Шикарная женщина бьет тревогу

9

ЗИГГИ

«Уважаемая фрау, мои комплименты, Вы выбрали привлекательный стиль в Вашем объявлении.

Позвольте отбить два такта о себе: моя жизнь протекает большей частью в Тоскане, где рядом с моим маленьким виноградником я предаюсь живописи. В Штутгарте я появляюсь только ради вернисажей и, надеюсь, ради скорой встречи с Вами.

Позвоните мне, и отдадимся совместному наслаждению дурманом чувств».

Наконец-то хоть один сподобился приложить свое изображение, хоть в собственном художественном исполнении! Два серых глазных яблока плавают в зеленой кляксе, покоящейся на двух мускулистых ушных раковинах. Если парень и впрямь так выглядит, его место в кунсткамере. А поскольку зеленая клякса не давала и намека на существование конечностей, я задалась вопросом: чем же парень живописал себя — ушами?

Был вечер субботы. Где-то около восьми. Как раз давали «Спорим, что…». Мои попугайчики уже спали, лишь тропическая рыба снова расплющила свою морду об аквариумное стекло. Если и дальше так пойдет, то она грозит мутировать в какую-нибудь тупорылую.

Я мысленно приложила карикатурное приключение сегодняшнего дня. Рональд определенно не мог быть шантажистом — этого ему никогда не позволили бы ни его мамочка, ни ее лечебные чулки.

Передо мной лежало письмо следующего претендента. Его звали Зигги. Я невольно потянулась к телефону.

— Да нет, это никуда не годится! — ответил мне высокий гнусавый голос, еще до того как я заявила о себе, не говоря уж о том, чтобы изложить свои притязания.

— Не хочу, конечно, мешать, но ты ответил на мое объявление…

— Объявление? Какое, к черту, объявление?!

Я закатила глаза. Понятно, уж эти мне художественные натуры! Но с другой стороны… разве художники не те самые вампиры, которые кормятся реальными страданиями других, чтобы творить возвышенные произведения искусства? Идеальный кандидат на шантаж! Так что я справилась со своим порывом просто положить трубку.

— «Нежная женщина-мечта ищет сильного медведя», — процитировала я саму себя.

— Хах[57]! Чей-то такое припоминаю, — осчастливил меня невидимый собеседник. — «Не красавица, но единственная в своем роде»? Это мне нравится. Да, нравится. Эти вылизанные красотки уже, можно сказать, набили оскомину на яйцах.

— Слушай, если ты сегодня занят, как насчет завтра? — осторожно вклинилась я.

— Сказ-зоч-чно! — пришел в восторг Зигги.

Не хочу накликать беду, но мне он показался уж чересчур наглым.

— Загляни ко мне в мастерскую. На Ойгенплатц.

Знаю, что вы сейчас подумали: человек, лучше сказать, женщина, не должна уже на первом свидании соваться в логово льва. Но я только в марте прошлого года прошла курс самообороны в народном университете, причем сдала с отличием. Ладно, согласна, упражнялись мы исключительно на доморощенных идиотах, но тем не менее я стала дипломированной киллер-машиной [58], которая в случае реальной опасности может ослепить мужчину, разорвать его барабанную перепонку, вызвать остановку дыхания и целенаправленным выбросом колена молниеносно повысить регистр его голоса. Придушение в лежачем положении тогда мне понравилось больше всего, хоть под конец никто и не хотел упражняться со мной. А могли бы и порадоваться, что я так жизненно изображаю «случай реальной опасности»:

Во всяком случае, я была во всеоружии.

А кроме того, в сумочке я всегда носила с собой кое- что из остатков рождественской выпечки моей тети Бекки, что отлично годилось для использования не по назначению, но в глаз. В пищу это так и так могли употребить только закоренелые любители грызть камни.

Но главным соблазном было то, что я еще никогда не видела мастерской художника!

— С удовольствием, — следовательно, ответила я с воодушевлением. — Завтра после обеда подойдет? На чашечку кофе.

— Супер! Торт за тобой!

На автобусе я добралась до Старого города. В «Гранд Кафе Планте» — в котором, как и каждое воскресенье, яблоку было негде упасть, — раздобыла два земляничных (уй!) пирожных, два с ревенем (с особыми сливками — еще большее уй!) и два шварцвальдских с вишней (классика! — годится на все случаи)… И поехала от Шарлоттенплатц — две станции по городской железной дороге — до Ойгенплатц.

Я долго размышляла, что полагается надеть на свидание с художником. Само собой, ничего пошлого и пресного.

Нужно что-то классное, вызывающее и шикарное. В конце концов я остановилась на синих джинсах, цветастой блузе с резиновой вздержкой по декольте, вязаной крючком сумочке с бахромой и головным платком с психоделийским рисуночком, которым — платком, не рисуночком! — я обуздала свою непослушную гриву. Вспомнились старые добрые времена хиппи. «Peace! Make love not war!» [59]. Я пахла по тем временам, а именно, пачули. Вечером постираю эти шмотки и избавлюсь от вони.

— Хах, ты смотришься божественно! — пропел высоким голосом Зигги, одетый в заляпанный краской комбинезон и с наманикюренными ногтями. — Но «нежная женщина-мечта»? Скорее желаемое, чем действительное, а? Да ладно, заходи! Хах, а как ты пахнешь!

В отличие от меня Зигги соответствовал своему описанию: по меньшей мере на две головы выше меня, с квадратной челюстью, он выглядел очень «по-медвежьи», скорее как медведь-гризли. И, как Шварценеггер, перекинул меня через порог огромной лапищей.

— Слушай, я тут как раз работаю над одним полотном, которое должно быть готово к завтрашнему утру. Будь добра, свари кофейку! Кухня сразу за углом.

Это была воплощенная в реальность кухня для загородного дома из каталога «Неккерманн». Цвета золотистой сосновой коры, полный блок с посудомоечной машиной, двумя невысокими шкафчиками, обеденным столом из массива сосны, обитыми поропластовыми мягкими стульями — все вместе тысяча семьсот шестьдесят девять евро. Иными словами, кухню художника я представляла себе несколько более роскошно — не такой бежевой и обывательской. К тому же она была стерильно чистой: ни пятнышка жира на плите, ни остатков чайной заварки в раковине, ни крошек на плиточном полу. Я могу это сказать с полной достоверностью — я придирчиво всю ее проверила, пока кофеварка, булькая, делала свое дело. В свое оправдание должна заметить, что удалось установить: кухня Зигги была далека от бункера, в котором могут храниться материалы для шантажа.

— Ты скоро там? — послышалось через прихожую.

— Иду, иду!

Ладно, может, кухня досталась Зигги вместе с квартирой. Разве он не писал, что в основном живет в Тоскане? Может, никто с того времени, как он въехал сюда, на кухне ни разу и не готовил. Да, точно, так оно и должно быть. Единственной альтернативой была неприятная мысль, что, возможно, все кухни так и выглядят. И только моя захламленно-замызганная кухня является бесславным исключением.

Я понесла поднос с кофейным сервизом и ассортиментом пирожных в мастерскую. По пути я позволила себе сделать маленький крюк и потихоньку осмотрела гостиную, ванную и встроенный шкаф в прихожей. Ни дневника, ни фотографий. Может, он схоронил эти вещи у себя в мастерской? Я переступила порог.

— Сейчас кончу, поставь поднос на стол! — От Зигги, который склонился над чем-то разложенном на полу, наблюдалась только невероятных размеров задница.

Вот скажите честно: разве при словах «мастерская художника» вы не представляете себе просторное помещение с окнами во всю стену на южную сторону? Светлое, от слегка неряшливого до полного хаоса? Пахнущее свежей краской, с высокими стеллажами и бесчисленными кисточками из волосков горностаева меха, за которые бы Винсент ван Гог отрезал себе и второе ухо? Или не так? Ну, а я что говорю!

Значит, и вы так же разочарованно вертели бы головой из выреза хиппи-блузы, как и я в тот момент. Это была комната, которую при планировке архитектор без сомнения предназначал под детскую. Не особенно большая, приятно сумрачная. Зигги пришлось даже днем зажечь две уродливые неоновые лампы под потолком.

Слева от двери стоял журнальный столик с двумя креслами из клееных древесных отходов, справа — старомодный буфет со стеклянными дверцами, на котором были разложены разные тюбики. Другой меблировки в комнате не было. Как не было и возможности спрятать изобличающие бумаги. Оставалась только спальня.

Посередине на полу лежал холст больше человеческого роста, покрытый страшной разноцветной мазней. Зигги склонился над ним с огромным тюбиком в руках и принялся давить. Горчичного цвета субстанция червеобразно струилась на полотно из маленького отверстия тюбика. Чем-то этот монстр напоминал упаковку для всей семьи «Lowensenf extra scharf»[60]. Да и червяки пахли горчицей.

— Эй, Зигги!

— Да?

— Это горчица?

Он кивнул.

— А теперь не мешай мне концентрироваться. Я придаю своему произведению «финишинг тач»[61].

Чего он там придает? Ну, да ладно. Он поливал свою картину горчицей. И это искусство!

Я села в кресло и налила себе кофе.

— Значит, абстракции снова в моде? — спросила я, чтобы хоть что-то сказать.

— Абстрактное искусство никогда не выходило из моды! Только абстрактное — искусство, всякий реализм — пошлое ремесло, — пояснил Зигги. — Ретрограды, которые и сегодня все еще пишут предметно, просто не врубились, жалкие неудачники.

Я подумала о «Ревущем олене» и «Цыганке» над нашим с Урсом футоном. Может, и не особо красивы, и уж точно не искусство, зато не воняют закусочной.

— Я приступаю! — Я с удовольствием умяла оба земляничных пирожных.

Зигги углом пустой тубы нанес еще несколько штрихов по горчичным червям, потом выпрямился во весь рост и радостно воскликнул: «Готово!».

— Класс! — промямлила я с полным ртом.

Зигги выбросил в помойку тубу, вернулся с баллончиком освежителя воздуха и поверг комнату в аромат «Альпийской свежести». После чего у меня пропал аппетит.

Зигги со вздохом облегчения плюхнулся во второе кресло.

— Эта картина для выставки? — осведомилась я.

— Да. Завтра в банке «Вальденбух».

— Класс! — лицемерно изобразила я восторг.

Зигги гордо кивнул и улыбнулся. А может, он вовсе и не улыбался, а только выглядел так, потому что как раз отправил в рот шварцвальдское пирожное с вишней целиком, и уголки его губ просто вздернулись кверху.

— Вкусно! — выплюнул Зигги.

Я выгнулась верхней частью туловища как юный слаломист, когда он не хочет угодить под луч лазера. И все-таки половинка вишни попала мне в мочку.

— Хух! Извини! — снова выплюнул Зигги и, наклонившись через журнальный столик, попробовал рукавом своего комбинезона смахнуть вишню из ямки над моей ключицей.

— Зигги, можно тебя спросить?

— Все, что хочешь, золотко, — заверил он и проглотил то, что еще оставалось во рту.

— Зигги, ты голубой?

Целую секунду в комнате царила мертвая тишина. Можно было бы услышать, как жужжит муха. Муху я и впрямь услышала. А еще грохот городской железной дороги на Ойгенплатц и ворону, которая каркала где- то вдалеке.

А потом Зигги прыснул во все горло. Слава богине, его рот был на этот раз пустой.

— Голубой?! Класс! Если бы только знала! — он шлепнул себя по толстой, как бревно, ляжке.

— Прости, конечно, но твоя чистая квартира, освежитель воздуха, лак на ногтях и твои «хах!», и «хух!», и «золотко».

Я извивалась, как уж на сковородке.

— Послушай-ка, я художественная натура. Мы все такие. — Зигги пожал плечами и отставил свою тарелку. — Слушай, а ты здорово подходишь. Класс, что ты интересуешься моей сексуальностью. Обычно это начинается с третьего свидания.

— Нет, нет, я просто так, вполне безобидно спросила, — отбивалась я.

Зигги уже был на ногах и встал прямо передо мной. Я вдруг совершенно отчетливо поняла, каково было Красной Шапочке, когда она увидела волка.

— И не надо извиняться, золотко. Я торчу от тебя и твоих роскошных форм. Как-нибудь я напишу тебя обнаженной.

— Только не сегодня!

Я взвилась, как ракета. Мне не светило стать разноцветной кляксой, пахнуть горчицей и окончить свои дни в кулуарах какого-нибудь сберегательного банка.

— Нет, сегодня мы позабавимся иначе. Так? — Зигги игриво оттянул резинку моего декольте.

Я ударила его по руке.

— Не так резво, молодой человек! Я, как правило, не выставляю на продажу свое тело, как какое-нибудь блюдо для нарезки!

— Пойдем, пойдем, ты ведь тоже хочешь этого.

— Нет, не хочу! — вскрикнула я и дернулась к прихожей. Но, на досаду, Зигги не отпустил резинку моей блузки. А поскольку упомянутая вздержка была уже не первой молодости, в перетягивании каната с таким гигантом она не могла выдержать. Трр! И моя судьба была решена — я оказалась в прихожей, прикрытая сверху практически одним бюстгальтером в желто-зеленую клеточку, а Зигги стоял в дверях своей мастерской с останками моей блузки. И ухмылялся.

— Хех! А это доставляет удовольствие, — радостно возвестил он.

— Только попробуй получить от меня удовольствие, — пригрозила я.

Но Зигги и в этом возгласе увидел приглашение к продолжению игры. Как щенок-переросток Лабрадора. И с таким же слюнявым высунутым языком.

Я попятилась и спиной ввалилась в какую-то комнату. Спальня. Здрасьте, приехали!

Но палка о двух концах. С первого же взгляда я поняла, что в этом помещении не могло и не происходило ничего извращенного, кроме миссионерских служб. Сдвоенная двуспальная кровать из массива натуральной сосны, на ночном столике деревянная статуэтка Девы Марии с Младенцем на руках, над изголовьем кровати Младенец Иисус, написанный маслом, никогда не допустили бы этого.

— Зигги, предупреждаю в последний раз: оставь эти глупости!

— Хех, я и не делаю ничего, чего бы и ты не хотела.

Я судорожно пыталась вспомнить приемы из моего курса самообороны. Все-таки это совсем другое дело, когда перед тобой горилла двухметрового роста вместо полутораметровой тренерши на мате, которой ты даешь ногой в пах.

Я вмазалась поджилками в край кровати.

— Зигги, нет! — прикрикнула я.

Но Зигги, очевидно, еще не прошел дрессуру щенков и, следовательно, не послушался. Он тяжело рухнул на меня, и мы оба свалились на белое пуховое одеяло.

Дева Мария невозмутимо смотрела на меня и ничего не говорила. Похоже, все это она видела не в первый раз.

Я уперла свои упругие кулаки в грудную клетку Зигти и… и изумилась.

— Поцелуйчик, один поцелуйчик, — канючил Зигги фальцетом.

— Зигги?

— Да?

— Это груди?

— Да, золотко.

Я подтянула колени, пока Зигги покусывал мою ложбинку над ключицей. Пятками уперлась в постель, набрала воздуху и мастерски перекатила его на сторону. Он ляпнулся на восточный коврик возле кровати.

— Груди? — возопила я. — Так ты не парень?

— Не-а, — Зигги приподнялся на локтях. — Ты, вроде, меня спрашивала, не голубой ли я. Не-а, не голубой. Я — розовая.

— А что же ты отвечаешь на объявления в «Она ищет его»?

— Потому что терпеть не могу лесбиянок. Я предпочитаю гетер. Я осознаю себя миссионеркой Сафо, которая несет женщинам благую весть о счастье.

Должно быть, я застыла, уставившись на Зигги с открытым ртом.

— Ты и вправду женщина?

О'кей. У нее никакой поросли на подбородке — я и то утром перед зеркалом вырвала больше волосков со своей бороды. Но это мощное строение тела, эти огромные лапищи, это хамское обращение?!

— Золотко, я — женщина. Можешь быть уверена.

При этих словах Зигги вскочила, дернула застежку-молнию и выпрыгнула из своего комбинезона. Я не сразу поняла, что под ним она оказалась совершенно обнаженной. То есть голой, как богиня создала ее в минуту помрачения. Сестра! С тату в виде перекрещенных секир на гладко выбритом лобке.

Я была ошеломлена, и это еще мало сказано. Зигги воспользовалась моей слабиной. Она дернула замок боковой молнии моих стрейч-джинсов и одним махом сорвала их с меня.

Медленно в меня возвращалась жизнь.

— Зигги! — обругала я ее, как только может ругать сестра сестру.

Но Зигги была туга на ухо. Она набросилась на меня.

Однако я проворно, как никогда, перекатилась в сторону, и Зигги шлепнулась на пружинный матрац.

Это преимущество я использовала, чтобы вскочить с постели и ринуться прочь из спальни.

Зигги за мной по пятам.

— Золотко, давай хоть попробуем. Я очень нежная!

Ну, понятно, а я — пасхальный зайчик [62].

В прихожей я свалила по пути стоячую вешалку. Зигги споткнулась. Одним спасительным прыжком я подскочила к входной двери и — вжик! — уже была на лестничной площадке и в безопасности.

Я буквально спорхнула вниз по лестнице.

— Золотко, золотко! Вернись! — слышала я позади себя призывы Зигги.

Но это последнее, чего я хотела. Через долю секунды я уже стояла на Ойгенплатц.

Правда, в одном бюстгальтере и трусиках-«танга».

Богини судьбы никогда не оставят деву в беде, в это я всегда твердо верила. Вот вам и доказательство: прямо в этот момент мимо проезжало такси. Водитель резко затормозил, что вообще-то больше походило на наезд. Я прыгнула в машину.

— Быстро! На Шоттштрассе!

Шофер, явно турецкого происхождения, восхищенно уставился на меня, на мои пышные женственные формы, которые распластались на заднем сиденье. Хоть я и ценила страсть южных мужчин к рубенсовским женщинам, на этот раз момент был неподходящим: в любую секунду могла выскочить преследующая меня Зигги в чем мать родила!

— Чего вы ждете? Поехали!

— А чем вы мне заплатите? Если вы вытащите из своего гамака виза-карту, как в том рекламном ролике, сразу скажу вам, что я беру только наличными.

— Да получите вы свои деньги, обещаю! А теперь поехали!

— Ну, ладно, — он подмигнул мне. — Ссора с любовником, да?

— Вас не касается, — прошипела я.

Он определенно торчал бы и дальше, но позади нас загремел кошачий концерт гудков раздраженных автомобилистов, так что ему ничего не оставалось, как тронуться. Через полчаса мы подъехали к дому.

— Сейчас быстренько вытрясу мою копилку. Можете пойти со мной, если хотите.

— Ах, нет, я вам доверяю.

Естественно, Джерри и его зверюги-ротвейлеры Аполлон и Зевс возлежали на шезлонгах в садике (прежде чем вы спросите, сообщу: да, Зевс и Аполлон имели собственные топчаны с латунными табличками на них). Джерри одобрительно присвистнул. Турок- таксист вылез из своего рыдвана и тоже уважительно присвистнул через крышу авто.

Но сейчас меня это мало радовало. С обворожительной улыбкой, вертя роскошной задницей, как таиландская танцовщица, исполняющая танец живота, я двинулась в направлении входной двери.

Которая в этот самый момент распахнулась.

На пороге стоял Урс.