Рысюхин, что ты пил?! (СИ)

Глава 19

Я с размаху приложил ладонь к лицу. Жест этот подсмотрел в памяти у деда, и он мне понравился.

— Вы бы хоть для порядка моё личное дело полистали. У меня есть лицензия на производство и продажу спиртных напитков. Другое дело, что заниматься подпольной торговлей по мелочи я бы точно не стал — проще официально открыть ещё одну совершенно легальную лавку на лице, неподалёку от академии. Поэтому предлагаю вторую часть «обвинения» снять сразу, чтобы не смешить людей и не позориться. Что же до «запасов» — увы, сегодня у вас выпить не получится, во всяком случае — не за мой счёт, поскольку мне вас угостить нечем.

«Разве что пинком под зад» — продолжил я мысленно.

— Хватит ломать комедию! Немедленно открывайте дверь, или я обвиню в препятствовании силам правопорядка!

— Повторяю ещё раз: открою сразу, как только меня к этой двери пропустят. Я не собираюсь ни толкаться, ни обниматься с вашей свитой.

— Может, им вообще из коридора выйти?

— Не надо. Достаточно будет сделать два-три шага назад.

Жандарм уже убедил себя в том, что у меня там явно есть запрещёнка и он сейчас прихватит меня на «горячем». И чем дольше я не пускал его внутрь, тем больше он убеждал себя в своей правоте. Надежда Петровна же наблюдала за всем происходящим с большим интересом, готовая вмешаться в любой момент. И какое же разочарование испытал Павел наш Сергеевич, когда ничего найти так и не удалось! Под конец один из его так и не представившихся спутников (дрессировку на тему подбора понятых я решил отложить на следующий раз, если он будет) протянул руку к пакетам с пластинками.

— Руки убрал! Во-первых, сам ничего не хапаешь! Во-вторых, что — считаешь, что у меня там сверхплоская фляжка?

— Там может быть рецепт какой-нибудь самогонки!

— Господин ротмистр! Он у вас идиот, или вы его слишком часто по голове бьёте? Ещё раз — я глава рода, который две сотни лет официально занимается производством и продажей спиртных напитков. Я и сейчас продолжаю руководить фамильным делом посредством телефона. Конечно, у меня просто должны быть и рецепты, и технологические карты, и детальные описания процесса, причём часть из них — секрет рода. Вы закончили поиски выпивки в моей комнате?

— Да! Так, все на выход.

— Постойте, господин ротмистр!

— Что ещё?

— А извиниться?

«А поцеловать?» — заржал дед.

«Ты что, старый⁈ На кой мне его поцелуи⁈»

«Это анекдот, потом расскажу[1]».

— Приношу свои извинения за доставленные неудобства! — выдавил из себя Жабицкий и исчез за дверью.

Надежда Петровна покачала головой, глядя ему вслед:

— Вот же человек! Даже извинился не за то, за что следовало!

Я решил сменить тему:

— Извините, я, кажется, у вас саквояж свой оставил. Может, спустимся?

В кабинете комменданта я, едва взяв в руки саквояж, по совету деда, тут же его раскрыл.

— Во избежание кривотолков, Надежда Петровна, смотрите: здесь тоже ничего запрещённого нет. На самом деле — забыл его у вас, да и не хотелось бы рассказывать, что человек и с саквояжем гулять может.

Комендант вроде как отмахнулась — но внутрь всё же заглянула, после чего как будто сбросила некоторое внутреннее напряжение.

— Это чтобы ни у кого даже подозрений не было, что я вас как прикрытие использовал и «запрещёнку» у вас спрятал. Поверьте — я не могу обмануть надежду!

— Вот поросёнок! — вопреки словам, неприятия в голосе Надежды Петровны не было. — Опять подлизываешься! А самое главное: я и сама подозреваю, что у тебя есть кое-что из продукции фамильного предприятия. Но вот где и когда ты умудрился спрятать? — она внимательно посмотрела на меня, как будто ожидала, что начну хвастаться.

— Как появится — сразу к вам!

— Чтоооо⁈ Первый раз вижу такого наглого студента, что обещает коменданту общежития похвастаться нарушением режима!

— Я не это имел в виду — просто у нас новая настойка появилась, точнее, в продаже только со следующего года будет, сейчас выбираем между двумя рецептами. Я сегодня или завтра позвоню бабушке, чтобы на ваше имя прислали на пробу оба варианта, вашего совета спросить хочу.

— Поделиться, значит, решил⁈

— Да нет, на ваше имя придёт, всё официально, я вообще не при делах буду!

— Да я шучу, Юра. Но ты смотри — Жабицкий после сегодняшнего на тебя зуб иметь будет.

— Если бы вы слышали, что он мне наговорил — точнее, наорал, вы бы не сомневались, что нам с ним рядом не жить в любом случае. Я это повторять не буду — только-только успокаиваться начал и подавил желание пристрелить его, как тварь изнаночную.

— Всё так серьёзно⁈

— На мой взгляд — более чем. Но не будем про него больше, ладно? В худшем случае — переведусь в МХАТ, к профессору Лебединскому, он меня уже раза три звал.

Мы с Надеждой Петровной одновременно вздохнули.

— Вы знаете, я всё же вынужден признаться вам в нарушении правил распорядка. Нарушение состоится завтра, и будет наглым, а в чём-то, возможно, и циничным.

— Юра, ты меня пугаешь!

— Я завтра вместо лекций — всё равно там ничего интересного не будет — поеду в Могилёв, поднимать знакомства, искать управу на Жабицкого. Потому что в нашу академию я не просто так поступал, а по необходимости.

— Юра, я надеюсь — ничего противозаконного⁈

— Не переживайте, Петровна, — после того, как она незаметно перешла на «ты», я тоже решил уменьшить уровень формальности в общении. — Наоборот, к его коллегам обращусь. Вменяемым коллегам, с которыми у нас есть общие интересы.

Петровна ещё минут пять поохала, после чего отпустила меня восвояси. По дороге «включился» давно молчавший дед:

«Знаешь, Юрик, а ведь это у нас пиррова победа получилась».

«Какая⁈»

«Был в моём мире в древности в Малой Азии такой царь Пирр. Воевал часто. И вот один раз, штурмуя вражеский город, он его взял, но потерял почти всю армию, после чего его соседи и добили ко всеобщему облегчению. Так что пиррова победа — это победа за неприемлемо высокую цену, которая грозит полным поражением».

«И какую цену ты имеешь в виду⁈»

«Мы победили, задавив Уставом. А это оружие обоюдоострое. Уставщина — это едва ли не худший вариант службы. Самый простой способ сделат невыносимой жизнь подчинённого или бойцов — это устроить им жизнь строго по Уставу, с жёстким и неукоснительным соблюдением буквы абсолютно всех положений и требований. Именно буквы. Высший пилотаж, пожалуй — это при скрупулёзном соблюдении формы полностью извратить суть требований, так, чтобы вся деятельность подчинённого стала не только максимально затруднённой, но и очевидно бессмысленной».

«И что теперь делать⁈»

«Ехать в город, искать управу на него, как ты и сказал. И учить устав академии и прочую нормативную документацию. Причём не просто зубрить наизусть, хотя и это надо, но изучать — что, почему, зачем, когда и по какому поводу введено. Кто лучше знает и понимает правила — тот и победит».

«Йёоооо… Это я что, дни изучения делопроизводства буду вспоминать с ностальгией, как лёгкие и приятные⁈»

«Возможно, возможно…»

По пути из почти личного душа в комнату я стал невольным свидетелем разговора двух студентов, свернувших из общего коридора ко мне за угол. Подслушивать, конечно, нехорошо, но речь-то, как оказалось, обо мне! Обсуждать за глаза тоже моветон, так что — то на то выходит. Потому я и затаился за приоткрытой дверью, чего из-за скудного освещения видно не было.

— И что тут, за поворотом?

— А здесь один первокур живёт, вообще отмороженный. Его, наверное, потому одного и поселили.

— Что, буйный, что ли?

— Да в том-то и дело, что так вроде и нет. Тихий такой. А сегодня вечером ему Жабицкий в осведомители идти предложил — так он Жабу чуть не пристрелил на месте. На дуэль, говорят, вызвать хотел.

— Да ладно! Так вот прямо — один вербовать, а второй стрелять? С чего вообще это взяли?

— Люди слышали, как Жаба орал. А этот вышел весь красно-белый пятнами, и всё к револьверу тянется. И на вопрос, что случилось задвинул про «непристойное предложение, несовместимое с честью». Вот сам думаешь, что ему предлагали?

— Ну, не замуж уж точно! — и оба заржали.

— Потом Жаба с двумя жабятами сюда прискакал, так этот первокур их полчаса в коридоре держал, статьи Устава цитировал, которые жандарм нарушает и по которым он его имеет право не пускать. Издевался, пока уже Жаб не стал револьвер хватать.

— Забавно. И всё-таки, меня ты сюда зачем привёл?

— Секрет один открыть хочу. Тут, за углом, ещё и душевая есть, про которую никто не знает.

Я тихонько юркнул к себе, печально вздыхая: через неделю про мою душевую будет знать «по секрету» весь коридор, и в ней будет такая же очередь, как везде.

«Зато репутация у тебя образуется — ух! После сегодняшнего если даже кто и попытается слухи про тебя и жандармов распускать — никто не поверит!»

«Ага, главное, чтобы всякие заговорщики с бунтовщиками не потянулись косяком, к себе вербовать».

«Пусть тянутся — а ты их Мурлыкину, оптом и в розницу. Всё равно никто не поверит, что это ты сдал!» — и дед опять заржал.

«Фу на тебя».

Я подготовился к завтрашней поездке: во-первых, повторил по памяти те бумаги, что остались у Жабицкого, только в шапке документа оставил пустые строки на месте адресата. Во-вторых, описал вчерашний неудачный поход к местному жандарму, как мог детально, за исключением содержания его воплей. Зафиксировал написанное печаткой — из-за уменьшенной «мощности» пришлось на каждом листе прикладывать по четыре раза и возникло опасение, не порвётся ли бумага по стыку укреплённых мест.

Утром хотел проскочить пораньше, до того, как сокурсники массово повалят на учёбу, но не получилось — попался на глаза группке студентов, среди которых были и знакомые. И те, к сожалению, меня заметили:

— О, Юра, Рысюхин! Слушай, что ты пил такое, для храбрости? Что за эликсир?

— Ну, рецепт простой, — дед решил порезвиться, а я согласился поработать передатчиком. — Берём лом. Стальной, кованый, квадратного сечения. Охлаждаем до минус сорока градусов. Устанавливаем над тазом или ванночкой под углом тридцать градусов к горизонту и тонкой струйкой выливаем на верхнюю часть лома пол литра тормозной жидкости, желательно — авиационной. Лом с тем, что на него намёрзло — откладываем в сторону для повторного использования. Оставшуюся жидкость смешиваем в пропорции два к одному с лосьоном «Огуречным» и чаркой одеколона. Тщательно перемешиваем, но не взбалтываем. Принимать три раза в день натощак по семнадцать капель на чайную ложку петеярового масла.

В начале студенты слышали внимательно, кто-то вроде даже записывать хотел. Потом на лицах стало появляться недоумение, переходящее в улыбки. В конце уже все хохотали хором.

— Вот зараза, а⁈ И, главное, чешет, как по писанному! Ты стихи писать не пробовал?

— Пробовал, такая чушь выходит… Давайте лучше рысюхинскую народную мудрость, хотите?

— Ну-ну. Излагай, давай!

— Кхм. Вот. «Сколько волка ни корми — а у коня всё равно больше!»

На фоне смешков послышалось ожидаемое:

— Фу, Юрка, как ты можешь такое вслух и при дамах⁈

— А что такого? Что неприличного в конской морде⁈

— Морде?

— Ну, да — чем лучше кормишь, тем шире морда, всё логично. А вот о чём вы, дамы, думаете с утра пораньше?..

Уходил я под дружный смех всей компании, включая тех самых дам. И отвлёк, не дав задать по-настоящему неприятные вопросы, и не позволил помешать моему «побегу», связав разговором.

При выходе на лицо никаких проблем или вопросов не возникло, хотя я уже готовился к тому, что Жабицкий выдаст на счёт меня какие-нибудь ущемляющие распоряжения и был готов в крайнем случае предъявить своё жандармское удостоверение, сославшись на служебную надобность. Не пригодилось. На этой мысли дед оживился, вроде как хотел ещё какой-то странный анекдот задвинуть, но я от него отмахнулся. А вот от идеи провести тренировку в перемещении по условно-враждебной территории отмахиваться не стал. Потому и в город по воде поехал не просто так, а потому, что судно, в отличие от извозчика, труднее остановить по дороге и в переулок оно внезапно не свернёт. Про «скрытное перемещение к объекту» вспоминать и смешно, и стыдно. Одна надежда — никто не видел.

Мурлыкина на месте не оказалось. Но и у меня уже другие возможности, так что я оставил у дежурного данные своего мобилета и попросил передать Василию Васильевичу, что мне нужно попасть к нему на приём, потребуется около получаса, и пусть он позвонит, когда сможет выделить время. А сам спокойно пошёл в лабораторию — чайку попить, деньги на карманные расходы получить, просто пообщаться в приятной компании — а коллектив подобрался на редкость уютный. Так всё и получилось: и чаю попил, и позвонил в то заведение, где «дяди» столовались — заказал, «как взрослый» выпечку с доставкой. Рассказал обе шуточки: про коня и волка, а ещё про извинявшегося извозчика — раньше как-то к слову не приходилось. Упомянул, что Мефодьевне анекдот понравился, а потому простое «звиняйте, барышня» в общении с ней вполне уместно. Но что-то коллеги дружно замялись и сказали, что с ЭТОЙ Светой они шутить не рискуют.

В лаборатории оказалось и ещё одно дело, про которое я как-то забыл: пришёл их заказ, высланный Пробеляковым, с добавками для меня. Вот совсем не актуально — в общежитие не понесёшь, в Могилёве пить не с кем. Разве что профессора угостить, или его студенток? Помнится, «рыбные братья» из Борисова упоминали в качестве одной из причин популярности брусничной настойки, что ею «хорошо дамочек угощать». В общем, попросил пока оставить на сохранение. С условием, что если вдруг очень понадобится — то они используют, но предупредят и потом компенсируют.

А там и Мурлыкин позвонил.

После дежурных приветствий я перешёл к делу и изложил его минут за двадцать, может, чуть больше, завершив вопросом:

— И вот как мне теперь жить дальше, если эти двое жизни давать не будут?

— Да, Юрий Викентьевич, умеете вы прийти и озадачить. Жабицкий нарушил целый ряд инструкций и циркуляров, из основного: заявление он принять был обязан, прав высказывать своё мнение по содержанию до расследования не имел, и прецедент двухлетней давности основанием для отказа быть не может. В конце концов: тогда не брал — сейчас начал, ничего удивительного. Все взяточники до первой взятки остаются честными людьми. Однако я с этим сделать ничего не могу, не в моей компетенции давать оценку квалификации и действиям другого сотрудника, если это не мой подчинённый. Однако есть и такое, за что можно зацепиться. Он счёл вас агентом-информатором, дурость, конечно, но его право. А вот то, что он начал сманивать чужого агента (как он думал), да ещё и принуждать к смене куратора — это уже огромное нарушение корпоративной этики. Достаточное, чтобы мой начальник мог пойти к его начальнику и не просто высказать своё «фе», но и по столу кулаком постучать. Тот, разумеется, этот стук усилит и передаст виновнику, так что он от тебя на какое-то время вынужден будет отцепиться. Но рано или поздно мелкие гадости втихаря делать опять начнёт. Взяточники тоже не по моей части.

— А если не просто взяточник?

— Что, очередная нестандартная идея? Выслушаю с удовольствием, мне ваша подсказка насчёт соли хорошую прибавку принесла. Афера на самом деле была, причём наглая и масштабная, а я их, голубчиков, прямо на старте взял с поличным, да и раскрутил цепочку, м-да.

Я изложил дедовы размышления о способах врать под присягой. А потом добавил:

— Если первый вариант, со спектаклем, ничего не добавляет и ничего нам не даёт, то вот два других… Если он сам себя убедил, что «триста рублей не деньги» или что «я не брал — он их сам оставил» настолько, чтобы даже бог подвоха не заметил — то что такой артист делает на скромной хозяйственной должности? А если под чужой фамилией живёт, и на перстне у него не Нутрия, которой он клался, а, скажем, Ондатра или какая-нибудь Выхухоль, кто там разберёт мелкую картинку-то? Тогда вопрос ещё интереснее: от кого он тут прячется или, наоборот, куда пролезть хочет? Хоть это и маловероятно, по сравнению с моим первым вариантом, или вашим, что начал брать позже, но…

[1] Ферма, искусственное осеменение коров. Ветеринар отработал смену, снимает перчатки, идёт к машине, садится — не может уехать, коровы собрались вокруг, не пускают. Он и газовал, и сигналил — не расходятся. Открыл дверь и кричит:

— Ну, что вы встали-то? Уйдите с дороги!

Коровы:

— А поцеловать?