Русский декамерон, или О событиях загадочных и невероятных

Ну вот — на десерт получите Funny End! Любое хорошее дело должно заканчиваться весело и счастливо. Тем более — мой «Декамерон», где грустного и трагического — хоть отбавляй!

Но веселые истории, имевшие место в моей жизни, я выбирал не любые, а такие, где конец — неожиданный, порой даже парадоксальный. Чтобы эти истории по необычности были под-стать предыдущим, но при этом имели явно комический оттенок. Иногда я, возможно, буду прерывать повествование и задавать вопрос — ну, как вы думаете, чем все должно закончиться? А потом сравним ваш ответ с реальностью. И вы убедитесь, что, как говорил «Отец народов» — товарищ Сталин, жизнь окажется «богаче всяческих планов»!

Итак, начинаю в хронологическом порядке.

ШИНЕЛЬ

Эта история произошла со мной на целине, когда я был там по «комсомольской путевке» от института. Нашу группу поселили в амбаре (даже сейчас помню его номер — 628!), а недалеко от нас в сарае располагалась группа грузинских студентов, которые ехали с нами в одном вагоне. И был среди них студент по фамилии Дадиани, которому я необыкновенно завидовал. Во-первых, потому, что у него была княжеская фамилия, да не простая, а царей мегрельских. Я, правда, убеждал себя, что русский граф, которым был мой дедушка по матери, по всем показателям старше мифического мегрельского царя, но зависть все же глодала меня. Во-вторых, потому, что у Дадиани была шикарная черная шинель, каковой у меня не было. И в-третьих, у Дадиани были нарды — популярная игра на Кавказе. Он предусмотрительно взял с собой нарды и, будучи прекрасным игроком, вы-игрывалу всех все, что ему нравилось. Думаю, что и шинель была у него выигранная.

Я играл в нарды посредственно, и хоть брал иногда у князя их взаймы, чтобы тренироваться, толку от этого не было. Для незнакомых с этой игрой расскажу, в чем состоит ее наиболее распространенный вариант. Нарды раскрываются как шахматная доска, только фишки ставятся «внутри» доски, у каждого игрока по два поля — правое и левое. Левое поле — это «дом», куда надо собрать все фишки (обычные шашки), а потом «сбросить» их. И ходы и «сброс» фишек определяют две игральные кости, которые перед каждым ходом выкидывает игрок. Если ход фишки попадает на единичную фишку противника, то она считается «убитой», и ее обязательно надо поставить на поле «дома» противника, чтобы, опять же, довести до своего «дома». Самое главное — если в доме противника соответствующее гнездо занято его фишками, то поставить «убитую» фишку некуда и игрок может проиграть даже «марсом». «Марс» — это очень обидная форма проигрыша «всухую», когда один игрок «сбросил» все свои фишки, а другой — ни одной.

Нарды — не шахматы, там все зависит от того, какие цифры выбросят кости. «Что делать хорошему игроку в нарды, если вовремя «шаш» не выпадет!» — писал знаменитый грузинский писатель князь Илия Чавчавадзе; он был и прав, и не прав. Конечно, «шаш», или «шесть» по-нашему, очень нужная, высшая цифра на костях. Особенно ценно, когда выпадают одновременно две шестерки — «ду шаш». Это очень помогает игроку — он быстро продвигает фишки к своему «дому». Но если есть «убитая» фишка, то нет ничего хуже счета «ду шаш», потому что шестая лунка в «доме» обычно всегда бывает занятой, хотя бы из-за первоначального построения фишек.

Ну а не прав великий писатель в том, что хороший игрок все равно выиграет у плохого — кости по теории вероятности при большом числе выбросов показывают практически одинаковый счет обоим игрокам. Повторяю, это если работает теория вероятности, а она может и не работать. И я добился «отмены» теории вероятности, если не в глобальном масштабе, то, по крайней мере, для нард Дадиани.

Поколебавшись немного, я отправился в сарай вызывать князя на соревнование.

Вопрос: Как я добился отмены теории вероятности и почему решился выступить против такого знатного игрока, как князь Дадиани?

Ответ: Я «испортил» кости княжеских нард и сделал их своими агентами. Со стороны «ду» (где были две точки) раскаленным тонким гвоздем я прожег небольшие дырочки, точно в черных точечках. На обратной стороне кости был «шаш» — шесть точек. В эти дырочки я на клею вставил отрезки железного гвоздика и черной краской поставил на них точки. Кости — «агенты» внешне ничем не отличались от первоначальных «честных» костей. Нужен был лишь сильный магнит, подложенный под нарды, чтобы заставить кости стать на «ду шаш».

Магнит я выдрал из старого динамика, висевшего на стене пустующего совхозного клуба. Оставалось прибинтовать этот магнит к своему колену под брюками и отправиться вызывать князя на поединок. Зная мои способности в нардах, князь не захотел даже разговаривать со мной. Тогда я при его группе, сердитой на князя за его постоянные выигрыши, обвинил его в трусости и мошенничестве. Но и это не подействовало. Я добавил, что «раскопал» его родословную и нашел, что его предок был не князь Дадиани, а армянин Дадьян, паспорт которого был специально подчищен.

— Вах! — вскричал князь и схватился за нож.

— Вах! — ответил я и успел вынуть свою ножовку-кинжал чуть пораньше князя.

Обращаю внимание на то, что восклицание «вах» — это чисто кавказское слово и ничего общего не имеет со словом «бакс», если «вах» читать по-английски. Хотя, что-то в кавказской любви к баксам здесь есть, не без этого!

— Ставлу миллион против копейка! — высокомерно сказал князь, «купившись» на мою хитрость.

— Став свой шинел против мой телогрейка! — парировал я, выражаясь на понятном ему диалекте.

Он кивнул, мы сели на стулья, нарды поставили на колени, разложили фишки и игра пошла.

Студенты грузинской группы обступили нас кругом, и я с холодком в душе подумал, что будет, если кому-нибудь придет в голову пощупать меня за колено. Но, во-первых, на Кавказе щупать мужиков за коленки неприлично, а во-вторых, — перебинтованная нога указывала на травму, а магнитом, как известно, лечат ушибы. Что кости-то «крапленые» ведь никто не знает!

Кинули первые кости — я подставил князю коленку с магнитом и у него выпал «ду шаш». Бедный, попавшийся на удочку Дадиани орлом посмотрел на меня и начал ходить. Он так верил в свою скоротечную победу, что по рассеянности «зевнул» фишку, и я «убил» ее. Все, князь был обречен. Он так и не смог поставить фишку в «дом», потомучто ему выпадал только «душаш». Мне же выпадали обычные цифры, я методично заполнил свой «дом» и уже начал сбрасывать фишки.

Кто играет в нарды, тот поймет, что ситуация складывалась парадоксальная и смехотворная. Меня никто не мог обвинить в том, что я жульничаю, потому что мне-то выпадали обычные цифры. А князь, как царь Мидас в золоте, захлебывался в своих «ду шашах» не в состоянии выкинуть другие цифры. Я же набрался такой наглости, что стал обвинять князя в шулерстве: дескать, кости у него «заколдованные», если у него выпадают только «ду шаши», а у других — нет. Выиграл я у князя «марсом».

— Бакс! — вернее «Вах!» — выдохнула группа, и князь швырнул мне шинель.

— Реванш! — вскричал он, бледнея.

— Хорошо, — согласился я, — только играем на твои нарды.

Князю уже было все равно, на что играть.

На сей раз я дал ему возможность «выбрасывать» и другие цифры, поселив в нем огонек надежды, однако вовремя корректировал игру своим «травмированным» коленом и выиграл с небольшим перевесом.

Уходил я в новой шинели, держа под мышкой нарды с «краплеными» костями.

— Реванш! — орал взбешенный князь, удерживаемый за руку товарищами.

— Слушай, князь, ты пока в шашки потренируйся — в нарды тебе еще играть рано! — усмехался я. — Тем более с русским графом. Армянин Дадьян — с русским графом! Невероятная самоуверенность! — Я на всякий случай не снимал руки с рукояти моей ножовки, слушая звериный рев князя.

Придя в свой амбар, я тут же спрятал «магнитные» кости, а в сельмаге купил другие. Потом, в знак примирения, принес нарды с новыми костями князю обратно и предложил сыграть снова. Князь выиграл, я вернул ему нарды с новыми костями и назидательно сказал:

— Я разобрался в твоих прежних костях — они были «заговорены» на «ду шаш». Вот ты и попался сам на этом. Я уничтожил эти нечестные кости и купил тебе новые. Выигрывай мастерством, а не обманом!

С этим гроссмейстерским напутствием я ушел к себе, гордо неся на плечах «честно» выигранную шинель.

КАК РОЖДАЮТСЯ АНЕКДОТЫ

Эта история произошла со мной, когда меня, студента четвертого курса, поселили в общежитии МИИТа в Вышеславцевой переулке, 17.

Я прошел в комнату, где стояли три кровати, две из которых были заняты. Хозяева в задумчивости сидели на своих кроватях.

— Гулиа! — представился я фамилией, решив, что в общежитии МИИТа так лучше.

— Сурков! — представился один из них, коренастый крепыш.

— Кротов! — представился другой, высокий и худенький.

— Что грустите, ребята? — спросил я.

— А ты что предложишь? — переспросили они.

Я, зная народный обычай обмывать новоселье, вынул из портфеля бутылочку чачи, что привез с собой из Тбилиси. Сама бутылка была из-под «Боржоми», и это смутило соседей:

— Ты что, газводой решил обмыть койку? Не уписаться бы тебе ночью от водички-то!

— Что вы, ребята, — чистейшая чача из Грузии, пятьдесят градусов!

Ребята встали.

— Пойдем отсюда, — предложил Сурков, — проверки бывают, сам знаешь, какое время. Выйдем лучше на улицу.

В стране шла очередная кампания по борьбе с алкоголем.

Я положил бутылку в карман, ребята взяли для закуски три куска рафинаду из коробки, и мы вышли в скверик. Экспроприировав стакан из автомата с газировкой, мы засели в чащу кустов. Я открыл бутылку, налил Суркову.

— За знакомство! — предложил тост Сурков и выпил.

Следующий стакан я налил Кротову; тост был тем же.

Наконец, я налил себе. Стою так, с бутылкой в левой руке и со стаканом — в правой, только собираюсь сказать тост, и вдруг появляются живые «призраки» — милиционер и дружинник с красной повязкой.

— Ну что, распитие спиртных напитков в общественном месте, — отдав честь, констатировал старшина. И спросил: — Штраф будем на месте платить или пройдемте в отделение?

Вопрос: Что я мог предпринять для благополучного разрешения конфликта? Не забывайте об очередной кампании по борьбе с распитием…

Ответ: И тут я внезапно стал автором анекдота, который в те годы обошел всю страну:

— Да это же боржомчик, старшина, — сказал я, показывая на бутылку. — Попробуй, сам скажешь! — и я протянул ему стакан.

Старшина принял стакан, понюхал, медленно выпил содержимое и, вернув мне стакан, сказал дружиннику: — Действительно боржомчик! Пойдем отсюдова!

Через несколько дней я уже слышал эту историю от других людей как анекдот.

ЯПОНСКАЯ ДУЭЛЬ

Место действия — опять общежитие МИИТа. У меня там появилась любимая женщина — студентка Настя, муж которой — Саша, служил в армии по призыву. У нее в период моего очередного отъезда в Тбилиси завелся любовник — студент, родом из города Сасово, Шурик. Настя жила в одной комнате с подругой Зиной, которая мне симпатизировала. Итак, я захожу к девчонкам в комнату и застаю там Шурика.

Настя сидела за столом, Шурик развалился на ее койке. Было видно, что он подшофе. Невыразительное угреватое лицо, русые вьющиеся волосы с «чубчиком». Соперник уставился на меня светлыми водянистыми глазами и молчал. Настя сидела, по обыкновению опустив глаза. Я сел на стул Зины и понял, что разговор надо начинать мне.

— Я так понимаю, что Шурик знает, кто я такой, кем прихожусь Насте, да и я знаю про ваши дела. Я люблю Настю и хотел бы прожить с ней всю жизнь. — Настя подняла глаза и посмотрела мне в лицо. — Но и я, и Настя сейчас находимся в браке с другими людьми. Однако брак — государственный, а не церковный — дело наживное. Его заключают и расторгают, если на это есть серьезная причина.

— А мне и разводиться не надо, — с вызовом вымолвил Шурик, — захочу — хоть завтра женюсь!

— Не женишься ты завтра, Шурик, еще Насте надо разводиться, а Саша может развода и не дать. Армия — не причина для развода! Поэтому я, как человек не чужой в этой компании, хочу поставить вопрос так — с кем из нас хотела бы остаться Настя, если считать, что мы — свободны и оба хотим жениться на Насте?

— А ты не москвич, ты не можешь жить здесь! — сдуру брякнул Шурик.

— И Сасово — не Москва, а к тому же если я женюсь на Насте, то могу жить там же, где живет моя жена!

— Я не позволю! — в Шурике вдруг заговорил пьяный мужчина. — Я убью тебя, и все дела!

— Руки коротки! — вдруг в сердцах сказала Шурику Настя. Я понял, что Настя склоняется в мою сторону.

— А что, Шурик, ты смелый и решительный человек, но готов ли ты действительно убить меня, ведья буду обороняться? — Остроумный план уже созрел в моей голове. — А я человек неслабый, и потом — грузин, а мы, грузины, с финками ходим!

Шурик вскочил с кровати и замахал руками.

— Было бы старое время, я вызвал бы тебя на дуэль и убил бы как собаку! — махая перед собой руками, разглагольствовал Шурик. — Да в тюрьму из-за такого чмура идти неохота!

Настя смотрела на Шурика с нескрываемым презреньем.

Я встал и серьезно спросил Шурика:

— Значит, если бы у тебя была возможность убить меня так, чтобы про это никто никогда не узнал, но с равным риском, что убью тебя я, ты пошел бы на это? — завлекал я Шурика в хитрые сети, но он не понимал этого.

— Конечно, но все равно — убью тебя я! — как-то быстро согласился Шурик.

— Все, — подытожил я, — завтра я хочу предложить способ, как одному из нас остаться вдвоем с Настей и чтобы все было тихо и по закону. Настя, это и тебя касается, попроси, пожалуйста, Зину пойти погулять часа два, с семи до девяти вечера, а я зайду сюда ровно в семь! — и я, вежливо поклонившись, вышел.

«Лишь бы не сорвалось, лишь бы Шурик не передумал!» — лихорадочно думал я, идя к себе в комнату, где я жил уже с тремя ребятами из Тбилиси.

Когда я зашел к ним, очередная выпивка уже кончалась. Но у меня в чемодане, разумеется, была бутылочка отменной чачи. Ребята восприняли ее с энтузиазмом, я налил чачи и предложил тост:

— За успех безнадежного дела!

Все выпили и похвалили мой тост — они такого не слыхали раньше. Я сейчас уже не помню, слышал ли я его сам или экспромтом придумал, но предложил такой тост в своей жизни впервые. Я-то уж знал, какое «безнадежное дело» меня ожидало, и очень уж хотелось его осуществить!

На следующий день я походил по аптекам, приобрел кое-что, затем купил бутылку «Старки», бутылку шампанского и пошел домой — в общежитие. Там я немного «поколдовал» в одиночестве в пустой комнате, а потом прилег отдохнуть. К семи часам вечера я цивильно оделся, взял с собой портфель и, не торопясь, поднялся в знакомую — «заветную» комнату. Там уже сидели за столом Настя и Шурик, лица у них были серьезные.

«Слава Богу, — подумал я, — они все восприняли всерьез!»

Я спокойно, с достоинством зашел и попросил Настю запереть дверь на ключ, что она и сделала. Затем поставил на стол бутылку «Старки» и предложил выпить за любовь, что и было выполнено с охотой.

— Здесь присутствуют два человека, которые любят одну и ту же женщину, — дипломатично начал я, — но остаться с ней может только один (несовременно как-то, но происходило-то это в 1960 году!). Другой должен уйти, и я предлагаю сделать это по-японски.

Я попросил у Насти блюдечко, достал из кармана пробирку и вытряхнул из нее на блюдечко две серо-белые горошины.

— Одна из горошин — адреналин, другая — «плацебо», или просто наполнитель, сахар, если угодно, — начал пояснять я. — Если принять горошину адреналина, а это очень большая доза, но только обязательно нужно проглотить ее, а не удерживать во рту, — медленно и выразительно говорил я, чтобы «наживка» была заглочена, — то минут через пять кровяное давление поднимется до невероятных величин и сосуды мозга лопнут, не выдержав его. Человек сначала чувствует тяжесть в голове, потом ощущает там удары сердца, как молотком по наковальне, ну а потом — летальный исход. Сразу и без мучений. Кому же попадет горошина из сахара, тот — счастливец, он будет мужем Насти. Через час-полтора адреналин в организме умершего разложится на уксусную кислоту и углекислый газ и никакой анализ не покажет его. Кстати, надпочечные железы у человека сами вырабатывают адреналин, так что сосуды мозга могли лопнуть, например, от стресса, вызвавшего выброс натурального адреналина. Таким образом, отвечать никто не будет — оставшийся в живых через часик-другой вызывает скорую помощь, дескать, человеку стало плохо, думали — просто заснул, а он — навеки!

Я методично вешал Насте и Шурику «лапшу на уши», но лапша-то таковой была лишь наполовину. Человек без специального медицинского образования, даже достаточно эрудированный, мог все воспринять серьезно и вполне поверить легенде. Серьезный врач или биохимик, конечно же, обнаружил бы ляпсусы, в основном, намеренные, в моем рассказе.

Вопрос: Как я мог решиться на убийство человека или на такой риск для себя? Может, тут была какая-то хитрость?

Ответ: На самом деле обе горошины были изготовлены из нескольких толченых таблеток нитроглицерина, свободно продаваемого в аптеках, и клея. Те, кто пользуется или пользовался нитроглицерином, знают, какие неприятные ощущения в голове вызывает даже одна таблетка — кажется, что она должна разорваться от сильнейшей пульсации крови. Но вреда от этого лекарства нет никакого. Таблетки сладковатые на вкус и действительно почти целиком состоят из сахара — нитроглицерина там крохи.

Я прогнозировал поведение Шурика следующим образом. Мы одновременно берем по горошине в рот, я тут же глотаю ее и показываю пустой рот. Проглоченный нитроглицерин хоть и действует, но гораздо слабее, чем спрятанный под языком или за щекой. Шурик осторожно пробует горошину на язык, чувствует сладость и полагает, что ему попалась «плацебо». На всякий случай он не глотает горошину, а прячет ее под язык, чтобы она не была видна при открывании рта. И тут-то нитроглицерин ударит по Шурику во всю мощь трех таблеток, слепленных в горошину. Минуты через три, когда горошина рассосется и выплюнуть ее уже будет нельзя, начинаются «удары кувалдой» по голове и сильнейший страх смерти для непосвященного. А дальше я предполагал действовать по обстоятельствам.

Все произошло так, как и планировалось. Настя, казалось, была шокирована происходящим настолько, что, раскрыв рот и вытаращив глаза, просто молча наблюдала за происходящим. «Старка» придала Шурику уверенность — после того как я, морщась, как бы от неприятного вкуса горошины, проглотил ее, он, прикоснувшись языком к своей, тут же запрятал горошину под язык и открыл рот для проверки. Я долго заглядывал ему в горло, но потом признал, что все честно.

Мы с Шуриком уставились друг на друга, ожидая исхода, а Настя — со страхом смотрела то на одного, то на другого. И тут я со злорадством увидел, как расширяются от ужаса глаза Шурика. Он хватается за голову, вскакивает с места и начинает метаться по комнате.

— Я, кажется, съел эту гадость! — стуча зубами, сказал он мне. — Что, я умру сейчас? А если я откажусь от нее, — он пальцем указал на Настю, — ты можешь спасти меня? Ну, сделай же что-нибудь!

Я понял, что «кувалда» заколотила Шурика по голове. Он начал плеваться, совал два пальца в рот, пытаясь вызвать рвоту, но ничего не получалось. Он рухнул на колени передо мной и обнял меня за ноги.

— Помоги, умоляю, у тебя должно быть лекарство! Рабом твоим буду всю жизнь, спаси! — Шурик бился в истерике. Вслед за ним рухнула на колени Настя и принялась умолять меня спасти Шурика, целовала мне колени и гладила по бедрам.

«Не помер бы от испуга, — подумал я, — бывает и так!»

— Ну хорошо, — произнес я, вставая, — ты проиграл! — театральным жестом я указал пальцем на поверженного и плачущего Шурика. — Так неужели тебе захочется жить, если я заберу себе Настю?

— Да, да, захочется, забирай ее себе, только спаси меня как-нибудь! — причитал Шурик. Опасаясь, что действие нитроглицерина может закончиться, я быстро спросил у Насти:

— Такты — моя?

Она быстро закивала, не в силах произнести слова от страха. Тогда я достал из портфеля огромную трехграммовую таблетку чистой аскорбинки для витаминизации пищи и протянул ее Шурику.

— Грызи и глотай ее быстрее — может, и спасешься!

Обезумевший Шурик с хрустом принялся жевать эту кислейшую в мире таблетку и, икая, заглатывал кашицу аскорбиновой кислоты. Я велел ему прилечь на кровать Зины (чтобы вдруг его не вырвало на теперь уже «нашу» постель!) и глубоко дышать. Он дышал и часто икал от ужасной кислятины. Настя продолжала стоять на коленях, сжимая себе виски руками, как будто голова должна была расколоться у нее самой. Зрелище было незабываемое, Станиславский рыдал бы от восторга!

Постепенно Шурику стало лучше, я налил ему «Старки», и он, шатаясь, вышел из комнаты. Вся сцена японской дуэли заняла около получаса. У нас с Настей осталось почти полтора часа до прихода Зины.

Я поставил на стол шампанское, мы выпили его гранеными стаканами; я слышал, как зубы Насти лязгали по стеклу — ее охватила нервическая дрожь. Я приказал ей раздеться и лечь, чему она повиновалась, как зомби. Степенно, как хозяин, раздевшись, я потушил свет и лег с Настей. Зубы ее продолжали стучать, пока я своими поцелуями не укротил эту дрожь.

И совсем несвоевременно я стал размышлять о том, правильно ли я поступил, так жестоко разыграв Шурика и Настю. Но потом решил, что если даже поступил я неправильно, то, по крайней мере, на всю жизнь запомню эту маленькую, но насыщенную действием пьесу.

ИЗНАСИЛОВАНИЕ В ПРАЧЕЧНОЙ

Эта душераздирающая история произошла в том же богатом приключениями общежитии. Надо сказать, наконец, почему я в нем оказался. Готовилась Спартакиада Профсоюзов СССР и спортсменов из республик Закавказья должны были летом разместить именно в этом общежитии. Только я прибыл туда на месячишко раньше других, надеясь «пробить» свое изобретение (скрепер с маховиком) в Москве. На официальное время сборов меня поселили вдвоем с акробатом Толей.

И вот прибыли остальные спортсмены, пустующие комнаты заполнились, в общежитии стало людно, зазвучала речь на всех языках народов СССР. В соседнюю с нашей комнату поселили трех спортсменок из Армении — то ли толкательниц ядра, то ли метательниц диска. Огромные такие тетки, килограммов по сто двадцать, несмотря на молодость. Глаза огромные, черные, волосы курчавые, кожа смуглая.

— Вот с такими — не хотел бы оказаться в койке? — пошутил Толя и, как оказалось, достаточно пророчески. Теткам не сиделось у себя в комнате, они то и дело ходили в своих криво стоптанных шлепанцах на кухню и обратно, громко разговаривая через весь коридор по-армянски:

— Че! Ха! Ахчик, ари естех! Урэс гнум? Инч бхавунэс? Глхт котрац?! — гремели «мелодичные» армянские словечки из края в край этажа.

Как-то утром мы с Толей принимали душ в нашей «законной» мужской душевой. И вдруг туда одна за другой ввалились наши спортивные тетки («телками» назвать их даже язык не поворачивается!) и на ломаном русском говорят:

— Женски душевой весь польный, ти не протиф, мы здесь моимся? — и плотоядно хохочут — откажись, попробуй!

Мы с Толей забились в крайние кабинки, правда, кабинок, как таковых, и не было, были только коротенькие перегородки, тетки же заняли всю середину. Мы стояли под душем, глупо улыбались и не знали, как достойно исчезнуть.

Адамы не терялись. Намывшись, они стали бриться. Нет, не подумайте, что они стали брить себе бороду и усы, хотя и это следовало бы сделать. Они сперва стали брить ноги, на которых росла черная курчавая шевелюра. Затем, поднявшись повыше, побрили поросшие черной проволочной щетиной лобки и ягодицы, на которых тоже курчавились волосы, правда, пожиже, чем на ногах. Такой же густоты волосы были и на животах. Наши с Толей взгляды поднимались вверх вместе со станком безопасной бритвы, срезающей шерсть, мохер или меринос (не знаю, что ближе к истине!) с тел наших «граций». И, наконец, мы увидели то, что перенести было невозможно — меж арбузных грудей с темно-коричневыми, почти черными, сосками свисала вьющаяся шевелюра, напоминающая пейсы у ортодоксального иудея.

Мы прикрыли наши донельзя поникшие достоинства ладонями и, сгорбившись, под улюлюканье наших дюймовочек, выбежали в раздевалку. Наскоро вытершись и сбросив с ног налипшую курчавую шевелюру (бежать-то приходилось почти по ковру из бритых волос!), мы, дрожа то ли от холода, то ли от животного ужаса, бросились к себе в комнату и заперли дверь.

После нашего позорного бегства из душевой соседки начали просто издеваться над нами. Подловят иной раз кого-нибудь из нас в коридоре, одна спереди, другая сзади, и начинают сходиться, расставив руки. Глаза черные горят, рты приоткрыты, сквозь крупные зубы слышится то ли смех, то ли рычание. Рванешься вперед или назад — обязательно схватят и облапают вдвоем, сладострастно приговаривая: «Иф, иф, иф…» Тьфу, ты!

Мы: штангист, мастер спорта — я и акробат-перворазрядник — Толик, чувствовали себя несчастными девственниками, попавшими в какое-нибудь африканское племя. Бить по морде? Неудобно как-то, да и явно проигрышно. Жаловаться коменданту — засмеют на всю жизнь. Оставалось запираться и не попадаться, что мы пока и делали.

Вечерами мы с Толей обычно принимали стимулирующий массаж в стиральных машинах. Поясняю. В подвале общежития располагалась студенческая прачечная с огромными стиральными машинами активаторного типа. Это были баки из нержавейки с большую бочку величиной, в боках которых вращался активатор — небольшой диск с гладкими выступами. Вечером, когда прачечная почти всегда была свободна, мы запирали дверь на щеколду, набирали в стиральные машины теплой воды, садились в них и включали активатор. Вода приятно массировала кожу, разминая мышцы лучше любой джакузи!

И еще одно надо пояснить для полноты картины тех драматических событий, которые уже нависали над нами. У меня в тумбочке была початая бутылочка с зеленым ликером «Бенедиктин». Но бутылочка была с секретом — помните «тинктуру кан-таридис» из шпанских мушек, которая чуть не отправила меня на тот свет? Так вот, я добавил чуть-чуть этой настойки в ликер, и когда мы с моей девушкой Настей, уже потушив свет, быстро выпивали по маленькой рюмочке «любовного напитка», ночь наша после этого была активной почти до членовредительства. Толя знал, что в тумбочке у меня ликер, но не ведал его секрета.

И вот однажды вечером (думаю, что это была пятница тринадцатое число!) я налегке пошел в прачечную подготовить машину — вымыть ее, залить воду и т. д. Толя должен был спуститься следом за мной. Я уже набрал воды, а Толя все не шел. Минут через десять он вбежал с полотенцами и рассказал:

— Только я вышел из комнаты, наши тетки, уже поддатые, обступили меня и затолкали обратно в комнату. «Где твой друг? — говорят — хатым с вамы выпыт!» Я и объяснил, что мы должны белье постирать в прачечной и что ты уже ждешь меня там. «Тогда давай водка!» — потребовали они. Я им и отдал твою бутылочку ликера… — Толя замер, разглядев выражение моего лица. — Я верну, ты не сердись… — залепетал он.

Вопрос: Что повергло меня в такой ужас и что могло произойти дальше? Что бы вы ни ответили, реальность оказалась во сто крат хуже!

Ответ:

— Бежим отсюда, они знают, где мы! — закричал я, пытаясь выскочить вон. Но уже было поздно.

Дверь распахнулась и наши три грации с бесстыжими улыбочками на красных губах, шатаясь, вошли в прачечную. Тинктура кантаридис из бутылки с ликером возымела свое роковое действие. Две грации прошли вперед, а последняя заперла дверь на щеколду и часовым встала возле нее. Дамы, скинув халаты и оказавшись в одних стоптанных шлепанцах, привычно раздвинув руки, двинулись на нас, как толстые привидения. Мы осмотрелись — помещение подвальное, бежать некуда. Припертые к стенке, мы приняли бойцовскую стойку.

— Гаянэ, — обратилась одна из обнаженных дам к нашему часовому, — иды аткрой двэр, крычи, зави помощ! Нас хатят изнасиловат!

— Че!!! (Нет!!!) — завопил я Гаянэ, которая уже пошла отпирать щеколду, — ари естех, ни бхави! (иди сюда, не кричи!) Делайте — инч узумес, лав? (что хотите, договорились?) — кричал я на диком армянском. Я представил себе, что будет, если нас поймают в подвале с этими голыми чудовищами. Поверят ли, что жертвы насилия — мы, а не наоборот? Поэтому я крикнул Толе, чтобы он не «ломался», а сам добровольно лег на стопку сложенных занавесей в углу.

— Шмотки скидавай! — приказала «моя» гигантша, а Толика его «пассия» просто подхватила, как ребенка, и поволокла в угол.

Я покорно скинул майку, тренировочные брючки, закрыл глаза, зажал зубы и замер, лежа на спине. Я почувствовал, что на меня ложится что-то вроде гигантской породистой свиноматки с колючими бедрами, икрами и животом («Небось, после того раза не брилась!» — мелькнуло у меня в голове). Хуже всего то, что «свиноматка» чуть не задушила меня своими арбузными грудями, нависающими как раз над моими ртом и носом.

Я понял, что она пытается вставить мне в рот свой черный сосок, который я хорошо запомнил с момента душа с бритьем. Я замотал головой, как уже насытившийся молоком младенец, и моя гигантская «кормилица» прекратила эти попытки. И тут меня буквально обжег липкий, засасывающий, пахнувший бенедиктином и водкой густой поцелуй, от которого я чуть не лишился сознания. Я мычал, мотал головой, пытаясь высвободить губы из высоковакуумного засоса. Моя насильница попыталась раздвинуть своим языком мне зубы и просунуть его мне в рот. Но и этот маневр не удался. Тогда она, надавив на меня всей тяжестью, стала использовать меня по прямому сексуальному назначению. Я знал, что если она не удовлетворится, то может вытворить что угодно, и поэтому отчаянно помогал ей, мысленно представляя себе Настю. Но эти два образа не «ложились» друг на друга, и я чувствовал, что скоро стану недееспособным. Поэтому я собрал все силы и, как последняя проститутка, имитировал оргазм.

Видимо, получилось натурально, потому что вскоре оргазм охватил и ее. Удивительно только, что я остался жив после такого и что на ее вопли никто не прибежал. Моя насильница (подруги называли ее Ахчик, но это могло и не быть именем, это слово по-армянски означает «девочка», «девушка») медленно сползла с меня, не забыв «отвесить» прощальный густой поцелуй, и с рук на руки передала уже раздетой и готовенькой Гаянэ.

«Это несправедливо, — все возмущалось во мне, — а Толик? Почему мне — две, а ему — одна?» Но Толик с его напарницей сопели и ворочались в углу и, видимо, не без взаимного удовольствия. К моему ужасу я оказался не готов к сеансу с Гаянэ.

«Сейчас перевяжут шнурком, и тогда конец!» — успел подумать я, но все обошлось более гуманно. Гаянэ, более мелкая из трех гигантских подруг, быстро восстановила мою потенцию оральными упражнениями, и началась моя «вторая смена». Удивительно, а может, и грешно, но акт с Гаянэ был мне менее противен, чем первый. Она не душила меня своими сосками, не пыталась протиснуть язык мне в рот, а совершала привычные и непринужденные сексуальные движения, которые были мне близки и понятны. И случилось то, чего я не мог никак ожидать — я изменил моей Насте — у меня произошел самый натуральный оргазм! Гаянэ, видимо, не ожидала этого, но быстро подстроилась и, прежде чем я окончательно лишился сил, успела удовлетвориться. Не так громко и бурно, как Ахчик, но оргазм явно ощущался. Я даже ответил на ее прощальный поцелуй.

Мои дамы растормошили Толикину партнершу, и все три грации быстро покинули прачечную. Мы с Толиком, жалкие и «опущенные», сели в стиральную машину и минут десять приходили в себя, промывая царапины и ссадины на своих телах. Но как нам свою поруганную честь-то было успокоить!

Потом мы вытерлись, оделись и понуро побрели к себе. Скажу только, что после этого я поддерживаю суровые меры наказаний, применяемые к насильникам. Высшую им меру — негодяям и негодяйкам!

МХИТАРОСКОП

Наконец я закончил институт. С отличием, между прочим. И сдал экзамены в аспирантуру. Но чтобы получать стипендию, я должен был перед аспирантурой поработать и получать зарплату. Поэтому я вернулся в Тбилиси и устроился там на работу в военную организацию — специальное конструкторское бюро по телетайпам. Начальником моего отдела был хитрый армянин по фамилии Мхитаров.

Надо сказать, что в отделе, где начальником был Мхитаров, все инженеры были армяне. Не всем это нравилось, например, начальнику предприятия — грузину Нижарадзе, да и самим работникам это было не по душе. Нет, не то, что все вокруг были армяне, а то, что они сами были этой национальности.

Дело в том, что родившиеся и выросшие в Тбилиси армяне (а их в те годы было более половины всего населения Тбилиси) считали себя грузинами, но фамилия-то выдавала их происхождение. Сколько я знал людей по фамилии Мхитаришвили, Тер-терашвили, Саркисашвили и других, фамилии которых имели армянский корень и грузинское окончание. Тот же Мхитаров — это Мхитарян, но переделанный под русского, а если переделывать под грузина — будет Мхитаришвили. Тертерян — от армянского слова «тертер» — «священник»; фамилия Тертераш-вили нереальна, как, например, «Рабинов». Рабин, раввин — это еврейский священник, русское окончание «ов» звучит с ним так же нелепо, как и грузинское «швили» с армянским священником — «тертером».

Надо сказать, что я активно включился в работу и даже сделал усовершенствование — новый механизм лентопротяжки к телетайпу, который разрабатывало предприятие.

Новый вариант лентопротяжки был тут же изготовлен, и телетайп пошел на госиспытания в модернизированном виде. А Мхитаров сделал мне доброе дело, выручил в серьезной ситуации.

Как-то мне понадобились латунные прутки определенного диаметра, но я нигде их не мог достать. А на работе такие были. Вынести что-нибудь из военной организации — уголовное дело. Но я решился — просунул себе в брюки и под пиджак два прутка, концы вставил под носки в туфли и пошел в конце рабочего дня на проходную. Шел, правда, не очень нормально — ноги-то не сгибались! И вот меня по дороге догоняет Мхитаров, дружески берет под руку и чувствует — под пиджаком пруток. Пощупал с другого бока — другой пруток.

— Ты что, в тюрьму захотел? — бледнея, спросил меня Мхитаров, но так как дело было уже в проходной и нас толкали сзади, взял меня залокоть и, подталкивая, провелчерез проходную. Его знали все вахтеры и отдали под козырек. Уже на улице Мхитаров серьезно предупредил меня, чтобы это было в последний раз, по крайней мере, в данной организации.

Кроме лентопротяжки я сделал еще несколько более мелких усовершенствований в конструкции телетайпа, за что мне положили оклад 100 рублей в месяц. Больше мне и не надо было, так как это было верхним пределом для стипендии.

Но после достижения своей цели — ста рублей в месяц, охота к работе прошла. И я стал делать другие изобретения, за которые Мхитаров меня бы не похвалил. Прежде всего я изобрел «мхи-тароскоп».

В бюро, где я сидел, было еще человек пятнадцать конструкторов среднего звена. Работать они не очень любили, но в картишки перекинуться на работе были не прочь. А женщины предпочитали вязать. Я же делал эскизы, не совсем относящиеся к телетайпу. Но хитрый Мхитаров обычно тихо крался по коридору, а затем стремглав врывался в дверь нашего бюро, ловя нерадивых сотрудников за посторонними занятиями. Выставить же дежурного за дверь мы не могли — нас тут же разоблачили бы. Но мое изобретение перехитрило хитрого армянина.

Вопрос: А что бы вы сами предложили, чтобы перехитрить Мхитарова?

Ответ: Под потолком бюро было маленькое вентиляционное отверстие, куда я вставил старое зеркало заднего вида от автомобиля, без металлической оправы, разумеется. Выделялся дежурный, который из комнаты снизу смотрел в зеркало, названное «мхитароскопом», и видел все, что происходило в коридоре.

Забавно было наблюдать, как Мхитаров на цыпочках крался вдоль коридора, а потом врывался в комнату, где все были заняты своими прямыми обязанностями. Дошло до того, что он вызвал меня к себе в кабинет и расспросил, что бы это такое могло значить. И я, не смущаясь, поведал ему, что предупредил сотрудников, которые занимались посторонними делами: дескать, я все расскажу Мхитарову, так как многим обязан ему и, кроме того, болею за свою организацию.

Мхитаров как-то недоверчиво посмотрел на меня, похлопал по плечу и сказал:

— Скоро у нас в бюро появится новый ведущий инженер!

— Благодарю за доверие, — отвечал я, скромно потупясь.

Наступил декабрь, скоро мне нужно было увольняться и ехать в Москву в аспирантуру. О чем я, естественно, не предупредил Мхитарова, поступая на работу. Мне было стыдно перед Мхитаровым, но я успокаивал себя тем, что кое-что все-таки сделал для предприятия. И для трудящихся — изобрел «мхитароскоп»!

Фокусы-покусы

Теперь я уже учился в аспирантуре и жил в другом общежитии под названием «Пожарка». Там у меня был старший товарищ — он мне в отцы по возрасту годился. Звали его Серафимом — дядей Симой, и он был большим любителем выпить. И мы с ним придумывали хитроумные способы изымания выпивки, или денег на нее, с населения. Решения были разные. Расскажу о трех из них, причем ответы на сей раз дам без вопросов. И так все будет ясно!

Тогда, в начале 60-х годов, магнитофоны бвіли еще в новинку, особенно среди не шибко «современного» населения нашего общежития и городка в целом. Я купил недорого в комиссионном магазине магнитофон «Днепр» и быстро приспособил его для изымания бутвілок с населения.

Магнитофон был спрятан в тумбочке, а микрофон закамуфлирован в настольной лампе. Одновременно с включением этой лампы включался и магнитофон, настроенный на запись. Когда приходил очередной солидный «клиент» к Серафиму на выпивку, я ввязывался в разговор и предлагал очередной анекдот про тогдашнего генсека Хрущева (тогда эти анекдоты ходили сотнями). Например, что купил Хрущев на базаре поросенка и несет домой, завернув в детское одеяльце, чтобы скрыть покупку. Встречается знакомая, спрашивает, что в руках. А Хрущев отвечает: «Это сынок родился, несу из роддома домой!». Знакомая откидывает край одеяльца и говорит: «Весь в папу!» Ха-ха-ха!

«Клиент» тоже вспоминает анекдот про Хрущева, например, что на обеде у индийского премьер-министра Неру Хрущев украл серебряную ложку и спрятал в карман. А Булганин (с которым Хрущев первое время всегда ездил вместе), заметив это, говорит: «Господа, я покажу вам русский фокус. Вот я беру со стола и кладу себе в карман серебряную ложку, фокус-покус, и достаю ее из кармана Никиты Сергеевича!» Ха-ха-ха!

Но перед анекдотом «клиента» я успеваю включить лампу на тумбочке, и весь текст записывается на ленте магнитофона. Отогнав ленту обратно, я даю «клиенту» возможность выслушать его анекдот. «Клиент» сереет лицом и просит: «Сотри!». Серафим смотрит на часы и деловито предлагает: «До закрытия магазина осталось больше часа. Давай, беги за бутылкой, а потом сотрем вместе». «Клиент», сорвавшись с места, убегал и вскоре прибегал обратно с бутылкой, а нередко и с другим «клиентом-анекдотистом». Если сам «вляпался», то почему бы и не подставить другого. Выпивать-то все равно вместе! Сейчас трудно представить себе, что за подобный анекдот можно было запросто «вылететь» с работы, а коммунисту заодно — из партии тоже.

Однако постепенно клиентура начала исчезать. К нам в комнату стали опасаться заходить. Но мы не «потерялись» и на этот раз. Прихватив бутылку, мы с Серафимом заходили куда-нибудь в чужую компанию «на огонек». Послушаем у дверей, если в комнате громкие полупьяные разговоры, мы стучим в дверь — просим спички, там, или соли. Хозяева наливают, мы вынимаем свою бутылку и пошло-поехало. А потом я начинаю показывать фокусы. Например, разворачиваю носовой платок и прошу положить на его середину сложенную в несколько раз трехрублевку. Засучив рукава, я под пристальными взглядами компании сворачиваю платок «котомкой», на дне которой лежит денежка, и предлагаю пощупать там ли она. Все щупают, засовывая руку в «котомку», и подтверждают, что, дескать, денежка там. Последним засовывает руку Серафим, долго копается, придирчиво ищет бумажку, сперва не находит ее, но потом вынужденно соглашается, что она там. При этом, конечно же, незаметно забирает ее себе в кулак.

«Фокус-покус!» — и я, встряхивая платком, показываю, что он пуст. Пьяная компания взволнована, она просит повторить фокус. Они следят за моими руками, чуть ли не придерживая их своими. Больше всех обвиняет меня в шулерстве Серафим — он долго копается, никак не может найти бумажку в платке, гневно сердится на меня, но чуть ли не с посторонней помощью находит ее и, конечно же, забирает. «Фокус-покус!» — и платок снова пуст. Мне проверяют карманы, залезают чуть ли не в трусы, но трешки-то у меня нет!

Или еще один более интеллектуальный фокус. Вроде я могу по отпечаткам пальцев тут же найти их «хозяина». Но тоже за трояк.

Делалось это так. На небольшое зеркальце клалась трехрублевка, и кто-нибудь из присутствующих должен был взять ее, оставив на зеркальце отпечаток любого пальца. Меня, конечно, на это время выводили из комнаты и следили, чтобы я не подглядывал. Когда дело было сделано, меня вызывали, я быстро глядел на отпечаток и тут же стирал его платком. Потом каждому из присутствующих предлагал оставить свой отпечаток, но так, чтобы он не налезал на чужой. Потом рассматривал эти отпечатки «оптом» и указывал на того, кто взял трояк. Однажды в такой компании случайно присутствовал следователь-криминалист, так он чуть с ума не сошел. Говорил, что я — уникум, что меня надо брать в МУР и платить бешеные деньги за такое мастерство.

Но скромно признаюсь, что в дактилоскопии я был совершенным профаном, просто Серафим, оставляя свой отпечаток на зеркале, указывал пальцем на того, кто взял трояк.

КОВАРНЫЙ Фикус

Как-то поступил приказ о переселении всех жильцов «Пожарки». В экстренном порядке всем постоянным жильцам дали по комнате, а аспирантов переселили на первый этаж бывшего здания поликлиники, где на втором этаже уже жила часть ранее переселенных жильцов «Пожарки». Почему-то туда же, но в отдельную комнату, переселили из его старой коммуналки ветерана войны, моего друга и собутыльника Федора Зайцева.

Тайна переселения Федора Зайцева открылась не сразу. Но уж если мы заговорили о ней, то стоит рассказать в назидание холостым мужчинам.

Федор иногда приводил в свою комнату дамочек. Но так как он очень боялся соседей по коммуналке, то делал это тайно. Тайно запускал даму, убедившись, что соседи сидят по своим комнатам, и так же тайно выпускал. В туалет, если это было нужно, тоже отпускал гостью под своим строгим надзором.

И вот однажды гостья перепила, что ли, или приболела, но не смогла уйти утром вместе с Федором, который спешил на работу. Федор и запер ее в комнате, а когда пришел в перерыве (работа была в двух шагах), то с соблюдением конспирации выпустил невольную пленницу.

Все бы ничего, но через некоторое время — неделю или больше, Федор учуял в комнате запах канализации. Действительно, в стене проходила эта труба и, решив, что она течет (ибо запах чувствительно стоял в комнате), начальство переселило Федора в другую комнату. Но злосчастный запах не исчезал, и я тому свидетель, ибо частенько поднимался к Федору поболтать, да и выпить. Так Федора безрезультатно переселяли уже три раза.

Вопрос: Что могло быть причиной ужасного зловония, которое преследовало Федора, куда бы он ни переезжал?

Ответ: Тайна зловонных комнат разрешилась тогда, когда Федор случайно встретил на улице ту даму, которую когда-то в целях конспирации запер у себя в первой комнате. Пожаловавшись ей на ситуацию с переездами, Федор признался в своем бессилии — запах устанавливается в любой комнате, куда бы он ни переезжал. А дама неожиданно спрашивает:

— А фикус большой ты перевозишь с собой?

Федор подтвердил, что его любимый старый фикус в большой деревянной кадке переезжает вместе с ним. Дама засмеялась и рассказала, что еще в тот раз, когда Федор запер ее в комнате, ей «приспичило» в туалет по большой нужде. Комната заперта, делать нечего, она и вытащила фикус из кадки, справила туда нужду, а растение посадила обратно. Землицу утрамбовала, пригладила — все в порядке. А запашок-то пошел! И прочно устанавливался в том помещении, куда прибывал щедро унавоженный фикус!

Федор достал фикус из кадки, сделал ему соответствующую «санацию», и пить вино в его комнате стало значительно комфортнее!

СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ

Следующая история произошла в городе Тольятти. Я уже говорил о том, что после неудачной попытки суицида в этом городе я неожиданно познакомился с красивой и пьющей Наташей — доцентом политехнического института. Наташа быстро получила квартиру, и мы стали в ней жить. Но произошла досадная «загвоздка» — Наташа «забыла» сообщить мне, что она замужем. За майором, который служил в городе Могилеве, и который нежданно-негаданно нагрянул к жене в гости. Мне «чудом» удалось спастись, и только утром я сумел тайком ретироваться к себе в общежитие. А вечером следующего дня Наташа, проводив мужа обратно, забежала в общежитие, чтобы «забрать» меня «домой». И я увидел большой «фингал» под глазом у моей леди.

Мы заскочили к Абросимовым — помните Гену и Лену, у которых я познакомился с Наташей? Так вот Гене в это время пришла с родины (из Баку) посылка с экзотическими фруктами, называемыми фейхоа. Гена надавал нам в подарок этих фруктов — зеленых снаружи и клубничных внутри, с сильным запахом йода. Я-то к ним привык еще в Тбилиси, а вот Наташа таковых даже не видела.

Мы забрали фейхоа с собой, по дороге захватили выпивку, закуску и потопали на пятый этаж обмывать отъезд мужа.

Мы постелили на матрасы чистые простыни и спешно легли «спать».

Утром, часов в семь, меня разбудили вздохи и причитания Наташи. Горел свет, Наташа стояла на коленях у кровати и плакала, почему-то разглаживая простыню руками.

Я вскочил и увидел, что простыня на том самом месте, как говорят, «в эпицентре событий», была вся в каких-то багровых пятнах с фиолетовыми каемками, пахнущими больницей.

— Это все твой муж! — вскричал я и схватил даму за горло, — ты с ним вчера переспала, вот он тебя и заразил какой-то страшной болезнью! А самое худшее, — ты успела заразить и меня! Теперь нам хана!

— Что теперь делать, что теперь делать?! — причитала несчастная женщина в отчаянии. Да и я был недалек от этого — не хватало только страшной «могилевской» болезни, которую принес «наш муж» Игорь. До меня, кажется, стал доходить тайный иужасный смысл названия этого города. С Могилевом у меня были связаны не лучшие воспоминания. Могила — одним словом!

Вопрос: Как вы думаете, что за ужасной «могилевской» болезнью успел заразить муж Наташу?

Ответ: Я снял простыню, чтобы посмотреть пятна «на просвет», и обомлел: на матрасе лежали раздавленные в блин мои любимые фрукты — фейхоа! Видимо, вечером я их второпях положил на кровать, а она, не заметив зеленых фруктов на фоне зеленого же матраса, накрыла их простыней. Ну а потом мы их размолотили в блин в наших любовных схватках!

— Наташа, а ведь бутылка с тебя! — сказал я плачущей леди загадочным тоном. Леди повернула ко мне удивленное, заплаканное, с фингалом под глазом лицо, а я поднес к ее носу раздавленные фрукты с необычным запахом и непривычным для русского уха названием.

— Ети твою мать! — только и сумела произнести моя прекрасная леди.

— Мамуне трогай! — пригрозил я ей, и послал ее, радостную, в магазин — за бутылкой.

С тех пор непривычное для русского слуха название экзотической фрукты стало для меня еще и неприличным…

СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

В середине 70-х годов прошлого века в одной из Калининградских местных газет появилась небольшая заметка.

«В окрестностях нашего города наконец-то пойман снежный человек. Йети был помещен в наш замечательный зоопарк, для чего пришлось срочно освобождать клетку в обезьяннике. Тело йети густо покрыто темной шерстью, на лице и голове также имеется избыточная растительность. Мышцы, обильно присутствующие на теле, внушительные по размерам, выдают достаточно сильный экземпляр дикого животного. Наш калининградский йети свободно передвигается по клетке на задних конечностях, иногда он быстро взбирается до потолка по ячейкам клетки и сильно трясет ее, при этом издавая нечленораздельные звуки. К сожалению, клетка оказалась ненадежной, и обладающий страшной силой йети сумел сорвать дверь и сбежать. Видимо, снова в те же места, где обитал он раньше и где, возможно, у него осталась семья…»

Вопрос: Неужели в окрестностях Калининграда действительно поймали неуловимого йети?

Ответ: Как-то я с моей Четвертой Тамарой — Ивановной (помните, которую я успел пылко полюбить за доли секунды?) поехал летом отдыхать в Светлогорск Калининградской области. Оттуда мы часто ездили в Калининград осматривать достопримечательности. Особенно любили мы посещать знаменитый зоопарк, а в нем — обезьянник.

Почему мы, люди, любим смотреть на обезьян? Да потому, что ощущаем себя значительно культурнее и красивее их! Вы заметили, что люди, которые уступают в этих качествах приматам, не очень-то любят смотреть на них. Им остается любоваться разве что крокодилами!

И вот наступил день, ставший для нас с Тамарой одним из самых веселых в наш калининградский вояж. Как обычно, мы пришли к обезьяннику. И там заметили одну небольшую клетку, которая оказалась не только свободной, но и с открытой дверью. Или она освободилась только сегодня, или просто мы ее не замечали раньше. Когда Тамара выпивала, у нее, в отличие от трезвого состояния, иногда возникали яркие, оригинальные идеи и мысли.

Так вот, идея Тамары заключалась в том, что «слабо» мне тихо раздеться и, пока никого поблизости нет, зайти в свободную клетку? И попытаться изобразить из себя гориллу, нет, шимпанзе, нет, Арон Гутана, или как там его? Гениальная мысль пришла сама собой — изобразить снежного человека, которого никто толком не видел, и поэтому не будут говорить, что, дескать, непохож!

Мы подобрали на помойке кусок ровного картона от коробки и, изводя шариковую ручку, написали жирными печатными буквами: «Снежный человек. Возраст 30–35 лет. Пойман в окрестностях Калининграда. Не дразнить — опасно!».

Мы дождались, пока поблизости не было ни души, и кусочками проволоки прикрепили эту картонку на клетку. Потом я в момент сбросил с себя одежду и «мухой» влетел в клетку, закрыв за собой дверь и закрепив ее той же проволокой.

Когда меня спрашивают, снял ли я тогда с себя трусы, то я, поражаясь неуместности вопроса, отвечаю на него вопросом же: «А видел ли когда-нибудь спрашивающий снежного человека в трусах?» Да этого даже представить себе невозможно!

Раздетый, я мало чем отличался от снежного человека нашей средней полосы.

Народ стал стекаться к клетке, и в этом немалая заслуга Тамары. Она стала разыскивать группки людей, подбегать к ним, возбужденно крича: «Вы видели? Снежного человека видели? Только сегодня появился, недавно поймали, говорят!»

Народ гримасничал, повторяя за мной мои нечленораздельные звуки. Тамаре пришла в голову удачная мысль уговорить какого-то зеваку подать мне початую четвертинку водки. Я, ревя, принял ее, неуклюже запрокинул над головой и сделал большой глоток. Подняв опять голову кверху, прополоскал себе горло и с диким бульканьем выпил водку. Народ ахнул: «Водкой горло полощет — во, сила!» Вторым глотком я прополоскал себе зубы и пустил водку тонкой струйкой в публику. Та шарахнулась в стороны.

Мне стали протягивать зажженные сигареты. Я не люблю дыма, но фокус решил все-таки показать. Оторвав от тлеющей сигареты «насусленный» кончик (мы, снежные люди, тоже брезгливые!), я быстро положил ее себе на язык и спрятал в рот. «Съел горящую сигарету!» — восхитился народ. Затем открыл рот, выпустил клубы дыма и пальцем «выстрелил» горящий окурок в толпу. Толпа восторженно завыла.

В меня стали тыкать палками, «стрелять» окурками, и, что хуже всего, я заметил людей, наставивших на меня объективы фотоаппаратов.

«Оставить свое изображение в таком виде? В городе великого Канта? Никогда!» — твердо решил я, грозным рыканьем предупредив народ, сильно рванул дверь и, сорвав проволочную петлю, вышел наружу.

Визг, вопли и мат сотрясли воздух, и толпы в момент не стало.

«Вот как надо в капстранах демонстрации разгонять!» — успел подумать я и стрелой бросился в кусты. Тамара — за мной. Через минуту аккуратно одетый джентльмен в очках, с бородкой и под ручку с красивой дамой уже удалялся подальше от обезьянника. И никто даже заподозрить не мог в нем дикого «йети».

Интереснее всего то, что четверть века спустя мне посчастливилось увидеть свою фотографию в клетке. А привез ее в Москву один мой знакомый, работавший в Калининграде на заводе электропогрузчиков. Ему удалось «щелкнуть» меня в клетке, правда, снимок получился неважным.

— Чем-то на меня похож! — осторожно спровоцировал я на откровенность удачливого фотографа.

— Скажете тоже, Нурбей Владимирович — это же зверь дикий, а вы — наш уважаемый профессор! — широко улыбаясь, разубеждал меня земляк Канта.

— И то правда! — вздохнув, согласился я.

ЗНАЛА БЫ, ДУРОЧКА, ГДЕ НЮХАТЬ-ТО НАДО!

Эта пикантная история произошла уже тогда, когда я жил у своей последней — Девятой Тамары, по отчеству Витольдовны, по кличке Грозная. Хочу напомнить вам, что Грозная Тамара не позволяла мне выпивать, даже обнюхивала меня каждый раз, когда я приходил домой.

Сижу как-то за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не лезет! Выпить страсть как хочется! И я набираю номер телефона Мони.

— Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! — поясняю я моему куратору.

— Моня, как здоровье? — спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке. — Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса — у тебя!

— Ты что, с ума сошел, какая скорая помощь? — испуганно бормочет по телефону Моня, но я уже лечу к нему.

— Томочка, с другом плохо, надо спешить! Я скоро приду, он рядом живет! — одеваясь, информирую я Тамару.

— Попробуй только нажрись там, увидишь у меня! — уже на лестнице предупредила меня грозная Тамара.

Я только рукой махнул и сел в лифт. Когда я, придя через часок обратно, звонил в дверь Тамары, я на ногах еле стоял.

— Нажрался! — с кровожадной улыбкой констатировала Тамара Грозная.

— Постыдись, филолог, — тихо ответил я ей. — Моню без лифта на горбу тащил — не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает — с животом что-то у него. Ну, взвалил я его к себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: «Нажрался, нажрался!» Можешь обнюхать, если не веришь!

Тамара Витольдовна деловито приказала: «Дыхни!» — и по-овчарочьи обнюхала меня.

— Извини, погорячилась! — признала свою ошибку Витольдовна и ласково пропустила меня к себе в квартиру.

Вопрос: Как могло случиться так, что я был явно пьян, а моя грозная леди не учуяла этого?

Ответ: От «Кунцево» до «Филевского парка», как говорят в народе, «рукой подать и ногой поддать». Минут через двадцать я уже звонил Моне в дверь.

— В чем дело, ты что, с ума сошел…

— Сойдешь тут, — перебил я его, — когда ни капли выпить не дают. Что у тебя есть?

— Ты же знаешь — стальник (настойка травы стальника на спирту, 70 градусов — наш с Моней любимый, дешевый и безвредный напиток) в избытке! Сколько? — по-деловому подошел к вопросу Моня.

— Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? — спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает, кружка Эсмарха — это емкость для клизмы).

— Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? — удивился Моня, но кружку достал.

Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил таким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввел последний куда следует.

— Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! — потребовал я.

— У меня нет второй кружки Эсмарха! — взвизгнул ошалевший Моня.

— Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты — счастливый человек, у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспериментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не изменяет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек, — из стакана! — произнес я пылкий, но выстраданный монолог.

Мы чокнулись с Моней — он своим стаканом, я — кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше.

— О, я понял! — вдруг взволнованно прокричал Моня. — Я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: «Поднимем кружки!» Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким странным способом?

— Потому, что у тех древних мужиков, как и у меня сейчас — бабы были садистками и не позволяли выпить, а по прибытию домой — обнюхивали. А этому способу меня знакомый шофер научил из Тольятти. Ни один гаишник не мог догадаться, пока кровь на пробу наконец не взяли. Действует сильнее и запаха нет!

Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл ее и поставил на место.

— Ты хоть закуси, там же больше поллитры! — и Моня протянул мне здоровенный огурец.

— Не влезет! — заявил я, критически взглянув на габариты огурца.

— Извини, зарапортовался! — пробормотал Моня. — А ведь выгодно — и закусывать не надо!

Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок…

Вот почему даже опытная Тамара Грозная с овчарочьим нюхом и то не учуяла запаха у меня изо рта!

«Знала бы, дурочка, где нюхать-то надо было, не то сказала бы!» — мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же отогнал ее.

ГЕНЕРАЛ-ИЗОБРЕТАТЕЛЬ

Я уже говорил, что работал экспертом в Контрольном совете. А потом мне дали повышение — перевели в Экспертный совет при председателе Комитета по делам изобретений и открытий. Я там заведовал секцией энергетики и транспорта, так что все «вечные двигатели» были «мои».

Много забавных случаев произошло у меня там с горе-изобретателями. Но подлинным шедевром экспертизы я считаю историю, происшедшую с изобретателем-генералом. Вдруг срочно вызывают меня в Комитет провести экспертное совещание по изобретению, которое сделал генерал-лейтенант. Ему отказали, так как изобрел-то он «вечный двигатель».

Генерал, превосходный старичок, весь при параде, в боевых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструктора ЦК КПСС со Старой площади, благо, это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боевого генерала, и чтобы мы «бюрократию кончали».

Положение аховое, а предлагаемое устройство — полный «финиш». Много маленьких и больших поршеньков, соединенных с колесиками, а под конец — турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, каким-то одному генералу ведомым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энергию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструктором стоят насмерть. И тут меня осенило.

Я пошептался с генералом о чем-то в сторонке. Генерал выслушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобретение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном.

Вопрос: Что такого я мог сказать генералу, что он решил забрать свое изобретение обратно?

Ответ: А время было, если помните, когда действовал сухой закон — водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спрашиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно, жидкости устройство работает.

И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил бутылочку — получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю, мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генерала его идею и тайком производить водку…

После ухода генерала с инструктором я рассказал коллегам-экспертам сказочку под названием: «Как один мужик генерала с инструктором обманул». И тут-то мы решились нарушить закон. Сухой, конечно, — выпили на радостях!

«БАЛДЕЖНОЕ» УДОБРЕНИЕ

Вот какая удивительная история произошла в нашем садоводческом товариществе.

Заходит как-то ко мне сосед по участку и просит помочь разобраться в странной ситуации на его даче. Дело в том, что как только он растопит печку в домике, так сразу в нем, как он выразился, «дурдом делается».

Прихожу к нему в домик и вижу следующую картину. Тесть соседа с тещей сидят на диване и горланят частушки, которые я даже наедине не решусь воспроизвести. Жена соседа — солидная полная женщина, увидев меня, вскакивает на стол и начинает исполнять танец живота со стриптизом. Сам сосед тоже вдруг начал почему-то чечетку отбивать — на трезвую-то голову!

И вдруг меня тоже «повело», как после двухсот граммов, но по особенному, с буйством, что ли.

Вопрос: Как, по-вашему, в чем здесь дело?

Ответ: Выбежал я во двор, дохнул свежего воздуха, и тут меня осенило. Такое же чувство буйного веселья я испытывал в детстве, когда баловался «веселящим газом» — закисью азота. Грели мы с приятелем на плитке сковороду с аммиачной селитрой — самым популярным удобрением, и нюхали выделяющийся газ. Он, в общем-то, безвредный, используется для легкого наркоза в медицине, и получают его именно тем способом, как мы и делали.

Забегаю обратно в домик, начинаю шарить по печке — ничего! Заглядываю в духовку — а там большая жестяная банка, полная белого порошка, на которой гвоздем нацарапано: «аммиачная селитра»! Видимо, после окончания сельхозработ кто-то сунул банку в духовку, как в шкаф, и забыл там. Вот соседи при каждой топке печи и балдели!

Вынул я банку из духовки и конфисковал ее — чтобы не дурили больше! Забрал ее себе — у меня тоже печка имеется, причем тоже с духовкой. Придут гости — я незаметно суну банку в духовку и растоплю печку. То-то веселья будет, да и водки уйдет меньше. Экономия!

В «МОСКВИЧЕ» СО СТАЛИНЫМ

Однажды я попал в комическую ситуацию на записи очередной телепередачи «Это вы можете!». Обсуждалась автомобильная тематика. Мое внимание привлек высокий худой старик с невероятно презрительным выражением лица, одетый в засаленную куртку и необыкновенной формы картуз. Странный старик интересовался всеми представленными автомобилями, заглядывая во все щели и пробуя машины почти что на вкус. Презрительное выражение на его лице при этом все усиливалось.

Неожиданно я оказался в одной группе с этим стариком. Разговор зашел о кузовах — двух- и четырехдверных, и я почему-то решил рассказать незнакомому старику известную в автомобильных кругах байку о том, как «Москвичи» стали четырехдверными. Вроде бы первая модель была двухдверная, и когда ее показывали Сталину, он сел рядом с водителем, а сзади разместился главный конструктор завода. Машина сделала несколько кругов по заводскому двору, потом остановилась. Сталин сидел молча и не выходил. Главный конструктор подождал немного и говорит: «Товарищ Сталин, мне выйти нужно!». А тот отвечает: «Вам нужно, вы и выходите». Но конструктор не может, нужно, чтобы его Сталин пропустил. А тот выходить не хочет. Вот после этого и стали «Москвичи» делать четырехдверными.

Рассказывая эту историю, я заметил, что вся группа как-то настороженно слушает байку, а старик смотрит на меня с явным раздражением.

Вопрос: Что могло так не понравиться странному старику в моем рассказе?

Ответ: — Молодой человек, — обратился он ко мне, когда я закончил, — знаете ли вы, кому рассказываете эту «лабуду»?

— Нет, не знаю — растерялся я.

— Так вот знайте — я и есть тот главный конструктор, который сидел позади Сталина!

Так я познакомился с профессором Борисом Михайловичем Фиттерманом, по его словам, конструктором первого «Москвича».

А Фиттерман смотрит пристально на меня и ехидно улыбается.

— А хотите ли знать, молодой человек, что я — ваш ангел-хранитель? — задал мне неожиданный вопрос Борис Михайлович.

Я аж рот раскрыл от удивления — вот и встретился, наконец, с моим ангелом-хранителем в лице этого еврейского старца.

— Мне направили вашу докторскую диссертацию из ВАК как «черному оппоненту». Знали, что я почти никому положительных отзывов не даю. А ваша работа мне понравилась. Она — смелая и ни на чью другую не похожа. Несколько преждевременная, правда, лет через пятьдесят ей бы появиться — в самый раз! Но положительный отзыв я вам дал, а сегодня и познакомился лично! А вы мне байки про то, кто сидел позади Сталина, рассказываете!

Я с благодарностью пожал протянутую Борисом Михайловичем руку, и он показался мне красивее самого Алена Делона.

ГОЛОВОЙ НАДО РАБОТАТЬ, ГОСПОДА УЧЕНЫЕ!

История эта произошла в середине 90-х годов прошлого века, когда деньги считали миллионами. Думаю, что тогдашний миллион — это долларов двести. Попросила меня жена плащ ей купить кожаный, «всего» за два миллиона рублей. Но я отказал — долгов по зарплате еще за ноябрь не вернули. А на дворе — апрель.

— Эх ты, — говорит жена, — а еще профессор, завкафедрой, маститый русский ученый! Шел бы лучше на рынок торговать, если головой не можешь заработать!

Обидно мне стало от слов жены, но тут Господь, видимо, решил помочь мне. И вот звонит телефон.

— Это говорят из «Времечка», мы тут прослышали, что вы на пруду лед головой прошибаете, мы хотим заснять вас за этим занятием!

— Я — морж, — отвечаю, — и у нас, моржей, все по-моржовому. В том числе и пробивание лунок из-под воды головой. Снимайте, если вам это интересно!

Наутро встретились мы со съемочной группой у Красного пруда в Измайлово, быстро засняли сюжет, где я из-под воды лунки во льду головой пробиваю. Лед — сантиметров десять толщиной, по нему еще люди ходят. Я тогда об него весь лоб расцарапал!

И что ж, тут же вечером показали все это в «Времечко». А наутро опять звонок, оттуда же.

— Вы выиграли приз, — говорят, — два миллиона рублей, приходите получать!

Поразился я величине этой суммы — точь-в-точь, что жена просила, и пришел получать.

Отсчитывают мне на телевидении двадцать сотенных (это по сотне тысяч рублей каждая бумажка!), все при журналистах, телекамерах. И подсказывают: «Вы бы что-нибудь в ответном слове сказали для телезрителей!»

Вопрос: Что я мог такого ответить, чтобы нашу русскую науку перед обществом выгородить?

Ответ: Я ответил: «Вот, кое-где приходится слышать, что нынче российский ученый своей собственной головой не может денег заработать! Я же считаю, что очень даже может, если постарается! Тюк об лед головой — и два миллиона, плохие деньги, что ли? Так что, головой, головой надо работать, господа ученые!»

СТРАШНО ХОЛОДНЫЕ СЪЕМКИ

Узнав, что я «морж», московский телеканал ТВЦ попросил меня поздравить москвичей с Новым 1998 годом прямо из проруби.

Сценарий был несложен: в плавках, в красной шапочке Деда Мороза и при своей натуральной седой бороде я должен был залезть в прорубь и спрятаться подо льдом. Снегурочка в купальном костюме — моя жена Тамара, тоже «моржиха», три раза ударяла по льду серебряным посохом и говорила: «Дед Мороз, вылезай, Новый год на носу!» Когда же я недовольно выбирался из проруби, ворча: «Кто меня разбудил, кто меня побеспокоил?», Снегурочка должна была сообщить мне, что пора поздравлять телезрителей с Новым 1998 годом. После чего я говорил: «Тогда чарку мне!», провозглашал поздравления и выпивал чарку. Для этого я забрал из дома свою «кровную» бутылку — 0,75 литра водки.

Но тут перед самыми съемками ударили страшные морозы — ниже 30 градусов. Однако не отменять же назначенного!

И вот мы всей съемочной группой поехали на Красный пруд в Измайловском парке, где я привык «моржеваться». Расставили аппаратуру, все приготовились, и я по команде режиссера Жени Островского полез под лед — ждать ударов посоха Снегурочки. Но… их все не было. Задыхаясь, я вынырнул на поверхность и на всякий случай громко завопил: «Кто меня разбудил, кто меня побеспокоил?» А оказалось, что, занявшись перестановкой камеры, группа обо мне просто забыла. Снегурочка, она же Тамара, «для сугреву» налила мне чарку, и я снова полез под лед. Секунд через двадцать послышались удары посоха, и я вылез. Произнес, что было положено, и выпил чарку.

— Не пойдет, не пойдет! — закричал Женя. — Вы что, Снегурочку поздравляете? Обращайтесь, пожалуйста, не к ней, а на камеру!

Третий дубль снова не удался — я перепутал слова поздравления, но чарку, разумеется, испил до дна. На четвертом дубле поначалу было все хорошо, но я поскользнулся на лестнице, грохнулся на лед и разодрал локоть. Рану залили водкой, остатки которой я допил для храбрости. На пятом дубле я уже сам не мог вылезти из воды, и на меня надели пояс с веревкой, за которую незаметно тянули вверх. Но водка кончилась, и я отказался поздравлять без чарки.

Сердобольные зрители, к этому времени скопившиеся у проруби, великодушно предложили свою бутылку. Поэтому шестой дубль прошел нормально, за исключением того, что вместо слов «С Новым Годом!» я произнес тоже три слова, но совсем других. Но «халявную» чарку все равно выпил. На седьмом дубле я заснул прямо подо льдом, и меня не разбудили удары Снегурочки посохом. Тащили меня из проруби за веревку всей съемочной группой, причем активнее всех работала Снегурочка. Последнее, что я помню: как допивал дареную бутылку прямо из горлышка.

Одеть меня так и не смогли — уложили на сиденье, покрыли моей же одеждой и привезли домой. Спал я два дня и проснулся как раз к Новому Году.

А тут передачу смонтировали. И когда мы со Снегурочкой смотрели ее и слушали свои же поздравления, никаких мук творчества на экране заметно не было. Вспомните, может, и вы видели эту передачу и слушали мои поздравления из проруби. Можно ли поверить, что я при этом выпил почти полтора литра?

Вопрос: Могла ли действительно произойти такая невероятная история?

Ответ: Да!!!