Змеелов. Книга вторая

Глава 10

Когда западная Украина (а вслед за ней и Прибалтика) оказались в составе сталинского СССР, то унаследованные от капиталистов-националистов силовые структуры вошли в состав советских органов без значительных изменений и исключений. Национальные армии сменили форму или же солдаты ограничились тем, что пришили себе новые шевроны.

Коммунистическая же идеология учила, что угнетенные классы всех национальностей будут защищать первое в мире социалистическое государство как свою родную мать. Без всяких скидок на различные обстоятельства. Пролетарский интернационализм себя покажет! Во всей красе.

Примерно то же самое произошло и в полиции, переименованной в милицию. За исключением некоторого числа руководителей, присланных из Москвы или из Киева, а так же выдвинутых из числа местных коммунистов или «сочувствующих», остальной контингент остался тем же самым.

Так органы советской власти на западной Украине оказались нашпигованы бандеровцами-националистами как буженина чесноком. Даже наоборот. В море националистов вылили пару ведер воды, этим все изменения и ограничились.

Никто бандеровцев в милиции не фильтровал, не проверял их документы, не было видно в городе заградительных постов хваленого московского НКВД и натренированных на беглецов и оружие овчарок. По мнению главаря ячейки Украинской повстанческой Армии ( УПА), а по совместительству старшего лейтенанта львовской милиции Мыколы Палия ( фамилия переводится как «Поджигатель»), подобная беспечность центральных властей граничила с глупостью.

Казалось, Сталин делает все это специально. Нарочитая «украинизация» словно дымовая завеса охватила все стороны жизни. Польский язык везде спешно менялся на украинский, а русский только терпели как «бедного родственника».

Мнилось, что бандеровцы нежданно-негаданно сейчас приобрели новую родину, на которой «будут пановати»: в учреждениях, в холлах, коридорах, буфетах и ресторанах преобладали земляки, и во властных кабинетах, под лозунгом «жизнь удалась!», тоже сидели вальяжные галицийские украинцы. Справные селяне с парой классов сельского образования за плечами.

Микола Палий когда-то учился в ремесленном училище и даже окончил два семестра. Официально он занимался охраной общественного правопорядка, попутно прихватывая во Львове и любые другие виды теневого и легального бизнеса, способные приносить стабильный доход.

Здорово ограничивало его возможности отсутствие свободного жизненного пространства, надо было расширять контролируемую территорию, а такие вещи не обходятся без боевых действий. Впрочем, батьки- кошевые из УПА рулили и разводили своими «хлопцами» весьма успешно направляя их агрессию исключительно на пришлых «москалей». Главное — ничего не бояться, ни о чем не задумываться и слушать старших.

Правой и левой рукой Палия являлись его верные помощники — сержанты милиции Голопупенко и Голожопенко. Охраняли покой сограждан эти субъекты весьма своеобразно. При их самом активном участии уже сорок человек были убиты, восемьдесят ранены, так же попутно были изнасилованы сто пятьдесят женщин, двадцать мужчин и пять мальчиков. Но властям было ни к чему разжигать национализм, обобщая отдельные факты. Так что работа дружной троицы продолжалась без помех. Сколько дерьма одной ложкой они хлебали!

Вот и сегодня, вернувшись с обеда, Мыкола вызвал своих верных сержантов для инструктажа. Обсуждать очередные гадости и подлости.

— Батько-кошевой весточку шлет, что нынче ночью в Старых Колодезях был большой шухер. Палили. Там очень серьезные проблемы. Хлопцы собирают боевые отряды…

— А мы при чем? — вызверился Голопупенко, набивал анашой пятую дневную папиросу. — Где мы и где Колодези?

— Не лезь поперек батьки в пекло!- строго прервал помощника лейтенант.- И нам работа найдется. Говорят, заметили в тех краях какого-то «ученого». Из самой Москвы. Толи жид он, толи москаль. В общем, мутный тип. С гипсом. И нам предстоит его пощупать за вымя. Чем живет, чем дышит, что у нас делает. Вывезем на хутор, а после беседы там же его и закопаем.

— От цэ добрэ! — одобрительно отозвались помощники. — Зробим!

А скоро бандеровская троица узнала, что фигурант как раз находится во Львове и собирается уезжать.

Где-то через два часа после вышеописанного разговора я находился на львовском ж/д вокзале. Пару часов я как раз потратил на львовском рынке. Надо же мне как-то сбросить польские злотые на радость безумным фанатам этих бумажек. Злотые же в России никому не нужны даже даром.

Вот я и покупал «импортные» зажигалки, пудреницы, чулки, иглы для прочистки примусов, женскую косметику и другие мелочи. Из товаров народного потребления. Выбирать особо не приходилось. Брал, что было. Скупался с остервенением голодного человека, дорвавшегося до теплого и свежего хлеба. Набил себе мелкого дефицита полный вещмешок. Пригодится. Конечно, класс вещей не «Европа-А», а скорее «Польша-А», и если еще точнее, то большей частью «Польша-Б», «С» и «Д», но нам и такое пойдет.

Пришлось мне лишний раз сделать челночный рейс до комендатуры, чтобы освободится от своего груза.

Теперь же я приобрел ж/д билеты на себя, купил багажное место для груза. Поскольку я торопился, некогда мне тут высиживать, то место мне досталось не в удобном купейном вагоне, а в общем. Пойдет. Поезд на Москву должен был отправляться в семь вечера с копейками, так что у меня еще оставалось достаточный зазор времени, чтобы добраться до комендатуры, организовать перевозку багажа и переместиться снова на вокзал. Все получалось удачно.

Почти. Еще на вокзале я заметил, что попал в поле зрения парочки местных милиционеров. Ярко выделяющихся на фоне суетящейся разношерстной толпы. В качестве маэстро свистка.

Это еще что за фраера? Настоящая петушиная команда!

Я, хотя и не в полном костюме змеелова, и в этих местах не известен как носитель смертельно опасных неприятностей, от которых надо держаться подальше, но самонадеянно понадеялся на свой пропуск-вездеход и этих топтунов проигнорировал. Мало ли какие ловкачи тут рыщут в привокзальной толпе?

Как оказалось — зря.

Как только я вышел из здания вокзала и направился к трамвайной остановке, легко покачивая правой рукой в гипсе, по привычке ее «баюкая», чтобы свидетели думали, что мне очень больно, парочка львовских милиционеров в форменных бушлатах увязались за мной.

Впрочем, долго они меня не интриговали.

— Гражданин! В плаще! Остановитесь! — раздалась строгая команда сзади.

Опаньки! Здесь так и хотелось воскликнуть, как волк в одном мультике: «Шо, опять⁈» Принесли же черти гостей! Сатрапы, как есть сатрапы! И за что мне такое счастье? Но делать нечего. Что же, остановимся, раз просят, хотя такой прием мне и не понравился. Но я чист ака младенец. Кристально.

Никакого оружия, кроме ножа, при себе не имеется, а мой нож холодным оружием явно не считается. И документы мои в полном порядке. Даже более того. Проверив удостоверение сержанты обязаны вытянутся во фрунт и отдать мне честь. А затем стремительно скрыться с глаз.

Чтобы не мешать проходу толпы по тротуару, я скромно отошел под стену дома ( это были настоящие каменные хоромы) и стал ждать любопытствующих малахольных милиционеров. И они явились во всей своей красе. Рожи мерзкие, дегенеративные. Бездарно держат марку «бараны начальственные». При этом сразу видно, что до меня докопались типичные бандеровцы.

Или переодетые, или же специально внедренные в органы советской милиции, благодаря чьему-либо предательству. Так как подобных личностей к советским правоохранительным органам надо на пушечный выстрел не подпускать. Ведь для работы в милиции требуется иметь в наличии большой набор положительных качеств: строгость, безупречная честность, чувство ответственности перед законом.

А тут — полюбуйтесь, явные враги в нашей форме. И это меня немного напрягло.

Любого бандеровца легко определить по его ублюдочной физиономии.

В такие рожи аж плюнуть хочется! Неудержимо. Словно специально они для этого созданы! Вопреки болтовне любителей мантр о «братском народе», бандеровцы не имеют никакого отношения не только к русским, но и к славянам в целом. Разве, что язык похож.

Но в целом общего тут столько же, сколько у французов и западноафриканских негров, говорящих на лингва-франка. Просто жители колоний уяснили и позаимствовали язык своих хозяев. Да и то современные французы уже достигли такой стадии своей развития, что с неграми стали составлять одну общность.

Бандеровцы же в своей основе имеют два инородных этнических компонента. Это преимущественно так называемые «галицаи», то есть галлы или же по другому «кельты». Кельты же как известно, один из древних народов Европы, не сумевший выжить в конкурентной борьбе и почти полностью вымерший. За небольшими исключениями.

Частично кельты сохранились на глухой окраине континента — на Британских островах. То есть в Шотландии, Уэльсе и Ирландии. А так же на французском полуострове Бретань. Да и то в очень незначительном количестве. Так среди жителей Шотландии потомков кельтов осталось 2–4 %, в Уэльсе или Бретани чистокровных кельтов и вовсе не осталось, они давно сгинули в мешанине народов.

Остается крайний западный остров — Ирландия. Но много ли на этом захудалом островке выживет этих кельтов? К тому же, не отличающихся большим умом? Как правило они там тусуются в количестве от одного до шести миллионов человек. При этом как только их количество достигает последней цифры, то они сразу же активно вымирают от голода.

В среднем же остров населяет три миллиона человек — население одной, не самой большой, российской области. Ибо кельты паразитарный народ, мозгов не умеют, работать не могут, а только тупо мычат и тычут себя пальцами в рот, показывая, что хотят есть.

Типичным кельтским балбесом является президент США Джозеф Байден. У него в голове всего одна извилина и парочка примитивных мыслей. Съесть вкусную «мороженку» и тут же нагадить себе в памперсы. Вот и все. Кто-то скажет, что он просто стар и уже выжил из ума. Но в этом случае все произошло как раз наоборот. К старости Байден значительно поумнел и помудрел, а вот в молодости был дуб дубом и дурак дураком. Что в любой момент обделаться может, а памперсы носить отчего-то не догадывался.

Что же касается второго этнического компонента бандеровцев ( они же кугуты), то это румынские горцы с Карпат. Тоже перенявшие славянский язык и колонизирующие Восточно-Европейскую равнину.

При этом, во-первых, Карпаты у нас йододифицитный регион. Так же как и Швейцария. Горы, а до моря далеко. А из-за недостатка йода в организме кругом рождается масса кретинов, карликов и зобастых уродов. Никто же сейчас йодированную соль здесь не продает. Кому это надо?

Во-вторых, нравы тут своеобразные. А морали вообще нет. Зато тут есть всякая гадость вплоть до людоедства. Оттого в этом регионе постоянно бушуют хронические эпидемии сифилиса. При которых пациентов лечат ядовитой ртутью. Со всеми вытекающими последствиями.

По идее, местное население неизбежно должно вымереть от этих болезней и исчезнуть с лица земли. Или же похватать по пьянке высоковольтные кабели и сгореть на месте. Но не все так просто. Как говорится в популярном голливудском фильме «Парк Юрского периода»: «жизнь всегда найдет себе лазейку».

Но разве это жизнь? Это какое-то торжество дегенерации. Местное уродливое население сильно смахивает на киношных зомби. А если этот генетический мусор еще и не превратился в зомби, то там расстояния осталось на один плевок!

Толи еще будет! Те люди, которые в советское время будут иметь медицинские справки слабоумных олигофренов, типа Парубия, пачками будут заседать в Верховной Раде независимой Украины. И по данным Минздрава Украины целая треть населения этого государства будут иметь психические отклонения от нормы.

И как тут не вспомнить цитату из еще одного популярного голливудского фильма? «Ты — болезнь, а я — лекарство». Короче, давно пора мочить здесь всех! Геноцид с апартеидом умные люди придумали как раз для местного придурковатого населения.

— Документы! — визгливо потребовал более старший по возрасту и уродливый сержант.

От него мне в нос ударило целое цунами омерзительного запаха чеснока. Говорят, мал клоп да вонюч, представьте себе, как же благоухает клоп почти двухметрового размера? Улица стала сразу нуждаться в экстренном проветривании.

— Сейчас! — спокойно отвечал я медовым голосом. — Может пройдем туда, — я указал рядом на подворотню,- для беседы тет-а-тет, а то меня не радует перед прохожими своими мандатами светить. Это же все равно, что демонстративно здесь ходить в русских лаптях и в красной косоворотке. В городе обстановка пока сложная, как на пороховой бочке, и мне не улыбается получить в спину финку от какого-нибудь польского фанатика. Недаром же всем львовским руководителям отдан приказ удвоить бдительность и непримиримость к враждебным вылазкам!

Мы чинно проследовали в темную подворотню. Скрывшись от глаз большинства любопытных зевак. При этом я отметил, что милиционеры охотно пошли на этот шаг, так как они тоже явно не нуждались в огласке. Все происходило так приземленно-обыденно, что казалось происходящим не со мной.

В подворотне я вытащил свое «страшное» удостоверение от МВД и сунул его под нос замаскировавшимся бандеровцам. Но не тут-то было. Этот грозный документ не произвел на них никакого впечатления. От слова вообще.

Младший из сержантов, тот что попрыщавей ( вместо того, чтобы дурью маяться лучше бы он грязными руками свою морду лишний раз вытер), взял мандат у меня из рук и ухмыляясь положил в свой бездонный карман. Отчего я немного приуныл. Его же старший товарищ в это время ловкими толчками моментально прошманал мне карманы в поисках оружия.

— Э-э! Что творите, ироды! — мгновенно отозвался я. — Мы с тобой еще мало знакомы, чтобы ты мог меня так сразу лапать. Сначала в киношку своди, цветочки подари, а потом уже и руки распускай. И не надо мне тут таких признаков агрессии, энуреза и метеоризма!

Лжемилиционеры лишь радостно загугукали в ответ.

— Сейчас мы проедем в одно место, и там все выясним, кто ты такой! — пояснил свои действия один из бандеровцев. — Не волнуйся, если не виноват -отпустим. Усек?

Что же, маски сброшены. Слово не воробей. Не могут адекватные сотрудники правоохранительных органов так себя вести с важным человеком из столицы. Сам шах персидский поостерегся бы так поступать. А такие замаскированные угрозы под стать лишь босяку-пропойце, а не «настоящему» человеку. И естественно, никуда ехать с этими замаскированными бандитами я не собирался. Еще ненароком они меня описают или обпукают. Обойдутся!

Я банально не выношу хамство подобного рода. Настала пора решать проблему. Дело есть дело. Я — один, а бандеровцев здесь миллионы. А как говорят негры в Африке: слон ходит — траву топчет. Такая вот проза жизни. Парочкой ублюдков больше, парочкой меньше, без разницы, никто о них плакать не будет. Так как на лицо явный переизбыток этой мрази.

А если завтра война? Если завтра в поход? Непорядок…

В моем текущем положении были свои плюсы и минусы. Во-первых, при мимолетном обыске ножа, прилаженного к одежде, у меня враги не обнаружили. Но что-то мне совершенно не хочется в большом городе изображать из себя неадекватного мясника, размахивая маленьким ножичком.

Слишком уж это будет наглядно, и кровь привлечет внимание зевак. А я постараюсь этого избежать. Не мой это стиль. Я не стремлюсь к публичности. Тут надо скрадывать нехристей по-тихому.

Что же касается действия змеиного яда, то, ёшкин дрын, я уже не раз отмечал, что промежуток между отравлением и фатальной реакцией организма получается слишком большим, чтобы на него можно было рассчитывать в скоротечной схватке.

Эх-х! Да будь у меня с собой стакан банального порошкообразного стрихнина, и сумей я убедить каждого из бандеровцев всыпать себе в глотку по половине стакана этого порошка, прожевать и проглотить, и то результат бы от действия такого яда проявился гораздо раньше. А тут мы имеем то, что имеем. Это минусы. Из серии «Куда ни кинь, всюду клин».

Есть и некоторые плюсы. Внешне я сейчас произвожу впечатление полного лоха. Даже, можно так выразиться, театрального лоха в кубе. Вид, после командировки с ночевками в лесу, самый затрапезный. Рост у меня средний, а телосложение явно не геркулесово. А скорее легкоатлета. И хотя тело у меня бугрится пучками сплетенных мышц и сухожилий, но под осенней одеждой этого не заметно. Как и осиной талии.

А при ловле змей, я отточил необычайную гипер реакцию. Можно сказать,что я могу претендовать на титул чемпиона в соревнованиях на скорость и ловкость рук. Например, в игре «кто первый схватит монетку». Нужда припечет — еще не так раскорячишься. А ядовитые змеи ошибок не прощают. И помним, что змея всегда внезапно может появиться в самом неожиданном месте. Даже в твоей постели.

Но нет нигде идеала. У всех свои недостатки. К такой бы скорости мне бы еще и соответствующую силу! Если бы я мог пальцами танковую броню прошибать — цены мне бы не было. Готовый супергерой. А так сила у меня в руках обычная. К тому же, я не боксер и не каратист, обвешенный чемпионскими поясами. А мои противники — тертые калачи, вооруженные огнестрельным оружием. Еще нахлещут мне по морде! Сапогами!

Кроме вышеизложенного, правая рука у меня в декоративном гипсе, подвешена на повязке. А так как я правша, то на вид полностью беззащитен. Так что на взгляд вооруженных бандеровцев я просто молодой интеллигентный калека. Заучка. Дилетант. От которого никто не ждет никаких подлянок. А они есть у меня.

Весь мой гипс — одна большая забинтованная труба. Которую с одного конца прикрывает маскировочный чепчик из бинтов, а в другой я просовываю руку. В трубе руке было просторно и оставалось место для духового пистолета. Стреляющего отравленными иглами. Положи палец на курок за предохранительной скобой, сдергивай край чепчика, направляй противнику в лицо и нажимай сколько успеешь.

Так я и поступил, проделав все неуловимыми глазу движениями. Адреналин в крови придавал мне недюжинную силу и скорость.

Пуф, пуф, пуф — духовой пистолетик выпустил свой смертельный заряд. Как я уже упоминал, с отсечкой игл были некоторые проблемы, но мне хватило и этого. Уличное правосудие свершилось. В мордах каждого из бандеровцев торчали по две иглы. Одна ушла в молоко. Ну, хоть так… Этого вполне хватит для их срочной госпитализации. Через полчаса. И для смерти в течении суток. На шею-то жгут не наложишь. Голова у любого — слабое место.

Но у меня совершенно не было этого времени в запасе. Мне нужно было, чтобы мои враги сдохли быстро и тихо. И без особых признаков насильственной смерти.

Что же, и на этот случай у меня есть некоторые наработки. Пользуясь тем, что бандеровцы, абсолютно не понимая, что здесь происходит, застыли как соляные столбы ( только глазами хлопают), подвижный как капелька ртути, я, выброшенной вперед левой рукой, с быстротой молнии, сильно нажал большим пальцем в ложбинку левому бандиту под ухом. Пережав нужный нерв.

Тык. Громила опал наземь как куль с мукой. Тут же мой палец с быстротой иглы швейной машинки стукнул следующего бандеровца, повторив хитрый прием. Тот тоже скопытился. Трюк я применил подлый, но эффективный. Секунда и оба бандюги нейтрализованы и пребывают в отключке. Которая продлится минут десять.

А как вы хотели? Я — парень не промах. Хотя и «ботаник», но все же биолог. А биологи в какой-то части почти как врачи. Обладают некоторыми познаниями в анатомии человека. А как говорится, врачи могут с такой же легкостью как лечить, так и убивать. Недаром же, за каждым врачом закреплено свое личное кладбище. Правда, медикам строго запрещено использовать свои знания во вред людям. В этом они дают «клятву Гиппократа».

Я же никаких клятв Гиппократа не давал. А имел в ходе учебы в Киевском университете доступ в научные библиотеки, в том числе и специализированные, закрытые для посторонних отделы. Надо ли говорить, что случайно наткнувшись на такой факт, я очень им заинтересовался. И постарался освоить. К своей пользе. А моя рука… Такая ловкая, сильная да тяжелая… Как раз для охоты на змей. И на человека сгодилась…

Для специалиста подобный прием не секрет. Он даже активно применяется в японской борьбе джиу-джицу! К счастью, лишь немногим белым знаком этот прием — «прикосновение смерти», так называют его японцы.

Вот не понимаю я наше правительство! Японцы нам совсем не друзья. Мы с ними воевали и будем воевать. В обозримом будущем мира с этими островитянами никогда не будет. В то же время наше правительство скрывает такой легкий и эффективный прием самозащиты от своего народа, в отличии от японцев.

Такое впечатление, что наше коммунистическое правительство боится собственного народа больше любых внешних врагов и старается его всегда тщательно обезоружить. Как просто было бы посвятить пару уроков физкультуры в советской школе для освоения «прикосновение смерти».

Даже если бы основная масса учащихся и не сумела за пару уроков его освоить, но имела бы о нем представление. А предупрежден — значит вооружен. И это бы сильно помогло при предстоящих столкновениях в японцами. По крайне мере, дало бы каждому способность держать нервы крепкими, а штаны сухими.

Но нет. Это же не наш метод! Оттого любая зачуханная желтопузая макака, от горшка два верша, полтора метра роста, будет всегда укладывать двухметровых русских солдат целыми штабелями. Так как они пребывают в блаженном неведении о потенциальной угрозе. Я не злой человек, но всегда выбешивает явная несправедливость. К чему мы катимся?

Но все эти разговоры в пользу бедных. Я же никому не даю бесплатных конфиденциальных советов. Главное, что я об этом приеме, проистекающем из свойств человеческой анатомии, сумел узнать из специализированных биологических талмудов и вовремя применить.

Так что теперь можно заняться делом. Я быстро собрал свои иглы и воткнул их за отворот своего воротника. С изнанки, чтобы их не было видно постороннему. Следующим этапом я обшмонал обоих лжемилиционеров, возвратив свое «законное» удостоверение, а заодно прихватив и два трофейных. Если подобных удостоверений на месте не найдут — потеряют время, соображая настоящие это милиционеры или «ряженные».

Найденные деньги для меня тоже лишними не оказались. Надо ковать золото, не отходя от кассы. А кто-то здесь явно привык жить на широкую ногу. Встречал я некоторых герцогов, у которых в кармане было меньше наличности.

После чего, я быстро сдернул с места преступления. Смешавшись с уличной толпой. Адьё, дефективные. Когда вы скоро очнетесь, то вам уже поплохеет. А через пять минут такого шторма вы уже будете в довольно хреновом состоянии. А поскольку антизмеиную сыворотку от яда экзотических для этих мест змей никто из врачей вколоть не догадается, то ваша смерть неизбежна. Как армейский дембель. Зато воздух своим вонючим дыханием нормальным людям сразу портить перестанете! Как говорили древние римляне: «Собаке собачья смерть!»

По пути я мельком посмотрев трофейные «корочки» и, подивившись дебильным фамилиям покойных — Голопупенко и Голожопенко, поспешил от них избавиться. Выкинув в мусорные урны.

Любопытно, как меняются со временем понятия. Сейчас милиционеры активно продвигают в массы пожелания, чтобы их называли «менты». Это от латинского понятия «ментор», «менталист». В общем — «учитель» или «воспитатель». Типа наши доблестные органы не столько карают, сколько воспитывают своих «клиентов». Но уже в последние годы советской власти в СССР этот термин настолько проникся негативным восприятием, что милиционеры стали жестко обижаться на обращение «мент». Короче говоря, за что боролись, на то и напоролись.

Без приключений я добрался до комендатуру. Там же действуя и кнутом и пряником, то есть козыряя и своим грозным удостоверением и раздавая рубли, трешки и пятерки в качестве магарыча, я добился что бы мне отвезли мой груз на вокзал. А так же дали парочку крепких бойцов, чтобы все погрузить. У меня же рука сломана, мне это делать неудобно. Не, ну золотые люди мне здесь встретились! Уважаю!

А как же иначе? Без взаимного доверия трудно жить, не веря товарищам тяжело работать на благо советского народа.

На самом деле я надеялся, что парочка крепких «комендачей» помешает врагам тихо изъять меня с вокзала до подхода поезда. Все обошлось тихо и мирно, хотя я и заметил рядом с собой какого-то подозрительного хмыря в милицейской форме. Но тот рыпаться не стал. И я благополучно покинул Львов вместе со своим драгоценным грузом. Хватай мешки, вокзал отходит!

Фух, тронулись. Провожая меня, бравые солдаты из комендатуры дружно махали руками.

Я тоже им махал и улыбался.

«Мы едим едим, едим. В далекие края. Веселые соседи, хорошие друзья». На самом деле все было не так уж и весело. Отправились мы в начале восьмого, а в середине осени уже темнеет достаточно рано. Еще и дождь с наступлением сумерок ливанул как из ведра. А как я уже не раз упоминал, несмотря на бодрые лозунги об электрификации всей страны, со светом по-прежнему в СССР большая напряженка. Не говоря уже об электрификации железной дороги. Вот и бегают до сих пор классические паровозы по рельсам, словно при царе-батюшке.

Нет, кое какие составы, конечно, дорабатывают. Те, что для настоящих партийцев или для иностранных гостей. Там от паровозной топки локомобиль крутит паровую турбину и динамо-машина вырабатывает электричество. Но это не наш вариант. Наш вариант — перед входом в вагон на крюке сверху висит фонарь, в котором, оплывая, горит одинокая свеча. Вот вам и все источники света. И естественно, что кругом царит темнота.

И запах! Советские вагоны отчего-то всегда ездят с наглухо заколоченными окнами. Оттого богато настоенный спертый воздух внутри наполнен крепкими ароматами. Из классического мужицкого ассортимента. С преобладанием оттенков махорочного дыма, гнилой селедки, сажи и каменного угля, дегтя для смазки сапог, несвежих портянок и крепко выдержанных носок.

Надо ли говорить, что всех быстро охватила сонная одурь и уже после девяти вечера наш вагон представлял собой сонное, темное царство? Заснул и я…