Ты принадлежишь мне

ПРОЛОГ

(BORED — BILLIE EILISH)

9 ЛЕТ НАЗАД, РУБИ, 12 ЛЕТ.

Лёжа на матрасе в своей комнате, я смотрю на стену, украшенную старым жёлтым гобеленом, который всегда бросается мне в глаза. Вот уже почти три месяца я разглядываю его и мечтаю когда-нибудь увидеть, как он сгорит прямо у меня на глазах. Как и во многих других случаях, я набираюсь терпения, считая каждый из маленьких подсолнухов, которые можно найти на этой стене. Двенадцать, тринадцать, четырнадцать…

Верхняя часть моего черепа ударяется о изголовье кровати каждый раз, когда дядя Чак снова входит в меня, но я больше не обращаю на это особого внимания. С тех пор, как я здесь, это случалось довольно часто. Да, как и почти каждую ночь в течение недели, этот ублюдок насилует меня. Тем не менее, ни одна слезинка не катится по моим щекам, ни одна эмоция не проходит по моему лицу. Ни гнева, ни печали... ничего. Я думаю, со временем я просто научилась отпускать.

По правде говоря, в такие моменты я как будто становлюсь роботом. Как будто... я знаю, что совершенно бесполезно пытаться что-либо предпринять, чтобы сбежать от него. Поэтому, чтобы полностью пережить этот момент, я постоянно надеваю на себя широкий панцирь.

Так и есть. Инстинктивно я просто нажимаю на какой-то невидимый выключатель, чтобы мои эмоции погасли, дело всего лишь десяти минут. На самом деле, для меня это стало чем-то вроде банальности. То, с чем я в конечном итоге смирилась. Муж тёти Тэмми, сестры моей покойной матери, приходит в мою комнату, когда та засыпает, в то время как я просто делаю вид, что погрузилась в свои грёзы.

В глубине души я осознаю, что этот вонючий мудак знает, что я на самом деле не сплю, но... скажем так, я предпочитаю позволить нам обоим поверить, что, возможно, это так. Таким образом, с конфронтацией за завтраком будет намного легче справиться на следующее утро. Да, и потом, очевидно, моя тётя не поверила бы ни единому моему слову. Она слишком сильно ненавидит меня за это. По её словам, смерть моих родителей была худшим, что с ней когда-либо случалось. Не потому, что это было слишком тяжёлое испытание, которое нужно было преодолеть, нет, а скорее потому, что оно включало в себя необходимость заботиться обо мне.

И всё же у неё был выбор.

Меня бросали из дома в дом с восьми лет, и так было до недавнего времени. Это вполне могло продолжаться и дальше, пока я не достигла бы совершеннолетия, только… помощь, которую государство предложило Тэмми, чтобы она приняла меня в своём доме, была слишком большой. Она не могла позволить такой добыче ускользнуть. Дело лишь в этом. Для моих дяди и тёти я лишь источник дохода. Они воспринимают меня как ресурс, который позволяет им наслаждаться жизнью: курить, пить и вести праздный образ жизни, кусая и клюя меня.

Когда мой дядя делает последний толчок, из его рта вырывается рычание, пахнущие алкоголем и табаком. Тут же он добавляет к этому фразу, которая постоянно меня нервирует, поглаживая по затылку:

— Храбрая маленькая девочка…

Я никогда не понимала точно, вызывало ли это у меня отторжение, или мне было просто приятно слышать, как он произносит её. Так как, эта фраза вызывала у меня отвращение, и одновременно... она всегда предвещала конец моего ежедневного насилия.

Я ни на дюйм не сдвинулась с места, пока он застёгивал ширинку, пребывая в бесконечном ожидании, что этот придурок соизволит покинуть мою комнату или, по крайней мере, так называемое место, холодное и безвкусное, где я была вынуждена жить после трагической кончины моих родителей, мечтая что скоро покину его.

Я всё ещё была всего лишь ребёнком. Ребёнком, которым я больше не являлась… Когда дверная ручка издаёт свой обычный скрип, я понимаю, что наконец-то осталась одна в комнате... наедине с собой, но также и с этой пульсирующей болью, которая буквально пожирала внутреннюю часть моих бёдер.

Как и всегда, я опускаю потухшие глаза в сторону своего запястья, вокруг которого находится мой браслет-фетиш, тот, который помогает мне в каждом испытании, через которое я прохожу.

Не переставая растирать его ногтями, я прижимаю колени к груди, чтобы свернуться калачиком под одеялом. И, как и каждую ночь, именно в этот момент мои эмоции всплывают на поверхность. В тишине я позволяю рыданиям захлестнуть меня. В очередной раз я чувствую себя грязной. В очередной раз я чувствую себя осквернённой.

И снова завтра... я буду продолжать вести себя так, как будто ничего не произошло.