Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Придя домой, Пэтти застала своего мужа на диване за просмотром телевизора. Ужин был не готов, несмотря на то что он вернулся домой с работы больше часа назад. Когда она спросила, открыл ли он бутылку вина (это было их ритуалом), он не ответил, а только пробурчал что-то нечленораздельное. Интересно, что Пэтти не спросила мужа, что с ним происходит и почему он не начал готовить, не рассказала, как сильно она проголодалась и как ее беспокоит, что на плите ничего нет.

Вместо этого Пэтти начала гнать от себя поток мыслей о том, что она могла сказать или сделать, чтобы вызвать плохое настроение мужа. Возможно, в последнее время она была не так внимательна к нему, как обычно? Может быть, она отклонила приглашение к близости? Она подумала, не расстроило ли его замечание о его друзьях и не показалось ли оно излишне стервозным? По правде говоря, Пэтти понятия не имела, что стало причиной странного и недружелюбного поведения ее мужа, но тем не менее она была уверена в одном: это была ее вина. Его плохое поведение было вызвано тем, что она сделала что-то, чего не должна была делать, или не сделала то, что должна была. Дело закрыто.

Неважно, что испытывает человек – если это нехорошо, вы, как и многие женщины, вероятно, полагаете, что причина этого вы сами. Чувства других людей – ваша вина, результат того, что вы должны были сделать иначе. Даже если вы не знаете, что именно стало причиной неудачи, и даже если ваши намерения были благими, вы все равно должны были поступить по-другому. Вашей привычкой стало все персонализировать и делать все вокруг своими неудачами. Это не совсем так… вероятно, вы не все приписываете себе, а только то, что нужно исправить.

А теперь давайте посмотрим, как это произошло с Марджори… Марджори и ее близкий друг Паскаль наслаждались обедом вместе, когда Паскаль начал делиться тем, что он прочитал в новостях. Тема была для него волнующей, и он хотел поделиться теорией и мнением на этот счет. Марджори некоторое время слушала, а затем поделилась своими собственными мыслями на эту тему, которая также ее волновала, оказалось, что она знала гораздо больше, чем сам Паскаль.

Пока она делилась своими мыслями, Паскаль стал заметно тише. Опустил глаза и, казалось, ушел в себя. И если, когда он делился своими мыслями, он был вовлечен и заинтересован, то теперь, когда Марджори приняла участие в разговоре, Паскаль перестал участвовать и совсем перестал слушать. Оставив ее в одиночестве, чтобы высказать свои взгляды в воздух. Став свидетелем «исчезновения» своего друга, Марджори мгновенно почувствовала себя виноватой. Почему мне так нужно внимание? Зачем мне его «момент славы»? Почему я всегда так напориста? И самое главное: почему я так неженственна? Вот как Марджори пошла на поводу у реакции своего собеседника на то, что она, по сути, высказала собственное мнение, поддержав разговор. Ее внутренние ощущения говорили ей о том, что ей не рады, и, что, заставив Паскаля подчиниться ей, она приняла доминирующую позицию. Ей стало понятно, что пройдет еще много времени, прежде чем он найдет в себе мужество, чтобы снова показать себя, учитывая ее неженственное и агрессивное поведение.

Внутри себя она уничтожила этого мужчину и зачеркнула все шансы на продолжение разговора. Это была ее вина, что теперь она чувствовала себя одинокой и покинутой, виноватой в том, что заставила друга чувствовать себя неуверенно. Таким образом, во всем происходящем, включая ее расстройство, была виновата она сама.

Исправляем настройку «я виновата»

Реакции Пэтти и Марджори могут показаться странными, но, к сожалению, они типичны для многих женщин. Если же в них вы увидели себя, первое, что вам нужно знать, – вы не несете ответственности за чужой опыт. Если у кого-то что-то не в порядке, это не значит, что в этом есть ваша вина и тем более что вы обязаны это исправить. И если вы поставили цель вынести для себя из этой книги что-то одно – обратите внимание на эту идею. Реальность, когда она вам не нравится (или не нравится кому-то другому), не является для вас призывом к выяснению того, что вы сделали не так. Исцеление эмоционального истощения требует, чтобы вы перестали пытаться понять, что вы сделали не так, и перестали брать на себя вину за… все.

Мы, женщины, истощены во многом потому, что тратим много времени и энергии, пытаясь понять, что мы сделали не так и как нам исправить нашу предполагаемую неудачу. Но настоящая забота о себе начинается тогда, когда выяснение наших неудач и исправление наших предполагаемых недостатков перестают быть нашей главной целью в жизни и даже (осмелюсь сказать) представлять для нас особый интерес. Это начинается тогда, когда мы отказываемся от иллюзии, что, если бы мы могли быть лучше, смогли бы помочь всем.

Сочувствовать чьему-то опыту и брать на себя ответственность за его исправление – совершенно разные вещи. Это не акция 1 по цене 2-х в магазине: вы можете сопереживать чьей-то боли, не чувствуя, что вы ее вызвали или должны ее излечить. Даже если ваша правда стала той искрой, которая вызвала болезненные чувства другого, вы все равно не вызвали их в том смысле, в котором вас учат думать об этом. Ваша правда и опыт другого человека в отношении ваших идей может сосуществовать, не нуждаясь в исправлении или устранении.

Ваше истощение исцелится не тогда, когда вам удастся сделать всех счастливыми и понять, как лучше управлять своей жизнью и жизнью остальных, а как раз наоборот – когда вы научитесь отпускать контроль и позволять трудностям существовать у других людей и даже у тех, о которых вы заботитесь. Вы почувствуете эмоциональное наполнение и вернете себе жизненную силу, перестав прилагать столько усилий, чтобы жизнь шла так, как, по вашему мнению, она должна идти. Выход из роли мастера на все руки также включает в себя принятие своих ограничений. Даже если бы вы захотели исправить проблемы, которые вы видите, это может оказаться невозможным. Кроме того, люди и ситуации, которые вы исправляете, иногда не хотят быть исправленными. И что еще более удивительно, вы, может, и не захотите тратить свою энергию на их исправление. Вы должны уметь определять, хотите ли вы решать проблемы, которые вы видите, и если да, то когда они стоят вашего времени, эмоциональной энергии и сколько места в вашей духовной недвижимости они занимают. Принятие на себя всеобщей ответственности приводит к тому, что вы начинаете все компульсивно исправлять, не разбирая, куда направить свою энергию и внимание. Это приводит к тому, что вы истощаетесь эмоционально во всех других отношениях, и у вас ничего не остается для себя. Но когда вы перестанете считать, что во всем есть ваша вина и вы несете ответственность за исправление ситуации, вы, скорее всего, обнаружите, что у вас гораздо больше энергии не только для других, но и для себя. Вы можете заботиться о том, что вас действительно волнует, вместо того чтобы быть вынужденным заботиться обо всем. В результате вы чувствуете себя более живым, более настоящим с другими и более связанным с собой. Тогда вы можете начать интересоваться тем, что действительно важно для вас. Освободившись от роли универсального ремонтника, вы, что примечательно, также чувствуете больше искреннего сопереживания. Вы можете понимать и чувствовать проблемы других людей, не считая себя обязанным их решать. Ваше желание помочь, когда оно возникает, более реально и менее обязательно. Оно исходит из желания, а не из обязанности. Самое главное, когда вы ослабляете свою хватку и готовы позволить вещам быть не в порядке, тогда вы можете видеть, что происходит на самом деле, – быть в реальности как свободный и необремененный участник.

От самоулучшения к самоценности

Однако наша готовность взять на себя ответственность за все, что в мире не так, сохраняется не только для внешнего мира. Она в равной степени, если не более строго, относится и к нам самим. Как я могу стать лучше? Это главный вопрос, с которым мы живем. На первый взгляд, этот вопрос звучит как действительно важный, как размышление, которое побуждает нас расти и развиваться. Как я могу стать лучше? Нам кажется, что этот вопрос, если его неустанно обдумывать, не позволит нам стать довольными собой (что довольно опасно). Нам внушили, что если мы перестанем постоянно задавать этот вопрос себе, да и всем остальным тоже, то нам больше не нужно будет ничего улучшать или менять.

Чтобы перестать чувствовать себя истощенными, мы должны изменить основное намерение, с которым мы живем. Стремление всегда быть лучше, хотя и почитается в нашем обществе, на самом деле контрпродуктивно и лишает нас сил. Наше знаменитое стремление к совершенствованию на самом деле укрепляет веру в то, что те, кто мы есть сейчас, недостаточно хороши, что не дает нам приземлиться и принять себя. Мы всегда гонимся за какой-то новой и улучшенной версией себя, всегда пытаясь стать кем-то другим, кто, предположительно, достаточно хорош, чтобы его ценили. Но тем временем мы остаемся вечно измотанными в погоне за тем, кем не являемся.

Имейте в виду, что решение прекратить попытки стать лучшей версией себя не означает, что развитие и самосовершенствование прекращаются. Быть совершенным просто невозможно. Но как ваше главное намерение в жизни самосовершенствование мешает вашей эволюции. Как бы восхитительно это ни звучало, и сколько бы очков симпатии вы ни заработали, самосовершенствование – путь к самокоррекции. Если самосовершенствование/самокоррекция используются в качестве движущей силы, вы остаетесь сломленным, лишенным права жить здесь и сейчас, а это, по иронии судьбы, единственное место, где ваше развитие может действительно произойти. Ваше эмоциональное истощение ослабевает, когда вы принимаете, что нравится вам это или нет. Жизнь будет продолжать учить вас тому, как вы должны расти, делая это без вашей просьбы. Отношение к себе как к проекту самосовершенствования – это не только отвлечение от вас настоящих, но и принуждение, которое усиливает вашу неуверенность в себе и, следовательно, ваше истощение.

Когда вы откажетесь от самосовершенствования как своей главной цели, вы сможете начать узнавать себя по-настоящему. Без постоянного давления вы можете заинтересоваться тем, кто вы есть на самом деле, а не вымышленной версией себя, которой вы станете в воображаемом будущем. Этот переход от сосредоточенности на том, кем вам нужно стать… к встрече с тем, кто вы есть на самом деле, лежит в основе построения дружеских отношений с самим собой – и, следовательно, в основе настоящей заботы о себе. Я обещаю, вы не остановитесь в развитии, не станете тщеславным или начнете стагнировать, если и когда вы отпустите свою одержимость идеей самосовершенствования. На самом деле, отказ от надежды (и требования) стать кем-то другим, будет первым и самым важным шагом, чтобы в дальнейшем стать подлинным воплощением того, кто вы есть.

Учимся заявлять о себе громче

После того как я много лет слушала, как женщины говорят о себе, я поняла, как часто и жестко мы принижаем себя и как трудно и даже опасно говорить о себе в беззастенчиво позитивном ключе. Стало ясно, что научиться говорить о себе в полный голос будет важным шагом на пути к самореализации.

Неудивительно, что я получила несколько менее благоприятных реакций на эту идею. Мужчины часто реагировали с нерешительностью, переходящей в неодобрение: «Хм… это интересно, но действительно ли это то, что, по вашему мнению, нужно женщинам – больше хвастаться?», «Но, Нэнси, неужели ты считаешь, что сильная женщина должна выставлять свою силу напоказ?», «Значит, вы хотите, чтобы женщины были больше похожи на мужчин, это ваша цель?» Мысль о том, что женщина может быть настолько смелой, чтобы петь себе дифирамбы, вызывала не только беспокойство, но и осуждение.

И все же, когда я предлагала эту же идею женщинам, в большинстве случаев я получала совсем другую реакцию. Разрешение говорить о себе в таком ключе, сиять без чувства вины или стыда… одна лишь мысль об этом была встречена с большим энтузиазмом. Но многие женщины также признались, что не думали, что это возможно без того, чтобы их не осудили как высокомерных, самовлюбленных и ищущих внимания. «Бескорыстная забота не очень-то сочетается с высокопарными высказываниями о себе» – так сказала одна женщина. И это правда: если мы хотим быть бескорыстными, то самолюбование вслух создает проблему.

Когда мы признаем себя, другие могут предположить, что мы нуждаемся во внимании, или же мы отчаянно нуждаемся во внимании. И, конечно, то, что мы хотим или нуждаемся в позитивном внимании – это плохо. Признавая себя, мы не можем быть бескорыстными и незаметными. Желание быть признанным – это не только непривлекательное качество, но и, как мы поняли, признак слабости. Это означает, что мы недостаточно скромны и не настолько уверены в себе, чтобы удовлетвориться отсутствием признания. Более того, если мы говорим о себе в положительном ключе, то, скорее всего, мы либо тщеславны, либо преувеличиваем наши достоинства, или и то, и другое. Ясно только то, что мы не должны петь себе дифирамбы без тщательного и бдительного контроля других людей, которые знают, как их петь. Мы очень хорошо умеем не нуждаться в благодарности и делать так, чтобы все знали, что мы в ней не нуждаемся и не хотим ее (даже если она нам нужна). Как стыдно было бы, если бы мы действительно хотели, чтобы нас видели и ценили, и как высокомерно предполагать или считать, что мы действительно этого заслуживаем. Но на самом деле, желание быть замеченным и оцененным – это здоровое и нормальное стремление, которое есть в каждом человеке. И все же, мы покупаемся на правила общества и полагаем, что наше желание быть позитивно воспринятым – неудача, позор и то, в чем мы не должны нуждаться.

Исцеление от истощения требует отказа от этих привычных самоуничижительных моделей. Хотя изначально они были созданы для того, чтобы защищать вас и поддерживать вашу привлекательность, сейчас они способствуют вашему истощению. Очень важно уметь говорить о себе с уверенностью и с уважением независимо от чужого мнения. То, что я предлагаю, не имеет ничего общего с тщеславием или хвастовством. В контексте жизни, основанной на заботе о себе, петь себе дифирамбы означает быть готовым признать все, что хочет и требует в вас признания. И одновременно позволять себе признать, что вы уважаете себя и заботитесь о себе, для чего бы это ни было или даже без причины – просто потому, что вы это делаете.

Чем больше я изучала вопрос эмоционального истощения, тем чаще я задумывалась о том, что мы тратим так много времени и энергии, пытаясь улучшить себя, но так и не приходим к тому, чтобы нравиться себе по-настоящему. Неужели мы должны просто продолжать искать, так никогда не достигнув цели, никогда не придя к тому, чтобы стать достаточно хорошими? Единственный способ освободиться от этих культурных шаблонов – начать признавать их, бросить им вызов и действовать так, чтобы действительно их разрушить.

Когда вы положительно отзываетесь о себе и признаете, что вы себе нравитесь, вы укрепляете свою веру в то, что вы важны. В то же время вы демонстрируете, что для женщины нормально хотеть быть замеченной и оцененной по достоинству. Чем больше вы признаете себя, внутренне и внешне, тем больше вы учитесь верить в то, что вы действительно достойны признания. Называть и утверждать свою ценность, а также отказываться верить в мифы о женщинах, которые так поступают, – это практика, дающая силы и подпитывающая вас. И ее нужно начинать уже сегодня независимо от того, готовы вы к этому или нет.

Я – своя финальная цель

Одна из моих любимых историй рассказывает о дикой газели, которая в начале своей жизни почувствовала такой великолепный запах, что потратила всю свою жизнь на его поиски, движимая желанием вновь ощутить его. Много лет спустя, когда она лежит при смерти, с разорванным стрелой охотника боком, она чувствует аромат, который она всю жизнь искала, и великолепие, которого она всегда жаждала. Запах исходил изнутри нее, это был ее запах – ее великолепие с самого начала.

Все в нашем обществе направлено на то, чтобы отвлечь наше внимание от нас. Мы полагаемся на внешние источники информации, знаний, систем верований, развлечений, норм поведения и всего остального. В то же время нам продают идею, что наше счастье придет извне: получение внешнего одобрения, материальных ценностей, достижений и приятных впечатлений. Со временем мы начинаем верить, что все желаемое и приносящее удовлетворение, все, что нам нужно и чего мы хотим, приходит извне. Мы настолько привыкли ориентироваться на внешнее, что забываем о том, что мы можем быть источником чего-либо. Мы забываем, что мы можем искать то, что нам нужно, в самих себе.

Для того чтобы забота о себе стала частью вашего образа жизни, вы должны быть готовы считать, что знаете бесконечно больше, чем вам когда-либо позволяли знать. И более того, признать, что вы единственный, кто знает, что истинно для вас, единственный, кто живет вашим уникальным опытом. В реальности, хотя это последнее, чего хочет от вас индустрия ухода за собой, – вы ваш самый надежный источник благополучия, даже если вы еще не можете этого понять. Но помните, что условия, которые заставили вас отказаться от себя, передать свою власть другим, не появились в одночасье. Аналогичным образом, возвращение себя в качестве ценного источника мудрости также не происходит мгновенно.

Точно так же, как вы вырабатываете привычку заниматься спортом, начав ходить в зал, вы должны выработать привычку делать целью себя. Вы должны быть готовы обращаться к себе в поисках ответов и вопросов. Проводить время внутри себя, интересуясь собственным опытом и активно заботясь о себе – о том самом себе, которого учили заботиться обо всех, но не о себе.

С практикой, склонность обращаться к себе за подсказками становится рефлекторной. Но все начинается совсем не с этого. Процесс обучения доверию к себе происходит постепенно. Со временем вы, вероятно, начнете замечать, что чувствуете себя более настоящим, что понимаете самого себя, как будто вы живете в теле, которое вы действительно чувствуете. Не пытаясь, вы обнаружите, что говорите то, что на самом деле чувствуете, а не то, что обеспечит вашу привлекательность в обществе. Вы почувствуете разрыв между тем, кто вы есть, и ролями, которые вы играете для других.

Я слышала, что этот процесс описывается по-разному, но что все это объединяет? Эти описания объединяет ощущение того, что вы занимаете центральное место в своей жизни – возвращаетесь к себе.

Продолжайте исследовать свой собственный опыт; продолжайте проводить время в своей собственной компании; продолжайте настраиваться на свое собственное присутствие. Со временем ваши ориентированные вовне повадки изменятся, и ваше внимание начнет естественным образом возвращаться к вам, к своему первоисточнику. И действительно, с желанием и практикой вы станете тем местом назначения, к которому вы всегда стремились.

До сих пор мы рассматривали внутренние изменения, необходимые для того, чтобы забота о себе стала частью вашей сущности, но теперь давайте перейдем к действиям. Как внутренняя забота о себе ходит, говорит и относится к другим, как она проявляется в мире? Следующая глава – это руководство по уходу за собой как базовой операционной системе, которая интегрирована в вашу сущность и перестала быть просто случайным разовым мероприятием, которое вы посещаете, потому что должны. Подход к заботе о себе – это нечто большее, чем просто сохранение безопасности и привлекательности внутри системы, которая истощает вас.