Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Жизнь Ники вызывала у многих зависть: она обожала мужа и троих детей, посвятив свою жизнь заботе о них. И ей это удалось. Ники была невероятно благодарна за все, что у нее было, и в то же время она была в моем кабинете, потому что чувствовала себя запертой в клетке, растерянной и все более неудовлетворенной своей жизнью. Она жаждала чего-то большего, чем домашний уют, – ощутить себя не просто человеком, чья жизнь вращается вокруг других людей, независимо от того, насколько сильно она любила и была предана этим людям. Она хотела вспомнить, каково это – быть собой, живой, и найти ту женщину, которая растворилась во всех обязанностях по уходу за близкими. Ники хотела жить жизнью, которая включала бы в себя то, кем она была на самом деле, а не только той, кем она была для всех остальных.

Тоска по такой жизни проявлялась уже много лет. Но их периодичность изменилась и проявлялась все чаще. И все же каждый раз, когда тоска давала о себе знать, Ники переходила в самонападение. Она сердито напоминала себе, что у нее есть все, чего хотят все остальные. Она жила идеальной жизнью, так как же она смеет в чем-то нуждаться? Что с ней было не так? Как она могла быть неудовлетворенной, учитывая то благословение, которое она получила от жизни? Единственным ответом для нее было перестать чувствовать то, что она чувствовала, прекратить все свои внутренние жалобы и, как она выразилась, «перестать нести чушь». Ее чувства делали ее плохим человеком, и, следовательно, эти чувства должны быть устранены. К сожалению, как это всегда бывает, когда она устранила свои чувства, она также устранила себя, что стало еще большей проблемой.

Как Ники, вы можете регулярно напоминать себе о том, что нет никаких веских причин, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и нет причин нуждаться в том, в чем вы нуждаетесь. Если позволить себе признать свою неудовлетворенность, прислушаться к своим желаниям, вы только ухудшите свое отношение к себе и поймете, как много вы не получаете.

Но осуждение своих чувств не поможет вам почувствовать себя лучше и уж точно не заставит нежелательные чувства исчезнуть. На самом деле, так чувства становятся сильнее и вызывают еще большее наказание – делают вас врагом, что еще больше отделяет вас от того «я», с которым вы так хотите соединиться. Проблема в том, что вы пытаетесь найти способ позаботиться о себе, не позволяя себе и своим истинным потребностям проявиться. Вы предлагаете заботу о себе тому «я», которому не позволено существовать.

В конце концов, Ники обратилась к другой стратегии, к сожалению, это была стратегия, которую выбирают многие женщины, когда они настроены против себя. Все началось с бокала вина за ужином, но уже скоро она выпивала бутылку шардоне каждый день. Ники обнаружила, что вино только заглушает ее чувства и то лишь на время. Но те же самые чувства никуда не уходили, оставаясь без внимания, заботы и по-прежнему требовали ее внимания. На самом деле, не затушенная алкоголем, эта боль становилась только острее.

После двух лет «практики» этой стратегии, попыток не чувствовать то, что она не хотела чувствовать, и пытаясь не быть тем, кем, по ее мнению, она могла бы стать, у Ники начала страдать печень, а не только сердце. И вот, к счастью, ей хватило осознания и сил изменить направление.

Она начала заботиться о себе и это переросло в новую стратегию – новую зависимость. Ники начала собирать коллекцию кристаллов, научилась печь, заниматься йогой и практиковать прогулки на природе. Она перешла на веганскую диету, добавляла гималайские соли в ванну и выпивала столько лимонной воды, что потопила бы «Титаник». Ники была убеждена, что ответ на ее нежелательные чувства, на ее неудовлетворенные потребности – это стать приверженцем ухода за собой, наркоманом индустрии ухода за собой.

Но, как шардоне не решает реальных проблем, так и подобная забота о себе не дает того, что вам действительно нужно. Она не заставит исчезнуть чувства, от которых вы хотите избавиться (и не должны). Если сделать все возможное, чтобы устранить эмоциональный голод, он все равно останется, он все равно будет жадным, и вы все равно будете виноваты в том, что не можете утолить его.

Корни нашего выгорания лежат не в наших жизненных ситуациях, хотя наши ситуации могут быть ужасно трудными. Это результат карательного отношения к нашему опыту и нашим чувствам. Мы истощены из-за того, как мы научились относиться к себе в наших трудных жизненных ситуациях.

Подумайте о своей собственной жизни: относитесь ли вы пренебрежительно и критически к своим чувствам? Осуждаете ли вы свой опыт как неправильный? Как и Ники, вы жаждете соединиться с собой, быть настоящей, но в то же время разочарованы собой и тем, что вы действительно чувствуете. Это невозможная ситуация, которая заставляет вас сражаться не только с реальностью, но и с самим собой, и приводит к состоянию неослабевающей эмоциональной усталости. И снова реальная проблема, с которой вы столкнулись, связана с вашими отношениями с самим собой.

Главное: осознанность и отношения с собой

Два самых важных ингредиента в мощной и продолжительной заботе о себе – это осознание и выстраивание отношения с собой. Прежде чем что-то изменится, вы должны признать, что происходит внутри вашего ума, сердца, тела. Вы должны быть готовы принять свою реальность независимо от того, хотите вы этого или нет. Самое важное – это то, что вы создаете отношение принятия, позволяя любому опыту прижиться. Если вы хотите начать заботиться о себе так, чтобы это действительно восполняло ваши силы и стало надежым способом – осознание и отношение к себе, – вот два обязательных условия этого процесса.

Научиться заботиться о себе – это не значит найти какое-то волшебное зелье или уникальный метод. И не в том, чтобы найти лучшую систему избавления от желаний и потребностей, которых, по вашему мнению, вы не должны иметь. Все намного проще:

♦ Верить, что ваш опыт ценен только потому, что вы его получили, что вы не виноваты в своем опыте и что ваш опыт важен по той простой причине, что именно ВЫ его пережили.

♦ Отказаться критиковать, обвинять или стыдить себя за то, что вы чувствуете.

♦ Проявлять себя – быть готовым слушать, признавать и безоговорочно принимать свои собственные выводы.

♦ Создать основу доброжелательности к себе, в которой вы фундаментально и бесповоротно на своей собственной стороне.

То, что принесло Ники облегчение от ее эмоционального истощения, и то, что принесет облегчение вам, – это изменение ваших отношений с самим собой. Как это ни парадоксально, вы получите удовлетворение, если дадите себе разрешение чувствовать себя нереализованным. Вы откроете в себе чувство жизненной силы, если дадите себе почувствовать свою собственную усталость. Со временем вы научитесь признавать и сопереживать своим настоящим чувствам – перестанете осуждать и корректировать свой опыт, чтобы он стал таким, каким, по вашему мнению, он должен быть. Вы поймете, что не выбираете свои чувства и не виноваты в том, что чувствуете. То, как вы чувствуете, – это единственный способ, который у вас есть, и поэтому он единственно правильный. В конце концов, вы выработаете (как это сделала Ники) «нектар» заботы о себе. А именно, сострадание и уважение к себе.

Имейте в виду, что это изменение во внутренних отношениях Ники не исправило ее домашнюю ситуацию и не сделало ее жизнь идеальной. Но оно изменило то, как она относилась к ситуации и чувствовала себя в ней, и, что более важно, то отношение, с которым она относилась к себе в этой ситуации. В старой системе убеждений Ники любая трудность или дискомфорт, любое желание были доказательством того, что она сделала неправильный выбор в своей жизни и снова виновата. Но она поняла, что проблемы, трудности, разочарования и желания – это просто часть жизни и что они сосуществуют со всеми вещами, которыми мы дорожим. Их существование не должно заставлять ее чувствовать себя виноватой или плохой по отношению к себе или своему выбору. В результате она обнаружила, что может ценить свою жизнь за то, что она дает, наслаждаться нежностью и любовью к своей семье, и в то же время признавать и сопереживать своему опыту в моменты, когда семейная жизнь не могла дать ей чего-то важного. Получив разрешение перестать стыдить себя за скуку и ненавидеть себя за желание большего, она могла предложить себе доброту и понимание жизненного выбора, который она сделала, и потерь, которые сопровождали его.

Ники сделала нечто гораздо более радикальное по отношению к себе, чем устранение или исправление того, что усложняло ее жизнь: она подружилась со своей ситуацией, со всем правильным и противоречивым в ней. И таким образом она подружилась с собой.

Цель ухода за собой (так нам объясняют) состоит в том, чтобы убрать то, что не приносит удовольствия, и добавить то, что его приносит. И да, конечно, это часть заботы о себе. Но чаще, чем мы хотим или готовы признать, правда заключается в том, что мы не можем избавиться от того, что нас не устраивает не потому, что мы не справляемся, а просто потому, что такова реальность.

Реальность всегда включает в себя чертовски много того, что не вызывает приятных ощущений: ситуации и несовершенных людей (включая нас самих), потери, другие проблемы, все это делает парадигму заботы о себе как попытку облегчения трудностей нерабочей. Как ни парадоксально, но именно тогда, когда вы способны расслабиться и принять трудности, вы действительно начинаете чувствовать себя лучше… радикально лучше. В этом и заключается суть настоящей заботы о себе – не отменять трудные вещи, а, скорее, добавлять к ним принятие и сострадание. С внутренней установкой отпускать реальность вы обнаружите, что можете примириться со своей жизнью, в какой бы форме она ни проявлялась. Этот сдвиг предлагает иной вид заботы, чем тот, в котором, как вы думали, вы нуждались. И действительно, он пробуждает новую жизненную силу и благополучие, для которых, как ни удивительно, вы сами являетесь источником.

До сих пор я определяла заботу о себе как построение теплых и доброжелательных отношений с самим собой, создание внутреннего климата принятия и сопереживания. Разрешения чувствовать все, что бы вы ни чувствовали. Но есть один эмоциональный опыт, который требует отдельного разговора, который женщинам труднее признать и принять, чем любой другой, потому что это прямо противоречит нашей женской природе подчинения условиям вокруг.

Все, кроме гнева

Послание женщинам в нашем обществе предельно ясно, даже если слова никогда не произносятся напрямую: не сердитесь. Если вы сердитесь и вы женщина, это не нормально и вы не в порядке. Если в вас много агрессии, есть вероятность того, что вас отвергнут как одну из следующих категорий: сумасшедшая, истеричная, иррациональная, непривлекательная, неприятная, резкая, неженственная, враждебная и самое любимое – стервозная. Гнев – опасная эмоция, когда вы женщина.

В большинстве случаев женщины и мужчины испытывают гнев одинаково. Но это почти все, что есть общего между женщинами и мужчинами, когда речь идет об их отношениях с гневом. Мальчиков учат воспринимать свой гнев как признак жесткости. Мужской гнев продвигает вперед, является продуктивным и свидетельствует о силе и уверенности. Гнев считается подходящим для мужчины. Когда мужчина злится, его характер может оставаться неизменным перед лицом гнева.

Девочек, напротив, учат, что гнев неуместен, постыден и является признаком того, что они не контролируют себя. Мы потерпели неудачу, если позволили себе разозлиться. Рассерженная женщина воспринимается как менее надежная, и поэтому у нее меньше шансов убедить людей в том, на что она сердится. Когда женщина сердится, предполагается, что с ней что-то не так, а не с тем, на что она сердится. Ее расстройство свидетельствует о ее сломленности, что лишает законности не только ее недовольство, но и необходимость его устранять.

Поэтому с самого раннего возраста нас учат подавлять свой гнев и думать, как сделать так, чтобы он прошел – что обычно означает изменить себя. Гнев выражает неудовлетворенность, он означает, что нас не устраивает то, как обстоят дела. Когда наша задача – быть в порядке, гнев становится неуместным. Принять ситуацию, когда она вызывает гнев, и в то же время выполнить свою обязанность быть приятным и делать всех счастливыми – сложная задача. Гнев не приносит удовольствия и, как правило, не делает людей счастливыми. В то же время быть приятным в наших интересах, или мы так думаем. Поэтому ответ очевиден: нам нужно найти способ не злиться или, по крайней мере, не связываться с гневом.

Таким образом мы придумываем всевозможные способы управлять своим гневом и не допускать, чтобы он стал угрозой не только для других, но и для нашей собственной привлекательности. Когда мы не можем притвориться, что нашего гнева не существует, и не можем вести себя так, как будто все в порядке и мы в порядке… у нас есть хорошо продуманные стратегии, чтобы держать себя в руках.

Быть выше гнева. Одна вещь, в которой мы, женщины, действительно хороши, – это абстрагироваться от ситуации, подняться над своим гневом и быть приятным человеком. С тех пор как мы стали достаточно взрослыми, чтобы понять, что другие люди существуют, нас учат заботиться об этих людях, быть сочувствующими и прощать и делать то, что лучше для всех, а не только для себя. К сожалению, «не только для себя» обычно означает «вообще не для себя».

И действительно, нас очень хвалят за нашу готовность пожертвовать своими потребностями и служить коллективному и высшему благу. Наш коэффициент симпатии быстро повышается, когда мы ставим себя на место других людей и снимаем с этого места себя. В награду за это мы можем не получить удовлетворения своих реальных потребностей, можем не почувствовать себя услышанными, увиденными или облегченными, но мы получаем возможность носить значок благородного и добродетельного человека. А еще мы получаем симпатию и уважение за сохранение мира, что уже немало. Выбор в пользу «быть выше этого» – это достойный восхищения выбор. Проблема заключается не в том, что мы так поступаем, а в том, что нам кажется, что мы должны это делать.

Самоуничижение. Еще один навык, которым мы овладели как женщины, это высмеивать и превращать гнев во что-то банальное и, как правило, самоуничижительное. Мы смеемся над нашим гневом и над собой, делая себя менее угрожающими и более приемлемыми для окружающих. Но при этом мы дискредитируем и отрекаемся от собственных устоев в процессе. То, что мы не получаем удовлетворения своих потребностей, становится чем-то, чем в конечном счете другие могут наслаждаться и смеяться над этим, что добавляет ценности нашей привлекательности. И снова мы обмениваем то, что хотим и в чем нуждаемся, на умение нравиться людям…

Наведение порядка. Когда речь заходит о самоуправлении для женщин, наш длинный список навыков также включает в себя хорошо отточенную способность прятать гнев в разумную и аккуратную упаковку. Придать ему рациональный характер, чтобы он выглядел законным. Мы мастера представлять свой гнев так, чтобы он имел смысл, как только мы его обдумали и сделали приемлемым и понятным. Но при этом мы также лишаем наш гнев его непредсказуемости и силы, а следовательно, и способности создавать изменения. Мы лишаем себя конструктивной энергии и возможностей, которые содержит гнев.

Искать катарсис в другом месте. Иногда, однако, мы не готовы или не хотим упростить, подсластить или обернуть наш гнев бантом благоразумия. Тем не менее мы все еще можем бить посуду, боксерские груши и кричать в звукопоглощающие подушки. Если мы должны злиться, мы можем делать это позитивно, не причиняя другим неудобств или несчастья. Мы можем злиться так, чтобы никто не слышал и не знал об этом. Только подушки и боксерские груши должны страдать от нашего недовольства. И все же, несмотря на временное облегчение, эти физические разрядки неэффективны для того, чтобы позаботиться о чувствах и неудовлетворенных потребностях, которые скрываются в корнях нашего гнева.

Если говорить вкратце, то нам внушили, что мы относимся к своему гневу как к разрушительному, незаконному чувству, которое не следует признавать. Или, как мы любим говорить, потакать ему. Гнев – это проблема, наша проблема, и мы несем ответственность за ее решение.

И все же мы постоянно игнорируем тот факт, что гнев – это забота, которую наш организм проявляет инстинктивно. Наш гнев призван защищать нас и предупреждать о том, что мы не получаем того, что нам нужно, и нас не устраивает происходящее. Гнев – это наше недовольство, требующее, чтобы его услышали и приняли во внимание, и отказ согласиться с линией партии, согласно которой все хорошо и нас все устраивает. Как это ни печально, но нас приучили отворачиваться от нашей самой естественной самозащиты и отказываться от тех самых чувств, которые пытаются о нас позаботиться.

Столкнувшись с давлением и ожиданием быть бесконечно приятным, самоотверженным, уступчивым, симпатичным, услужливым, благодарным и всегда быть в порядке, гнев становится неизбежной реальностью. Мы не можем обладать всеми этими качествами и одновременно быть собой. Мы не можем втиснуться в коробку, в которую нас хочет втиснуть общество, без того, чтобы гнев не был частью нашего опыта. Однако и здесь возникает сложность, гнев не должен быть частью нашего опыта, это не входит в список приемлемых эмоций. И поэтому мы остаемся в противоречии с нашей собственной реальностью. Мы эмоционально истощены, потому что мы постоянно подавляем, прячем и, по сути, ведем войну с естественной и необходимой частью нашего опыта, с тем, что мы не можем не иметь, в то время как нам говорят, что эти чувства неприемлемы и делают нас непривлекательными.

Забота о себе, когда речь идет о гневе, начинается, как и все остальное, – с осознания. Она начинается с того, что вы слушаете и признаете свой гнев – не патологизируя его или себя за его присутствие. Она требует, чтобы вы перестали бояться своего гнева и начали относиться к нему как к пиранье, которую общество убедило в том, что это пиранья. Вас учили, что гнев опасен, но на самом деле он ваш союзник, и наиболее опасен он тогда, когда вы отвергаете его и отказываете ему сесть за свой внутренний стол.

Интересно, что гнев – это процесс, который, по большей части, не восприимчив к вашей попытке попасть в общественные рамки. Гнев прикрывает вашу спину даже тогда, когда вас учили сдавать назад. Ваш гнев защищает вас и знает, что вы важны, даже если вы этого не знаете или не хотите позволить себе это понять. Гнев поднимается и кричит: «Эй ты, остановись. Это не нормально». Помните также – под гневом всегда скрывается боль. Гнев – это громкий голос, который говорит о вашей тихой (или затихшей) боли. На языке эмоций гнев – это ваше сердце и дух, говорящие: «Нет!» И под этим «нет» скрывается «Ай… больно». Независимо от того, что вы говорите себе, гнев прорывается наружу и настаивает на том, что вас стоит защищать. Итак, ваш собственный гнев – это бесценный механизм вашего эмоционального, духовного и физического благополучия. Развивая здоровое уважение и любопытство по отношению к нему (что не то же самое, что попытка его изображать), это критически важный и слишком часто игнорируемый аспект заботы о себе.

Вы нужны себе целиком

Настоящая забота о себе должна выходить за рамки ваших приемлемых чувств. Тех, которые, как вас учили, можно испытывать. Она должна включать не только те истины, которые легко признать, которые безопасны, понятны и, что самое важное, не представляют проблемы для других. Это требует построения принимающих и уважительных отношений с теми частями себя, которые вы считаете постыдными, злыми, неприятными, опасными и непривлекательными – чувствами, которые, по вашему мнению, заставляют стыдиться, делают злым, неприятным, опасным и непривлекательным. Чтобы действительно заботиться о себе, вы должны быть готовы заботиться обо всем – о всей своей несовершенной сборной солянке. Ничто, ни одно желание, потребность, чувство или переживание, не может считаться недостойным или исключаться из вашей заботы.

И еще раз, приветствовать свои установки – это не значит играть с ними, а, скорее, пригласить их на чай, как вы пригласили бы дорогого гостя. Правда в том, что ваши чувства никуда не денутся, вы можете подавлять их, убегать от них, ругать их, заставляя молчать, обезболивать их временными удовольствиями, но они все еще здесь, ждут, когда вы о них позаботитесь.

Надеюсь, теперь вам стало ясно, что забота о себе – это не вещь или занятие, а, скорее, отношения, которые вы строите и поддерживаете с самим собой. В следующей главе мы переключим передачу и приступим к делу. Мы расскажем, что вам нужно узнать и понять (а может быть, и не узнать, и не понять), чтобы начать жить в этих новых отношениях с собой.