Рейв на кольцах Сатурна

Глава 16

Шаттл был настолько старый, что вместо визоров на нём стояли обычные иллюминаторы. Вещь непрактичная и опасная.

Тем не менее, я с удовольствием наблюдал, как медленно сменяется бурый цвет марсианского неба на чистую темноту космоса. На грудь давила перегрузка в 4g, но такая мелочь не могла омрачить приятного факта моего прощания с Красной планетой.

Се ля ви, как говорил, какой-то чувак из какого-то фильма.

Не помню перевода, но в память запал сам кадр.

Силуэт парня, который допивает бокал вина на фоне растущего ядерного гриба.

Наверное, что-то глубокомысленное. То есть, идеально подходящее к моей ситуации.

Позади прощание с эмоционально-нестабильным Йосей, который то порывался обнять меня, то, яростно сверкая глазами, делал вид, что ему пофигу. Симона, даже чмокнувшая меня в щёку и задумчиво потиравшая свою культю. Парни из «Красного Движа» и куча детишек, которых я так и не запомнил по именам.

Ну и серьёзный Вэ Эс, что, молча пожав мне руку, передал здоровенный пластиковый чемодан, понятно с чем. Эта зараза, кстати, оказалась невероятно тяжёлой и если бы не электромагнитные компенсаторы, то, наверное, пришлось волочить такую махину по полу. Хотя и с ними удобства было мало. Но ради возможности вернуться домой, можно и потерпеть.

И вот я поднимаюсь на орбиту, оставляя за спиной все терзания, проблемы и остатки нерассказанных историй.

Мне хорошо и спокойно.

Ещё одна глава моей жизни благополучно завершена.

Вытираю слёзы и понимаю, что с «бархатным молоком» я переборщил. Уж очень сильно расчувствовался. Говорил мне этот типок басист, что нужно его презент осторожно употреблять. Чуточку, по капельке.

А я с радости, что стартуем, рубанул целый глоток.

Вот и понесло мальчишку по эмоциональным горкам.

Долго мне, правда, «кататься» не пришлось, мы вышли на орбиту и, не снижая скорости, двинули к крутившейся неподалёку закруглённой «этажерке». Именно так для меня выглядел мой корабль.

Нелепая конструкция, будто наспех кем-то собранная из остатков мега-лего для детей. Несколько изогнутых направляющих, к ним присобачены какие-то модули и в хвосте два парных кварковых движка со знакомым прозрачно-фиолетовым выхлопом.

Не шедевр инженерного искусства, но раз летает, то пусть будет.

Подлетев поближе, я разобрал название космолёта.

Изящный шрифт ярко-сиреневого цвета гласил «Синяя птица». На блекло-сером фоне выглядело так себе. Да и читаемо с трудом.

Другое дело, что мой расширитель памяти стал услужливо проецировать лиловых дроздов и других представителей пернатых вперемешку с текстами какой-то одноимённой олдовой пьесы.

Плевать на мусорный контент.

Главное, что Сеть заработала! И теперь у меня есть доступ в СпидНет.

Похоже, на корабле, есть нормальный транслятор, выдающий хороший коннект. Можно будет зависнуть и заодно загрузить свой свеженький блог.

Стыковка прошла быстро и уверенно. За это отдельное спасибо.

А то после 4g мне очень не хотелось лишних телодвижений. Да и организм ещё не привык к резкой смене гравитации. После пары месяцев четвертинки земной рубануть сразу четырёхкратную и менять её с непредсказуемыми интервалами на невесомость, удовольствие так себе.

Так что, когда я вышел из шлюза и ощутил давно забытую 1g, радости моей не было предела. Захотелось танцевать и петь, потом целоваться и кувыркаться. Я бы так и сделал, но «бархатное молоко» стало отпускать. Да и хмурого вида мужчина, что встречал нас, стопудово не оценил бы моих эквилибров.

Поэтому, я, приняв максимально уравновешенный вид, поздоровался и попросил показать, где находится моя каюта.

— Как же вы задрали. Каюту им подавай! А жопу тебе не помыть? Может бабу в одеяло завернуть, да под бок положить? Вообще оборзели салаги! — брезгливо бросил он.

Вот оно как. Значит видеть меня тут особо не рады. Что же за отношения такие у Владимира Секретовича с этими ребятами?

Может я опять чего-то не допонял и меня приняли за кого-то другого?

Начинать быковать или подождать?

Тихое мяуканье, раздавшееся из моего чемодана, отвлекло меня от сложного выбора.

Какого хрена?

— Молчишь. Ну молчи. Тебе лучше без капитанского приказа рта не раскрывать. Она болтунов не любит.

А теперь пошли, покажу, куда сможешь кости бросить, — круто развернувшись, встречающий направился вдоль по коридору.

Судя по тому, как он со мной общался, никаких возражений не допускалось.

Да пофигу. Была бы койка и еда, остальное можно и перетерпеть. Главное, что доступ в СпидНет фурычит, как надо.

Перейдя на другой уровень, мы прошли через какое-то техническое помещение и остановились перед закрытой дверью, над которой угрожающе вспыхивала надпись: «Опасно для биологических объектов».

Не успел я задать интересующий меня вопрос, как мой провожатый с усмешкой выдал.

— Не ссы, это для таможенников. Здесь обычно всяких «зайцев», типа тебя, провозим. Сейчас полупустые идём, так что для тебя вообще лафа будет. Располагайся.

Он, клацнув парой переключателей и натужно скрипнув рубильником, открыл мою «каюту».

Ох! Могло быть и хуже. Здесь хотя бы тепло, есть где прилечь и даже справить нужду.

Остальные удобства создатели жилища для «зайцев» посчитали излишними.

Передо мной раскинулось помещение примерно 10 на 10 метров с потолком, до которого можно коснуться вытянутой рукой и парочкой выступов, которые можно принять за сидения.

Остальной интерьер составляли раковина, унитаз и груда спальных мешков на полу.

Не густо.

А что насчёт жрачки?

Этот вопрос я тоже не успел задать. Да и с ответом пролетел. Мужик просто закрыл дверь, когда я, насмотревшись на свои новые хоромы, обернулся, чтобы спросить, когда будут кормить.

Свет из верхних панелей вспыхнул и погас. Затем словно одумавшись вернулся в исходное состояние, но светил уже в пол накала. Кто-то решил сэкономить на мне уже сейчас.

Надеюсь, с отоплением и вентиляцией они так баловаться не будут.

Проверив смывается ли унитаз и есть ли вода в кране, я, успокоенный, выбрал спальный мешок наименьшей потрёпанности и сразу же на него бухнулся.

Сетевая зависимость, это вам не шутки!

И как я раньше перебивался с байта на байт? Чёртова война совсем деформировала моё сознание. Я почти забыл, что значит быть человеком.

Главное — это информация!

И сейчас я хорошенько в ней искупаюсь!

Божечки, магистрально-оптоволоконный, как же болят глаза. Прям режут, будто стекла битого насыпали.

Шея вообще одеревенела.

Мышцы ломит по самое не могу.

А жрать! Жрать-то хочется как!

Вот это я, конечно, повеселился. Угорел знатно. Прям сетевой передоз схватил.

Разумеется, сидеть в СпидНете через обычный коммуникатор это прям удовольствие для знатных извращенцев. Но другого варианта просто не было. Нейродуга, синаптический шунт или ещё что-то нормальное для коннекта для продвинутых. Мы мастодонты Сети пользуемся только микроэкранами с пиксельным ужасом или двоящимися голограммами с галимой развёрткой.

Вот так, по хардкору!

Глазные яблоки потом правда вытекают, но это мелочи.

С трудом поднявшись, я немного размялся и попытался определить сколько прошло времени с моего прыжка в спиднетовские глубины.

Получилось не меньше суток.

Потом, я вырубился. И проспал ещё столько же.

Значит в полёте мы уже почти три стандартных дня, а обо мне даже не вспомнили. Обидно, конечно. Но мне хватило бы и простой кормёжки. Ну ещё и душ не помешал бы.

Как бы дать о себе знать? Может в дверь постучаться?

Но сначала попить. Умыться. Ну и другие, не менее важные, дела.

Так, теперь со свежей головой и бурчащим желудком вернуться к пункту номер один. Дать о себе знать. Будет очень смешно, если обо мне правда забыли.

Я немного поорал.

Сначала просто «эй!», «меня кто-нибудь слышит?», «вшивые ублюдки, я хочу жрать». Потом добавил немного экспромта. Повалялся на полу, завизжал, пару раз с разбегу ударился об дверь.

Напоследок финишировал, решив устроить потоп.

Натолкал в унитаз оставшихся спальных мешков, врубил краны в умывальнике на полную и отошёл почитать свежие новости в дальний угол помещения.

План оказался так себе.

Когда вода тонким слоем покрыла весь пол, струя внезапно прекратилась, издав сухой, почти человеческий смешок.

Ага, какие ещё есть варианты?

Вариант хрюкнул и завалился на бок.

Офигеть! Я совсем забыл про мой волшебный чемодан, издающий странные звуки. Причём удивительно знакомые.

Неужели?

Да ну, быть такого не может.

Когда он успел? Как бы поместился? И вообще выжил ли?

Стоп, последний вопрос подтверждает, что я почти поверил. Может, стоит проверить, а не париться тут непонятно зачем?

Осторожно подойдя к стоящему у двери чемодану, я, щёлкнув застёжками, открыл его.

Как и ожидалось, внутри вместо плотных брикетов концентрированной М-пыльцы находился Прожора.

Увидев меня, скотт, весь перемазанный переливающейся жёлтой хренью, кинулся тереться и ласкаться.

Соскучился, паршивец!

Но, как он успел пробраться внутрь чемодана, да ещё и сожрать всё, оставшись в живых? Вопрос века, который стоит приберечь на потом. Сейчас нужно выбраться из «каюты», которая вполне может стать моей могилой.

Я, конечно, никогда не пробовал, но мне кажется смерть от голода не очень кайфово.

То ли дело аутоэротическая асфиксия.

Ммм…

Тренькнул комм, сообщая, что загрузились свежие обновления. Может, забить на голод и паранойю и посидеть в Сети ещё полчасика?

А что, хорошая идея. Если бы не желудок, который выразил своё категорическое против яростным бурчанием.

Эх, что-то я вообще туплю. У меня же есть выход в СпидНет. Что мешает найти электронную почту корабля и закинуть им мессендж. Типа не забыли про своего пассажира?

Конечно, это дикое палево. Как никак, они вроде не афишируют, что перевозят «живой груз». А тут им на сервак падаем письмецо с напоминанием.

С другой стороны, их айтишники должны шарить за конфиденциальность локальной системы.

В общем, пофигу. Их проблемы. Я напишу, а там уже посмотрим.

Пробежавшись по клавишам, я быстро накатал короткое сообщение и отправил его на внутреннюю почту «Синей птицы». Будем надеяться, что они просматривают входящие ежедневно.

Тем временем, скотт, решив поделиться своими переживаниями, привычно взобрался мне на плечи и уютно устроившись там, стал вещать. Эмоционально, ярко и невероятно сумбурно.

Вот он куда-то лезет. Чует знакомый запах. Видит меня рядом с кучей других людей. Принимает мои волны сожаления и грусти. Волнение разделяется на нас двоих.

Какой-то «закрытый» человек передаёт мне важную вещь.

Ответственность. Тревожность. Охранять, держать при себе.

Скотт не делает различий между моими всплесками чувств и своими. Он всё смешивает и ощущает близость соплеменника.

Осторожно пробирается вслед за мной. Видит, что я ставлю важную вещь в грузовой отсек и, под присмотром пилота, надёжно её закрепляю.

Скоро вернусь, нельзя оставлять надолго. Нужно, важно, держать при себе.

Сумбур, меняются картинки, образы, запахи, ощущения.

Спрятаться, поближе к другу. Поглубже.

Неудобно когтями, нужные гибкие черви, как у друга. Получается.

Место занято. Убрать? Выкинуть? Заметят. Съесть.

О! Вкус маминого молока. Густо, сытно, усыпляюще.

Не забыть закрыть пещеру. Получается, не получается, сплю. Сладко, спокойно, друг скоро заберёт.

Воспоминания заканчиваются. Прожора незаметно переходит из сна в своей памяти в сон настоящий.

Да уж, он реально потяжелел. Всё-таки сожрать килограмм 15 М-пыльцы, даже с чудовищно быстрым метаболизмом скотта, задача сложная. И как его вообще не вырубило? Или на марсианских животных местные эндемики не действуют? Вопрос для химиков и биологов.

Раздалось тихое шипение, и в стене над умывальником появилось отверстие.

Нежданчик.

С опаской подойдя ближе, я увидел, что внутри лежит пара стандартных сухпаев и какая-то тряпка.

Передачка, так передачка. Вспомнили значит, пожрать вон через пневмотрубу прислали. Только нафига мне тряпка?

Зайдя на свою почту, я увидел входящее от «Синей птицы».

«Не отсвечивай. Еда будет по расписанию. И убери за собой срач.»

Коротко и ёмко.

Судя по стилю написания, отвечал тот тип, который меня встречал.

Оглядевшись, я понял, что действительно вокруг как-то грязновато. Грязная вода залившая весь пол, спальные мешки, напиханные в унитаз и раковину.

Тусить мне здесь ещё неизвестно сколько, так что стоит и прибраться. Самому же потом будет приятно.

Сказано, но не сделано. Сначала я решил подкрепиться. Хотя, если быть честнее, то пожрать.

Разорвав обёртку сухпая, я, не разогревая, стал накидывать в себя консервы, выдавливать всё из тюбиков и заедать, высохшими до состояния мумии, хлебцами.

Вкусно?

Не знаю, но мне понравилось. Смог остановиться только, когда доел половину второго набора.

Выдохнул, полежал немного и заснул.

Так, это четвёртые или пятые сутки? Надо напоминалку поставить в комме, а то совсем запутался. Вроде просыпался разок, допил «бархатное молочко», посёрфил в Сети, ответил на комменты к свежему блогу. Там как раз такой срач разгорелся. Купленный я теперь или нет. А если да, то кем? ОЗМ и Венерой или Марсом и Луной?

В общем, народу только дай повод, а место и время для хаоса найдётся.

Причём, я делал монтаж видеонаполнения супер-щепетильно. Чтобы всякие «мясные кучи» в кадр не попали, разговоры о войне тоже старался обходить. Хотелось просто показать жизнь без тусовок и рейвов. Скучную, неприглядную, но естественную. Такая перебивочка контента.

Но вот всех почему-то зацепило.

Может, как раз потому, что люди ждали именно отрыва, а не экзистенционального бреда?

С другой стороны, судя по активности, пусть и негативной, подписчиков прибавилось. Скорее всего, нужно время, чтобы меня начали воспринимать не только, как рейвизора, но и как социального блогера.

Но зачем мне это вообще нужно?

Неужели всё пережитое на Марсе так на меня повлияло?

Я действительно изменился? Или смог открыться, увидеть другую свою сторону?

Да ну… тупость какая-то. Наверно, до сих пор меня кроет от «молочка». Эмоции через край.

И чтобы занять руки, а не голову стоит отвлечься и постараться навести хоть какой-то порядок в моей «каюте».

На этот раз у меня всё получилось. Я даже вспотел от проделанной работы. Кстати да, и сам стал пованивать конкретно. Почти неделя без душа, это вам не шутки. Как дитя прогресса, требую уважительного к себе отношения.

Стоит опять на мыло «Синей птицы» написать? Может выведут на помывку?

Ага, только ещё немного посижу в СпидНете. Там как раз парни из «Анального Дискавери» выложили свежий пост о пришельцах на Сатурне. Судя по отзывам, контент просто на разрыв.

Видеофайлы с автоматических зондов показывали фантастические картины. Кольца Сатурна превратились в нечто совсем неподобающее. Знакомые с детства пыльные диски, окружавшие планету по экватору, стали удлиняться и превращаться в щупальца, что рисовали причудливые узоры на её спутниках.

С дальней орбиты, откуда велась съёмка, создавалось ощущение, что Сатурн распустил свои волосы и лёг в космическую воду. Аморфно извиваясь, его новая структура совершенно меняла привычный вид планеты.

Да и знаменитое шестиугольное образование на северном полюсе словно расползлось и стало шире. Обретя более расплывчатую форму и сделав свой цвет гораздо ярче.

Несмотря на все эти метаморфозы, инопланетные ребята больше никак себя не проявляли.

То есть, вообще никак.

Не вступали в контакт, игнорировали любые попытки связаться. А посланные к ним делегации биологических и механических формаций просто отправляли домой. Гравитационная технология у них работала, что надо.

Летит вон челнок или здоровенный исследовательский корабль. И вдруг в паре миллионов километров от ближайшего сатурнианского спутника начинает заворачивать по параболе. Ещё чуть-чуть и вот он уже развернулся на 180 градусов и мчит домой к мамочке. Плакаться о всяких аномалиях.

Этим, кстати, военные чуваки страдали. Они, по глупости, после фиаско с коннектом решили сразу ракеты запустить, ну и бахнуть заодно плазмой, лазерами и всякими пучками разных экзотических частиц.

Что у них получилось?

Веселуха и красивый салют в межпланетном пространстве.

Грави-барьер пришельцев сработал, как надо и отправил все «подарки» обратно.

Пришлось экстренно маневрировать, подрывать всё, что можно и нельзя, и делать вид, что всё так и задумано.

В общем, полыхнуло у парней с пушками и погонами знатно.

Объявили зону вокруг Сатурна закрытой и продолжают что-то там мутить. Зонды «Анального Дискавери» одни из немногих, кто смог преодолеть эту блокаду и выложить свежую инфу в Сеть.

За что им, собственно, громадный респект.

Может, кстати, тоже рвануть на эту инопланетную тусовку? Сделаю блог прямо с места событий, угар будет конкретный! Если меня, конечно, не прибьют на подлёте.

Ладно, это пусть пока останется в области мечтаний.

Покопавшись ещё в СпидНете, я основательно подзавис и пропустил ещё одну кормёжку. Отверстие в стене открылось, но заметил это только скотт. Который и полез внутрь, чтобы узнать, что там происходит. А заодно и вкусненького добыть.

Когда я подъедал остатки второго сухпая, то поделился с ним малиновой сгущёнкой и шоколадным концентратом. Прожора был в восторге.

Так что, став заядлым фанатом такого хавчика, он с нетерпением ждал новой порции. Ну и решил немного мне помочь.

Пока я залипал, он вытащил упаковки и вывалив их в умывальник, там же стал дегустировать одну из них.

Разумеется, открыть их для него было сложновато, но он не успокоился, пока не разорвал вожделенную тубу со сладеньким. Тут-то я его и спалил.

— Ах, ты маленький обжора, — умилялся я, пытаясь хоть немного отмыть умывальник от сгущенки, на этот раз банановой.

— Наверное, тебе тоже скучновато в этом склепе. Я вот чувствую, что меня скоро и сёрф в Сети задолбает. Нужен экшн какой-то, тусовочка небольшая. Ну чисто чтобы оттянуться и расслабиться. Можно даже не полноценный рейв, а так мини-вечеринка.

Как думаешь, стоит намекнуть капитану корабля, что отдыхать тоже нужно?

Я бы намекнул все этим скучным ублюдкам, как нужно правильно отрываться. Так, чтобы мясо слетало с костей, а мозги выворачивало в сингулярность.

Я бы сделал этот сраный кораблик настоящим храмом межпланетных пати, а его экипаж рабами безумных удовольствий.

Вот именно!

Я, только Я смогу это сделать!

Порвать их дешёвую реальность и дать глотнуть жёсткого богоподобного рейва.

Пришло время свободы! Моей свободы!

ПОГНАЛИ, СУЧКИ!