебя в угол эксклюзивности, где твердость твоего решения будет проверена. Женщины любят говорить о том, что у них есть Правила, ну, ты тоже должен иметь какие-то правила. Это означает не жить у неё пару дней, не соскальзывать в любую рутинную мелочь с ней, не звонить ей чаще, чем это требуется для назначения очередного спорадического свидания, сохраняя выходные для тех, которые доказали свою ценность (например секс или интимность) и рассмотрение других по вторникам и средам. Это может звучать как неподъемное количество микроменеджмента, но, как только ты станешь практиковать такой подход в наиболее прагматичном варианте, который соответствует твоему жизненному стилю, то обнаружишь, что стал принимать решения относительно вращения тарелок почти автоматически.

Если тебе кажется, что тебе есть что терять, находясь в отношениях с конкретной девушкой – ты уже не вращаешь тарелки, ты живешь терминами эксклюзивности. Великая цитата POOK’а:

Многим парням (и почти каждой женщине) трудно осознать смысл этой цитаты, потому что они воспринимают её слишком буквально. POOK никогда не предполагал, что ты будешь открыто говорить о своих альтернативах и что твои девушки должны быть готовыми принять это сознательно. Каждая женщина понимает это по-своему и по достаточным на то основаниям, потому что ни не хотят выглядеть легкодоступными. Когда карты разыграны, неудивительно, что такая ситуация становится оскорблением их гордости и чувства собственной ценности. Однако, на практике, неэксклюзивность должна быть завуалированной. Она должна быть выражена неявно, а не задекларирована. Теперь ты видишь истину в наблюдении POOK’а – женское поведение служит ему подтверждением. Воображение и борьба со страхом совместно с неявной неэксклюзивностью являются инструментами успешного вращения тарелок.

Мужчина с высокой ценностью может вращать тарелки, и иногда они подозревают или знают, что есть и другие тарелки во вращательном движении. Они будут мириться с этим так долго, пока он сохраняет достаточно высокую ценность (или успешно имитирует). В противном случае гипергамия отправит их к следующему мужчине с высокой ценностью. Как я говорил в первой части теории, некоторые тарелки падают, чтобы их заменили другие. Ты должен соглашаться с этим и быть достаточно уверен, чтобы дать возможность некоторым тарелкам упасть. Эта часть выглядит как жестокая реальность для восстанавливающихся новичков в Игре, которую трудно принять. Хронический недостаток наделил их привычкой держаться за одну «стопроцентную девушку» и вся теория становится всё сложнее, когда первой упавшей тарелкой была женщина, с которой они успешно Сыграли, либо просто самая красивая девушка в их жизни.

Как я заметил ранее, не обязательно иметь сексуальные отношения с каждой из вращаемых тарелок (это называлось «ухаживание», пока серийная моногамия не вошла в моду). Это потенциал осознания «я мог бы»; что существуют женщины, которые ценят твое внимание; потенциал, который зажигает соревновательную тревогу в женщинах – часто тогда, когда ты даже не понимаешь, что именно делаешь. Если ты находишься в сексуальных отношениях с одной из тарелок, тем лучше, так как ты знаешь, что она доказала свою ценность. Если одна ведёт себя неудовлетворительно, у тебя есть подсознательная уверенность, что другие будут. А так же, у тебя есть доказанная на практике способность генерировать больше опций.

Одним из наиболее трудных препятствий на пути следования Теории Тарелок служит освобождение от мировоззрения «длительные отношения как результат». Очевидно, что я не против моногамии, однако, моногамия никогда не должна быть целью. Она должна быть побочным продуктом теории, но только тогда, когда ты должным образом отфильтровал достаточное количество тарелок, чтобы понять, как опции отражаются на уверенности и как контролировать ситуацию. Если женщина не хочет быть не-эксклюзивной с тобой (т.е. «она меня бросит, если я буду встречаться с другими»), то она не является тарелкой для вращения. Это кажется противоестественным для парня с мировоззрением «длительные отношения как результат» и оно так и есть, но тот парень, кто может бесстрашно и честно подняться выше этого – это тот, кто будет крутить больше тарелок. Большинство ребят (особенно Беты) до ужаса боятся потерять ту самую замечательную девушку и никогда не пытаются крутить больше одной тарелки, им сложно сравнить её «идеальность» с чьей-либо ещё. Я даже видел пикаперов, поступающих именно так. Они были настолько впечатлены результатами новых техник, что успокаивались на ОДНОЙ «девушке своей мечты» и обнаруживали, что их внимание становится не имеющим никакой цены для неё, т.к. она понимает, что стала его единственным выбором для интимности. Роли переворачиваются и он становится изолированным. Это не ошибка в технике, скорее, это ошибка в мировоззрении.

Так что же делать, чтобы поставить свои тарелки на шесты и быть искренне, успешно неэксклюзивным с женщинами? Для начала, я бы предложил то, что женщины отшлифовали до идеального состояния за время своей жизни – оставайся эмоционально неоднозначным. Женщины практикуют теорию тарелок по умолчанию – они играют Кокетку (трудно заполучить), они знают, как быть достаточно неочевидными, чтобы сохранить свои альтернативы, но не до такой степени, чтобы парень потерял интерес. Они инстинктивно понимают, что мы преследуем лишь то, что от нас убегает. Они никогда не связывают себя на 100%, но всегда держат морковку перед ослом.

Женщины общаются ЗАВУАЛИРОВАННО, жестами, взглядами, со скрытым смыслом – ты должен сообщать свое намерение быть неэксклюзивным ЗАВУАЛИРОВАННО. Никогда не говори ОТКРЫТО женщине, что у тебя есть ещё тарелки для вращения. Дай ей возможность открыть это своим поведением, манерами и доступностью для неё. Создавай ценность посредством недостатка, не будь для неё слишком доступным – будь доступным ровно настолько, чтобы сохранять её интерес и дай ей возможность обдумать то, что у тебя, возможно, есть альтернативы. Даже если у тебя их нет, разжигание такой тревоги является ОЧЕНЬ полезным способом, пока ты будешь искать себе ещё тарелок. Даже исходящая от тебя уверенность, полученная вследствие того, что у тебя есть навык генерировать больше сексуальных альтернатив, будет говорить сама за себя и включать соревновательную тревогу у женщин.

На некотором этапе женщина прибегнет к ОТКРЫТОМУ общению, когда у неё закончатся альтернативы в её наборе ЗАВУАЛИРОВАННОГО общения. Это та точка, когда тревога становится невыносимой и нужда в безопасности заставляет её быть ОТКРЫТОЙ. Обычно во время этого этапа женщина спросит что-то вроде: «к чему это всё идёт?» или «я вообще твоя девушка?» или может даже предъявить тебе ультиматум. В этот момент времени ты либо останешься «изменником», либо продолжишь вращать тарелки. Вообще то, у тебя есть много выходов из этой ситуации, на самом деле, намного больше, если бы у тебя была только одна девушка. Конечно, можно выбрать путь труса и согласиться быть эксклюзивным с ней, но, поступив так, ты потеряешь все свои опции (в таком масштабе, в котором ты готов связать себя обязательствами), т.к. она станет единственным источником интима. Она станет брокером твоей сексуальности и ты потеряешь власть, тогда как до этого ТЫ контролировал свою сексуальную активность.

Ты также можешь продолжить вращать эту тарелку, но запомни, что она прибегла к ОТКРЫТОЙ конфронтации, и это точно был не последний раз. В зависимости от того, как много времени вы провели вместе, ты можешь просто дать ей возможность упасть. Ты также можешь оставить её на своем месте, но дай ей немного утихнуть и возвращайся через пару недель. Опять же, это звучит нелогично, но либо твоё внимание безумно возрастет в цене, либо она просто сбежит, что означает, что её не следовало преследовать и ты не тратишь своё время и усилия на женщину, которая не влюблена в тебя на 100%.

Не думай, что теория тарелок служит по большей части фильтром. Скорее, это ещё и средство для повышения уверенности в себе. Если бы тебе нужно было принять бой с профессиональным бойцом без правил прямо сейчас, то, скорее всего, это было бы самоубийством. Но, после тренировок на протяжении нескольких лет, спаррингами с другими бойцами и паре побед, ты, наверное, стал бы достаточно уверенным в себе, чтобы знать, что можешь постоять за себя на ринге. Вот эта идея – уверенность проистекает из опций (наличие неэксклюзивных женщин в данный момент) и опыта создания таких опций в прошлом.

Это не игра чисел, это игра неэксклюзивности. Цель состоит не в том, что передрать настолько много девушек, насколько это вообще возможно для человека, тем самым просеяв толпу и найти тот самый маленький золотой цветок. На самом деле, это путь к катастрофе. Не существует Качественной Женщины – это идеализация. Конечно, одни лучше других, но ты не находишь идеальную девушку, ты её создаёшь. Нет иголки в стоге сена – это ментальность недостатка/«та самая девушка». Дело в том, чтобы встроить себя и любую девушку, с которой ты общаешься эксклюзивно, в свою картину мира. Этот процесс следует начинать раньше связывания себя обязательствами эксклюзивности, а не наоборот. Мир наводнён парнями, которые на протяжении всей жизни пытаются схватить и контролировать жизнь и быть Мужчиной, каким им следовало быть задолго до того, как они вступили в длительные отношения. Они проводят лучшую часть их отношений/браков пытаясь доказать, что они заслуживают уважения их девушек/жён. Раньше они давали им возможность самим прийти к такому выводу при помощи животворящей дозы соревновательной тревоги.

Теория тарелок, часть 3 – переходный период

Ты не сможешь помочь кому-либо ещё, пока сначала не поможешь себе.

Последующий текст был опубликован с разрешения человека, которого я консультировал.

Акаш,

Я пробегусь по тому, что сумел увидеть из твоего сообщения, но пойми, что ты мне дал весьма ограниченный объём информации. Я могу только догадываться о некоторых вещах из этого краткого описания твоей жизни, так что принимай написанное мной с учетом этого. В будущем, рассказывай подробнее о том, как ты вёл себя, как закончились твои отношения, расскажи о семейной истории, где ты живешь, зачем тебе второе образование и т.д. Я буду более точен, и мне не придётся догадываться.

Для начала, учитывая то, что ты находишься в «сообществе» последние 5 месяцев, я должен сказать тебе следующее: требуется время для формирования твоего характера и для того, чтобы забыть те мысленные поведенческие схемы, которые ты считал интегральными частями твоей души вследствие влияния внешних обстоятельств. Одним из наибольших препятствий во время принятия позитивного маскулинного образа мышления является такая точка зрения, при которой характер человека считается статичным и неподконтрольным. Большая часть мировоззрения «я просто такой, какой есть» проистекает из базового социального влияния и к нему надо обращаться с самого начала. Оно практически всегда является вложением в эго со стороны парня, который эмоционально расстроен, смущён и/или удручён.

Пойми, что твой характер является в конце концов тем, что определяешь именно ТЫ. Конечно, нельзя сказать, что внешние факторы не имеют влияния на характер; на самом деле, эти переменные и внешние воздействия это именно та причина, по которой мужчины вроде тебя находят сообщество. Однако именно ты решаешь, что удобно для тебя и из чего будут состоять черты твоего характера. Ты – не чистый лист бумаги, но способен стирать те части, которые тебе не нравятся или которые ты не используешь; и записывать новые разделы, которые тебе нравятся и которые доказали свою эффективность.

Это зависит от того, каковы твои личные цели. Лучшее, что ты можешь извлечь из этого периода времени – это полностью посвятить себя той цели, ради которой ты решил получить вторую ученую степень в начале. Я могу только предположить, что ты учишься ради какого-то ожидаемого результата, но является ли он действительно тем, чего ты хочешь? Я задаю такой вопрос потому, что знаю слишком много мужчин, которые изменили курс их жизней, чтобы лучше соответствовать женщинам или ради того, чтобы справиться с неуверенностью в себе и страхом отказа. Для меня это знакомая история, когда парень выбирает определённый университет или карьерную линию, потому что он убедил себя, что это поддержит те отношения, которые он боится потерять; либо он чувствовал, что это его «мужской долг» – поддерживать её амбиции и пожертвовать своими. Концовка такого сценария, которая чаще и реализуется на практике, представляет собой жалкого мужчину, озлобленного на себя из-за результатов его выбора, сделанного давным-давно. Его бросает женщина, желаниям которой он пытался соответствовать на протяжении столь долгого времени, и уходит к другому, который крепко держится своих желаний и амбиций – т.е. делая именно то, что делает его привлекательным.

Я не знаю, как это подходит под тебя, если вообще подходит, но пускай это послужит иллюстрацией для перевоспитания и реформирования твоего характера. Только ты обладаешь взглядом в своё прошлое, способным оценить причину принятия определённых решений в твоей жизни. Я лишь прошу тебя быть брутально критичным к своим истинным мотивациям, чтобы следовать им впоследствии. Может быть, пришло время обдумать, почему ты решил получить второе образование?

Акаш, любая достаточно привлекательная женщина знает, что ты бы хотел заняться сексом с ней. Это первоначальный, химический инстинкт и, будучи честным и говоря напрямик, ничего неправильного в этом нет. В некоторых мусульманских сектах мужчинам разрешено брать «временную» жену на определенный период времени в добавление к «постоянным» женам, пока они способны финансово снабжать их. Некоторые мормоны практикуют открытую полигамию на схожий манер. Некоторые мужчины женятся и разводятся несколько раз (и материально поддерживают своих бывших соответственно текущей ситуации). Все эти обычаи в той или иной мере расцениваются как порядочные. Диссонанс возникает тогда, когда рационализации поведения конфликтуют с мотивациями и ассоциативными психосоциальными шрамами, которые присоединены к ним. Прости за правду, но твоё чувство вины или нерешительности в желании преследовать несколько отношений является предварительно рассчитанным результатом высокоэффективного влияния социальной среды со скрытым мотивом, направленным на обуздание естественного импульса.

Понимание этого является первым шагом на пути развития, прерванного вышеописанным диссонансом, и использование его для собственной выгоды. Наш биологический стимул как мужчин – иметь неограниченный доступ к неограниченной сексуальности с максимально лучшими женщинами. Это рудиментарный факт, и на некотором уровне сознания, как мужчины, так и женщины понимают его. Никакое количество верований или влияния социальной среды не смогут стереть то, что бог и эволюция закодировала в наши коллективные биопсихологические желания и поведение. Надо признать, социальные обычаи провели неплохую работу по ограничению этого стимула, но они никогда не смогут вычистить его – им и не следует. Просто потому, что, в конечном счете, это необходимо для нашего выживания.

Я не буду спорить и приводить аргументы против скрытого смысла абсолютной моногамии. Ни один другой метод не доказал себя более ценным в посвящении родителей своей семье и развитии сильной маскулинной и феминной психики в человеке, чем связанная браком семья из двух человек разного пола. Я считаю важным дополнить, что не согласен с тем, что половые различия являются исключительно набором приобретённых черт, в чём нас пытаются убедить масс-медиа. Существует слишком много биологических доказательств и проистекающих из них психологических/поведенческих откликов на половые различия, чтобы принять такую точку зрения. Жизненно необходимо, чтобы ребёнок, а впоследствии здоровый взрослый, был научен принимать как маскулинное, так и феминное влияние на свою психику.

Два человеческих пола подразумевались как дополняющие друг друга, а не как соперники. Я определенно никогда не стану потворствовать неверности, основанной только на этом принципе, так как он видится мне наиболее полезным для здоровых взрослых людей. Акт неверности происходит тогда, когда процветающая моногамия становиться окутана инфантильными, эмоциональными и сомнительными романтизмами, что приводит к возникновению соответствующих ожиданий. Это приводит к необходимости мужчины создавать образ ПРИЗА. Принятие такой точки зрения расширяет выбор возможностей для моногамии для его максимальной выгоды до того, как связать себя обязательствами. Другими словами, если ты по существу приносишь в жертву возможность преследовать свой биологический императив (неограниченный доступ к неограниченному числу женщин), то, размышляя прагматично, ты захочешь выбрать девушку высшего качества из наиболее широкой выборки, которую ты сможешь привлечь.

Есть два недостатка такого поведения. Во-первых, твоя способность привлечь сравнительно большой набор «кандидаток» ограничена обстоятельствами текущего момента. В 37 лет, если всё пойдёт хорошо, ты будешь более опытен и стабилен в финансовом плане, чем в 27. 37-летний Акаш теоретически будет более привлекателен в долгосрочной перспективе, чем 27-летний. Во-вторых, сексуальная ценность женщины снижается с их возрастом, что означает, что нет никакой гарантии, что твоя прекрасная, жизнерадостная 27-летняя невеста останется такой в 37. На самом деле, шансы таковы, что она изменится.

Это означает, что если ты ставишь на карту свой биологический императив, а на кону моногамия – то идёшь ва-банк. Следовательно, ставка должна быть сделана исходя из максимально возможного набора опций.

Мужчины в буквальном смысле слова живут и умирают в соответствии с их альтернативами, поэтому очевидно то, что им следует развлекаться продолжительный период их жизни, во время которого они открыты для исследования большинства опций, к которым есть доступ. В то же время, они развивают и совершенствуют себя до того момента времени, пока не свяжут себя сравнительно важными обязательствами.

И это именно та точка, где большинство мужчин совершают ошибку. Они покупаются и усваивают психологические социальные уловки (например, «та самая девушка»), которые являются немногим более, чем эффективным насаждением само-ожидания того, что ты подходящий и достаточно верный для этого обязательства. Такие социальные обманы не берут во внимание зрелость мужчины или его успешность (не только финансовую). Самые запущенные случаи, Беты – это вызывающие жалость мужчины, которые женятся с таким образом мышления и даже состарившись, не понимают, что у них было больше потенциальных возможностей, которые они безрассудно потратили вследствие своей неспособности видеть сквозь социальные обманы и возможности учиться быть селективным, основываясь на опыте.

Истинно сильный Мужчина ревностно охраняет его ценнейшие ресурсы – его независимость и способность маневрировать. Другими словами, это его альтернативы и возможность их исследовать. Истинная власть не заключается не в том, чтобы контролировать других, а в том, до какой степени ты направляешь курс своей жизни и своих предпочтений. Связывание себя любым видом обязательств ВСЕГДА ограничивает. Когда ты проходишь в один дверной проём, за тобой закрывается сотня других дверей. Ты же способен делать то, что хочешь, не так ли? Ты всегда можешь уволиться, развестись с женой, поменять школу и т.д., но как много мужчин ты знаешь, которые стали теми, кто они есть сейчас вследствие их собственных решений и занятий, несвязанных с влиянием подружек, жен, детей, родителей? Для сравнения, как много парней ты знаешь, которые покорно сидят на бесперспективной работе, медленно убивающей их; сидящих с 8 до 5 просто потому, что работа лучше, чем разбираться с последствиями и ударом, который увольнение нанесло бы семье? Могут ли они уволиться? Конечно, но не без удара по семье и отношениям.

К чему же мы пришли? У тебя есть 2 пути, насколько понимаю твою ситуацию. Ты можешь встречаться с девушками и исследовать свои альтернативы с множественными долгосрочными отношениями и, если ты решишь стать сексуально вовлечённым в отношения, поддерживай неэксклюзивность. Отложи в сторону и постарайся забыть те социальные ожидания, которые были привиты тебе, честно исследуй свои опции, улучшая собственные условия, предвосхищая вступление в моногамию через некоторое время. Либо, ты можешь оставаться верным своему чувству социальной доктрины (ничего постыдного тут нет) и всё равно неэксклюзивно встречаться с девушками и исследовать свои опции, продолжая улучшать себя, при одном известном заранее условии – ты сознательно ограничивать глубину своего опыта. Я не буду критиковать то решение, которое следует принять в этом случае, но слишком мало религиозных мужчин имели достаточную стойкость оставаться верным своему решению «сдерживать себя» и не замечать большие недостатки тех женщин (будущих жен), которых они с неистовой скоростью тащат под венец для доступа к «сексуальной части отношений». Лучше потерпеть неудачу в своих убеждениях, чем делать поспешные выводы, влияющие на всю жизнь.

Возможно, это совсем не то, к чему ты стремишься? Я не знаю, является ли это религиозным убеждением или усвоенной социальной хитростью, которая срабатывает для кого-то и является причиной твоей нерешительности, но разве не интересно то, что обе они так близко ассоциируются? Я знаю ярых атеистов, которые всё ещё верят в заблуждения вроде существования «той самой девушки» или мифа о родственной душе. Большинство женщин (и слишком много мужчин) смотрят на меня так, как будто я отрицаю существование Бога, когда подробно рассказываю свою точку зрения о сайтах знакомств, либо объясняю, почему навязанный миф о родственной душе является чушью и наносит психологический вред.

В любом случае, какими бы не были твои мотивы, женщины должны быть лишь дополнением к жизни мужчины, а не её целью. Когда ты начинаешь жить ради определенной женщины, ты становишься ей. Никогда не подвергай риску свою сущность, чтобы получить её постоянное меняющееся одобрение. Ты должен быть ПРИЗОМ всегда, не только тогда, когда ты одинок. На самом деле, это тот императив, которому ты должен следовать и в длительных отношениях. Я предлагаю тебе даже не обдумывать идею о моногамии просто ради хохмы, пока ты не укрепишься на карьерной лестнице в течение 2 лет после завершения учебы. Играй в поле, делай что хочешь, но не посвящай себя даже подружке. Скорее, посвяти себя себе, пообещай, что не дашь эмоциональным и навязанным ожиданиям моногамии влиять на твои цели или на методы достижения целей.

Это называется «свободный от предрассудков интерес в самом себе». Ты не можешь помочь кому-либо ещё, пока не поможешь себе.

Теория тарелок, часть 4 – моногамия как цель

Каждый раз, когда парень, не знакомый с концепцией вращения тарелок, читает её впервые, его первым откликом является непринятие теории, т.к. она противоречит его мировоззрению «моногамия-как-цель». Понятно, что это всегда будет тяжёлым периодом для любого Беты, но и также и для «натурала», у которого нет проблем с соблазнением. «Моногамия-как-цель» является социальной уловкой женского императива, но она также основывается на естественном стремлении к безопасности. Следовательно, всё, даже отдалённо напоминающее теорию вращения тарелок, становится противоречащим здравому смыслу. Женский императив вбивает в мужское коллективное сознание на протяжении целой жизни установку на то, что моногамия освободит от одиночества, сделает их ответственными, даст доступ к постоянному источнику секса, а также просто уверяет мужчин, что это «правильный выбор» и служит для их же блага. Это приводит к тому, что парни с меньшим количеством альтернатив развивают и практикуют присущие Бетам методы и рационализируют их в соответствии с тем, во что они верят (во что им сказали верить). Это и требуется женщинам для достижения моногамной интимности.

Понятно, почему принцип неэксклюзивного поведения, представленным им в рациональной манере (вместо того многократно осмеянной формы), противоречит нарисованному пути к счастью в моногамии. Идея, что любой мужчина либо справится лучше с большим количеством альтернатив, либо может разумно применять эту концепцию, выглядит чужой. Чтобы совладать с новой точкой зрения, он придумывает рационализации, почему это не работает или не сработает для него.

Если ты на самом деле вращаешь тарелки в здоровой, искренней, неэксклюзивной манере, то это никогда не станет проблемой. Знакомые с Игрой мужчины с меньшим количеством свободного времени, чем большинство других, управляются с 4-5 девушками в неделю без того, чтобы девушки поглощали всё их свободное и рабочее время. Я также не предлагаю тебе следовать этому пути, потому что по большей части пикаперы делают ставку на неискренность в не-эксклюзивности. Однако, причина, по которой они способны на это, кроется в том, что они довели до такого совершенства вращение тарелок, что они крутятся сами по себе.

Многие несведущие неудачники спорят, что они ДОЛЖНЫ любой ценой прикладывать постоянное усилие к любой и каждой девушке, которую они встречают, из-за риска потерять «одну хорошую». Кроме того, что это служит индикатором мировоззрения «родственной души», они боятся потерять тарелку потому, что незнакомы с лёгкостью таких поступков. Отсюда можно заметить предрасположенность к точке зрения «моногамия-как-цель». Теория тарелок подразумевает храбрость вместо небрежности. Когда ты практикуешь теорию, твоим тарелкам следует тебе звонить. Ты ПРИЗ и принц, чье время ценно и чьего внимания ищут. Ты должен быть объектом женского преследования. Говоря так, надо отметить, что ты всё равно должен прилагать усилия, чтобы видеться с ними и поддерживать внимание, что должно считаться ценным; но это должно совершаться с таким отношением, что если одна тарелка упадёт, ты будешь уверен в альтернативах или в своей возможности сгенерировать новые опции.

Эта рационализация встречается очень часто и не ограничивается только Бетами. Существует много позитивных, уверенных в себе маскулинных мужчин, которые всё ещё думают, что им следует отдать женщинам право контролировать отношения и уничтожить соревновательную тревогу. Игроки – это мужчины, ведущие себя нечестно, они не вращают тарелки, потому что изолируют их, делая их независимыми друг от друга, что отсылает нас обратно к логистике. Естественно, что ты не найдёшь время ни на что другое, пока пытаешься координировать каждую отдельную историю с каждой тарелкой в страхе, что они узнают друг о друге. Мужчина, вращающий тарелки, не боится этого, потому что он НИКОГДА НЕ ПОДРАЗУМЕВАЕТ ЭКСКЛЮЗИВНОСТЬ ДЛЯ ЛЮБОЙ ТАРЕЛКИ. Либо они принимают это, либо они не подходят на место тарелки. Поступая честно, открыто, но неявно, ты не будешь расценен «игроком» и установишь себя как Мужчину, за чье внимание стоит побороться.

Женщины скорее разделят между собой успешного мужчину, чем будут рядом с верным им неудачником. Эта фраза служит идеальным тезисом в споре «Теория Тарелок против «моногамия-как-цель». Мужчины в целом сильно недооценивают силу женской соревновательной тревоги и то, как она полезна. Как я уже говорил, женщины от природы наделены талантом к вращению тарелок – они привыкли с самых ранних лет сдерживать многочисленные сексуальные интересы, они просто выучились, как балансировать скрытое, неявное общение с этой тревогой в собственном вращении тарелок. Даже когда они не прилагают усилий, чтобы использовать тревогу, или никогда не раздумывали о её применении – они знают, что её применимость существует ВСЕГДА. Все, что женщина делает в течение дня, подкрашено соревновательной тревогой. Косметика, одежда, туфли (боже мой, ТУФЛИ), неявное общение с мужчинами и женщинами, социальные хитрости, сравнение и оценка возможных кандидатов на свидание и ухажеров, ВСЕ рождается из этого соревновательного желания, состоящего в достижении безопасности с максимально лучшим парнем и уверенности в том, что соседка не захомутает его первой. Эта тревога аналогична мужским виртуозно развитым страхом отказа и всем этим миллионом рационализаций, который он создаёт; а также мягкими подушками, который мужчина подкладывает, чтобы избежать страха.

Заруби на носу, что моногамия продиктована женским императивом. Это социальный контракт, который нужен женщинам, чтобы подавить своё стремление к безопасности в мире хаоса. Когда ты предрасположен к точке зрения «моногамия-как-цель», или пытаешься освободиться от неё, пойми, что это средство женского императива. Не подумай, что сказанное здесь снижает достоинства моногамии. Скорее, это служит для того, чтобы ты осознавал, как тебе была привита культура ответственности за предоставление моногамии. Мужчины, которые ощущают внутренний конфликт, отказываясь от мировоззрения «моногамия-как-цель», на самом деле совершают фундаментальный сдвиг в созданном под влиянием социальной среды характере.

Теория тарелок, часть 5 – женская Игра

Во время того, как я неоднократно упоминал женский природный талант к вращению тарелок, я и не предполагал, что буду детально об этом рассказывать. Я думаю, что достаточно хорошо известно, что я категорически не согласен с мнением «женщина будет спать только с одним парнем». Я могу назвать нескольких женщин, чья жизнь была ясным примером, но, в самом деле, просто наблюдая за женским поведением, можно достаточно точно делать соответствующие прогнозы. Однако я соглашусь с тем, что женщины предрасположены и социально поощрены к поиску моногамии. Однако, как и во всем, что связано с женщинами, слова редко совпадают с поведением. Сексуальность является самым лучшим и первым приёмом в женском арсенале, и даже самые наивные женщины это знают – даже когда они жалуются на других женщин, использующих её.

Принцип, что главным приоритетом женщины является поиск безопасности, верен. Поэтому, нам следует помнить его, когда мы будем оценивать мотивацию к поведению, но рассматривать здесь следует методологию. Это становится вполне понятным замешательством для парней. С одной стороны, женщина показывает постоянный облик того, что страх быть воспринятой как шлюха (т.е. постоянно спать с несколькими парнями) является наиважнейшим в её самоуважении и респектабельности. Однако такой страх должен быть смягчён желанием открыть для себя множество мужчин, чтобы быть уверенной в безопасности и поддержке со стороны лучшего их них. То есть, для того, чтобы провести такое поведение в жизнь, женщина должна практиковать нечто вроде рассчитанной лжи, которая социально усилена как женским полом в целом, так и некоторыми мужчинами. Обычно это ребята, у которых настолько мало выбора, что они прощают такое поведение для доступа к сексу; либо те, что настолько сильно подвержены влиянию социальной среды, что они считают такое поведение нормальным.

Для женщины социально допустимо открыто вращать тарелки.

Звучит ли это возмутительно? Пока женщина, ведущая себя немного более открыто в сексуальном плане, подвергает себя риску быть воспринятой как шлюха (что сомнительно в наше время), большинство достаточно привлекательных женщин скрытно имеют доступ к постоянному складу новичков, готовых шагнуть вперёд в любой момент – известных также как «спутники». Это поставщики внимания, ребята из категории «может быть». Они слабо влияют на неё в рамках доступных альтернатив для выбора в любой момент времени. Сам факт, что у неё есть 5-6 парней, жаждущих её внимания, достаточен для усиления чувства собственного достоинства, её социального статуса у подружек, а также даёт ей уверенности для того, чтобы уронить любую из её тарелок. Она знает, что 2 или 3 или ещё больше парней (или 20+ в соцсети) стоят по струнке, чтобы занять освободившееся место, не задавая никаких вопросов и с уже готовыми рационализациями.

Вдобавок, такая практика социально усилена женщинами, которые делают то же самое, и социальными обычаями, созданными для оправдания такого поведения. Невысказанное правило является прерогативой женщин: она всегда может передумать. Это мощный инструмент в руках женщин – в любой ситуации, если женщина не делает выбор в сторону сексуальности, это правило неизбежно насаждается (или принуждается), даже если такая рационализация происходит после события. Если «козёл» заставил её, физически или эмоционально, либо она думала, что хотела – а потом передумала, нет почти никакой разницы. Во всех социальных событиях по умолчанию принимается сторона женщины, «слабого пола», от симпатии до сочувствия и мужчин, от желания до интима с ними. Dalrock подробно описывает этот социальный договор в посте «не бей меня, я девушка».

Женская привилегированность усилена социально. Даже если я лишь фокусирую внимание на этом как мужчина, мои мотивы выглядят подозрительными. Вот как глубоко встроена в нас эта динамика – даже оспаривание её ведёт к риску остракизма.[8] Однако, я также понимаю, что для большей части женщин, динамика вращения тарелок не является сознательным усилием. На самом деле, я бы предложил следующую точку зрения: это настолько общепризнанно, что женщины ведут себя так автоматически и автономно. Также, это хороший пример первого принципа власти – когда у тебя есть власть, всегда притворяйся бессильным.

С чётким представлением того, что их поведение будет по большей части оправдано, им даётся зелёный свет на практику теории тарелок, без препятствий угрозы стать целью общественной ненависти. Женское вращение тарелок задействует больше, чем просто секс. Помни, что внимание – это денежная единица в женском обществе. Возможность управлять вниманием определяет самооценку, статус среди подруг, сексуальную селективность, а также является ведущей во многих других сферах женской жизни. Вращение тарелок становится нечто большим, чем просто «с кем бы мне перепихнуться сегодня». Эти факторы и динамика являются причинами, по которой женщины наделены природным талантом вращения тарелок. Даже когда женщина не намеревается перейти к сексуальным отношением с парнем из категории «может быть», его внимание всё равно имеет для неё какую-то ценность. Это выглядит привлекательным для долговременного стремления к безопасности, которое является замкнутым циклом, постоянно вращающимся в её заднем мозге[9]. Вот рудиментарная психология, стоящая за гипергамией.

Теперь, сложи всё вышесказанное с родным женским языком – неявным общением – и для мужчин естественно предполагать, что женщина спит только с одним парнем. Это служит для скрытой цели – держать его в подвешенном состоянии. Если он предполагает, что женщина занимается сексом только с предпосылками брачных обязательств, то ей разрешается крутить тарелки как ей нравится и выбирать по желанию так, как ей представляется лучшим из гипергамных интересов. Если морковка выглядит достаточно хорошо, парень будет терпеливо тащить повозку, пока, рано или поздно, рядом не появится более лучшая морковка. Он находится в подвешенном состоянии в любом случае. Если бы парень видел социальные и психологические махинации в их истинном свете, он бы никогда не тащил повозку – поэтому, для пользы женщин максимально полезен следующий образ мышления: обязательства являются необходимым условием для интима, даже если её поведение открыто противоречит этому.

Закругляясь, надо отметить, что такая социальная динамика служит весьма эффективным оружием в соревновании женщин между собой. Как я уже отмечал в предыдущей части теории, соревновательная тревога у женщин является тем, что мужчины могут использовать для собственного вращения тарелок. Однако это становится возможным потому, что женщины готовы использовать её друг против друга. Для женщины, назвать другую женщину «шлюхой» равносильно открытому предательству неявной социальной уловки. По существу, она говорит: «правила таковы, что женщинам нужны обязательства для секса, но вот та, которая никогда не будет достойна чьих-либо обязательств, потому что она не играет по правилам, а вы, придурки, думаете, что она так делает».

Она неявно становится дисквалифицированной для мужского обязательства (брака); а для обвинительницы - менее опасной в женском соревновании. Она становится разоблаченной в той же игре, в которую они все и играют. Такое положение ведёт к потере внимания, затем – статуса и самооценки. Это звучит малозначительно для парней, но это на самом деле война внутри пола. Подумай, как много раз исключительно привлекательную женщину, которая совершенно незнакома для группы женщин, в которой ты находишься, ругают и бранят на основаниях только её внешности. «Она наверняка проститутка, если так одевается». И это те же женщины, которые обругают мужчину, если он оценивает женщину по её внешности. Вот женская соревновательная тревога. Попроси женщину назвать наиболее привлекательную актрису, какую они только смогут вспомнить. Шансы таковы, что это будет женщина, которая представляет из себя наименьшую угрозу. Как парень, ты бы никогда и не подумал о таком выборе.

Джентльмены, как я люблю говорить, женщины будут ебаться. Они могут не спать с тобой, они могут не спать со мной, но они будут спать с кем-то. Та девушка, которая трахается с красавчиком на пенной вечеринке в Канкуне через 5 минут после знакомства – эта та же девушка, которая, по твоим убеждением, спит только с одним парнем после его клятвенных обязательств. Все женщины сексуальны, тебе нужно просто быть подходящим парнем в подходящем месте.

Теория тарелок, часть 6 – от недостатка к изобилию

Закон 16: Слишком активное вращение в обществе снижает вашу цену. Чем больше вас видно и слышно, тем более обыденным вы кажетесь. Если вы уже добились определённого положения, временное исчезновение заставит больше говорить о вас, даже восхищаться вами. Следует научиться определять, когда уйти. Творите ценность, создавая дефицит.

Теория тарелок служит для твоей пользы, а не для пользы женщин. Это может прозвучать жестоко, но теория является методом для увеличения твоей ценности как товара на двух уровнях. Первый, внешний – посредством практики честного, неэксклюзивного ухаживания за своими тарелками. Я пошел настолько далеко, что стал советовать мужчинам воспитывать в себе это качество, не отвечая на телефонные звонки с пятницы до вечера воскресенья, даже когда им нечего делать.

Образ того, что твоё внимание служит целью для поиска, увеличивает ценность внимания. Когда мужчина желает сблизиться с женщиной слишком сильно, то теряет свою цену, и чувства идут на спад. Ничто не служит мужчине лучше, чем наличие 3-4 женщин, соревнующихся за его эксклюзивное внимание и воспитание в них соревновательной женской тревоги в максимально скрытой манере. Это настоящее искусство, с которым все женщины знакомы очень хорошо. Женщины наделены природным талантом к вращению тарелок, они просто используют свою красоту для выбора тарелок.

Во-вторых, теория тарелок служит для душевного благополучия. Как я уже говорил, для мужчины намного легче не обращать внимания, если он и вправду не обращает внимания. Проще общаться с женщиной, если она начинает мутить воду, основываясь на безразличии, когда у тебя есть подсознательная уверенность, что как минимум ещё 3 женщины хотят твоего внимания.

Ты будешь постоянно проходить большинство тестов на конгруэнтность с таким раскладом. Причина, почему большинство мужчин не проходит их, кроется в том, что они подсознательно сообщают слишком большой интерес в девушке. По сути, тест на конгруэнтность используется женщиной, чтобы определить один или несколько факторов:

1. Уверенность в себе – первый и самый главный

2. Альтернативы – я ему нравлюсь из-за того, что я «особенная»; или просто потому, что я его у него больше никого нет?

3. Безопасность – способен ли он меня обеспечить в долгосрочном плане?

Практикуя теорию тарелок, твой образ мышления будет таковым (или ему следует быть таковым), что ты пройдешь большинство тестов просто благодаря этой практике. Мировоззрение изобилия является краеугольным камнем теории. Много было написано о подходах как женщинам (и жизни вообще), основываясь на точке зрения Изобилия. Часто люди совершают ошибку, предполагая, что большое количество альтернатив обесценивает товар, и в какой-то степени это так, но это даёт возможность узнать, какая альтернатива лучше из твоей выборки.

Это лучшая проблема, которая у тебя может появиться. Ты успешно перевернул ход игры наоборот; ты достиг точки, когда это стало инстинктивным и твои тарелки активно ищут твоего внимания. По умолчанию, ты создаёшь ценность благодаря нехватке. Когда тебе следует остановиться? Сколько тебе лет? Если тебе меньше 30, то можешь оставаться в Игре. Если ты старше, то оставайся, но понемногу снижай обороты – мужчине следует задуматься о моногамии только тогда, когда он испытал изобилие. Если ты наводнён женщинами, занявшими все твои выходные, обдумай возможность провести время с доказавшей себя тарелкой вечером в четверг и оставь выходные для другого дела.

Также, не бойся вычеркнуть свидания из своего ежедневника и потусить с друзьями или заняться тем, что тебе интересно. Помни, нехватка увеличивает значение. Слишком много парней думают, что вращение тарелок это то, для чего нужно постоянное усилие. Это не так. На самом деле, прикладывание одинаковых усилий ко всем тарелками лишь подталкивает тебя к тому, чтобы ослабить динамику, оставшись с одной или двумя. Большинство парней думают, что они должны постоянно вращать тарелки, ты же так не считаешь; если ты делаешь всё правильно, они сами будут крутиться для тебя. Тревога состоит в том, что если ты не будешь уделять внимание к любой из тарелок, она потеряет интерес в тебе и разобьётся. Иногда так и есть, и ты должен быть готов принять такое положение дел. Некоторые тарелки должны разбиваться, чтобы была возможность вращать больше, и это нормально. Однако, чаще чем казалось бы, нехватка твоего внимания создаст значение и таинственность, следовательно, твоего внимания будут искать.

Теория тарелок может быть и средством в длительных отношениях. Однако, заруби на носу, что у тебя должна быть достаточно длительная и успешная практика, чтобы определить, что качественная женщина значит для тебя и как тебе её распознать. Наряду с большинством умений Игрока, Беты будут использовать их до некоторого уровня успеха, пока не найдут идеализированную «девушку мечты» и запустят разрушающие самих себя длительные отношения. У таких отношений нет будущего, потому что они больше основаны на подростковых впечатлениях, чем на сложившемся понимании характеристик качественной женщины. Это происходит вследствие недостатка жизненного опыта.

Крути тарелки так долго, как это возможно. Как только ты свяжешь себя обязательствами длительных отношений, даже с лучшей Игрой ты потеряешь некоторое количество соревновательной тревоги, которая делает твоё внимание ценным для любой женщины. Все твои тарелки разобьются и твоя девушка расслабится. Вот причина того, почему женщины становятся сексуально недоступными на месяцы, хотя до брака вы занимались страстным сексом как кролики. Страх соревновательной тревоги прошёл, следовательно, частота и качество секса больше не является для неё достоинством. Конечно, я не хочу сказать, что не существует методов, чтобы поддерживать пламя тревоги и в длительных отношениях, но, по сравнению с тем, когда ты был холостяком, рамка отношений не является предметом для дискуссий. Вы оба понимаете, что являетесь взаимно единственным источником секса. В браке, ты попросту не можешь вращать тарелки.