Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Эта книга о том, как удовлетворить свои потребности и делать это самостоятельно. Но, прежде чем мы сможем провести серьезный разговор о том, как это сделать, мы должны получше разобраться в своих отношениях с собственными потребностями:

♦ Как мы думаем и что чувствуем по отношению к ним?

♦ Почему мы реагируем на них определенным образом?

♦ Почему мы так недоверчивы и осуждаем свой собственный опыт?

♦ И в конце концов, как мы стали такой «негостеприимной» средой для наших собственных желаний?

Прежде мы исследовали только обстоятельства, которые отбивают у нас желание иметь потребности, и опасности, которые несут за собой выражения этих потребностей в обществе. Но чтобы полностью раскрыть наши конфликтные и сложные отношения с потребностями, нам следует подумать о том, с чего все началось. И действительно, отношение, которое наши близкие в детстве демонстрировали как реакцию на наши эмоциональные потребности, оказывает решающее влияние на формирование того, как мы отвечаем на наши собственные потребности во взрослой жизни. Наши родители были нашими ролевыми моделями: они научили нас тому, как наши потребности влияют на других людей, а значит, и на нас. Они были эталоном того, как наши потребности влияют на важные взаимоотношения и базовую эмоциональную безопасность. В то же время они также показали нам, во что верить и чего ожидать от возможности реального удовлетворения наших потребностей.

В попытке достичь этой цели, вы быстро выясняете, безопасно ли чувствовать, раскрываться или даже иметь потребности. Вы учитесь управлять своим приобретенным внутренним опытом, чтобы обеспечить свою безопасность и не оказаться нелюбимым, а также поддерживать самовосприятие на нужном уровне, чтобы быть в состоянии функционировать в мире. Вкратце, семья учит нас тому, что наши потребности имеют значение. И, более того, важны ли вы сами. Ваши нынешние отношения с собственными потребностями – в значительной степени результат этого раннего воспитания.

Если у вас были родители, которые умели слушать и удовлетворяли ваши эмоциональные потребности в достаточной степени, а также уделяли вам достаточно времени, то вполне вероятно, что ваше отношение к собственным потребностям в некоторой степени будет также эмпатичным и поддерживающим. Вероятность того, что вы будете рассматривать потребности как угрожающие и проблематичные, намного меньше. И наоборот, если в детстве на ваши потребности реагировали гневом, раздражением, пренебрежением, отвергали их, если ваш ранний опыт научил вас, что потребности – это плохо и они вызывают негативные чувства у тех, на кого вы полагаетесь, и поэтому ведут к потере чувства безопасности и любви, то, скорее всего, ваши отношения со своим внутренним миром будут подозрительными и критическими.

В этой главе я рассказываю о различных «семейных типах», которые могут быть похожи на ваши. Я буду касаться их лишь издалека, чтобы пригласить вас к собственному, более глубокому исследованию. Читайте эти сценарии медленно, по частям, не сразу. Обратите внимание на то, какие чувства они вызывают в вас. В каком из них вы узнаете себя и свою семью?

Подумайте, как ваша домашняя обстановка повлияла на то, как вы относитесь к другим людям, пытаясь удовлетворить свои потребности. Подумайте о том, как ваши родители реагировали на ваши потребности и как это повлияло на то, как вы реагируете на свои. Спросите себя (только честно), действую ли я все еще на основе тех предположений и страхов, которые имели смысл в детстве? Пытаюсь ли я до сих пор защитить себя от опасностей дома, где я провел детство?

Прежде чем двигаться дальше, признайте трудности, которые вы преодолели и пережили. А также креативные и, возможно, даже изобретательные способы, которые вы использовали для заботы о себе, не имея необходимых для этого ресурсов и знаний.

Замерзшая

Когда вы растете в среде, где ваши эмоциональные потребности игнорируются, когда то, что вы получаете от семьи, не соответствует вашим эмоциональным потребностям, или, когда не хватает сочувствия, вы учитесь относиться к собственным чувствам похожим образом – замыкаться и отключаться от них. В этот момент вы перестаете прислушиваться к собственному опыту. И кажется, что вас никто не поддерживает и не может ничем вам помочь.

Патти вспоминает дом своего детства холодным как эмоционально, так и физически. Дом, в котором она выросла, был большим, но казалось, что пространство заполнено пустотой и людьми, которые едва знали друг друга. Будучи единственным ребенком в семье, она была чувствительной и немного печальной. «Мне казалось, что аист подбросил меня не в тот дом. Мое место было в теплом тропическом лесу, а здесь я росла в заснеженной тундре». Еда всегда была на столе, одежда чистой и выглаженной, отец был хорошим семьянином, но не было никого, к кому можно было бы обратиться за сочувствием или поддержкой, и уж точно не было сопереживания. Как она сама описала: «Это был дом без объятий».

В редких случаях, когда она рассказывала о том, что ее не пригласили на день рождения друга или что популярные девочки над ней смеялись, она описывала реакцию своей матери как «мучительно неловкую… как будто она совершенно не знала, что мне сказать, и еще меньше у нее было идей о том, как меня утешить». Мать Патти обычно обходилась ледяным похлопыванием по спине или словами типа «у тебя появятся другие друзья». Но ничто из того, что предлагала мать, не приносило настоящего утешения или облегчения, ощущения, что ее любят. В результате Патти чувствовала себя иждивенцем в доме своих же родителей.

И действительно, когда дело доходит до удовлетворения своих потребностей, находясь в таком окружении, вырастает глубокая вера в то, что ты сам по себе. Вы становитесь убеждены, что вы единственный, на кого вы можете положиться. Возможно, вы все еще верите, что другие хотят для вас лучшего, но в глубине души вы не верите, что кто-то действительно может вам помочь.

И поэтому вы прячете свои чувства, не делитесь ничем, что заставляет вас чувствовать себя уязвимым или заставляет вас заново переживать свое одиночество. В результате внутри вас образовывается некий «эмоциональный остров». К сожалению, это приводит к тому, что вы продолжаете жить этим опытом даже спустя время после того, как вы уехали из родительского дома.

Слишком тяжелая ноша

Если же ваши родители чувствовали себя подавленными, были потрясены и не могли оставаться спокойными перед лицом ваших эмоциональных потребностей, это вполне могло спровоцировать другие защитные механизмы. Таким образом вы могли превратиться в женщину, для которой эмоциональные потребности не просто нежелательны, но также опасны и потенциально разрушительны.

Мать Стефани была тревожной, неуравновешенной и эмоционально хрупкой: «Когда мне нужна была помощь или я чувствовала себя плохо, моя мать очень сильно переживала, иногда это даже доводило ее до слез». То есть, когда девочке была необходима поддержка, ее мать не могла эту поддержку ей оказать.

Стефани не только не получала утешения, в котором она нуждалась в детстве, но это еще и вызывало эмоциональное расстройство ее матери, которое стало для нее еще одним источником стресса. Проблемой, с которой нужно было справляться в дополнение ко всему, с чем она уже имела дело.

В то же время Стефани чувствовала вину за свои потребности. «Я не хотела заставлять маму плакать, обременять ее своими проблемами». Выражение своих потребностей на самом деле ухудшало ситуацию, а не улучшало. И не только для нее самой, но и, похоже, для всех, кто был к этому причастен.

Более того, когда Стефани обращалась к отцу с тем, что не могла решить или исправить самостоятельно, он первым делом просил ее не говорить об этом матери. «Мой отец не хотел иметь дело с расстройством моей матери, не хотел, чтобы ей пришлось собирать осколки после того, как она узнала о моих проблемах». Таким образом потребности Стефани нарушали благополучие не только ее матери, но и ее отца. Они наносили вред двум людям, в которых она больше всего нуждалась и которые больше всего нуждались в том, чтобы с ней все было в порядке. Как это часто бывает, ее потребности стали конфликтовать друг с другом.

Если вы росли в похожих условиях, то ваша уязвимость привела к эмоциональному беспорядку, что в свою очередь привело к чувству вины и стыда за то, что вы все это устроили и причинили боль тем, кого вы любили и в ком нуждались. Имея такую основу, вы, вероятно, научились держать свои потребности под контролем и заявлять о них только тогда, когда они были совсем незначительными, или, когда вы уже все поняли. Вы поняли, что безопаснее делиться своими потребностями в тот момент, когда вы больше не нуждаетесь в поддержке, когда можно представить свою проблему, перевязанную бантиком, как еще один пример того, что вы пережили, но теперь, к счастью, решили самостоятельно.

Этот опыт учит вас тому, что ваши потребности затопят и поглотят тех, на кого вы рассчитываете и кого любите, что в любом возрасте вызывает недоумение. Вы узнаете, что другие люди не способны обеспечить вам твердую опору и поддержку, утешить и удержать вас в вашем уязвимом состоянии. И поэтому, к сожалению, вы начинаете воспринимать свои собственные потребности как подавляющие и неуправляемые, способные уничтожить любого, кто встанет на вашем пути. Вывод напрашивается сам собой: только вы можете справляться со своими потребностями.

Если вы воспитывались в такой эмоциональной экосистеме, скорее всего, вы стали мастером в том, чтобы угождать другим людям, женщиной, которая действительно умеет делать всех счастливыми.

В то же время вы могли стать очень эффективной и независимой женщиной, которая всегда все успевает и всегда заботится о своих потребностях, или просто той, у которых их нет. Угождать людям и проявлять изобретательность стали вашими стратегиями преодоления трудностей и способом предотвратить те страдания, которые вы испытывали с вашими родителями.

Забота становится вашим способом нравиться и быть принятым, она становится базой, на которой основываются ваша самооценка и идентичность.

И это работает до определенного момента. Но, к сожалению, хотя это может обеспечить вам безопасность и даже заставить вас почувствовать себя сильной, стратегия угождения людям, когда вы делаете вид, что у вас все в полном порядке, в итоге не приносит удовлетворения. К тому же, как и другие типы компенсаторного поведения, она продолжает уже созданную модель вашего детства, при которой ваши собственные потребности никогда не удовлетворяются в достаточной степени.

«И что теперь?»

Давайте рассмотрим еще один из возможных вариантов, который, к сожалению, довольно распространен: среда обвинения. Постоянно ли ваши потребности вызывали раздражение и гнев у ваших родителей, а может даже отказ в любви? Были ли ваши потребности раздражителем и причиной беспокойства для ваших родителей? И, что еще хуже, делали ли вас ваши потребности раздражителем или даже мишенью?

Когда Кара была не в порядке, когда ей требовалась помощь или утешение, ее отец сердито рявкал: «Что теперь?» Ее потребности вызывали гнев, ее часто ругали и наказывали за то, что она расстраивалась. Родители воспринимали ее потребности не только как занозу в заднице, но и как нечто, что она делала намеренно. «Мои потребности были моей виной за то, что я нарушала их мир». Но поскольку она была молода и не имела другой системы координат, опыта, с которым можно было бы сравнить, поскольку реакция ее родителей воспринималась (как это бывает у детей) как то, что жизнь такова и что любовь должна быть именно такой, она сделала то, что делаем все мы: исправила свое поведение.

Если вы выросли таким образом, то, скорее всего, ваши потребности ассоциируются у вас с чувством вины, страха и также стыда. Вам кажется, что, если у вас есть потребности, то эти потребности заставляют людей, о которых вы заботитесь, злиться на вас. Проще говоря, это означает, что вы будете отвергнуты. И поэтому, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях и удовлетворять свою потребность быть любимым, вы учитесь скрывать свои потребности, что приводит к эмоциональной закрытости и нереализованности. Отрицание своих потребностей в конечном счете становится нерациональным, поскольку вы не можете чувствовать себя любимым, если не чувствуете, что вас видят или знают, и если вашим потребностям не рады.

Потребностей не существует

Убежденность в том, что ваши потребности являются раздражителем, присуща не только детям с суровыми родителями. Боязливые и даже недружелюбные отношения могут возникнуть с занятыми и озабоченными родителями.

Нина вспоминает, что в доме ее детства всегда царил хаос, а она постоянно мешала. Она описывала это так, будто родители считали, что у ребенка не может быть реальных стрессов и ее потребности абсолютно незначительны. Взрослые были так заняты, сводя концы с концами, что требовать от них большего было бы нелепо. Нина стала бы для родителей еще одной проблемой, с которой им пришлось бы разбираться, а проблем и так было слишком много. Нуждаться в чем-либо означало бы требовать внимания, которого ее семья не могла дать.

Когда родители были настолько перегружены и заняты собой, Нина чувствовала себя виноватой, хотя и не знала, за что она виновата. «Я чувствовала себя виноватой – просто за то, что существую». Выводом для нее стало то, что по отношению к родителям нужно быть внимательной и держать свои потребности при себе, чтобы не добавлять больше проблем в и без того наполненную проблемами жизнь ее родителей. Нина (как и все мы) хотела, чтобы ее любили и считали хорошей, а не проблемной. В ее семье, как и во многих семьях, быть любимой означало заботиться о своих родителях, не беспокоить их, прося о помощи, в которой, однако, она действительно нуждалась.

Когда вы растете в окружении постоянно занятых родителей, вы формируете чувство собственной значимости и идентичности, основанные на вашей способности заботиться о себе. Ваша самооценка связывается с вашей способностью не нуждаться и не быть проблемой. В конечном счете хорошо быть невидимым, за исключением случаев, когда вы делаете других людей счастливыми. Часто вас хвалят и уважают именно за эту способность не нуждаться и никогда не просить о помощи. «Она такая хорошая… ей никогда ничего не нужно, она все может сделать сама. Она делает все так легко!» Вам кажется, что вас любят именно за вашу способность не нуждаться, поскольку в среде, где вы росли, нет места для нужды. С такой историей может потребоваться много времени, чтобы поверить, что ваша ценность не основана на вашей способности быть полностью самодостаточной – существовать без каких-либо потребностей. Требуется много времени на исцеление, чтобы поверить, что вас когда-нибудь полюбят так, что ваши потребности не будут восприниматься как проблема.

Твои нужды – твои проблемы

Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ваши потребности использовались против вас, как возможность критиковать вас и указывать на ваши недостатки.

Для Адрианы признание того, что она не в порядке, привело к немедленной оценке ее недостатков. Посыл родителей заключался в том, что какие бы проблемы, чувства или потребности у нее ни возникали, их причиной была она сама. Слишком чувствительная, слишком нуждающаяся, легко ранимая, слишком многого ожидала от людей, не могла просто принимать людей такими, какие они есть, слишком многого хотела… и так далее по списку. Независимо от проблемы, решение всегда было одним и тем же: Адриане нужно было измениться – исправить то, кем она была.

Неудивительно, что, когда Адриана испытывала сильные эмоции, она сразу же чувствовала стыд. Ее потребности были доказательством ее неадекватности и всего остального, что было в ней неправильным. Выражение потребностей обрастало длинным списком недостатков, которые нужно было исправить, подкрепляясь порцией ненависти и стыда по отношению к себе. И уж точно без какой-либо помощи или поддержки. Со временем она научилась закрывать свои эмоциональные потребности, прежде чем они успевали полностью сформироваться. Таким образом она превратилась в женщину, которой не нужно было чувствовать себя неправильной и нелюбимой, но и не нужно было испытывать хоть какие-то эмоции.

Когда вы растете в такой семье, вы часто становитесь взрослым человеком с очень уступчивой и иногда ложно позитивной личностью. Одновременно вы становитесь человеком, который боится выражать свои настоящие чувства. Вы учитесь заботиться о своих потребностях или притворяться, что их не существует… чтобы держать свои настоящие чувства при себе. В конечном счете вы становитесь человеком, у которого все всегда хорошо, потому что если это не так, то винить можно только одного человека – себя.

«А как же я?»

На потребности Серены реагировали через призму того, как воспитала ее мать. Расстройство Серены вызвало у ее матери ненависть к самой себе и раскаяние, что, естественно, заставляло Серену чувствовать себя виноватой и ответственной за ее страдания.

Это также вызвало гнев Серены. В то время как мать сокрушалась о том, что подвела ее, она на самом деле делала это в реальном времени. Вот как это описала Серена: «Дошло до того, что я не делилась ничем негативным, потому что я просто не могла слушать, как сильно она ненавидит себя, и все, что со мной происходит, – из-за нее и что это она потерпела неудачу. Так что я ничего не получила бы, поделившись».

Когда вы растете в доме, где ваши чувства и потребности являются отражением нарциссического расстройства родителей – вы просто перестаете ими делиться. Не стоит заставлять родителя чувствовать себя плохо или наполнять их чувством вины и ненависти к себе. Это также не стоит того, чтобы ваш опыт передавался родителями и вы понимали, как вы невнимательны по отношению к ним. Ваш опыт никогда не может быть связан только с вами, он всегда так или иначе связан с другими. Отказ от своих потребностей или, по крайней мере, попытки держать их при себе, становится путем наименьшего сопротивления.

Гибель добродетели: быть сильным или слабым – выбор за вами

У каждой семьи есть свои черты и моральные принципы, которые они уважают и идеализируют, даже если о них никогда не говорят. Вы, наверное, не задумываясь, могли бы сказать, какие качества сделали бы человека достойным восхищения и хорошим в глазах ваших родителей. Как оказалось, эта система ценностей играет важную роль в отношениях, которые вы строите со своими потребностями, и в том, как вы позволяете или не позволяете своим потребностям становиться «достоянием общественности».

Уиллоу выросла в семье с классической протестантской трудовой этикой. «Сильный и находчивый» были высшими комплиментами, которые можно было сделать человеку. Родители больше всего восхищались и обожали тех, кто считался самодостаточным, старательным и независимым, кто ни о чем не просил и ни в чем не нуждался. Способность встречать трудности лицом к лицу, не хныча, не причиняя неудобств и не ставя в затруднительное положение других, считалась добродетелью высшего порядка. Чем лучше ты справлялся со всем сам, тем ценнее это было для родителей.

Одним из любимых воспоминаний Уиллоу был момент, когда ее мать вскользь назвала ее «крепким орешком». Это был высший комплимент, и в этот момент Уиллоу поняла, что ее не просто уважают, а действительно любят. Она заняла место в сердце матери. Это также был момент, когда она получила внутреннее разрешение относиться к самой себе в позитивном ключе.

Взрослая Уиллоу, что неудивительно, была самодостаточной и стойкой женщиной. Раскрытие эмоциональных потребностей не было для нее вариантом. Эмоциональные потребности означали признание того, что она слаба и не может справиться сама, что уничтожало любую возможность быть воспринятой сильной и независимой, которой она отчаянно хотела быть. Сила и потребности были взаимоисключающими понятиями.

Поэтому Уиллоу научилась отрицать свои потребности. Она справлялась с ними самостоятельно, не скуля и не ожидая ни от кого помощи. «Мои потребности – это моя ответственность», – так говорила сама Уиллоу. Самым важным для нее было оставаться все тем же «крепким орешком», которую любила мать.

Быть эмоционально сильной – это качество, которое ценят и уважают во многих семьях. Быть сильным – значит быть достойным восхищения; способность переносить трудности, не жалуясь, считается благородной чертой в нашей культуре. Но когда вы сильны, особенно если обращаете на это мало внимания, у вас нет потребностей, то есть вы становитесь слабым, когда у вас есть потребности, и сильным, когда их нет. Затем вы принимаете эти семейные ценности как фундаментальные истины, и, следовательно, отбрасываете свои потребности, чтобы они не сказались на вашем имидже и идентичности.

Бескорыстие как почетный знак

Как и для многих других девочек, для Бетси образцом того, как быть добродетельной женщиной, стало наблюдение за своей матерью. В ее воображении она была создана для того, чтобы заботиться о других: «Служение было целью ее существования» – вспоминала она. Но в то же время она не выглядела полностью сформировавшимся человеком, у которого есть свои желания и потребности. Бетси понятия не имела, кем на самом деле была ее мать. «Она жила ради того, чтобы все остальные получали то, в чем нуждались. На самом деле, долгое время мы с сестрами считали, что, когда нас не было рядом, она просто исчезала».

Одновременно мать Бетси моделировала способ существования, в котором отсутствовало независимое «я». В течение многих лет ее мать наблюдала со стороны, когда отец Бетси погружался в зависимость от обезболивающих препаратов. Родители Бетси жили вместе в состоянии отрицания, никто не брал на себя ответственность за собственную жизнь. Взять на себя ответственность за собственные нужды означало бы утвердить себя как отдельного и независимого человека. Отношения были настроены на то, чтобы оставаться единым целым, без возможности существования двух отдельных «я».

Когда вы растете с такой лишенной индивидуальности матерью или другой женской фигурой в качестве модели, вы учитесь рассматривать свои собственные потребности как предательство по отношению к своей семье, к тем, кого вы любите. Вы начинаете верить, что у вас нет права на собственные потребности. Кто вы такой, чтобы заботиться о своих нуждах… что делает вас таким особенным? Разве это справедливо, когда ваша мать посвятила вам всю свою жизнь? Еще долго, после того, как вы уже покинете дом своего детства, вы можете продолжать верить, что должны посвятить свою жизнь служению другим, вы можете продолжать чувствовать себя виноватым за то, что занимаетесь своими собственными нуждами.

А действительно ли я достойна?

Одна из самых важных истин, которую вы можете усвоить в детстве, заключается в том, что вы заслуживаете безусловной любви и что ваша ценность не связана с вашими достижениями и не является чем-то, что вы должны кому-то доказать. Ваша ценность неоспорима и необратима просто потому, что вы есть. Воспитание этого знания – по сути, самый важный аспект воспитания ребенка. Но, к сожалению, немногие из нас получают такую любовь и искренне верят в то, что мы ее достойны. Дети, которые вырастают с верой в свою безусловную и неоспоримую ценность – исключение, а не правило.

Когда я познакомилась с Джиной, я была потрясена тем, какой прекрасной и милой женщиной она была. По иронии судьбы одной из первых вещей, которые она сказала, было следующее: «Каждый раз, когда я обращаюсь к друзьям с просьбой провести со мной время или выслушать, мне кажется, что я должна предложить им что-то, чтобы быть достойной их времени». Многие из нас, подобно Джине, чувствуют, что должны предложить нечто большее, чем просто себя. Нас самих недостаточно, и поэтому мы должны быть уверены, что преподносим что-то и для окружающих.

Когда вы воспитываетесь в среде, которая не может дать вам этого базового чувства достоинства, веры в свою внутреннюю ценность; когда вы вырастаете, чувствуя себя недостаточно хорошим, вы, естественно, склонны верить, что ваши потребности также недостойны и не заслуживают внимания. Ваши потребности не важны, потому что вы не важны. Почему кого-то должно волновать то, что я хочу и в чем нуждаюсь? Почему это должно волновать меня? Вы можете легко понять, что потребности других людей являются важными и заслуживают внимания и заботы, но как же ваши потребности?

Прими свое прошлое, выбери свое настоящее

То, как удовлетворялись ваши потребности в детстве, и то, как вы переживали их через призму своих воспитателей, задает тон тому, как вы реагируете на свои собственные потребности во взрослой жизни. Надеюсь, теперь это стало для вас понятным. Однако если вы не можете принять свою историю, то ваш ранний опыт может «заморозить» вас в таком нездоровом образе жизни. Когда вы понимаете, что эмоционально истощены, вы не можете игнорировать влияние окружения в раннем возрасте; ведь именно там зародились и выросли ваши убеждения о потребностях, там вы научились превращать свои потребности в искаженные формы, чтобы попытаться их удовлетворить. Именно там в конечном счете вы определили, что нужно делать, чтобы выжить.

Я приглашаю вас подробнее обсудить стратегии раннего опыта, которые вы ежедневно применяете для удовлетворения собственных потребностей. Хотя приведенные ниже подсказки могут показаться похожими, они вытолкнут на поверхность самое важное. Но не забывайте воспринимать все последовательно и в комфортном для себя ритме. Обдумайте эти вопросы и всегда, всегда, всегда будьте доброжелательны и открыты к тому, что бы ни пришло в ответ.

В доме, где вы провели свое детство…

♦ Как реагировали на ваши потребности и чувства?

♦ Что вы чувствовали, когда обращались к родителям за помощью или утешением?

♦ Что ваши потребности и чувства вызывали у родителей? Были ли последствия после того, когда вы честно говорили о своих чувствах? Если да, то каковы они были и как вы реагировали?

♦ Что вы говорили в ответ на озвученные вашими близкими потребности, и что вы думали об этом на самом деле?

♦ Как вы думаете, как ваш ранний опыт общения с родителями влияет на то, как вы пытаетесь удовлетворить свои потребности сейчас?

♦ Как он влияет на то, как вы относитесь к своим собственным потребностям?

Цель ответов на эти вопросы – прощупать почву, на которой изначально выросли ваши потребности, определить были они выкорчеваны, а может даже засохли. Осознать, каким образом игнорирование, подавление или осуждение ваших потребностей могло обеспечить вам безопасность.

И все же, возможно, вы научились заменять свои естественные инстинкты неестественным и нездоровым способом для того, как ни парадоксально, чтобы оставаться в безопасности и тем самым заботиться о себе. Но есть хорошая новость: ваш врожденный защитник, тот правильный, с которым вы родились, все еще находится внутри вас и ждет, когда он вернется на свое законное место.

Наученная бояться

Есть причина, по которой мы считаем наши потребности опасными, и это не потому, что они и вправду опасны, или потому, что нам приятно или легко относиться к ним, как к таковыми. Мы отвергаем свои потребности, потому что наш жизненный опыт научил нас, что потребности являются угрозой нашего желания быть любимыми, создают конфликты и трудности. Мы узнаем, что осторожные и контролирующие отношения с нашими потребностями обеспечивают нам безопасность в экосистеме, в которой мы пытаемся выжить. Это становится нашей привычкой и способом существования в мире.

Но самое главное, мы узнаем, что наша самая глубокая потребность – потребность принадлежать себе – находится под угрозой из-за других наших потребностей. И поэтому мы выбираем путь, который принесет нам то, в чем мы больше всего нуждаемся – оставаться в безопасности и быть любимыми. Этот путь без потребностей становится парадигмой, согласно которой мы живем.

Но осознание – это ахиллесова пята наших привычных шаблонов. Свет, который мы излучаем внутри себя, чтобы увидеть те модели поведения, которым мы продолжаем следовать, потому что воображаем, что они все еще защищают нас. Как только вы осознаете, что причины такого поведения кроются в вашем детстве, то, как ваши потребности удовлетворялись родителями, что ценила ваша семья и как эти факторы сформировали ваше поведение и убеждения, как только вы сможете увидеть способы, с помощью которых вы научились управлять собой, чтобы попытаться удовлетворить свои потребности, – вы встанете на путь к эмоциональной свободе. На путь создания иных отношений с самим собой.

Разобравшись, вы сможете решить, нужно ли продолжать смотреть на свое окружение через те же самые линзы и с помощью тех же стратегий преодоления, которые использовались в детстве. Вы сможете позаботиться о себе так, как не могли в детстве. Осознав это, вы сможете увидеть страхи и их последствия в поведении, которые возникли в результате вашего опыта жизни в родной семье. Вы также можете осознать, что такое поведение больше не является для вас необходимым и вы больше не хотите так себя вести.

Когда вы видите убеждение и понимаете его происхождение, вам больше не нужно продолжать бессознательно действовать в соответствии с ним. А с осознанием приходит свобода.

Выход из матрицы

До сих пор мы рассматривали общественные установки, особенности воспитания, рассказы и последствия раннего опыта, которые сплетаются в сложную паутину сознательных и бессознательных убеждений о потребностях. Эта сложная и запутанная матрица воспринимаемых понятий, которые мы выдаем за реальность, затем формирует наше отношение к себе и собственному опыту. Такие внешние силы, которые проникают внутрь, в итоге определяют, что, по нашему мнению, нам позволено или не позволено чувствовать и выражать. Эти силы помогают нам сформулировать не только стратегии, по которым мы живем, но и построить «эмоциональную клетку», в которой мы живем.

Отсюда мы отправимся глубже в тенистые уголки сознания, где находятся ваши основные убеждения; мы попытаемся раскопать то, что вы считаете правдивым о своих потребностях, даже не подозревая, что это только у вас в голове. Основные убеждения, которые в конечном счете управляют вашей жизнью нужно делать, даже если это трудно.