Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

Я называю свой кабинет в школе «Лорел», которая расположена в величественном здании 20-х годов, построенном в позднеготическом стиле, кабинетом Гарри Поттера. Он, как и комната Гарри в доме Дурслей, спрятан под лестницей. В глубоком и узком пространстве под роскошной лестницей достаточно места для моего стола. Потолки нависают над головой, два кресла стоят друг напротив друга, на маленькой скамейке лежат моя сумка и бумаги. Я очень ценю свое уютное пространство и ни за что бы не променяла его на другое. А самое главное – кабинет находится в центре здания, но практически полностью скрыт из виду. Не каждая девочка, которая приходит ко мне на прием, хочет, чтобы целая школа знала об этом. Расположение моего рабочего места позволяет ученицам тайком спускаться по лестнице ко мне. Но это еще не все: кабинет расположен над комнатой, где хранится акустическая система, которую находчивые учителя используют для занятий по физкультуре в начальных классах. Пульсирующие ритмы диско, которые часто раздаются в моем кабинете, расслабляют моих юных посетительниц.

Я работала за столом (на этот раз без звуков диско), когда ко мне постучалась Джоэль, энергичная приветливая девятиклассница.

– Можно поговорить с вами кое о чем? – спросила она.

Аккуратно встав из-за стола, чтобы не удариться о низкий потолок головой, я ответила:

– Ну конечно.

Затем я пересела в кресло, а Джоэль устроилась напротив.

– Что случилось? – спросила я, давая понять, что рада видеть девочку.

– Я думаю, мне пора перестать заниматься футболом, но я так и не приняла решение. Я играю с пяти лет, но не уверена, что у меня есть время на тренировки. Мне очень нравятся занятия по ораторскому искусству, у меня нет проблем с домашними заданиями, но я не хочу отставать. Занятия становятся сложнее, и я прихожу домой уставшей. Выходные пролетают в тренировках и занятиях по ораторскому искусству. Я так беспокоюсь о том, нужно ли мне бросить футбол, что не могу спать, – пояснила девочка.

– Похоже, ты уже приняла решение. Что мешает тебе перестать заниматься футболом? – спросила я.

Только подростки умеют в одном взгляде передавать все. В глазах Джоэль читались две вещи: «Ты что, правда не понимаешь, в чем проблема?» и «Я вижу, что ты пытаешься помочь, поэтому я прощу тебе невежество».

– В моей команде мои лучшие друзья, – ответила она.

Я сразу заметила в ее взгляде послание: «Неужели ты этого не понимаешь?» Если она бросит футбол, то перестанет общаться с друзьями. Лишь этой причины было достаточно, чтобы остаться в команде. Отдалившись от своих родителей, Джоэль уже успешно продвигалась по второй линии развития – вступлению в новое племя, о котором мы поговорим в этой главе. В детстве многие девочки с радостью проводят время в семье. Они особенно близки с родителями, братьями и сестрами. К концу подросткового периода мы ждем, что они ослабят свои тесные связи с нами и укрепят отношения с ровесниками. Пока девочки успешно осваивают линию психологического развития, они зачастую полагаются на отношения с ровесниками так же, если не сильнее, как и на отношения с родителями.

Некоторые подростки легко вступают в новое племя. Они обретают несколько близких друзей, которые остаются верны им со средних классов до окончания школы. Либо они, как Джоэль, оказываются среди девочек, разделяющих общие интересы. Но большинство подростков сталкиваются с серьезными проблемами. Понравится ли мне племя? Понравлюсь ли я племени? Отражает ли племя меня в настоящем или будущем? Должна ли я искать лучшее племя? Каковы преимущества и недостатки моего племени? Как я должна себя вести с членами племени, которые мне не нравятся?

Важность племенной принадлежности для подростков невозможно переоценить. Подростки не просто ищут новых друзей. Они ищут замену родителям, с которыми они разошлись (или, по крайней мере, с которыми общаются в присутствии других). На место родителей приходит племя, и его они с гордостью будут считать своим. Если же подростки не находят места в племени, им остаются малоприятные варианты: вернуться домой к семье или исследовать мир в одиночку. Принадлежность девочки к племени формируется ее интересами, учебными достижениями, социальным статусом, чувством собственного достоинства и даже ее склонностью к опасному поведению.

С этой точки зрения дилемма Джоэль приобретает смысл: если она покинет футбольную команду, то отдалится от своего племени. Кроме того, она уйдет из него в самом начале старшей школы – напряженного периода, который зачастую облегчается прочным чувством социальной принадлежности.

С учетом особой значимости вступления в новое племя девочки часто расстраиваются, когда не находят общего языка с ровесниками. Прежде чем мы поймем, как помочь дочери справиться с социальным стрессом, давайте рассмотрим два понятия: конфликт и травля. Напряженные отношения между подростками, а также людьми любого возраста свидетельствуют о конфликте. Конфликт похож на простуду человеческих отношений: он нам не нравится, мы не можем вылечиться и вынуждены жить с ним. Когда люди проводят время с другими людьми, рано или поздно они вступают в конфликт (и подхватывают простуду). Как и в отношении простуды, от конфликта можно избавиться и не дать ситуации ухудшиться.

Травля скорее похожа на пневмонию. Жертвы травли подвергаются негативным действиям ровесников и не могут постоять за себя. Травля – серьезная и потенциально опасная проблема. Ее нужно «лечить». Как и пневмония, она может нанести серьезный вред, если ее игнорировать. Но излишняя обеспокоенность по поводу травли, присущая нашей культуре, привела к гипердиагностике. Слишком много неприятных отношений между молодыми людьми теперь называют травлей. Неверная постановка диагноза ведет к неправильному лечению: бороться с конфликтом теми же средствами, что и с травлей, значит выписать полный курс антибиотиков пациенту с простудой. Такое лечение не избавит от простуды и лишь создаст новые проблемы. Разумеется, борьба с травлей, словно она повседневный конфликт, говорит о том, что мы спутали пневмонию с обычной простудой. Нерешенная ситуация может достичь критических масштабов.

К счастью, конфликт встречается гораздо чаще, чем травля. Но девочкам-подросткам даже ссора с ровесниками кажется серьезной проблемой. В этой главе мы рассмотрим, как помочь вашей дочери справиться со стрессом и соперничеством, которые часто возникают при вступлении в племя и пребывании в нем. Раздел «Когда нужно беспокоиться» подскажет, что делать, если ваша дочь оказалась социально изолированной, подвергается травле или сама травит других.

Притяжение популярных

Мы с Майей договорились встречаться по вторникам. В феврале, спустя четыре месяца приемов, Майя поделилась опасениями по поводу социальной жизни Камиллы. После зимних каникул учебное расписание девочки изменилось, и она больше не могла обедать с Сарой – одной из своих лучших подруг с четвертого класса. На прошлой неделе Майя узнала о новых подругах дочери – группе популярных девочек. Некоторые из них обедали в то же время, что и Камилла. Очевидно, они предложили ей пересесть к ним. Майя волновалась из-за перемен в социальной жизни своей дочери. Камилла была счастлива оказаться в компании популярных девочек, но Майя знала, что в прошлом году они не подпускали к себе одноклассниц и придумали колкие прозвища для некоторых из них.

Майя пояснила, что накануне нашей встречи она поссорилась с дочерью. Раина, одна из новых подружек Камиллы, внезапно позвала ее гулять. Камилла уже договорилась сходить в кино с Сарой, но начала умолять Майю отвезти ее к Раине и придумать оправдание, чтобы не встречаться со старой подругой. Майя отказалась и попросила Камиллу принять правильное решение: не нарушать обещания, данного Саре. Не найдя поддержки в лице мамы, Камилла уныло отправилось в кино с Сарой, отказавшись разговаривать с Майей в машине.

Женщину потрясло желание дочери пренебречь Сарой. Я была согласна с ней, но все же отметила, что Камиллу не первую среди девочек ее возраста соблазнила сила популярности. Если говорить об этом с позиции племенных отношений, девочки начинают ценить то, что якобы обещает популярность: социальный статус, гарантирующий место в желанном племени. Неслучайно концепция популярности набирает обороты именно в тот момент, когда девочки отдаляются от своих семей. Страх оказаться изгоем – быть вдали от семьи, но и не в группе ровесников – ранит в самое сердце и ведет к восхвалению популярности и последующих социальных связей. Фактически основная доля всех социальных драм девочек приобретает гораздо больший смысл, когда мы понимаем, что они просто пытаются обеспечить себе место в племени.

Исследователи выделяют два вида популярности среди ровесников. Социометрическая популярность характеризует всеми любимых подростков с репутацией добрых и веселых людей. Мнимая популярность относится к подросткам, которые удерживают социальную власть, но не нравятся многим одноклассникам. Исследователи использовали опросники для оценки социальной динамики в школьных условиях. Девочкам давали списки с именами всех одноклассниц (мальчикам давали списки с именами одноклассников). Затем их просили обвести имена трех учениц, которые нравятся им больше всех, еще трех, которые нравятся меньше всех, и имена тех, которых они считают популярными. В результате выяснилось, что многие всеми любимые девочки не считаются популярными, а многие популярные на самом деле не нравятся остальным. Фактически нелюбимые, но популярные ровесницы характеризовались одноклассницами как высокомерные, агрессивные и властные, в то время как всеми любимые, но непопулярные – как добрые и надежные. Возникла и третья группа: всеми любимые девочки, которых одноклассницы считали популярными. Они дружелюбны, доброжелательны и отличаются от всеми любимых, но непопулярных ровесниц тем, что не позволяют плохо с собой обращаться. Другими словами, девочки из группы всеми любимых и популярных учениц находились в золотой середине: они были дружелюбными и уверенными в себе. Не все подростки могут похвастаться таким набором качеств (мы поговорим о нем позже).

Таким образом, теперь мы знаем: если подростки используют понятие «популярный», они, скорее всего, говорят о ровесницах с мнимой популярностью, то есть о тех, кто обрел социальную силу с помощью жестокости. Взрослые верят, что жестокие подростки будут изгоями, но, к сожалению, на практике все происходит иначе. Девочка, которая позволяет себе быть жестокой, наслаждается обществом «друзей», которые любят греться в лучах ее популярности. Остальные одноклассницы боятся ее и стараются угождать, потому что не хотят становиться мишенями. Жестокость порой предполагает обзывания или запугивание. Девочки с большей вероятностью применят мощные, но косвенные формы агрессии, например распустят сплетни или разрушат отношения конкретной ученицы с одноклассниками. В целом жестокие подростки удерживают свою силу, угрожая членам племени, которыми особенно дорожат их ровесницы.

Как правило, девочки не могут постоянно удерживать свою социальную власть посредством жестокости. В десятом классе многие из них приобретают уверенность благодаря друзьям, что позволяет игнорировать или отдалиться от неприятных ровесниц. Но семиклассницы, которые только что покинули свое домашнее племя, особенно уязвимы. Они зачастую хотят стать жестокими (или влиться в компанию жестоких ровесниц), чтобы обеспечить себе место в новом племени. Не все семиклассницы становятся одержимы такими социальными связями, но жестокость достигает своего пика именно в этот период.

Что не так с седьмым классом? Хотя на данный момент у нас недостаточно доказательств, я подозреваю, что при переходе в седьмой класс в мозге девочки включается режим «как использовать социальную власть и злоупотреблять ею». Режим «давай подумаем о последствиях использования и злоупотребления социальной властью» включается лишь в восьмом классе или позже. Социальная динамика идеально показана в старой карикатуре еженедельника The New Yorker, изображающей двух политиков на фоне здания Конгресса США. Один говорит другому: «Как же ты поймешь, что обладаешь властью, если не злоупотребляешь ею?»

По этой причине я постоянно рекомендую родителям объяснять детям смысл слова «популярный». Как мы знаем, когда подростки говорят, что девочка популярна, они имеют в виду то, что она обладает властью. Если она обладает властью, то обычно ведет себя жестоко, и все об этом знают. Если ваша дочь рассказывает о популярной девочке, спросите: «Она популярна или просто влиятельна? Дети любят ее или боятся?» Дайте своей дочери повод сбросить понятие популярности с пьедестала.

Вы также можете подчеркнуть, что с точки зрения дружбы качество превосходит количество. Исследование показывает, что самые счастливые подростки – это те, которые имеют верных, поддерживающих их друзей или хотя бы одного, зато потрясающего друга. Почему? Одной из причин является то, что популярность требует огромной работы независимо от того, как девочки ее добиваются. Те, кто находится в центре огромного племени, вынуждены поддерживать многочисленные социальные связи и зачастую вступают в конфликты. Представьте популярную девочку, родители которой разрешают пригласить на ночевку лишь двух подруг. Она должна тщательно выбрать подруг и понять, как ей справиться с обидой других. Кроме того, серьезные социальные требования могут подорвать то, что культурные антропологи называют устойчивыми рутинами, предсказуемыми шаблонами повседневной жизни, которые помогают снизить стресс. Популярные девочки должны производить сложные расчеты, прежде чем решить, кого позвать в кино или кому позвонить, когда они расстроены. Подростки с одной или двумя лучшими подругами могут положиться на свое маленькое племя и избежать этих расчетов.

Мы с Майей пришли к выводу, что она должна направить свою энергию на поддержку дружбы Камиллы с Сарой, несмотря на то что дочка сблизилась с группой популярных ровесниц. Нас беспокоило, что Камилла порвет отношения с Сарой. Эта потеря неприятна сама по себе, но усугубится еще сильнее, если (а скорее всего так и будет) новые подруги Камиллы окажутся вовсе не подругами. При первой возможности Майя собиралась сказать: «На мой взгляд, ты помешалась на своих новых подругах. Ты выглядишь очень напряженной на выходных, когда ждешь от них сообщений. Возможно, Сара не такая веселая, но вместе с ней тебе было гораздо комфортнее. Может, пригласишь ее в гости?» Мы не рассчитывали, что Камилла забудет популярных подруг и побежит к Саре. Просто нужно было пояснить девочке, что один старый друг лучше нескольких новых и популярных.

Хотя Майе очень хотелось поговорить с Камиллой о плохой репутации ее новых подруг, я посоветовала ей воздержаться от этого. Родители любят критиковать жестоких друзей, но лучше помнить, что в подростковые годы дети быстро меняются. Я знакома с родителями, которые пожалели о своей критике в адрес девочки, которая впоследствии стала верной подругой их дочери. Если вы чувствуете, что вам следует покритиковать друзей своего ребенка (а порой это действительно необходимо), подберите уместные слова и тон. Объясните дочери, что ее подруги оказались в сложной ситуации, но не говорите, что они плохие.

На нашей следующей встрече Майя рассказала, что решила высказаться о новых друзьях Камиллы, когда они вместе смотрели молодежное телешоу, в котором девочки сплетничали друг о друге. Майя сказала, не ожидая ничего в ответ:

– Я до сих пор помню учениц из своей школы, которые пытались добиться популярности, указывая на самых слабых. Это не самое взрослое поведение, и я рада, что ты так себя не ведешь.

Своим комментарием Майя попыталась установить высокую планку поведения Камиллы, не критикуя напрямую ее популярных друзей.

Война племен

Вскоре Сара заметила, что Камилла начала пренебрегать их общением ради новых подруг. Обиженная девочка рассказала одноклассницам подруги, что та писалась в постель в третьем классе (так и было: Камилла как-то доверила свой секрет Саре). Камилла узнала о сплетне и обозвала Сару «дрянью», написав об этом одной из своих новых подруг во время занятия. Учительница заметила это, отобрала записку и позвонила Майе. Когда мама начала расспрашивать Камиллу о произошедшем, та призналась в своем поступке, но заявила, что первой начала Сара, которая рассказала всем о ее секрете из прошлого.

Девочки могут быть очень суровыми, когда их предает представитель племени. Разумеется, Сара обиделась на Камиллу, но из-за своих чувств совершила неприемлемый поступок и побудила подругу сделать то же самое. Оправданий поведению обеих девочек нет, но есть пояснение: прививая дочерям культуру поведения, мы совершенно не учим их, как себя вести, если они в ярости. Всем девочкам известно, что они могут быть абсолютными тряпками (вспомните о Золушке) или жестокими, как сводные сестры Золушки. Мы редко помогаем детям отточить навык самодостаточности – искусство постоять за себя, уважая при этом права других. Мы посылаем своим дочерям сигнал, что «хорошие девочки» всегда милы, а затем удивляемся, когда подростки ведут себя недопустимым образом. Взрослой женщине и то придется постараться, чтобы найти способ постоять за себя и не получить при этом звание «нахальной», «властной» или еще хуже. Если это нелегко даже для взрослых, представьте, как тяжело девочкам!

Чтобы научить свою дочь самодостаточности, потребуется время. В первую очередь нужно признать и оценить ее негативные чувства. Майя позвонила мне после неудачной попытки заставить дочку признать свое плохое поведение. Мы пришли к согласию, что действия Камиллы были из ряда вон выходящими, но я попросила Майю помочь девочке отделить свои мысли и чувства от действий на основе мыслей и чувств. В тот же вечер Майя вновь заговорила с Камиллой о случившемся:

– Я знаю, что Сара действительно расстроила тебя. Ее поступок смутил и разозлил бы любого. Ты вправе злиться, но не нужно вредить людям из-за своих чувств.

Подросткам будет полезно научиться разграничивать эмоции от действий, потому что каждый из нас время от времени испытывает неприятные чувства – такова жизнь. Как вы узнаете из главы 3 «Укрощение эмоций», психологический дискомфорт помогает девочкам учиться и развиваться. Но эмоции не должны диктовать наши действия.

Если бы Камилла попросила у мамы помощи, прежде чем обзывать Сару, они бы отправили спокойное и уверенное сообщение: «Я обижена из-за того, что ты разболтала всем в школе о моих личных проблемах. Я понимаю, что ты злишься на меня, но можно было сообщить мне об этом другим способом». Звучит неплохо, но немногие взрослые и тем более подростки смогут сказать это. Даже если ваша дочь не прислушается к совету или обратится за помощью слишком поздно, она все равно «выиграет», узнав взвешенные альтернативы импульсивным действиям. Многие родители формируют навыки самодостаточности своих дочерей, вместе разбирая ситуации, которые можно было бы уладить по-другому. Имейте в виду, что у вас будет шанс такого наставничества, только если вы показали своей дочери, что признаете ее чувства, и воздержались от негативных комментариев. Обсуждение примеров зрелого самодостаточного поведения поможет девочкам воздержаться от импульсивной реакции в будущем или находить свои варианты подходящего ответа.

Даже если девочка не рассказывает вам о своих проблемах с агрессивным поведением, вы, скорее всего, наслышаны о жестокости ее одноклассников. Разговоры на эту тему помогут вашей дочери выработать навыки самодостаточности. Если она говорит вам, что одноклассницы исключили кого-то из своей компании, скажите:

– Возможно, у них появилась причина не общаться с той девочкой, как раньше, но они должны найти более мягкий способ сообщить ей о проблеме. Что бы ты сделала на их месте?

Внимательно следите за тем, как часто вы говорите на эту тему. Дети перестают общаться со взрослыми, которые используют любую возможность для поучений. Если вы киваете и искренне интересуетесь мнением дочери, вы поможете ей понять, как она и ее ровесницы должны обращаться друг с другом. В целом успех вашего общения с дочерью-подростком зависит от того, что вы говорите и чего не говорите. Чем чаще вы вовремя прикусываете язык, тем скорее она захочет поговорить с вами и тем сильнее будет воздействие вашего совета.

Пребывание в группе друзей становится сложной задачей для девочек, которые всеми силами стремятся к социальной власти и манипулируют дружбой со старыми и новыми друзьями. Даже когда подростки оседают в своем племени, то зачастую сталкиваются с новыми проблемами, продвигаясь по этой линии развития. Они могут управлять жизнью своей группы, вести себя рискованно ради сохранения социальных связей или нервничать из-за огромных обязательств перед требовательными товарищами. Мы поговорим об этих проблемах позже.

Заклятые подруги

Сложно отрицать поэзию такого понятия, как заклятый друг. Подростки описывают им многообразие конфликтных отношений, включая общение с ровесником, с которым очень весело, за исключением тех периодов, когда он ведет себя отвратительно. Подростковый социальный круг не состоит лишь из милых или жестоких детей. Если в вашем окружении есть подростки, то вы знаете, что те, кто порой проявляет жестокость, в остальное время могут быть очень дружелюбными, например делиться личными секретами или проявлять самоотверженность. Любая девочка, у которой есть заклятая подруга, рано или поздно окажется в сложной ситуации. Из-за этого некоторые дети (и их родители) думают, что лучше бы иметь искренних врагов.

Если у вашей дочери появилась заклятая подруга, вы, скорее всего, не узнаете об этой дружбе до тех пор, пока все хорошо. Но когда «подруга» покажет свое настоящее лицо, вы узнаете об этом. Например, я работала с родителями восьмиклассницы, у которой были неприятности в школе из-за списывания. По словам девочки, ее одноклассница списала ответы у нее из тетради. Ранее эта же одноклассница сделала неприличную фотографию их дочери и выложила ее в Интернете. Испытывая гнев и желание защитить свою дочь, мои клиенты были готовы позвонить родителям одноклассницы, но их дочь попросила не делать этого. Она рассказала, что они с этой девочкой раньше хорошо дружили, и показала их длительную беспечную переписку.

Возможно, у вашей дочери появилась заклятая подруга, если вы чувствуете, что попали в замкнутый круг: дочь жалуется на выходки подруги, вы предлагаете избегать ее, ненадолго все налаживается, а затем вы снова слышите жалобы дочери. В подобной ситуации многие родители ожидают, что их дочь поймет: нужно держаться подальше от источника страданий. Но, к их удивлению, вскоре девочка вновь налаживает отношения с подругой. Делать то, что уже не работает, то есть советовать дочери избегать заклятую подругу, – провальная стратегия. Попробуйте поддержать свою дочь, расспросив о положительных и негативных моментах их дружбы. Разобравшись в их отношениях, вы сможете дать полезный совет, например: «Ты сама вправе решать, продолжать ли с ней общение. Если ты не откажешься от дружбы, будь осторожнее, когда она проявляет доброту. Ты ведь знаешь, что вскоре это закончится». Или: «Мы любим тебя и не хотим, чтобы ты постоянно расстраивалась». Или: «Похоже, с ней можно повеселиться. Я вижу, что вам хорошо вдвоем. Но настоящие друзья не поступают плохо друг с другом».

Возможно, вам покажется, что вы говорите очевидные вещи. Но подростки не всегда понимают, что поведение их друзей абсолютно недопустимо, особенно если другие девочки терпят это, а заклятая подруга никогда не извиняется. Подростки ценят, когда родители соглашаются с их правом ждать от друзей доброты. Хотя встречаются случаи заклятой дружбы между девочками и мальчиками, это явление более распространено среди женской половины человечества.

Не стоит пытаться разрушать подростковую дружбу, поскольку родители не могут отслеживать и контролировать каждый аспект социальной жизни ребенка. Заклятая дружба – сложное явление, но еще сложнее порвать с такими друзьями. Подростковые племена держатся за счет сложных социальных сетей, и девочка, которая ограждает себя от ровесницы, может потерять нескольких других друзей или даже место в племени. Зачастую подростки принимают решение мириться с одной сложной участницей, чтобы сохранить свое место в племени. Так быть не должно, но ничего не поделаешь.

Существует множество способов помочь девочке разрешить деликатную ситуацию. Признайте, что ей нелегко порвать отношения со сложной подругой. Не забывайте: подростки не ведут себя как взрослые. Если мы решаем прекратить общение с кем-то, то перестаем обедать вместе, надеемся, что не столкнемся со старым другом в супермаркете, и извиняемся, что «так заняты, что даже нет времени увидеться», когда все же сталкиваемся. А подростки ежедневно видят друг друга в школе, хотят они того или нет. По возможности разработайте вместе с дочерью стратегию сохранения вежливой дистанции с ее заклятой подругой, даже если они входят в один социальный круг.

Что, если ваша дочь плохо обходится со своими подругами? Помогите ей понять, что ее друзья не будут бесконечно терпеть такое поведение. Если ваша девочка любит подшучивать над подругами (и не только), скажите: «Милая, мы знаем, что ты считаешь свои шутки забавными, но думают ли так твои подруги? Возможно, сейчас они не обращают на них внимания, но не удивляйся, если вскоре они начнут избегать тебя».

При необходимости скажите, что своими шутками она расстраивает подруг. Когда подростки получают удовольствие от своей жестокости, они словно впадают в раннее детство. Трехлетние дети умеют «жестоко веселиться» – с радостью делать то, что злит родителей. Но подростки выросли из этой формы малолетнего садизма. Поскольку они прощаются с детством и хотят выглядеть взрослыми, родители могут изменить их поведение, указав на излишнюю ребячливость. Например, попробуйте сказать: «Мы знаем, что ты любишь подшучивать над своими друзьями. Сейчас это кажется забавным, но точно не прокатит в старших классах». Будьте осторожнее, когда называете поведение подростка ребячливым. Это эффективный способ помочь девочкам повзрослеть, однако такие слова могут быть расценены как оскорбление. Обижать подростков не нужно (впрочем, как и остальных людей), поэтому убедитесь, что вложили в свои слова теплое отношение и любовь.

Если твое племя побежит прыгать с моста…

Даже самые развитые и вдумчивые подростки порой совершают глупые поступки. Вероятность того, что ваша дочь совершит глупость, повышается, если она находится в компании подруг. Возможно, вы подозреваете это и даже помните, как в юности забывали о собственном мнении, оказываясь в компании друзей. Психолог Марго Гарднер и ведущий эксперт по подростковому периоду Лоуренс Стейнберг подтвердили этот феномен. Они сравнили, как подростки (13–16 лет), юноши постарше (18–22) и взрослые (старше 24 лет) играли в видеоигру. Игрок получал очки за опасное вождение и терял очки за чрезмерную осторожность или допущенные аварии. Участники исследования играли в игру при одном из условий: кто-то играл в одиночку, а кто-то – в присутствии ровесников.

Эксперимент показал, что независимо от возраста игроки рисковали примерно одинаково, когда находились одни. Однако ситуация становилась более интересной, когда они играли в присутствии ровесников. Самые старшие участники играли так же, как и в одиночку. Участники из второй возрастной группы вели себя более рискованно. Самые юные подростки вели себя в два раза рискованнее, когда ровесники наблюдали за их игрой. Это говорит о том, что, в отличие от взрослых, подростки забывают про осторожность, оказавшись в компании друзей.

С научной точки зрения с наступлением переходного периода социоэмоциональная сеть мозга может легко превзойти чувствительную систему когнитивного контроля. На неврологическом уровне подростки воспринимают социальное принятие в качестве важной награды чаще, чем взрослые или дети. Оказавшись в эмоционально напряженных ситуациях с социальными наградами, например, когда популярный ровесник предлагает покурить травку, подростки «отключают» разумное мышление и позволяют импульсам одержать верх. Как написал Лоуренс Стейнберг, «в подростковом периоде “больше” может означать не только веселее, но и рискованнее».

По ночам родители подростков не могут уснуть из-за беспокойства за безопасность своих детей. Но в попытке уберечь ребенка некоторые взрослые ударяются в крайности. Они не учитывают, как важно дочерям быть крутыми в глазах племени, и могут даже подвергнуть их большей угрозе. Одни родители думают, что образумят свою дочь, если будут грозить серьезными наказаниями. Возможно, им станет легче, если они пообещают отправить девочку в военное училище, если она только подумает о пиве. Но подобные угрозы аукнутся, когда хорошие подростки попадут в плохие ситуации. У подростков нет четких планов на выходные. Девочка, которая собирается в субботу вечером на встречу с подругами под наблюдением взрослых, может оказаться на опасной вечеринке. Если вечеринка выйдет из-под контроля или не понравится ей, девочке придется решить, что хуже: остаться или попросить маму или папу забрать ее. Разве подросток захочет унижаться перед своим племенем, попросив разъяренного родителя отвезти ее домой? Разумеется, никто из нас не хочет, чтобы нашим детям пришлось остаться на вечеринке вместо того, чтобы позвать нас на помощь.

С другой стороны этой крайности находятся родители, которые пытаются защитить свою дочь, став с ней лучшими друзьями и, возможно, даже угощая алкоголем несовершеннолетних на домашних вечеринках. Хотя мне не нравится такое решение, я понимаю его причину. Такие родители думают, что, если их дочь собирается совершить что-то рискованное со своими подругами, будет лучше, если они сделают это у них на глазах. Но родители-тусовщики лишают дочь одного из лучших способов защиты перед друзьями: возможности обвинять их в своем примерном поведении.

Я думаю, что в наибольшей безопасности находятся девочки, которые могут сослаться на «безумные правила» родителей, чтобы избежать опасного поведения. Если кто-то предложит ей покурить марихуану, она сможет ответить: «Мне бы хотелось, но у моей мамы нос, как у собаки-ищейки. Если она почувствует запах, то отправит меня в клинику». Возможно, у вас нет выдающихся обонятельных навыков и вы никогда не обсуждали эту тему со своей дочерью. Но если на прошлых выходных вы танцевали на столе с подругами вашей дочери, она не сможет воспользоваться этой или другой уловкой, чтобы обезопасить себя и не ударить лицом в грязь перед своим племенем. Возможно, стратегия безопасности, включающая выдуманные истории о ваших суровых принципах, вызывает у вас смешанные чувства. Но не забывайте: пусть лучше ваша дочь будет в безопасности, даже если друзья не будут считать ее крутой. Как показывает исследование о подростках и видеоиграх, в компании друзей возрастают риски, а не безопасность. Не стоит думать, что, если подростку предложить марихуану, он скажет: «Спасибо, но я, пожалуй, пас. Марихуана запрещена в нашей стране, а даже если бы и была разрешена, то я несовершеннолетний».

Ваша дочь сможет применить эту хитрость, если вы будете проявлять дома доброту и открытость по отношению к ней и притворяться очень взрослым человеком (вплоть до полной отстраненности), когда к вам пришли ее подруги. Будьте вежливы и гостеприимны в присутствии ее подруг, но придерживайтесь своей роли скучного родителя среднего возраста, чтобы при необходимости она могла выставить вас в качестве «злодея». Иногда подростки хотят, чтобы родители расслабились, но в целом они рассчитывают, что мы будем вести себя по-взрослому. На самом деле я узнала, что девочки считают странным, когда родители изредка ведут себя как подростки. Этот разговор произошел в моем офисе. Клиентка сказала:

– В общем, мама Тани сказала, что купит для нас пиво на выходных.

– Это круто или странно? – спросила я.

– Это странно. С моей мамой не так весело, как с мамой Тани, но по крайней мере она не ведет себя так странно.

Будьте достаточно взрослыми, чтобы ваша дочь всегда могла «переложить ответственность» за свое примерное поведение на вас. Поговорите с ней о том, что она может оказаться в неприятной ситуации. Договоритесь, что вы без вопросов спасете ее из каких бы то ни было обстоятельств в любое время. Она должна быть готова к долгому разговору о том, как попала на странную вечеринку в двадцати километрах от дома. Но дайте ей четко понять, что она никогда не пожалеет, если попросит вас о помощи.

Некоторые родители даже придумывают секретный код со своими дочерьми. Если девочка звонит и говорит: «Я забыла выключить утюг», они понимают, что она просит подыграть ей, и начинают кричать на нее, играя оговоренную роль. Девочка убирает телефон от уха, делает грустное лицо, пока ее друзья слушают вопли, и со вздохом сообщает, что должна уехать домой, потому что ее родители в ярости. Вы станете лучшим родителем, если признаете желание дочери быть со своим племенем, даже если она не собирается прыгать со всеми с моста.

Когда племя нуждается во взрослых

На протяжении нескольких месяцев на сеансы со мной приходила Лана, умная и рассудительная одиннадцатиклассница. Она обратилась ко мне за поддержкой в сложный период развода ее родителей. В дождливый вторник она зашла в мой кабинет, устроилась поудобнее на диване и быстрым движением собрала свои кудрявые волосы в пучок. Затем она спросила:

– То, о чем мы говорим, останется между нами, правда?

На этот вопрос я всегда отвечаю так:

– Конечно, только если у меня не возникнет причин опасаться за твою безопасность или беспокоиться, что ты можешь нанести вред другим.

Девочка рассказала, что ее подруга Касси начала резать себе руки. Она показала Лане порезы и попросила никому не рассказывать об этом. Сердце Ланы разрывалось на части. Она не хотела лишиться доверия Касси, но не могла спокойно спать, думая, что подруга продолжит причинять себе вред. Кроме того, теперь она считала, что обязана присматривать за Касси, хотя больше всего ей бы хотелось забыть о проблемной подруге.

Большинство девочек в курсе, если их подруга или одноклассница причиняет себе вред. Как правило, подростки просят своих подруг сохранить это в секрете, тем самым поставив хранителя секрета в ужасное положение. Девочки очень преданы членам своего племени и не хотят действовать втайне, даже если должны обратиться за помощью к взрослым. В то же время они очень беспокоятся друг о друге и порой пытаются помочь подруге с проблемами, с которыми подростки не в состоянии справиться. На самом деле их проблемы способен решить даже не каждый взрослый, если только он не получал образование в сфере психологии. Я всегда объясняю это девочкам, которые чувствуют, что подводят своих подруг, решив поделиться их проблемой со мной.

Когда девочки рассказывают мне о своих подругах, которые режут себя, злоупотребляют алкоголем или наркотиками, имеют суицидальные наклонности, страдают от расстройства питания, я убеждаю их, что они правильно поступили, решив поделиться со мной. Именно это я сказала Лане:

– Ты правильно делаешь, что беспокоишься, и ты права, что Касси нуждается в более профессиональной помощи. Ей повезло иметь такую подругу, как ты.

После моих слов Лана расслабилась, но ее лицо оставалось серьезным. Она знала, что нам еще многое предстоит сделать.

Затем мы разработали стратегию того, как сообщить о происходящем родителям Касси – единственным людям, которые могли оказать нужную помощь. Мы договорились, что Лана придет к Касси и скажет что-нибудь вроде: «Я рада, что ты рассказала мне о порезах. Я уверена, в душе ты переживаешь из-за этого, и хочу поддержать тебя. Твои родители должны знать об этом, чтобы помочь тебе. Как ты думаешь, как лучше сообщить им об этом?»

Мы выбрали два варианта. Первый – Касси могла рассказать своим родителям о проблеме и попросить их сообщить Лане о том, что она во всем призналась. Второй – вместе с Ланой поговорить с надежным взрослым из школы и попросить его сообщить родителям Касси. Разумеется, Лана подозревала, что Касси отклонит оба варианта. В таком случае я предложила ей сказать: «Взрослые должны знать, что происходит. Если ты не хочешь никому рассказывать об этом, это сделаю я. Я знаю, ты будешь в бешенстве, но меня больше волнует твоя безопасность, чем наша дружба».

Важно помнить, что подростки формируют племена с конкретной целью: создать группу, в которой нет взрослых. Выход из группы ради получения помощи от взрослых – даже при смертельно опасном поведении – может расцениваться как предательство. Если ваша дочь рассказывает вам о проблемах подруг, дайте ей понять, что она поступает правильно. Если вы действительно начнете беспокоиться о подруге дочери, то можете допустить ошибку: немедленно позвонить родителям девочки, даже если ваша дочь против. Когда ваш ребенок обращается к вам за помощью, вашим главным приоритетом должна оставаться его поддержка. Если вы проигнорируете просьбу не раскрывать тайную информацию, в будущем она не захочет доверять вам подобные секреты. Возможно, девочка перестанет обращаться к вам за помощью, поддержкой или советом. Исключив возможность смертельной опасности, убедите свою дочь в том, что она не несет ответственности за заботу о своих друзьях. Она совершит добрый поступок, если убедит подругу поговорить со взрослым, который сможет оказать необходимую помощь.

Я узнала о том, насколько для девочек важно не предавать друг друга даже при небезопасном поведении, когда проводила исследование нарушений пищевого поведения. Как правило, цель программ по предотвращению таких нарушений – помочь подросткам справиться со стрессом, полюбить свое тело и осознанно воспринимать медиаинформацию. В целом эти программы эффективнее меняют представление девочек о стрессе, теле и СМИ, чем учат заботиться о своем здоровье. Такова ужасающая реальность, вызванная также тем, что взрослые зачастую не замечают нарушений пищевого поведения до тех пор, пока они не перерастут в серьезные болезни. Мы с коллегами разработали программу, которая призывает девочек рассказывать взрослым о первых признаках нарушений у их подруг.

Прежде чем опробовать программу на восьми- и девятиклассницах, мы встретились с фокус-группой, состоящей из учениц десятого класса школы «Лорел». Мы хотели получить обратную связь по структуре исследования. Узнав о плане исследования, десятиклассницы сказали, что сообщили бы взрослому, что у их подруги есть симптомы нарушения пищевого поведения, но при условии, что не покажутся ей предателями. Девочки уделяли огромное значение взаимной поддержке и надежно хранили секреты. Они боялись, что, если расскажут взрослому о проблеме подруги, это станет их социальным проступком.

Благодаря помощи десятиклассниц нам удалось найти решение. Мы предоставили девочкам следующий вариант: оставлять анонимные записки со своими опасениями надежным взрослым из школы (например: «Мэгги пропускала обеды на прошлой неделе»). В таком случае у взрослого появлялась возможность понаблюдать за ученицей и при необходимости поделиться опасением с ней и ее родителями, не сообщая им о записке.

В итоге мы разработали успешную программу, которая показывала девочкам опасности, вызванные нарушением пищевого поведения, и важность раннего вмешательства. При этом мы ввели анонимный механизм, с помощью которого подростки могли поделиться опасениями за своих подруг. Теперь я уверена, что успеху своего подхода мы обязаны искренней обратной связи десятиклассниц. Благодаря им мы поняли, что девочки с большей вероятностью обратятся за помощью для попавшей в беду подруги, если будут знать, что взрослые уважают их племенные отношения.

Однако даже если подростки получают необходимую помощь, ситуация не всегда улучшается. На нашей следующей встрече Лана рассказала, что Касси согласилась с необходимостью профессиональной помощи. Девочки вместе отправились к школьному психологу, и Касси рассказала о своих порезах. Позже она сообщила Лане, что психолог направил ее к врачу. Лана обрадовалась за подругу, но вскоре обнаружила, что их отношения все еще остаются напряженными. Несколько раз в неделю Касси писала ей по ночам, что грустит и вновь хочет порезать себе руки. Лана не знала, как реагировать. Она очень беспокоилась за подругу, но не понимала, как ей помочь. Расстроенная девочка не могла спокойно делать домашнее задание, поскольку все время переживала или пыталась помочь своей подруге.

Мы хотим, чтобы наши дети обращались друг к другу за поддержкой, и, как правило, так и происходит. Другими словами, помощь, которую они оказывают друг другу, дает положительный эффект. Но старания Ланы не помогли Касси – проблема была гораздо серьезнее.

Если ваша дочь оказалась на месте Ланы, поддержите ее и предложите обозначить границы в своих отношениях с такой подругой.

Вот что я сказала Лане:

– Темные чувства Касси похожи на заброшенный дом, который находится внутри нее. Когда она подходит к нему, разумеется, не хочет входить одна. Вот почему она отправляет тебе сообщения, из-за которых ты расстраиваешься не меньше нее. Но тебе не нужно входить в заброшенный дом вместе с Касси – это задача психотерапевта. Когда подруга снова отправит тебе подобное сообщение, предложи ей поделиться своими болезненными чувствами с психотерапевтом. Если это не поможет, мы вместе придумаем, как тебе или Касси рассказать ее родителям о серьезной проблеме.

Девочки часто жертвуют своими потребностями ради страдающей подруги. Но если проблема так и не решена, предложите своей дочери подобрать убедительные слова, чтобы защитить себя и направить подругу по верному пути. Через несколько недель Лана сообщила мне, что наш подход сработал. Когда Касси снова прислала пугающее сообщение, Лана спросила, делилась ли она своими чувствами с психологом. На следующий день подруги встретились в школе, чтобы обсудить предстоящий тест по истории. Лана намеренно игнорировала сообщения, которые Касси отправила ей ночью. К облегчению Ланы, между ними возникло негласное соглашение: они по-прежнему дружили, но девочка перестала брать на себя проблемы подруги.

По большей части современные подростки вступают в племя так же, как и мы когда-то. Но отношения Ланы и Касси представляют собой исключение в этом правиле: ваша дочь получит преимущество, продвигаясь по этой линии развития и развивая свою социальную жизнь во многих направлениях. Современные девочки должны строить и поддерживать дружеские отношения не только в реальном, но и в виртуальном мире.

Навыки общения в социальных сетях

Большинство родителей поражаются привязанности своих дочерей к телефонам. На мой взгляд, лучшее объяснение дала дана бойд[4], активист и ученый, исследующий роль технологий в социальной жизни подростков. Она утверждает следующее: «Подростки не одержимы социальными сетями. Они одержимы друг другом». Если подумать, мы тоже одержимы друг другом, как и подростки, но у нас были доисторические технологии – проводные телефоны. Каждую ночь я тайком протягивала до нелепого длинный телефонный провод домашнего телефона в свою комнату, плотно закрывала двери и блокировала коридор. И что я делала с телефоном? Ничего особенного. Уверена, что не только я порой звонила подруге и молча делала вместе с ней домашнее задание. Я даже помню, как смотрела телевизор вместе с подругой на другом конце трубки. Изредка мы обменивались комментариями, но по большей части просто молча наслаждались взаимным присутствием. Для многих из нас такое телефонное общение с друзьями было вынужденным, ведь на самом деле нам хотелось веселиться вместе. Разумеется, мы пользовались любой возможностью побыть друг с другом.

Если сравнивать свой жизненный опыт с жизнью современного подростка, можно отметить два огромных отличия. Во-первых, они, как и мы, хотят общаться, и современные технологии способствуют повсеместной коммуникации. Мы могли лишь мечтать о таком, когда засыпали с трубкой возле уха. Во-вторых, многие из современных подростков проводят меньше времени друг с другом, чем мы в молодости. Родители, которые хотят открыть перед своими детьми все возможности (и предоставить любые ресурсы на их воплощение), зачастую выстраивают для них напряженный график. У девочек, которые делают невообразимо объемное домашнее задание, занимаются тремя видами спорта, развиваются на музыкальном поприще или имеют другую сложную комбинацию занятий, очень мало свободного времени. Мы уже знаем, что слишком большое количество свободного времени у подростков может привести к проблемам, но некоторые девочки так заняты, что даже не могут выделить время для встречи с подругами.

В лучшем случае цифровые технологии предоставляют подросткам способ выстроить и поддерживать дружеские отношения, даже когда они не могут видеться вживую. В худшем – они подрывают способность подростков поддерживать содержательные личные связи и усиливают негативные аспекты дружеских отношений. Недавнее исследование показывает, что с точки зрения социальной жизни подростков события в онлайн-мире отражают события в реальной жизни. Девочки, которые наслаждаются счастливой дружбой в реальной жизни, используют цифровую коммуникацию, чтобы обзавестись такими же хорошими друзьями. А подростки, у которых проблемы с друзьями, сталкиваются с проблемами и с виртуальными друзьями. Простыми словами, онлайн-среда постоянно дает девочке возможность хорошей или плохой социальной активности.

По результатам исследования даже у подростков с хорошим онлайн- и офлайн-взаимодействием интенсивное использование цифровых технологий может ухудшить социальные навыки. Они могут вступить в конфликт со здоровыми отношениями в реальном мире, зависящими от сложных социальных навыков (которыми можно овладеть только в контексте реального общения). По этой причине я предлагаю родителям запрещать гаджеты (в том числе и себе) там, где люди осваивают и практикуют социальные навыки. Это семейный обед за общим столом, запланированные заранее вечера с семьей и, возможно, даже короткие поездки на машине. Именно здесь загруженность девочки может оказаться полезной. Ей пойдут на пользу занятия, которые не предполагают использование телефона и требуют реального общения.

Нам известно, что цифровые коммуникации способны выявить в человеческих отношениях худшее. Поговорите со своей дочерью о неправильном поведении в Интернете и поясните, что правила виртуального социального поведения остаются такими же, как и в реальном мире. Она не обязана любить всех, но и не должна вести себя невежливо. Уровень контроля за активностью вашей дочери в социальных сетях во многом зависит от самой девочки. Некоторые подростки используют социальные сети, чтобы общаться с лучшими друзьями, и интуитивно избегают онлайн-конфликтов. Другие общаются с большим числом ровесников и легко попадают в неприятные социальные конфликты.

Если ваша дочь еще не переписывается с друзьями и не пользуется социальными сетями, подождите, пока она не попросит подарить ей телефон или завести аккаунт в социальной сети. Контролируйте ее активность в обмен на предоставление доступа к цифровому миру. Используйте подход «сначала жестче – затем слабее» (учителя называют такой подход «не улыбаться до декабря»). Первое время следите за активностью дочери в Сети регулярно. Всегда легче смягчить правила, чем создавать новые, если ситуация уже вышла из-под контроля. Не забывайте: контроль виртуальной активности дочери не означает лишь слежку за плохим поведением. Вы можете использовать свои наблюдения, чтобы комментировать манеру общения подростков и обсудить, что можно, а что нельзя публиковать в Интернете. Если вы знаете, что ваша дочь пишет посты с сарказмом, но не уверены, что ее друзья скажут ей об этом, мягко поговорите на эту тему. Подростки учатся дружбе в реальном и виртуальном мире. Делитесь обратной связью и поддержкой и помните, что главное – не переусердствовать.

Если у вашей дочери уже есть смартфон и аккаунты в социальных сетях, можно ввести некоторые правила. Для этого скажите: «Я знаю, что давала тебе полную свободу в отношении телефона и социальных сетей, но думаю, что допустила ошибку. Если целый мир знает, что ты делаешь в Сети, я тоже должна знать. Поэтому иногда буду проверять твой телефон и страницы в соцсетях». Если ваша дочь будет против (скорее всего, так и будет), вы можете воспользоваться следующими путями. Если вы покупаете ей гаджеты, оплачиваете Интернет, стойте на своем и скажите, что это подразумевает, что вы можете контролировать ее действия в Сети.

Рассудительная тринадцатилетняя девочка сказала мне во время сеанса:

– Я не делаю ничего плохого в Сети. Обычно мы просто обсуждаем мальчиков. Когда друзья придут ко мне в гости, будет странно, если мои родители будут знать обо всем, что мы обсуждали.

Вместе с родителями она придумала решение: за ее цифровой активностью будет следить уравновешенный двоюродный брат, которому 17 лет. Тринадцатилетним подросткам плевать, если их двоюродные братья узнают, кто в кого влюблен в их племени.

Большинство родителей в итоге понимают, что следить за дочерью больше нет смысла. В таком случае скажите: «Если я узнаю, что ты ведешь себя неправильно в Сети, мы вместе обсудим это и решим, что делать. Не забывай, что удаление информации со своей личной страницы не означает, что ее больше нет. Она по-прежнему остается в Интернете».

Пока вы покупаете гаджеты для своей дочери, у вас есть основание следить за ее онлайн-поступками. При этом нужно помнить, что наши родители практически не знали, как мы вели себя с друзьями. Мы ошибались и учились на своих ошибках. Хорошо это или плохо, но мы – первое поколение родителей, которые имеют полный доступ к подробностям жизни наших детей. Это означает, что у нас есть список их плохих поступков. Однако мы получили слишком большой доступ к коммуникации подростков, которая должна оставаться конфиденциальной.

Когда родители контролируют поведение своих дочерей в Интернете, то часто делают с это с целью предотвратить неподобающее поведение. Это веское основание, и мы вернемся к нему в главе 5 «Планирование будущего». Если вы сомневаетесь, допустимо ли контролировать социальное поведение своей дочери, спросите себя: «Я хочу контролировать ее, так как действительно считаю, что она может сделать ужасные вещи в Сети, или просто потому, что я могу это делать?»

Вступление в новое племя: когда нужно волноваться

Три условия социальной жизни вашей дочери должны вызывать беспокойство: если она не обрела место в племени, стала жертвой травли или травит своих ровесников.

Социальная изоляция

В целом девочка нуждается лишь в одной хорошей подруге. Проблемы возникают, когда у нее вообще нет друзей. Исследования социально изолированных подростков не смогли определить, вызывает ли изоляция депрессию и низкую самооценку или все же является их следствием. Тем не менее одиночество и низкая самооценка в подростковом возрасте тесно связаны. Исследования показывают, что наличие тесных отношений с родителями или хорошая успеваемость в школе не компенсируют вред социальной изоляции. Одиночество требует серьезных мер: чем дольше девочка живет за пределами племени, тем хуже она себя чувствует и тем сложнее ей завести новых друзей.

Одинокие девочки становятся главной мишенью для травли. Как мы знаем, конфликт возникает в ходе взаимодействия между людьми. Но я видела, что девочки способны справиться с серьезными конфликтами с ровесницами, если у них есть подруги, способные защитить и сказать, что их любят, пусть и не все. Одинокие девочки без защитной брони подвергаются социальным нападкам ровесников. Конфликты, которые проходят болезненно даже для подростков с большим количеством друзей, становятся невыносимыми для тех, на стороне которых никого нет.

Хотя жестокость возникает в любой крупной группе подростков, сравнительно небольшое число детей напрямую вовлекаются (в качестве жертвы или нападающего) в ситуации настоящей травли. В таких случаях подростки постоянно издеваются над одним человеком, который не может постоять за себя. Но многие дети знают о травле. Исследования показывают, что свидетели травли обладают лучшими средствами для ее предотвращения. К сожалению, также известно, что свидетели склонны игнорировать или избегать изолированных ровесников.

Если ваша дочь оказалась в социальной изоляции, обязательно помогите ей наладить отношения с племенем. Для начала попросите надежных взрослых из школы описать социальное положение дочери. Учителя и завучи хорошо знают, какие отношения сложились между учениками. Подумайте, что можно изменить, чтобы повысить шансы дочери вступить в племя. Узнайте, может ли школа помочь девочке найти потенциальных друзей. Я знакома с отличными учителями, которые намеренно сажают вместе и объединяют в группы для совместной работы учеников, нуждающихся в друзьях.

Найдите внешкольные занятия, которые помогут дочери завести друзей среди ровесников. На девочек без друзей одноклассники навешивают многочисленные ярлыки. У таких девочек нет возможности развивать межличностные навыки, необходимые для установления новых отношений. К счастью, когда девочкам дают шанс завести новых друзей (например, отправляют в летний лагерь), они зачастую возвращаются в школу более уверенными и добиваются большего социального успеха. Если ваша дочь не может наладить отношения с ровесниками независимо от ваших действий, обратитесь к психологу. Ваша дочь страдает и нуждается в поддержке, поэтому будет полезно, если вы попросите нейтральную третью сторону помочь ей понять, почему она не может обрести место в племени.

В условиях травли

Одним декабрьским утром мне позвонила женщина, которая хотела помочь своей дочери-восьмикласснице. Люси подвергалась травле в местной приходской школе. Об этом стало известно, когда школьная медсестра позвонила родителям и сообщила, что девочка часто жаловалась на головную боль в дни, когда в расписании стояла физкультура. Медсестра заметила, что у ученицы начинается паника, когда ей предлагают пойти на урок, несмотря на самочувствие. Медсестра позвонила маме Люси, когда девочка уже пришла домой после занятий. К удивлению мамы, дочь расплакалась и рассказала о том, что творится в школе. Не зная, как поступить, женщина обратилась ко мне.

Люси не хотела приезжать ко мне на сеанс одна, поэтому появилась с родителями. На нашей первой встрече она села рядом с мамой на диван, а ее папа пододвинул кресло к ней поближе. Люси, симпатичная полноватая восьмиклассница, была вежлива, но очень напряжена. Очевидно, она чувствовала себя объектом исследования, который вот-вот рассмотрят под микроскопом.

Желая успокоить ее, я сказала:

– Люси, похоже, у тебя проблемы в школе. Мама рассказала мне по телефону, что ты долго терпела жестокое отношение. Как нам поступить? Ты хочешь, чтобы я задавала вопросы, сама поделишься чем-то важным или пусть родители расскажут о проблеме?

Девочка явно расслабилась, получив возможность выбора, и ответила:

– Пусть они сами расскажут все.

Вместе родители пересказали историю дочери, порой заканчивая фразы друг за друга. До и после занятий по физкультуре три одноклассницы Люси часто загоняли девочку в угол в раздевалке. Они издевались над ней из-за веса и громко говорили, как, должно быть, сложно найти одежду такого большого размера для занятий спортом. Один раз одноклассницы украли ее бюстгальтер, пока Люси была в душе, и сказали об этом другим. Мальчики с радостью присоединились к издевательствам и еще не одну неделю громко обсуждали грудь Люси. Остальные одноклассники знали об этом, но молчали. Родители Люси понимали, что ребята не хотели становиться очередной мишенью.

Девочки могут проявлять удивительную жестокость по отношению друг к другу, но это не означает, что лишь они способны на травлю. Люси узнала то, что подтвердило исследование: мальчики тоже могут участвовать в травле (притом что девочки редко издеваются над ними). Взрослые, ошибочно считая, что девочек травят лишь другие девочки, не всегда видят четкую картину.

Последствия травли могут быть продолжительными и серьезными. Нам давно известно, что насилие над детьми оставляет психологические шрамы, которые сохраняются и во взрослом возрасте. Новые исследования также показывают, что словесная жестокость ровесников оставляет устойчивый след на мозолистом теле – участке мозга, который координирует работу левого и правого полушарий. Хотя Люси было некомфортно в моем присутствии, я была рада возможности побороть эмоционально токсичное обращение и помочь родителям защитить дочь от возможной травли.

Если вам кажется, что ваша дочь стала жертвой травли, вы должны вмешаться, но сделать это осторожно. В первую очередь поговорите со взрослыми из школы дочери и узнайте, нет ли у них для вас полезной информации. Постарайтесь сохранять спокойствие, когда делитесь опасениями с учителями и завучами. Ситуации с травлей во многом зависят от школы, в некоторых странах приняты законы против травли в школах. Взрослые из школы вашей дочери, скорее всего, отнесутся к вашим опасениям серьезно и менее агрессивно, если вы будете вести себя спокойно. Я предложила родителям Люси записать все, что она рассказала им, и поделиться информацией с человеком, который сможет оценить ситуацию напрямую. В данном случае это был добрый и серьезно настроенный учитель физкультуры. Мы пришли к согласию, что придется двигаться вверх по служебной цепочке, если учитель не сможет помочь или если ему не хватит полномочий решить проблему.

Отец Люси поинтересовался, должен ли он позвонить родителям учениц, подвергавших его дочь травле. Я попросила его воздержаться от этого и пояснила, что его желание защитить дочь – родительский инстинкт. Что бы ни происходило в раздевалке, родители подростков, обижавших Люси, будут защищать своих детей, и это лишь усугубит ситуацию. По моему опыту, не стоит бороться с травлей с помощью звонка другим родителям.

Дело в том, что некоторые девочки признаются родителям в том, что с ними плохо обращаются в школе, но не осознают, что описывают события только со своей стороны. Вы скорее узнаете от учителя своей дочери, а не от родителей предполагаемого обидчика, что она тоже не остается в долгу.

Я прошу клиентов не звонить другим родителям из-за детей, вступивших в конфликт. Я никогда не видела, чтобы подобные звонки разрешали сложные ситуации. Как правило, они лишь ухудшают их. Например, родители, которые хотят понять, почему с их дочерью перестала общаться лучшая подруга, могут почувствовать необходимость позвонить маме этой девочки. Родители, которые получают такие звонки, вряд ли предоставят полезную информацию о происходящем (разумеется, если они вообще знают о ситуации). Звонок навредит социальной репутации вашей дочери, с которой перестала общаться подруга. Если вы беспокоитесь из-за друзей своей дочери, помогите ей восстановить дружбу или найти новых приятелей. Либо обратитесь за помощью к нейтральной третьей стороне, например к учителю или психологу, который разбирается в сложных социальных отношениях. Если другой родитель звонит вам из-за аналогичной проблемы, скажите: «Спасибо, что сообщили мне об этом. Я уверена, что девочки найдут способ уладить дело самостоятельно».

Встретившись с отцом Люси, учитель физкультуры немедленно сообщил о проблеме директору школы. Директор встретился с ученицей и ее родителями, узнал подробности и пообщался со свидетелями, которые подтвердили слова девочки. Затем школа начала разбираться с ученицами, нападавшими на Люси. Директор встретился с психологами и успешно уладил проблему. В условиях настоящей травли такие действия подвергают жертву плохому отношению в будущем. Девочек, плохо обращавшихся с Люси, отправили на общественные школьные работы. Их родителей предупредили, что при появлении малейшего признака травли учениц исключат. Люси даже не пришлось встречаться с мучительницами – после этого, к ее облегчению, девочки оставили ее в покое.

После нескольких встреч со мной в компании родителей Люси почувствовала, что готова общаться наедине. Когда мы узнали друг друга получше, она рассказала следующее: ее так обижала пассивность одноклассников, что она подумывала о самоубийстве. Люси призналась, что не верила в благополучный исход ситуации, а суицидальные мысли словно подтверждали ее уверенность в своей дефектности и безумии. Вдвоем мы разобрали ее болезненные чувства и разработали стратегии, позволяющие управлять паническими атаками. Люси по-прежнему страдала ими, если оказывалась рядом с одной из жестоких учениц, но в ходе общения со мной девочке становилось легче. Одна из моих коллег как-то сказала: «Ситуация кажется гораздо хуже, когда она внутри, а не снаружи».

К концу восьмого класса Люси подружилась с двумя интересными и веселыми девочками, которые начали приглашать ее в гости по выходным и гулять после школы.

Подвергать травле других

Исследование показывает, что зачастую девочки занимаются травлей, чтобы почувствовать свою принадлежность к племени или развеять скуку. Другими словами, они порой находят свое место в племени, обижая или исключая участниц, которые не вписываются в племя. Подростки также могут обижать ровесников, чтобы создать социальный «клей» – тему для разговоров и времяпрепровождения. Не все девочки достаточно развиты, чтобы сплотиться на основе позитивных интересов.

Если вы узнали, что ваша дочь травит кого-либо, не вините в ее поведении других. Ни один родитель не хочет верить, что его ребенок может быть обидчиком, но, отрицая реальность, вы не поможете своей дочери. Исследования подростков, занимающихся травлей, показывают, что со временем у них возрастает риск развития депрессии, тревоги, наркотической зависимости и антисоциального поведения. Дайте своей дочери понять, что травля недопустима и наказуема. Следите за ней, чтобы не дать ей снова обидеть других. Подумайте о том, чтобы отвести дочь к психологу, который поможет понять, почему она обижает ровесников. Впоследствии девочка загладит свою вину перед жертвами и сформирует позитивные социальные навыки.

Даже если ваша дочь не сталкивалась с травлей лично, объясните ей, какую важную роль в помощи жертвам играют свидетели. Скажите, что она не должна разбираться с обидчиком, но, в отличие от девочек в раздевалке из предыдущей истории, она должна предпринять меры, если узнает о проблеме одноклассницы. Сообщите дочери, что она должна действовать, несмотря на свои личные чувства по отношению к жертве. Вместе подумайте о том, как она может защитить одноклассницу, подвергнувшуюся травле.

Порой элементы подросткового развития объединяются и становятся причиной крайне опасной ситуации. Это особенно верно, когда мы объединяем две рассмотренные линии развития (прощание с детством и вступление в новое племя) с линией, которую мы изучим в следующей главе (укрощение эмоций). Мы уже знаем, что подростки отдаляются от своих семей и тянутся к племенам ровесников. Они ищут и порой соревнуются за место в племени в то же время, что и их знакомые. Когда на кону стоит так много, неудивительно, что девочки расстраиваются, если не могут наладить свою социальную жизнь. Но вы также можете обнаружить, что разочарование способно быть очень интенсивным в подростковом периоде. Девочкам сложно понять, как вписаться в этот мир. Задачу усложняет тот факт, что многие подростки чувствуют, как их эмоции выходят из-под контроля.