Секс-тур в юность

Глава 1

С трудом продираю глаза, и с кряхтеньем пытаюсь подняться. Эх, тяжелы вы годы прожитые напрасно. Сколько не свершено, и не испробовано? Сколько телок ушло не оставив и следа? А ведь долг мужчины — быть петухом в курятнике, и топтать все что движется, — даже если это соседская кошка.

Лять! А сколько недотрахано? Сколько мимо проскользнуло угрём, а я и не успел заронить в них своё семя? Просто ужас! А сейчас, только и остается вздыхать. Возможно, у отца семидесяти лет и родился гений Леонардо[1], но очень подозреваю, что там помог шустрый юнец, пока старикан песком осыпал дорожки сада.

Святые яйца, алилуйя, что живём не в убогом средневековье. Сейчас всё решают деньги, они «дело всё поправят, а что надо — то и вставят», мудр был наше всё Александр Сергеевич. А то можно и просто нажраться виагры, но все это не то, не высший класс.

Но, наконец, человечеству повезло, и очкарики хотя бы отработали впустую траченные на них деньги. Открыли способ переместить сознание во времени и пространстве — в тело юного олуха, которым ты был когда-то в давние-предавние времена.

Правда этот тур кратковременен, затем происходит отторжение, и тебя выбрасывает в свою тушку, которую заботливо поддерживают на аппарате ИВЛ[2], и глюкозе внутривенно. Рекордсмен продержался почти неделю. Ну, так семь дней и семь ночей — это символично. И был, кажется, такой фильм сходной направленности.

Зато в юном теле уж можно оторваться по полной, и перетоптать весь курятник, тьфу — весь класс. Не размениваться же на мелочи. Очень жаль, что виагру с собой не взять. Ну да юному организму много и не надо для восстановления. Не зря же батюшки говаривали — «не верь члену по утрам стоящему, ибо он не имать просящий, но ссать вопиющий».

Одно недоработано и до боли обидно, что повторный тур свершить не удастся. Отторгается иновременная подсадка, как чужеродный вирус. Очевидно, организм вырабатывает иммунитет к таким проникновениям. А еще стоит это удовольствие, что твой линкор. И собирать денежку на него пришлось почти весь год с пенсии.

Но сегодня наступил, наконец, главный день, день свершений. Иду в фирму путешествий во времени, и свершу свой умопомрачительный тур.

Только надо будет доброй старушке-соседке оставить ключи, чтобы кормила котюху, и убирала за ним, пока я буду несколько занят. Наплету чего про срочную поездку к родственникам. А сейчас надо поесть, задать жрачки коту, и одеваться. Время не ждет!

Поев и одев лучший костюм, а также нацепив лучшую улыбку на все тридцать два, — выхожу, закрываю дверь и шкендебаю к соседней. Распрямляюсь, и приобретая благообразный вид стучусь в дверь. Конечно-же есть звонок, но он так отвратительно дребезжит, что начинать важную беседу с такой ноты неразумно. Бог всех мерчендайзеров Дейл Карнеги[3], в своих скрижалях «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» такое точно бы не заповедал. Делаю улыбку еще шире возможного, и жду, пока шаркающие шаги приблизятся, а в глазке не появится любопытный глаз. Двери сразу открываются. Еще бы, я на хорошем счету у соседки, а также часто примечаю, каким масляным становится её взгляд, когда она не видит, что я наблюдаю. Ну да я стреляный воробей. И зачем мне старая кошелка, когда я собираюсь в сексуальный вик, завоевывать юных полонянок. То есть, она очень нужна, но только чтобы убирать за котом и кормить оглоеда.

Ну вот, пять минут позора и намеков на будущее щасье, и кота удалось сбагрить в заботливые руки. Она, я чувствую, землю будет рыть, чтобы котик был жизнью доволен. Ох, грехи мои тяжкие, и еще один грех пришлось взять на душу. Обмануть истосковавшуюся в ожидании старушку. Теперь надо будет что-то придумывать в отмазку. Не видать мне райских кущ.

А может принять ислам? Там им гурии положены по ранжиру, даже секс-туров не надо, достаточно только протянуть ноги во славу аллаха. Но это же пять раз в день намаз делать, даже соскочив с унитаза. Пожалуй в каждом деле есть свои подводные камни.

Нет, начнем все же по порядку. Вперед в турфирму, и к триумфу!

Вот наконец-то и дополз, давненько я на такие вояжи не отваживался. Сяду на стул и отдышусь. Тем более, что в приемной небольшая очередь, а секретарь сказала, что меня вызовут.

…Чувствую толчок в плечо, а надо мной склонилась секретарь, и спрашивает не плохо ли мне? А то я прикорнул на стуле, и моя очередь подошла. Благодарю девчушку, и спешу к двери, все мои помыслы — давно за ней. Интересно, а как работает вся та машинерия? И не будет ли больно? Ну да ради такого шанса, можно и потерпеть.

Оказывается все абсолютно безопасно и безболезненно. Клиент вводится в состояние сходное с летаргией, при этом все биотоки становятся крайне замедленными, что позволяет проще считать объемную матрицу сознания. Сейчас сестричка сделает мне укол, и вперед в прошлое — к счастью.

Ох, и натрахаюсь же я! Нет, одним классом точно не обойдусь — надо расширять горизонты и становиться гигантом духа «chevalier sans crainte ni reproche»[4], а также стремиться к состоянию, когда тело «не будет знать ни голода, ни жажды, ни зубной боли, ни личных неприятностей. Все его потребности будут мгновенно удовлетворяться по мере их возникновения». Это ли не счастье. Правда это мне что-то отдаленно напоминает, но проклятый склероз — не дает вспомнить.

Ай! Что-то укололо руку, и я медленно уплываю в холодящее небытие.