СССР: вернуться в детство 4

08. МЫСЛИ ВСЛУХ

Вот, к примеру, количество коз (и, главное, козликов) достигло своего предельного уровня. Дальше надо было или срочно пристраивать одиночные стайки для мужского козлиного населения — или уж кастрировать молодых, чтоб можно было их в общее стадо пустить, не боясь беспорядочных половых связей. Резать племенных козликов на мясо мне казалось чудовищной растратой ресурса, и я готова была впасть в отчаяние, но тут, видать, у дорогого нашего Пал Евгеньича вышел очередной сельскохозяйственный материал (и мы могли его даже не увидеть, потому что у «Восточно-Сибирской правды» часть номеров выходила с разными средними страницами — для села и для города) — и нашлись люди, которые заинтересовались нашими альпийцами.

Сопровождал делегацию, само собой, Павел Евгеньич, который опять фотографировал и записывал. Приехали они на видавшем виды уазике, к которому был прицеплен столь же видавший виды прицепчик-скотовоз. Аж две пары семейников с Хомутово — это хорошая такая деревня под Иркутском, большая, километрах в двадцати от города. Нынче это Хомутово триста лет от основания празднует, что, как не устаёт подсказывать Вова, случилось почти на сто лет раньше, чем США появились как государство.

Свободных площадей вокруг Хомутово было — ну просто завались, и желающим селянам нарезали солидные наделы под «семейные фермы». Что там они у себя только не выращивали! И, видать, пришли к мысли, что выгоднее самим продлить, тысызыть, производственный цикл, чем тупо зерно-овощи сдавать. Коровы в хозяйствах имелись. Однако, местная районная администрация предложила инициативным гражданам обратить внимание на коз. Каким-то образом до них (не до коз, а до администрации) дошёл слух, что это дюже полезно, особенно ослабленным детям, и вот хорошо бы… Семейникам выделили беспроцентную ссуду на закуп и обустройство и обещали принимать молоко не по сорок две, а по пятьдесят копеек за литр. Начали они с простецких «дворянок», а тут — «Восточка» с хвалебной статьёй…

Мы сели в беседке, в теньке. Жара стояла неимоверная.

— Читали про вас, — степенно сказал один из глав семей, — интересно. Показатели у вас больно хорошие… — повисла многозначительная пауза.

— Если мы не врём с три короба? — усмехнулась я.

Гости неловко завозились.

— Своди да покажи, — предложил Вова. — Вообще хозяйство гляньте. К кролям не ходите только.

— Никого они к своим кроликам не пускают! — с лёгкой обидой воскликнул Пал Евгеньич.

— Не пускаем, — согласилась я. — Мы и своих к ним никого не пускаем. Кролики у нас в вечном карантине. Сильно они ко всяким болезням восприимчивые. Чуть что — то сопли, то морды опухнут, то ещё какая фигня. Бац — и передохли все. Я к ним одна только и хожу.

— А мы думали, с учительницей вашей поговорим, — полувопросительно начала одна из женщин.

— Нет у нас учительницы, — развёл руками Вова. — У Ольги вон спрашивайте, она учить любит.

— Ты давай, меня не подкусывай, — подтолкнула его в бок я. — А показать можем. Сейчас как раз девки с выпаса придут — у нас обед, и сразу после обеда дневная дойка. Вот и посмотрите.

— Три раза доите? — оживились женщины.

— Как выпас начинается, практически, так на три и переводим. Где-то с октября — снова два.

За забором, на противопожарной полосе, послышались голоса́ и меканье.

— Идут! — Вовка поднялся. — Пообедаете с нами?

Гости переглянулись:

— Да как-то неудобно, вы ж на нас не рассчитывали.

— Неудобно на потолке спать. Одеяло всё время падает.

— А готовят у нас всё время как на Маланьину свадьбу, — согласилась я. — Никогда не знаешь, кто вдруг приедет, особенно летом.

Гости увидели собирающуюся в столовой толпу родни и перестали тушеваться. А потом мы пошли в козлятник и наглядно показали «результаты с полей». Вышло вполне достойно.

— Наша-то самая дойная, Нюрка, три литра летом даёт, — сказала женщина, которая спрашивала меня про учительницу.

— Уже неплохо, — дипломатично похвалила я. — Выбрать лучших. Покрыть их папашей от высокомолочной линии — а у нас они только такие, отборные — и на потомство посмотреть. В вашем случае другого выхода кроме поглотительного скрещивания я не вижу.

Гости уставились на меня с подозрением.

— Ну, смотрите. Сразу решительно исключаем из схемы всех беспородных пап. Кроем мамок породистым папой с хорошей наследственностью. Сразу получаем полукровок. Через год этих полукровок кроем породным козлом — но не папой! — и получаем рабочее поголовье с породностью семьдесят пять процентов. В третьем поколении процент вырастет до восьмидесяти семи с половиной. В четвёртом — практически до девяносто четырёх. Если выбраковывать по принципу удойности, к этому времени у вас будет отличная и очень близкая к чистой породе группа. Главное — не допускать близкородственного скрещивания. Но вам в некоторой степени проще, у вас хозяйства рядом. Первый раз козлик отработал — поменялись. Мы вам от разных линий подберём. Потом приехали, взяли ещё двоих — и также, перекрёстно. Докупать козликов проще и выгоднее, они ж в три-четыре раза дешевле. А если маленького взять — вообще недорого, молоком со своего стада и вы́поите. Мы вам поможем схемку построить, чтобы максимально грамотно было.

— Гляди-ка! — хлопнул себя по ляжкам дядька, который до сих пор всё молчал. — А мы думали: взрослые всё делают, детей только для картинки подставляют! Кнопка, из-за парты не видать — а чисто зоотехник.

— Потому что, товарищи, нужно учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал великий Ленин, — наставительно сказала я.

Гости посмотрели на плакат над моей головой, где значилось: «Смена смене идёт!» — и согласились, что так-то оно верно, учиться — оно да-а…

В общем, товарищи фермеры уехали, вооружённые новыми знаниями, и увезли с собой двух козлов и двух уже довольно возрастных коз, но с хорошей удойностью. По моему глубочайшему убеждению, при хорошем уходе от них можно было получить ещё три-четыре поколения козлят — и, что немаловажно, сразу стопроцентно породных! Помимо этого каждому мы сосватали дополнительно по молоденькому козлику (блин, столько этих козликов у нас…) — чтоб похитрее в перспективе работу с родительским стадом выстраивать, генетическое разнообразие и всё такое. Взяли страшную клятву, чтобы отработавших козлов попытались пристроить в приличные хозяйства или, например, как арендных производителей оставили, чтоб местных простецких козочек за копеечку крыть — пусть хоть маленько облагородят местное поголовье. Пал Евгеньич драматически повторил мой спич про валюту, которую страна затратила на покупку таких ценных экземпляров — кажется, фермеры прониклись.

— Однако, Пал Евгеньич, полностью нашей проблемы это не решает, — вздохнула я, когда хвост скотовоза скрылся за поворотом. — Козлятник не резиновый, а пацанов у меня целый табор.

— А давайте… — лицо у журналиста приобрело до боли знакомое выражение, и я закончила:

— Заметку в газету напечатаем?[14]

— Да! — торжествующе поднял палец Пал Евгеньич. — Рекламную! Точнее, мы её добавим к статье.

И мы сочинили такой текст:

Телефон мы указали Павла Евгеньича, у нас всё равно дома сейчас никого нет.

Сразу скажу: объявление дало определённые плоды. Более того, меня вновь поразило, с какой силой советский человек верил любому печатному слову! Желающих было так много, что Павел Евгеньевич (спасибо его журналистскому чутью и опыту) провёл для нас, скажем так, отбраковку. Все свободные козлята и козочки были разобраны, а на следующих даже сформировалась некоторая очередь. И с каждым покупателем был проведён своеобразный «мини-курс повышения квалификации» по козам. Иначе какой смысл? Если нет хотя бы приблизительного понимания темы, уйдут все преимущества, как в песок.

Переезд в новый дом принёс, помимо прочего, одно существенное облегчение: у меня появился, фактически, собственный кабинет. Хорошие товарищи мебельщики привезли и установили нужным образом части будущей стенки между моей комнатой и Вовиной. Да, остался почти метровый проход. Чтобы он никому не мозолил глаза, Вовка приколотил к стене на высоте шкафа два бруска (торчащих, как кронштейны, в ширину стенки) и мы перекинули через них отрез коричневой портьерной ткани. Получилось почти в тон к шкафчикам, и дырка вполне успешно замаскировалась. А мы могли в случае необходимости спокойно ходить друг к другу. Мы не хотели афишировать, что спим вместе, чтобы ажитацию в массах не вызывать. Повторяю для особо озабоченных: ни о каких супружеских взаимоотношениях речь даже близко не шла (если не причислять к этому моё периодическое желание огреть Вовку по хребту), но спать рядом, чувствуя тепло друг друга — это был необходимый элемент уюта и умиротворения.

Ну, а днём, чаще всего, после обеда, когда Федька укладывался спать, я успевала часа на два — на три засесть в своём логове, чтобы немножко поработать. Эти часы, да вечер, когда все смотрят кино, а я могла сбежать в подсобку — больше уединиться в условиях нашего шалмана не получалось никак. Хотя иногда, честно вам скажу, бывали такие ситуации, когда мы все валялись со смеху, и сразу после я бежала и записывала эти эпизоды в отдельную книжечку. Немного поразмыслив, я начала писать туда всё сколько-нибудь значащее или интересное (к примеру, про ночные бдения у инкубатора, когда цыплята начали выводиться на ночь глядя, и никак нельзя их оставить, или как неделю лил дождь, молочник не мог к нам пробиться, а мы с девчонками варили сыр и придумывали восемнадцать блюд из творога), или те варианты, когда мне хотелось немедленно всех переубивать, или когда Федька, Лёнька и Димка выкидывали свои детские перлы — да вообще про всякое! Получалось нечто вроде Дарреловской «Моя семья и другие звери», в формате «наша большая семья и юннатское подворье». Пока всё это выглядело достаточно лохмато, но в перспективе обещало стать забавной детской книжкой.

Что касается больших текстов, то наполовину написанная книга про мага-некроманта (православного комсомольца, я уже рассказывала) была пока отложена на полку, как не вписывающаяся в парадигму времени. История про похождения героических коммунистических вирто-испытателей благополучно завершилась и теперь вылёживалась, ожидая вычитки где-то в районе ноябрьских праздников. «Железногорск-3» мы не только закончили, но и отправили в редакцию «Костра». И внезапно вдруг оказалось, что всё большое завершено, заметки про юннатов случаются время от времени, и ничего другого как-то не начинается…

Всякого много и разнообразного случилось в июле, но оно такое некрупное, событием никак не назовёшь — дела, заботы. К примеру, ходили подкашивать сено. Прямо за нашим «Ньютоном», если ещё чуток подняться в горку, лес вдруг кончается. Да и горка переламывается и начинает сбегать вниз, травянистым склоном, на котором поднимались отдельные редкие лиственницы. Вот там всю середину июля и косили — благо, погода наконец-то установилась сухая и жаркая.

Вовка тренировки с подрастающим поколением не бросил. А поскольку первая часть занятия (зарядка-разминка) проходила под бодрые военно-патриотические песни с магнитофона, юниты скоро начали их при случае подпевать. Тоже полезное.

Меня на эти тренировки Вовка гонял вместе со всеми, безжалостно. Я пыталась отбиваться и вопить, что мне и так ни на что времени не хватает, но Вова был непреклонен. Надо-надо заниматься по утрам и вечерам, а иначе вырастешь вялая, как варёная морковка, стыд и срам, стыд и срам, и вот это вот всё, фу блин…

Радовались первым редким ягодкам малинки и клубники на новых посадках, восторгались салатам из своих огурцов-редиски-зелени. Это было так непривычно. Не было ведь в магазинах ни зелени, ни огурцов. А если появлялись — как ясно солнышко в непогожий день, так что раньше мне даже услышать о привозах подобных овощей не очень-то удавалось, не то что их увидеть. А теперь — свежее, с грядки, да со своей сметанкой! М-м-м!

Поросята тоже радовались огородным вкусняхам — особенно новые вьетнамцы, которые кабачки уважали страшно. Разрежешь им напополам, чтоб кусать ловчее — хрустят! А кабачков у нас, как вы помните, столько, что из этих грядок целый заградительный вал можно изобразить. Так что, все счастливы, особенно я, для которой исчез головняк: куда девать тонны кабачков.

Пару раз приезжали проверяющие из всяких надзорных органов. Как я и предполагала, зашли в наш погреб — обалдели. Потом, вроде, как-то затихло.

Потом Вовкин отец прислал бабушке с дедом денег на билеты, чтобы они сами приехали и детей привезли, но Вовка отказался. Дел, сказал, сильно много. А Наташку отправил и попросил отцу передать, чтоб не обижался — сын на следующий год приедет.

Примерно в это же время с незапланированным внеочередным визитом к нам принёсся Пал Евгеньич.

— Ребята! Я к вам не с пустыми руками! — похоже, что неудача с газонокосилкой до сих пор угнетала нашего доблестного журналиста, и он спешил реабилитироваться в собственных глазах. — Прислали из Казани! Уникальная технология, молодые учёные разрабатывают на кафедре… как же… в общем, на стыке микробиологии и биолого-почвенного направления. Очень интересный проект!

У меня аж в зобу дыханье спёрло! Неужели это то, что я думаю?..

— Смотрите, — Пал Евгеньич с видом фокусника извлёк из конверта несколько бумажных салфеток, — на вид — обычная салфетка! Вы её бросаете в ведро с водой, потом выливаете на навоз — в инструкции рекомендуется разровнять — и всё! Согласно утверждениям рабочей группы, скорость переработки первичного… э-э-э… продукта в готовое удобрение возрастает в разы.

— Офигительно, — честно сказал Вова. — Предлагаю немедленно проверить. Инструкция у вас с собой?

— Конечно!

Мы в три головы, как змей Горыныч, ещё раз перечитали бумажку, замочили десяток вёдер с салфетками, а потом вылили в несколько коробов, которые совсем недавно были наполнены навозом — свежее некуда. Всё с фотофиксацией!

— Я бы сказал, запах раствора немножко квас напоминает, — высказался Вова. — А использовать на любых видах можно?

— Да, пишут, что куриный, свиной, коровий навоз — не имеет значения. Хоть бы и человеческий. Пересылаются салфетки, как видите, в простых конвертах и так же хранятся.

— Лишь бы выстрелили, — пробормотала я под нос.

Вечером мы пошли проверить — как оно?

— Ты видишь, что мух почти не осталось? — обрадовался Вова. — Это значит что? — он поводил руками над экспериментальными коробами. — Точно! Уже разогрелось!

— Мне кажется, и пахнет совсем не так агрессивно.

— Если сработает — это ж будет супер-бомба, Олька! В подворье, подальше, поставить под вьетнамцев свинарник — зерна им мало надо, в основном сено-овощи, а навоз вот этой хренью обрабатывать — и никаких тебе запахов! Ставки разнорабочих есть, ветеринар свой положен — вот и будет самоокупаемость!

— Так-то да, неплохая идея. Интересно, реально за две недели какахи в перегной превратятся?

— Вот и посмотрим!

Микробиологи не обманули. Через две недели в газету пошёл материал о новом и весьма удачном эксперименте, который юннатская станция поставила при поддержке молодых казанских учёных. А мы заказали целую коробку волшебных салфеток.