Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

До этого момента мы рассматривали линии развития, в отношении которых мы, родители, можем полагаться на свои наблюдения (например, присматривать за девочками, когда они с друзьями) и случайные объективные доказательства (к примеру, оценки). Это помогает нам разобраться в происходящем. Но когда речь заходит о погружении в мир романтики, мы зачастую не знаем, что происходит в жизни наших детей. Девочки могут полностью скрывать свои отношения и избегать темы личной жизни в общении с семьей и даже друзьями. Родители, которые пытаются проникнуть в личную жизнь своей дочери, зачастую распознают лишь мимолетные сигналы. Эта глава поможет извлечь максимум из ограниченных возможностей поддержать свою дочь, когда она погружается в сложный мир, выходящий за пределы «мы просто друзья». Благодаря рассказам моих юных клиенток вы познакомитесь с общей картиной подростковых отношений.

Этой линии развития присуща уникальная черта: стремительное изменение ситуации. Если вспомнить, какую работу по укрощению эмоций проделывают девочки, они изливают свои чувства на родителей, начиная с двенадцати лет, и продолжают делать это хотя бы изредка до окончания подросткового периода. Но с точки зрения личной жизни у двенадцатилетней девочки и восемнадцатилетней девушки мало общего. На национальном уровне 3 % американских девочек вступают в половую связь в 13 лет. Этот показатель возрастает до 28 % в девятом классе, 42 % – в десятом, 54 % – в одиннадцатом и 63 % – в двенадцатом[7]. Эта глава продемонстрирует стремительную эволюцию романтической активности девочек, в том числе ее физическое воздействие. Сперва мы поговорим о первой влюбленности подростков, а затем узнаем, как девочки начинают взаимодействовать со своими партнерами по мере взросления.

На протяжении главы мы рассмотрим подход, который ошибочно считается радикальным. Обсудим вступление вашей дочери в мир романтики, помогая ей сосредоточиться на том, чего она хочет. Психологи Мишель Файн (Городской университет Нью-Йорка) и Сара Макклелланд (Мичиганский университет) входят в число ученых, выступающих за женское равноправие. Они отмечают, что, когда взрослые говорят с девочками о романтических отношениях, они практически всегда уделяют полное внимание рискам. Разумеется, опасности личной жизни девочек вполне реальны: они могут остаться с разбитым сердцем или столкнуться с жестоким обращением. Начав половую жизнь, они должны защитить себя от незапланированной беременности и заболеваний, передающихся половым путем. Но эмоциональные и физические опасности романтической активности лишь часть общей картины. Мы поговорим на эту тему подробнее в главе 7 «Забота о себе».

Независимо от вашего отношения к личной жизни дочери вы, скорее всего, согласитесь, что в ходе продвижения по этой линии развития она должна понять, чего хочет и не хочет, а также узнать, как получить желаемое. Основная часть этой главы затрагивает разные виды романтических отношений. Некоторые разделы описывают динамику отношений и физического взаимодействия девочек и мальчиков. Один раздел посвящен отношениям девочек, которые считают свою сексуальную ориентацию нетрадиционной.

Давайте найдем ответ на другой важный вопрос, о котором мало кто задумывается. Что подталкивает девочек к переходу в мир романтики?

Отложенная мечта

Сейчас этот случай кажется мне веселым, но в то время мне было не смешно. Когда я училась в шестом классе, однажды за ужином я спокойным голосом объявила родителям, что «встречалась» с симпатичным одноклассником Майком. Родители были в шоке. До этого момента они не поднимали тему романтических отношений и ни за что не хотели, чтобы я, шестиклассница, с кем-то встречалась. Мои родители были и до сих пор остаются довольно продвинутыми людьми, поэтому я очень удивилась тому, что мое желание поделиться интересной новостью произвело эффект разорвавшейся бомбы. Они напряглись, нахмурились и засыпали меня вопросами. Что значит «встречалась»? Должны ли они позвонить родителям Майка? Чем мы занимались вместе? «Встречались» ли другие дети? (Теперь я понимаю, что под словом «дети» они имели в виду распутных девочек.)

Я не знала, почему они разозлились и что я сделала не так. По моим меркам я вступила в игру поздновато, учитывая, что некоторые из моих подруг начали встречаться с мальчиками еще в пятом классе. Как и у всех, мои отношения заключались лишь в одном: класс знал, что мы с Майком встречались. Еще мы периодически обменивались записками на уроках. Ну ладно, один раз мы поцеловались, но только потому, что нас заставили. Но больше ничего не было. Остаток ужина я отчаянно пыталась оправдаться и убедить родителей в том, что «отношения» с Майком – это ерунда и звонить его родителям точно не нужно.

На следующий день атмосфера в доме потеплела. Родители позвонили моей учительнице, которая подтвердила, что «отношения» практически ничего не значили. Это было лишь социальным обособлением, новым статусом. Поскольку никаких действий не было, отношения принимали форму сплетен между одноклассниками о том, кто с кем встречался или хотел встречаться. Мисс Тайсер убедила родителей, что большинство парочек едва разговаривали друг с другом, и зачастую причиной первого разговора становилось желание разойтись. В противном случае друзья «влюбленных» расставались за них. (Мисс Тайсер, если вы сейчас читаете эту книгу, пожалуйста, примите мою искреннюю благодарность за то, что блестяще разобрались с моими родителями, которые действовали из лучших побуждений. Я мечтала поблагодарить вас уже более тридцати лет.)

Во время следующего ужина родители сообщили мне, что поговорили с учительницей, и признали, что мое понимание отношений было верным. Затем они высказали свое мнение о дальнейшей траектории развития моей личной жизни. Родители не были против моих отношений с мальчиками, но только в том виде, в котором они происходили сейчас. С настоящими отношениями (что бы это ни значило) мне нужно было подождать хотя бы до старшей школы, и тогда уже мы могли бы поговорить о них. Возможно, родители сказали что-то еще, но я была полностью погружена в свои мысли: «Поговорить в старшей школе? Они что, думают, что я снова подниму эту тему после всего, что произошло вчера вечером?»

Родители часто удивляются, когда их дочь, которая учится в пятом или шестом классе, рассказывает о первых отношениях. Но более чем 20 лет исследований подтверждают, что именно в этом возрасте болтовня о том, кто кому нравится, начинает преобладать за кухонным столом. Такие разговоры в раннем возрасте обычно предполагают, что девочки сплетничают с подругами вместо того, чтобы общаться с мальчиками, героями своих сплетен. Психологи Дженнифер Конноли и Адель Голдберг из Йоркского университета с иронией отмечают, что первая влюбленность меняет способы общения девочек с другими девочками задолго до того, как начнет менять способы их общения с мальчиками.

Когда подростки начинают общаться, их романтические отношения обычно завязываются после того, как мальчик спрашивает: «Давай погуляем?» или «Хочешь встречаться со мной?» – и девочка соглашается. Практически всегда эти вопросы задает мальчик, и обычно он делает это после того, как узнает через налаженные дипломатические каналы, что девочка его не отвергнет. Предложение с большей вероятностью будет сделано письменным образом, и как только подростки решают встречаться, они начинают переписываться, сидеть за одной партой на уроках и проводить время вместе в своем расширенном племени.

Теперь я знаю, что мои родители не понимали, почему я начала встречаться, особенно после того как узнали, насколько несерьезными были отношения. Их растерянность усиливал тот факт, что моя комната по-прежнему была завалена детскими игрушками. Когда я ночевала у подруг, мы вместе плели фенечки в честь нашей дружбы. По мнению родителей, мой интерес к мальчикам был абсолютно ранним: мысль о том, что я встречалась с мальчиками, была равнозначна идее отправить меня в университет в возрасте одиннадцати лет. Но с моей точки зрения (и точки зрения большинства подростков), романтика была долгожданной.

Хотя немногие из нас помнят этот момент развития, многие дети в возрасте 3–4 лет осознают, что романтические отношения предполагают особую связь и что в их жизни романтика пока что отсутствует. До этого времени дети считают себя центром всех своих важных отношений. Каждый ребенок связан с мамой и папой, затем примерно в возрасте четырех лет он понимает, что его родители состоят в особых отношениях, к которым он не имеет никакого отношения. Чтобы понять эмоциональное воздействие этой важной новости, представьте, что вы семиклассница и только что узнали, что ваша лучшая школьная подруга и ваш лучший друг из летнего лагеря встречаются на выходных, но вас не зовут. Ой!

Дошкольники часто реагируют на эту новость попытками влезть в отношения родителей. Маленькая девочка может удивиться и даже обидеться, если останется в субботу вечером с няней. Она захочет пойти на свидание своих родителей (или даже лучше – вместо одного из родителей). Некоторые девочки просят подарить им собаку, чтобы вступить в свои уникальные отношения и избавиться от чувства третьего лишнего. К удивлению многих родителей, у дошкольников часто возникают миниатюрные романтические чувства. Воспитатели из детского сада расскажут вам, как часто их заставляют проводить свадьбы понарошку во время детских игр.

Со временем маленькие девочки признают свое место в семье и примиряются с двумя фактами. Первый: быть чьей-то девушкой или супругой во многом несет в себе больший смысл, чем быть чьей-то подругой. Второй: они должны подождать несколько лет, чтобы насладиться особым чувством романтических отношений. В то время как я и мои подруги-шестиклассницы наконец-то вступали в мир романтики, о чем так долго мечтали, мои родители думали, что я тороплюсь оказаться на опасной территории взрослых. Они представляли ужасающую картину: как глуповатый одиннадцатилетний мальчик спрашивает у меня, не хочу ли я прийти к нему домой и выпить с ним. Я же просто пыталась объяснить родителям, что мое отложенное желание наконец-то сбылось и что в моей жизни появился особый человек. Сложные эмоциональные ситуации и физическая сексуальность, которую взрослые связывают с романтикой, не имели ничего общего с моими «отношениями» с Майком. Как и многие пяти- и шестиклассницы, я просто радовалась тому, что наконец-то нашла себе пару.

Если ваша дочь еще не говорила о том, что она или ее ровесники вступили в романтические отношения, подготовьтесь к тому, что этот день может наступить раньше, чем вы ожидаете. Если девочка говорит, что ее одноклассники встречаются, гуляют или разговаривают друг с другом (в общем, занимаются тем, что покажет, что они не «просто друзья»), не впадайте в ярость и не перекрывайте их коммуникацию, как сделали мои родители. Успокойтесь и представьте, что вы антрополог, изучающий романтические ритуалы иностранной культуры. Вам выпала лучшая возможность провести свое исследование: девочка сама рассказывает о романтических практиках своего племени. Уделяйте максимальное внимание подсказкам дочери – и со временем вы сможете воспользоваться ими. Задавайте нейтральные искренние вопросы о значении и типичном ходе развития их отношений, о том, что делают и не делают пары, о том, какую физическую активность предполагают отношения. Если бы мои родители расспросили меня о том, что я на самом деле имела в виду под словом «встречаться», они бы отреагировали по-другому, а я бы избежала довольно тошнотворных воспоминаний о том ужине.

В ходе своего исследования ищите возможности поговорить о романтических отношениях вашей дочери с точки зрения, которую мы, взрослые, используем редко: чего она хочет? Гораздо проще сделать это, когда девочка только вступает в мир романтики, когда ставки так низки и особенно когда у вас есть возможность поговорить о девочках в целом, а не конкретно о вашем ребенке. Спокойным голосом спросите: «Как девочка даст мальчику понять, что она не против встречаться с ним?», или «Что, если девочка не хочет встречаться с этим мальчиком?», или «Что, если девочка хочет делать одно, а ее друзья или мальчик – другое?» Возможно, в ответ ваша дочь пожмет плечами или закатит глаза, но ответы не так важны. Главное – то, что вы предоставляете ей возможность поразмышлять над этими вопросами.

Союз, заключенный на совещании по маркетингу

Некоторые девочки утопают в романтических мыслях и чувствах, но еще не готовы к настоящим отношениям и их эмоциональным и физическим последствиям. Другие влюбляются в одноклассников, которые не подозревают об их существовании. Третьи недовольны доступными вариантами или ждут от знакомых мальчиков больше тепла и доброты, чем те могут предложить. Это не означает, что мальчики-подростки как группа непривлекательны. Но многие девочки осознают, что их одноклассники не оказывают им внимания, интересуются лишь некоторыми ровесницами или ведут себя словно дети, а значит, недостойны отношений. В целом для девочки-подростка, которая знает, чего хочет, существует масса причин сомневаться или разочароваться в романтике. Однако в какой-то момент в ее жизни появляется юная звезда мужского пола.

Родителей могут удивлять глубокие чувства их дочери к молодым кино- и поп-звездам. Девочки зачастую чувствуют глубокую связь со своими кумирами и посвящают массу времени, энергии и даже денег, следуя за ними по пятам. Девочка может почувствовать, что этот музыкант или актер – ее настоящая, пусть и недостижимая вторая половинка. Но эти романтические отношения не являются союзом, заключенным на небесах, – этот союз был заключен на совещании по маркетингу. Руководители музыкальной, теле- и киноиндустрии всегда знали, чего хотят разочарованные в романтике и пока что не готовые к взрослым сексуальным отношениям девочки-подростки. В награду за понимание их романтических желаний они получают миллиарды долларов.

Имя звезды или название группы меняется из года в год, но продукт остается тем же. Молодые звезды всегда привлекательны с объективной точки зрения, но лишены признаков мужественности, которые могут пугать некоторых девочек. Продюсеры тратят на удаление волос на груди звезд столько же времени, сколько и на их прическу. Фактически многие молодые артисты похожи на симпатичных девочек.

Когда молодые звезды объединяются в стайки, мужские музыкальные группы неизбежно имеют похожий состав: не очень опасный плохой парень, парень с особой (но не слишком) этнической принадлежностью, веселый парень, всеобщий любимец и настоящий романтик. Такой «разнообразный» состав позволяет девочкам почувствовать, что они имеют возможность выбрать объекта своих грез и могут позволить подругам любить ту же группу. При этом им не придется делиться кумиром. Тщательно разработанный визуальный ряд закладывает основу для реального продукта – текстов песен. Послушайте любую песню любой группы молодых музыкантов – и вы поразитесь (и ужаснетесь), насколько хорошо продюсеры среднего возраста знают, что так хотят услышать девочки-подростки: ты прекрасна, ты особенная, у меня подкашиваются колени, когда ты рядом, мне повезло встретить тебя, я мечтаю, чтобы ты стала моей девушкой, а если ты станешь ею, я бы хотел просто держать тебя за руку и, возможно, поцеловать.

Не все подростки попадаются на этот крючок, но такая маркетинговая стратегия находит отклик в сердцах многих девочек, так или иначе желающих романтики. Привлекательный музыкант или актер дарит девочке интенсивную, приличную и контролируемую личную жизнь, которая сохраняется до тех пор, пока она не почувствует готовность к настоящим романтическим чувствам к знакомым мальчикам. Некоторые девочки переходят от поп-звезд к местным парням в середине подросткового периода. Другие не торопятся обменять тщательно продуманную, слезливую и прозрачную связь со звездой на растерянные сигналы от парней из их круга.

Если ваша дочь направляет всю свою романтическую энергию на чувства к звезде с тщательно продуманным образом, считайте, что вам повезло. Возможно, вам покажется странным, что ваша рассудительная девочка строит безумные планы по приобретению билетов и поездке за несколько сотен километров на концерт. Тем не менее радуйтесь тому, что ее «романтика» не кончится болезненным расставанием или незапланированной беременностью. Четко обозначьте, что вы разрешаете и чего не разрешаете (например, украшать комнату постерами и так далее), зная, что ваша дочь находится под влиянием мощного маркетингового механизма и что она вскоре перерастет его влияние. Наступит день, когда она с готовностью перейдет к романтическим отношениям со знакомым мальчиком – приберегите свое беспокойство для этого времени.

Расширить поле зрения

По мере продвижения по этой линии развития девочки подвергаются шквалу сообщений о том, как должны выглядеть их романтические и сексуальные отношения.

Как правило, эти сообщения исходят из источников, которых абсолютно не волнуют желания девочек. Как ни странно, медиамашины, стоящие за молодыми музыкантами и актерами, входят в число немногих, кто выступает в поддержку желаний подростков. Остальные говорят девочкам, что они должны хотеть, как они должны выглядеть и как их воспринимают другие. К этим источникам относятся средства массовой информации, модная индустрия и порой бестактные окружающие («Ого, она такая симпатичная – тебе придется запереть ее!»). Давайте рассмотрим эти источники сообщений и узнаем, как любящим родителям смягчить их влияние на своих дочерей.

Лучшие психологи в моей отрасли изучают романтическую и сексуальную жизнь девочек – и все сходятся в одном: они могут легко упустить из виду свои интересы из-за безумных условий, которые диктует наша культура. Через журналы, песни, видео и онлайн-контент популярные медиа сообщают девочкам, что они должны быть сексуальными, но не распутными; что быть скромными плохо, как и иметь сексуальные желания; что романтические или сексуальные связи с мальчиками делают девочку крутой, но из-за этого люди могут обвинить ее в требовательности, энергичности, тупости или во всем вышеперечисленном. Девочки так поражаются искривленным изображениям женской сексуальности, что даже не могут поразмышлять о том, чего они хотят для себя.

Нет ничего хорошего в том, что наша культура диктует девочкам неоднозначные условия. Хуже всего то, что эти сообщения, особенно те, которые делают упор на сексуальную объективацию девочек, влияют на их мысли и действия, а также на психологическое и физическое здоровье. Исследование показывает: чем больше сексистского и сексуализированного контента «потребляют» девочки, тем с большей вероятностью они выработают стереотипы о гендерных ролях, например поверят, что женщины обольщают мужчин с помощью манипуляций. В отличие от девочек, которые подвергают сомнению идею шовинизма, их ровесницы, соглашающиеся с сексистскими сообщениями, с меньшей вероятностью примут необходимые меры для предотвращения беременности или лечения заболеваний, передаваемых половым путем. Они, скорее всего, приобретут нарушение пищевого поведения, пострадают от низкой самооценки, впадут в депрессию.

Исследователи смогли доказать, что объективация женщин может лишить девочек здравого смысла. Команда психологов из Мичиганского университета попросила студентов принять участие якобы в исследовании эмоций и потребительского поведения. Когда участники исследования прибыли в лабораторию, их направили в индивидуальные примерочные с большими зеркалами. В некоторых примерочных были купальные костюмы (слитные купальники для девушек и плавки для мужчин), в остальных – свитеры самых разных размеров. После того как участники эксперимента надели одежду, их попросили подождать в примерочной еще 15 минут, прежде чем заполнить анкету о том, хотят ли они купить эту вещь. Пока студенты ждали, исследователи, желающие рационально воспользоваться временем, попросили их принять участие в «исследовании Министерства образования» и пройти математический тест.

Как вы уже догадались, никакого исследования Министерства образования не было. Психологи хотели узнать, повлияет ли сдача математического теста в купальнике на оценки девушек. Результаты подтвердили ожидания ученых: девушки в купальниках получили более низкие оценки за тест, чем девушки в свитерах. Интересным кажется то, что одежда мужчин не повлияла на их результаты. Команда психологов успешно продемонстрировала, что, когда молодые женщины оказываются в ситуациях, в которых они стесняются своих тел, они теряют концентрацию и интеллектуальные способности. Если студентам трудно сосредоточиться, когда они остаются одни в комнате с зеркалом, можно только представить, насколько отвлекаются девочки, на которых ежедневно обрушивается тонна предложений сравнить себя с нереалистичными идеалами красоты.

На тему влияния на девочек сексуализированных СМИ написано множество потрясающих книг. Авторы призывают родителей и близких людей поговорить с подростками о том, как наша культура видит и представляет девочек и женщин. Когда вы поднимете эту тему в разговоре с дочерью, помогите ей понять, что СМИ часто не учитывают желания девочек. Предложите ей относиться критично, если не скептично, к сексистскому контенту.

Например, в подходящий момент вы можете прокомментировать непристойный рекламный ролик: «Ради чего такой наряд? Как ты думаешь, девочка действительно хочет это носить или другие люди хотят, чтобы она это носила?» Слушая музыку, вы можете вмешаться: «Девушка поет о том, чего хочет парень, но хочет ли этого она?» Если вы хотите воспитать в дочери разумную долю цинизма, воспользуйтесь ее растущим желанием противостоять авторитету взрослых. Скажите, что взрослые обычно выигрывают от сексуализированных образов девушек и молодых женщин. Спокойно скажите: «Кто-то набивает карманы деньгами, посадив красивую девочку в бикини на крышу автомобиля. И поверь мне, этот кто-то – не эта девочка».

Если у вас появилась возможность подробно обсудить последствия использования сексуализированного женского образа для продажи чего-либо, воспользуйтесь ею. Но ваша дочь не обязана выслушивать домашний мастер-класс по медиаграмотности, чтобы понять вашу точку зрения. Один из моих любимых примеров на эту тему предлагает писательница Мэрибет Хикс, которая просит своих детей отказаться от сексуализированного контента со словами: «Люди зарабатывают на этой девочке, и мне неудобно смотреть этот ролик, потому что я чувствую, будто мы ее эксплуатируем».

Сообщения о романтике и сексуальности искажаются из-за открытого доступа к порнографии в Интернете. Возможно, не все взрослые хотят это признать, но, по мнению многих подростков, порнография теперь влияет на то, что многие подростки считают «нормальным» ухаживанием и сексуальным поведением. Подростки всегда интересовались эротикой или подвергались ее влиянию, хотя, по статистике, мальчики смотрят порнографический контент чаще, чем девочки. Но современным отличием является широкая доступность неоднозначного сексуального материала. Действительно неоднозначного.

Однажды я готовилась к выступлению в местной школе на тему подростковой сексуальности, и незадолго до выступления моя подруга, чей сын учится в этой же школе, прислала мне ссылку с короткой припиской: «Я думаю, это поможет понять, что сегодня смотрят девятиклассники». Ссылка вела на порносайт, но я была абсолютно не готова к увиденному. Если вы еще не знакомы с тем, что находится в открытом доступе, позвольте мне сообщить, что эти материалы гораздо более жесткие и странные, чем то, что вы могли представить. Если вы подумали о художественной эротике, вы на неверном пути. Как и многие психологи, я знакома с самыми разнообразными видами человеческой сексуальности. Более того, я считаю себя довольно продвинутой, поскольку провожу много времени с подростками. Но то, что я увидела в тот день, было настолько примитивным и шокирующим, что я представила, как раздаю 13- и 14-летним мальчикам журналы Playboy со словами: «Вот! Это для вас! Просто пообещайте ради себя и всех девочек, с которыми вы когда-либо познакомитесь, что вы никогда не будете смотреть порно в Интернете».

Но они смотрят, и то, что они смотрят, влияет на их сексуальное поведение. Исследование показывает, что в возрасте четырнадцати лет 2/3 мальчиков и более 1/3 девочек смотрели порнографический материал в течение прошедшего года (исследования не всегда учитывают использование Интернета на мобильных устройствах, так что эти цифры занижены). То же исследование показывает, что подростки, которые часто смотрят порнографию, особенно мальчики, возбуждаются, фантазируют и стремятся повторить увиденные порнографические действия. Другими словами, подростки могут считать порнографический секс нормальным и затем пытаться воспроизвести увиденное. Фактически для мальчиков и девочек просмотр порнографии до четырнадцати лет повышает вероятность традиционного или орального секса в возрасте до шестнадцати лет.

Даже если ваша дочь не задумывается о порнографии, в седьмом классе вокруг нее появятся мальчики, которые это смотрят (как я уже говорила, события на этой линии развития меняются очень быстро). Я постоянно слышу от девочек, что мальчики теперь просят о сексуальных услугах или откровенных фотографиях. Мы уже знаем, что цифровые технологии позволяют подросткам поддаваться импульсам и отправлять то, чего не следует. Но большинство взрослых не знают, какому давлению могут подвергаться девочки ради секстинга.

Обычно девочек письменно просят прислать откровенные фотографии, и этим занимается группа мальчиков из одной школы. Зачастую такие просьбы появляются в седьмом классе, достигают пика в восьмом и угасают в девятом. Кажется, что такие мальчики считают ерундой свои просьбы прислать откровенные снимки, заняться оральным или традиционным сексом. Если девочка отказывается, ее обычно просят снова; если она продолжает отказываться, ее называют «скучной», или «монашкой», или еще более обидными словами. Возможно, вы сейчас сидите с отвисшей челюстью, и я вас понимаю. Каждый раз, когда я слышу подобные истории от девочек, я думаю: «Как мы до этого дошли?»

Девочки, которые получают подобные сообщения, сталкиваются с огромным давлением и ужасной дилеммой.

Невыполнение просьбы мальчика приведет к критике и жестокому обращению и может подтолкнуть девочку к социально неприемлемым поступкам. Согласие выполнить просьбу сделает девочку популярной среди мальчиков ценой ее репутации, романтических и сексуальных желаний. Но для мальчиков это выглядит так: «Орел – я выиграл. Решка – я выиграл». Мальчики, которые пристают к девочкам, обычно входят в группу подростков, которые пытаются доказать друг другу свою мужественность. Когда девочка уступает в ответ на просьбу, мальчик сохраняет ее ответ и, возможно, даже фотографирует, чтобы поделиться с друзьями. Если девочка отказывается и мальчик настаивает вплоть до агрессии, у него есть доказательство своего «мачизма».

Если вы все еще со мной, а не подбираете женский монастырь для своей дочери, в котором запрещено использование гаджетов, я хочу сообщить, что существует множество способов поддержать девочку, если она столкнулась с подобным давлением. Для начала скажите ей: «Я слышала, что некоторые мальчики считают нормальным постоянно просить девочек прислать свои откровенные фотографии или согласиться на секс. Хотя это и так понятно, но я все же скажу: это абсолютно недопустимое поведение со стороны мальчика. Они не должны этого делать, и им не следует снова просить, если девочка уже отказала». Возможно, ваша дочь отмахнется от вас со словами: «О боже, конечно, я знаю, что это неправильно!» Но вы не потратили время зря. Цифровая агрессия и растущие ожидания стали нормой в определенных кругах. Девочки, которые испытывают дискомфорт, порой задаются вопросом, не выбиваются ли они на фоне остальных. Ваша дочь будет рада узнать, что не ведет себя глупо.

Внутренний голос

Одна девочка-девятиклассница поделилась со мной своей растерянностью. Она уже несколько недель встречалась с десятиклассником, и он начал уговаривать ее на ласки пальцами. Девочка не знала, что ей делать. Из наших прошлых сеансов я знала, что она хотела встречаться с этим мальчиком. Ей не хотелось показаться ханжой и потерять отношения и социальный статус, который они давали. Девочка рассказала мне о своей дилемме. Мальчик всегда излагал свою просьбу письменно, а не устно. Он не пытался проникнуть рукой к ней в белье, когда они были одни, но продолжал спрашивать в сообщениях, может ли он попробовать это. Чтобы показать, что «это ерунда», он написал, кто из его друзей уже делал это со своими девушками. Когда девочка закончила свой рассказ и поделилась своей неуверенностью, я напрямую спросила:

– Ты хочешь, чтобы он залез пальцами к тебе в трусы?

Она посмотрела на меня как на сумасшедшую и уверенно ответила:

– Нет!

В ответ я сказала:

– Я думаю, ты знаешь, чего хочешь. Тебе просто сложно сосредоточиться на этом.

В потоке сообщений о том, чего девочки должны хотеть и как им следует себя вести, мы надеемся, что они прислушаются к своему внутреннему голосу. Девочки должны управлять своей романтической и сексуальной жизнью и решить, что им нужно, а что нет. Как только они это сделают, то почувствуют, что могут донести свои желания до партнеров.

Некоторые девочки четко слышат свой внутренний голос. Я вспоминаю десятиклассницу, которая знала, что пока не готова целоваться со своим мальчиком, и обрадовалась поддержке мамы, которая сказала, что в ее нежелании нет ничего плохого. Другая старшеклассница занималась безопасным сексом с давним другом ради удовольствия. Большинство девочек не сразу осознают, чего они хотят, желания не всегда кажутся простыми. Когда речь заходит о романтике, в игру вступает различие, которое мы уже провели между мышлением, чувствами и действиями. Некоторые девочки любят думать о романтическом и сексуальном поведении, начиная от желания сидеть рядом с объектом своей любви до фантазий о сексе, но не хотят воплощать свои мысли в жизнь. Другие сначала экспериментируют и лишь потом задают вопросы – они определяют то, что им нравится, в ходе отношений или после секса.

Как родителям проделать сложную и по большей части скрытую работу по оказанию помощи своей дочери? Мы хотим, чтобы она услышала свой внутренний голос. Для этого вы должны выполнить три вещи: сообщить своей дочери о том, что у нее есть внутренний голос, поддержать ее в попытках задавать самой себе вопросы о том, чего она хочет, и убедиться, что она знает, как выразить свое нежелание.

Для реализации первой задачи (сообщить своей дочери о том, что у нее есть внутренний голос) вы должны дать ей понять важную вещь: вы хотите, чтобы она наслаждалась своей личной жизнью. Если ваша дочь захочет поговорить о своих отношениях – поговорите с ней. В противном случае выбирайте подходящий момент, говорите коротко и пользуйтесь случайными возможностями. После просмотра фильма со спорной идеей о роли девочек в отношениях, скажите: «Посмотрев этот фильм, кажется, что все решают парни. Надеюсь, ты знаешь, что хочешь получить от своих будущих отношений. Ты должна поделиться своими желаниями со своим будущим молодым человеком». Если ваша дочь сообщила, что ее одноклассница занимается оральным сексом с мальчиком, скажите без осуждения: «Надеюсь, ей это нравится». Возможно, после таких слов ваша дочь выбежит из комнаты, но не нужно бояться говорить это. Нашу культуру не интересует внутренний голос девочек, поэтому кто-то должен научить их прислушиваться к своим желаниям.

Вторая задача (помогите дочери понять, чего она хочет) предполагает, что вы учите свою дочь проявлять твердость. Мы хотим, чтобы девочки могли постоять за себя и уважали права друзей и партнеров в личной и сексуальной жизни. Если ваша дочь призналась, что влюбилась в своего старого друга, спросите, хочет ли она сказать ему об этом. В такой ситуации я часто предлагаю девочкам сказать что-то вроде: «Если бы ты хотел стать больше, чем просто другом, я не против. Если ты этого не хочешь, я рада, что в моей жизни есть такой друг, как ты».

Сомневаюсь, что хотя бы одна девочка это скажет, но я всегда буду советовать так поступить, потому что хочу, чтобы они знали, что могут просить то, чего хотят. Если ваша дочь не делится с вами своими желаниями, но рассказывает о подруге, которая хочет поцеловать своего парня, но ждет от него первого шага, спросите, что мешает подруге признаться в своем желании.

Когда речь заходит о вашей третьей задаче (убедиться, что ваша дочь знает, как выразить свое нежелание), поделитесь своей точкой зрения. Попробуйте сказать: «Я думаю, ты сама знаешь это, но все равно скажу. Если кто-то попросит тебя делать то, чего ты не хочешь делать, например держаться за руки или заняться сексом, ты всегда имеешь право сказать: “Я не хочу”. Достаточно произнести это один раз, и ты не должна чувствовать себя виноватой за свои слова».

Поддерживая романтическую жизнь своей дочери, вы, возможно, захотите, чтобы она ввела правила романтического или физического взаимодействия со своими партнерами. В теории этот совет звучит неплохо, но не стоит ожидать от девочек его воплощения. Мало кто из них скажет: «Итак, мой план таков. Тебе можно под блузку, под лифчик и никуда южнее. Ну всё, поехали!» Желание девочки существенно зависит от момента и ситуации. Порой она поймет, чего ей не хочется делать, лишь путем эксперимента. Попробуйте сказать: «Ты сама определишь, что тебе нужно. Просто знай, что ты не должна делать что-то просто потому, что однажды уже сделала это. Каждый твой молодой человек будет уважать твою точку зрения».

Когда взрослые говорят с девочками о значении согласия в отношениях, они имеют в виду ее право дать отпор агрессивно настроенному мальчику. Но многие девочки вынуждают своих партнеров делать то, чего они не хотят, поэтому мы должны поговорить с ними и об этом. Я часто выступаю на тему принятия решений в романтических отношениях перед ученицами школы «Лорел» и других школ. Когда я заявляю о необходимости знать свои желания и уважать желания партнеров, я обычно говорю: «Вы должны знать, чего хотите, и уделять внимание желаниям своего партнера. Если вы не достигли согласия, решение для обоих принимает тот, кто хочет меньшего. Никакого давления, никаких вопросов».

Девочкам порой нужно напоминать о необходимости быть мягкими при отказе от романтических отношений. Мальчики, как и девочки, ранимы и нерешительны, когда вступают в романтический мир, но в нашей культуре, в которой главенствуют «реальные мужики», у них гораздо меньше возможностей показать это. Девочки могут попасться на крючок дерзости мальчиков и забыть, что их приглашает на свидание обычный человек с хрупкими чувствами. Одна знакомая мне девочка-подросток запаниковала, когда во время телефонного звонка парень пригласил ее на свидание. Она удивила саму себя и, несомненно, обидела мальчика, просто положив трубку в ответ. Ваша дочь может отказывать своим поклонникам, но вы должны научить ее делать это вежливо. Например, предложите ей сказать (или, что более вероятно, написать): «Я действительно ценю твое предложение, но не готова отказаться от нашей дружбы прямо сейчас».

Девочек, которые прислушиваются к своему внутреннему голосу, ждет самая счастливая личная жизнь из всех возможных. Если они встречаются, то с теми, кто им нравится и относится к ним с уважением, поэтому у них с большей вероятностью будет хороший сексуальный опыт. Девочка, которая прислушивается к своему внутреннему голосу, создаст уверенные длительные отношения, которые сегодня так редки среди подростков. Либо она будет наслаждаться краткосрочными отношениями, которые ее устраивают. В любом случае она удачно начнет свою романтическую жизнь.

Встречаться ради популярности

Романтические отношения с мальчиками, как эмоциональные, так и физические, меняют социальный статус девочки. Даже мимолетный флирт привлекает большой интерес и публично подтверждает привлекательность девочки и успешное прощание с детством. Вам необязательно беспокоиться, если ваша дочь приобретает социальное признание в качестве побочного эффекта вступления в мир романтики. Но когда изменение социального статуса выступает главным преимуществом романтической жизни девочки, она может оказаться в сложной ситуации.

Несколько лет назад я общалась с Бет, умной девочкой с большими карими глазами и милой улыбкой. На тот момент она училась в десятом классе и обратилась ко мне из-за проблем с повышенной тревогой и бессонницей. Она поделилась со мной беспокойством из-за школы, друзей, будущего, и через несколько месяцев нашей совместной работы ее бессонница исчезла. Но затем у нас появилась новая тема для обсуждений: отношения с Кевином, спасателем из местного бассейна, с которым девочка познакомилась летом перед началом одиннадцатого класса.

По словам Бет, Кевин был высокомерным симпатичным парнем и входил в число самых популярных старшеклассников. Бет была рада возможности встречаться с ним и общаться (пусть и поверхностно) с его друзьями, которые много пили, курили траву и обладали высоким социальным статусом.

Наступила осень, и Бетти была не рада своим отношениям. Хотя подростки нечасто обсуждают свою сексуальную жизнь с психологом, мы с Бет хорошо знали друг друга, поэтому она призналась мне:

– Мне не нравятся наши отношения с Кевином. Этим летом он звал меня поздно ночью к нему на вечеринку, а затем просил отвезти домой, потому что был слишком обкурен, чтобы вести автомобиль. Затем по пути домой мы останавливались, и я делала ему минет. Я не против этого, но мне бы хотелось, чтобы мы больше проводили времени вместе, когда он не обкурен. Или чтобы он был заинтересован в том, чего хочу я. Или если бы он не просил меня отвозить его домой после комендантского часа. Несколько недель назад он начал уговаривать меня заняться сексом, потому что мы встречаемся несколько месяцев. Он говорит, что в старших классах этим занимаются все. Я не думаю, что он продолжит встречаться со мной, если я откажу ему. Многие девочки хотели бы переспать с ним. Мне бы хотелось покончить с этим… но все сложно. Я поговорила с несколькими одноклассницами о желании Кевина, и они знают, что я встречаюсь с ним по ночам и отвожу домой. На прошлой неделе мне прислали сообщение из группового чата, о котором я не должна была знать. Оказалось, что некоторые девочки, с которыми я была близка, за спиной называют меня подстилкой Кевина.

Сообщения об исчезновении двойных стандартов в отношении секса во многом преувеличены. Современные подростки перестали высмеивать женскую сексуальность (вспомните героинь Риццо и Сэнди из фильма «Бриолин»), но взрослые до сих пор не одобряют длинных списков половых партнеров девочек. Исследование показывает, что одноклассники по-прежнему считают «проститутками» тех девочек, которые проявляют сексуальную активность и меняют партнеров. Несмотря на попытки лингвистов уравнять правила игры и ввести понятия вроде «кобель», мальчики с многочисленными сексуальными партнершами по-прежнему выигрывают с точки зрения социального статуса.

К сожалению, связь Бет с Кевином и его популярными друзьями стоила ей репутации среди своих одноклассников. Девочки в ее классе знали, что в их отношениях присутствовал секс и Кевин диктовал условия. Одноклассницы взяли на себя обязательство следить за «распутным» поведением Бет. Я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, в которых социальный статус девочки одновременно растет и падает, когда она вступает в сексуальные отношения с одним или несколькими мальчиками. В то время как она зачастую оказывается в центре внимания (мальчики приглашают ее на вечеринки или все считают ее популярной), другие девочки ее презирают. Они могут завидовать ее новому социальному статусу и наказывать за это.

Если отбросить в сторону двойные стандарты в отношении секса, мы бы не пожелали своим дочерям оказаться в ситуации Бет. Девочка хотела отношений с Кевином, которые включали бы не только физическую связь, но из-за отсутствия социальной поддержки она не могла выразить свои желания или рассказать о том, чего ей не хочется делать. Исследования показывают, что девочки гораздо чаще, чем мальчики, соглашаются на оральный секс ради сохранения отношений или из-за давления. При этом девочки обычно удовлетворяют мальчиков, а не наоборот. Исследования также показывают, что девочки-подростки чаще, чем мальчики, чувствуют себя использованными после орального секса, хотя они говорили мне, что такой половой контакт позволяет стать популярными без необходимости заниматься вагинальным сексом. По результатам исследования именно с помощью орального секса девочки надеются избежать беременности и заболеваний, передающихся половым путем, и сохранить свою репутацию.

Когда необходимо обсудить с девочкой отношения ради популярности, благодаря которым романтическая или сексуальная активность меняет ее социальный статус, взрослые чувствуют себя наполовину пожарными, наполовину поджигателями. С одной стороны, мы не хотим укреплять сексистские двойные стандарты, убеждая девочек, а не мальчиков в необходимости беречь репутацию. С другой стороны, мы хотим уберечь своих дочерей от решений, которые сделают их зависимыми от неприятных отношений ради сохранения социального статуса, как произошло в случае с Бет. Поскольку многим взрослым сложно выразить свое мнение по этому вопросу, неудивительно, что мы зачастую не знаем, как помочь девочкам. Подростки могут иметь слишком упрощенное представление о ситуации. Порой они осуждают девочек, ставших сексуально активными, а порой такие отношения не вызывают ни у кого вопросов. Когда сексуальная активность меняет социальный статус подростка, в игру вступают очень сложные факторы. Лучшее, что мы можем сделать для своих дочерей, – попросить их обдумать эти факторы.

Мы уже знаем, что подростки учатся видеть взрослых насквозь. Хорошие новости: они также учатся разбираться во всем остальном. Они могут отказаться от точных характеристик, которые любили в детстве (например, «Девочки, которые встречаются со многими мальчиками, распутные»), и подумать, как абстрактные факторы, такие как давление общества или желание вступить в группу, меняют привычный взгляд на ситуацию. В этот момент можете вступить вы. Если ваша дочь критикует одноклассницу вроде Бет, скажите: «Я понимаю, что ты и твои друзья не одобряете ее отношения, но почему тогда ты не говоришь так о парнях?», или «Возможно, она знает, что о ней говорят. Если бы она хотела измениться, дали бы вы ей второй шанс?», или «Возможно, в ее отношениях все изменилось. Порой взрослые оказываются в ловушке нежелательных отношений. Возможно, то же самое произошло с такой умной девочкой, как Бет».

Как бы могли вмешаться родители Бет, если бы начали беспокоиться из-за ее отношений с Кевином? Они могли сказать: «Кажется, он хочет видеться с тобой лишь по выходным. Если это то, чего ты хочешь, тогда все в порядке. Если ты ждешь чего-то большего, возможно, тебе стоит поговорить с ним об этом», или «Ты перестала общаться со своими одноклассниками. Все в порядке?» Если тема показалась бы им слишком деликатной, чтобы говорить напрямую, они могли бы дождаться подходящего момента и сказать: «Порой девочки игнорируют свои желания, потому что полностью уделяют внимание желаниям других. В отношениях можно идти на жертвы до тех пор, пока то, что ты даешь, стоит того, что ты получаешь взамен».

Возможно, вы захотите поговорить с дочерью на глубокие политические и философские темы, например, образ женщин в нашей культуре и жертвы, которые можно и нельзя приносить во имя отношений. Не думайте, что всегда сможете найти ответы на вопросы. Этого и не должно быть. Одна мудрая мама троих детей-подростков сказала мне:

– Самые лучшие разговоры с моими детьми всегда начинались после того, как я говорила: «Ого, это действительно сложная ситуация. Я даже не знаю, что сказать. Что ты думаешь об этом?»

Нетрадиционная ориентация: унижение и реальность

Как минимум в седьмом классе подростки начинают обзывать друг друга «геями» и «лесбиянками». Эти слова расцениваются как серьезное оскорбление. Как правило, мальчики чаще издеваются над ровесниками, но девочки тоже порой используют эти слова. Гомофобия проявляется практически во всех сообществах и школах независимо от прогрессивности и толерантности родителей. Даже подростки, у которых есть родственники или друзья семьи с нетрадиционной ориентацией, порой обвиняют одноклассников в гомосексуальности. При этом они не задумываются о противоречивости своего поведения.

Есть несколько причин, по которым подростки считают слова «гей» и «лесбиянка» оскорблениями, и эти причины непростительны. Как мы знаем, подростки пытаются найти свое место в племени и порой приобретают статус, обвиняя других в принадлежности к другой группе. Каждый может обвинить человека в нетрадиционной ориентации, и это сразу же укрепляет статус обидчика. Подростки с большей вероятностью обвинят ровесника в нетрадиционной ориентации, если он хотя бы ненамного отходит от культурных стереотипов о мужественности и женственности. Узкое определение мужественного поведения, распространенное среди мальчиков, заставляет их упорно следить за поведением ровесников. Однако подросток может выставить практически любое поведение поводом для гомофобного оскорбления, начиная с того, как мальчик расстегивает рюкзак, и заканчивая тем, как девочка носит носки.

Подростки, которые не определились в своей сексуальной ориентации, порой обзывают других геями или лесбиянками. Психологи давно определили, что люди могут справиться со своими некомфортными чувствами, спроецировав их на другого человека: «Меня не привлекают мои одноклассницы, но мне кажется, что ей они нравятся». Этот процесс протекает за пределами нашего сознания и проявляется в ситуациях, когда нам хочется избавиться от неприятного чувства. Подростки, которые испытывают сексуальные чувства, находясь в компании ровесника своего пола, могут даже не признаваться себе в том, что им нравится этот человек. Они обвиняют других в нетрадиционной ориентации и через враждебное проецирование чувства на другого человека убеждают себя (и, возможно, одноклассников) в собственной гетеросексуальности. Исследование показывает, что люди, которые испытывают неуверенность в своем однополом влечении, с большей вероятностью проявят гомофобное поведение.

Девочки с нетрадиционной ориентацией зачастую скрывают свою сексуальную ориентацию или гендерную идентичность на протяжении подросткового периода (или дольше). Этот факт не вызывает удивления с учетом того, как часто подростки оскорбляют друг друга. Неуверенные в своей сексуальной идентичности молодые люди должны понять свои чувства и определить, чего они хотят. В отличие от своих гетеросексуальных ровесников, они не всегда могут открыто ответить на свои вопросы, особенно если живут в сообществах, где нетрадиционная ориентация может стать причиной социального бойкота или физической агрессии.

Решение девочки признаться родителям в своей нетрадиционной ориентации (совершить так называемый каминг-аут) зависит от многих факторов. Неудивительно, что по результатам исследований подростки с нетрадиционной ориентацией с большей вероятностью признаются родителям, которые обычно поддерживают их выбор, и с меньшей, если те доминировали в отношениях. Как ни парадоксально, некоторые исследования показывают, что подростки с более крепкими отношениями в семье не всегда хотят признаваться родителям. Они боятся разочаровать их или испортить отношения. Другими словами, дети с большей вероятностью признаются родителям в своей нетрадиционной ориентации, если выгоды от признания перевешивают издержки. То же исследование показывает, что ребята, у которых есть поддержка за пределами семьи, чувствуют, что у них больше возможностей принять потенциальные выгоды признания родителям.

Когда взрослые узнают об общем положении дел, перед ними возникают два главных вопроса. Первый связан с использованием подростками понятий «гей» и «лесбиянка» в качестве оскорблений. Второй – с возможностью того, что ваша дочь считает себя ЛГБТК. Мы рассмотрим каждый вопрос отдельно, но очевидно, что они взаимосвязаны. Поговорив с дочерью о том, что ни ей самой, ни ее ровесникам нельзя использовать гомофобные оскорбления, вы направите ей мощный сигнал. Если ваша дочь считает себя ЛГБТК, она будет рада услышать ваши слова, и, возможно, это поможет ей сделать каминг-аут.

Если вы узнали от своей дочери, что ее одноклассники обзывают друг друга геями или лесбиянками или у вас есть причина полагать, что она сама использует эти слова как оскорбления, вы, возможно, отнесетесь к этому поведению как к травле. В главе 2 вы узнали, что при травле человек регулярно подвергается жестоким действиям со стороны ровесников и не может защитить себя. Не совсем понятно, является ли травлей каждое использование слова «гей» или «лесбиянка» в качестве оскорбления. Мальчики-подростки часто используют в речи гомофобные понятия, даже не замечая этого. Тем не менее эти оскорбления можно назвать гомофобной агрессией, к проявлениям которой относятся жестокие преступления на почве ненависти. Взрослые должны объяснить это своим детям.

Что вы должны делать, если вам кажется, что ваша дочь относит себя к ЛГБТК-сообществу или если она призналась вам в этом? Подростки зачастую боятся последствий признания родителям в своей сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Если ваша дочь совершила каминг-аут или вы подозреваете, что она хочет открыться, сделайте все возможное, чтобы она поняла: вы поддерживаете и принимаете ее независимо от того, кого она любит или кем себя считает. Неудивительно, что по результатам исследований ЛГБТК-подростков принадлежность к притесняемой группе усиливает стресс подростка, который и без того сталкивается со стрессом по мере развития. В одном исследовании половина ЛГБТК-подростков боялась, что их сексуальная ориентация станет препятствием в жизни. Около 2/3 участников имели суицидальные мысли. Исследователи постоянно фиксируют повышенный уровень употребления алкоголя и наркотиков среди ЛГБТК-подростков. Подростки начинают употреблять запрещенные вещества, пытаясь справиться со стрессом из-за принадлежности к сексуальным меньшинствам. Исследование также показывает, что родительское принятие ослабляет стресс, снижает риск употребления наркотиков, помогает справиться с депрессией, суицидальными мыслями, а также повышает самооценку.

Безусловно, реакция на признание дочери в своей ЛГБТК-идентичности – очень деликатный момент в жизни родителей. Девочка, которая совершила каминг-аут, будет искать признаки непринятия в их поведении. Подростки часто делятся новостью сначала с друзьями, а родителям признаются (или дают им это понять) лишь после того, как разведали обстановку.

Однажды вечером ко мне на сеанс пришли Тед и Мелисса, родители Пейдж, десятиклассницы из местной школы. Тед записался ко мне на прием после того, как прочитал сообщения на телефоне дочери. Девочка открыто сообщила нескольким друзьям о том, что она лесбиянка. Усевшись на диване в моем кабинете, Тед и Мелисса поделились своим двойным удивлением: они не были в курсе сексуальной ориентации Пейдж и теперь не знали, что делать с ее желанием столь спокойно делиться новостью с одноклассниками.

– Не поймите нас неправильно, – сказал Тед, пожав плечами. – Мы не против ее решения… Я хочу сказать, это непростая новость, но мы всегда поддержим Пейдж.

Мелисса добавила:

– Нас раздражает тот факт, что она так легко рассказывает об этом всем. Ей всего пятнадцать, как она может быть так уверена? На мой взгляд, ее друзья отнеслись к ее словам спокойно, и это хорошо. Но мы не знаем, кому еще Пейдж сообщила о своей ориентации, и она не знает о том, что мы в курсе.

– Почему вы не скажете ей о том, что прочитали ее сообщения? – с любопытством спросила я.

– Она знает, что мы имеем право читать ее сообщения, – ответила Мелисса. – Обычно мы этого не делаем. Но Пейдж оставила телефон на столе, и новое сообщение пришло, когда Тед находился рядом. Затем он прочитал все сообщения в чате.

Тед вздохнул и сказал:

– Мы просто не знаем, что сказать. Нам хочется, чтобы она поняла, что мы на ее стороне, но, честно говоря, мы хотим понять, не изменит ли она свое решение со временем.

Мелисса кивнула и добавила:

– Прошлым летом она влюбилась в мальчика, живущего по соседству. Вот почему мы не знаем, что делать.

– Вы уже думали, что могли бы сказать Пейдж? – спросила я.

Мелисса нервным движением поправила седеющие волосы.

– Мы думали сказать ей, что увидели ее сообщения. Мы ее любим, и нам все равно, кто ей нравится. Мы просто хотим, чтобы у нее были хорошие отношения, – сказала она.

Тед кивнул, и Мелисса продолжила:

– Мы не знаем, стоит ли говорить, что ее чувства со временем могут измениться. Но что бы ни произошло, мы будем на ее стороне.

– Первая часть звучит неплохо, – ответила я, – но упоминание возможности изменить свое решение обесценивает ее выбор. Даже если чувства Пейдж изменятся, ее текущий интерес к девочкам по-прежнему останется частью ее развивающейся сексуальной идентичности. Что, если вы спросите у нее, какое слово вам лучше использовать для описания ее сексуальной ориентации?

Попросите ее держать вас в курсе, если она поймет, что для описания лучше подходит другое понятие.

Мелисса и Тед переглянулись. Затем Тед сказал:

– Мы подумаем над этим.

– Что насчет вашего беспокойства из-за детей, которым она уже призналась? – спросила я.

– Да, это сложный вопрос, – ответила Мелисса. – Мы не хотим показаться ханжами, но в будущем Пейдж вряд ли захочется кричать об этом на каждом углу. Мы не уверены, что она это понимает. И еще кое-что: ее лучшая подруга Моника часто приходит к нам, они закрываются в комнате Пейдж и проводят вместе много времени. Мы хотим понять, нужно ли поговорить с Пейдж об этом.

На секунду я задумалась и затем ответила:

– Подозреваю, что вас ждет долгая череда разговоров. Что, если вы начнете с того, что поддержите ее, но добавите, что такую поддержку окажет не каждый?

– Да, мы можем это сказать, – ответил Тед, – но что нам делать с Моникой?

– Я думаю, вы должны обсудить это с Пейдж. Как, по вашему мнению, она отреагирует на этот вопрос? – спросила я.

Мелисса тут же ответила:

– Она разозлится.

– Тогда вы можете сказать что-то вроде этого: «Мы должны поговорить с тобой кое о чем. Мы не хотим обидеть тебя. Насколько нам известно, вы с Моникой просто друзья, но нам бы не хотелось, чтобы ты приводила мальчика и закрывалась с ним в комнате. Поэтому мы не знаем, что делать, когда приходит Моника».

– Я знаю, что ответит Пейдж. Она скажет, что мы вмешиваемся в ее личную жизнь, если просим не закрывать дверь в комнату, когда к ней приходит Моника, – подключился Тед.

– Вполне справедливо, – ответила я. – И я сомневаюсь, что вы решите эту проблему в ближайшем будущем. Раз вы поддерживаете романтические предпочтения Пейдж, это не значит, что все правила должны исчезнуть. Попросите ее предложить решение, которое не нарушит ее личное пространство, но в то же время не позволит превратить ваш дом в место для уединений. Конечно, у нее будут платонические отношения с девочками в будущем, но вы по-прежнему вправе обсудить правила.

Я рассказала Теду и Мелиссе о ситуациях, в которых подростки действительно хотят, чтобы взрослые вели себя по-взрослому в отношении их личной жизни, даже если они жалуются на установленные правила. Девочки часто рассказывают мне, как их пугают родители, разрешающие ночевать у мальчиков. Одна из них призналась, что родители «словно скормили ее волкам», когда ушли на несколько часов из дома, зная, что она была в комнате со своим парнем. Подростки могут найти множество мест для уединения, и они это делают. Ваша дочь (и, скорее всего, вы тоже) будет рада, если вы не разрешите использовать свой дом для уединений независимо от ее сексуальной ориентации.

Наша встреча подошла к концу, и мы пришли к пониманию, что Теда и Мелиссу ждет немало бесед с Пейдж в последующие недели и, возможно, годы. Супруги решили вложить в свою речь несколько идей: они собираются поддержать Пейдж в том, чего она действительно хочет; их главная цель – чтобы у дочери были хорошие романтические отношения и чтобы она была защищена от гомофобии; они должны определить вместе с Пейдж правила ее романтической и социальной жизни, пока она живет с родителями.

Если ваша дочь призналась вам в своей нетрадиционной ориентации, ваша реакция будет зависеть от ваших чувств и знания дочери. Многие родители испытывают такие же чувства, как Мелисса и Тед. Они готовы принять решение дочери, но удивлены новостью и хотят задать немало вопросов. Некоторые родители могли годами размышлять о сексуальной ориентации или гендерной идентичности своей дочери, прежде чем она призналась в принадлежности к ЛГБТК-сообществу. Такие родители могут испытать облегчение, что дочь призналась им и что ей больше не нужно хранить свой секрет.

А другие родители чувствуют, что не смогут принять нетрадиционную сексуальную ориентацию дочери. Поскольку девочки зачастую знают нас так же хорошо, как и мы сами (если не лучше), родители, не готовые поддержать ЛГБТК-идентичность своей дочери, могут не догадываться об этом, пока она подросток. Если они захотят сохранить отношения с ней, им может понадобиться поддержка, чтобы как-то примирить свои взгляды и выбор девочки.

Девочки могут сомневаться в своей сексуальной ориентации, гендерной идентичности или в том и другом. Гендерная идентичность (то, кем себя чувствует человек – мужчиной или женщиной) не зависит от сексуальной ориентации (то, какого пола люди нравятся), хотя зачастую эти понятия ошибочно приравниваются. Другими словами, девочке с мужским самосознанием могут нравиться только мальчики, только девочки или и те и другие. Разграничение сексуальной ориентации и гендерной идентичности позволит уделить внимание тому, что лежит в основе всех гендерных вопросов: идентичности.

Современной культуре присущи более гибкие проявления гендерной идентичности, а не только строгое деление на женщин и мужчин, с которым выросли многие из нас. Теперь мужчины-спортсмены собирают длинные локоны под повязки, которые до недавнего времени считались женским аксессуаром. Девочки всегда наслаждались большей свободой в своем гендерном выражении, чем мальчики («пацанки» – крутые, «трусихи» нет). Но, возможно, вы заметили, что девушка-бармен из кафе напротив находит новые способы расширить границы гендерного выражения. Тем не менее девочки по-прежнему подвергаются влиянию «розово-принцессных» моделей женственности. Эти тренды меняются, но недостаточно быстро для большинства девочек и слишком медленно для тех из них, кто оказался на мужской стороне гендерной идентичности.

Какой бы гендер ни выбрала ваша дочь, вы должны помнить, что дело не в ее и не в вашей идентичности. Разумеется, было бы гораздо проще, если бы нетрадиционная идентичность девочки выражалась в форме ее желания стать футболистом, а не мальчиком. Представьте себя в роли прагматичного адвоката. С какими барьерами она столкнется? Как она преодолеет их? В какой поддержке она нуждается? Кто будет против нее? Размышления об этом не избавляют от возможности возникновения жаркого спора на тему, должна ли она надеть костюм на выпускной двоюродного брата. Должны ли вы выполнить просьбу вашей дочери и обращаться к ней новым именем или использовать местоимения мужского рода либо гендерно нейтральные местоимения? (Я привыкла использовать местоимения женского рода. Возможно, ваша дочь предпочтет что-то другое.)

Современная массовая культура одобряет весь диапазон сексуальных ориентаций и гендерной идентичности. Тем не менее нетрадиционная ориентация усиливает стресс в жизни подростков и их родителей, которые пытаются поддержать своих детей. Помочь девочкам погрузиться в мир романтики нелегко, но ситуация усложняется, если подросток вступает в него как член сексуального меньшинства или человек с нетрадиционной гендерной идентичностью.

Погружение в мир романтики: когда нужно беспокоиться

Давайте начнем с распространенного сценария, который не является поводом для беспокойств: девочка не стремится войти в мир романтики. Многие девочки не предпринимают попыток найти свою любовь в подростковые годы. Если ваша дочь не проявляет интереса к романтике, не сплетничает о мальчиках и не пытается одеться так, чтобы привлечь их внимание, смиритесь с этим. Если она не против отложить романтику до взросления, вам тоже не стоит беспокоиться. Даже если она не пытается вступить в любовные отношения, она все равно определит то, чего хочет для себя. Что касается первого секса, исследования постоянно доказывают, что девочки, которые отложили половые отношения до конца подросткового периода, относятся к этому опыту позитивнее, чем девочки, которые вступили в половую жизнь в его начале.

Иногда подростки придают огромное значение романтике, и девочки, которые не хотят вступать в отношения, могут почувствовать себя изгоями или даже хуже – начать беспокоиться, что с ними что-то не так. При необходимости скажите своей дочери, что налаженная личная жизнь во взрослом возрасте не зависит от наличия личной жизни в подростковые годы. Поддержите ее и предложите направить время и энергию на свои любимые занятия. Девочка, у которой помимо романтической активности есть множество других источников укрепления самооценки, начнет здоровую личную жизнь в подходящий момент. При этом нужно беспокоиться, если самооценка девочки полностью зависит от ее романтических отношений.

Озеро с притоками

Самооценка людей зависит от того, что они делают хорошо. Достижения являются самым надежным источником укрепления самооценки. Когда я думаю о девочках и самооценке, то представляю озеро, которое питают многочисленные притоки. У каждой девочки есть свои притоки: ее успешная работа в роли прилежной ученицы, старательной спортсменки, надежной подруги, волонтера в приюте для животных, многообещающего изобретателя, потрясающей старшей сестры или хорошего сотрудника (это далеко не весь список). Подростки довольно ранимы и могут легко потерять чувство собственного достоинства, поэтому будет лучше, если они найдут несколько источников хороших ощущений. Расстроившись из-за плохой отметки, девочка восстановит самооценку в тот же день, получив зарплату за свою работу, например, в супермаркете. Девочке, которую исключили из баскетбольной команды, станет легче после того, как она проведет субботу с детьми из начальной школы.

Мы должны беспокоиться о подростках, чья способность привлекать романтическое или сексуальное внимание является единственным притоком их озера. К сожалению, если у девочки нет источников укрепления самооценки, она может начать уделять мальчикам все свое внимание. Такие девочки полностью концентрируются на своем внешнем виде, ставят романтические отношения выше дружбы, плохо относятся к мальчикам, рассчитывая таким образом привлечь к себе внимание. Они могут полностью игнорировать свой внутренний голос, потому что стремятся дать парням то, что они хотят.

Мы не стремимся воспитывать женщин, которые связывают свою самооценку с романтической или сексуальной привлекательностью. На мой взгляд, худшие решения девочек в краткосрочном плане принимались в результате отчаянных попыток оставаться в центре романтической жизни. На протяжении многих лет я работала с девочками, которым приходилось ходить ночью по небезопасным районам из-за того, что их не могли подвезти на вечеринки, которые устраивали популярные мальчики. Я помогала справиться с ситуациями, когда девочки, оставаясь дома одни, приглашали едва знакомых парней. Я работала с подростками, которые из-за отчаянного желания удержать мужское внимание соглашались на секс, о чем позже сожалели.

Если ваша дочь поддерживает самооценку за счет своей привлекательности, помогите ей найти новые притоки. Если она недовольна оценками в школе, подсобите в решении проблем, связанных с учебой. Если у нее мало интересов помимо мальчиков, предложите или потребуйте заняться внешкольной работой: найти подработку, стать волонтером или и то и другое. Порой девочки переключаются на мальчиков, когда у них возникают проблемы с подругами. В таком случае обратитесь за советом к проверенным источникам и узнайте, как можно улучшить ее социальные связи. Чем больше будет у девочки различных дел, тем больше у нее появится способов укрепить свою самооценку и тем меньше возможностей искать мужское внимание.

Апрельско-июньская романтика

Если вы проводите время с учениками средних классов, то поймете, что девочки входят в пубертатный период в среднем на два года раньше, чем мальчики. Порой расхождения в развитии вызывают улыбку: шестиклассницы похожи на десятиклассниц и превосходят по росту своих одноклассников, которых можно легко спутать с четвероклассниками. Если бы мы ориентировались лишь на биологические показатели сексуальной зрелости, большинство семиклассниц находили бы пару среди учеников девятых-десятых классов. Но если ориентироваться на все мои знания о девочках, обычно их свидания с мальчиками, которые старше более чем на год, ни к чему хорошему не приводят.

Исследования показывают, что по сравнению с девочками, которые встречаются с одногодками, их ровесницы, находящиеся в отношениях с мальчиками на два и более года старше, начинают половую жизнь в раннем возрасте. И с большей вероятностью подхватят инфекцию, передающуюся половым путем. К тому же они реже используют презервативы или другие формы контрацепции. Отношения с мальчиками постарше повышают вероятность того, что девочка начнет принимать наркотики или впадет в депрессию. Эти выводы говорят о двух вещах. Во-первых, подростки постарше обычно совершают более рискованные вещи, чем ребята помладше, и риски распространяются на всех, кто находится в их компании. Во-вторых, будем откровенны: покажите мне десятиклассника, который ухаживает за семиклассницами, и я покажу вам мальчика, которого вы, скорее всего, не захотите видеть рядом со своей дочерью.

Правило «не старше чем на год» нельзя считать универсальным. Разумеется, некоторые старшеклассники с уважением относятся к своим девушкам, которые младше их на год. Но если ваша дочь встречается с парнем, который учится на два класса старше, или если она, ученица средних классов, проводит время со старшеклассником, вы должны задаться вопросом: «Действительно ли этот парень относится к ней как к равной?» Если вы подозреваете, что это не так, предпримите действия, которые я рекомендовала в отношении девочек, полагающихся на мальчиков ради сохранения своей самооценки. Как бы сильно вы того ни хотели, контролировать личную жизнь девочки практически невозможно, но вы можете загрузить ее другими занятиями. Они заполнят время и станут надежными источниками укрепления самооценки.

Конечно, чем больше разница в возрасте, тем больше оснований для беспокойств. С помощью разнообразных приложений для знакомств и онлайн-свиданий подростки могут легко познакомиться со взрослыми мужчинами, и эти знакомства не сулят ничего хорошего. Одна из моих пациенток, крайне импульсивная шестнадцатилетняя девочка, соврала насчет своего возраста в приложении, предназначенного для поиска сексуальных партнеров. В то время она вместе с семьей находилась на отдыхе. Девочка попросила свою двенадцатилетнюю сестру сохранить ее планы в тайне от родителей, чтобы она смогла встретиться с двадцатитрехлетним парнем. К счастью, младшая сестра рассказала обо всем родителям. Они проследили за дочерью и прервали «свидание» до того, как оно привело к катастрофическим последствиям, а также припугнули парня, что обратятся в полицию, если он еще раз напишет их дочери. Стоит ли говорить, что вы должны начать беспокоиться, если ваша дочь встречается или проводит время со взрослыми парнями. В таком случае скажите ей, что вы вмешиваетесь в ее жизнь с целью защитить ее, строго ограничьте ее доступ в Интернет, обратитесь к проверенному психологу и, возможно, в местные правоохранительные органы.

Поговорив о девочках, которые встречаются со взрослыми мужчинами, мы перейдем от их желаний к теме заботы о себе. Вы должны обсудить со своей дочерью наиболее эффективные способы. Давайте узнаем, о чем вам предстоит поговорить, когда она начнет самостоятельно заботиться о себе.