Рейв на кольцах Сатурна

Глава 18

Я бы намекнул всем этим скучным ублюдкам, как нужно правильно отрываться. Так, чтобы мясо слетало с костей, а мозги выворачивало в сингулярность.

Я бы сделал этот сраный кораблик настоящим храмом межпланетных пати, а его экипаж рабами безумных удовольствий.

Вот именно!

Я, только Я смогу это сделать!

Порвать их дешёвую реальность и дать глотнуть жёсткого богоподобного рейва.

Пришло время свободы! Моей свободы!

ПОГНАЛИ, СУЧКИ!

Кто тут у нас? Пушистый, весёлый и наваленный. Всё, как я люблю! Буду звать тебя Упоротыш.

Нравится? Да, вижу, что да! И ты, наверное, готов веселиться? Ути-пути, мой животёныш! Давай, покажи папочке, что умеешь.

Аха, блевать я тоже умею! Ещё как! Хочешь покажу?

Стой, стой, это что за кислотная хрень из тебя льётся? Сразу видно, наш пацан, затусил знатно! Так вставило, что блевня пол проедает к херам.

Вкуснота!

Вот, кстати, и идея, как вылезти из этого убогого железного ящика. Где-то уже такое было. Механическая хрень в голове подсказывает трэшовый фильм конца двадцатого века. Плевать! Всё новое, это хорошо забыто сраное. Или старое?

Таксик… чтобы проело дверь нужно ещё, как минимум, пару литров волшебной рвоты Упоротыша. И аккуратненько её размазать.

Руками?

Восхитительно идиотски!

Лучше сразу самому глотнуть.

Упс! Але оп! Прыгай, прыгая волосатый мешок с мясом! О, значит чего-то знаешь.

А как насчёт пролезть в ту дыру, откуда выпадает хавчик и там полазить? Найти укромное местечко с тонкой аппаратурой и хорошенько туда нарыгать?

Что? Не понимаешь? Я покажу.

Хватаю животину за холку и тащу, чтобы ткнуть мордой куда нужно ползти.

Опа! Вот это приход! Возбудительно-охренительно!

Мыслишки нахер, а вот чувствилища рубят по полной. Чую всё, как Упоротыш. А он, вроде, в обратку мою хренотень принимает.

Запищал, вырвался.

Не нравится ему дерьмо в моей голове. Боится.

И это правильно! Делай, что говорю, и мы хорошенько затусим. Если не сдохнем!

Сцапал забившуюся в угол тварину и пропихнул её в дырку. Напоследок грузанул в её куцый умишко свою чёткую идею и наказал выполнить всё в точности. А то сожру!

Пау-пау, мохнатый заныл, но пополз.

Теперь ждём ремонтной бригады или просто легкой паники на борту. Мне главное, чтобы дверь открыли.

На минуточку. Секундочку. Мгновенице.

А дальше я уже станцую мясной дэнс.

Где-то за стеной шуршит Упоротыш, прокладывая себе дорогу через джунгли корабельных коммуникаций. Он ищет те образы, которые я ему показал. Микросхемы, пучки проводов, энерготуннели, любая хрень, которую можно повредить. Если не блевануть кислотой, то перегрызть, разорвать когтями. И похеру, что зверёныша может рубануть током или вообще развоплотить в труху. Главное, исполнить приказ хозяина.

Вдруг ощутимо запахло горелым.

Ты ж мой сладенький! Нашёл вкусное местечко.

Давай ещё. Подбавь газку, сделай огонёк поярче.

Мигнул свет.

Дыра в стене начала беспорядочно открываться и закрываться. Из неё полетели пакеты со жратвой.

Да-да! Нужно больше хаоса!

Где-то вдалеке заверещала сирена и всё вокруг полыхнуло красным.

Ммм, цветомузыка! Дешёво, но для начала сойдёт.

Теперь просто откройте дверь и пустите меня за диджейский пульт.

Ну? Где же вы, ленивые засранцы? Мне нужна первая жертва!

Хорошо быть богом и молиться самому себе. Вдвойне жирно, когда желания исполняются сразу. И втройне вкуснее, когда вырываешь кому-то глазные яблоки, раздавливая их, словно спелые виноградинки. Так брызнуло, что сок попал на губы.

Облизываюсь и улыбаюсь.

Путь свободен.

Двигаюсь в ритме ломаного бита, что играет в моей пульсирующей башке.

Мощно, плотно, забористо! Ух!

Коридор, ещё один. Поворот и врезаюсь в мясо. Весёлое и кричащее, но ещё не понимающее, что хардкорное пати скоро начнётся. А они всего лишь помеха. Заусеница на пальце, что сейчас начнёт крутить ядрённо-кислотные пластинки на ваших сраных хребтах.

Кусаю, ломаю, грызу, вырываю и пробегаю.

Впереди ещё много поклонников.

Особенно в капитанской рубке, где я решил устроить свой БДСМ-ДЭНС-ПЕРФОМАНС!

Ох, как меня ласкают такие кровавые мыслишки. Мозг получает порцию нейронных розг. А я разгоняюсь почти до скорости тьмы. Свет обтекает меня, ему гадко прикасаться к такому монстру, как я.

Ммм. нахер законы физики.

Нахер реальность.

Нахер всё, кроме отбитой тусовки посреди вяленького околосолнечного космоса.

А вот и ещё поворотик. Лесенка ведёт наверх, в святая святых этой жестянки.

Можно, конечно, на лифте, но там могут вырубить питание, застопорить, пустить какой-нибудь невкусный газ и конец приключениям. Мне такого не нужно. Я только разогрелся. Только вошёл во вкус.

Рифма сбилась и я на всей скорости рубанулся о закрытую дверь. Металлическая мембрана решила не открываться, хотя я шлёпнул её по сенсору, с оттяжечкой. Как по жопе жирной сучки.

Ноль эффекта.

Ноль внимания.

Закрыто, хоть обосритесь.

— Упоротыш! Гав-гав! Мяу-мяу! Хрю-хрю! — заголосил я на все лады.

Мне нужен мой блюющий помощник.

Срочно! Точно! Внеурочно!

— Уиииии!!! — ещё немного поверещал я.

Никого.

А времечко течёт, капает, лапает мою действительность. Потом отмываться.

Разбиваю сенсор вхлам, выковыриваю внешнюю панель и ныряю в провода и микросхемы.

Что-то где-то присоединить, там убрать, здесь сплести косичку, тут плюнуть и растереть.

Охренительно!

Бог, он и есть бог. Всё умеет, всё может. Главное, чтобы захотел.

Ещё раз шлёпаю по висящей на металлических жилах пластине сенсора. Теперь чуть понежнее, будто хочу приготовить шлюху к другим играм.

Она всхлипывает. Размазывает слёзы и вонючую помаду. Открывает рот и пищит.

Мембрана расходится в стороны открывая проход.

А там!

А там!

Папарам! Куча трясущихся от страха педрил мужского и женского пола, есть даже один сладенький гермафродитик.

Все по углам, что-то вопят, тычут в меня детскими пушечками. Похоже, кто-то не готов к сегодняшней тусе. Придётся помочь народу расслабиться. И для этого есть идеальное средство.

Глубокий массаж органов.

Начинаем зарядку!

Раз-два ноги врозь — яйца вскользь.

Три-четыре руки шире — попляшу я на могиле.

Ну что такое?

Мало кто понял мою считалку. Первые двое просто упали на пол и схватились за промежность. Одна вроде даже женщинка. Правда, хороший удар между ног убирает гендерные различия. Так что, сегодня все будут кайфовать одинаково.

Следующая парочка захотела потанцевать со мной, но не рассчитала скорость и вхерачилась в стену после неудачного пируэта.

Какая грация! И где мои овации?

Прилетели в виде керамических игл, что пульнул олдовый пистолет капитанши.

Капитанки?

Капитано?

Хер разберёт этих любителей миксовать свои хромосомы.

Ага, кинетика прошлого века. Как эта рухлядь после выстрела вообще не развалилась?

Оу! Ещё одно попадание. И подряд трио в ногу. Ну вообще шик! Так богов не встречают. Уродцы, я же принёс вам вечный рейв! Склонитесь и утритесь, слизывая пот вселенского тусовщика.

Тело начало что-то бормотать о боли, каких-то повреждениях и кровотечениях. Смешно. Физика это для смертных. Выключаю тупую сигнализацию и продолжаю угорать.

Таксик, теперь тебе не нужна эта пукалка. Отдай её сюда. Да, вместе с пальчиками.

Ммм, сочненькие, пахнут рыбкой. Кушала или с собой баловалась?

Сплёвываю, улыбаюсь и снова танцевать кидаюсь.

Чтобы добавить жарку, выпускаю оставшиеся иглы в толпу. Там, конечно, от силы десяток зарядов, но и человечков осталось пятёрочка. Это с учётом тех, кто прибежал на шум веселухи. Похоже, здесь собралась почти вся команда «Синюшки-пичушки». Вот и хорошо. Не придётся искать мясные остатки по корабельным закоулкам.

Ничего себе! Какой мощный мальчик!

Длинные тёмные волосы, тонко подведённые широченные глаза, пухлые губки и общая смазливость зашкаливает. А эти бицепсы, трицепсы и другие пипицепсы так и просятся, чтобы их потискали.

Откуда ты такой красивенький? Будешь у меня гоу-гоу танцевать? Я даже не буду тебя кастрировать, вон какие орехи форму оттопыривают.

Сочнямба будто не услышал моего заманчивого предложения и сразу бросился обниматься. Какой страстный мужчинка. Сразу видно, голодный до приличных вакханалий.

Так сильно меня любишь, что хочешь задушить? Шалун.

Эй, об стену зачем, давай лучше сразу на пол. Я только немного подправлю тебе рёбрышко. Видишь, как мешает? Ты даже до собственного шланга ртом дотянуться не можешь. А хочется, да? Ну так я помогу.

Оп, и нет рёбрышка. И второе для симметрии.

Чего кричишь? Я грубиян? А сам, кто без прелюдий полез напролом. Нежность сначала нужна, пофлиртовать там, познакомиться.

Малыш-красавчик отбрасывает меня и тянется куда-то к своему поясу. Неужели кольцо? Я согласен! Будем вместе творить непотребства и угар!

Ну что за пошлость? Вибронож. Обоссаться, ты что решил покрасоваться перед тёлочками? Или почистить сладкий картофель?

Машешь, ухмыляешься, всё ближе подходишь. Ты что психопат? Совсем крыша дёрнулась? Угомонись, пупсик. А то поцелую.

Мне приходится подарить ему частичку себя, чтобы он немного поумерил свой пыл. Ну не люблю я садо-мазо при первой встрече. Разогреться нужно, узнать друг друга поближе, а потом пускаться во все тяжкие, чтобы текло по ляжкам.

Делаю шаг назад и незаметно набираю в ладонь собственную кровь. Бедняжка итак сегодня побрызгал везде, где только можно. Ну потерпи, ещё разок, один рывок, и кто-то скушает чужой пупок.

Выбрасываю щепоть и брызгаю кровушкой в глаза наглому мальчишке. Он морщится, отступает, пытаясь вытереть мой божественный сок.

Прыгаю к нему и хватаюсь за остатки вырванных рёбер. Тяну в разные стороны, вытаскивая изломанные осколки наружу. Теперь у меня тоже пара ножичков. Не таких пафосных и крутых, но зато сделанные собственными руками. Причём из природных материалов. Экологично и практично!

Ну что, в пузико добить или мозжечок взболтать?

Пока я давал красотуле право выбора, он решил, что его вибронож будет симпатично смотреться в моём хребте. Фи! Я же так ходить не смогу. Тело хоть и подчиняется мне на все сто, но и просто так портить его не хочу.

Чуточку замедляю время. Ну или сам ускоряюсь. Это как посмотреть.

Крохотное движение в сторону и его вибрирующая штуковина проходит мимо, слегка царапая мою аристократически бледную кожу.

Великолепно! Душевно и скрепно!

Может стоит опять помолиться самому себе? Обязательно, но чуточку попозже.

Раз малышик не хочет решать, а продолжает баловаться, то закончим наши танцы по-быстрому.

Висок-висок, торчат рёбра наискосок.

Ммм, да. Жаль терять такую подтанцовку. На пилоне он смотрелся бы очешуительно!

Всё вокруг вновь начинает двигаться с прежней скоростью, и я понимаю, что слегка подустал. Тяжёлая это работа делать хорошую тусу.

Сейчас немного передохну, подкреплюсь и продолжу.

Но сначала всех в анабиоз. Пусть тоже подготовятся к дикому веселью.

Снимаю капитанский комм, подрубаю к себе полное право доступа. Пришлось немного пошаманить с генетической сигнатурой, но для бога это сущие пустяки. Захотел и всё случилось.

Океюшки, хрюшки, вас ещё тащить в медблок.

Может гравитацию вырубить? Ну или подуменьшить вращение, чтобы легче было перевозить мой мясной груз.

А чего это я парюсь? Возьму инъектор и вкачу всем средненькую дозу анабиотиков вместе с регенеративными нанитами. Поспят, подзарастут их тушки и норм будет.

Хотя есть шанс, что многие от такой терапии копыта откинут. Но это уже их проблемы. Бог выбирает сильных. Слабые не умеют тусить.

Аминь!

Сказано — сделано. И немного обделано. Чей-то кишечник не выдержал такого уровня веселья и выпустил свои шоколадности наружу.

Так что, когда я закончил, то в капитанской рубке валялось с пару десятков тел, погружённых в лайтовый анабиоз. Некоторые ещё импульсивно дёргались, пока в них начинали работать наниты, но в целом всё выглядело, как финал какого-нибудь афтерпати. Типа все вырубились, и кто-то ещё обосрался. Жизненно.

Теперь порция всяких полезных лекарств для себя и путешествие в поисках пожрать. Заодно поищу тех, кто не прошёл фэйс-контроль.

Может музыку сменить? Хочется чего-то близкого, естественного, живого.

О, идея! Какой же я гений!

Правда придётся пожертвовать несколькими тусовщиками. Но чего не сделаешь для хорошего и сочного бита? Правильно! Всё, что угодно, и в моей голове это звучит бесподобно!

Вернувшись в рубку, я выбрал самых крупных людишек и быстренько совершил с ними жертвоприношение. Они бы и рады сказать мне за это спасибо, но валялись в полном отрубоне. Вот и ладненько, меньше мороки.

Крови, правда, натекло многовато. Уже почти по щиколотку. Но это мелочи. Так даже веселей. Можно поплескаться и устроить пенную вечеринку.

Где, кстати, нож моего влюблённого крутыша? С ним процесс пойдёт гораздо быстрее.

Ага, вот и он. Теперь чик-чик и готово.

Вместо корзины снимаю чью-то форменную рубашку и делаю из неё импровизированный мешочек со сладостями. С десяток вкуснях в нём уже есть.

Теперь бегом в медблок пока не остыло.

Меня заносит на поворотах и, громко бибикая, я, словно заправский гонщик, отчаянно дрифтую. Ноги скользят. За мной тянется блестящая багровая полоса.

Ну а дальше руки делают, глаза контролируют, мозг угарает. Вот здесь подправить, тут по размеру подогнать, ну и можно подключать.

Может проверить сначала?

Тупо! Скучно!

Погнали сразу!

Закидываю себе на плечи внушительную, сочащуюся консервирующим биогелем, конструкцию и расправляю её по всему телу. Действительно получилось что-то типа жилета.

Батарея сбоку, и я специально прифигашил к ней контролёр подачи энергии. Чтобы не в унисон все бились, а перефазировка была. Наложение ритма, асинхронизация и другие умные музыкальные слова.

Ну что врубаем?

Щёлкаю переключателем и задаю простой ритм с BPM под 60. Такой ленивый лоу-хопчик, чисто для разогрева.

Сердца бьются сочно и плотно. Я чувствую, как моё тело наполняется приятной пульсацией. Можно и ускориться.

Что насчёт дип-хауса?

Поднимаю BPM до 120 и добавляю хай-хэты от парочки сердечных мускулов на спине.

Твою мать, это феерично!

Звук рвёт мои клеточки и просится наружу.

Ух! Плазма меня задери! Вот теперь можно продолжать тусить. В меня будто вливается невидимая сила, вознося меня на новый уровень божественности.

А биток хорош! Может ещё ускорить?

Не, пусть пока так. Драм-машина может разорваться. А у меня итак напряг с хорошим оборудованием.

К тому же в капитанской рубке меня ждут остатки счастливчиков, которые так и жаждут кислотно потусить в пространственной пустоте.

Они правда пока этого не понимают. Но через денёк-другой, я их разбужу и покажу, как можно превратить эту консервную банку в отличный танцпол. Уровень их охреневания будет зашкаливать. Если они, конечно, доживут до этого момента.

В мою сердечную мелодию вплелся посторонний звук, и я с раздражением увидел, что это верещит мой капитанский комм.

Ну что за непруха?

Сказано же, закрытая вечеринка. Что за сигнал SOS? У меня тут уже есть парень с системой «самоотсос».

Хотя…

Я причмокнул. Может это знак, что к нашей тусе хочет присоединиться ещё народ?

Валить или принимать? Сложный выбор. Для кого-то.

Бог тусовок, всегда выбирает правильно.

Так что, отдать швартовые, задраить анусы, мы идём на абордаж!