Яблочко от яблони. Как прошлое твоего рода влияет на твое настоящее

Человек является существом, полностью зависящим от отношений. Все в нем ведет к отношениям. Это заложено уже в самой идее зачатия, которое абсолютно уникальным образом объединяет мужчину и женщину. С самого начала присутствует другой, чуждый, иной, и именно благодаря этому непрестанному движению то к себе, то к другому продолжается жизнь. Как каждый человек создает союз с окружающим миром, своими родителями, братьями и сестрами и, наконец, с другим через близость любовной связи?

Этот вопрос, на протяжении всей жизни проявляющийся через встречи с людьми, напоминает крутой горный путь рядом с бездонными пропастями. Ориентиры вчерашнего дня разрушаются. Происходит перераспределение гендерных ролей, но, в отличие от предшествующих эпох, они уже не имеют успокаивающих, четко очерченных контуров. Сегодня поиск своего места мужчины или женщины, в том числе в любовной сфере, является вызовом на разных уровнях, в которых переплетаются наше желание и то, как это желание было пережито, признано или оставлено предыдущими поколениями[20].

Насколько эти пары и союзы прошлого, со всеми их ошибками, счастливыми или драматическими исходами, оказывают воздействие на наши отношения? Существует несколько возможных вариантов, зависящих от наших связей с генеалогическим древом. Но сразу почувствовать «общий климат», который царит в семье, можно уже только по отношению к этому вопросу: для одних эта тема будет табуирована как нечто катастрофическое или позорное, для других же будет значить отречение, потерю, страдание. Какова бы ни была история, она осталась в памяти потомков. Порой она требует нагнать упущенное, пережить прошлое еще раз, но уже лучшим образом, завершить его или отомстить за потерянное.

Обратимся к поколению наших прабабушек и прадедушек и тому, что мы знаем о парах, которые они образовали. Мы уже можем восстановить историю, хоть и в размытом, нечетком виде, но населенную живыми людьми, которые испытывали (или нет!) чувства. В зависимости от связей, которые они создали с их супругами, они могли чувствовать себя наполненными или несчастными, преданными, брошенными… Что в нашем способе устанавливать отношения осталось от их связей? Какую часть бессознательного мы продолжаем питать через выбор партнеров? Что мы от них ожидаем и что мы готовы им дать?

Любовные отношения в четырех поколениях

Как проживалась любовная связь в нашем генеалогическом древе? Какие образы и союзы мы унаследовали?

Прежде всего, какая атмосфера царит в этой сфере? Иногда невозможно вступить в союз по разным, казалось бы, внешним причинам, которые мешают объединению или внезапно его прерывают. Иногда союз заключается, но он приносит лишь фрустрацию и разочарование, обиду и более или менее скрытую злобу. Поскольку от самого начального этапа отношений до их материализации в окончательной форме переплетаются тысячи перипетий, которые активируют все трансгенерационное наследие, первый уровень анализа заключается в выявлении всех передающихся в семье убеждений на данную тему: что говорят о ней, что думают? Можно ли найти в истории той или иной пары драматические повороты, радикальные изменения в плане любовных сценариев? Или, наоборот, в семейных мифах все было гладко?

Во многих случаях оказываются распространены поспешные обобщения на тему полов: мужчины то «ленивые, бесполезные, озабоченные, ненадежные, слабые, ничтожные»; а женщины – «настоящие жандармы, депрессивные, зависимые, вторгающиеся» и т. д. Помимо этих распространенных представлений, которые часто передаются как непоколебимые убеждения, существуют более трудно обнаруживаемые убеждения, которые заключают любовные отношения в определенный сценарий, с одинаковым развитием от начала до конца. Общим в них является невозможность мужчин и женщин быть счастливыми вместе долго и удовлетворительно. Можно удивиться частоте трудностей и конфликтов в этой сфере, если забыть, что все это накапливалось на протяжении различных типов обществ, в которых жили поколения наших прабабушек и прадедушек. Эти условности оставили следы в подсознании каждого из нас во всем, что касается желания, удовольствия и отношений с другими. Мы также наследуем условности эпох, когда тела и умы, стесненные и запертые, подчинялись серии драконовских принципов, часто проповедующих воздержание и осуждающих все, что хоть как-то касалось сексуальности.

Давайте подробнее рассмотрим различные пары в генеалогическом древе, начиная с пары родителей: какова была природа их отношений? Возможно, вы заметили, что один из них занимал доминирующее положение, и вы противитесь этому в своей собственной паре. Или вы идентифицируетесь с тем, кто был подчиненным, и принимаете эту роль из лояльности. Много других элементов могут указать на то, что происходило между ними и почему они выбрали друг друга, часто обосновывая происходящее упомянутыми мотивами. Вам нужно почувствовать, имеет ли это к вам отношение сейчас, и если да, то каким образом: вы движимы желанием повлиять на конфликты, которые вам не принадлежат? Желаете ли вы переиграть ситуацию и преодолеть страдания, от которых они так и не смогли избавиться? Какого типа пару образуете вы, и какие связи можно установить с теми, кто предшествовал вам?

Навязчивое наследие: образы мужского и женского

Согласно упрощенному видению любовных отношений, по которому все происходит из эдипова комплекса, часто ошибочно говорят, что мы женимся на своей матери или выходим замуж за отца. Хотя этот комплекс нередко имеет место при нашем выборе партнеров, бессознательные представления о мужском и женском, передаваемые в генеалогическом древе, формируют наши ожидания и готовят нас к взаимодействию с другими по определенным моделям, иногда противоположным нашей истинной природе. Заключенные в устоявшиеся представления о том, что значит быть мужчиной или женщиной, мы с трудом пытаемся распознать за этими масками ролей другие, более живые и менее стереотипные лица. И когда, благодаря счастливому случаю, это происходит, мы отказываемся от этих масок в своих отношениях, даже не осознавая, что мы были подвержены влиянию предшествующих пар.

Способны ли мы заключить союз? И если да, на каких основаниях, каким образом, с какими предубеждениями о паре и о ролях каждого?

По мнению К. Г. Юнга, каждый из нас состоит из двух полярностей мужского/женского, одна из которых является частично бессознательной: так, у женщины есть бессознательное мужское начало, называемое Анимусом, а у мужчины – бессознательное женское начало, Анима. Связь, которую мы можем или не можем установить внутри себя между этими двумя психическими сущностями, будет определяющей для того, что происходит между нами и нашим партнером в пространстве пары.

Первая встреча с этими составляющими обычно происходит через родителей, которые принимают на себя нашу проекцию, подобно манекенам, которых одевают в разные костюмы. Таким образом, мужское начало женщины в первую очередь формируется ее отношениями с отцом. Но другой персонаж также играет здесь важную роль: дедушка по материнской линии. Почему? Потому что он является неизбежным эталоном для матери. И она не может избежать передачи своим детям какой-то части его характеристик, как образца или антиобразца, часто не осознавая этого…

То же самое происходит и с другой стороны: мальчик использует свою мать, а также мать своего отца по причинам, которые объяснены выше, как объект проекции своей женственной части. Когда речь идет о происхождении наших гендерных образов, легко представить, что все этим не ограничивается! Для понимания природы союзов нашего генеалогического древа необходимо изучить, как каждый персонаж нашей семейной истории смог связать и уравновесить эти две полярности в себе и в своих отношениях, опираясь на тех, кто им предшествовал. Также нужно не забывать внимательно изучить то, что вызывают в нас все эти вещи!

Различные виды пар

Возмещение

Речь идет о воплощении мечты того или иного персонажа древа, который не смог встретить мужчину или женщину своей жизни, связать себя с ним или с ней узами брака или вступить в отношения, соответствующие его ожиданиям. Таким образом, выбор партнеров будет связан с другими любовными историями, которые плохо закончились или даже так и не начались. Само по себе это не является драмой, если только не помешает выбрать того или иного подходящего партнера, поскольку человек будет сфокусирован на выяснении деталей других неудачных, невозможных или внезапно прерванных союзов…

Передача мужского и женского образа – пример: женская идентификация девочки

Передача мужского и женского образа – пример: мужская идентификация мальчика

Альянсы, мезальянсы и смешанные отношения

Встреча неизбежно приводит к контакту с другим, более или менее чуждым. Однако желание не отдаляться слишком далеко от того, что известно, может возникнуть из-за недоверия или по иным причинам, которые могут быть связаны с семейным прошлым… Итак, мы скорее движемся к одному и тому же или к тому, что побуждает нас к различию? Задавать эти вопросы, сопоставляя их с ценностями нашего семейного древа, может быть чрезвычайно поучительным. Как далеко мы имеем право зайти с точки зрения нашей непохожести? Каким может быть основной посыл, когда человек выбирает себе партнера из «противоположного лагеря»? Кому, чему мы верны или, наоборот, какой вызов мы бросаем через прямое противостояние доминирующим ценностям группы?

Некоторые браки заключаются между двумя людьми из совершенно разных социальных слоев, создавая тем самым то, что иногда называют «мезальянсом». В этом случае мы зададимся вопросом о мотивации того, кто решает «опуститься» и вступить в брак с кем-то, кто не соответствует его рангу. Против кого он заключает этот союз? Почему он ищет кого-то, кто радикально чужд его родной среде? Аналогичным образом мы также можем задаться вопросом о союзах между людьми разной этнической принадлежности, религии и т. д. Этот поиск другого никогда не является результатом случайности.

Для этого может быть несколько причин: первая – желание выделиться из своей семьи, выбрав партнера, радикально отличающегося от себя, чтобы впервые внести в генеалогическое древо что-то, кроме «того, что уже есть». Выше мы упоминали об узах слияния, которые душат и удерживают в кругу семьи, поскольку некоторые семьи не позволяют установить достаточное расстояние между ее членами и выступают против любого разделения. В других случаях эдиповы узы настолько сильны, что для саморазвития необходимо искать кого-то, кто радикально отличается от отца или матери. И что может быть более далеким и чуждым, чем, например, тот, у кого другой цвет кожи…

Что касается союзов, которые предполагают изменение социального статуса, мы можем иметь дело с классическим комплексом, который побуждает вступать в «полезный» брак, но также, в других случаях, с посланием, адресованным всей семье, когда рассматриваемый союз явно бросает вызов ее наиболее почитаемым ценностям. В этом случае это может быть сведением счетов со всей семейной группой, но также и попыткой изменить баланс в системе, которая слишком долго была замкнутой в себе и чрезмерно закостенела. Мотивы каждого перед лицом этого выбора «противоречивы», чаще всего бессознательны. Но их выяснение позволяет в значительной степени пролить свет на то место, которое мы отводим себе, когда так сильно отличаемся от семейной среды, что выражаем это через пары, с которыми формируем союз.

Обстоятельства встречи

На первый взгляд обстоятельства, в которых складываются любовные истории, кажутся совершенно непреднамеренными. Однако проводя более глубокое исследование, можно обнаружить, сквозь разнообразие встреч, скрытые мотивы, раскрывающие незаметные закономерности с самого начала. Лежит ли за взаимными притяжениями, местами, датами, возрастами, способами завязывания знакомства что-то значимое и последовательное? И если это так, существует ли что-то вне нас и нашего вклада, некое генеалогическое наследие, присутствующее с самого начала? Или же это что-то, что мы режиссируем и в чем участвуем вопреки нам самим, посредством нашего воображения и фантазий, а также коллективной семейной фантазии, где мы иногда запутываемся, сами того не понимая?

Как всегда, ответ на этот вопрос следует искать в самом субъекте, который принимает участие в своей истории, даже если он об этом не знает. Это проявляется через явления идентификации или верности, в соответствии с механизмами, которым мы все подчиняемся. Они направляют нас к тому или иному выбору в зависимости от наших бессознательных, но вездесущих намерений. Какое решение дает это новое партнерство? Какая попытка исправления тайно вписывается в самое сердце этой связи? Все это необходимо изучить, потому что это может являться ответом на генеалогический вопрос, который остался нерешенным и теперь требует завершения. Определенное имя, определенная фамилия способны помочь нам найти то, что нами на самом деле движет, но это может сделать также и место, момент, все детали, которые толкают нас друг к другу.

Где и при каких обстоятельствах происходит встреча? Нужно ли искать партнера где-то далеко? Кто поставил его/ее на наш путь? Случайно открытая газета, встреча в кабинете психолога, путешествие на край света? Каждый раз все это говорит о нас, о нашем способе отдаления от семьи для возможности вдохнуть полной грудью или же о нашем подчинении еще не разрушенным повторяющимся схемам. Лояльность или подлинное желание с нашей стороны? Наши объекты любви также передают послания нашей семье: имена, даты рождения, профессии, статусы, хобби наших партнеров придают им особую ценность. Мы не выбираем случайно того, с кем будем делить свою жизнь, иметь детей и т. д., только на основании того, что его/ее история глубоко резонирует с нашей. Не обязательно разбирать все аспекты любовных отношений до мелочей, однако зачастую полезно помнить, что за желанием или очевидными симпатиями скрываются другие ожидания и интересы, которые проявляются по мере раскрытия партнерами друг друга. Это именно тот участок жизни, где мы подвержены иногда глубоко противоречивым импульсам, где пересекаются наши потребности и обиды, неудовлетворенные ожидания предшествующих нам пар.

Невозможная любовь

Этот тип союза является «классикой» в наших семейных историях: всегда, на протяжении предыдущих поколений, есть великая любовь, которая не смогла осуществиться. Войны и другие сложности истории часто разделяют будущих партнеров, но также встречаются менее романтичные и более земные помехи и препятствия: договорные браки, вынужденные союзы, союзы, которые подавляются в самом начале, поскольку они не нравятся родителям, и т. д. Это происходит по различным, иногда очень удивительным мотивам, скрывающим много других, непризнаваемых проблем. Не говоря уже о трудностях, о которых мы уже писали выше и которые мешают отношениям между людьми из разных социальных классов. Эти утраты ложатся на тех, кто их несет, а также на их окружение. Чувство печали, отчаяния или несправедливости овладевает главными героями этих драм и может значительно снизить желание или уверенность потомков идти навстречу друг другу – из-за подражания, страха отторжения или по любой другой причине, основанной на идентификации с членом генеалогического древа.

Таким образом, эти раны, некоторые из которых долго не заживают, являются для тех, кто их наследует, основанием чувствовать себя причастными к роду; они участвуют в механизмах лояльности и исправления, о которых мы говорили, и приводят к бесконечному повторению союзов в трагическом или конфликтном режиме. Это приводит, например, к непреодолимому влечению к недоступным или ускользающим мужчинам или женщинам. Партнер должен быть прежде всего недоступен, чтобы вечно повторялся сценарий «я никогда не буду с тем, кого люблю».

Независимо от схемы, невозможная любовь может указывать на два направления работы: нерешенный эдипов комплекс в генеалогическом древе или бессознательное желание страдать, повторяя неудовлетворительные отношения. Происхождение этой невозможности жить «настоящей» любовью часто следует искать в мощном запрете, которому мы продолжаем подчиняться, часто через одного из родителей, который, сам того не подозревая, подвергается такому же требованию: оставаться верным предку, который царит, как ревнивый хозяин над своими потомками, конечно, благодаря бессознательному участию последних. Потому что никто, кроме нас самих, не может запереть нас в генеалогической проблематике…

«Запретные» пары

В прошлые века вплоть до 1960-х годов любовные отношения, хотя и были такими же страстными, как и сегодня, должны были в значительной степени подчиняться определенному набору правил, чтобы быть принятыми: приличие и мораль требовали, чтобы сексуальность проявлялась в рамках брака. Для некоторых это не могло не приводить к внебрачным авантюрам. Все тщательно скрывалось, но это не мешало вызывать чрезмерное чувство вины.

Эти отношения могли становиться более или менее хорошо охраняемым секретом или были замаскированы и переработаны в другие, более допустимые формы, не подвергающие сомнению репутацию семьи. Запутанные истории рассказывались в радужном свете, скрывающем угрозу скандала, как и противоречивые судьбы, где союзы не сочетались с долгом, ценностями родины или нормой…

Когда от этих союзов рождались дети, они могли быть немедленно отвергнуты своими родителями или переданы членам семьи, чтобы избежать скандала, но стыд и чувство вины после этого не исчезали. Они могут возникать у потомков в виде тех же сложностей в установлении связей с другими, о которых мы говорили выше: создание пары и освобождение места для эмоциональной, чувственной, эротической жизни. Невозможность этого будет проявляться в виде болезненных отношений в паре и создавать проблемы обязательств, двойной жизни, измен, различных неудовлетворенностей. Мифы будут распространять веру в неразделенность любви или обреченность на тайную любовь.

Семейное насилие

Война между мужчинами и женщинами не нова. Конфликт, укореняемый в семьях на протяжении поколений с его бурными, разочаровывающими и порождающими насилие отношениями, является реальностью. Хотя не все конфликты доходят до рукоприкладства, в этой области все же существуют фундаментальные трудности, связанные как с наследованием своих ролей мужчинами или женщинами, так и с личной историей ребенка пары, которая послужила образцом или моделью отношений. Анализ этих двух компонентов (личная история / унаследованная история) и мест, в которых они сходятся и повторяются, позволяет выявить возможные трудности, в первую очередь в примирении внутри себя двух полюсов мужского/женского, о которых мы говорили ранее. Но такой анализ также позволяет отделиться от конфликтных образцов предков и накопленной злобы, которую они передали следующим поколениям.

Однако очень немногие из нас действительно знают, что они привносят в свою пару. За влечениями, сходствами и другими прекрасными чувствами, которые, в принципе, существуют в любом романе, кроются другие, более темные элементы, ждущие момента для проявления. Именно тогда падают маски, возникают разочарования и разрушаются все иллюзии, которыми был увенчан партнер. Мечта заканчивается, и реальность другого человека, как и наша собственная, становится более двусмысленной, более трудной для принятия. Все зависит от способности обоих партнеров дистанцироваться от своих ожиданий. Смогут ли они распознать то, что в их отношениях является более или менее адекватным ответом на проблемы их родителей или бабушек с дедушками?

Представлять себе, до какой степени наши любовные выборы являются попытками решения проблемы нашего генеалогического места – уже пережитого в рамках пары, которая была нашим первым образцом, – вот вызов для пар настоящего дня, если они хотят подлинной встречи лицом к лицу, без предложенных им семейных масок. В противном же случае неизбежные разочарования не смогут быть сдержаны или преобразованы и уступят место вербальному, психологическому или даже физическому насилию. Наконец, насилию как отчаянной попытке установить контакт с другим…

Отношения в семье и братские связи

Наша жизнь «в обществе» начинается с наших братьев и сестер, если они у нас есть. Это первое обучение социальной жизни оставляет в нас чрезвычайно мощные воспоминания. От любви до ненависти – чувства и конфликты между членами одной семейной группы достойны греческой мифологии: соревнования, ревность, раздоры, измены, абсолютная любовь… Наши братья и сестры – это первые соперники, которые нарушают наш идеал эксклюзивной любви с родителями. Некоторые никогда не оправляются от этого опыта и повторяют его через своих детей, создавая явно выраженные или более скрытые предпочтения. Семья – это место всех опасностей и урегулирования счетов, но в то же время и место самых глубоких ран и никогда не забываемых отказов. Отсюда происходит тенденция повторять эти первичные отношения снова и снова, особенно в поисках партнеров, с которыми можно снова принять эти роли.

Тем не менее стоит ли осуждать соперничество в семейной группе или сожалеть о выражении бурных эмоций? Ревновать, стремиться превзойти брата или сестру, бороться за то, чтобы быть любимцем, – все это вполне нормально! Попытки сгладить отношения внутри группы братьев и сестер не только вредны, но и совершенно обманчивы. Именно из этих братских связей мы можем узнать о многогранности человеческих отношений, а также понять, что они не смертельны и что иногда мы можем проявлять солидарность. Разделение глубокой любви с братом или сестрой также может помочь нам в жизни и формировании нашей личности. Главное – быть способным в какой-то момент выйти из заданных рамок для того, чтобы иметь настоящие отношения за пределами семьи, однако это возможно только в случае, если наши родители научат нас открываться миру вокруг нас. Если этого не происходит, важно проанализировать то, что в каждой из линий родословной выявляют отношения слияния во взаимоотношениях братьев и сестер в предыдущих поколениях. Каково происхождение этого явления? Это может быть предок, умерший при рождении, о котором никто не говорил, или брат, игравший роль ушедшего отца. Иногда встречаются неожиданные союзы между братьями или сестрами, которые подталкивают к выбору в партнеры схожего человека, близнеца, того, от которого мы не хотим отказываться и который так похож на нас.

Затем мы будем искать партнеров с тем же именем, родившихся в тот же день или имеющих ту же профессию, что и персонажи из семейной группы. Иногда возрастной разрыв может быть показательным; еще раз: осознание этих двусмысленностей – это первый шаг к выходу из них и обретения смелости пойти за пределы к другому, чужому…

Трансгенерационный анализ позволяет проанализировать различные типы союзов, имеющихся в нашей семейной истории, и выявить возможные тенденции к повторению болезненных, неудовлетворительных или невозможных отношений. Эту типичную фиксацию на семейном наследии часто сложно преобразить, потому что она затрагивает очень древние связи и глубоко подсознательные поведенческие модели. Тем не менее для каждого из нас есть свой путь к поиску других союзов, более справедливых и основанных на наших потребностях.