Рациональный мужчина

Расходники

Мученическая смерть – наилучшее выражение значимости для социума

После того, как я закончил работу над текстом «Рыцарство против Альтруизма», то задумался об авторитете концепции «сначала женщины и дети» с точки зрения социальных уловок. Протекционизм женщин уже был достаточно силён ещё до открытого становления женского императива, и я практически полностью уверен, что это результат работы той части мозга, которая осталась от животных. Высокоразвитые животные и рыбы также обладают этим инстинктом, поэтому тут всё довольно просто. Однако, мне кажется, что социальная уловка протекционизма несколько сложнее. Я бы поспорил, что «семейный протекционизм» скорее является удобной обёрткой для женщин (и согласных с ними мужчин), которые скорее с почётом принесут мужчину в жертву, чем предпочтут принять ужасную истину.

Примитивная форма сексуального рынка наших предков устанавливала довольно неплохой баланс между женской гипергамией и доминированием Альф. Понятное дело, физически сильные мужчины поставили бы женщин в более слабое положение на сексуальном рынке, но они также сражались и убивали друг друга ради доступа к самке. Если сказать проще, они были чем-то вроде предмета одноразового использования. По мере социализации и становления, самые первые социальные уловки помогали справиться с условиями внешней среды и биологическими стимулами, что помогало пережить трудные времена.

Зачатки Игры представляются мне в форме «бартерного обмена». Не можешь добиться благосклонности этой горяченькой собирательницы грибов и ягод? Спаси её от клыков саблезубого тигра, и она раздвинет перед тобой ноги. Иными словами, рискни жизнью и секс станет наградой. Понятное дело, сегодня такого уже не происходит, но логика в стиле А+Б=В оказывает сильное влияние на принятие решений. Это – примитивный способ работы логики мужчин, который давал успешный результат на протяжении многих тысячелетий – и поэтому были разработаны социальные шаблоны, чтобы использовать его в тех или иных целях. Не веришь?

Пообещай подростку с Ближнего Востока 70 девственниц в раю, и он наденет на себя всю взрывчатку, какую сможет найти. Жаль, что мужчины часто умирают, пока пытаются добиться поставленной цели любой ценой.

Такие мысли привели меня к образу психологического «программного обеспечения», которое было записано в мозг нашего вида в результате адаптации к условиям окружающей среды. В статье «Боевые Невесты» я описал стокгольмский синдром в деталях. Судя по всему, женщины имеют какую-то предрасположенность к нему с рождения, чего нельзя сказать о мужчинах. Логично, что женщине проще отказываться от эмоциональных обязательств, чем мужчине. Если обдумать брутальный характер прошлого, выработка способности к быстрому прекращению эмоциональной привязанности являлась ценным фактором выживания для женщин, что в свою очередь способствовало выживанию всего вида. Однако, сейчас эта способность применяется в современной социальной динамике в аспектах отношений между родителями и детьми, а также в вопросах этики.

Мужчины в свою очередь эволюционировали в нечто вроде расходного материала. В современном мире мужчинам легко высказать возмущение по этому поводу, но чаще всего это происходит не из-за влияния общества. Если сказать точнее, общество с готовностью использует «расходный» статус мужчин, но такая ситуация была создана эволюцией и биологией. Мужчины всегда были расходным материалом, и женщины создали психологические механизмы, чтобы как-то справиться с этим фактом.

По мере развития социума и культуры, также не стояли на место рационализации мужского «расходного» статуса. Стало почётным принести себя в жертву, особенно под предлогом «высокой идеи», но фактически это скорее губительное средство для привлечения внимания.

Мученическая смерть – наилучшее выражение значимости для социума.

К сожалению, биологическим императивом женщины является поиск подходящего мужчины на замену погибшему в течение недели. Я получаю много комментариев к моей статье о Благодарности, и содержание большинства из них весьма предсказуемо. Люди критикуют меня, предполагая, что я пытался предоставить женщин в невыгодном свете, так как она не может по достоинству оценить степень его самопожертвования на пути реализации её видения реальности. Неспособность женщин оценить его старания не является проблемой из разряда «кто лучше», это просто наблюдение за жизнью. Критики не понимают, что я лишь описываю уже существующий механизм. Любые фигуры речи, которыми они пытаются окропить эти аспекты, являются не более чем их личными мнениями и предрассудками.

Ты прав, это весьма таки херово. Это неэтично, нечестно и лицемерно, особенно если ты примешь во внимание тщательное планирование растворения текущих эмоциональных обязательств ради создания новых. Но это лишь социальные уловки, которые навешаны на лежащий внутри механизм. Ещё хуже то, что жизнь мужчин по умолчанию ценится ниже женской – но вот принципы чести, долга и смелости (практически из разряда эзотерики) применяются именно к мужчинам. Также можно использовать термины «трусость» и «предательство» к тем, кто отказывается приносить себя в жертву ради сохранения собственной жизни, но это не более чем модификация социальной уловки, которая является частью современной культуры.

Биомеханика существует сама по себе, не зависимо от того, в какой социальный оттенок мы пытаемся её выкрасить. Проблема не в том, что женщины не способны оценить жертвы мужчин; а скорее в отсутствии психологической предрасположенности, которая должна была бы возникнуть в результате эволюции. Социальные шаблоны говорят ей, что вполне обыденно требовать жертв от мужчин, а это в свою очередь делает его мученичество нормой. Шаблоны в ходе развития стали лучше помогать ей в рассеивании собственных эмоциональных вложений и обязательств в биологические императивы (т.е. Гипергамия). Если выразиться понятнее, то эволюция подготовила её к его жертве в социальном и психологическом плане, а также упрощает переход к новому кормильцу – как только тот объявится на горизонте. С другой стороны, подвергание самого себя опасности основано на конкуренции за ресурсы у мужчин. В нашем случае, ресурсами выступает право на размножение.

Голодные волки, которые рвут на части лося, не являются злодеями. Они лишь делают то, к чему их подготовила природа для того, чтобы выжить. Я не хочу таким способом выдать индульгенцию кому-либо и разрешить любое негативное поведение. Нужно понимать, откуда проистекает подобное поведение и как оно стало тем, что мы имеем сейчас.

Боевые невесты

Читатель под псевдонимом Nas задал мне интересный вопрос по поводу двуличности женщин:

Хорошо. Экипаж, задраить люки! Мы держим путь в полные опасности воды. Я говорю о том, что описанная предрасположенность к солипсизму является психологическим механизмом, возникшим в результате эволюции. Другими словами, это помогало женщинам справиться с жестокостью жизни в прошлом и научило более тонко применять меркантильность. Чтобы лучше оценить сказанное, необходимо понять, как работает женский мозг. Я не буду вдаваться в биологические детали, достаточно лишь сказать, что многочисленные исследования доказали зависимость женского мозга от эмоционального общения в значительно большей степени, чем это требуется мужчине. Я думаю, что это достаточно известный факт для моих читателей, но если ты не согласен, то жди моей статьи и на эту тему.

Перенесёмся в жестокую реальность палеолита, с которой приходилось иметь дело женщинам. Чтобы лучше справляться с тяготами и лишениями, следовало разработать такое чувство самооценки, которое бы легче выносило удары судьбы. Представь себе эмоциональную привязанность матери к ребёнку, которого могут убить или отнять в любой момент. Страх, тревога, вина – это эмоции, которые наносят вред здоровью, однако строение женской психики помогает им легче переносить тяжёлые времена. По статистике, мужчинам намного труднее пройти полную реабилитацию после пост-травматического синдрома (PTSD), чем женщинам. И с чего бы это?

Можно предположить, что если мужчины могут избавить себя от эмоций при помощи рационального мышления, то это должно помочь справиться и с психологической травмой. Но так бывает редко. Судя по всему, женщинам легче принять эмоциональный стресс и жить дальше, либо игнорируя его, либо полностью блокируя его некими подсознательными механизмами. Женщины обладают несомненно большей эмпатией, которая помогла выжить нашему виду, воспитывая малышей и направляя социальную динамику племени. Однако, эмоциональность могла помешать, когда во внешней среде происходит вспышка жестокости. Стокгольмский синдром[15] намного сильнее выражен в заложниках – женщинах (вспомни о Джейси Дюгард)[16], и почему? Потому что внешняя среда заставила женщин разработать психологический механизм выживания. Именно женщины могли эмоционально отстраниться, когда обстоятельства требовали принять решение – либо ты продолжаешь род дальше с более сильным племенем, либо всё кончено. По другому данный феномен можно назвать динамикой Боевых Невест: у женщины возникает эмпатия к её захватчику в связи с необходимостью выжить.

Мужчины – расходный материал. Женщин надо беречь. Мужчины могут просто погибнуть в неравном бою, а женщины пригодятся для размножения. Поэтому женскому императиву было необходимо развить способность сжечь эмоциональные мосты и перенять более полезный для личности шаблон – солипсизм.

Теперь время отойти от штурвала и погрузиться в теорию. Компетентно заявляю, что большая часть того, на что мужчины жалуются как на лицемерное безразличие, на самом деле проистекает от имманентного женского солипсизма. Я понимаю, звучит грубовато и прямолинейно. Однако, мне кажется, что воспринимаемая неадекватность при прекращении отношений или во время жёсткого теста на конгруэнтность на самом деле является проявлением солипсизма, который помогает не сойти с ума. Теперь добавь гипергамию к этому коктейлю из жестокости первобытного мира – и получится современный солипсизм. Можно приплюсовать выращенное современной культурой женское право в виде «мне причитается»; социальные уловки для избавления от «лицемерия»; постоянное искажение намерений самими женщинами – и образ современного общества готов. А если картина кажется тебе незаконченной, то можно добавить корреляцию гипергамии с фертильностью и необходимостью поиска достойного кормильца. Со всем этим необходимо справится до того, как женщина со всего размаху ударится в неминуемую Стену. Теперь мы получили полную картину условий среды и постоянного стресса, для выживания в которых необходима личность, склонная к солипсизму.

Никогда не думал, почему женщина может так легко забыть про тебя после разрыва достаточно прочных отношений? А с какой стати она постоянно возвращается к парню, который её поколачивает, в надежде, что он изменится к лучшему? Ответ – солипсизм.

Я понимаю, если после прочтения текста ты заметишь, что от текста отдаёт нигилизмом.[17] Стоит уточнить, что описанная динамика проявляется индивидуально, в зависимости от личности женщины. Возможно, её условия таковы, что у неё нет необходимости прибегать к защитному механизму. К тому же, мы говорим о подсознательных элементах психики, поэтому неудивительно, что большинство женщин не осознают собственного солипсизма. Отсюда проистекает довольно резкий ответ на подобные разъяснения, порой переходящий в полное отрицание. Я не говорю, что написанное здесь стоит воспринимать как аксиому. Просто точки соединились в довольно прямую линию.

Миссис Хайд

(Миссис Хайд – персонаж комедийной мелодрамы 1995 года)^{5}

В статье «Внешность важна» я рассказал об определённом аспекте демографии, который частично описывает различные фазы жизни женщин. Также я описал, какие характеристики мужчин наиболее важны для женщин в тот или иной период. Я пытался сделать ударение на физических аспектах, но мне кажется, что стоит рассказать о ситуации подробнее. Отмечу, что я пишу свои заметки, основываясь на наблюдениях за женщинами в западной культуре, и рассматриваю сравнительно стандартный путь развития личности в контексте социоэкономики.

В исследовании доктора Марти Хасселтона есть один интереснейший момент, который остался как бы в стороне, так как целью социального эксперимента была попытка найти некие переменные, из которых складывается физическое женское влечение. Я имею в виду представление демографии женщин в виде сексуального плюрализма, состоящего из двух частей:

1. краткосрочные стратегии размножения, пока она находится на пике сексуальности, плавно переходящие в…

2. долгосрочные сексуальные стратегии, необходимость в которых возникает по мере снижения её сексуальности и в связи с возрастающей конкуренцией.

На протяжении жизни женщины приоритеты и качества искомого мужчины меняются в зависимости от условий внешней среды. Легко устанавливать критерии для краткосрочных связей, когда она находиться на пике фертильности. В этот период жизни такие критерии кажутся более важными, чем достоинства партнера, более подходящего для долгосрочных отношений. Перечень требований (маскулинные черты внешности) для краткосрочной стратегии (жаркий секс с Альфой) вытесняют из поля зрения требования для длительных отношений на том отрезке времени, пока она достаточно сексуальна, чтобы легко привлечь внимание мужчин. Поэтому мы видим, что как только женщина теряет положение на сексуальном рынке вследствие конкуренции или снижения собственного значения, её приоритеты в характеристиках искомых мужчин смещаются в сторону его психологических качеств и потенциала кормильца. Для краткосрочных стратегий более важна импульсивность и чувство удовольствия. Для долгосрочных стратегий требуются здравомыслие, сдержанность, комфорт и близкое знакомство с человеком, благодаря которым удается удовлетворить её нужду в безопасности в тот момент, когда она покидает высоко конкурентную среду.

Небольшой, но неприятный момент всего вышесказанного заключается в следующем. Хоть женщина и может менять стратегии в зависимости от фазы её жизни, природа научила женщин вести себя таким образом, что она никогда не идёт ва-банк, делая ставку на одну стратегию и полностью игнорируя другую. По первому требованию внешней среды она с готовностью пересмотрит приоритеты и условия для доступа к интиму, чтобы добиться баланса между сексуальными стратегиями.

Это – очень неприятная истина для современных женщин. Благодаря ей можно показать принцип работы многих феминизированных социальных уловок, созданных для запутывания мужчин и поддержания первой роли в выборе сексуального партнера. Мужчины, которые начинают догадываться о Гипергамии, суть которой задана плюрализмом, являются наибольшей опасностью для женского императива. Как я писал в «Угрозе»:

Ещё более неприятно то, что женский сексуальный плюрализм в буквальном смысле слова закодирован генетически. Во время пика фертильности, на протяжении всего цикла овуляции она будет искать Альфа Мужчину, внешние признаки которого говорят о высоком уровне тестостерона. Она стремится исполнить краткосрочную стратегию размножения во время профазы овуляции. Во время менструального периода женщина более склонна к уютной безопасности бета-кормильца, подбирая себе соответствующего партнера.

Я пишу подробнее о генетических аспектах потому, что считаю, что мужчинам следует лучше понимать биомеханику женских сексуальных стратегий. Предвижу бесконечный поток критики в комментариях из-за представления женщин как шлюх, подбирающих себе партнёров. Конечно, большинство женщин обладает способностью подавлять «шлюшный» импульс. Тем не менее, это – базовый биологический импульс, для сопротивления которому необходимо обладать крепкими убеждениями и мыслить рационально, ну или просто адекватно оценивать свою низкую ЦСР. Как я уже говорил, все женщины могут «сорваться» и начать руководствоваться краткосрочной стратегией. Подходящее время, симпатичный парень, соответствующая фаза овуляции, я немного перебрала, ну и одно последовало за другим... Природа благотворит тем женщинам, которые наилучшим способом применяют скрытую сексуальную стратегию.

Вследствие цикличного характера женской сексуальности неверно думать, что «женщины также хотят секса, как мужчины». Однако, из-за определяющей роли сексуального доминирования, женщины намного более сексуальны, чем думает большинство мужчин. Дело в том, что женщины хотят быть сексуальны по-своему, под диктовку цикла. В конечном счете, удаётся убить двух зайцев:

– свобода применения краткосрочной сексуальной стратегии, что в свою очередь гарантирует безопасность от социальных последствий;

– благоразумный подбор мужчины, которые предлагают кандидатуры на должность кормильца и главы семейства.

Из недавней беседы:

И это написал парень. Я сам думал примерно также, пока не понял принципы женской гипергамии. Очень удобно фантазировать, что привлекательные «здравомыслящие» девушки действительно смогут «отсеять» Игроков. Это было бы идеальным миром. Однако, реальность опровергает фантазии. С другой стороны, поведение женщин подтверждает теорию Гипергамии; причём для тех женщин, которые кажутся нам наиболее достойными и благородными. Самая умная, интеллигентная, хорошая девушка выбирает и сексуально готовит себя для встречи с Альфой, доступным в кратчайшие сроки. Одновременно она отсеивает Игроков и укрепляет связи с теми мужчинами, которые, как ей кажется, могут стать хорошими кормильцами, будь на то необходимость. Это одна и та же девушка.

Женщины хорошо понимают, что мужчин по большей части интересует только секс, а всё остальное – лишь дополнение. Трудности на пути совершенствования долгосрочной стратегии заключаются в единственной стратегии мужчин, которую можно высказать так: ценность женщины без учёта её сексуальности можно понять только после того, как ты переспишь с ней.

Примерно год назад блогер Ferd написал интересный пост насчёт эпидемии Селфи – миллионы девушек по собственному желанию фотографировали себя (полу)голыми и выкладывали фото в интернет. Это заходит куда дальше, чем подростковые забавы в ванной комнате. С развитием цифровой техники ландшафт женской сексуальности можно изучать с недоступной прежде чёткостью картинки.

Просто оцени невероятное количество фоток и частоту, с которой женщина по своей воле становится сексуальной. Разве они шлюхи? Как много из них говорили что-то вроде: «Я не хочу так быстро развивать наши отношения и получить доказательство, что ты встречаешься со мной не только ради секса»? Как много из них превратятся в хороших жён через 5-10 лет? Как много из них уже были замужем? Кого из них ты назвал бы милой и приятной «хорошей» девушкой? Как много парней называло их «Качественными» в некоторый промежуток времени? Мы видим фото без одежды и нарекаем их шлюхами, но если бы ты увидел её в церкви, то сумел бы заметить разницу?

Тот же парень:

С этим я частично согласен. Скорее всего, в жизни женщины есть некоторый период, когда она выгодно использует свою сексуальность. Обычно это происходит примерно с середины подросткового возраста до конца второго десятка. Но не стоит забывать, почему сексуальное внимание необходимо столь сильно и выступает в роли столь желанной награды. Гипергамия быстро закрывает окно, приоткрытое всплеском ЦСР.

Я бы дополнил, что женщины в 30, 40 и даже 50 лет всё ещё пытаются «пробиться через постель» и желают сексуального внимания со стороны мужчин, если их условия заставляют их вернуться к краткосрочной стратегии. Вернемся к феномену селфи. Не все из этих молодых девчонок являются введёнными в заблуждение 18-летними ангелочками, открывающими для себя сексуальность. Немалая часть из них это женщины за 30, и даже старше, показывающие своё тело «после развода» и трёх месяцев в спортзале. Разве они всё ещё в «фазе экспериментов»? Либо они поддаются психологической нужде и скрытно ищут мужского сексуального одобрения?

Я пытаюсь сказать, что аспекты состояния «качественная женщина» полностью зависят от условий сексуальной стратегии, которую исполняет женщина. Обычно, парни принимает её требования как достоинства, и задают текущее состояние в любой подходящей манере. Ситуация нарекается идеальной, ведь парни не оценивают факторы, которые заставляют женщину вести себя тем или иным образом; и не принимают во внимание возможность изменения этих факторов, за чем может последовать смена стратегии. Когда ты встречаешь свою суженую в возрасте 20-30 лет, разве ты думаешь нечто вроде: «Интересно, а она качественная женщина?» Скорее всего, ты думаешь, насколько хорошо она сосёт. В это время у нее другие условия окружающей среды, и её личность адаптируется под них.

И что остаётся делать Мужчине? Мне кажется, что это зависит от того, на каком этапе жизни ты находишься и чего ожидаешь от себя. Если ты молод и только начинаешь карабкаться по лестнице ЦСР, то наслаждайся жизнью и Вращай Тарелки. Однако, не забывай учиться на своём опыте. Может быть, такая жизнь тебя вполне устроит, либо ты разделяешь идею о моногамном браке чуть позже. Конечно, я не советую проводить какие-либо моногамные эксперименты, пока тебе нет 30 лет, но давай предположим, что у тебя есть некоторый опыт и ты понимаешь работу Гипергамии. Наиболее ценным вложением, какое ты можешь сделать в моногамные отношения, будет понимание принципа женского сексуального плюрализма. Прими как аксиому, что Гипергамия никогда не выключается.

От мужчин после развода я чаще всего слышу подобные слова: «Я никогда не мог себе этого представить даже в самом страшном сне. Мы были 20 лет в браке, у нас четверо детей. Как она могла так быстро переступить через меня?» Мужчины неспособны оценить ситуацию из-за незнания основ Гипеграмии.

Для Гипергамии не имеет значения

Для Гипергамии не имеет значения, насколько ты хороший отец своих детей.

Для Гипергамии не имеет значения, что ты бросил интересное для тебя дело и перешёл на нудную и скучную работу – ведь она так просила.

Для Гипергамии не имеет значения, если ты переехал через полстраны, чтобы быть ближе к ней.

Для Гипергамии не имеет значения, как ты поддерживал её в трудные времена.

Для Гипергамии не имеет значения, насколько ты искренен в религиозных убеждениях или что ты веришь в судьбу.

Для Гипергамии не имеет значения, какие клятвы вы произносили на свадьбе.

Для Гипергамии не имеет значения, что ты оплатил её обучение в ВУЗе, чтобы она могла найти работу получше.

Для Гипергамии не имеет значения, как смело ты поступил, приняв её с чужим ребёнком.

Для Гипергамии не имеет значения, если ты смог простить её «ошибки молодости».

Для Гипергамии не имеет значения, насколько ты великодушен, даже если закрыл её кредиты после того, как женился на ней.

Для Гипергамии не имеет значения, если он был твоим лучшим другом.

Для Гипергамии не имеет значения, если ты приносишь ей кофе в постель или изумительно готовишь.

Для Гипергамии не имеет значения, когда ты втихаря прощаешь ей разные мелочи, заявляя, что тебе нравится её иррациональность.

Для Гипергамии не имеет значения, как хорошо ты выполняешь свою долю работы по дому.

Для Гипергамии не имеет значения, насколько сильно ты нравишься её родителям и друзьям.

Для Гипергамии не имеет значения, если ты считаешь себя «Хорошим» парнем или как чувство чести помогает тебе справляться.

Для Гипергамии не имеет значения, являешься ли ты биологическим отцом ваших детей.

Для Гипергамии не имеет значения, если «она была подшофе, он был симпатичным, ну и одно за другое..»

Для Гипергамии не имеет значения, какой ты милый, забавный или интеллигентный.

Для Гипергамии не имеет значения, если ты не смог этого предвидеть.

Относительная ценность

Когда я писал пост «Для Гипергамии не имеет значения», то было понятно, что это окажется сравнительно однобокий пост в стиле причитаний по поводу коварства гипергамии.

Пост был сформирован из тех выражений, которые я часто слышу от мужчин после того, как их длительные отношения были прекращены, и весьма неожиданно для них. Как будто эмоциональные, семейные и финансовые инвестиции могут быть оценены по достоинству и служить надёжным противовесом гипергамии. Причина шока кроется в том, что их мировоззрение основано на предположении, что женщины руководствуются здравым смыслом. Женщина должна взвесить все усилия мужчины, все его силы и слабости и его участие в её жизни перед тем, как променять его на другого. Подавляющее количество мужчин уверены, что их достоинства смогут пересилить доводы гипергамии.

Для мужчин это звучит вполне логично. Они вкладываются в отношения, следуя принципу сравнительной ценности. Поэтому мужчинам невероятно трудно просто обдумать возможность того, что вся эта ценность практически испаряется, если женщина встречает намного более выгодное предложение, выдвигаемое гипергамией.

Я не пытаюсь сказать, что незамужние женщины не оценивают ценность при выборе партнера. Дело в том, что точка зрения всегда задаётся гипергамией. Конечно, женщины могут контролировать импульсы гипергамии и оставаться верными, примерно как мужчины подавляют свои сексуальные аппетиты и не изменяют. Просто не стоит забывать, что в момент принятия решения она не руководствуется ценностью отношений.

Вот почему милый парень, который так долго с ней дружит и вкладывает много усилий, пытаясь подстроиться под её запросы, так сильно выходит из себя, когда девушка его мечты предпочитает встречаться с Козлом. Девушка делает нелогичный выбор, и её решение не основано на относительной справедливости. Всё наоборот. Парень на личном опыте понимает, что он – ничто по сравнению с Козлом (у которого по сути никакой ценности нет). Он не знает, что гипергамия не принимает во внимание относительную ценность.

Трудно принять эту горькую правду. Понимание принципа работы гипергамии делает бессмысленной концепцию относительной ценности в отношениях. Мужская идея относительной ценности проистекает от логической цепочки: стабильные отношения порождают желание (но не искреннее желание). Вот почему походы к семейному психологу чаще всего не приводят к положительному результату – мужчина (ошибочно) уверен, что с её чувствами (гипергамией) можно вести переговоры бесконечное количество времени.

Блогер «Шутливая Тётушка» недавно написала небольшой текст в стиле фантазий на тему Альфы, где она превозносила достоинства Бета-мужчин. Конечно, для неё они настоящие Альфы – просто у них нет зубов, писают они сидя и чрезвычайно галантны с девушками. Текст не плохой сам по себе, если конечно не заметить один момент – её образ Альфы напоминает Джорджа Костанзу из сериала «Сайнфелд», который по команде может превращаться в безупречного мужчину. Неплохая попытка, которая разбивается о предположение (надежду), что женщины смогут сделать сознательное и рациональное решение и выберут Бету в роли кормильца в длительных отношениях. Какая романтичная идея!

Довольно усмешек. Тётушка стала жертвой двух ошибочных суждений, когда перечисляла требуемые качества более лучшего Беты. Про первую ошибку я писал выше. Это надежда на то, что часть женского мозга, которая досталась ей в наследство от предков, можно заглушить и руководствоваться рациональным мыслительным процессом во время трудного выбора «перед кем раздвинуть ноги». Не говоря уж о «с кем связать свою жизнь». Я понимаю, что Тётушка сталкивалась с такими вопросами примерно 28 лет назад, но с тех пор вряд ли что-то поменялось в плане воздействия гипергамии на процесс принятий решений. Если сказать короче, то она верит, что здоровые отношения могут проистекать от желания, полученного в ходе переговоров (или, как это звучит в современном мире, в ходе исполнения «обязательств»).

Из первой ошибки возникает вторая. Она считает, что ценность в отношениях (или лишь потенциальная ценность) поможет справиться с гипергамией в отношениях длиною в жизнь со скучным Бета-партнёром. Как я уже писал, гипергамия не обращает внимания на ценность в отношениях. Если женщина и руководствуется логикой во время принятия решения, то это скорее лишь для оценки риска, когда она оценивает поступок, мотивированный гипергамией. Иногда разговор идёт о том, стоит ли отклонить его просьбу выйти за него замуж, иногда она оценивает генетические данные другого мужчины по сравнению со своим кормильцем. В любом случае, источником служит гипергамия.

Блогер Roissy предложил свою вариацию на тему поста Шутливой Тётушки.

Пока дело выглядит так, как будто я вообще исключаю мужчину из ситуации. Но это неверно. Как я писал в Угрозе, чем лучше он осознаёт свою ЦСР, тем больше его способность оценить потенциал длительных отношений с женщиной. Проблема здесь в том, что мужчины начинают осознавать свой потенциал кормильца в возрасте примерно 30-и лет. И в этот же момент жизни мужчины женщина изо всех сил старается исказить это понимание. Большинство мужчин проводит молодость, ухаживая за девушками, следуя своим биологическим импульсам, и в той или иной мере учась на ошибках, которые, как им кажется, проистекают от женского лицемерия или переменчивости. Поэтому им кажется глотком свежего воздуха после курилки, когда типичный (Бета) парень в конце концов встречает женщину, которая, как ему кажется, довольно рациональна, заботится о здоровье и по настоящему хочет завести семью в возрасте 29 лет. Её прошлое, сама её природа и даже её ребенок – всё это можно простить, ведь наконец-то он нашёл иголку в стоге сена.

В маносфере появляется новая порода Рыцарей на белых конях, которые с энтузиазмом распространяют идею, что женщину нужно воспитать – тогда она станет хорошей женой. Звучит вроде бы неплохо. Для парня с моногамией головного мозга, который пытается отыграть роль «Хорошего», очень удобно показать себя многоопытным и одновременно достаточно образованным, чтобы здраво судить и задавать стандарты «добра» и «зла». По сути, это новая форма «Бета Игры»: «Девчата, дело такое.. у меня уже многое за плечами... поэтому, если у тебя было несколько парней и ты не умеешь жарить котлеты – я иду дальше», и так далее. Иными словами, это лишь более совершенная Игра Идентификации. Работа по представлению себя Хорошим Парнем – всего лишь попытка быть тем, кого бы хотела встретить его идеальная женщина. А она ищет того, кто станет хорошим судьёй её характера.

Заруби на носу. Ни один человек (включая меня) за всю историю человечества не смог полностью или достаточно хорошо контролировать женщину, на которой женился. Это определённо не может быть парень, который женился до 30 или не имел длительных отношений в прошлом. Я не пытаюсь сказать, что не существует пар, которые познакомились в младшей школе или в детском саду. Просто ни один мужчина не может достаточно точно спрогнозировать то, как будет меняться чувства его спутницы на протяжении времени.

И сейчас я могу услышать комментарии вроде «мля, ну это уже совсем какой-то трындец, мистер Томасси». Просто спроси кого-нибудь после второго развода, насколько он был уверен в том, что в этот раз всё получится? Ещё раз. Ты не можешь обманывать себя, размышляя, что этот брак или длительные отношения – хорошие. Ты создаёшь их такими. Ты делаешь их такими. Твоя милая хорошая девочка, которая выросла в религиозной деревенской семье так же гипергамна, как и клубная шлюшка, которую ты отодрал в сортире прошлой ночью. Разные женщины, разные ситуации, одинаковая гипергамия. Возможно, тебе хватит опыта понять, что она будет неплохой женой. В любом случае, ты строишь свой брак или длительные отношения, основываясь на своей силе; либо отношения постепенно разлагаются из-за встроенных недостатков. Не существует готовых конструкторов брака для молодожёнов.

Заговор Гипергамии

Ролло Томасси:

Тётушка Сью:

Escoffier:

Тетушка Сью:

Я иногда пишу комментарии в блоге Тётушки Сью, и только потому, что исключительно интересные темы вроде этой оказываются потерянным в тысячах других комментариев. Я считаю, что это просто ужасно. Мне хотелось бы привлечь твое внимание к разнице в интерпретации по отношению к динамике гипергамии.

Escoffier делает более дальновидный и широкий анализ гипергамии, чем «исследователи» Тётушки Сью. Они руководствуются её определением и не желают понимать больше. С женской стороны, Сью привычным жестом дважды понижает «Гипегамию», делая её выдумкой Игрока, а следовательно – не являющейся легитимной. Роза есть роза, и, как я уже раньше говорил, гипергамия является таким термином, у которого должно быть намного более широкое определение, когда его используют в контексте женского императива, и особенно в тех случаях, когда рассматривают женское поведение, на которое повлияла гипергамия.

Термин «гипергамия» следует настолько явно ограничить посредством определения, что понимание гипергамии как отголоска эволюции намеренно искажается, и это говорит о первоочередной задаче женского императива поддерживать состояние полуправды.

Это даже несколько иронично. Коллективному женскому эго следует снизойти до того, чтобы распознать гипегамию в терминах Тётушки Сью и выдать стандартный ответ:

Такой ответ заставляет женщин как минимум неохотно признать, что длительные отношения основываются на статусе (как определено исследователями), а не на каких-то эфемерных родственных душах и эмоциональной близости. Прости Господи тех мужчин (кандидатов наук или ещё каких), которые осмелились дальше экстраполировать влияние гипергамии на какие-либо социальные, психологические или эволюционные аспекты существования.

Хотя я не собираюсь оспаривать квалификацию исследователей, которых цитирует Тётушка Сью, я замечу, что её точка зрения предосудительна. И в её случае, предосудительность играет на руку женскому императиву. Во всё развивающемся понимании межполовых отношений будут существовать термины, которые определяют базовые положения.

Типичный Неудачник, Альфа, Бета, Гипергамия и т.д. определяются теми концепциями, которые они представляют.

«Гипергамия» хорошо подходит для использования в более широком смысле, но как только женский императив встречает такое определение, то привычно называет его нелегитимным. Вопрос тут следующий – почему же концепция становится угрозой для женщин? Можно сделать термин нелегитимным, но концепция всё равно останется нерешённой проблемой. Почему же более широкая точка зрения настолько опасна для женского общества?

Одна из проблем, когда показываешь такие несовпадения, либо социальные хитрости и скрытые за ними помыслы, заключается в том, что мои тексты представляются чем-то вроде теории заговора. Я прекрасно это понимаю, и для многих читателей может стать шоком тот факт, что я не поддерживаю большинство идей движения за права мужчин. До некоторой степени я согласен с точкой зрения активистов за права мужчин в рациональном анализе положения вещей, но не существует никакого великого заговора, никакой интриги, проталкивающей негативный образ маскулинности – вот почему тексты моего блога настолько убедительны. Нет нужды в существовании некой группы, нацеленной против мужчин и стремящейся достичь мирового доминирования. Это феминизированный идеал, уже встроенный в наше общество. Ориентация на интересы женщин УЖЕ является социальным сознанием.

Нет нужды в централизованном управлении, так как такой образ мыслей уже настолько надёжно встроен и так глубоко пронизывает всё общество, что стал нормой и принимается как естественный ход жизни. Неудачники воспитывают Неудачников, чтобы те были ещё большими Неудачниками. Это поколение не осознаёт собственную предосудительность, потому что она стала стандартом, её поддерживают и усиливают в людях на протяжении нескольких поколений.

Это хорошо видно, когда указываешь на динамику женского поведения, а в ответ тебя высмеивают, удаляют комментарии и банят.

Поэтому, отвечая на вопрос о заговоре. Здесь нет ни тени Иллюминатов и именно это и делает феминизацию общепринятым и не распознанным стандартом.

Женщины и раскаяние

Читатель Paradox прочёл статью «Боевые невесты» и задал интересный вопрос на форуме SoSuave:

Есть один интересный момент по поводу раскаяния. Лучше сожалеть по поводу того, что ты сделал, чем раскаиваться, когда не хватило смелости совершить поступок.

Какой бы комментарий я здесь не привёл, придётся делать поправку на неискоренимый женский солипсизм – все разговоры только о ней, и всё лишь подтверждает её точку зрения. Поэтому, нужно помнить, что сожаление для женщин обычно начинается с мыслей вроде таких: «может быть, оно и к лучшему». Это проистекает из постоянного поиска безопасности у женщин. При необходимости гипергамия несколько изменяет её поведение ради выживания вида. Я не пытаюсь сказать, что женщины не способны смягчить этот импульс при необходимости. Но, подобно мужчинам, которым необходимо держать в узде свой сексуальный императив, женщины начинают взаимодействовать с чувством тревоги, которые проистекает от гипергамии.

Рассматривая гипергамию как начальную точку, можно заметить, как она влияет на процесс переживания раскаяния. Стоит отметить, что вина и сожаление – это разные вещи. Ты можешь чувствовать себя виноватым, когда ты сделал или не сделал что либо, и то же самое по поводу сожаления. Но это не синонимы. Вина ассоциируется с застарелым негативом, сожаление возникает от противоречащих мотиваций. Если ты сделал что-то такое, за что чувствуешь себя виноватым – то, скорее всего, сожалеешь об этом. Но также можно сожалеть о чём-то таком, по поводу чего у тебя нет чувства вины.

Посмотри какой-нибудь городской анонимный паблик в соцсети, где люди пишут о несостоявшихся знакомствах. Оцени различия в стиле написания и общем тоне сообщения, а также цели сообщения, которым мужчины и женщины жалуются на упущенный шанс. Тут нет вины, а лишь сожаление, что кто-то не сделал первый шаг.

Переживание раскаяния для женщин зависит от интенсивности взаимодействия по отношению к условиям её жизни. Я знаю, что звучит как психологическая бредятина, но позволь объяснить. Если женщина чувствует сожаление в ситуациях, описанных в самом начале, то её эмоции пропорциональны её самооценке, поделенной на воспринятую ценность взаимодействия.

Хорошо, пусть меня в очередной раз назовут бездушным, но вот пример. Толстушка, которая думает, что могла познакомиться с Брэдом Питтом, будет больше сожалеть, чем горячая блондинка, которая «потеряла» номер обычного парня. Тут на меня точно накинутся в комментариях, но это всего лишь автоматический отклик человека в попытке провести подсознательное сравнение и воспользоваться естественным шансом сохранить эго. Обычно раскаяние довольно болезненно, хотя оно неявно является психологическим способом учиться на ошибках. Поэтому естественно защищаться от раскаяния. Мы сожалеем больше в тех случаях, когда считаем награду достаточно ценной, а сами не смогли проявить инициативу. Психологическими способами борьбы является рационализация истинного потенциала упущенной возможности или снижение негативного влияния в том случае, если ты всё же решился.

Иными словами, как именно женщины оценивают награду по сравнению с мужчинами? Я повторю, что это зависит от личной способности к самооценке, переопределённой социумом и затем сравнение с ценностью взаимодействия. Даже обычная девушка подсознательно понимает, что большая часть межполового взаимодействия в её жизни связана с частотой встреч. То есть, насколько редко это взаимодействие происходит? Если мужчины часто оказывают ей внимание, то ценность каждого эпизода зависит от того, насколько высока сама частота. По сути, это женская версия Теории Тарелок. Если ты один из её свиты, то она будет куда сильнее сожалеть, если прощелкает свой шанс с экстраординарным (Альфа) парнем, чем с привычным тобой.

Питомец

Консультируя людей, я часто советую прочитать книгу Роберта Грина «48 законов власти» (также в списке литературы находится книга «Искусство соблазнения»). Во вступлении Роберт Грин пишет об этической стороне понимания и использования различных законов. Если ты взглянешь на оглавление, то можно будет оценить, насколько неприятными кажутся некоторые из законов. Много законов заставляют людей взглянуть на жизнь по новому, так как мы привыкли вести себя социально приемлемо и возвышать общество над индивидуумом.

Большинство людей научили думать, что намеренное использование власти является манипулированием, эгоизмом и порой просто злом. В зависимости от контекста ситуации это может быть правдой и ложью. Однако, демонизируя даже саму попытку понять власть, мы не только противодействуем лучшему критическому осознанию феномена власти, но и делаем несведущих более уязвимыми. Вот как звучит 49-й закон: никогда не учи других принципам власти, так как это само по себе является формой власти. Никогда не говори о Бойцовском Клубе.

Я говорю об этом потому, что различные статьи об Игре подобны Законам Власти. Вместе со всеми подводными течениями мотивации, их будет трудно принять или использовать на практике. Порой это может натолкнуться на глубокое эмоциональное противодействие эго. Стоит отметить, что дискомфорт – это часть понимания. Истина всегда вызывает негативный отклик по умолчанию, и для того, чтобы ты приступил к действиям.

Также необходимо добавить, что хоть тебе и может быть неприятно использовать некоторые методики или чувствовать неуверенность, когда ты пытаешься разрешить некоторую ситуацию определённым способом, необходимо чёткое понимание концепций и методик, благодаря которым законы работают. Возможно, у тебя есть личные предпочтения, из-за которых ты не хочешь использовать определённые аспекты Игры; но идея в том, что ты должен чётко понимать принцип работы аспекта до того, как ты решишь, что его не стоит использовать. Если ты отказываешься применять тот или иной закон Власти или метод Игры, это не наделит тебя иммунитетом против последствий, и уж тем более не сделает тебя менее уязвимым, когда другие люди станут их использовать против тебя.

Эта книга посвящена критическому анализу принципов, лежащих в основе межполовой динамики, практики Игры, теории Игры, социальной и эволюционной психологии. Я понимаю твоё желание иметь готовые практические рекомендации, и по своей работе я на личном опыте проверил большинство из них. Однако, у меня нет ни времени, ни возможности разработать нечто большее, чем я описываю здесь. По крайней мере, не до такой степени, на которую не были бы способны мои читатели.

«Ролло, это всё конечно очень здорово, но как мне применить это в реальной жизни? Ну, при моём следующем подходе и т.д.» Я часто слышу подобное от моих читателей, и лучшее, что я могу предложить, это девиз «Знание – лишь половина пути». Нет двух парней, которые одинаково применяют Игру. Любой, предлагающий тебе руководство по счастливому браку или по пикапу, ограничен своим опытом. Иными словами, автор книги – не ты.

Вот почему я провожу большую часть времени, критически обдумывая основы и функции половой динамики, а не техники пикапа. Когда меня называют одним из «манипулятивным гуру Игры», это лишь показывает невежество и полное непонимание того, о чём я пишу. Игра – это психология, социология, экономика, биомеханика, эволюция и политика. Игра намного шире, чем набор уловок и трюков. Феминизированные люди предпочтут очернить механики пикаперов, либо привычно воспользоваться методикой пристыживания, ведь это подвергает опасности их эго, так как концепции, лежащие в основе, могут быть вскрыты и показаны на общее обозрение.

Если подсластить яд, то он не станет менее опасным.

В молодости я работал видеотехником в казино для шоу кабаре. В представлении использовался бенгальский тигр и чёрная пантера. Оба животных были под контролем профессионалов, и хотя они казались довольно спокойными, я понимал, что они могут неслабо попортить мне здоровье, если что-то пойдёт не так. Дрессировщики держали их на расстоянии от других членов представления, лишь я и ещё один парень могли подходить довольно близко к клеткам в определённые моменты шоу. Один раз дрессировщик сказал мне: «В тот момент, когда ты подумаешь о них, как о домашнем питомце – тебя разорвут на части». Они играли с этими дикими животными, и были привязаны друг к другу, но когда я смотрел, как звери поедают мясо, то сразу становилось понятно, на что они способны.

Один раз, когда я катил клетку с пантерой за занавес, мне был преподан ценный урок. Пантера сидела в усиленном акриловом кубе на колесиках, накрытым красной тканью. За пару минут до моего выхода мне показалось, что ткань падает с одного края, и я попробовал её выровнять. В этот момент я оказался лицом к лицу с этим «питомцем» в полутемной атмосфере и ничем, кроме достаточного тонкого слоя прозрачной пластмассы между нами. Она взглянула на меня жёлто-зелёными глазами и издала очень низкий, практически неслышный рык, показав достаточно зубов, чтобы дать мне понять – что она не «питомец».

Ошибка игнорировать то, что, как ты знаешь, находится за тонкой перегородкой. Удобно верить, что твои отношения – уникальны, и пока условия достаточно хороши, основанные на взаимном доверии и влечении отношения сохранятся. Неверно думать, что доверие и близость не подвержены изменению; что скрытые животные мотиваторы подчинены до той степени, когда о них можно думать, как о нелогичных. Возможно, вы действительно родственные души, но отношения всё равно основаны на законах природы, которые постоянно проверяют людей на прочность.

Желание найти родственную душу настолько сильно, что ты называешь естественные импульсы маргинальными и пытаешься превратить их в более приятные рационализации. Каждый мужчина после развода бормотал мне что-то вроде: «Я никогда не мог себе представить, что она способна на такое». Они удивлялись, где же ошибка, особенно после того, как играли по правилам столько лет. Некоторые знали о Гипергамии, другие попытались назвать её «питомцем». Только их милая пантера осталась хищником.

Намного полезнее принять законы власти, игры, гипергамию и т.д. и соответствующим образом организовать стиль жизни, чем пытаться убедить себя в исключительности.

Некоторые пытаются изменить игру – опустить баскетбольное кольцо пониже, чтобы было удобнее забрасывать мяч. Однако, если «менять игровое поле», можно лишь преуспеть в приведении игры к личным характеристикам. Таким образом, не нужно будет улучшать себя или тренироваться активнее. Временное изменение правил приводит лишь к неадекватной игре.

Те, кто принимают игру такой, какая она есть, правильнее понимают её и стараются играть лучше (ну или хотя бы пытаются). Они понимают необходимость тягот и невзгод. Они по достоинству ценят результаты, которые получают по мере улучшения навыка игры. Скилл растёт не только от тренировок, но и от уверенности в своей правоте.

Не моли, что могло бы быть легче. Стремись стать сильнее.

Попытка выдать её жульничество в игре за новый стиль игры является ничем иным, как искажением истины. Выстрели из лука и нарисуй мишень вокруг стрелы – всегда попадёшь в цель.