Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Реальность заключается в том, что каждый из нас ходит с рюкзаком, полным идей и убеждений о том, как устроен мир и что есть Истина. Содержимое наших рюкзаков разное, основанное на нашем опыте, но, как ни странно, все мы думаем, что у всех он одинаковый. Однако пока мы не распакуем свой собственный багаж и не увидим убеждения, в которые мы верим, и реальность, которую мы себе представляем, мы продолжим относиться к миру и себе, как и раньше – независимо от того, работает это для нас или нет. Мы будем продолжать, движимые нашими убеждениями, – до тех пор, пока не сможем вынести наши убеждения на свет, понять их происхождение и усомниться в их истинности. К счастью, большинство из нас достигает момента, когда становится слишком больно продолжать действовать на основе одних и тех же убеждений.

Возможно, сейчас вы испытываете боль, которая подтолкнет вас к изменениям… если так, то это хорошо (даже если это сложно принять). При достаточном истощении и неудовлетворенности вы начнете задаваться вопросом, хотите ли вы по-прежнему верить в прописные истины и были ли они когда-либо правдивыми. И тогда возникает вопрос: каковы основные убеждения, из-за которых забота о себе кажется такой нелогичной?

К основам убеждений

Наши основные убеждения трудно распознать. Они настолько вплетены в нашу психику, что эти глубоко укоренившиеся идеи о том, как устроен мир, почти незаметны. Это понятия, которые мы никогда не подвергаем сомнению, потому что они для нас… Истина. Они ощущаются как то, что и есть мы сами. Наши основные убеждения прячутся внутри той самой линзы, через которую мы воспринимаем мир. Они – ткань, из которой состоят наши повествования – смыслы, которые мы создаем, и истории, которые мы рассказываем себе. В конечном счете они и управляют нашей жизнью. И все же, что удивительно, мы не замечаем их, эти могущественные силы, пока не начнем искать. Осознанный подход помогает распознать наши основные убеждения как идеи, в которые нас заставили поверить, истории, которые мы создали на основе собственного опыта – но это точно не то, кем мы являемся.

В этой главе я расскажу о некоторых распространенных убеждениях, которых придерживаются женщины. Возможно, вы тоже в той или иной степени придерживаетесь некоторых из них. Ваша задача заключается в том, чтобы распознать эти основные убеждения в себе, отделить их от Истины и от того, кем вы являетесь. Вывести их на свет, чтобы вы могли решить, что вы хотите с ними делать, а не они решали, что они хотят делать с вами. Цель, в конечном счете, состоит в том, чтобы осознать убеждения, на основе которых вы действуете. Открыть этот рюкзак и посмотреть, что там лежало все это время, а затем сбросить этот груз.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Я выбираю свои потребности

Сара сидела на заднем сиденье со своим четырехлетним сыном. Ее свекровь сидела за рулем. Это был веселый, хотя и утомительный день в парке развлечений. Восемь часов крутящихся самолетов, тошнота, хот-доги, истерика, сладкая вата и длинные очереди под палящим солнцем. Не говоря уже о бесконечных походах в слишком маленький для двоих общественный туалет. Сара была измучена физически и чуть более измучена быть родителем.

Глядя в окно, Сара заметила, что скоро они будут проезжать мимо ее любимого виноградника. Она представила себе ярко-зеленые и оранжевые шезлонги на пышной лужайке виноградника. Представила себя с бокалом вина в руке, расслабляющуюся под блюграсс-музыку[3]. Каждая клеточка ее тела хотела оказаться именно там.

Внезапно ее охватило сильное желание, чем-то оно было похоже на змею, разматывающуюся внутри ее позвоночника. Она жаждала получить опыт, момент, который был бы предназначен для нее – не для нее как матери, невестки, жены или любой другой из бесчисленных ролей, которые она играла для людей в своей жизни. Ей нужен был момент наслаждения, ценность которого не зависела от кого-то другого (это делает меня счастливой, потому что это делает счастливым моего сына) или того, что он скажет о ней (это делает меня хорошей матерью), или иного средства для достижения любой другой цели. Сара жаждала, как она лаконично выразилась, «чего-то, что я действительно хочу сделать».

Затем свекровь Сары объявила, что они заедут в продуктовый магазин за куриными котлетками, поскольку накануне вечером они закончились. Она также напомнила Саре, что ей следует немедленно начать готовить ужин для сына, как только они вернутся домой, так как время было уже позднее.

Когда виноградник скрылся из вида, в груди Сары начала подниматься сильная энергия, как будто та самая змея пыталась забраться ей в горло. Она почувствовала обиду на сына, свекровь, мужа и всех, кто создал эту систему, которая держала ее в заточении на заднем сиденье машины.

Однако через несколько секунд эта змея развернулась и укусила ее, впрыснув в организм токсин самокритики. Почему ты решила быть несчастной, испортить этот момент? Почему ты не можешь просто сосредоточиться на том, что ты получаешь, а не на том, чего у тебя нет? Почему ты никогда не можешь быть просто счастливой, имея то, что уже у тебя есть? Подумай обо всех женщинах, которые не имеют ничего из этого!

Но на этом все не закончилось, яд продолжал поступать. Этого должно быть достаточно, ведь ты проводишь день со своим ребенком, насладись его радостью; почему тебе всегда нужно что-то для себя? Твои потребности – доказательство того, что ты неблагодарная и эгоистичная – ты плохая мать.

Основное убеждение Сары в том, что ее потребности – это ее собственное творение, выбранное и сфабрикованное ею самой. И поэтому ее потребности могут и должны быть изменены. Как и Сара, вы можете считать себя ответственной за создание своих негативных чувств, думая, что вы, должно быть, решили хотеть того, чего вы не должны хотеть. Или что это ваше решение – быть несчастным, страдать. Таким образом, ваши потребности являются доказательством вашей недостойности, невозможности вам угодить. Если бы вы были менее жадным, менее негативным, менее обидчивым – лучшим человеком, – тогда бы вы чувствовали себя иначе. Вы бы желали то, что у вас есть. Если бы вы были другим, вы были бы способны переживать жизнь так, как вы должны ее переживать. С основным убеждением, что ваши чувства – это то, что вы сами решили придумать, вы затем обвиняете себя в собственных страданиях.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Мои потребности – причина моей боли

Тесс вернулась домой после напряженного дня. Босс неправильно истолковал то, что она сказала, и все это вылилось в ситуацию, потенциально угрожающую ее предстоящему повышению. Она была расстроена и хотела поговорить об этом, поэтому она налила себе огромный бокал вина и плюхнулась на диван рядом с мужем. Он слушал ее рассуждения в течение пары минут, а затем начал проявлять свои обычные признаки скуки и раздражения, «что он уже достаточно долго прислушивается к моим чувствам». Как и положено, он напомнил Тесс, что она знает, насколько неразумен ее босс. А затем последовали пункты, которые начинались со слова «должна». Она не должна удивляться или расстраиваться из-за бестактности своего босса, не должна позволять этому задевать ее и не должна ожидать ничего другого. Она должна быть счастлива, что у нее просто есть работа. По сути, она не должна чувствовать то, что чувствует, и не должна нуждаться в том, что ей необходимо от начальника (или мужа, если уж на то пошло).

Когда разговор вскоре закончился, Тесс могла добавить разочарование и обиду к списку болезненных чувств, которые она уже испытывала. Она жаждала, чтобы ее выслушали, а не осудили, чтобы она поделилась не просто кратким содержанием истории, а тем, что она чувствовала и в чем она сейчас нуждалась, но ничего из этого не было позволено в отведенное ей время до истечения срока терпимости мужа к ее эмоциональным потребностям. Тесс действительно нуждалась в месте, где ей были бы рады, где, по ее словам, ей «не нужно было бы сосредотачиваться на том, чтобы не быть слишком навязчивой, слишком эмоциональной, слишком скучной, слишком нуждающейся, слишком требовательной или слишком любой другой, чтобы о ней заботились». Тем не менее в состоянии одиночества Тесс делала то, что делала всегда: она прятала свои потребности подальше, запихивала их в себя и стойко держалась. Она вернулась к той версии себя, которая поддерживала мир в отношениях, вернулась к тому, чтобы быть в порядке со всем и со всеми.

Позже тем же вечером Тесс почувствовала тяжесть в груди, что-то, что было похоже на горе. Она была эмоционально истощена, убеждение, что она никогда и ни от кого не получит того, что ей действительно нужно, росло с бешеной силой. Мысли вернулись к разговору с мужем. Она почувствовала, как разрывается ее сердце. Но тут же, осознав собственное истощение и почувствовав свое горе, Тесс обратилась против себя. Вот что она услышала в своей голове: почему совершенно разумное желание моего мужа хорошо поужинать в конце его долгого дня является для меня проблемой? Почему я требую, чтобы все так точно понимали мои переживания? Почему я не могу просто забыть об этом? И самый настоящий удар: почему я продолжаю делать это с собой и с ним? Как и многие другие женщины, Тесс считала, что ее переживания – это то, что она делает сама с собой. Она создает свои потребности и тем самым порождает свою боль.

Эти два связанных между собой основных убеждения: Я выбираю свои чувства и поэтому должна быть в состоянии их изменить и Мои чувства (и потребности) – причина моих страданий (так распространенных среди женщин) – вместе играют важную роль в ваших отношениях с собственными переживаниями. Зачем вам вообще сопереживать чувствам, которые вы сами создаете, которые заставляют вас страдать? Поступать так – значит поощрять и укреплять разрушительную часть себя. Вы можете выбрать другой опыт, отличный от того, который у вас сейчас, можете выбрать счастье. Признание и внимание к своему реальному опыту было бы движением в неправильном направлении, подобно тому, когда на чай приглашают незваного гостя.

И поэтому вы отвергаете свои чувства и возвращаетесь к излюбленному вопросу многих женщин: что со мной не так, почему я так себя чувствую, откуда у меня эти потребности? И так по кругу… В то время как ваши потребности все еще не удовлетворены и вы все еще вините себя.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Мне не нужно то, что мне кажется нужным

Когда я впервые встретила Келси, она проводила свои выходные в режиме ожидания момента, когда ее партнер освободится, чтобы они могли сделать что-то вместе. Когда же он не был свободен, она делала «целую гору ничего». Но в какой-то момент она начала чувствовать скуку и дискомфорт от повторяющейся ситуации, а также стыд за то, как мало она знала о своих собственных интересах. «Иногда я не чувствую, что у меня есть «я», что я сама по себе, а не только в связке с человеком, с которым я встречаюсь».

Келси стало интересно узнать, что ей нравится и что ее вдохновляет. К своему удивлению, она поняла, что любит йогу и хочет попробовать медитировать. Впервые в жизни Келси начала чувствовать себя живой, увлеченной и уверенной. Она начала чувствовать себя человеком, самостоятельной личностью. Обнаружила, что несколько минут медитации и йоги, после которых она пьет чай собственного приготовления, настраивают ее на день, именно в этот момент она чувствует себя счастливой, чувствует себя самой собой.

Однако отношения с парнем не пережили ее эволюции. Для ее партнера всегда доступная Келси, без интересов и потребностей, была желаннее, чем ее определившаяся и приземленная версия, которая существовала отдельно от него.

Через несколько месяцев появился новый парень, и Келси начала проводить выходные у него дома. В начале ухаживаний она постоянно занималась йогой, медитацией и пила чай. Она знала, что для хорошего самочувствия ей необходимо регулярно общаться со своим телом и самой собой, обращать внимание на свои потребности. Это знание было неоспоримым… в начале отношений.

Однако уже через несколько недель в наших разговорах стал ощущаться аромат старой системы убеждений. Келси перестала говорить о своей практике ухода за собой, которую всего за несколько недель до этого она называла «не подлежащей обсуждению». Очевидно, в доме ее парня было просто неудобно ухаживать за собой так, как ей было нужно. Начнем с того, что там негде было хранить чай или разворачивать коврик для йоги. Но даже если бы эти проблемы можно было решить, Келси беспокоилась, что ее парень посчитает ее «девушкой с приветом», если узнает обо всех вещах, которые ей необходимы «только для того, чтобы функционировать». Ее практика ухода за собой, которая была для нее такой значимой, теперь была переосмыслена через призму (как ей казалось) ее парня. В результате ее потребности потеряли свою ценность, а затем и вовсе исчезли. Ее потребности были приемлемы только в том случае, если партнер считал их таковыми, а он этого не делал.

Вскоре Келси перестала делать то, что было для нее ежедневной рутиной. Неудивительно, что она чувствовала себя все более раздражительной, закрытой и тревожной. Ее чувство симпатии и доверия к себе, знание того, что ей нужно, также ускользало.

«Но я должна быть в порядке и быть собой безо всех моих ритуалов», – сказала она цинично. «Кому нужен специальный чай, чтобы чувствовать себя хорошо? Моему парню не нужна тысяча ритуалов, чтобы функционировать. Он встает, принимает душ и идет на работу, как нормальный человек». Проблема, как она видела, была не в том, что она не выполняла свои практики, а в том, что она вообще в них нуждается.

Ее основное убеждение: она не должна нуждаться в том, в чем нуждается. Она отказывается признать свои потребности, так как они неправильные, и она не права, потому что они у нее есть. Как и Келси, вы можете утверждать, что вы будете заботиться о себе, когда вам понадобится то, что должно понадобиться, и когда вы станете человеком, который чувствует себя так, как нужно – так, как должен себя чувствовать. Но, к сожалению, для большинства женщин эти правильные чувства никогда не приходят. И, следовательно, человек, которым вы являетесь сейчас, с теми чувствами, которые у вас есть, лишается того, что ему нужно.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Я позабочусь о себе тогда, когда стану тем, кто этого заслуживает

Лиза была родом из Южной Калифорнии, но почти десять лет прожила в Миннесоте. Погоду в этом месте она описала как «собачий холод», ведь зима там технически не является сезоном, поскольку длится весь год. Лиза была заядлой бегуньей. Бег был для нее самой большой радостью. Она призналась, что, для того чтобы чувствовать себя человеком и восстанавливать ресурсы, общаясь с другими людьми, и чувствовать хоть какую-то гармонию с самой собой, ей необходимо бегать. Но когда большую часть года земля покрыта снегом и льдом в сочетании с промозглым утром, ей слишком трудно поддерживать свой режим бега. Однако без бега она чувствовала себя вялой, состояние было депрессивное – так она чувствовала себя уже много лет.

Зная, что у Лизы есть финансовые возможности, я спросила ее, почему она не хочет записаться в тренажерный зал, чтобы иметь возможность бегать в помещении в холодное время года. Она сказала мне прямо, что посещение спортзала – это не вариант, потому что она должна иметь возможность бегать на улице, должна быть человеком, который может делать то, что ему нужно, даже если это трудно.

По ее мнению, ей не нужно записываться в спортзал, чтобы бегать. Человек, ограниченный холодом и не желающий выходить на улицу по утрам, не был тем, чьи потребности она принимала во внимание. Этот человек мог оставаться вялым, без вдохновения и унылым, но ей не было дела до этого. Спустя годы Лиза все еще ждала, когда станет достаточно дисциплинированной, чтобы заниматься спортом на улице, человеком, который будет заслуживать ее заботы и к благополучию которого она будет относиться серьезно.

Лиза отчаянно пыталась стать женщиной, способной заставить себя выйти на улицу темным морозным утром, но проблема заключалась в том, что она не была такой женщиной и, вероятно, никогда ею не станет. Ожидаете ли вы, что станете кем-то другим, лучшим, достойным – тем, кем вы должны быть? Нужно ли вам разрешение заботиться о себе? Подумайте, как долго вы ждали и сколько еще будете ждать, чтобы стать кем-то другим, прежде чем начнете заботиться о себе. Когда женщина, которой вы на самом деле являетесь, будет заслуживать вашей заботы? Когда ваш опыт в этот момент будет иметь значение? Правда в том, что вы можете начать прямо сейчас – в своей полностью незавершенной и крайне несовершенной форме. Что если вы, такой, какой вы есть, уже заслуживаете своей заботы? Ведь так и есть.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Если у меня потребности – значит, я не ценю то, что есть

Моя подруга Эбби только что отпраздновала день рождения. В этот особенный для нее день муж и дети пригласили ее на праздничный ужин. По семейной традиции, ресторан, который они выбрали, был сюрпризом до тех пор, пока они не прибыли в пункт назначения. Когда в тот вечер Эбби сняла повязку с глаз (это было частью традиции), она обнаружила, что стоит перед одним из самых дорогих и трудно резервируемых суши-ресторанов в городе. Ресторан пользовался популярностью в основном среди бизнесменов и других членов корпоративной культуры из-за запредельных цен. Хостес сообщила им, что семье придется ужинать на террасе. Другими словами, им пришлось сидеть за столом на улице, наслаждаясь блюдами, экстравагантно приправленными специями из выхлопных газов и шумом машин.

Для Эбби все это было ужасно. Эбби любила ничем не примечательные, тихие, неброские места. Она предпочитала простые блюда и щедрые порции, а не микро-размеры и сверхмодные тарелки, которыми славился шеф-повар этого ресторана. Кроме того, она прекрасно понимала, что с доходами ее мужа они не могут позволить себе такие цены, по крайней мере, без отказа от других вещей, в которых он нуждался. А это в свою очередь будет напрягать его и грызть ее саму. Весь праздник был похож на эксперимент, а их самих как будто заставили там сидеть – в общем, спектакль. Пока ее семья изучала ее лицо, пытаясь найти признаки восторга, чтобы подтвердить, что они сделали правильный выбор, Эбби молча боролась с желанием зарыдать. Она знала, что ее очень любят, и в то же время она никогда не чувствовала себя такой одинокой.

Эбби стояла перед выбором, который казался ей невозможным. Она была благодарна за усилия, которые ее семья приложила, чтобы этот вечер состоялся, она была полна любви и признательности к мужу и дочерям и к их попыткам сделать ее счастливой. Тем не менее ничего из этого она не хотела. Она хотела получить опыт, где ей не нужно было притворяться, чтобы ее семья могла чувствовать себя хорошо и не была разочарована ее недовольством. Она задавалась вопросом, для кого на самом деле был ее день рождения – для нее или для них? Сколько она себя помнила, ее день рождения (да и каждый другой день) был направлен на то, чтобы убедиться, что все хорошо себя чувствуют и гордятся своими усилиями. Весь это спектакль оказался невероятно изнурительным для нее.

Эбби молча ела свою тарелку сырой рыбы за 300 долларов, соответствующим образом охая и ахая от ее вкуса… боясь, что, если она заговорит и поделится своими чувствами, ее семья почувствует себя отвергнутой, и что она испортит им вечер и будет восприниматься как «гном Ворчун, который портит всем настроение». На праздничном ужине она чувствовала себя грустной, неспособной и не желающей быть собой с теми, кого она любила больше всего и кто действительно понимал ее. Несмотря на то что это был якобы ее день, Эбби чувствовала себя обязанной дать своей семье опыт, в котором они нуждались, вместо того чтобы дать себе впечатления, в которых нуждалась она.

Многие из нас, а возможно, и вы, исходят из убеждения, что потребность отличная от того, что нам предлагают, означает, что мы не можем также чувствовать признательность и благодарность за предложенное. Возможно, вы убеждены, что нельзя хотеть чего-то другого и одновременно ценить то, что у вас есть. Когда вы сталкиваетесь с двумя, казалось бы, противоречащими друг другу истинами, вы вставляете между ними «но». Я глубоко благодарен вам за ваши усилия, но мне нужно что-то еще. Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты делаешь. Союз «но», употребленный таким образом, – это слово-ластик, которое стирает все, что было до него. В данном случае – признание их доброты, признательности и благодарности. И все же противоречивые истины могут сосуществовать. Две, кажущиеся контрастными истины, могут быть разделены союзом «и». «Я глубоко признателен вам за ваши усилия, и, кстати, у меня есть другие потребности».

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Если я признаю свои потребности, все пойдет насмарку

Джина всегда была человеком дела – компетентным, стойким и находчивым. У нее было трое маленьких детей, счастливый брак, близкие друзья и карьера, от которой она получала удовольствие. Она заботилась обо всех, кто был в ее жизни, про нее можно было сказать, что ее жизнь удалась. И все же, как и многие женщины, она чувствовала себя уставшей и вымотанной. Подавив слезы, она призналась, что ей тоже хочется, чтобы о ней заботились: «Мне стыдно признаться в этом, но иногда я хочу, чтобы обо мне заботились так, как я сама забочусь о других. Чтобы не просить об этом или объяснять, что мне нужно. Я хочу, чтобы обо мне тоже заботились, не спрашивая».

Когда я спросила Джину, что мешает ей получать такую заботу, она удивила меня своим ответом. Она сказала, что не может позволить кому-то заботиться о себе, потому что, если бы она это сделала, все в ее жизни пошло бы насмарку. Данное себе позволение почувствовать, как сильно она нуждается в заботе, привело бы ее к внутреннему кризису. Ее потребности стали бы бездонной ямой, что означало бы, что она не сможет выполнять свои многочисленные обязанности перед другими людьми.

Джине было ясно: ее постоянная забота требовала, чтобы она игнорировала свои собственные потребности. Как и Джина, вы можете считать, что, если вы позволите кому-то заботиться о себе, это сделает вас бесполезным – что либо о вас можно заботиться, либо вы заботитесь о других, но не одновременно. Но это ложное убеждение. На самом деле, когда вы отказываете себе в возможности заботиться о себе и молчите о своей потребности в заботе, вы в итоге отвергаете именно тот опыт, который восполнит ваши внутренние силы. В ошибочном стремлении выполнить свои обязанности перед другими, вы игнорируете свою ответственность перед собой. В результате ваше истощение и одиночество усиливаются. В реальности (в отличие от нашей сформировавшейся системы убеждений) забота о других людях становится легче и приносит больше удовлетворения, когда вы признаете свою собственную человечность и начинаете проявлять себя как реальная личность – с потребностями и ограничениями. Дело в том, что хорошо заботящийся о себе человек становится менее усталым, менее обидчивым и более искренним, заботящимся о других человеком.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Я не достойна хорошего

«Обращать внимание на свои собственные потребности? Это означает, что я заслуживаю, ну… чего угодно». Хэлли продолжила: «Это означало бы, что я достойна заботы и имею право на то, чего хочу. Действительно ли я этого заслуживаю? Я не уверена». Основное убеждение Хэлли «Я не заслуживаю ничего хорошего» является самым распространенным и разрушительным из всех наших основных убеждений, за которое мы держимся с наибольшим упорством.

Убеждение, что вы важны и заслуживаете заботы, может быть не таким, с которым вы полностью согласны или согласны вообще. На самом деле, все может быть совсем наоборот. Вопрос «Что я сделала, чтобы заслужить свою так называемую ценность?» может иметь для вас наибольший смысл, как и для многих других женщин. Мысль будто вы можете заботиться о себе только потому, что вы важны, а не из-за того, что вы отдаете другим, вероятно, сложна для принятия.

Однако мы ловко придумали решение этой проблемы, чтобы иметь возможность получить хотя бы немного того, что нам нужно. Мы создали установку, согласно которой, для того чтобы заботиться о нуждах других людей, мы должны сначала позаботиться о своих собственных; мы не сможем помочь другим людям, если сначала не поможем себе. Это возлагает на нас ответственность за заботу о себе, чтобы мы могли быть полезны другим, а это в свою очередь дает нам приемлемое обоснование для заботы о себе, даже если мы все еще чувствуем вину за это.

Это обоснование дает вам разрешение обращать внимание на свои собственные потребности под предлогом того, что на самом деле речь идет не о вас (потому что ничто не должно быть только о вас). Вы должны заботиться о себе, потому что это делает вас лучше для остальных.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Если мне нужно помогать себе, значит, я делаю что-то неправильно

Еще одно основное убеждение, с которым сталкиваются женщины, заключается в том, что забота о собственных потребностях – это не то, что мы должны делать самостоятельно.

«У каждого должен быть кто-то, кто о нем позаботится». «Мы не должны делать это сами, это неестественно». «Это похоже на наказание». «Я устала от постоянной необходимости заботиться о своих нуждах, я не должна этого делать, это несправедливо». Я слышу эти высказывания ежедневно. Мы убеждены, что забота о собственных нуждах является доказательством того, что мы не получаем любовь, которую заслуживаем, любовь, которую, по нашим представлениям, получают все остальные. Конечно, во всех сказках кто-то другой заботится о женщине…

В глубине души вы, возможно, верите, что не должны заботиться о себе и что с вами что-то не так, если вы это делаете. Более того, вам кажется, что вы не можете получить то, что вам нужно, только от себя, что ваша собственная забота – это жалкая замена чужой заботе. Признак того, что ваша жизнь неудачная. Когда вы верите в это, вы отворачиваетесь от своих собственных потребностей, отказываясь от ответственности за свою заботу, топая ногами и требуя, чтобы кто-то другой делал эту работу за вас. Быть ответственным за себя – значит признать поражение. Но в результате вам придется жить без собственного внимания и, следовательно, без того, что вам нужно.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Несправедливо удовлетворять свои потребности, когда у множества людей нет такой возможности

Одно из неожиданных препятствий на пути к удовлетворению наших потребностей, как ни странно, связано с вопросом справедливости. Женщины часто спрашивают меня, почему для них нормально удовлетворять свои потребности, в то время как многие другие люди не имеют такой возможности.

Венди, проработав двадцать лет, решила взять шестимесячный отпуск. Она заслужила этот отпуск и отчаянно нуждалась в нем. Но, к сожалению, она провела все шесть месяцев, чувствуя вину за свой выбор. Венди считала, что получать то, что ей нужно, несправедливо по отношению к другим, кто не может получить желаемое.

Некоторые люди рождаются с большим интеллектом, физической красотой, спортивным мастерством и творческим воображением. Некоторые рождаются в богатстве, благополучных семьях и с большим количеством возможностей. Другие не обладают ни одним из этих даров и становятся социальными и эмоциональными отшельниками, а то и хуже. Более того, наша способность реагировать на возможности и вызовы, преодолевать препятствия и преобразовывать наши дары также вариативна. Один человек может сделать лимонад из лимонов, которые ему дала жизнь, в то время как другой утонет в их кислоте. Наша способность к сопротивлению, готовность много работать, способность делать правильный выбор и тяга к позитиву… все это распределяется несправедливыми и неравными порциями. Мы создаем свои возможности, используя то, что нам дано, и то, что мы создаем сами.

Несмотря на эту неоспоримую истину, вы все еще можете считать, что не должны испытывать ничего хорошего, если этого не испытывает кто-то другой. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что позволяете себе пользоваться возможностями, которыми не могут пользоваться другие, независимо от того, заслужили вы эти возможности или нет. Забота о себе, которая одним дается легче, чем другим, будет вызывать в вас чувство несправедливости.

Несправедливость в жизни, объективная реальность – даже за это вы несете ответственность и чувствуете свою собственную вину. В результате вы лишаете себя возможностей, отказываясь от заботы о себе, в ошибочной попытке загладить свою вину и убедиться, что вы не получаете больше, чем другие.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Если я получу свое – кто-то другой недополучит

Близким родственником предыдущего убеждения является еще одно, которое звучит следующим образом: если мы получаем то, что хотим, принимая свою долю хороших вещей в жизни, то кто-то другой потеряет свою долю. С этой точки зрения это становится не просто проявлением несправедливости, но даже жадности и агрессии. Позитивный опыт рассматривается как ограниченный ресурс, как то печенье, которое мы отдали брату, когда нам было пять лет (и за это нас так похвалили). Получение бонусов и создание того, что мы хотим, снова делает нас виноватыми, поскольку наш выигрыш – это чей-то проигрыш. По сути, мы берем больше, чем положено. Игнорирование собственных желаний и потребностей, попытка обойтись без них, рассматривается как злая услуга тем, кто менее удачлив или способен.

Идея, что игнорирование наших потребностей каким-то образом уравновешивает несправедливость реальности, – еще один способ для женщин почувствовать себя виноватыми и взять на себя ответственность за то, за что мы не отвечаем и на что не можем повлиять. Это не выровняет дисбаланс, который присущ реальности, и не даст кому-то другому то, в чем он нуждается. Дисбаланс будет существовать независимо от того, решите вы позаботиться о себе или нет. Никто не выигрывает от того, что вы отказываете себе в том, что хотите и в чем нуждаетесь. Но один человек определенно оказывается в проигрыше, и это вы.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Если мои потребности невозможно удовлетворить, лучше мне о них не знать

В процессе создания этой книги я брала интервью у множества женщин на тему потребностей. На протяжении всего процесса мне постоянно задавали один и тот же вопрос: какой смысл осознавать свои потребности, если я знаю, что они не будут удовлетворены? Как сказала одна моя подруга: «Значит, ты хочешь, чтобы я лучше осознавала то, что никогда не получу? Нет, спасибо!»

Частота и жестокость этого высказывания заставили меня обратить внимание на еще одно распространенное убеждение, которого придерживаются женщины. Оно звучит так: единственная причина обращать внимание на свои потребности – это уверенность в том, что они будут удовлетворены. Если наши потребности могут быть не удовлетворены или удовлетворены не так, как мы хотим, то лучше и не знать об их существовании. Осознание этого факта только ухудшит наше самоощущение, сделает нас еще более обделенными и истощенными.

Но на самом деле осознание – это противоядие от лишений и ключ к свободе. Для начала, когда вы сможете увидеть основные убеждения, из которых вы исходили, предположения, которые вы принимали за истину, и способы, которыми вы приспосабливались, укрепляли и вновь утверждали эти предположительные истины, тогда вы сможете определить, действительно ли эти убеждения истинны, верите ли вы в них до сих пор и хотите ли вы продолжать в них верить. И что самое главное – действовать, исходя из этих убеждений. В то же время вы можете начать, возможно впервые, уважать и заботиться о потребностях, которые, по вашим основным убеждениям, являются недостойными, нежелательными и неразумными. Осознав это, вы сможете жить и заботиться о себе, перейдя на новый уровень осознанного намерения.

Чтобы что-то изменить в своей жизни, вам просто необходима осознанность. Вы не сможете создать новый путь, пока не увидите тот, по которому шли, и не поймете, как вы оказались там, где находитесь. До сих пор мы рассматривали суждения и ярлыки, которые угрожают женщинам, выражающим свои потребности. Мы рассмотрели семейные установки, которые формируют наши страхи и ожидания, связанные с удовлетворением наших потребностей. И мы исследовали основные внутренние убеждения, которые определяют то, как мы взаимодействуем с нашим миром. Короче говоря, мы пытались раскопать глубинные устои, ответственные за наше конфликтное, недоверчивое и недружелюбное отношение к нашим собственным потребностям и в конечном счете к самим себе.

Для этой проблемы наше общество придумало решение и у нас есть его рецепт! Мы называем это уход за собой, и именно в этом направлении мы движемся дальше.