Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

За три дня до сорокового дня рождения Фионы, ее партнер, Ларри, спросил, что она хочет получить в подарок. Затем он объяснил, что из-за проблем на работе у него пока не было возможности купить подарок. Кроме того, он предупредил ее, что начал обзванивать рестораны, чтобы забронировать столик для празднования, и она должна знать, что все приличные оказались заняты. Так что, возможно, они могли бы просто заказать доставку чего-нибудь вкусного домой.

Ларри спросил, чего она хочет, одновременно давая ей понять, что, скорее всего, она не получит того, чего действительно желает. Фиона любила обедать вне дома, но ее воспитание, возможно, как и ваше, научило ее выкручиваться из ситуации, какой бы она ни была. Основная инструкция – не доставлять никому неудобств и не просить ничего, что требует усилий.

Когда мы вырастаем женщинами, нам внушают: «Будь хорошей девочкой… не создавай проблем». Мы получаем массу преимуществ от того, что ведем себя так, как нас учили, и одно из них – избегаем критики, которая ожидает нас, когда мы ведем себя плохо. Если бы Фиона была хорошей девочкой, она бы использовала тот момент, когда узнала, что Ларри не будет делать ничего особенного на ее сороковой день рождения. Она бы смирилась с тем, что он ничего не запланировал. Быть хорошей девочкой означало заставить Ларри чувствовать себя хорошо по отношению к себе независимо от того, что в этот момент она сама ощущает.

Ни на секунду не задумавшись, Фиона показала свою хорошую девочку, которая не создает проблем. «О, ничего себе, – сказала она приветливо, – спасибо за мысль». «Заказать особый ужин было бы здорово для моего дня рождения… я знаю, ты очень занят, но, если ты наткнешься на что-то, что, по твоему мнению, мне бы понравилось, когда тебе будет удобно, можешь захватить эту вещь для меня. Неважно, когда…» Чтобы действительно быть на высоте, я бы еще добавила: «Я ценю это, но на самом деле мне вообще ничего не нужно», просто чтобы закрепить сказанное.

Но в этот раз Фиона набралась смелости не быть хорошей девочкой и сказала своему парню правду. Сделала она это с таким напором, что сама себе удивилась. Не принижая своих желаний, не называя себя высокомерной, требовательной, властной, неблагодарной или любой из других легкодоступных оскорблений и не приводя весомых аргументов в пользу того, почему она заслужила то, что хотела, она просто и прямо сказала, что хотела бы получить подарок на свой день рождения и хотела бы, чтобы он запланировал что-нибудь для нее. А еще она добавила: «Это то, что я действительно хочу на свой день рождения», что также было правдой. Что сделало этот момент таким сильным, так это его простота. Фиона позволила правде быть самой по себе – без прикрас и преувеличений.

К сожалению, такая честность и ясность в отношениях трудна и пугает многих женщин, особенно когда речь идет о том, чтобы попросить о чем-то, что мы воспринимаем как неудобное и трудное. Мы считаем, что выражать свою позицию, когда она не совпадает с чьей-то – это агрессивно и безжалостно для других и может их обидеть. А еще это будет стоить нам важных отношений и поставит под угрозу наши любовные узы.

Но это убеждение ложно. Мы можем быть настоящими, мы можем сказать «нет» с осознанием и заботой, сохраняя при этом связь. Мы просто еще не узнали, что мы можем это делать или как это делать. Говорить вслух то, что мы думаем, фактически, это начало настоящей связи, и если практиковать это с умом, мы сможем и будем укреплять нашу любовь.

В данном случае Фиона высказала свою правду, не добавляя «подсластителей», которые обычно используют для того, чтобы партнер захотел этого. Одним простым, но смелым предложением она сделала гигантский шаг вперед и совершила нечто очень важное на своем пути. И она знала это. В результате, что бы ни случилось в день ее рождения, Фиона чувствовала себя гордой собой, живой и, самое главное, настоящей. По ее словам, «я сделала себе лучший подарок на день рождения, который только можно себе представить, – себя».

Снимаем с себя образ хорошей девочки

Когда мы следуем примеру Фионы, честно и безапелляционно заявляя о своих желаниях и потребностях, какими бы незначительными они ни казались (а незначительных желаний не существует), мы оставляем клетку позади. Когда мы выражаем недовольство и позволяем себе не соглашаться на то, что нам предлагают, мы меняемся. Именно это – способность женщины сказать «нет»… меня это не устраивает, нет, это мне не подходит, или просто «я хочу» – преображает вас.

Второй важный момент, который Фиона показывает на своем примере – выражение своих желаний и разрешение другим реагировать на наше мнение так, как они считают нужным. Когда мы берем на себя ответственность за свой собственный опыт, свою часть взаимодействия и одновременно передаем контроль над результатами и реакцией, мы освобождаем себя от бремени ответственности за чужой опыт. Мы выходим из роли эмоционального диспетчера и передаем работу по управлению чувствами тем, кому принадлежат эти чувства и работа.

И, наконец, сила Фионы заключается в том, что она прямо и без обиняков говорит о том, чего хочет. Фиона показывает нам способ донести до людей, что наш опыт имеет значение, что наше мнение имеет право на жизнь, и что наши потребности могут быть озвучены. И более того, наши потребности не являются чем-то дополнительным, особенным, привилегией, которая должна требовать нашего внимания.

Ларри дал понять Фионе, что ее чувства доставляют ему неудобства. Но даже несмотря на беспокойство партнера, она смогла сохранить связь со своим внутренним миром и опираться на свой собственный опыт, не принимая его чувства как свою вину или ответственность. Для многих женщин такое самовыравнивание не что иное, как революция.

Наша правда может быть трудной для других, и мы все равно ее придерживаемся, не идентифицируя себя как того, с кем трудно, и тем, кто вызвал дискомфорт. Мы можем держаться за самоощущение, которое чисто и не определяется чужим восприятием и тем, как нас видят другие. Выбирая свой собственный опыт, удерживая наше мнение, несмотря на недовольства другого, мы противостоим культурным нарративам и проекциям, которые определяют нас (чуть позже мы вернемся к этому). Как прекрасно сказала Фиона: «Кто бы мог подумать, что просто озвучить, что я жду на день рождения, может быть таким волнующим и стать лучшим подарком на день рождения, который я когда-либо могла получить!»

Быть рядом с собой

Забота о себе – это выбор оставаться на своей стороне, оставаться связанным и верным своим внутренним желаниям, и умение делать это снова и снова, даже когда трудно, неловко и страшно. Даже когда кажется, что было бы гораздо проще и удобнее приспособиться, смягчить свое мнение, чтобы все прошло гладко.

Но, скорее всего, вы уже знаете, как сделать так, чтобы все шло гладко, и у вас это неплохо получается. И более того, достижение этой «гладкости» любой ценой может ни к чему не привести. Единственное, к чему это может привести, – вы будете чувствовать себя несчастным и нереализованным. Настоящая забота о себе заключается не в том, чтобы все было легко и гладко, а чтобы не отказываться от себя и выбрать более трудный, а иногда и более ухабистый путь– не делая того, что вас заставляют делать. Настоять на своем и оставаться с самим собой превыше всего.

«Это было опьяняюще, – сказала Астрид, почти задыхаясь. – Честно говоря, я даже не знаю, кто это сказал, мне казалось, что это другая я!» Затем эта невероятно красивая пятидесятидвухлетняя женщина рассказала, как она только что отказалась от возможности, которую ей предложил коллега. Возможности, которую ее коллега с гордостью предоставила, но которая, по мнению Астрид, пошла бы только на пользу карьере ее коллеги. Самое интересное, как она объяснила, было не то, что она отказалась, а то, как она отказалась. «Вместо того чтобы убедиться, что он знает, как я благодарна за невероятный шанс (а это был не шанс), который он мне предложил, я просто поблагодарила его за то, что он подумал обо мне, и уважительно сказала ему, что мне это неинтересно и это не то направление, в котором я двигаюсь в своей карьере. Я не стала извиняться за то, что не хочу участвовать в проекте, или объяснять, что со мной не так, почему я не хочу его. Но что я сделала, так это ясно и честно выразила свои мысли, сказала то, что мне нужно было сказать, ничего не добавляя, чтобы убедиться, что он не против меня. Я знаю, это звучит трагично, но впервые в моей взрослой жизни, за исключением, может быть, очень близких друзей, я поделилась тем, что действительно было правдой, не убеждаясь, что чувствуют остальные».

Что радикально отличается от реакции Астрид, так это то, что, как и Фиона, она не прыгает через все обручи, через которые мы обычно прыгаем, не приукрашивает правду ложью во благо, которой мы ее покрываем, чтобы она стала приятной, гладкой. Она говорит меньше, а не больше, говорит просто и прямо и позволяет правде стоять за себя. При этом она предпочитает не участвовать в «эмоциональной полосе препятствий», пытаясь не показаться неблагодарной или властной и не заставить другого человека чувствовать себя разочарованным. В то время как она пытается заставить его чувствовать себя ценным и важным – никогда не допуская, что у нас есть потребности и собственный опыт, или что у нас может быть отличное от их представление, о том, что для нас хорошо. Астрид показывает, как мы можем перестать так усердно работать и преодолевать все эти препятствия в наших попытках получить то, что нам действительно нужно.

Иметь смелость просить

Хейзел работала днем, но по вечерам в четверг она подрабатывала певицей в клубе на противоположном конце города. В конце рабочего дня она мчалась из офиса в клуб, переодеваясь и делая макияж в электричке. Однако из-за непредсказуемости метро, ей часто приходилось выходить на сцену без разогрева по прибытии, а иногда она просто не успевала на выступление. Но Хейзел смирилась с напряжением, связанным с двумя работами, она понимала и часто напоминала себе, как ей повезло заниматься любимым делом.

Она проработала в одной и той же компании почти десять лет, но ей никогда не приходило в голову спросить своего работодателя, может ли она уйти на десять минут раньше по четвергам и, возможно, наверстать эти десять минут в другой день. Она никогда не обращалась с такой просьбой, потому что, как она сказала мне: «В обязанности моего работодателя не входит подстраиваться под меня». Просить особого отношения, чтобы она могла делать то, что ей нравилось, означало бы предположить, что она особенная и лучше других людей, которые не имеют такой привилегии, о чем не могло быть и речи, ей было неловко даже думать об этом. Более того, сама просьба о том, чтобы кто-то подстраивался под нее, заставляла Хейзел чувствовать себя обузой для коллег, о чем также не могло быть и речи.

Как будто всего этого было недостаточно. Небольшая просьба, по мнению Хейзел, означала бы что она слаба. Эти десять минут, даже если она собиралась отработать их в другой день, были бы признаком того, что она не может быть полностью самодостаточной женщиной, которой она всегда гордилась. Это означало бы обращение за помощью к другим людям, что казалось не только слабостью, но и беспомощностью. Поэтому Хейзел долгое время молчала и делала все, не желая рисковать, чтобы ее не беспокоили.

Но потом кое-что произошло: Хейзел узнала, что в клуб придет важный музыкальный продюсер, чтобы послушать ее. Это была ее мечта. Понятно, что она не хотела доверить свой шанс быть замеченной надежности общественного транспорта. Эта возможность значила для нее все, и она не хотела упустить ее. Ее яростное и неоспоримое желание дало ей смелость попросить то, что ей было нужно. Рискнуть стать помехой и обузой – слабой, беспомощной, имеющей право на все. В итоге она честно сказала начальнику, повторяя сценарий, который десятки раз репетировала с друзьями и в голове, что в этот день ей придется уйти на десять минут раньше, так как у нее мероприятие, на которое нельзя опаздывать. Ее начальник кивнул, не задавая никаких вопросов, лишь с любопытством приподняв бровь. На этом все и закончилось.

Хотя может показаться удивительным, что успешной, умной женщине опасно просить о чем-то столь незначительном (а еще странным, потому что я посвятила этому целый раздел своей книги), но для многих сильных, умных и успешных женщин сказать то, что мы думаем и попросить то, что мы хотим, на самом деле часто является непосильной задачей. Мы с большим трудом справляемся с просьбами, которые касаются нас самих, независимо от того, насколько усложняет нашу жизнь отказ от просьбы. Мы готовы вытерпеть многое, прежде чем рискнем попросить, но мы не знаем другого пути… пока не задумаемся о нем.

Для Хейзел, как и для Фионы и Астрид, просто попросить о том, что ей действительно было нужно, не рационализируя, не извиняясь и не пытаясь контролировать реакцию своего менеджера, стало событием, изменившим ее жизнь. Это не только изменило ее карьеру (ее взяли на постоянную работу певицей), это изменило ее саму. По словам Хейзел, это освободило ее. Одновременно это показало ей, как выглядеть, звучать и чувствовать, как искренне заботиться о себе и получить то, что ей нужно.

Пусть будет дискомфортно

С раннего детства нам внушают, что наша работа заключается в том, чтобы делать других людей счастливыми. Нам также внушают обратную сторону этого убеждения, а именно, что никто не должен существовать в состоянии дискомфорта. Мы считаем такие состояния неприемлемыми. Неприемлемыми для других людей. Интересно, что мы не считаем дискомфорт или неудовольствие недопустимыми состояниями для себя. Мы можем быть не в порядке, мы разберемся с этим, мы выживем. Но никто другой не должен переживать дискомфорт. Даже если они могут это терпеть, мы не можем. Как мы видим, позволяя кому-то существовать в состоянии дискомфорта, не исправляя его немедленно – это беспечно и эгоистично… это провал с нашей стороны. Если мы позволяем этому происходить, мы не выполняем свою работу как женщины.

Настоящая забота о себе требует освобождения от обусловленности, связанной с понятием дискомфорта. Это значит научиться позволять другим людям испытывать дискомфорт и перестать пытаться защищать всех и каждого от чувства разочарования, ошибки, неуверенности или чего-то еще, что мы считаем неприемлемым или невыносимым. Точно так же, как у вас есть способность терпеть сложные чувства, она есть и у окружающих. Это очень хорошая новость, не правда ли?

Поверьте, недовольство, неудовлетворенность, дискомфорт и все другие неприятные состояния на самом деле являются пригодными для жизни и выживания состояниями. И не только для вас. Вы заботитесь о себе, как это ни парадоксально, когда позволяете другим людям решать, что им нужно делать, чтобы позаботиться о себе. Как вы учитесь, растете и меняетесь в ответ на дискомфорт, так и другие люди (если вы им это позволяете).

Повторюсь и скажу следующее: то, что вы не такой, каким вас хочет видеть кто-то, не означает, что вы потерпели неудачу или подвели его. То, что иногда вы испытываете неприятные эмоции, не означает, что вы сделали что-то плохое или что вы плохая.

Но говорить правду, как и все новое и необычное, может вызвать страх и тревогу, это неудобно и непривычно. И все же, чем больше вы стоите на своем – даже несмотря на страх и тревогу, которые это вызывает, – тем легче вам становится. Примечательно, что, когда вы больше не тратите все свои эмоции на смягчение и «приукрашивание» правды и на все остальное, что требуется для безопасного, гладкого и приятного существования, вы можете быть настоящей.

Со временем такой способ жить становится менее эмоционально затратным и не кажется таким пугающим (даю вам слово). Жить для себя и быть собой вскоре становится легко, и вам больше не нужно что-то из себя строить. Действительно, это становится так естественно, что вы не сможете поверить в то, что вам когда-либо приходилось жить по-другому. В конце концов, ваша позиция, с практикой, становится не отделимой от того, кто вы есть и как вы двигаетесь в мире. В результате вы обнаружите, что заряжены энергией, а не измотаны.

Быть собой достойно риска

Как женщин, нас учили верить в абсолютную ложь. А именно, что забота о себе подразумевает превращение в тех, кем нас хотят видеть другие люди, что в свою очередь требует управления нашими подлинными желаниями и потребностями и отказа от тех частей себя, которые не вписываются в красивую упаковку. Последствия этого процесса самоизменения игнорируются, считаются несущественными или рассматриваются как необходимая жертва для сохранения состояния безопасности.

Но то, что происходит с вами в процессе становления тем, кем вы хотите стать, имеет значение, и это никоим образом не является необходимой жертвой ради безопасности или счастья. Что происходит, если быть точным, так это то, что вы уходите… отказываетесь от себя в попытке стать желанным кем-то, кто не может позаботиться о вас. Быть принятым за счет того, чтобы быть самим собой, быть любимым, но при этом предавать себя, чтобы добиться этого, не может дать никому из нас того, что нам действительно нужно.

Забота о себе – это нечто совершенно иное, чем то, чему вас учили. Настоящая забота о себе – это не выяснение того, как стать тем, кто нравится окружающим. Она заключается в том, чтобы понять, кто вы есть, и иметь смелость доверять своему собственному опыту и знаниям. Забота о себе проявляется в тот момент, когда ваша преданность переключается с того, чтобы нравиться, к тому, чтобы говорить правду, которая может не всегда нравиться. И это нормально. Когда вы живете со своей правдой в качестве ориентира и якоря, тогда вы всегда будете на стороне самого себя, а это стоит больше, чем все симпатии вокруг.

Возможности сказать правду и попросить о том, что вам нужно, появляются каждый день в самых разных ситуациях – от самых банальных до самых многогранных. Важно, чтобы вы заметили и использовали эти возможности. Вы можете начать с маленьких шажков, например попросить больше молока в свой кофе, сказать «нет» мероприятию, на котором вы не хотите присутствовать… а затем переходите к более важным вещам, таким как попытка разобраться, что вам эмоционально нужно от вашего партнера, друга или любого другого человека.

Каждая позиция, которую вы озвучиваете, имеет значение и является шагом к восстановлению вашей подлинности и восстановлению связи с самим собой. Каждый раз, когда вы говорите все как есть, выходите из зоны комфорта, рискуете быть честным и проявляйте себя таким, какой вы есть, независимо от содержания или контекста, вы активно наполняете свой эмоциональный сосуд – питаете себя. Когда ваша главная верность (и приверженность) обращена к собственному мнению, а ваше глубочайшее намерение – оставаться с собой и не покидать себя, – тогда и начинается забота о себе, и вы начинаете исцеляться.