Сезон охоты на невест

17

И вот стояла я совершенно растерянная над кладкой, размышляла, что же со всем этим делать, где искать пернатую мамашу и надо ли дополнительно греть яйца, а если греть, то как бы не сварить в процессе, как вдруг снизу раздался грохот.

Я от неожиданности подпрыгнула. И яйца подпрыгнули! Несинхронно, но явно неслучайно. Еще и друг о друга постукались, типа «Ты слышал? Кто там шумит? Вы спать мешаете!» И, клянусь магией, они стукались и пищали!

Я бы, наверное, еще понаблюдала за этим непередаваемым зрелище подольше, но грохот снизу повторился.

— Сидите тихо! — скомандовала я, погрозив кладке пальцем.

Как будто будущие цыплята могли меня увидеть. Но, удивительное дело, яйца затихли, лишь немного покачивались, тревожно стукаясь друг о друга. Я поправила плед и полезла вниз, в принципе догадываясь, что я там могу увидеть.

Вариантов была масса. От простых — наседка отчаялась объяснить глупой человечке, что она ест, и пошла добывать провиант самостоятельно, до сложных — явились какие-нибудь любопытствующие соседи с неудобными вопросами. Еще был вариант противный — приперлась мачеха, и вариант приятный — явился герцог. Правда и том, и в другом случае я понятия бы не имела, что делать с этими гостями. Если мачеху еще можно отправить по общеизвестному адресу, то с герцогом вот такой номер бы явно не прокатил…

Короче, спускалась я на первый этаж в состоянии боевой готовности бытового мага. Это только звучит смешно, а на самом деле очень страшное дело! Особенно на кухне. Кухня-то на самом деле вообще место повышенной опасности, почему-то об этом мало кто задумывается.

Но все оказалось банально.

Точнее, не так чтобы банально, но лучше, чем мачеха или герцог.

Наседка действительно сбежала в поисках чего-нибудь пожевать. Поклевать. Только вот все мои гипотезы про питание пернатой соседки оказались бесконечно далекими от реальной жизни. Эта зараза залезла в мой холодильный ларец и стянула оттуда палку колбасы!

Кто бы мог подумать, что магическая птичка питается не зерном, не фруктами, а сыровяленным мясом.

— Ну обалдеть теперь, — пробормотала я, наблюдая, как аристелька остервенело и увлеченно клюет колбасу.

Мать еще не кормящая, но уже порядком замученная декретом наконец-то заметила меня. И не испугалась, нет. Даже виноватый вид не соизволила сделать. Нет, она сцапала лапами колбасу и дала деру! На самый высокий шкаф забилась, с превеликим трудом затащила туда колбасу, чуть не уронив мне на голову, и оттуда победоносно щелкнула клювом. Дескать «Моя колбаса, возврату и обмену не подлежит».

— Да я и не настаивала, — заметила я.

Сверху опять высокомерно щелкнули клювом. Не настаивала — вот и не настаивай.

Надо было, наверное, приниматься за шитье платья, но в дверь постучали. В парадную, между прочим, пекарскую дверь! А в парадную дверь ходят либо клиенты. Либо клиенты!

Мы с аристелью переглянулись. Птичка лапой задвинула поклеванную палку колбасы подальше и распушила перья, приобретя вид воинственный и готовясь отражать нападения непрошенных гостей сверху. Оставляя мне, соответственно, защиту от гостей снизу.

Я вздохнула и пошла открывать. Не мог этот вечер закончится без приключений ведь, да?