Закон О.М.а

КАЗАЧИЙ ГЕНЕРАЛ МАМУТ

- Нет, это не Мамут. Если это Мамут, то я – Папа Римский. Почему у него рожа красная? Это какая-то пьяная слива.

- А по мне - так ничего, даже как-то реалистично… все пороки на лице.

Заведующий кредитным отделом Николаевского филиала «АКТИВ-банка» Рудольф Николаевич Твердой и главный бухгалтер Михаил Адамович Сахновский пришли в мастерскую художника забрать парадный портрет своего управляющего Сергея Гавриловича Мамута. Сегодня у начальника двойной юбилей: пятьдесят лет от роду и двадцать лет в должности главы филиала.

Громадное полотно три на четыре в парадном багете. Мамут на длинном кожаном диване в тёмном блестящем костюме, с медалями и депутатским значком. Нога фривольно заброшена на ногу, брюки чуть задраны, видны чёрные носки и полоска голой ноги. Одна рука с мобильным телефоном покоится на колене, вторая обнимает боковую подушку. На тёмном фоне – большое окно, а за ним – корабельный край: прекрасная панорама Николаева со стороны Варваровского моста. Дикий сад, микрорайон «Солнечный», вышка телецентра и слева на горизонте – панельный массив Соляных. Для композиции, чтобы не было разорванной пустоты, художник нарисовал несколько чаек над Южным Бугом. Птицы образовали божественный нимб над головой Мамута. Мастер выполнил желание заказчиков. На картине – уважаемый человек, хозяин жизни.

- Слушай, приятель, а почему у него морда такая красная? – не унимается Твердой.

Худой парень в испачканном свитере вытирает грязной тряпкой мастихины и молчит.

- Не стесняйтесь, пьяницы, носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного, - на манер частушки мурлыкает главбух.

- Не нравится – можете уматывать, - не прерывая своего занятия, спокойно обронил художник, - аванс на тумбочке.

- Подожди, мы так не договаривались…

- Мы договаривались, что ваш друг будет позировать. Он не захотел, а вот это… – швырнул на стол стопку фотографий, - можете свернуть в трубочку и засунуть… в архив. Найдите здесь хоть одно нормальное лицо.

Перед заказчиками лежала вся история банковских корпоративов, пикников и юбилеев. На переднем плане – красное лицо Мамута. Лицо пьяницы и бабника.

***

Управляющему Николаевским филиалом «АКТИВ-банка» Сергею Гавриловичу Мамуту очень плохо. Болит затылок на погоду и пересохло в горле. Уже двадцать минут он сидит в неудобном кресле на сцене драматического театра и принимает поздравления. Уйти нельзя, нужно терпеть до конца, а терпеть придется долго. Народу в партере много, ложи заполнены, и люди продолжают прибывать.

Уже поздравили коллеги из головного офиса, налоговая, ассоциация украинских банков, митрополит привёл церковный хор, который пропел одесную. Уже отчиталось управление культуры с хореографической группой, известный бард с гитарой отныл дежурное поздравление, а секретарь горсовета вручил диплом Почётного горожанина… Нет самого главного…

Болит спина и раскалывается затылок. Боже, когда всё это кончится…

Ну, наконец-то, губернатор! Опоздал на двадцать минут, раскланивается со всеми в проходе и бодро спешит к микрофону

- Прежде чем официально поздравить нашего юбиляра от лица всей областной общины, хочу зачитать Указ Президента Украины.

Из-за кулис вынесли на подносе синюю папку. Губернатор прокашлялся в сторону.

- За значительный личный вклад в развитие социально-экономической инфраструктуры Украины, высокий профессионализм и успешную реализацию финансово-экономических проектов в стране, обеспечивших подъём международного авторитета Украинского государства, постановляю: наградить Мамута Сергея Гавриловича орденом князя Ярослава Мудрого V степени…

Мамут выдохнул и включил внутренний калькулятор. Деньги перечислил за третью степень – дали пятую, плюс НДС, плюс поездка в Карловы Вары для жены начальника наградного отдела, плюс мелкие тити-мити… итого: сорок тысяч украли. Всё, блин, как всегда. Улыбка на красном лице стала ещё шире.

В довершение всего губернатор перепутал протокольное размещение государственных наград и прицепил орден не на левую, а на правую сторону груди, чем окончательно испортил настроение банкиру.

Когда юбиляр уже собрался пригласить всех присутствующих на банкет в голубое фойе, у дальней двери в партере послышался непонятный шум.

- Подождите, не расходитесь…Кого ещё несёт? - мелькнуло у Мамута и… его брови поползли вверх. В зале появились человек двадцать военных в странной форме. Выстроились почётным караулом в центральном проходе. На сцену поднялся бравый старик в совершенно невообразимом мундире с какими-то загадочными медалями.

- Разрешите огласить приговор казачьего круга Бугского казачьего войска, - прокашлялся в микрофон и продолжил: - В честь тезоименитства Мамута Сергия, сына Гаврилы, казачий круг Бугского казачьего войска вынес приговор: присвоить ему почётное звание генерал-майора Бугского казачьего войска с навечным зачислением в реестровый список полковников и кошевых атаманов. Атаман Бугского казачьего войска Рудак-Булаховский.

Старик протянул Мамуту бумажный свиток с сургучной печатью и поклонился.

- Прими, генерал, и личный подарок от атамана.

Молодой казак вынес свёрток серебристой ткани. Старик развернул и поднял над головой настоящую казацкую саблю, затем встал на одно колено и протянул клинок банкиру.

- Спасибо, спасибо… очень тронут… - У Мамута от потрясения исчезла головная боль. – Встаньте, встаньте скорее… очень, очень тронут… постараюсь оправдать… вставайте же, – юбиляр поддержал за локоть старика и обратился к залу. - Прошу всех пройти на чару вина, генерал угощает!

Интересно, сколько среди евреев было казачьих генералов? – мелькнуло у Мамута.

Домой он приехал под утро. После многолюдного банкета был ужин «для своих» в кабинете директора театра. Херсонский нефтяник Аладдин подарил настоящего скакуна под седлом, чтобы «верхом отбиваться казачьей шашкой от налоговой». Затем внесли парадный портрет Мамута, и тут все повеселились от души. Кто-то пририсовал ему бороду и тюрбан Бен Ладена. Кто-то вместо мобильника добавил гетманскую булаву, и юбиляр стал похож на легендарного Петра Дорошенко. Кто-то пытался ботинок превратить в персидскую туфлю. В конце концов, мэр забрал портрет и сказал, что повесит полотно в горисполкомовской галерее почётных горожан. Оркестр играл до пяти утра, расползлись в половине шестого. В шесть Мамут заснул.

- Серёжа, - растолкала жена, - десятый раз один и тот же номер.

- Что?.. Кто там?..

- Я не знаю, – супруга сунула в руку телефон и ушла.

В трубке полная белиберда. «Hello… Hello... Sergey… You’ve finally come of age. My congratulations!». Пока Мамут понял, что говорят не по-русски, прошло время. Он положил руку на лоб и с трудом выдавил: «Wait a minute». Поднялся с постели, сделал пару шагов до ванной, сунул голову под холодную струю, взял полотенце, на обратном пути вытащил из холодильника минеральную воду. Сделал большой глоток и настроился думать по-английски.

- Слушаю вас…

Трубка молчала.

- Алло…

Треск на линии и затем близкий молодой голос.

- Сергей, привет. Поздравляю тебя с совершеннолетием.

- Спасибо. С кем я говорю?

- Это Оскар…

- Какой Оскар?

- Оскар Ридли. Помнишь меня, Сергей?

- О! Привет, старина! Как поживаешь, Оскар?

- Нормально, Сергей. Надеюсь, что и у тебя все в порядке.

- Да-да, в порядке. Оскар, спасибо, что вспомнил.

- Сергей, я приглашаю тебя в Лондон погостить у меня пару дней. Жду в пятницу.

- Оскар, я не могу на этой неделе, у меня важные дела.

- Сергей, ты не понял… это не просьба. Через два дня жду у себя в Ричмонде. Постарайся быть вовремя.

Короткие гудки. Мамут чертыхнулся и отключил трубку. На часах восемь. Вздохнул, сунул ноги в тапки.

- Лена! Дай аспирин.

- Сколько?

- Две… нет, лучше три.

Залпом выпил стакан. Пузырьки лекарства осели на стенках желудка. Нужно включать мозги.

- Позвони Ире, пусть на послезавтра закажет чартер в Лондон.

- Какой Лондон? – жена сделала большие глаза. – Ты же родителей на пятницу пригласил, чтобы по-домашнему отметить.

- Уймись! – хотел добавить металла в голос, но вышел нетвёрдый хрип. – Не до родителей!

- Что с лошадью делать?

- С какой лошадью?

Лена распахнула занавеску. Мамут подошёл к окну. Прямо перед ним во дворе дома бил копытом в вечнозелёный газон красавец конь. Банкир повернулся к супруге.

- Нужно его покормить…

- Чем?

Блин, ещё одна головная боль.

- Пельменями корми!

- Животное! – жена громко хлопнула дверью.