Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

Я познакомилась с Майей в приемной своей частной практики. Стройная женщина с темными волосами, в которых мелькала первая седина, протянула мне руку, затем элегантным движением положила журнал на столик и проследовала за мной в кабинет. Она присела на дальний край дивана – не самое близкое место к моему креслу, но и не такое далекое, как кресло, которое предпочитают более отстраненные клиенты. Она поправила свой жакет (мы встретились в прохладный солнечный день в конце октября) и положила ногу на ногу. Когда она говорила, то слегка наклонялась вперед.

Во время нашего разговора по телефону Майя рассказала мне, что беспокоится из-за внезапной перемены в отношениях с Камиллой, ее двенадцатилетней дочерью. Я услышала знакомую историю, которую мы рассмотрим в абсолютно другом свете.

Майя рассказала, что еще два месяца назад Камилла была ее жизнерадостной и веселой подругой. Девочка с удовольствием сопровождала маму на прогулках, в библиотеку, супермаркет или торговый центр, но с переходом в седьмой класс резко изменилась. Она возвращалась из школы и направлялась прямиком в свою комнату, закрывалась там и переписывалась со своими друзьями до тех пор, пока ее не звали ужинать. Растерянная Майя рассказала, что девочка молча садилась за стол и односложно отвечала на вопросы о прошедшем дне. Хотя Камилла говорила очень мало, она вела себя так, как будто родители задавали самые глупые вопросы в мире и ей меньше всего хотелось ужинать с ними.

Иногда Майя с мужем замечали короткое возвращение прежней Камиллы. Когда женщина описывала эти моменты, ее глаза наполнялись слезами. Но в основном Майя злилась на Камиллу из-за такой холодности и скучала по теплым отношениям со своей любимой девочкой. Друзья Майи утверждали, что с Камиллой «все в порядке» и «подростки часто ссорятся с родителями». Все же Майя решила позвонить мне, поскольку опасалась, что произошло что-то плохое.

Друзья Майи были правы, но их мышление было слишком ограниченным, а точка зрения – субъективной. Они не видели картину целиком. Девочки не ругаются с родителями просто так. Они отдаляются, чтобы начать свой путь по одной из семи линий подросткового развития – линии прощания с детством. Примерно в возрасте двенадцати лет многие дети внезапно испытывают внезапное желание отделиться – из-за этого они стараются отстраниться от всего, что напоминает им о детстве. Майя на своем опыте узнала, что к таким вещам в первую очередь относятся хорошие отношения с родителями. Девочки не всегда начинают свое развитие с этой линии, но родителям нельзя упускать ее из виду. Когда девочки отдаляются от своих мам и пап, то словно заявляют: «Возможно, вы не заметили, но я уже подросток!»

Если перестать считать такое поведение личным непринятием, мы поймем, что при прощании с детством нашим дочерям предстоит достичь многого за короткий промежуток времени. Они должны покинуть пункт A, в котором они с радостью держали нас за руку и дурачились на людях, и оказаться в пункте Б, в котором они доказывают свою независимость и самостоятельность.

Они становятся юными девушками и отказываются от легкомысленности в пользу более зрелого поведения (по крайней мере в окружении незнакомых людей). Чтобы достичь успеха на этом этапе, девочки перестают делиться с нами своими секретами, злятся, если мы называем их ласковыми прозвищами, и дают понять, что оказывают нам услугу, соглашаясь посетить семейный праздник. Но расставание девочки с детством затрагивает не только отношения с родителями. Она может начать экспериментировать с макияжем, внезапно сообщить, что на школьном автобусе ездят только дети, и нецензурно выражаться в компании друзей.

Девочка одновременно осознает и не осознает свои попытки расстаться с детством. Подростки восхищаются ребятами постарше и отчаянно желают быть на них похожими. Я помню, что, когда училась в девятом классе, наблюдала за ученицами старших классов, одетых в стиле Мадонны середины 1980-х. Они танцевали и пели Borderline под фонограмму во время школьного конкурса талантов. Они выглядели невероятно круто, и я помню, как в тот момент осознала свою нелепость и решила стать такой же. Но многое происходит за пределами сознания. двенадцатилетняя девочка может делать домашнее задание по математике и размышлять, что при хорошем раскладе через 5–6 лет она покинет родительский дом. Желание стать независимой, избавиться ради этого от детских привычек появляется внезапно.

Майя пришла ко мне в офис, поскольку волновалась, что что-то действительно идет не так. Моя задача как психолога – относиться к тревогам родителей серьезно. Я задала Майе вопросы, которые позволили понять, что в поведении Камиллы нормально, а что – нет. Грубила ли она всем взрослым или только маме с папой? Как обстояла ситуация в школе и с друзьями? Были ли у нее внешкольные интересы? Хорошо ли она спала? Говорила ли о своих планах на лето или следующий год?

Майя подробно ответила на вопросы.

Учителя только и делали, что хвалили добрую и внимательную Камиллу. Девочка приглядывала за собаками соседей, и Майя слышала от них то же самое. Женщина рассказала мне, что ее дочь хорошо училась и у нее было нескольких близких друзей. Каждые выходные Камилла отправлялась на третий этаж, который она превратила в тщательно обставленную квартиру для своих кукол. Хотя Майя подозревала, что девочка иногда брала ее телефон тайком по ночам, проблем со сном у нее не было. Она с нетерпением ждала поездки в летний лагерь и рассказывала о своих планах стать учителем или ученым.

Я убедила Майю в том, что ее друзья были правы: холодное поведение Камиллы было нормальным. Затем я предложила Майе посмотреть на перемены в характере дочери с другой стороны: девочке предстоит пройти семь шагов к взрослой жизни, и прощание с детством – один из них. Камилла делала именно то, чего мы ждем и даже хотим видеть в подростках. Она повторяла поведение своих ровесников по крайней мере с 1958 года. Тогда Анна Фрейд заявила, что типичный подросток живет «в доме, словно квартирант, как правило, настолько нетактичный, что вызывает тревогу у младших и старших членов семьи». Несмотря на то что подростки часто отстраняются от своей семьи, многие из нас испытывают потрясение из-за огромных перемен в отношениях с детьми.

Во время чтения этой книги вы будете часто сталкиваться с мудрыми высказываниями Анны Фрейд. Тому есть две причины. Во-первых, она занимает особое место в истории психологии, так как одной из первых сформулировала и ввела в обиход многие предсказуемые проблемы, возникающие в подростковом периоде. Безусловно, в основе книги лежат эти славные традиции. Во-вторых, она занимает особое место в моем сердце, потому что благодаря ей я стала психологом.

Когда мне было шесть лет, мой отец на несколько лет переехал из Денвера в Лондон по работе. По случайному совпадению в тот же период в столицу переехала близкая знакомая нашей семьи. Карла, стройная аспирантка с огромной копной рыжих волос, отправилась в Лондон, чтобы учиться у Анны Фрейд. Мои родители фактически удочерили Карлу, и она приглядывала за мной, единственным ребенком в семье, когда на выходных они уезжали из города. Карла жила на севере города, рядом с учебной клиникой Анны Фрейд. Ее крошечная квартира состояла из гостиной, миниатюрной британской кухни, оформленной в стиле середины 70-х, тесной ванной и спальни с огромной кроватью, в которой мы спали вдвоем, когда я оставалась у нее. Чтобы включить радиатор на кухне, нужно было бросить в него монетку, и это быстро стало нашим привычным занятием на выходных. За неделю Карла откладывала несколько пенсов и разрешала мне бросать их в отверстие в радиаторе. Мы сидели на кухне, и я начинала забрасывать ее вопросами: «Почему дети проходят терапию? Что ты говоришь им? Что они говорят тебе? Как это общение помогает им выздороветь?» Карла была очень терпеливой и доброй ко мне. Вспоминая наши диалоги, я понимаю, что она полностью удовлетворила любопытство шестилетнего ребенка. Она ответила на все вопросы, связанные с ее работой.

Меня впечатлили ее рассказы. После того как мне исполнилось семь, я заявила маме, что хочу заниматься тем же, чем Карла. Спустя почти сорок лет Карла остается моей близкой подругой и наставником. Я благодарна ей за то, что она рассказала о своей работе, которая показалась мне потрясающей как в профессиональном, так и в личном плане.

Холодный прием

На ваш взгляд, 5–6 лет вполне достаточно для перехода к независимой подростковой жизни. Но, по мнению вашей дочери, внезапное отстранение от родителей (как в ситуации с Камиллой) представляет собой более эффективное решение. В течение нескольких лет она расстается со своими детскими отношениями, прежде чем перейти ко взрослой жизни. Она может вообразить, будто живет одна в общежитии. При этом девочка будет наслаждаться своим комфортным и безопасным домом. Это психологический эквивалент приставных колес на велосипеде: она учится ездить на двухколесной модели, зная, что дополнительные колеса не позволят ей упасть.

Тем не менее не думайте, что ваша дочь полностью понимает причины отдаления от вас. Желание держать вас на расстоянии, как правило, появляется неосознанно. Это значит, что ее чувства к вам меняются по необъяснимой для нее причине. Она знает, что вы были приятным компаньоном, но внезапно вы начали ее раздражать. У вас было отличное чувство юмора, а теперь прежние шутки кажутся банальными и неловкими, особенно когда вы шутите при ее друзьях. Вы были кладезем полезных советов, но теперь ваши слова кажутся бессмысленными. Родители, столкнувшиеся с новым настроением дочери, чувствуют себя так, словно были мармеладными мишками, а теперь превратились в брюссельскую капусту. Вероятно, дочь по-прежнему относится к вам хорошо, но по возможности старается избегать вас.

Что ж, сочувствую. Хотя это глупое сравнение, но становиться брюссельской капустой действительно больно.

У меня уже был опыт работы психологом, прежде чем я обнаружила сходство между невкусными овощами и родителями подростков. Как и многие врачи, я начала помогать семейным парам еще до появления моих собственных детей. В этом были определенные преимущества (вы не сравниваете своих детей с детьми клиентов) и недостатки (никто не скажет тебе, каково просыпаться в два часа ночи из-за того, что твоего ребенка тошнит, – это нужно пережить).

Когда моей старшей дочери было три года, ко мне на прием пришли родители Эрин, харизматичной шестнадцатилетней девочки. Я легко нашла общий язык с ее отцом: мы оба тепло относились к Эрин и беспокоились о ее проблемных отношениях с матерью. Мне было сложнее понять маму Эрин. Она резко критиковала внешний вид дочери и испытывала негодование из-за ее «неблагодарности», ведь та наплевала на ее самопожертвование.

Когда мать Эрин рассказала о своем разочаровании в дочери, в голове возник образ моей милой дочки с косичками, которая бросится мне на шею, когда я вернусь домой вечером. Я подумала: «Стой! Именно об этом говорят родители подростков, встретив меня в супермаркете. Они с тоской смотрят на мою малышку и советуют “наслаждаться этим временем”. Конечно, это не значит, что я должна наслаждаться отковыриванием яблочного пюре с потолка. Они хотят сказать, что я действительно буду скучать по этим временам, когда моя дочь перестанет считать меня замечательной и постоянно обнимать меня».

Наконец, меня охватило сочувствие. Я сказала родителям Эрин: «Я уверена, что быть отвергнутым самым любимым человеком нелегко. Особенно когда вы были так близки и весело проводили время». Обычно после таких слов психологи ждут знака, что их комментарий достиг цели. Я тут же увидела знак: слезы на щеках матери Эрин. Муж обнял свою жену и начал успокаивать ее. Мы поняли, что пока мама Эрин злилась на свою дочь, у нее не было возможности грустить по их былым теплым отношениям. Как только мы признали тот факт, что оба родителя скучают по прошлому, мы определили новые способы восстановить отношения с дочерью.

Доброжелательные подбадривающие слова друзей (и психологов!) о том, что все в порядке, не смягчат боль от потери дружеских отношений со своей дочерью. Даже если девочка рада вашей компании, вы все равно расстраиваетесь, когда она игнорирует вас или замолкает в компании друзей, ожидая, пока вы уйдете. И самое главное – подростки отдаляются от родителей именно тогда, когда сталкиваются с новыми рисками и необходимостью впервые принимать действительно важные решения. Когда вас игнорирует дочь, это неприятно. Но хуже всего то, что это происходит в те моменты, когда она нуждается в вас больше всего.

Так что же делать, если ваша дочь запирается в своей комнате и выходит только по вашей просьбе? Как восстановить с ней отношения, если ее раздражает даже ваша манера дышать?

В первую очередь предоставьте девочке больше личного пространства, чем раньше. Ученые изучили, какой объем информации о своих детях-подростках хотят знать родители и какой объем этой информации дети готовы предоставить. Результаты удивляют: мы даем больше личного пространства сыновьям, а не дочерям. Мы с большей вероятностью спросим у дочери, чем она занимается за закрытой дверью, и наши дочери с большей вероятностью, чем сыновья, ответят на наши вопросы.

Результаты исследования подтверждают мои наблюдения. Родители моих клиентов считают своих сыновей более замкнутыми: «Понимаете, он же мальчик. Он просто не общается с нами». При этом попытки дочерей отстраниться они воспринимают как более серьезную проблему. Чтобы избавиться от стереотипов, будет полезно вспомнить, что подростки – как девочки, так и мальчики – хотят иметь личное пространство. Некоторые родители ошибочно полагают, что если их дочь закрылась в комнате, значит она собирается сделать что-то плохое.

Но многие подростки, закрываясь в комнате, делают то же самое, что и с открытой дверью.

Помню историю с четырнадцатилетней Эшли, чьи родители обратились ко мне из-за «скрытного» поведения дочери. Когда я попросила привести примеры скрытности Эшли, ее отец сказал, что в возрасте двенадцати лет она начала закрывать дверь в свою комнату. В детстве Эшли никогда не закрывала дверь, поэтому отец решил, что она что-то прячет – возможно, наркотики. Из-за своих подозрений он потребовал от Эшли всегда держать дверь в комнату приоткрытой хотя бы наполовину. Когда дочь отправилась с ночевкой к подруге, он обыскал ее комнату и нашел в глубине шкафа маленький сейф, разумеется, купленный Эшли втайне от родителей. После возвращения девочки домой отец потребовал открыть сейф, но она отказалась это делать. Вот почему ее родители обратились ко мне.

Отец Эшли ожидал увидеть в том сейфе лишь запретные вещи, поскольку был уверен, что в его семье растет будущая преступница. Но оказалось, что там лежал дневник, в котором Эшли описывала свой первый год в старшей школе. Эшли знала, что отец не будет считаться с ее желанием иметь личное пространство, вот почему ей пришлось пойти на крайние меры и купить сейф. Не сумев предоставить своей дочери убежище в ее собственной комнате, отец Эшли испортил отношения с девочкой, не замышлявшей ничего плохого.

Если вы позволите своей дочери превратить свою комнату в убежище (разумеется, если ей повезло иметь отдельную комнату), у вас могут появиться опасения: не будет ли она появляться дома, лишь когда ей понадобятся деньги или еда? По этой причине некоторые родители выделяют время на совместный отдых всей семьей раз в неделю. Это может быть вечер настольных игр или фильмов, поход в кафе или любое другое занятие по вашему вкусу. Разумеется, гораздо легче обеспечить общее присутствие в этот день, если такая традиция возникла в вашей семье давно, а не стала своеобразным наказанием для дочери, которую за последние три недели вы видели в общей сложности не больше трех минут. Семейный вечер станет еще интереснее, если позволить каждому по очереди выбирать занятие: настольные игры, фильм или поход в кафе. Если у вас взрослая дочь-подросток, закончите совместный отдых не слишком поздно, чтобы она успела повеселиться с друзьями.

Если ваша дочь жалуется на обязательные семейные сборы или если вы не привыкли собираться вместе, у вас все еще есть выбор. Как ни странно, девочки-подростки постарше могут согласиться на личное общение с одним из родителей. Ужин либо прогулка с мамой или папой может показаться более спокойным занятием в отличие от мероприятия с участием всей семьи, особенно если в семье есть шумные младшие дети. К тому же совместное времяпрепровождение с одним родителем может изменить сложные семейные взаимоотношения. Одна девочка объяснила мне: «Когда я с обоими родителями, папа задает кучу раздражающих вопросов. Я всегда смотрю на маму, чтобы она попросила его замолчать. Но когда я остаюсь с папой наедине, общаться с ним гораздо проще».

Даже если вы не запланировали семейный вечер, постарайтесь ужинать вместе с дочерью в течение недели. Исследователи доказали, что семейные ужины улучшают здоровье девочек, их успеваемость в школе и общее ощущение благополучия. Несмотря на важность этих результатов, в моем любимом исследовании ученые смогли ответить на сложный вопрос: что, если подростки извлекают пользу из семейных ужинов не из-за происходящего за столом, а потому, что у них прочные отношения с родителями и семейные ужины для них не редкость?

Чтобы ответить на этот вопрос, психологи Сунья Лютар и Шон Латендрессе изучили переменные, связанные с отношениями. Например, насколько близки были отношения детей-подростков с родителями и насколько дети чувствовали себя подверженными их критике. Кроме того, они спрашивали у респондентов, как часто члены их семей ужинают вместе. Удивительно, но когда исследователи изучили данные об отношениях, то увидели, что совместные ужины по-прежнему улучшают успеваемость и психологическое здоровье детей. Другими словами, дети получают пользу от семейных ужинов, даже если считают отношения с родителями плохими. В том же исследовании было изучено влияние ужина лишь с одним из родителей. Оказалось, что польза сохраняется до тех пор, пока такие ужины проводятся несколько раз в неделю.

Семейным ужинам посвящено множество исследований, но это я выделяю по двум причинам – профессиональной и личной. Как психолог я тоже считаю, что девочки должны участвовать в семейных ужинах, даже если не чувствуют близости со своими родными. Любой родитель, чья дочь враждебно молчит за столом, обязан задуматься о важности семейных ужинов (Майя точно думала об этом, когда ужинала с Камиллой). На мой взгляд, результаты этого исследования показывают, что девочки, чувствующие отдаленность от своей семьи, возможно, особенно нуждаются в том, чтобы родители выделили время на них, будь то ужин, завтрак или воскресный обед, даже если им некомфортно находиться вместе.

Как мать я благодарна исследователям за гибкость в определении семейного ужина. С учетом загруженности многих родителей и детей я знаю, что буду не единственной, для кого ужин со всей семьей окажется практически невыполнимой задачей. Это исследование вселяло в меня оптимизм по вечерам, когда мой муж или я ужинали с нашими дочерьми. Я чувствовала себя так, словно выиграла лотерею, когда мы собирались вместе. А вот некоторые вопросы интересуют меня до сих пор. Я надеюсь, в будущем исследователи смогут на них ответить. Должен ли ужин включать горячее? Должен ли он длиться дольше десяти минут, чтобы оказать волшебный эффект? И как часто я могу впадать в истерику из-за манер за столом и по-прежнему оказывать положительное влияние на своих дочерей? Да, ученым еще предстоит проделать важную работу.

Если вы действительно хотите наладить отношения с дочерью, вашим незаменимым союзником станет автомобиль. Условия поездки в машине – отсутствие необходимости смотреть в глаза маме или папе, уверенность в том, что с окончанием поездки завершится и разговор, – помогут некоторым девочкам открыться. Этот эффект усилится с увеличением числа пассажирок в машине. Когда другие родители попросят вас отвезти их дочерей вместе с вашей на общую вечеринку, соглашайтесь. Если вы хотите узнать о жизни дочери, предложите забрать ее с подругами после мероприятия. Девочки обычно забывают, что шофером является чья-то мама или папа. Они будут открыто болтать друг с другом, если окажутся в машине вместе. Такое предложение будет стоить вам времени, бензина и, скорее всего, сна, зато вы узнаете о личной жизни вашей дочери за одну поездку гораздо больше, чем за три недели бесплодных вопросов «Как дела?». Мудрые водители знают: самое главное – вжиться в роль. Попытки присоединиться к разговору или навязчивые вопросы рассеют волшебные чары – и девочки замолчат. Или даже хуже – они продолжат свой разговор в мессенджерах в письменном виде.

Наконец, постарайтесь перейти к более взрослым способам общения со своей дочерью. Возможно, вы по-прежнему стремитесь к трогательным моментам из детства дочери, например совместному украшению новогодней елки и пению рождественских песенок, однако она закатывает глаза от одного упоминания об этом. Если вы захотите побыть со своей девочкой, приготовьте попкорн и присоединитесь к ней, пока она пересматривает нелюбимый вами фильм.

Аллергия на вопросы

В разгар семейного вечера, за ужином или даже в машине вы, скорее всего, обнаружите, что у вашей дочери появилась периодическая или хроническая аллергия – на вопросы. Возможно, в прошлом году она относилась к вашему любопытству положительно, но теперь, прощаясь с детством, она может обидеться на вас. Это не значит, что вам придется постоянно играть роль молчаливого шофера: порой нужно сделать шаг вперед и задать вопрос. Но когда я прошу девочек объяснить, почему им так не нравятся вопросы родителей, они неизменно качают головой, тяжело вздыхают и говорят: «Уф, их вопросы такие надоедливые!»

Поэтому я спрашиваю: что делает их надоедливыми? Могут ли родители задавать приятные вопросы? Если они хотят поговорить с вами, что им следует делать? Задавая честные вопросы, я всегда получаю от девочек честные ответы. Вот что они обычно говорят мне.

Девочка разозлится, если родители зададут вопрос не вовремя – когда она погружена в свои дела, собирается уходить или решила отдохнуть после обеда. Она не ответит, если подозревает, что родитель спросил просто так, чтобы поговорить с ней. Подростки также не любят вопросы, с помощью которых взрослые пытаются выведать ту или иную информацию. Вы можете спросить, как прошла вечеринка, не вкладывая в вопрос свою заинтересованность. Что девочки не любят больше всего? Когда родители упорно задают заранее придуманные вопросы и не позволяют выстроить разговор в соответствии с ответами дочери.

Что же нам делать?

Девочки хотят, чтобы родители спрашивали то, что им действительно интересно. Сразу после обычного вопроса, который служит для начала разговора («Как прошел день?»), постарайтесь перейти к более конкретным моментам, которые вам действительно хочется узнать.

Если на прошлой неделе она жаловалась на математичку, ненавязчиво и без лишних подтекстов спросите: «Как дела с математикой? Ты жаловалась на учительницу на прошлой неделе». Честные вопросы ведут к честным ответам. Как правило, девочки хотят, чтобы родители выбирали темы для разговора, которые их интересуют. Поэтому придержите свой старательно продуманный, искренний вопрос, если дочь предлагает вам свою тему. Если она говорит, что ее учитель музыки стал часто выходить из себя, спросите: «Правда? И как это выглядит?» или: «Да? Интересно почему?» Наконец, подростки ценят отсутствие вопросов. Несколько девочек сообщили мне, что с удовольствием бы провели время в машине с родителями, которые молчат и разрешают выбрать музыку.

Что, если вы играете по правилам – выбираете подходящий момент, задаете искренние вопросы, следуете теме дочери – и по-прежнему сталкиваетесь с недовольством в ответ на ваши дружелюбные расспросы? Что, если ваша дочь даже не отвечает вам или грубит? Скажите ей, что вы не ждете от нее ежедневных любовных писем в ваш адрес, но она должна вести себя как минимум вежливо.

Я много размышляла о важности поощрения вежливости у девочек. С одной стороны, это качество может выглядеть слишком приторным, а с другой – оно достаточно конкретное: дети знают, что такое вежливость и невежливость. Поэтому я предпочитаю «быть вежливой», когда требуется «проявить уважение». Подобное требование довольно абстрактно, чтобы просить от человека его выполнения; на мой взгляд, это устанавливает несправедливо высокую планку. Другими словами, я могу быть вежливой с людьми, которые не заслуживают моего уважения. Я думаю, мы должны требовать от дочерей того же. Если ваша дочь злится, когда вы задаете ей резонный вопрос, попробуйте сказать: «Тебе могут не нравиться мои вопросы, но ты должна научиться вежливо отвечать на них». Разумеется, вы можете выдвинуть такое требование, только если сами проявляете вежливость, которую желаете видеть у своей дочери.

На мой взгляд, родители не должны позволять своим дочерям неуважительно обращаться с ними. Возможно, вы побоитесь делать то, что может оттолкнуть и без того отдалившуюся девочку, особенно ту, которая с удовольствием общается со всеми взрослыми, кроме вас. Но подростки знают, когда они ведут себя плохо, и отчетливо видят, когда такое поведение сходит им с рук. Если ваша дочь грубит, сделайте ей замечание.

Не забывайте, что вы можете сделать много приятного для своей дочери в благодарность за ее вежливое обращение. Она не должна ожидать, что вы по первому требованию отвезете ее в торговый центр, если она постоянно грубит вам. Является ли это эмоциональным шантажом? Вовсе нет. Так устроен этот мир: люди не делают добра тем, кто плохо поступает с ними. Ваша дочь должна усвоить этот урок, прежде чем покинет ваш дом; лучше, чтобы это произошло до ее вступления в самостоятельную жизнь. Если она обращается с вами как с докучливым домовладельцем или любопытным водителем, а затем просит сделать что-то для нее, предложите ей сделать это самостоятельно. Например, скажите: «Я разрываюсь на части. Я люблю тебя и хотела бы помочь любым способом, но ты постоянно язвишь мне. Не хочу, чтобы ты думала, что можно плохо обращаться с людьми и ждать от них хорошего отношения. Как мы можем исправить это?» А если вы слишком сильно расстроены, то можете сказать: «Ну уж нет! И это при таком поведении! Подумай об этом и сделай выводы».

Удивительно грубые

Кэти пришла ко мне на сеанс раньше назначенного времени, поэтому мы разговорились до прихода ее мужа. Темой разговора стала Кирстен, их пятнадцатилетняя дочь, страдающая из-за чрезмерной тревожности.

– На этой неделе Кирстен действительно измучила меня, – сообщила Кэти, которая в течение последнего месяца тщательно готовилась к важной презентации на работе.

В день презентации Кэти (симпатичная женщина в хорошей физической форме) надела свое любимое шерстяное платье и встретила на выходе Кирстен. Кэти напомнила дочери о том, что у нее сегодня важный день, и спросила, хорошо ли она выглядит.

Кэти изобразила для меня реакцию Кирстен. Она наклонила голову, выгнула бровь и сказала:

– Да, ты хорошо выглядишь… Если тебе хочется выглядеть словно тетка-библиотекарша.

Кэти рассмеялась, и я вслед за ней, но было очевидно, что комментарий дочери очень ее расстроил.

По словам моей мудрой коллеги, психолога Рене Спенсер, девочки «крайне восприимчивы» к взрослым, которых они хорошо знают. Порой они используют свои знания против нас и проявляют удивительную грубость. Возможно, ваша дочь уже относится к вам с прохладцей, стараясь уйти от приятных, но, по ее мнению, детских отношений с вами. Грубость позволяет вашей дочери отдалиться на шаг от детства. Она не просто замыкается, а начинает активно отталкивать вас.

Как и в случае с Кирстен, грубость детей по отношению к родителям обычно обладает двумя поразительными качествами. Во-первых, дети тщательно метят в слабые места родителей. Подростки знают, как нагрубить так, чтобы обидеть или оттолкнуть их. Одна знакомая девочка утверждала, что ее вывихнутую лодыжку может осмотреть лишь отец, юрист и бывший спортсмен, а не мать – опытный врач-рентгенолог. Другая заявила, что обед, приготовленный мамой на День благодарения, был «странным» (ее мать была признанным и талантливым поваром). Она приготовила себе макароны с сыром и съела их за общим столом. Зачастую подростки грубят матерям, особенно если в прошлом между ними были близкие отношения. Однако отцы тоже могут стать мишенью. Например, одна девочка сказала, что ее преданный отец был «почти роботом… просто машиной по просмотру телевизора, живущей с нами». Между тем отец постоянно опаздывал на работу из-за того, что отвозил дочь в школу.

Во-вторых, грубость подростков, к удивлению, может оставаться безнаказанной, так как многие из них избегают заурядных тактик вроде оскорблений. Они действуют агрессивно, но эту агрессию сложно пресечь. Как и Кирстен, они высказываются о родителях остроумным и одновременно обидным образом. Сохраняя невинный вид или даже считая полезным свой комментарий о вашей прическе, вкусах или ценностях, дочь может одним предложением испортить ваш день, особенно если вы склонны к переживаниям так же, как Кэти.

Однако не всякая грубость прямолинейна. Порой девочки подшучивают над родителями, чтобы сблизиться и одновременно отдалиться от них. Я видела это в отношениях Энди, моего близкого школьного друга, и его шестнадцатилетней дочери Грейс. Как-то они приехали на лето в мой родной город Денвер. Энди, его супруга Шэрон и я общались в саду возле их дома. В какой-то момент к нашему разговору присоединилась Грейс, которая отлично играла на скрипке.

Мы обсуждали работу Энди, благодаря которой он побывал в Индонезии и Гане. Я спросила, могла ли семья присоединиться к его поездкам в далекие страны. Энди пояснил, что поездки возникали очень внезапно, поэтому поехать всей семьей было невозможно, зато начисленные за перелеты мили приближали их семейный отпуск.

Внезапно в разговор вмешалась Грейс:

– Ого, пап, от тебя больше пользы, когда тебя нет дома. Да и дома лучше пахнет без тебя.

Энди улыбнулся и ответил:

– Ну спасибо, Грейс, – и разговор продолжился.

Энди не обиделся, скорее всего, он понимал, что Грейс хотела доказать своими словами: она больше не маленькая девочка любимого папы. Однако они все равно были близки (все же, чтобы шутить о чьем-то запахе, нужно состоять в близких отношениях с этим человеком). В другой день, при другом настроении и тоне голоса своим подначиванием Грейс перегнула бы палку. Но в тот вечер я увидела удивление Энди из-за умелого выпада Грейс и шутливый способ дочери заявить о своей связи с папой.

Если ваша дочь перегнула палку или в конкретной ситуации вы не можете спокойно перенести ее колкости, вы не должны молча принимать их. Постарайтесь собраться с мыслями и ответить: «Ну и ну», «Ого, как грубо!» или «В нашей семье так не говорят». Если ваша девочка начала защищаться, с недоумением смотрит на вас или убегает в комнату раздраженной, похвалите себя за проделанную работу. Вы напомнили дочери, что ни один уважающий себя человек не захочет находиться рядом с ней, если она будет относиться к людям подобным образом.

Возможно, вам понадобится время, чтобы осмыслить нанесенный удар и немного успокоиться, прежде чем высказать свое мнение. Скажите своей дочери: «Я хочу, чтобы ты знала: своими словами ты меня очень обидела. Наверно, ты просто решила пошутить, но это было неприятно». В других ситуациях вы можете защитить свою супругу или супруга, который оказался под ударом дочери. Хорошо сработают такие слова: «Твоя мама приготовила потрясающий обед. Ты ведешь себя очень грубо. Убери, пожалуйста, свои макароны». Поверьте мне, дети знают, когда перегибают палку, и находят странным то, что взрослые этого не замечают.

В общем, девочки-подростки выглядят так: замкнутые, отстраненные и порой удивительно грубые. Это описание верное, но не всегда полное для родителей. Отстраненность – лишь часть истории. Воспитание дочери становится гораздо более напряженным, когда она чередует отстраненность с глубокой близостью и теплом.

Бассейн

Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Представьте, что ваша дочь занимается плаванием. Вы – бассейн, в котором она плавает. В данном случае вода представляет собой весь мир. Как любой хороший пловец, ваша девочка хочет играть, нырять и плескаться в воде. Как любой пловец, она держится за бортик бассейна, чтобы отдышаться после долгого заплыва или погружений.

В реальной жизни это выглядит так. Ваша дочь очень занята своими друзьями, внешкольными занятиями или домашним заданием. Порой вам кажется, что, когда вы увидитесь в следующий раз, вам придется представиться, чтобы она вас узнала. Затем в ее мире что-то происходит не так, и она внезапно обращается к вам за советом, подробно рассказывая о своих неудачах. Возможно, она даже хочет, чтобы вы (да-да!) обняли и утешили ее. Другими словами, она устает в воде и плывет к бортику бассейна, чтобы восстановить силы.

Вы на седьмом небе от счастья. Ваша дочь вернулась! Вы снова мармеладный мишка! Она хочет быть с вами, услышать мудрый совет и успокоиться благодаря вашему присутствию. У вас в голове играет песня Mother and Child Reunion[1] Пола Саймона. Вы начинаете представлять фантастические приключения, которые ждут вас и вашу новую лучшую подругу.

Затем дочь отталкивает вас. Сильно. Что произошло? Что ж, пловец отдышался и хочет вернуться в воду. Ваша дочь окажется в воде, лишь оттолкнувшись от бортика бассейна. Это зачастую принимает форму глупейшей схватки или неприятного комментария, мелкого и болезненного («Только не говори мне, что ты действительно надела сегодня эти туфли с той юбкой»). Возможно, вы напеваете Пола Саймона целый день, но ваша дочь, восстановив силы, хочет быстрее вернуться в воду. Почему она не может остаться с вами хотя бы ненадолго? Потому что это кажется ей детской ерундой. Меньше всего любой нормальный подросток, прощающийся с детством, хочет чувствовать себя ребенком. Стремление побыть с вами кажется таким приятным и напоминает о прошлом, однако быстро вызывает чувство неловкости у вашей дочери. Она стремительно возвращается к своей работе по расставанию с детством внезапным и порой болезненным толчком.

Когда отношения с дочерью так резко остывают, это неприятно. Хотя такие ситуации нельзя предотвратить, для вашей дочери они очень полезны. Однако в ваших силах ослабить боль от отторжения, следующего после внезапной близости. В первую очередь вы можете предвидеть толчок. Когда ваша дочь приплывает к вам, наслаждайтесь временем, но не надейтесь, что она переосмыслит ценность вашей мудрости и любви и больше никогда не забудет о ней. Когда она оттолкнется, не позволяйте ей плохо обращаться с вами. Если толчок был грубым, скажите ей об этом. Возможно, она извинится, а возможно, нет. Но вам нужно сказать, а ей – услышать, что вам было больно.

Проявите стойкость. Ваша дочь нуждается в бортике, который выдержит ее приходы и уходы. Некоторые родители серьезно обижаются на своих дочерей, принимают их слова слишком близко к сердцу и собираются не подпускать к себе дочь в следующий раз. Конечно, в некоторых ситуациях лучше избегать определенных эмоциональных приступов, но решение замкнуться дорого обходится родителям. Они упускают чудесные, пусть и мимолетные моменты, проведенные со своими детьми. Более того, девочки остаются без бортика и вынуждены самостоятельно исследовать неспокойные и порой опасные воды.

Наконец, заручитесь поддержкой. На первых страницах книги я указала одну из своих любимых цитат, принадлежащих Анне Фрейд. Хотя она написала эти слова в 1958 году, они по-прежнему актуальны: «Мало какие жизненные ситуации окажутся сложнее жизни с сыном или дочерью подросткового возраста, которые пытаются освободиться». Воспитать подростка не так просто, даже если все идет хорошо. Родители нуждаются в поддержке партнеров и друзей, которые окажут помощь при очередном толчке от детей. Осознание, что вы представляете собой надежную и безопасную основу, поможет вашей девочке войти во взрослый мир. Способность выдержать близость дочери и внезапный уход обычно требуют любящей поддержки взрослых союзников.

Я годами использовала метафору взросления девочек с бассейном. Она довольно сложная, но многие родители специально обращались ко мне через много лет, чтобы сказать: «Тот бассейн помог нам пережить подростковые годы нашей дочери». Поэтому я не хочу отказываться от нее. Однажды на школьном выпускном одна мама сообщила мне, что в тот день ее «отбассейнили». Ее довольно замкнутая (особенно дома) дочь вернулась с выпускного в слезах, вспоминая последние годы, проведенные в школе. Девочка решила показать маме свой выпускной альбом. Они устроились на диване поудобнее, и дочь показывала свои любимые фотографии, рассказывала забавные истории, которые мама никогда не слышала, затем девочка убежала в свою комнату переодеться. Мама осталась сидеть на диване, греясь в лучах школьных воспоминаний. Лишь спустя двадцать минут она поняла, что дочь ушла на выпускной подруги, даже не попрощавшись.

Любой человек, воспитывающий дочь-подростка, замечает неравномерность ее развития. Она может переходить от близости к отторжению. Многим родителям девочки кажутся удивительно знающими в одних областях, но абсолютно незрелыми в других.

Ловкость во всем, за исключением обратных ситуаций

Как-то раз за обедом подруга рассказала мне:

– Твой случай. Трейси отказывается надевать контактные линзы.

Трейси – ее тринадцатилетняя дочь, потрясающая девочка, которая уверенно ориентируется в городе и ездит одна в школу, на послеобеденные уроки по рисованию и к друзьям по выходным. Она пишет классные песни под гитару, ищет барабанщиц и певиц для своей музыкальной группы. Когда ее родители задерживаются на работе, Трейси выполняет домашнее задание, следит за тем, чтобы младший брат сделал уроки, и накрывает на стол, она очень ответственная девочка.

Подруга продолжила:

– В то ужасное утро я попросила ее впервые надеть линзы. Она сказала, что у нее не получится. Некоторое время мы уговаривали друг друга, и затем я сдалась, потому что она не любит опаздывать в школу. Она решила, что слишком крутая для того, чтобы носить очки. Я понимаю ее решение, но никогда не думала, что с контактными линзами возникнет столько проблем.

Моя подруга не одинока в своей проблеме. Многие родители подростков восхищаются их удивительными способностями и поражаются вещам, которые они не могут сделать. Одна и та же ученица может устроить сбор средств для одноклассника с редким заболеванием и отказываться возвращать просроченные книги в библиотеку из-за боязни встретиться с библиотекарем. А девочка, которая с помощью специальных инструментов создает сложные модели из дерева, не может приготовить ужин из-за боязни пользоваться духовкой. Во многих семьях родители могут быть уверены, что дочь легко справится с их заданием, однако она при этом твердо убеждена, что не в состоянии его выполнить.

Девочки не прощаются с детством одним махом, не становятся абсолютно независимыми за одну секунду. Их навыки, а точнее – уверенность в своих силах развиваются неравномерно. По логике, если девочка смогла разработать компьютерную модель свертывания белков, она без труда сможет упаковать подарок. Но попробуйте сказать об этом ей. Я выявила один четкий шаблон действий в ситуациях, когда девочка оказывается не такой способной, как мы думаем. Дети могут настороженно относиться к заданиям, которые предполагают взаимодействие с незнакомыми людьми. Например, одни девочки впадают в ступор, когда мамы просят их расплатиться в салоне красоты или позвонить в стоматологическую клинику, чтобы перенести прием. Другие паникуют, когда им нужно поговорить или придется расстроить взрослого человека. Например, они сделают все возможное, лишь бы избежать разговора с учителем о плохой оценке за контрольную.

Существует множество способов поддержать свою дочь, но лишь один – отреагировать неправильно: злиться из-за невозможности убедить девочку в том, что раз она умеет обращаться с циркулярным станком, то сможет и приготовить ужин. Вспомните о первых годах жизни своей дочери – другом этапе жизни, который, как и подростковый период, предполагает стремительное, но неравномерное развитие. В то время вы бы ни за что не воскликнули, всплеснув руками: «Раз ты поняла, как включать телевизор, ты сможешь завязать шнурки!» Не делайте этого и сейчас. Воспользуйтесь советом, который мы, психологи, даем родителям маленьких детей: выдавайте поручения поэтапно. Не нужно выполнять его за дочь, вначале постарайтесь выполнить его вместе с ней: стойте рядом и восхищайтесь ее успехами. И наконец позвольте ей выполнить задание самостоятельно.

Я предложила подруге выделить время на выходных и помочь Трейси надеть линзы. Она могла бы описать процесс и затем помочь девочке надеть одну линзу, а вторую предложить надеть самой. Возможно, это займет много времени, но они достигнут успеха, только если мама Трейси не будет осуждать дочь и согласится, что это задание будет выполняться постепенно.

Если ваша дочь-подросток отказывается идти к педиатру, запишитесь на прием к вымышленному врачу, а затем предложите ей записаться к своему, пока вы стоите рядом. Снова откажитесь от осуждения. Я обнаружила, что девочки очень не любят разговаривать со взрослыми по телефону. Многие из нас провели всю юность с телефоном у уха, но большинство подростков сегодня редко используют телефон для общения. Они могут не знать телефонного этикета, потому что родители тоже отказываются от звонков в пользу сообщений или электронных писем.

Если ваша дочь утверждает, что лишь вы способны сделать идеальный бутерброд, это не значит, что она будет жить с вами до сорока лет. Если она проявляет независимость и отказывается от вашей помощи в других областях, для волнений нет причин. Скорее всего, через несколько лет она покинет ваш дом. Признайте тот факт, что ваша дочь прощается с детством постепенно, и воспользуйтесь возможностями сделать что-то для нее и вместе с ней. Будьте рядом и восхищайтесь, что она все чаще делает что-то сама.

Неохотный расцвет

Помимо частной практики я работаю в школе для девочек «Лорел». Это потрясающее место, но я решила, что будет нечестно отправлять туда своих дочерей. Мои дети заслуживают школу, о которой их мать не знает столько всего. Ученицы школы «Лорел» должны иметь возможность общаться с психологом, который не является мамой их одноклассниц. Поэтому мои дочери занимаются в потрясающем школьном районе Шейкер Хайтс. Это означает, что в конце четвертого класса мы с дочерью отправимся на школьное мероприятие под названием «Ночь для леди». На него будущие пятиклассницы приходят с одной из своих взрослых родственниц. В этот вечер их встретит дружелюбная врач-педиатр, которая расскажет о половом созревании. Настроение в зале очень разное. Пока я здороваюсь с другими мамами и кричу: «Как же так? Неужели они так быстро растут?», девочки усаживаются на стулья, расставленные аккуратными рядами. Педиатр начинает свой рассказ, и ученицы вжимаются в стулья. Они смотрят в пол, переглядываются с мыслями: «Это что, правда?», и всем своим видом показывают, как им хочется уйти.

В то время как взрослые уверены в том, что половое созревание – радостное время расцвета для любой девушки, многие из них так не считают. Да и с чего они должны так думать? Как бы мы ни описывали половое созревание, девочки услышат наши слова так: «Подготовьтесь, леди, ваше тело, которое раньше не приносило никаких проблем, собирается наградить вас “ароматными” подмышками, которые придется брызгать дезодорантом, ненужными волосами, которые вы, возможно, захотите сбрить, огромными прыщами на лице и грудью, которую вы неизбежно будете сравнивать с грудью одноклассниц. Ах да, я уже говорила, что раз в месяц вы будете истекать кровью?» Если честно, я не понимаю, почему взрослые так радуются периоду полового созревания. Вы хоть раз слышали, чтобы женщина сказала: «Половое созревание? Оно наступило в подходящий момент, и все прошло замечательно»?

В период полового созревания многие девочки поправляются. К тому же тело прощается с детством в самый неподходящий момент. Более того, половое созревание происходит со скоростью, которую подростки не могут контролировать. Поскольку они хотят распрощаться с детством, вам кажется, что их обрадуют биологические перемены в организме. Но зачастую этого не происходит, и вот почему: девочки хотят прощаться с детством по своему графику. Возможно, вы заметили, что ваша дочь только что хотела скачать песни с непристойной лексикой и тут же села на диван и с восторгом читает книгу, которую обожала в восьмилетнем возрасте. Ее на первый взгляд парадоксальное поведение на самом деле потрясающе: она прощается с детством, при этом контролируя процесс. Изучает новую территорию (например, флирт или обсуждение философских вопросов) и затем возвращается на безопасную, устойчивую базу (игры с куклами, чтение детских книг), чтобы отдохнуть и собраться с силами. И в этот момент проявляются реалии переходного возраста! Организм не слушается и несется вперед. То, что взрослые называют радостным периодом расцвета, многим девочкам кажется слишком заметным бунтом организма.

Незадолго до Дня благодарения Майя позвонила мне и назначила сеанс. Она воспользовалась моим советом относиться к холодности Камиллы как к этапу развития и сочла его полезным. Хотя Майя тоже считала, что развитие ее дочери продвигается по плану, она хотела встретиться со мной. Будучи очень скрытным человеком, она была рада честно поговорить о взрослении Камиллы. На самом деле это одна из любимейших вещей в моей работе: пользоваться доверием и выслушивать рассказы родителей об успехах их детей. Когда наши дети малы, мы стоим у песочницы с другими родителями и обсуждаем подгузники. Но когда они становятся подростками, нам не всегда кажется, что нужно спрашивать у друзей о месячных их дочерей, отношениях с подругами и поступлении в университет. Осторожность, уважение к личному пространству или даже конкуренция в тесном кругу мешают родителям обсуждать различные проблемы воспитания своих дочерей.

На нашей встрече Майя рассказала, что Камилла успешно растет и взрослеет. Однако девочка уклоняется от тем менструации, использования дезодоранта и т. д. Очевидно, Камилла чувствовала, что организм не слушался ее, и поэтому решила игнорировать проблемы. Майя знала, что в школе дочь посетила занятие, посвященное теме здоровья, но сомневалась, что она задала интересующие ее вопросы. Женщина не хотела, чтобы Камилла чувствовала себя неловко, чтобы у нее копились вопросы без ответов. Однако Майя не знала, как поговорить с дочерью о переменах в теле.

Не все девочки испытывают подобные неудобства, становясь подростками. Некоторые рады переменам и с удовольствием прислушиваются к советам по управлению новыми запросами своего организма. Но если ваша дочь, как и Камилла, чувствует себя неловко, обсуждая новые правила гигиены, подарите ей книгу о переходном возрасте, подобранную в соответствии с ее возрастом. Не акцентируйте особое внимание на книге и не спрашивайте у девочки, прочитала ли она ее, – вы просто помогаете ей узнать о жизни по своему графику. По моему предложению Майя купила несколько книг для Камиллы и оставила подарок в ее комнате с запиской: «Нашла их в книжном. С любовью, мама». Если ваша дочь активно интересуется проблемами переходного возраста, она с удовольствием прочитает такие книги. Затем она сможет сама начать разговор с вами, если ее заинтересуют подробности.

Вскоре после этого в жизни Майи произошло удивительное (и воодушевляющее!) событие. Как-то вечером Камилла спросила, в каком возрасте у Майи начались месячные и когда она начала использовать тампоны. Майя спокойно ответила на вопросы дочери и не стала развивать разговор на эту тему. В тот момент Майя уяснила факт, к которому я пришла после долгих лет практики: деликатный разговор с ребенком-подростком похож на разговор с человеком, находящимся по ту сторону двери. Камилла приоткрыла дверь, и Майя умело воспользовалась этим. Если бы она завалила дочь непрошеной информацией, Камилла бы хлопнула дверью и больше никогда не открыла ее.

В этой книге вы узнаете истории многих девочек и их родителей, но практически в каждой главе мы будем возвращаться к Майе и Камилле (их имена, как и имена всех персонажей книги, изменены). Чем больше я узнавала Майю, тем больше восхищалась ее мудростью и ценила открытость к сотрудничеству со мной ради своей дочери. Путь Камиллы через подростковые годы, как и путь любой другой девочки, показывает, как проявляются различные линии развития на разных этапах взросления.

Некоторые подростки не хотят открывать ту самую дверь, чтобы получить от своих мам поддержку и советы о переменах в теле при переходном возрасте. Но они могут положительно отнестись к поддержке нейтральной стороны. Я знакома с одной предприимчивой мамой, которая тайком сходила в магазин белья и узнала часы работы дружелюбной продавщицы. С согласия дочери они сходили в магазин, и мама отправилась изучать витрины, пока сотрудница магазина подбирала белье для ее девочки. Аналогичным образом, если дочь отказывается от ваших советов по поводу прыщей, позвоните педиатру или семейному врачу и попросите его на следующем приеме поговорить об уходе за кожей. Другими словами, если ваш ребенок скрывает от вас подробности о переменах в своем теле, уважайте это желание. Предоставьте девочке информацию и ресурсы, которые позволят позаботиться о себе.

Порой подростки так ошеломлены наступлением переходного возраста, что делают вид, будто ничего не происходит. Они сводят к минимуму или отрицают необходимость в бюстгальтере, дезодоранте, регулярном душе, борьбе с прыщами или даже в предметах личной гигиены во время менструации. Если ваша дочь надеется, что таким образом переходный возраст пройдет, вам нужно решить эту проблему. При этом не игнорируйте сигналы, которые она вам посылает: не забывайте, что она не хочет говорить на эту тему. Попробуйте сказать: «Раньше я помогала тебе заботиться о своем теле, но теперь тебе предстоит выполнять эту работу самой. Конечно, ты не рада тому, что многие вещи усложнятся. Я знаю, что в прыщах и месячных нет ничего приятного, но думаю, что тебе будет легче, если ты примешь этот факт и начнешь заботиться о себе».

Побывав на занятии моей дочери по физкультуре в начальной школе, я поняла, что в разговоре о переходном возрасте нуждаются многие 9–10-летние девочки. Результаты нового объемного исследования показывают, что первые признаки переходного возраста (обычно развитие груди) теперь проявляются как никогда рано. В возрасте семи лет зачатки молочных желез появляются у 24 % афроамериканских девочек, 15 % латиноамериканок, 10 % европеек и 2 % азиаток. К восьми годам цифры взлетают до 43, 31, 18 и 13 % соответственно. Возраст, в котором начинается менструация, тоже снижается, но не так резко. Сто лет назад месячные начинались в четырнадцать лет, тогда как сейчас чаще начинаются в двенадцатилетнем возрасте.

В своей потрясающей книге «Новый переходный возраст» врач Луиза Гринспен и психолог Джулиана Дердорфф описывают факторы, которые в совокупности или по отдельности могут вызывать раннее половое созревание: детское ожирение, прием гормональных препаратов, социальные и психологические стрессоры. Авторы отмечают, что эти факторы риска особенно преобладают в бедных сообществах, которые формируют высокий уровень раннего полового созревания среди несовершеннолетних американских девочек.

В школах Шейкер Хайтс учатся представители разных рас, но расовые и экономические особенности района налагаются друг на друга, и непропорционально высокую долю бедных учеников составляют дети – представители этнических меньшинств. Мы не знаем, что в первую очередь влияет на раннее наступление переходного возраста в каждом отдельном случае. Но широкие демографические тренды удивляют меня, какую бы среднюю школу я ни посетила. Поразительная доля полностью сформировавшихся афроамериканских пятиклассниц выступает в школьном спектакле вместе с одноклассницами европеоидной расы, которые, как правило, по-прежнему внешне напоминают детей. Во время каждого посещения я погружаюсь в тревожные мысли: «Каково это – иметь тело восемнадцатилетней девушки, когда тебе всего одиннадцать?»

Вот что я знаю по своему опыту: девочкам, мягко говоря, некомфортно, когда физическое развитие обгоняет психологическое. Если вы считаете, что вашей дочери перемены в теле кажутся чем-то слишком стремительным, помогите ей взглянуть на ситуацию со стороны. Вы можете сказать: «Твое тело решило, что пора взрослеть, но это не означает, что ты должна следовать за ним. Оставайся ребенком столько, сколько захочешь. Рано или поздно все наладится».

Дым без огня

В старших классах я и моя лучшая подруга влюбились в песню Марвина Гэя Sexual Healing[2], теперь ставшую музыкальной классикой. Мы постоянно включали ее в машине, когда ездили в бассейн. Нэнси была за рулем, а я отвечала за магнитолу. Когда песня заканчивалась, я перематывала ее сначала. Мы сидели в белом «фольксваген битл» Нэнси и распевали во все горло: «Если ты не знаешь, с чем столкнулась, я могу сказать тебе, милая: это сексуальное влечение»[3]. На самом деле между нашей одержимостью песней и интересом к сексу не было никакой связи. Но благодаря Марвину мы погружались в сексуальный (и мелодичный) мир и уверенно прощались с детством.

Девочки, которые хотят попрощаться с детством, зачастую приравнивают взрослость к интересу к сексу. Они, как и мы с Нэнси, могут изображать взрослую сексуальность, вызывая у родителей тревогу. Если они не поют провокационные песни, они могут откровенно одеваться, краситься или изображать соблазнительные танцевальные движения. Родители моих пациенток часто жалуются на неприлично короткие платья, которые их дочери хотят надевать на школьные вечеринки. Даже если родителям удается отправить своих дочерей на танцы в пристойном виде, они не уверены, что девочки не поднимут юбку повыше, не сбросят жакет и не переобуются в туфли на высоченных каблуках, как только скроются за углом. Но даже если подросткам удается выглядеть как сексуальные взрослые женщины (это типично женская форма прощания с детством), родители не должны считать, что их дети полностью понимают сигналы, которые передают. По моему опыту, они зачастую не понимают своих действий, так как не видят связи между сексуальной внешностью и сексуальностью. Маленькие девочки красятся маминой помадой, чтобы выглядеть взрослыми, но на самом деле не хотят вести себя как взрослые. Так и подросток, который одевается откровенно, вряд ли захочет вести себя соответствующе. Хотя условия изменились, цель осталась той же: и ребенок, и подросток играют во взрослых.

Возможно, вас шокирует или даже разозлит вульгарный и сексуальный вид вашей дочери. Но удержитесь от бурной реакции и спросите себя: «Это просто дым или может разгореться огонь?» Если у вас есть причины волноваться о разгорающемся огне, вы найдете в этой книге массу советов по управлению опасным поведением. Если вы думаете, что это лишь дым, то перед тем, как перейти к действиям, вспомните Эшли, девочку, которая закрывала дверь в свою комнату, и ее отца, который проявил чрезмерную реакцию. Отец Эшли разрушил отношения с дочерью, вложив в закрытую дверь излишний смысл. Если ваша дочь всеми силами пытается выглядеть непристойно, вы можете совершить ту же ошибку, что и отец Эшли, сказав ей, что она выглядит дешево или похожа на проститутку.

Возможно, вам кажется, что ваши комментарии будут полезной обратной связью, однако многие девочки воспримут их иначе. Ваша дочь оделась так вызывающе, надеясь выглядеть по-взрослому. Может быть, она даже успешно скопировала образ, который увидела в журнале или в Интернете. Каким бы пошлым или безвкусным ни был ее выбор, если вы назовете его дешевым, она услышит следующее: «Твои старательные попытки выглядеть по-взрослому с треском провалились, и ты выглядишь нелепо». Если вы сравните ее с проституткой, она услышит: «В нашей культуре твой образ приравнивается к распущенности». Она решит, что вы считаете ее проституткой. Вместо этого попробуйте сказать: «Милая, ты оделась так, как одеваются взрослые женщины. Это не самая подходящая одежда для тринадцатилетней девочки». Если вы столкнетесь с сопротивлением (а скорее всего, так и будет), добавьте: «Эта одежда привлечет к тебе мужское внимание, к которому, честно говоря, никто в нашей семье пока не готов».

Подростки также используют Интернет, чтобы примерить маску, которая не соответствует их реальному характеру. Они публикуют откровенные комментарии или фотографии, проводя своеобразный цифровой эксперимент по прощанию с детством. Я часто слышу о том, как девочки ведут себя онлайн. Родители находят на страницах своих дочерей в социальных сетях контент, который не имеет с ними ничего общего. Иногда совершенно очаровательные девочки пишут и выкладывают такое, от чего бы покраснел закоренелый дальнобойщик. Я помогала родителям разобраться в онлайн-заявлениях их дочерей (например, что она напилась или была в компании парней), которые не могли быть достоверными.

Если публикации вашей девочки не соответствуют ее характеру, не думайте, что она действительно совершает каждую дикую выходку, которой хвастается. Но все же не будьте наивными. Поговорите с ней о том, что вы нашли в Интернете, и попросите ее объяснить, что происходит. Если вы чувствуете или знаете, что ваша дочь не могла этого сделать, постарайтесь выяснить, чего она хотела добиться своими постами, и обсудите это.

Девочки часто выставляют себя в Сети в таком виде, который родители бы не оценили. В таком случае постарайтесь договориться о том, что допустимо в цифровом мире. Подросткам сложно оценить потенциальное воздействие своих публикаций. Зачастую они нуждаются в четких правилах, что допустимо и недопустимо в Интернете. К тому же они должны понимать последствия их нарушения. Например, введите «правило бабушки»: если бы вашей дочери было неловко показывать эту фотографию или текст бабушке значит, она не должна публиковать это. Если она все равно публикует этот материал, то должна быть готова остаться на некоторое время без телефона или Интернета.

Даже если ваша дочь не пытается выглядеть или вести себя в Сети по-взрослому, это сделают ее одноклассницы. Поговорите о том, когда и где можно проявлять признаки взросления. Если вы забираете свою дочь с танцев и видите девочек на высоких каблуках, в юбках, похожих на пояс, и коротеньких топах, скажите: «Ого, эти барышни выглядят чересчур сексуально. У тебя и твоих подруг будет много времени, когда вы станете взрослыми и сможете одеваться так, как хочется. А пока что у вас есть отличная возможность повеселиться на танцах в комфортной и красивой одежде».

Когда вы заметите, что подруга вашей дочери пытается сойти за 25-летнюю в Интернете, хотя ей всего пятнадцать, скажите: «Если Меган действительно встречается со многими мальчиками, в чем я сомневаюсь, интересно, все ли с ней в порядке? И меня беспокоит ее желание заявить об этом всем». Не думайте, что ваша дочь захочет обсудить с вами Меган, но не упустите возможность сообщить ей о том, что вы переживаете, а не осуждаете. Это позволит вам в дальнейшем сохранить вашу связь с дочерью и обсуждать с ней различные поступки ее сверстников.

Любой родитель подростка знает, что цифровые технологии играют огромную роль в жизни детей и невероятно усложняют их воспитание. Неудивительно, что это влияет на каждую линию развития подростков. При обсуждении остальных шести линий развития мы рассмотрим их значение в жизни вашей дочери и вашу роль как родителя.

Прощание с детством: когда нужно беспокоиться

С учетом того, каким необычным может казаться нормальное поведение подростков, родителям порой сложно заметить, когда что-то действительно идет не так. Если бы взрослый человек внезапно замкнулся в себе, тянулся бы к любимым людям и затем отталкивал их, отказывался бы признавать важность личной гигиены или постоянно экспериментировал с одеждой и образами, у нас появились бы причины для беспокойства. Но я считаю все эти варианты поведения типичными примерами прощания с детством в мире девочек-подростков.

Как же узнать, что пора беспокоиться?

Как ни парадоксально, зачастую беспокоиться нужно, если поведение подростка однообразно, то есть когда оно представляет одну из двух крайностей. С точки зрения прощания с детством меня беспокоят как подростки, которые не торопятся взрослеть, так и те, кто не хочет иметь ничего общего с детством.

Питер Пэн в женском обличье

Некоторые девочки хотят, чтобы детство никогда не заканчивалось. Они милы и приветливы, нежатся в заботе семьи и кажутся родителям беспроблемными. Вместо ругательств они используют выражения вроде «блин!». В разговорах со мной они признаются, что рассказывают мамам обо всем. Это заставляет меня задуматься: «Правда? Обо всем? Почему?» Ответ на этот вопрос может звучать по-разному. Некоторые подростки живут со сложными родителями, которые не вынесут отторжения. Другие выполняют роль главной подруги одинокого или несчастного в браке взрослого. Преданность родителю одерживает верх над желанием вести себя отстраненно, уместным с точки зрения развития. Еще одно проявление крайности – девочки, чьи родители не выносят даже мысли об их взрослении. Они активно вырабатывают в своих детях зависимость и продолжают заботиться о них, словно те остаются малышами даже в подростковом возрасте.

По моему опыту родители из такой категории идут на крайности, например делают ремонт в комнате дочери в качестве подарка к окончанию школы.

Такие клиентки попадают ко мне как минимум по одной из трех причин: они испытывают чрезмерную тревогу, находятся в депрессии или страдают от одиночества. В первом случае всему виной их неосознанная ярость. Родители украли у девочки ее юность, и она это понимает. Кажется, что такие подростки боятся внешнего мира, но быстро выясняется, что на самом деле их беспокоит свой внутренний мир. Они боятся своих желаний быть дерзкими или замкнутыми, потому что не могут следовать им и сохранить при этом любовь родителей. Девочки впадают в депрессию, как правило, потому что направляют свой гнев внутрь. Невозможность вести себя холодно с родными заставляет относиться так к себе. «Мои родители переживают трудности» перерастает в «Я испытываю трудности». Депрессивное искажение, которое безопаснее реальности.

Девочки грустят, потому что знают о том, что упускают. У подростков, застрявших в постоянном детстве, обычно мало друзей, поскольку одноклассники считают их одновременно слишком ребячливыми и слишком взрослыми. Девушки, которые уверенно прощаются с детством, не хотят дружить с ровесницами, которые ведут себя как дети. Я обнаружила, что девочки, которые слишком близки со своими родителями, осуждают поведение одноклассниц и могут казаться скучными. Они презирают алкоголь и смущаются от одной мысли о подростковой сексуальности. Стоит ли говорить, что таких девочек никогда не зовут на вечеринки.

Если в процессе чтения вы узнали свою дочь, подумайте, почему она тянется к детству. Здоровое подростковое развитие требует определенных условий, одним из которых являются родители, способные пережить отторжение. Вам не нужно быть жесткими и стойкими, но вам поможет такое качество, как устойчивость. Возможно, даже потребуется помощь взрослых, чтобы позволить своей дочери повзрослеть. Если вы ищете в своей дочери эмоциональную поддержку, найдите себе ровесников, на которых можно положиться, например хорошего психотерапевта. Учитывая то, насколько хорошо девочки понимают своих родителей, ваша дочь, скорее всего, почувствует, что вы нашли необходимую помощь, и начнет отдаляться.

Возможно, ваша девочка считает, что вы хотите видеть в ней зависимого от вас человека. Если вы подозреваете это, постарайтесь изменить ее мнение. Хвалите ее за каждый самостоятельный поступок или спросите, почему она не пробует себя в этом мире. Возможно, придется признать, что факт взросления дочери дается вам нелегко, но вы не ждете от нее жертв ради заботы о вас. Если девочка не отпускает вас, обратитесь к опытному психотерапевту, который поможет ей сделать это.

В процессе чтения этой книги вы заметите, что разделы «Когда нужно беспокоиться» содержат пояснения и идеи о том, как справиться с настораживающим поведением. Зачастую вам потребуются дополнительные источники информации. Как писал Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Девочки, столкнувшиеся с проблемами, обычно нуждаются (и определенно заслуживают) в наставничестве, которое учитывает конкретные обстоятельства их жизни. За плечами каждой проблемной девочки, с которой я работала, стоит сложная история, поясняющая ее проблемы. Но эти истории уникальны, как и сами девочки. Рассказывать их все – значит уклониться от цели, которую преследует эта книга. Существуют десятки книг о детях, чей подростковый период принял тревожный или мрачный оборот. Мы же рассмотрим проблемы, которые возникают в ходе нормального развития и с которыми сталкиваются большинство подростков и их семей.

Побег во взрослую жизнь

Мы также должны беспокоиться из-за девочек, которые слишком хотят повзрослеть. Я говорю не о тех, которые действительно развиты – уже начали подрабатывать и становятся удивительно самостоятельными. Я имею в виду 13- и 14-летних подростков, которые занимаются сексом, экспериментируют с алкоголем или наркотиками. К сожалению, социальная репутация формируется вместе с тем, что эксперты называют псевдозрелым поведением. Подростки, стремящиеся попрощаться с детством, могут подражать ровесникам, которые уже далеко ушли вперед в развитии. Но исследование показывает, что подростки, которые выходят за пределы допустимого, не достигают успехов в будущем. Вероятность возникновения проблем с отношениями, запрещенными веществами и законом у них выше, чем у их более «медленных» ровесников.

Кто в первую очередь начнет экспериментировать с сексом, наркотиками и алкоголем в раннем возрасте? Психологи отмечают, что девочки, которые чересчур стремительно развиваются, как правило, живут в разведенных семьях либо у них нет близких отношений хотя бы с одним из родителей. Связь между жизнью в сложной семье и опасным поведением в раннем возрасте возникает из-за недостаточного присмотра за ребенком. Родители, столкнувшиеся с бедностью, личными проблемами или другими серьезными стрессорами, не всегда могут позволить дополнительные внешкольные занятия для дочери или не в состоянии проводить с ней время после школы. Оставшись одни (и зачастую испытывая одиночество), подростки отправляются на поиски проблем.

Восьмиклассница Ава – отличный пример одинокой псевдозрелой девочки. Родители привели ее ко мне на прием после того, как в один из вечеров обнаружили, что дочь вырвало. Ее подруга лежала рядом без сознания. Ава воспользовалась тем, что родители часто задерживались на работе, сделала убойную смесь из ликеров, которые нашла дома, и затем предложила подруге прийти и попробовать этот «коктейль».

На нашей первой встрече Ава села отдельно от родителей в кресло, в то время как они, едва сдерживая ярость, устроились на диване. Они молча смотрели на свою дочь, прекрасную девочку с красивым лицом. Ава сняла дорогие солнцезащитные очки с головы и начала с безразличным видом жевать дужку, так же без слов поглядывая на родителей.

Наконец ее отец решил нарушить всеобщее молчание. Он описал причину их визита и с раздражением заметил в конце:

– Ава не понимает, что натворила. Ее подруга могла умереть.

Мать добавила:

– Мы делали все, чтобы она была счастлива. Вот как она поступает с нами.

Ава, как и любой подросток, следовала особой эгоцентричной логике.

– Если бы вы и вправду заботились обо мне, то разрешили бы мне делать то, что я хочу! – воскликнула девочка.

На лице отца появилась смесь гнева и недоверия. Он повернулся ко мне и пояснил:

– Она хочет, чтобы мы отвозили ее на школьные вечеринки.

Мама Авы молча посмотрела на девочку, и в этом взгляде читалось все: у родителей была тяжелая работа, и они часто задерживались, чтобы удержать семью на плаву. Маме было больно смотреть на то, как Ава портила очки, которые явно стоили больше, чем их семья на самом деле могла позволить. Ава продолжала грызть дужку, наслаждаясь тем, что мама не рявкнет на нее в моем присутствии.

Наблюдая за сценой, я подумала, что ярость этих людей на самом деле разгоралась из-за отдаления Авы и тревоги родителей за ее безопасность. Я надеялась, что если они пройдут терапию вместе со мной, то сами осознают причины проблемы.

Даже в полных и более строгих семьях девочки с большей вероятностью найдут проблемы на свою голову, если их семейные отношения испорчены стрессом взрослых. Обширные исследования показывают, что отношения между родителями и детьми может омрачать бедность. До недавнего времени психологи игнорировали состоятельные семьи в своих исследованиях. Сунья Лютар, психолог, которая возглавила мое любимое исследование о семейных ужинах, отмечает: «Если финансовые проблемы ведут к плохому воспитанию, логическим следствием было бы хорошее воспитание при высоких доходах». Но результаты исследований говорят об обратном. Недавние опросы показали, что финансовое благополучие может вести к изоляции девочек от родителей – как физической, так и эмоциональной. Состоятельные супруги могут отказываться от времени на семью в пользу прибыльной работы и нанимать целые бригады нянь, репетиторов или горничных, чтобы воспитывать своих дочерей. В этих случаях родительское отсутствие ведет к эмоциональному стрессу и употреблению наркотиков. Другими словами, по сравнению с состоятельными подростками, дети из низшего и среднего класса к своей же пользе проводят больше времени дома с родителями.

Из-за отсутствия тесных отношений с родными девочки пытаются восполнить нехватку связи в других местах. Они тянутся к подросткам постарше или ровесникам, оказавшимся в схожих условиях. Либо обращаются к средствам массовой информации в надежде узнать, как повзрослеть. Психолог Моника Уорд изучает, как популярные СМИ формируют убеждения детей. Она обнаружила, что подростки, которые смотрят телевизор, чтобы восполнить нехватку дружеских отношений, с большей вероятностью начнут воспринимать женщин в качестве сексуальных объектов. Чем больше времени подростки проводят за просмотром передач, так или иначе связанных с сексом, тем больше вероятность, что они сами вступят в сексуальные отношения. Таким образом, если мы будем игнорировать своих дочерей, наши СМИ, изобилующие сексом (и лишь выигрывающие от продвижения непристойного контента среди детей), с радостью выполнят нашу работу по воспитанию.

Если то, что вы прочли, начало волновать вас, спросите себя: знаю ли я, где моя дочь проводит большую часть времени и чем она занимается? Есть ли между нами связь? Ужинаем ли мы вместе хотя бы несколько раз в неделю? Если вы не можете ответить утвердительно на эти вопросы, поставьте цель проводить больше времени с дочерью, чтобы укрепить ваши отношения. Если ваша дочь уже общается с подростками постарше, найдите способ подружить ее с ровесниками и мудрыми, понимающими взрослыми. Волонтерские программы, внеклассная работа, церковные молодежные программы станут хорошим первым шагом. Если вам не удается восстановить отношения с дочерью и вы не можете вырвать ее из толпы стремительно развивающихся подростков, обратитесь к педиатру или семейному доктору, школьному психологу или хорошему психотерапевту. Врачи, работающие с подростками, зачастую способны оказать необходимую психологическую помощь.

Хотите запретить своей дочери смотреть сексуально ориентированные программы? Что ж, удачи. Даже если вам удастся запретить их дома, ваша дочь натолкнется на них где-нибудь в другом месте. Постарайтесь оградить ее от порнографического контента и воспользуйтесь этой темой для начала разговора. Вы хотите, чтобы ваш ребенок осознанно потреблял информацию? Тогда используйте то, что она смотрит, для формирования этих навыков. Присядьте на диван рядом с дочерью или нагнитесь над ноутбуком и скажите: «Я полностью за бессмысленные развлечения, но знаешь, мне не очень нравятся передачи, которые восхваляют сексуальность и глупость женщин». Возможно, ваша дочь закатит глаза, но пусть вас это не останавливает – девочки умеют слушать и закатывать глаза одновременно.

Некоторые родители относятся к развитию как к гонке и призывают своих дочерей рано взрослеть. Они поощряют копирование взрослых или дают подростку вещи (сумки, украшения), которые предназначены для зрелых женщин. Но это неправильно. Нормальное взросление – это мощная внутренняя сила, которая подталкивает девочек по линиям подросткового развития. Большинство подростков не нуждаются в поощрении, чтобы взрослеть. Они идут вперед в правильном темпе и порой разумно просят предоставить больше свободы и привилегий. Если они хотят повзрослеть слишком быстро, задача родителей – замедлить их. Если вам знакомо это напряжение, будьте уверены: ваша дочь делает свою работу, а вы – свою, пока она прощается с детством.