Триллионер слушает

Оттолкнуться от дна{384}

Вопрос. Так получилось, что мама вышла замуж за человека, который впоследствии стал алкоголиком, то есть за моего отца. Он маму бил, когда приходил пьяным. Трезвым же тратил больше денег на себя, нежели на семью. Мой старший брат и сестра выросли, стоя у дверного глазка в ожидании пьяного отца и его скандалов. Когда я повзрослела настолько, чтобы вникнуть в ситуацию, то стала стараться защитить маму как могла, и из-за этого мне тоже иногда попадало.

Вот уже много-много лет ни у кого из нас не складывается счастливая семейная жизнь — ни у брата (он разведен, живет в гражданском браке, несчастлив), ни у сестры, ни у мамы (сейчас у нее болит сердце, голова, к тому же оперированный рак), ни у меня... Я тоже в разводе, сижу дома с ребенком, часто болеющим. На работу устроиться не могу, так как надела платок, необщительная, зажатая, не доверяю людям (может, из-за бывшего мужа, подло поступившего со мной).

Могло ли пьянство и побои отца повлиять на “фундамент” нашего личностного роста и самооценку? Подскажите, как же нам быть в такой ситуации? Ощущаю свою полную никчемность в этом мире... М.

Ответ. Все лучшее впереди, будьте уверены в этом! Обязательно посетите ummastore.ru и как минимум три раза перечитайте мой материл “Как стать Триллионером”, а также пять раз прочитайте мой материал “Четыреста миллиардов бит в секунду”. Начните самостоятельно и смело строить свое будущее, с учетом тех знаний, что приобретете по прочтении. В качестве дополнительной информации советую вам найти две книги и периодически перечитывать либо прослушивать их в аудиоформате — “Святой, серфингист и директор” и “Кто заплачет, когда ты умрешь?”, обе книги Робина Шармы.

Не забывайте — завтра начинается сегодня!

Через umma.ru я обратился к нашим друзьям, представителям разных культур, национальностей, взглядов и жизненного опыта, с просьбой поделиться своим мнением, дать мудрые советы и рекомендации, напомнив очень хорошие слова: “дай каплю — стань морем”{385}. Лучшие варианты ответов приведены ниже.

Мой ответ (Абдульхаким). Сейчас неважно, что повлияло на ваш фундамент личностного роста и самооценку. Никто в этом не разберется. И поиски эти не просто бесполезны, а очень вредны. Это все в прошлом. И как замечательно, что все прошло! Вы живете, и вся жизнь еще впереди. Жесток был бы Аллах (Бог, Господь), если бы не давал всем без исключения (верующим и не только) постоянных возможностей улучшения и совершенствования себя и своей жизни. Причем несмотря ни на что!

Забудьте все, простите, отпустите. Важно сегодня и завтра! Вы всегда можете изменить себя и свою судьбу! Рекомендации Ш. Аляутдинова вам, безусловно, помогут. Вам следует в это поверить.

Мой ответ (Гюзель). У вас действительно все лучшее впереди. Вы, видимо, по характеру лидер, раз носите платок, написали на сайт Шамилю-хазрату. Поэтому все свои трудности обязательно преодолеете. Еще станете опорой для всей вашей семьи!

Мой ответ (Aya). Не вспоминай о том, как вы жили с отцом, несчастную жизнь с мужем забудь, все это в прошлом. Бывший муж — недостойный человек, так и не надо его вспоминать. Что было, то прошло. Через какое-то время ты поймешь пользу от всего произошедшего на твоем жизненном пути. У всех бывают трудности: у кого-то умирает новорожденный ребенок, у кого-то уже взрослый сын попадает в аварию и погибает или становится инвалидом. Сколько печальных историй! И тут два пути: или всю жизнь страдать, или, погрустив, испытав скорбь, сказать: “Слава Аллаху, Господу миров”, поднять голову и продолжать жить. Много женщин плачут от своих мужей, которые мучают их ежедневно. Может, и хорошо, что уже хотя бы от этого вы свободны: никто не пилит ежедневно, силой не принуждает делать то, что не хочется, не бьет...

Жизнь полосатая: если сейчас так плохо, то значит скоро точно будет хорошо. Думайте о том, что Господь любит одинаково все Свои создания, и откажитесь от мысли о своей никчемности в этом мире. При малейшей радости говорите: “Слава Богу!”, при малейшей трудности: “Альхамду-ли-ллах!” Начните с себя и станьте примером для своих родных. Станьте сильнее! И они, заметив это в вас, тоже почувствуют себя лучше.

Даст Бог, ваши нынешние трудности в будущем откроют вам возможность радоваться каждому счастливому дню, потому что вам будет с чем сравнивать.

Выполняйте все обязательные молитвы и просите Господа о помощи! Ведь Он — обладатель великой щедрости!

Не забывайте: что бы ни случилось, вы не одни. Даже если все оставят вас, Господь всегда с вами!

Мой ответ (Iskander). То, что происходило в вашей семье, однозначно на всех вас повлияло. Мы очень многого не понимаем из того, что делаем, говоря, что так делали наши родители. Хотя глупо делать то же самое и ожидать иного результата.

Вы уже взрослая, сформировавшаяся девушка. Для того чтобы начать думать иначе, а следовательно, и иначе действовать, необходимо сломать себя и построить заново. Делать это не очень приятно. Я бы вам порекомендовал книгу М. Литвака “Не нойте. Практика по психологическому айкидо”, очень хорошо мозги вправляет. Автор этой книги — российский психотерапевт с огромнейшим опытом, который пишет, опираясь на свой опыт, приводит истории своих пациентов, все по полочкам раскладывая. Мне в свое время эта книга помогла выбраться из депрессии. Я в последующем прочитал еще около пяти его книг.

Желаю вам удачной работы над собой и чтобы Аллах наградил вас терпением.

Как говорится, в бизнесе успешен тот, у кого на полчаса терпения больше.

Мой ответ (Фарит). Могли ли пьянство и побои отца повлиять на фундамент личностного роста и самооценку? Нет!

У моих родителей было четверо детей. Были проблемы с отцом, похожие на ваши, хотя даже хуже. Мои родные сестры все сейчас замужем, имеют детей. Для женщины очень важно иметь семью, в ней она может полностью проявить себя. Но даже если она не замужем, не беда (бывают проблемы и похуже).

Вы не можете устроиться на работу, потому что надели платок? Такое случается. Замените платок другим головным убором: на улице, например, обычной шапочкой, а в помещении, где нет мужчин, его можно снять.

Не заводите разговоров о религии. Не доказывайте чего-либо другим. Если даже говорят об Исламе плохо, молчите, просто молчите (не соглашайтесь с ними внутренне). Если не можете слушать спокойно, выйдите из помещения.

Меняйте работу, если чувствуете, что дела не складываются на ней. Но нельзя постоянно сидеть дома!

С вами подло поступил муж? Да, иногда мужчины поступают так. Вы свободны. Все зависит только от вас, от ваших правильных поступков, от вашей энергии, от вашего настроения. Ищите другого мужчину, будьте на позитиве. Создайте новую семью.

Не складывается жизнь у брата? Вы можете помогать маме, можете помочь брату, но жить вы должны своей жизнью. Проявляйте заботу о маме, помогайте ей, разговаривайте спокойно, с хорошим настроем, никогда не грубите, не упрекайте ее, относитесь к ней уважительно, как бы тяжело вам вместе с ней ни было.

Но не забывайте: у вас своя жизнь и есть свобода выбора. Я уверен, что если не отчаиваться, добиваться поставленных целей, результат рано или поздно будет положительным.

Мой ответ (Артур). На вашем месте я бы оставил в прошлом старые воспоминания и сконцентрировался на настоящем: своем ребенке, налаживании отношений с людьми. Советую прочитать книгу Д. Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на них”.

Побои отца отложились в вашем сознании и переросли в комплексы, и их нужно преодолевать, всесторонне развивая себя! Желаю вам найти себя в этой жизни!

Мой ответ (Хабиба, семейный и детский психолог). Зашла с утра на сайт umma.ru и первое, что бросилось в глаза, опрос “Оттолкнуться от дна”. Пока открывала тему, уже за секунды нарисовался в голове вопрос человека, по тем или иным причинам упавшего на дно, опустившегося. Уже размышляла, как смогу и смогу ли вообще ответить на вопрос, адресованный наркоманом, алкоголиком или человеком, настолько погрязшем в грехе, что уже не видит никакого выхода.

Прочитала. Вижу, что пишет приятная молодая женщина. Да, есть проблемы. Да, многие из них тянутся из детства, но! Мы для того и пришли на эту Землю, чтобы самим строить свое собственное счастье. Мало кому счастье дается по социальному статусу либо как-то еще. Просто кому-то для достижения его приходится преодолеть чуть меньше трудностей, кому-то чуть больше, а кому-то и вовсе пройти и огонь, и воду, и медные трубы. Но тем выше будет награда Всевышнего за усилия!

К большому сожалению, ситуация, описанная вами, встречается достаточно часто. Я не хочу этим сказать, что, мол, и другим тоже плохо, а потому нечего жаловаться. Нет, я имею в виду совсем другое. Бывает, если рассмотреть опыт двух неблагополучных семей, то дети из одной семьи находят силы простить своих родителей и идти по жизни дальше, дыша полной грудью, строя свое собственное будущее, другие же до конца дней сравнивают свою неблагополучную семью с благополучными и обвиняют своих родителей во всех своих неудачах.

Вы не написали, но я знаю, что вы постоянно пытаетесь представить, что было бы, если бы папа не пил, если бы мама ушла от него уже давно и т. д. Эти и плюс к ним еще сотни других вопросов постоянно вертятся в вашей голове. Этим вопросам нет конца. А самое главное — на эти вопросы вы никогда не найдете ответа, потому как никто, кроме Всевышнего, не знает, что бы тогда было.

Понятно, что вам больно за маму, за свое детство, но сейчас вы выросли, и вы вольны строить свое собственное будущее, не смотря на своего отца в замочную скважину.

На своих тренингах я всегда говорю, что жалеть о прошлом, переваривать его постоянно в голове — значит бесполезно тратить свою жизнь на то, чего уже нельзя изменить! Прошлое не изменить, но будущее мы можем сделать именно таким, каким мы его видим, к какому мы стремимся!

Итак, будущее мы можем сделать именно таким, каким мы его видим. А если мы видим все в черных красках? Каким тогда будет наше будущее? Понимаете, о чем я?

Наша жизнь такова, что даже в негативе нужно искать позитив. Даже вот сейчас, читая вашу историю, пытаюсь увидеть в ней хорошее.

Первый позитивный момент — это то, что вы поделились своей историей, значит, вам уже станет в какой-то степени легче.

Второе — у вас есть мама и малыш, которым вы бесконечно нужны. Вы для них самый дорогой человек, поэтому уже ради них нужно начать потихоньку стараться, пытаться смотреть на жизнь с оптимизмом.

Третье — вы пишете, что вы зажатая и необщительная, а я просто вижу в вас стеснительную девушку. Не считаю, что это плохо. А по поводу недоверия к людям... У вас за эти годы появился барьер. Как только вы выйдете на улицу и ранним утром улыбнетесь солнцу, утру и просто потому, что живете на этой Земле, то увидите, как люди из той же самой безликой и шумной, вечно спешащей по своим делам толпы начнут вам улыбаться в ответ.

В нашей жизни, с помощью Всевышнего и по Его воле, нет ничего невозможного, но, к сожалению, очень часто мы сами загоняем себя в угол, ставим барьеры, преграды, а потом понимаем, что не можем жить, дышать, мы как в тюрьме. В тюрьме, построенной из своего собственного недовольства жизнью. Жизнь — самое дорогое, что у нас есть, и мы ответственны за нее! Именно от нас зависит наш завтрашний день!

Мы, именно мы, а не наши сестры, папы, мамы ответственны за нашу взрослую жизнь. Ведь так можно до конца своих дней обвинять в сложившейся ситуации кого угодно, даже не пытаясь ничего в собственной жизни изменить, говоря, что якобы папа много лет назад поставил некую жирную точку аж на все будущие поколения. Но ведь это не так! На самом деле возможно абсолютно все! Было бы желание, вера во Всевышнего, вера в то, что все получится!

Как говорится в новом проекте на umma.ru, завтра начинается сегодня!

Мой ответ (Людмила). Вы надели платок ради Всевышнего или чтобы закрыться от мира?

Впервые я задумалась о могуществе Творца в шестилетнем возрасте, когда услышала, как мама, разговаривая с кемто, упомянула о том, как сложно устроен человек и каким же должен быть разум, чтобы создать всю Вселенную, когда только организм человека — это наисложнейшая структура!

Не выдумывайте лишнего, не впадайте в уныние! Вы созданы Всевышним, самым Могущественным, самым Мудрым, Единственным! И именно Он решил, что вы должны жить именно в этой семье. Остальное все зависит от вас, вашего отношения к жизни в том числе. Если не получается, то просите своего Создателя, но не просто просите, а пытайтесь изменить что-то в себе или вокруг себя. Например, у вас депрессивное состояние и вы просите Его исправить это, но натяните улыбку, и у вас настроение изменится! Возьмите за правило всегда улыбаться своему ребенку, родным.

Не унывайте! Аллах слышит молитву обиженного и молитву матери. Вас услышат, только просите.

Я не могу считать вас несчастной хотя бы только потому, что Всевышний даровал вам величайшее благо — быть мусульманкой, покорной Богу! Вам уже этим дано знать, к Кому следует обращаться и Кто поможет в любой ситуации. А ведь многие до сих пор ищут, обманываясь.

Снимите кислую маску с лица, у вас есть ребенок, вы мусульманка, вы здоровы, Создатель милостив к вам, а вы этого не видите.

От всей души желаю вам проснуться и справиться с испытаниями своей души!

Мой ответ (Нозимджон). Все будет хорошо, держитесь, терпение доведет до большого успеха. Бог любит терпеливых людей. Пока вы сами не измените свое отношение к жизни, ничего не изменится, даже если вы намаз читаете.

Когда я был маленьким, учился в 3-м или 4-м классе, мой отец тоже приходил домой пьяным и начинал бить нас, особенно меня, потому что я был одним из младших в семье. Когда мама вступалась за нас, он кричал на нее. Или в углу комнаты ставил нас. Иногда мама уходила к бабушке, а меня отец не отпускал. Такое происходило не часто, но было. Даже один раз мы с мамой, братом и сестрой после очередного такого скандала хотели пойти на мост и прыгнуть в море. Но по милости Всевышнего этого не сделали.

Потом было очередное испытание: моему отцу сделали операцию, еле деньги нашли на нее, но после этого наша семья окрепла сильно (я уже учился в 5-м или 6-м классе). Сейчас мы уже взрослые, старший брат женат, имеет двоих детей и отдельное жилье, сестра замужем, у них одна дочка, я тоже женат, хотя детей пока нет, и младший брат (ему сейчас 15 лет) учится и помогает родителям. Я сам живу в Москве уже 4-й год. Я здесь женился и здесь нашел свою любовь, мы уже три года живем счастливо. Жена приняла Ислам, надела платок, читает намаз и работает в аптеке фармацевтом.

Будьте оптимистом, на жизнь смотрите реалистичнее. Мирская жизнь — это поле сражений.

У вас еще все впереди, нужно благодарить Бога хотя бы за то, что дал нам жизнь на этой Земле. Посещайте сайт umma. ru, слушайте проповеди. Вы через эту ситуацию должны окрепнуть и принять это как милость от Бога. Занимайтесь спортом, чтобы держать себя в форме, и будьте счастливой. “Стань сам той переменой, которую ты больше всего хочешь видеть в своей жизни” (М. Ганди).

Мой ответ (Ислам). Конечно, отцовское поведение могло повлиять на ваше будущее, но говоря, что жизнь несчастная и сложная, вы только усугубляете ситуацию. Вам нужно прочитать книги, которые порекомендовал Шамиль. Эти книги мотивируют на высокие жизненные цели и поднимают настроение! Я сам прошел через это, и хвала Всевышнему, что дал мне возможность читать! Уважаемая сестра, я от чистого сердца желаю вам всего наилучшего! Поверьте, что все сложности, которые мы встречаем на своем пути, делают нас сильнее, мудрее и, конечно же, опытнее. Никогда не отчаиваетесь! Милость Всевышнего безгранична! Радуйтесь каждой минуте, проведенной на этой Земле, улыбайтесь людям, и весь мир улыбнется вам!

Мой ответ (Тимур и Арина). Этот опрос очень похож на прошлый опрос “Истинный” мусульманин и психолог”. Думаем, как подведут итоги и выложат результаты на сайт, вы покинете темную комнату и выйдете к свету. Советуем принять участие в проекте “Как стать Триллионером?”, это поможет вам стать ответственней и решительней. Ваше письмо пропитано отчаянием, но вы наверно знаете аят: “Не отчаивайтесь в милости Аллаха (Бога, Господа)!” (см. Св. Коран, 39:53). У вас есть ребенок, подготовьте его ко взрослой жизни, где не должно быть места отчаянию.

“Печаль — естественная эмоция, и ее прожить желательно в детстве, чтобы не пришлось печалиться уже взрослой печалью. Печаль — это часть человека, благодаря которой можно вытолкнуть наружу грусть в каких-то ситуациях, при потере чего-либо. Когда человек умеет и может выразить свою печаль, то он от нее легко избавляется”. Нужно время, нужны перемены, нужны знания и соответствующая практика.

Мой ответ (Muslima). Возможно, то, что я хочу сказать вам, не ново. Когда я прочитала вашу историю, она показалась мне банальной, я много слышала подобных историй.

Человек — разумное существо, хоть и слабое. В сердце каждого из нас есть частичка любви и добра, просто не у всех хватает сил увидеть ее в себе. Все видят по-разному. Многие живут, даже не замечая практически ничего вокруг себя, я бы сказала — просто существуют. Многие настроены пессимистично, думают лишь о том, как им плохо или трудно, о том, чего у них еще нет, а хотелось бы, чтобы было, или же винят кого-то во всех их несчастьях, то есть вспоминают и принимают во внимание только те моменты из жизни, когда их человеческое “хочу” не удовлетворилось.

Я не знаю, что было в жизни вашего отца, как прошло его детство, какими были его родители, но мне хотелось бы верить, что вы об этом знаете много, ибо, зная, легче понять поведение вашего отца, можно постараться войти в его положение. У вашего отца, возможно, есть оправдание, о котором мы не осведомлены. Просто знайте, что оно есть! К тому же во всем, что с нами происходит в этой жизни — плохое это, трудное, радостное или печальное, — есть благо от Аллаха (от Бога), нужно постараться увидеть это благо, понять, принять и идти дальше.

“Могло ли пьянство и побои отца повлиять на “фундамент” нашего личностного роста и самооценку?” В какой-то мере могло, а в какой-то и нет. В любом случае вы не были одни, ваши мама, брат и сестра были поддержкой друг другу. Бывает иногда, что человек один на один со своей проблемой, но есть Господь, Который его не оставит!

Определенный вывод из тех обстоятельств вы для себя уже, наверное, сделали, но не торопитесь: это может быть частью другого обстоятельства. Жизнь учит.

“Подскажите, как же нам быть в такой ситуации?” Ищите благо во всем, надейтесь только на Всевышнего, просите и будьте уверены, что Он даст! Никогда не жалуйтесь на жизнь, будьте довольны всем, зная, что могло бы быть и хуже! Говорите: “Аль-хамду-лил-лах!” и когда плохо, и когда хорошо!

Мой ответ (Джума). Снимите платок, если он мешает вам найти работу. Работа повысит вашу самооценку. Будете общаться с людьми, будете полезны людям и своей семье. Не все подлецы. Не загоняйте и своего ребенка в темницу недоверия, озлобленности на всех, уныния. Побольше гуляйте на свежем воздухе с ребенком, изменитесь изнутри, и мир вокруг вас изменится!

Мой ответ (Нафиса). Ваши проблемы похожи на мои прежние. Кое-что я уже преодолела, поэтому наберусь смелости дать несколько советов.

На ваш вопрос о самооценке отвечу утвердительно: “Да”. Увы, надо признать, атмосфера в семье и отношения с родителями накладывают отпечаток на нашу личность, самооценку и становление в жизни, и еще какой! Многие совершенные ошибки или неправильные решения связаны с низкой самооценкой, так как вы мысленно говорите себе: “Чего там мечтать! Куда уж мне! Я этого не заслуживаю” и т. д. И вы останавливаетесь, берете то, что дали, а не то, что вам хотелось бы или было бы действительно необходимо.

Нужно выбираться из этого замкнутого круга с сидением дома без работы. Да, в платке практически невозможно устроиться на работу. Я не знаю, какое у вас образование, чтобы посоветовать что-то конкретное. Вы просто хорошенько подумайте, чем бы вы смогли заниматься, где, пробуйте разные места. Рано или поздно вы что-то найдете, главное — настойчивость и упование на Аллаха, у Которого обязательно есть что-то для вас.

Развод — это не неизлечимая болезнь. Вы избавились от большой проблемы в лице мужа, по вашим словам, и теперь обладаете большим опытом в оценке мужчин. Человеку нужна пара, причем не просто лицо противоположного биологического пола, а друг и партнер, на которого вы можете положиться, с кем можете быть самой собой, делить радости и горести. Это огромное сокровище иметь такого мужа, поэтому отнеситесь к поиску с большой серьезностью. Перед поиском положите перед собой лист бумаги и напишите, какой человек вам нужен, его тип характера. Где его искать? Наверное, стоит попробовать мусульманские брачные агентства, но не доверяйте каждому, кто ответит, так как и там, увы, полно неадекватных людей, развлекающихся на стороне. Но кто ищет, тот найдет. Главное — холодный и трезвый рассудок.

Старайтесь оградить себя от потока негативной информации, старайтесь разглядеть положительные стороны в вашей ситуации, представьте худший сценарий, по которому могла бы пойти ваша жизнь, затем сравните с нынешней и поблагодарите Аллаха, что у вас не так уж все плохо и есть возможность изменить что-то к лучшему.

И еще совет: посадите возле дома цветы или деревья. Физические нагрузки очень помогают поднять настроение. Научитесь какому-нибудь виду рукоделия или развивайтесь в том, которым вы владеете. Возможно, это даже станет дополнительным заработком. Лучше заработать своими руками небольшие деньги, чем ждать помощи и зависеть от милости других. Не сидите одна и не варитесь в собственном соку, найдите подруг среди мусульманок, с похожими интересами. Вот и все. Я от всего сердца желаю, чтобы жизнь у вас изменилась к лучшему.

Мой ответ (Найля). Прочитала ваше письмо, и хотелось бы вам сказать следующее. Именно сказать, а не посоветовать, ибо что применимо в жизни одного человека, неприменимо в жизни другого, каждый говорит, исходя из своего уровня осознания мира, жизненного опыта. Вы идете правильным путем, вы осознаете суть вопроса, а это значит, полпути пройдено. Ведь главное — это осознание, многие даже не задумываются об этом. Все, что происходит с нами, к лучшему для нашего духовного и личностного развития.

Не каждый наберется смелости написать письмо, а у вас она есть. И не лукавьте: вы доверяете людям, иначе вашего письма мы никогда не увидели бы. Вы не знаете, что делать с тем виденьем ситуации и с тем осознанием вопроса, которые у вас есть, а это уже другое дело.

Платок вы надели для того, чтобы еще больше закрыться в своем мире “жертвы обстоятельств”. Это не выход. Работать вы не идете, потому что не хотите нести ответственность за свою жизнь, за себя, за последствия своих решений, выбора. Да, отец оставил раны, но ведь вы почему-то родились именно в этой семье, именно у этого отца, значит, для чего-то так было нужно. Вы уже задаете себе подобные вопросы, но не знаете, что делать с этим, ходите по кругу.

Читайте книги Шамиля-хазрата, научитесь любить себя. Утром — зарядка, днем — чтение книг, молитва, прогулки. Все это творит чудеса. Главное — не бросайте, будьте последовательны, совершайте все с любовью к себе, с принятием себя такой, какая вы есть. Играйте, ибо это ваша жизнь, творите ее, не перекладывайте ответственность за свои неудачи или нереализованность на вашего отца. Он будет нести ответственность за свою жизнь, как и вы — только за свою. И научитесь прощать себя, мать, отца, людей.

Мой ответ (Ахмед). Отвечая на ваш ключевой вопрос, конечно, поведение отца повлияло на всех вас, но нельзя обвинять кого-то во всех своих несчастьях. Перед вами яркий пример того, как жить нельзя, и теперь в ваших силах сделать свою жизнь и жизнь близких лучше. И помните: все, что не убивает, делает вас сильнее.

Мой ответ (Аминат). Читая ваше письмо, сразу представляешь печальную, молчаливую и даже безынициативную девушку. По вашему мнению, это связано с многолетним пьянством отца, однако сейчас он и его поведение не оказывают влияния на вашу жизнь. Тогда почему вы не отпускаете этих мыслей, почему ищете причину ваших неудач в другом человеке?

Любая жизненная ситуация учит анализу произошедшего, осмотрительному поведению в будущем. Вспомните, что у вас целая жизнь впереди (если будет на то воля Аллаха). Не сложилось с мужем — значит это был не тот человек, который вам нужен. Во всем нужно искать положительные стороны, с максимальной выгодой для душевного и психического спокойствия. Не надо быть зажатой, поднимите голову, улыбайтесь людям, делайте ду‘а (просить можно все — это же потрясающе!). Если у вас много свободного времени, найдите себе интересное увлечение (желательно полезное) и гоните прочь накопившийся негатив и страхи.

Если чего-то сильно хочешь и делаешь для этого хоть что-нибудь, все получается!

Мой ответ (Шамиль). Все, что бы ни случилось в нашей жизни, все к лучшему, поверьте. Стоит взять себя в руки, завести себя, вдохновиться на жизнь, ведь она прекрасна. Читайте побольше книг по психологии и личностному росту, найдите свою стезю и развивайтесь. Относитесь к происходящему в вашей жизни позитивно. Знаю, порой это бывает трудно, но без трудностей было бы жить скучно. Решая проблемы, мы взрослеем.

Мой ответ (Амира). Мой отец тоже алкоголик. И дедушка (отец моего отца) тоже был алкоголиком, и трое братьев отца тоже алкоголики. Они никому не дают покоя, если напьются — дерутся, матерятся. Каждый день дома скандалы, не дай Бог кому-то пройти через все это. Видя подобное, папины сестры очень тщательно искали себе мужей, и сейчас они замужем за мужчинами, которые даже капли спиртного в рот не берут. И я тоже, слава Аллаху, вышла замуж за достойного и практикующего мусульманина.

Господь посылает нам испытания, чтобы мы сумели сделать вывод. У меня все складывается отлично, несмотря на то что в детстве я пряталась в туалете от пьяного отца. Не думайте, что кто-то может испортить нашу жизнь до конца. Мы сами строим свое счастье, прося благословения у Творца. А если люди и живут в неспокойной обстановке, то, значит, терпят это, как моя мама, которая никогда в жизни не бросит своего мужа, хоть он и алкоголик. Моя мама никогда не опускала руки, отцу было плевать на нас, а мама зарабатывала деньги, отправляла нас отдыхать за границу, обеспечивала нас всем, хотя почти каждый день ее доставал и побивал пьяный муж, которому ничего не нужно было от этой жизни.

Не стоит винить кого-то в своих неудачах, думайте о лучшем, стройте планы, добивайтесь целей, никто вам в этом не помешает. Жизнь прекрасна, и слава Богу.

Мой ответ (Тамила). Увы, но каждая третья семья имеет подобного отца, и при этом из таких семей вырастают достойные люди, закладывающие собственный “фундамент” для построения уже своей семьи. Оставьте прошлое в прошлом, учитесь жить заново. Мы все ученики в этой жизни, поверьте, отличников не бывает, но все мы к этому стремимся. Не ищите причин, ищите способы изменить свою жизнь и стать достойной подражания для своих детей, чтобы у них никогда не возникало подобных мыслей.

Мой ответ (Шохрух). Не нужно считать себя жертвой кого- или чего-либо! Соберите всю силу воли в кулак и вперед! Вперед за достижением новых целей. Не нужно жить прошлым, живите настоящим, самим процессом. Не ищите виноватых! Будьте чемпионом жизни. Пусть в лучах вашего сияния люди будут заряжаться энергией и позитивом. Станьте примером достойной, независимой женщины. И не жалуйтесь на судьбу или на что-то в прошлом. Дай Бог нам всем терпения и да простит Всевышний нам наши грехи! Терпения и удачи!

Мой ответ (Рафаэль). Можно сказать, что у меня похожая ситуация. Отец оставил семью, когда мне было примерно 4 года. Маме было 23. Скромность, привитая строгим кавказским воспитанием, необразованность, неуверенность в себе — все это было не в нашу пользу. Родители моей мамы настаивали на том, чтобы она вернулась обратно в Дагестан. В противном случае они перестали бы оказывать материальную и моральную поддержку. Я опущу множество подробностей, трудностей, которые пришлось пройти. Воспитывался я только мамой, она работала на трех работах: утром — дворником, днем — прачкой в детском саду, парикмахером и уборщицей в садике. Жить было негде. Жили в садике, в подсобке, приспособленной для жилья. Туда вмещались только 2 раскладушки и тумбочка. Денег, как вы понимаете, не было. Все это влияло на меня. Неуверенность, понимание, что наши ресурсы ограничены, что мы бедны, бессилие... Рос я в окружении русских людей, своих дагестанских корней я не ощущал. Обрусел. Не знал ничего об Исламе, и рассказать мне о религии было некому. Потом общежитие, школа... Спустя 10 лет маме как дворнику дали квартиру за выслугу лет. В 14 лет у меня появилась своя комната.

С 14 лет я начал работать в летние каникулы, работал на стройке, грузчиком и т. д. Но я всегда надеялся и мечтал, что все будет гораздо лучше. Какой-то лучик света был в этой темноте. Всегда, даже в самые темные часы у меня была маленькая надежда, вера в то, что у нас будет все!

Появился позитив и желание жить на полную мощность. Я так сильно полюбил жизнь, что мне было наплевать на все трудности и проблемы. Мне просто было жалко поставить на паузу чувство радости и позволить проблемам съедать мою жизнь. Я не давал никому и ничему отнимать у меня позитив. Другие, глядя на меня, говорили: “С таким легкомысленным отношением к жизни ты ничего не добьешься и потратишь время впустую. Упустишь возможности своего возраста”.

Учиться в институт я не ходил. Был и криминальный опыт, были сложности с законом. Несколько раз я вляпывался в такое, что мог сесть в тюрьму. На четвертый раз я по непонятным для меня причинам направился в мечеть. Начал постепенно пробуждать в себе веру. Стал практиковать.

Сейчас мне 22 года. Моя мама — самый счастливый человек на свете. У меня собственный бизнес. В своем городе моя фирма входит в тройку компаний по закупке, переработке и реализации лома черных металлов. У меня автомобиль за 30.000 евро. Я постоянно читаю, развиваюсь, посещаю семинары, слушаю лекции, занимаюсь спортом. Опыт в сетевом маркетинге привил мне навык постановки целей, дал уверенность в себе, я начал много мечтать и читать: Брайан Трейси, Джим Рон, Роберт Киосаки, Паоло Коэльо, Бодо Шефер. Сейчас нет проблем ни в деньгах, ни в нужных знакомствах. Многие обращаются за помощью, зная, что могут воспользоваться моим ресурсом. Счастливые глаза мамы — это стоит того! И я счастлив. Постоянно, по милости Всевышнего, буду идти вперед, так как у меня большие, возможно, недостижимые цели, но я почему-то уверен, что все это будет.

Я рассказал эту историю не потому, что хочу похвастаться, мол, вхожу в число миллионеров, и не для того, чтобы вызвать чью-то зависть. Я хочу показать вам: обстоятельства не сильно влияют на вас, неважно, кем вы были и из какой семьи. Расширяйте свой кругозор, больше читайте. Наполните свою жизнь целями, позитивом, стремлением жить. Проблемы бывают у всех, они — ступени, ведущие к успеху. Я рад, что нашел сайт umma.ru, рад, что Шамиль Аляутдинов не просто имам, а человек, за которым можно последовать в полной мере. Соберитесь с мыслями, подумайте, чего вы хотите от жизни, и идите к этому. Всевышний не изменит положения людей, пока они не изменят себя. Вы должны стать лидером — лидером, который покажет своей семье другую жизнь. Желаю вам воплощения в жизнь всех ваших мечтаний! Не просите меньше трудностей, просите больше навыков!

Мой ответ (Даулет). Думаю, что вы самый счастливый человек, раз пережили нечто трудное и хватило сил написать. Конечно же, из таких ситуаций мы набираемся опыта. Вам необходимо заняться поисками мужчины, за которого вы могли бы выйти замуж, но не так, чтобы выйти на улицу и искать. Сначала постарайтесь устроиться на работу, неважно на какую, даже если придется на какое-то время снять платок. Покажите себя там, проявите, а когда вы станете хорошим специалистом в своем деле и вас станут уважать, вы спокойно сможете его снова надеть. Думаю, вы не останетесь незамеченной мужчинами.

После того как обзаведетесь семьей и станете богатой и материально, и духовно, тогда сможете помочь вашим близким людям!

Мой ответ (А.). Данная ситуация почти полностью совпадает с моей и с ситуацией моей супруги. Удивительно, но наши отцы были пьяницами, жестоко избивающими своих жен. Удивительным совпадением является и то, что у супруги — один старший брат, а у меня — младшая сестра. За маму супруги не могу отвечать, но относительно моей мамы знаю, что когда после очередных побоев она лежала в больнице, то поклялась завязать с этим человеком и воспитать сына в религии. Мне тогда было 5 лет. Спустя три года она отдала меня на обучение нашему сельскому мулле, который был, в свою очередь, учеником моего прадеда. С тех пор я приобщался к исламской культуре, хотя осмысление пришло намного позже.

Несколько лет назад вся наша семья (бабушка, мама, сестра и я) попала в аварию. С тех пор бабушка стала неполноценной в физическом плане, еле передвигалась с палкой, и так до конца своих дней она, сидя, зарабатывала шитьем, вышиванием, воспитывая в нас мудрость. Мама по дому работала и следила за нами, всячески пыталась сделать все, чтобы ее дети не стали похожи на отца, воспитывала в нас веру.

Мы были очень буйными детьми, часто дрались между собой и с соседскими. Однажды из-за нас перессорилась вся наша улица в селе (может, сказалось внутриутробное “воспитание” от услышанных семейных скандалов). Мама иногда отчаивалась и била нас.

Сейчас я женат, есть сын, сестра вышла замуж.

Я помню, бабушка ни разу не оставляла дополнительные молитвы и всегда делала ду‘а за себя и за нас, за умерших и за всю умму. Меня это удивляло, разве ей не лень? Понимание пришло позже. Моя бабушка и мама натерпелись с моим юношеским максимализмом в плане Ислама, и я тогда написал вам письмо на umma.ru, получил исчерпывающий ответ, что я должен вырасти в глазах своих родителей, стать более авторитетным, чтобы слово мое имело вес. И я прислушался к этому, перевел ориентир поиска виноватых с окружающих на себя.

Это мой жизненный опыт. А нашей сестре я могу лишь дать совет:

Делать ду‘а каждый день, не утомляясь при этом и не перегружая себя, чтобы не устать и не бросить это через неделю.

Отец не просто виновен, он очень виновен! Но где та грань, где его вина заканчивается и начинается перекладывание своих недочетов, недостатков и ошибок на его плечи?

Прочитайте книгу С. Кови “Главное внимание — главным вещам”, она по бизнесу, но суть одна — правильно расставить приоритеты (по ночам делать “истихару”{386}, а днем решать первостепенные вопросы). Всей семьей скиньтесь деньгами на лечение матери, постарайтесь создать ей уют, отвлечь ее, не говорить ей о своих проблемах.

Меньше думать о том, что все плохо, что выхода нет. Сравните себя с бедными сомалийцами или палестинцами, посмотрите видеорепортажи из мест, где идет война, и вы поймете, что ваши проблемы — это такие мелочи! Молитесь, работайте и развивайтесь.

И всегда держитесь за “политику малых дел” на каждый день. При этом всегда вспоминайте об Аллахе. Если сегодня что-то не получилось, знайте, что облегчение точно будет дано скоро, ибо Господь в Коране сказал: “...поистине, за трудностями следует легкость”.

Мой ответ (Лариса). 1. Перестаньте обвинять других людей в своих неудачах.

2. Возьмите на себя ответственность за качество своей жизни.

3. Прочитайте хотя бы одну книгу из тех, что рекомендует Шамиль Рифатович.

4. Займитесь собой: спорт, диета, внешний вид, имидж.

Мой ответ (Айкол). Нельзя во всех своих бедах обвинять теперь отца. Освободитесь от мысли, что отношение отца к матери, к вам является началом всех бед. Лучше работайте больше, копайтесь в себе и полагайтесь на милость Всевышнего.

Мой ответ (Эльмира). Конечно, низкая самооценка могла стать результатом неблагополучия в семье, детские травмы остаются на сердце, порой на всю жизнь. Необходимо искренне просить Аллаха, верить в Его милость и помощь. Он обязательно поможет. Нужно работать над собой, менять свое мировоззрение, негатив преобразовывать в позитив. Меняйте мысли на светлые, согревающие, дающие надежду. Жизнь — это испытания, это возможность очиститься в этом мире. Нужно принять ситуацию, не искать виноватых, просить и благодарить Господа, попросить прощения (вдруг и вы что-то делали не так) и верить в лучшее, и оно обязательно наступит!

Мой ответ (Карим). В Библии, в Книге Притчей написано: “Будь осторожен в своих мыслях, ибо они формируют твою жизнь”. Наша жизнь есть то, о чем мы думаем.

“Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на девяносто — из того, как вы ее принимаете” (С. Моэм).

Мой ответ (Ильдар). Добавить к совету уважаемого Шамиля-хазрата могу одно: думаю, что на фундамент вашего (а также ваших сестры и брата) личностного роста и самооценку повлияло не пьянство и побои отца, а ваша общая к нему ненависть, обида и, возможно, нежелание помочь ему. Просите Аллаха о прощении всех его грехов, и главное, какой бы ни была обида на отца, изо всех сил постарайтесь простить его, ради Аллаха, как и Он, Господь миров, прощает самые тяжкие грехи Своим рабам, грешащим и совершающим различного рода преступления людям. Подумайте, простит ли вас Всевышний в Судный День, если сейчас вы не простите своего отца? И в вашей жизни, и в жизни мамы, брата, сестры все изменится к лучшему. Никогда не отчаивайтесь в милости Господа миров!