Клим клином вышибают. Том 2. Верю, ибо это…

Глава 3 Корсаковский клуб потребилетей

Четверг, с-сыбаль! Никогда не любил четверги, и этот, очередной, не стал исключением. Почему? Спросите у рекрута Двустворчатого! Он же, как нетрудно догадаться, Карл Кляйдершранк. Хотя так и подмывает назвать его Кляйдерпранком, хе-хе. Вот такое у меня сегодня везение — угораздило попасть с ним в пару. С одной стороны, как бы и пофиг — напарники у нас меняются как перчатки, это официальная политика вахмистра Сохатого: ротация, ротация, и ещё раз ротация! Чтобы не прикипали друг к другу, и не вырабатывали вредных привычек. Потому что, дамочки, какая главная цель у рекрутов? ВАШБРОДЬ, СТАТЬ ПОЛНОЦЕННЫМИ ПОЛЦЕЙСКИМИ, ВАШБРОДЬ! Правильно, девчонки! А цель эта недостижима без универсальности. Которая, в свою очередь, напрямую зависит от гибкости мышления и способности к адаптации. Ко всему, даже ко мне, вахмистру Сохатому! Вернее, особенно ко мне! Я понятно объясняю⁈ ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ! Ну и далее в том же духе. В принципе, логика во всём этом есть, но одной лишь логикой сыт не будешь. А рекрут Двустворчатый на редкость зануден даже для кхазада! Да что там говорить, его же собственные соплеменники от совместных с ним патрулей бегут, как чёрт от ладана! Так что ничего удивительного, что у меня мгновенно возник вопрос: а может есть какой-то план? Ну, чтобы отмазаться? Однако ничего путного, кроме строчки из очередной песенки (съе… кхм-кхм… свали в туман, запутай след), в голову не пришло, а грозный взгляд вахмистра Сохатого устранил последние сомнения: не отмажусь. Поэтому остался единственный выход — расслабиться и получать удовольствие. Потому как даже возглавить процесс не выйдет, за рулём-то зануда Карл! А я снова — в который уже раз — за пассажира, штурмана, радиста, а также курьера-доставщика пончиков, шаурмы и кофе в картонных стаканах, но зато из турки на песке! Ну и плюс пригляд за Изольдой Венедиктовной тоже на мне: назвался хозяином, значит, страдай, Климушка! И ладно, пока у нас патрульная практика — можно непоседливую кошару с собой таскать, в рюкзачке-переноске. А когда начнутся аудиторные занятия? Или ещё что-нибудь в том же духе? Дома её, к моему большому сожалению, уже не оставишь — пацаны-охранники вместе с вахтёрами и общажным сисадмином торжественно и при свидетелях пообещали мне начистить рыло, если я ещё хоть раз, хоть когда-нибудь, хоть на часок!.. Ну и что, что я боевой маг-пустоцвет? Против толпы не сдюжу! И это, как ни печально, но факт. Пришлось смириться с неизбежным и внести Изольду в боевое расписание в качестве служебного животного. Вахмистр Сохатый заартачился было — выражение «глазастый обаяшка» (что в моём исполнении, что в Изольдином) на сурового инструктора почти не подействовало — но тут очень вовремя вмешался Борюсик, в красках поведав вахмистру (и попутно всему учебному взводу), как Изольда Венедиктовна распускала когтями киборга-кадавра на авалонский флаг! И по его рассказу выходило, что, не вмешайся мы с ним, то котейка бы и сама справилась. Да, времени бы у неё на это ушло гораздо больше, но результат получился бы аналогичный. И даже более эпичный, с учётом разницы в габаритах и мимимишности. В общем, хотя бы один вопрос худо-бедно, но решили. Рекрут в патруле вместе с кошкой? Хм… а что Сохатый? Не возражает? Ну а я тогда кто такой, чтобы возражать? Это я, если что, его высокоблагородие господина майора Лиадонова, Арамиля Эрдановича, процитировал. Как пример типовой реакции.

Короче, пришлось наступить на горло собственной песне и отправляться патрулировать Муранский район, благо сегодня хотя бы не бор. И да, при всех габаритах Карла Кляйдершранка, он вполне помещался в стандартный околоточный экипаж, то бишь седанчик-электричку по типу роботакси. После брутальной «Урсы», конечно, весьма печально, зато здесь нет клетки на заднем сиденье, так что можно с комфортом расположить там Изольдочку. Звуконепроницаемой перегородки тоже нет — к сожалению! — так что с недовольным кошачьим концертом пришлось смириться. Опять же, рулить не надо, так что всё, что мне оставалось — это открыть окошко да высунуть из него локоть, опёршись на дверь. Голову пока не стал, и так неплохо. Ну и Изькины вопли ветром чуток назад сносит, мимо ушей. Эх, ну почему тут повсюду электрички? Нормальный двигун, ДВС который, сейчас бы пришёлся весьма в тему! Рыкнул бы, так рыкнул! Никакой кошачий мяв не сравнится с этой суровой машинной музыкой!

— Вообще-то, герр Вырубаев, домашнее животное при выполнении поставленной задачи — прямое нарушение служебной инструкции! — заявил мне первым делом Карл.

В смысле, когда мы добрели, обмениваясь уничижительными взглядами, из холла в гараж, а в нём уже и конкретно до нашей тачки. На сей раз нам достался экипаж «два-семнадцать», и никакого символизма я в этом номере не углядел. Ну не большой я специалист по нумерологии! Хотя здесь, на Тверди, она уже и не такая лженаука, как на Земле. Магия чисел ничуть не хуже любой другой магии, которая тут цветёт и пахнет. И к этому, кстати, привыкнуть сложнее всего. По этой причине я и не привыкаю — сработал психологический механизм защиты, и я просто пропускал будничные проявления всего магического мимо сознания. Можно даже сказать, дистанцировался и абстрагировался. Со временем это, конечно же, пройдёт, но пока вот так. Кстати, по этой же причине я гнал прочь воспоминания о семье, оставшейся в старом мире, и не предпринимал никаких попыток контакта с родственниками Клима-твердянского. Не к месту оно сейчас.

Однако же вернёмся к нашему барану… э-э-э… кхазаду!

— И чё? — парировал я его наезд неопровержимым аргументом.

— Не по инструкции же!

— Иди Сохатому об этом расскажи, — глумливо ухмыльнулся я. — Или вовсе пожалуйся! Он оценит!

— Мяу! — поддержала меня Изольда Венедиктовна из переноски.

Той самой, что болталась у меня на руке, но никаких видимых неудобств данное обстоятельство кошаре не причиняло. Надо полагать, на общем фоне это было самое меньшее из зол.

— И всё равно это нарушение! — упрямо буркнул Кляйдершранк.

— И всё равно ты рулишь! — окончательно добил я напарничка. — Рулишь, Карл! Поэтому на дорогу смотри! А на меня можешь не смотреть, так уж и быть. И на Изольдочку тоже!

— Мяу!

— Отсутствие навыков управления транспортным средством у одного из патрульных — это тоже нарушение инструкции, герр Вырубаев!

— Эх, поторопился Сохатый с твоим позывным! — сокрушённо покачал я головой, попутно устраивая переноску на заднем сиденье.

— Почему?

— Потому что ты не Двустворчатый, ты Душный! — припечатал я кхазада. — Душный, Карл! Ха! А ведь звучит — Душный Карл! Всё, садись и погнали! Вон, рация уже надрывается!

— Коммуникация с околоточным диспетчером входит в твои обязанности!

— Не-а! Она входит в обязанности старшего патруля! Или сие означает, что ты признаёшь моё старшинство и согласен подчиняться? — технично отмазался я.

— Согласно инструкции ты обладаешь приоритетом при назначении на место главного патруля, потому что при этом учитывается предыдущий опыт, а также наличие магических способностей!

— Ой, да задрал уже, Карлуша! — поморщился я. — Ладно, так уж и быть! Заводи, поехали! А я пока узнаю, чего от нас хотят. «Два-семнадцатый» диспетчеру. Внимательно!

— Клим, передай привет Изольдочке!

— Конечно-конечно, Георгина Федотьевна! Пренепременно передам!

— Мяу!

— Удачной смены, мальчики!

Боммм-биииип-хрясь!

— Доннерветтер!

— Не ушибся, Карлуша? — заботливо осведомился я у напарника, пока тот поочерёдно потирал то лоб, то затылок — потому что сначала, насколько я успел заметить, рекрут Кляйдершранк хорошенько приложился об руль, но не рассчитал и даванул на клаксон, а потом испугался, отшатнулся, и долбанулся уже о подголовник водительского сиденья. Затылком, естественно.

А экипаж наш — напоминаю — лишь жалкое подобие роботакси, о комфорте пользователей его создатели задумывались в последнюю очередь. По той простой причине, что на первом месте была стоимость. Вот и экономили на всём подряд, особенно на отделочных материалах. Повсюду сплошной жёсткий пластик и грубая ткань. А подголовник и вовсе рамочный, голая пластмассина. Руль, впрочем, тоже недалеко ушёл. Ну и вот вам результат!

А всё потому, что надо было биться головой об стену, раз уж вознамерился таким образом продемонстрировать своё отношение к напарнику и вороху проблем, с ним связанным. А не выпендриваться, как некоторые!

— Ой, да пошёл ты, Клим! — наконец, превратился в нормального кхазада рекрут Двустворчатый. — Тебе не в полицию, тебе в Скоморохи надо! Там такие же безбашенные придурки, тебе понравится!

— Мяу!

— И тебе, кошара, тоже! У них там цирк!

— С конями? — уточнил я с невинным видом.

— Понятия не имею! — рыкнул доведённый до белого каления Карл, и, наконец, тронул экипаж с места.

Офигенно смена началась, я считаю.

— Ну-ка, Изольда, подпевай: ху лет зе кэтс аут, мео, мео, мео-мео-мео!

— Мяу!

— Ну, на тебя не угодишь! Ладно, как скажешь! Оригинал, значит, оригинал! Ху лет зе догс аут, вуф, вуф, вуф-вуф-вуф!!!

— Мя-а-а-а-у-у-у! Фрррр!

— Фу ты ну ты лапки гнуты!

— Клим, доннерветтер!

— Вот так вот вы, да? Вдвоём на одного? Ну и общайтесь тогда сами!

— Мяу!

— Шайзе!..

— Экипаж «два-семнадцать», ответьте диспетчеру! Приём!

— «Два-семнадцатый» диспетчеру, внимательно!

— Мяу!

— Доложите обстановку, «два-семнадцать».

— Обстановка в целом в норме, диспетчерская!

— А если не в целом?

— Рекрут Двустворчатый страдает повышенной краснорожестью. А ещё у него с верхними дыхательными путями проблемы — сопит и пыхтит, но по-человечески общаться отказывается!

— Наверное, это потому что он кхазад?

— Нет, это потому, что он душнила! Душный Карл! Как слышите меня, диспетчерская, приём?

— Слышу вас хорошо, «два-семнадцать»! Изольде Венедиктовне привет!

— Мяу!

— Отбой связи!

— Ну ты и гад, Клим! Так бы и выбил весь этот торхайт из твоей думмкопф! Шайзе!

Ну вот что за непруха? Вроде бы всё по плану — четверг, дежурство, патруль — и вот что-то вот всё не то! И непонятно, что. Вот такая, кхм-кхм, фигня, вот такая фигня! Предчувствие у меня нехорошее, что ли? И дело тут вовсе не в рекруте Двустворчатом (хотя и в нём тоже, с-сыбаль!), это наш с ним обычный стиль общения, все уже привыкли и не обращают внимания, даже он сам, а в чём-то ещё. Действует что-то на мозги, прямо как капающий кран. Кап… кап……… кап… кап…

— Ур-р-р-р!..

— Что там, Изольда?

— Р-ры-ы-ы! Ш-ш-ш-ш!

— Чего это она, Клим?

— Да без понятия! — буркнул я. — Видимо, такая же думмкопф, как и я. Не зря же говорят — с кем поведёшься, от того и наберёшься!

— Где говорят? Кто?

— Н-дя… похоже, ты у нас как раз то самое исключение, которое лишь подтверждает правило, Карл!

— Доннерветтер! Смотри лучше по сторонам, мне некогда, я рулю!

О да, очень хорошая отмазка! Особенно если учесть интенсивность траффика в данном конкретном квартале — того, что начинался на пересечении проспекта Вязилова с переулком Айзермана. Обитель гиков, фриков и прочих компьютерщиков-ботаников. Здесь если кто-то на чём-то и передвигается, то главным образом на траволаторах. Или на разнообразных СИМах — от моноколёс (очень редко, ибо навык нужен, да физические кондиции — а это не про здешних обитателей) до электросамокатов. Да-да, и в этом мире самокатчики — известная проблема. Скоро слово «самокатчик» тут сродни некоей сексуальной ориентации станет. Но больше всего здесь, в сервитуте, конечно, самодвижущихся антиграв-платформ всех мыслимых форм-факторов — от банальной доски типа скейта до самого натурального ковра-самолёта! Как у профессора Нимнула в старом мультике. Благо вся эта живность на выделенные для автомобилей полосы не суётся — хотя бы на это мозгов хватает. И я даже могу понять вахмистра Сохатого, который мне и напарничка, и участок патрулирования подсуропил. Понять, но не простить!

— Три часа, Карл! — не сдержавшись, брякнул я вслух.

— Чего⁈ — вскинулся рекрут Двустворчатый. — А?

— Да нет, ничего! — отмахнулся я. — Просто к слову пришлось… к слову, Карл!

— Да тьфу на тебя! Ш-шайзе!!!

Последний возглас, что характерно, совпал с экстренным торможением нашего горе-экипажа, поскольку рекрут Двустворчатый по какой-то неведомой мне причине от души придавил соответствующую педальку — кстати, одну из двух. А больше, в принципе, и не надо: газ — тормоз, тормоз — газ…

— Упс… — невольно прошипел я, упёршись вовремя выставленными руками в приборку.

А вот Изольда Венедиктовна выразилась куда менее дипломатично:

— Мя-а-а-а-а-у! Шлёп!

— Да что ещё, доннерветтер⁈ — в голос возмутился Кляйдершранк.

— Да ничего, с-сыбаль! Просто нефиг так резко тормозить! Да, Изольдочка?

— Мя-а-а-у!

— Иди сюда, нечего под ногами болтаться! Изька, блин!

— Ш-ш-ш-ш-ш! Ф-р-р-р!

— Клим, чего это она? — озадачился напарничек.

— Может, ушиблась? — предположил я.

Ну а что тут ещё подумаешь, особенно после того, как моя кисонька с заднего сиденья навернулась? Нет, если бы она прямо на сидушке лежала, то ничего бы такого и не случилось. Вкогтилась бы в шкурку молодого дермантина, и никаких проблем. У неё, но не у нас с Двустворчатым — нам ещё машину обратно в гараж сдавать. Но не было бы счастья, да несчастье помогло — Изольде, как и любой нормальной кошке, приспичило взгромоздиться на переноску. Ну а та, поскольку не была закреплена, при резком торможении по инерции скользнула вперёд, а затем и вниз, аккурат под моё сиденье. А вместе с ней, как нетрудно догадаться, и пушистая страдалица!

— Да вряд ли… — усомнился в моей версии рекрут Кляйдершранк. — Ты, вон, даже нос о приборку не расквасил!

— Да ладно⁈ Это что, злорадство? А ну-ка, признавайтесь, рекрут Двустворчатый!

— Клим, отвали!

— Ладно, рули дальше… упс!..

— Да чтоб тебя!!!

— Мя-у-у-у!

— Не, показалось…

— Где⁈

— Вон там, на траволаторе! — для верности ткнул я пальцем в нужном направлении. — Вроде как вон те трое дёрнулись, но на ногах устоя… упс!

— Точно…

— А это вообще как, нормально? — поинтересовался я у напарника, причём отнюдь не из праздного любопытства. — Часто тут с транспортом проблемы?

— Да что-то не припоминаю, чтобы хоть раз траволатор ломался… — задумался кхазад. — Бывает, на ночь их останавливают, или даже днём, но тогда и объявление дают, и сигнализация работает — мол, осторожно, покиньте движущуюся часть!

— Ты давай не гони, так-то!

— Да уж и так! Ха! Похоже, вон там тоже кто-то споткнулся!

— Может, диспетчерской маякнуть?

— Мя!

— А мы-то тут каким боком? — удивился Двустворчатый. — Это коммунальщики должны отслеживать! С чего это мы за них работу будем делать?

— Можно подумать, прямо заработался! — буркнул я.

Однако дальше дискутировать — если это можно так назвать — поленился, вместо этого продолжил пялиться на прохожих и проезжих — тех самых, на СИМах. А ну как и они тоже на ходу запинаться начнут? Неплохо было бы, если б какой-нибудь самокатчик навернулся, да отделался лёгкими повреждениями! Уж мы бы ему тогда остатки мозгов вправили! И мне бы даже делать ничего не пришлось — Карлу Кляйдершранку только дай возможность поцитировать инструкцию! Любого до смерти зацитирует. Плавали, знаем.

— Ш-ш-ш-ш…

— Ну что опять, Изольда?

— Клим, это не она! Это рация!

— Что за?.. Карл, сдай-ка назад!

— Нельзя! Движение задним ходом запрещено!

— На магистрали! А здесь — сдавай, говорю!

— Яволь…

— Да помедленнее… ага, вот так…

— Ш-ш-ш-ш…

— Стоп! Теперь вперёд!

— Ш-ш-ш-ш…

— Похоже, вон оттуда помехи наводятся? — присмотрелся я к вывеске — старомодной, неоновой, включенной даже несмотря на светлое время суток. — Что там?

— Не знаю! Глянь в базе.

— Да чай и так рассмотрю! — прищурился я. И медленно прочёл вслух: — Вет-хо-иг-рун! Ух ты! Если по-нашему, по-простому, то «ретрогеймер» получается? Клуб компьютерный, что ли⁈ Архаичный контент потребляем, что ли?

Ну а как ещё можно интерпретировать надпись «Ветхоигрунъ/Vetkhoigrun»?

— Возможно, — пригляделся повнимательнее и Карл.

— Припаркуйся.

— Зачем?

— Интересно.

— Интересно — это не по инструкции.

— Оправиться мне нужно, зануда! Так по инструкции?

— Яволь…

Ф-фух… чего ж так на душе свербит-то? Интуиция обострилась? Опять проделки Клима-твердянского, или это уже мой собственный афедронный сенсор заработал? Хотя, чисто технически, он не мой. Он мне по наследству достался, вместе с телом и всеми его косяками.

«Подавись!..»

Ну да, кто бы сомневался!

— Изольда, а вы куда это намылились, а? Потрудитесь-ка объясниться!

— Мвя-а-а-а!

— Не-а! Даже не думай! И иди-ка лучше сюда… Карл, будь другом, подай переноску!

— На!

— Мя-а-а-а-у!!!

— Это для твоей же пользы, киса! Карл, подтверди!

— Я-а-а!

— Вот видишь! Ф-фух! Вот там и сиди!

— Мя-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-а-а-а-а-а-у-у-у-у-а-а-а-а-а!..

— Спать-врот! — очень к месту припомнил я волшебное заклинание Гриши Кривоносого. — Карл, я быстро. Или со мной пойдёшь?

— Мне не приспичило, как некоторым!

— А я, в отличие от некоторых, и не жду, когда приспичит, Карл!

— Да вали уже! — отвернулся от меня напарник.

— Тебе в баре захватить чего-нибудь?

— Это у них-то? — с намёком покосился на вывеску кхазад. — Энергетик какой-нибудь богомерзкий?

— Ну, чипсов ещё могу!

— Нет.

— Яволь, мейен херен! — высыпался я из седанчика, не забыв прикрыть за собой дверь. — Эх, какой тут запах!

— Плесени? — фыркнул Кляйдершранк.

— Винтажа! И ностальгии!

— А по мне так пыль и затхлость! Как в заброшенном штреке!

— Нет в тебе никакой романтики, рекрут Двустворчатый! — попенял я напарнику, и таки направился к входу в заведение.

Правда, для этого пришлось пересечь траволатор, но к ним я уже более-менее привык и сумел преодолеть препятствие без потерь, включая репутационные. То бишь не упал, хе-хе. И даже не запнул… с-сыбаль! А ведь он реально дёргается! Рывки не очень сильные, но в ногах отдаются. Ну а дальше в дело вступает инерция — и всё, пишите письма мелким почерком!

— Эй, куда прёшь⁈

— Пошёл ты!

Н-да… был бы здесь сейчас вахмистр Сохатый, его бы удар хватил от такого неуважения к представителю власти. Ну а потом и мне бы досталось на орехи. Потому что кто виноват? Правильно — рекрут Петрушка, который не сумел своим грозным видом внушить достаточное уважение к закону какому-то дохлому дрыщу на антигравитационной платформе. Тому самому, который едва не сбил с ног сотрудника его любимой патрульно-постовой службы! Впрочем, последний был практически мгновенно отмщён: дрыщ буквально метров через пять натурально навернулся со своего средства передвижения! Вернее, я так подумал. А на самом деле, свалившись с платформы, паренёк довольно ловко приземлился на ноги, причём умудрился проделать это не на нормальном тротуаре, а на движущемся траволаторе! И с него же через пару шагов снова запрыгнуть обратно на платформу! Пожалуй, поторопился я с выводами касательно физической формы и прочих тактико-технических характеристик местных жителей. Гики-то они гики, но со своими гиковскими приблудами обращаются мастерски!

Ладно, хорош лицом торговать. Ты, Клим, сюда совсем по другому поводу заявился… понять бы ещё, по какому именно. Ну а чтобы лишний раз не выводить Карла Кляйдершранка из себя, лучше придать видимость осмысленности собственному поведению, то бишь и впрямь наведаться в санузел. Авось здесь фейсконтроль лоялен к полицейским. А если не лоялен — так даже лучше. С удовольствием применю силу. В рамках дозволенного, разумеется, то бишь дозированно. И вообще, учиню здесь полицейский беспредел. Организую, так сказать, зону зверств полиции!..

Как незамедлительно показала практика, беспокоился я зря — на входе меня никто не задержал. По той простой причине, что оказалось некому. Застеклённая дверь, даже без рамки металлоискателя, и всё на этом. Заходи — не хочу! Да и дальше по маршруту, из крошечного холла мимо гардеробной и ещё пары каких-то помещений неясного назначения, в основной зал, не то чтобы набитый посетителями под завязку, но где-то на треть — точно. На что ещё обратил внимание, так это на то, что подавляющее большинство посетителей кучковалось в центре зала, более-менее свободном от игровых автоматов и прочих приблуд — видимо, это и есть здешний танцпол. И у всех тусовщиков — весьма разнокалиберных — на головах затейливые шлемы самых диких расцветок и очертаний. Единственное сходство — глухие забрала. Интересно, что за приблуды?..

Народу, как я уже сказал, достаточно, то есть сотни под полторы наберётся. И это несмотря на неурочное время! Кстати, про винтаж и ностальгию я очень в тему завернул — тут именно они и обнаружились. В основном в виде громоздких игровых автоматов всех эпох, начиная чуть ли ни с телевизоров с электронно-лучевыми трубками и заканчивая VR-шлемами, какими я их помнил ещё по своему старому миру. Такие, знаете, глухие, смахивающие на мотоциклетные… точняк! Это ж они и есть! Почитай, каждый второй, если не первый, из посетителей в таком щеголял. У них тут мероприятие какое-то тематическое, что ли? Хм… очень на то похоже! Вон, танцы какие-то ритуальные начинаются — хоровод не хоровод, макарена не макарена… да и пофиг! Каждый сходит с ума по-своему, потому как имеет право.

Осмотревшись и не зацепившись взглядом ни за что более-менее подозрительное, я пришёл к выводу, что вроде бы всё путем. Гики они потому и гики, что чуток не от мира сего, а здесь их концентрация изрядно превышена. Но и чего-то откровенно противозаконного никто не вытворяет. То есть бучу я зря поднял, Кляйдершранк оказался прав. Прав, Карл! И это самое обидное. Так что я не придумал ничего умнее, чем реально наведаться в сортир. Правда, сначала пришлось дойти до… ну, наверное, это бармен. Потому что как ещё обозвать специально обученного человека за подобием барной стойки? Вот только всё остальное этому званию ничуть не соответствовало. Я даже насчёт чипсов ошибся — не нашлось их тут. Собственно, поэтому я и уставился на бармена удивлённым взглядом.

— Слушаю, сударь? — отплатил он той же монетой.

— Туалет у вас где?

— Вон там! — не стал умничать парнишка и бесхитростно указал пальцем.

— Спасибо, — благодарно кивнул я, и проследовал в нужном направлении.

Ну, что вам сказать про сортир? Вполне себе стандартный для нашего сервитута, то есть высокотехнологичный. Это если в плане технического оснащения. А вот интерьерчик… скажу мягко — на любителя. Неон, что-то типа граффити, рекламные постеры старых компьютерных игрушек… и всё это в тёмных тонах, практически чёрное на чёрном. Свет этот ещё мигающий! Долбаный стробоскоп! Как бы тут мимо писсуара не промахнуться! Соберись, Клим! Ты же профессионал! Покажи класс!

Ф-фух!.. А ведь реально подпёрло, но я это только здесь почувствовал. Скорее всего, чисто психологический эффект… да сколько ты ещё мигать будешь⁈ Не, надо валить отсюда. Вот ещё руки сполосну… всё, пошёл, страус, пошёл-пошёл-пошёл!..

И только уже перед выходом из санузла, взявшись за ручку входной двери, я осознал нехитрую истину: в туалете кроме меня никого не было! Очень странно. Обычно в таких местах целый тусняк — а где тут ещё можно с пацанами уединиться и обменяться впечатлениями? В общем зале не вариант, там шумно — мало того, что в компах вентиляторы шелестят да энергоблоки гудят, так ещё и конкретная какофония от накладывающихся друг на друга саундтреков и звуковых эффектов от игровых автоматов. Те и шумят, и перемигиваются разноцветно. А я, грешным делом, ещё и что-то типа местной «данс-данс-революшн» заприметил — в дальнем и практически безлюдном углу, но тем не менее. В общем же и целом как к себе домой вернулся, окунувшись в насквозь знакомую обстановку. Чуток побольше народу, чуть погромче музыку, и реально почти как на каком-нибудь кибер-турнире…

Хрясь! Туммм! Бздынг!!!

Да чтоб вас! Сглазил! Ну вот как так⁈ Хрясь — это кто-то всей массой, да ещё и с разбега, впилился в дверь туалетной комнаты. Аккурат когда я за ручку взялся! Туммм — это кто-то ещё, даже более тяжёлый, рухнул на пятую точку в основном зале. Или, как вариант, один из игровых автоматов набок уронили. Ну а бздынг — это наверняка окно. Хотя и входная дверь тоже может быть, она застеклённая.

Хрясь!

Ха! Снова в дверь прилетело! Треск стоял такой, что моё почтение! И такое, знаете, забавное ощущение, что я уже где-то что-то подобное видел… точно! Не помню, как фильм называется, но точно про зомби! И эти самые зомбаки примерно с такими же спецэффектами двери вышибали, чтобы до живых добраться…

— Да ладно! — хмыкнул я вслух, больше для собственного успокоения. Потом машинально ткнул пальцем в нагрудную камеру, активируя гаджет, и потянулся к рации: — Карл, как у тебя там, приём? А ко мне тут, по ходу, зомби ломятся! Зомби, Карл!

— Ш-ш-ш-ш-ш-ш… — ответила рация.

И вот тут мне поплохело конкретно — мало того, что средство связи отказало, так ещё и нагрудная камера заглючила, если я верно истолковал перемигивание разноцветных диодов на верхнем ребре её рамки.

Хрясь! Буммм!

А ещё… ну да, точно! Крик! Истошный и какой-то… панический, что ли? Зомбаки до бармена добрались⁈ А мне теперь что делать⁈ Вылезать в окно и совершать манёвр тактической ретирады⁈ Или напролом переть⁈ Хоть бы подсказал кто!..