Рейв на кольцах Сатурна

Глава 5

За тонким гексагласовым окном скучнел однообразный марсианский пейзаж. Плоскую коричнево-жёлтую равнину разбавляли оазисы ржавого и бурого цвета. Только на горизонте нещадно «дымили» кислородом и азотом конусы терраформов.

— Посмотри, какая красота! Прям плакать хочется. Наконец, я дома! — пожёвывая тгк-жвачку, вещал Йося пока мы ждали рейсовый транспортник.

Его навязчивый энтузиазм уже начинал меня бесить. Стоило нам только сойти на Фобосе, как он уже начал свою патриотичную тираду.

Куда подевался тот бесшабашный тип, с которым мы познакомились на орбитальной станции? Видимо это всего лишь образ. Да и то, включается он только когда Усатый покидает родную планету.

Либо им тут хорошенько промывают мозги, либо он действительно в это верит. Метакоммунистический рай, что может быть хуже?

Правда почти всю информацию о Марсе я получал из СпидНета. Мнения, слухи, обзоры и куча разных точек зрения оставили у меня в голове мешанину из образов.

Красная планета представлялась мне чем-то средним между ожившей агитационной пропагандой и очередным социальным экспериментом.

Тем не менее, люди жили здесь уже 70 лет. И за это время умудрились не только создать полноценное общество, но и начать изменять планету. Вода завозилась кометным способом, терраформы меняли состав атмосферы, а обширные изыскания в генетике обещали сделать Марс зелёным.

И всё звучало прекрасно и восторженно. Вот он гений человечества! Меньше, чем за век колонизировать целую планету. Но я подозревал, что не всё так классно и круто. По-любому есть свои скелеты в марсианском шкафу.

Во мне как будто снова заговорило журналистское прошлое. Показать всё, что скрыто! Провести расследование! Скандалы, интриги и тайны!

Тьфу ты, чуть не блеванул от вбитых в подкорку клише. Некоторые профессиональные перегибы остаются с нами на всю жизнь.

Закинув в рот ещё одну порцию тгк-жвачки, я попытался отгородиться от подобных дебильных мыслей.

Стоит взглянуть на всё самому. Пропустить сквозь себя поток Красной планеты. И самое главное заценить, что у них тут за дикие пещерные рейвы.

Вот он план-минимум на ближайшие несколько дней.

А вот и наш рейсовик.

Потрёпанная развалюха с раздолбанной подвеской, которая при каждом чихе задевала днищем магнитные рельсы. Притормаживая, транспортник выбил парочку снопов искр и, чудовищно заскрежетав, наконец, остановился.

Если у них тут всё такое, то я не удивлён, что тусы они проводят в пещерах. С таким уровнем технологий только так и можно.

Проведя в унылой поездке около часа, мы, пройдя через воздушный шлюз, попали в первый марсианский СОЦ.

То есть первый для меня.

Хотя, на самом деле, этот «город» действительно был построен самым первым после начала планетарной колонизации. До этого здесь ютились в обычных куполах и мобильных комплексах.

Но потом, что-то пошло так. Причём очень даже. И сюда ринулись деньги и люди. И именно в таком порядке.

Политика, экономика и капелька религии смешались в одном тигле, чтобы превратиться в мир социальных грёз под названием Марсианские СОЦы.

Кстати, по словам Йоси, у этой аббревиатуры, есть, как минимум, два варианта расшифровки.

Первый официальный — Социальное Общество Целостности.

Второй, чуть более раскрепощённый — Собратья Обожателей Цукини.

И если с первым всё понятно: единение, взаимопомощь, каждому по способностям, каждому по потребностям и прочая сказочная лабуда, то второй чуть больше отражает современный Марс.

Не успел Усатый закончить свой занимательный ликбез, как к нам подошёл хмурый мужик, в чём-то напоминающем форму, и приказал предъявить документы.

Именно приказал. Нагло, вызывающе. Злобно постреливая глазами из-под козырька фуражки с попугайской кокардой, он ждал ответа.

Я уже напрягся, думая, что лучше делать, бить или бежать, но Йося, как всегда всё разрулил.

— Кокакольщик, угомонись. Мы свои, — лениво бросил он.

— А, ну раз так, тогда идите. Счастливого вам пребывания в самом замечательной месте Вселенной! Трижды ура, взорвись моя борода! — совершенно серьёзным тоном ответил мужик.

Затем козырнул и развернувшись на 360 градусов пошёл прямо на нас.

Проворно отскочив Усатый, потянул меня за собой, и мы благополучно избежали столкновения.

На мой немой вопрос он коротко ответил, что не все выдерживают благости марсианского общества и некоторых немного клинит.

— И много у вас таких «одарённых»? — не удержался я.

— Конкретно этот — один. У вас бы его посчитали городским сумасшедшим и отправили на перекодировку. Но мы более лояльны к людям с особенным мировосприятием.

— Ничего себе, как ты заговорил. Чую, по методичке шпаришь, — нелепо подпрыгивая, чтобы поспеть за неожиданно ускорившим шаг Йосей, бросил я.

Непривычная марсианская гравитация заставляла меня передвигаться очень странно. Конечно, по сравнению с лунной она гораздо ближе к земной, но адаптация всё равно занимает определённое время.

— Эй, ты что обиделся?

Спина Усатого была всё дальше и дальше. Я определённо не успевал его нагнать.

Не хватало ещё остаться в марсианском сити одному. А всё из-за слишком длинного языка. Профдеформация даёт свои плоды. Вирус блогера проник слишком глубоко.

— Гражданин, постойте. Куда вы так спешите? — оборвал мою погоню вежливый голос и не менее вежливая хватка за плечо.

Похоже здесь на каждом шагу эти с «особенным мировосприятием». Вот и первый скелетик в марсианском шкафу.

— Свояк я. Вон за другом иду. — попытался я ответить в манере Йоси.

— Это конечно хорошо, что вы свой. Но всё-таки вид у вас подозрительный. Вы не местный. Куда-то бежите. Думаю, стоит провести небольшую проверку.

Пройдёмте за мной, — спокойно, но непреклонно услышал я.

Что ж, видимо здесь «мировосприятие» ещё более особенное. Попахивает манией величия. Я здесь закон и всё такое.

Судья Дредд на минималках.

Почему-то мне вспомнился именно этот герой старомодных 2D фильмов. Ну или мой расширитель памяти засбоил и выгрузил в активную зону какую-то левую хрень.

В общем, после тусовки на Луне стоило проверить свои киберимпланты. Слишком много у меня было всяких потрясений. Как физического, так и психологического плана. А мозговая техника штука тонкая. За ней особый присмотр нужен.

Хотя, конечно, реклама говорит обратное. Вставил и забыл. Правда, смотря что и куда.

— Да, я не местный. Только сегодня прилетел. Но по какому праву вы меня хотите обыскать? — переключаясь на режим «вы» ответил я.

Может на самом деле этот чувак и есть представитель закона? Ну или я продолжаю говорить с психом, который считает себя таковым.

Причём визуально он выглядел довольно внушительно.

Вместо аляпистой формы и фуражки с попугайской кокардой на нём красовалась хай-тековская броня матово-чёрного цвета, увенчанная боевым шлемом А-класса.

Неплохой такой наряд для городского сумасшедшего.

Так что я решил общаться с ним более осмотрительно. Но извечную наглость журналиста в общении с блюстителями порядка убрать не спешил.

— Я сейчас могу зачитать, как минимум, три статьи, по которым вас можно отправить на настоящее дознание. Но повторюсь, это просто проверка. Не обыск.

Следуйте за мной, — непререкаемо закончил он.

Мне ничего не оставалось, как пойти за ним. Тем более, зелёный огонёк ультразвукового шокера на его плече недвусмысленно переключился на жёлтый. Что, по моим скромным познаниям, означало смену режима на автоматическую иммобилизацию в случае возможного конфликта.

Сухие термины сами всплыли в моей голове вместе с тем, кто их произносил, когда меня прижимали лицом к раскалённому асфальту.

Старая история времён начала моей карьеры, когда я решил проявить активную политическую позицию. И припёрся на очередной митинг кого-то там против других каких-то там.

Очень быстро самых говорливых, после очередного предупреждения, стали просто вырубать. И когда подошла моя очередь, я на своей шкуре ощутил, что такое полицейский ультразвуковой шокер.

Прежде всего, у него есть важное отличие от гражданской версии.

Его шкала мощности не имеет ограничителя. А у батареи энергетический объём на пару порядков выше.

Всё это говорит о том, что таким приспособлением можно посадить на пятую точку с полсотни человек даже не напрягаясь. Просто выставив цели, как возможно представляющие опасность.

А уж если вывести кого-нибудь в приоритет, то на максимальном уровне потока начнут крошится кости и слегка закипать кровь.

Вот такое оружие нелетального действия.

Поэтому я решил не перечить этому уважаемому человеку и узнать, что же он всё-таки от меня хочет.

Тем более, спину Йоси я потерял уже как пять минут назад.

Спустя сотню метров и несколько поворотов мы оказались у ярко-белого здания с воодушевляющей надписью «Седьмой пункт взаимопомощи».

Внутрь правда заходить не пришлось. Возле его стен располагались полупрозрачные кабинки «помощников». Так я про себя стал называть местных полицейских.

Под гексогласовым колпаком меня зафиксировали на чём-то напоминающем стоячее кресло и стали задавать максимально тупые вопросы.

Одновременно проверяя всю доступную информацию о моей персоне в местной базе данных.

— Альберт Дерьмоедов, помощник бортинженера на грузовом корабле «Медвежья услуга», порт приписки Фобос, регистрационный номер 7521-21, это вы?

И всё в подобном роде.

Разумеется, у них были только те данные, которые мы использовали для своих фальшивых пропусков. При глубоком изучении они, конечно, сразу спалятся. Но вот такую поверхностную проверку выдержат без проблем.

Так, во всяком случае, уверял Усатый. Собственно, сейчас я и узнаю преувеличил он или нет.

Однотипные вопросы продолжали сыпаться один за другим, и пока меня не собирались арестовывать. А значит Йося действительно сделал нормальные документы.

И на том спасибо.

— Вы являетесь гражданином ОЗМ. В данный момент мы находимся в состоянии вооружённого конфликта с вашей планетой.

Поэтому вы являетесь нежелательной персоной на Марсе.

Тем не менее, выдворять вас с нашей территории мы не будем. Проявляя миролюбие и понимание к обычным людям, мы показываем, что воюем не с ними, а с прогнившим порядком Объединённой Земной Метрополии.

Надеюсь, вы так же будете лояльны и покажите наше гостеприимство всем другим обитателям Солнечной Системы, — спокойным тоном зафиналил «помощник».

Вот так поворот.

Похоже, я слишком сильно понадеялся на хакерскую магию Йоси и его друзей. Мне сейчас прямо в лоб сказали, что знают о моём гражданстве и количестве подписчиков в СпидНете.

А затем показали свою доброжелательность и намекнули, что в своём блоге мне стоит провести небольшую пиар-компанию для Марсианских СОЦев.

Задачка непростая.

То есть, конечно же, всё просто. Либо я буду рассказывать, как на Марсе хорошо, либо отправлюсь в какой-нибудь концлагерь. Хотя, насчёт последнего я преувеличил. Скорее всего меня попытаются просто отправить обратно на Землю.

Кстати, неплохой вариант.

Правда, я не уверен, что полечу туда нормальным. В смысле, вдруг господам «помощникам» захочется узнать тайны моего мозга, и они решатся сделать раскодировку.

Тогда на Грязь вернётся не Альберт Пятьсот тринадцатый, а его облегчённая овощная копия.

Идея так себе.

И чтобы не плодить лишних сущностей я любезно улыбнулся и всецело пообещал транслировать о Марсе только хорошее, доброе и позитивное.

Когда меня выпустили из-под колпака, первым делом мне захотелось выпить.

Расслабиться. Снять чёртово напряжение.

Не успел прилететь на планету, как уже успел потеряться и попасть в гости к местным полицаям. Отличное начало тусовочного путешествия!

Сплюнув, я всё так же, нелепо подпрыгивая, направился к ближайшему бару. Где он находился я не знал. Но почему-то был уверен, что моё чутьё не подведёт.

Собственно, так и случилось.

Здоровенная вывеска «Пей, как скотт!» встретилась мне очень скоро, а, мерцающая старомодным неоном, надпись навеяла романтические мысли. Выпить, нюхнуть, закинуться, потом ещё раз выпить. Повторить по необходимости.

Внутри меня ждал не менее олдовый интерьер. Куча дешёвых пластиковых столиков отвратительно коричневого-жёлтого цвета. Ящики из-под пива, поставленные друг на друга и скреплённые мононитью, использовались, как стулья. Раздолбанный музыкальный автомат, на каждое нажатие кнопки выдающий какое-то занудное мычание вместо музыки. И венец этого места — воняющая блевотой и прокисшим бухлом, её величество стойка.

Отлично! Всё, как я люблю!

Абсолютно не кривя душой, я произнёс эти слова про себя и, надев самую искреннюю из своих фальшивых улыбок, направился к бармену.

— Здрасте. Что у вас тут есть фирменного? — дружелюбно и вежливо начал я.

— Хер тебе на воротник, — хмуро бросил бармен.

— Чего?!

— Хер тебе на воротник. Наша специальная настойка.

— Ничего себе названице. А что в ней специального? Её вообще пить можно? — офигевши спросил я.

— Тебе не уверен. А наши хлебают за милую душу. Спирт настаивается на яйцах скотта. Вот и весь секрет.

— Кого? Что это за тварь такая и почему именно на её яйцах? — продолжал я сыпать вопросами.

Уж больно интересную рецептуру задвинул бармен.

— Скотт, это местный зверёк. Лет 50 назад на их выводок наткнулись, когда бурили новую шахту. Там сеть пещер и в них целая колония. Потом ещё находили.

Сейчас правда они на грани вымирания. Молодые особи скоттов со своей биохимией переваривают всё что угодно. Вот наши и подрядились их яйца использовать для создания всяких редких лекарств. Типа народная медицина.

Ну и параллельно оказалось, что, если спиртяге дать настояться на паре таких кругляшей, то похмелья и прочей лабуды, как не бывало.

Будто не бухал, а витаминизированную водичку пил, — подытожил свою мини-лекцию бармен.

Что ж, такую неведомую хрень грех не выпить.

— Уговорил. Наливай! — бодро рванулся я в бой.

Из-под стойки была извлечена здоровенная бутыль в которой плескалось чуть меньше половины тёмно-красной жидкости. Приятное бульканье усладило мои уши, а глаз радовался целому стакану необычного напитка передо мной.

Пододвинувшись ближе, я уже хотел хорошенько отхлебнуть, но мне под нос сунули переносной терминал.

— У нас оплата сразу. Кредит не выдаём. Бесплатно не поим, — заученно буркнул бармен.

Хмыкнув, я прикоснулся кредитным кольцом к сенсору и, дождавшись тихого писка, вернулся к дегустации.

Правду говорят: пей, что пьёт народ, и ты поймёшь его душу.

Осторожно принюхавшись, я с уважением отдёрнул голову. Пахло резко, грубо и непонятно. Что-то похожее на нашатырь вперемешку со слюной василиска. Так же упорото и сказочно.

Ладно, погнали.

За вашу марсианскую душу!

Глоток. И сразу ещё один.

Эх, хорошо пошла. И не горчит совсем. Будто «Кровавая Мэри» только с настоящей кровью.

Допиваю стакан. Ставлю его на стойку. Выдыхаю, хоть нужно было вдохнуть. И понимаю, почему настойку назвали «Хер тебе на воротник».

Вокруг моей шеи действительно обвился здоровенный такой, мясистый хер марсианского происхождения. Но он не душит, а так по-дружески приобнимает. Шепчет на ухо всякие приколы. И намекает, что нужно выпить ещё.

И как это не послушаться моего нового «красного» друга?

Бармен, будто ожидая моей отмашки, сразу же наливает полный стакан.

Пью и улыбаюсь.

Заказываю ещё. Угощаю других моих друзей. Приглашаю новых.

Тепло вокруг шеи медленно окутывает всё тело, и я понимаю, что люблю эту прекрасно-красную планету. Батька-Марс, как же я по тебе скучал!

Веселье длится долго. Далёкое солнце успевает встать и сесть, как минимум пару раз прежде чем я выныриваю из тусовочного кумара в скучную реальность.

Чья-то небритая рожа трётся о мою щёку, что-то мило щебеча о настоящей крепкой мужской дружбе. Уверенные руки нагло ощупывают меня опускаясь всё ниже и ниже.

Хм, вроде такого я не заказывал. Или здесь это жест гостеприимства?

Приставания становятся всё откровенней, и я понимаю, что если сейчас не скажу твёрдое «нет!», то меня банально изнасилуют. Вернее, используют. Всё-таки у этого мужеложца осталась капля такта, и он себя контролирует.

Ну или я его так оправдываю.

— Отвали, педрила! — срываюсь я.

Никакого эффекта.

— Отвали, педрила или я тебя вырублю!

Снова полный игнор.

Придётся действовать напрямую.

Резко дёргаю головой, стараясь попасть ему по лицу. Влажное хлюпание подтверждает точность моего прицела. Скорее всего, я разбил ему нос.

Приседаю и чуть свожу плечи, чтобы выскользнуть из уже обмякших объятий. Скрутка и, как учили в интернате для спецов, удар локтём с разворота.

Ух! Получилось жёстко.

Чувствую, как он от меня отлетел на несколько метров. Рука слегка онемела от такого необычного использования, а в голове появился тонкий звон. Последствия моих насильственных действий.

Хм, иронично.

— Я же предупреждал!

Прозвучало вроде круто.

Вокруг меня тишина. И темнота. А ещё холодно зараза. Ноги в каком-то липком дерьме.

Чёрт, да я и вправду стою по щиколотку в канаве. А судя по влажной одежде, ещё и полежал в ней.

Это что, я нажрался так, что и не помню, как здесь оказался? А схлёстка с любителем мужских попок — это галюны или реальность? Охренеть. Затусил так затусил.

Ощупав свои карманы, я понял, что лишился всех гаджетов и даже кредитное кольцо куда-то пропало. Ну или кто-то помог мне избавиться от лишних вещей.

В любом случае, выбираться из этого попадоса мне придётся самому. Ножками, ручками и головой.

Нещадно матерясь, я с трудом вылез из канализационного стока и, осмотревшись, понял, что нахожусь хер знает где.

То есть, я и до этого слабо ориентировался в планировке первого для меня марсианского СОЦа. А сейчас в полупьяном состоянии и при скудном свете Фобоса и Деймоса вообще будто попал в сказочный лабиринт.

Сказывалась и необычная архитектура.

Вместо привычного купола или чего-то подобного, метакоммунисты, как всегда, выбрали свой уникальный и дегенеративный путь. Ну, то есть, для них он, конечно, гениальный, но мне этот принцип строительства показался очень странным и неудобным.

Конечно, чтобы поразмышлять об особенностях чужой культуры и тонкостях зодчества я выбрал идеальный момент. Но пока я ищу хоть кого-то живого или неживого, кто сообщил бы мне путь до ближайшей гостиницы, можно и пофилософствовать.

Тем более, пробираясь по этим узким кривым улочкам, начинаешь лучше понимать упоротую логику местных архитекторов.

Вначале, когда мы подъезжали к СОЦу, я сразу заподозрил что-то неладное. Уж больно сильно этот марсианский агломерат напоминал усовершенствованный муравейник.

Но вот поподробней расспросить у Йоси, что и как — не додумался.

Эй, да я даже его названия не знаю. Хотя, может у метакоммунистических городов и нет имён. Цифровой код там какой-нибудь или просто цвет или знак. Фиг поймёшь их мировоззрение.

Под ногами что-то мявкнуло и хрюкнуло. Причём одновременно.

Я остановился, пытаясь разглядеть непонятное существо.

Воу! Да это же скотт.

Во всяком случае, описание очень похоже. Бармен показывал чучело, которое держал под стойкой и даже объяснял, где у него расположены яйца.

Смеялся потом и говорил, что и людям стоит у него поучиться.

Так, а у этого представителя местной фауны они есть?

Стоп. Что вообще за тупые вопросы? Ночёвку нужно искать, а не опыты всякие проводить.

Аккуратно обойдя настороженно застывшее животное, по форме напоминающее нечто среднее между крупным котом и кротом, я двинул дальше.

Вокруг всё так же возвышались неприступные стены без малейшего намёка на дверь или вход куда-нибудь. Спасибо, что на ночь здесь не отключают кислородное обеспечение и минимальный обогрев. А то я бы так и не поднялся из той канавы.

Тем не менее, идти мне становилось всё труднее и труднее. Двое суток алкомарафона давали о себе знать. Правда, похмелья или чего-то подобного я действительно не испытывал, но организм всё равно подустал.

Ох, ну не хрена себе! Неужели свет в конце тоннеля?!

И, вроде как, едой пахнет и запахом костерка. Откуда здесь туристы? Может меня продолжает переть?

Спотыкающимся шагом я выскочил на небольшую площадь, где в центре действительно полыхало пламя. Оно рвалось из отверстия в земле и вокруг него в неспешном танце двигалось несколько, замотанных в красное, силуэтов.

Сектанты что ли? Это если по не толерантному. Ну или представители деструктивных религиозных культов, если использовать официальный слэнг.

Короче, какие-то странные типы. Но они пока единственные, кого я здесь встретил. Так что выбора нет.

Хотя, наверное, он был. Но моему затуманенному мозгу плевать. Он повёл тело вперёд к теплу и свету.

— Кровь! Кровь в моих венах подобна огню!

Сука, я, твою мать, горю!

Страх и Ужас — мои друзья навсегда!

Мир изменить могу только я!

Крышесносящий рык взорвал тишину и обрушился на меня всей своей яростью.

От мощи звуковой волны я упал на зад и продолжал наблюдать за развивающейся фантасмагорией. А там начиналось полное безумие.

Вот этот контент прёт, билось у меня в голове. Представляю, как подписчики офигеют, когда я выкачу им такой треш!

Пылающая струя выстрелила в ночное небо и ускорившиеся фигуры сбросили свои багровые балахоны по пояс. Их обнажённые тела блестели в свете воспеваемых ими двух лун. А, распахнутые в крике, рты продолжали выводить один и тот же мотив.

— Кровь! Кровь в моих венах подобна огню!

Сука, я, твою мать, горю!

Страх и Ужас — мои друзья навсегда!

Мир изменить могу только я!

Они пели, всё ускоряя темп. Падая на глубокий бас и сразу же взлетая на режущий ухо ультразвуковой сопрано. Дикие вокальные качели будто рвали само пространство вокруг.

Скорость, ритм, вакханалия!

Поневоле и я, словно в гипнозе, стал им подпевать и подходить всё ближе и ближе.

Меня тянуло присоединиться к этому варварскому бесчинству. Зов предков или вид сумасшествия? Я не знал. Мне хотелось кричать эти, дёргающие душу, слова и плясать вокруг адского огня.

— Алик? Что ты, твою мать, здесь делаешь?!

Вырвал меня из священного экстаза знакомый голос. Сфокусировавшись, я слегка вернулся в действительность и увидел перед собой сверкающую потом фигуру.

Но понять, кто это, всё ещё не мог.

— Эй, ты что, обдолбан? Я тебя везде искал!

Новая попытка. Я щурюсь, пытаюсь дышать спокойней.

— В общем, я извиниться хотел, что полыхнул тогда. Просто ты неправильные вещи говорил. Вот я и завёлся.

Ага! Уже ближе!

— Ты ответишь или нет? И почему от тебя так воняет? — схватил он меня за плечи и затряс.

Йося!

Почему-то я не удивлён встретить его здесь.

— Угомонись. Меня ещё от вашего бита прёт. Что это вообще за дикость такая? — собрался я наконец.

— Эй, тебе повезло вообще-то! Это репетиция перед ежегодным пещерным рейвом. Мой «Красный Движ» открывает тусу.

— Ядерно! Меня зацепило!

— Да, по тебе и видно. Кстати, ты официально приглашён, — обрадовал меня Усатый.

— Шик! Я за, только посплю чуток.

Сказал я и на последнем слове вырубился.

Кто-то скажет переутомление, а я отвечу — культурный шок и счастье.