Змеелов. Книга вторая

Глава 13

В этот раз с контрабандным золотом я пролетел. Останавливаться в Киеве — нет времени, да и Сомову я заранее не предупреждал, так что возможно придется задержаться там на пару дней, пока она будет собирать мне «рыжье». А у меня с собой оружие. Незарегистрированное. Да и спекулянтские штучки, к которым могут привязаться. И никаких змей для защиты от милиции. Нехорошо…

Эх-х, жизнь моя жестянка. Ладно, проигрываем в деньгах, выигрываем во времени. Как раз мне три дня придется провести в Москве, чтобы отчитаться за официально бесплодные командировки. Деньги, бумаги… Я бы взял расходы по львовской командировке полностью за свой счет, но раз остался бумажный след, то придется оформлять все «красиво». Не могу же я полностью съездить в «черную». Здесь так не принято. Акты, подписи, отпечатки пальцев…

Но есть у меня отличная мысль как мне компенсировать «потерянные деньги». Может дело и выгорит…

Все это хорошо, но в Туркмении, в преддверии зимы, моя основная работа стоит. Намертво, пока я здесь разъезжаю. А такое по-любому начальству не понравится. Змеи не ловятся, яд не доится. Я, конечно, работаю очень дистанционно, так как оформлен на Киевской фабрике наглядных пособий, но рано или поздно шила в мешке не утаить. Так что стимул срочно переходить в ученые-гуманитарии у меня дополнительный имеется.

А раз так, то чтобы времени не терять, пока еду в поезде, то накропаю я еще пару научно-популярных статеек. Пользуясь послезнаниями. Все конечно ерунда, информационный звон, которыми нас в будущем пичкали на каждом шагу по телевидению или в интернете, но тут с этим пока глухо. А количество должно перейти в качество. То есть в ученую степень. И через НИИ, через профессора Талызина я попытают эти свои заметки пристроить для публикации.

Первая статейка была миниатюрной. Как супчик, сваренный из одной фасолины. То есть из одного факта. Который когда-то я слышал по телевизору. То есть я рассмотрел улитку, клейкое вещество которое она оставляет, и высказал обоснованное предположение, что из этого вещества можно будет сделать органический хирургический клей. А поскольку он будет гипоалергенным, то от этого будет ощутимая польза народному хозяйству. Застолбил стало быть за собой приоритет.

А вот моя вторая статья была более обширной. Развернутой. Называлась она «Почему нельзя есть летучих мышей». С таким гурманизмом и вкусовщиной мы в будущем сильно обожглись. Съел китаец на рынке в Ухани летучую мышь — получите чуму 21 века КОВИД-19. Съел негр в экваториальной Африке летучую мышь — получите новую африканскую чуму — вирус Эбола. Правда, про будущее я, естественно не писал, ограничился настоящим.

Летучие мыши очень опасны. Очень. Прежде всего по той причине, что эти крошечные создания — настоящие мешки, до краев набитые вирусами. Причем помимо своих собственных вирусов, коих в них кишит великое множество, они естественным образом собирают в себе и те, что находятся в окружающей среде. В частности, все виды артроподных [т.е. связанных с членистоногими] вирусов — от насекомых, которыми питаются. И даже растительных, что касается плодоядных летучих мышей.

И, в свою очередь, легко и просто передают эти вирусы другим формам дикой природы — или даже людям. Но при такой открытости вирусам летучие мыши сами не заболевают.

По трем причинам. Во-первых, иммунная система летучих мышей настолько уникальна, что ей просто нет равных. Исследователи предполагают, что устроена она так в первую очередь потому, что это единственные млекопитающие, которые умеют летать.

Чтобы воплотить эту сверхъестественную задачу, обмен веществ должен быть невероятно быстрым. Весь этот метаболический жар доводит их крошечные тела практически до лихорадочного состояния, которое и позволяет сдерживать инфекции.

Вторая причина — и более важная — в том, что такой подстегнутый метаболизм вызывает круговорот опасных воспалительных молекул, который может оказаться смертоносным. Чтобы справиться с этим, в своем эволюционном прошлом летучие мыши отключили десять генов. Это притупило их воспалительный отклик, известный как гиперцитокинемия, или же «цитокиновая буря», который и является основной причиной смертности от вирусных заболеваний.

Вдобавок, воспаление — это основная причина старения, так что смягчением этого процесса объясняется и то, почему летучие мыши живут до сорока лет — экстраординарный показатель для столь маленького млекопитающего.

В-третьих, большая часть их генетического кода — и нашего, раз уж на то пошло — представляет собой фрагменты древнего вирусного кода, внедрившиеся в их геном при прошлых заражениях. Летучие мыши используют эти гены совершенно уникальным способом. Они способны загонять эти кусочки вирусной ДНК в свою клеточную протоплазму и превращать их в сырье для производства антител. Что и позволяет им оставаться здоровыми.

В общем, хотите оставаться здоровыми — никогда не ешьте летучих мышей. И вообще с ними не связывайтесь!

Как-то так. Прибавьте сюда несколько написанных на коленке очерков, которые читались лучше любого приключенческого романа и картина станет ясна. Мои литературные очерки назывались хлестко и звучно: «Мои путешествия», «В неведомых песках Каракумов», «Просторы Туркмении», «Загадки Тигрового плато», «В убежище среднеазиатских реликтов»

В «лучший город земли» я прибыл 19 октября, ближе к концу рабочего дня. Встречай, Золотоглавая! Встречай, белокаменная! Принимай героя!

Я еще успел до наступления сумерок козликом метнуться из поезда к мусорным бакам, где выкинуть столь поднадоевший мне гипс, по которому меня так все хорошо запомнили во Львове и его окрестностях. А мне оно надо? Вот именно, что не слишком. Конспирация, твою мать!

Да и больно уж вещей со мной много, а я один. Мазнул привычно взглядом по фигурам вдов расстрелянных, которые искупали свою «вину» мытьем полов на вокзале. Взял добра-молодца, носильщика с тележкой, получил свои вещи, следовавшие багажом, заплатил таксисту «два счетчика» и метнулся в специализированное НИИ. Качусь колбаской, по Малой Спасской!

В НИИ я еще сумел застать завхоза, вызвал его и получил ключи от подвальной коморки, куда сваливали разный хлам. Туда же я бросил и свои вещички. А ключ взял с собой. В благодарность завхоз получил от меня в импортную пудреницу и женские чулки. Презент я сопроводил с умилившими мою душу выкрутасами:

— Шелковые чулки только что из-за границы. Небывалое и желанное сокровище в СССР. Я их приобрел у контрабандистов за восемь рублей пара. Настоящий заграничный фильдеперс.

Вместе пудра и чулки составляли соблазнительную парочку. Думаю этот проныра найдет куда их пристроить.

Затем еще успел застать профессора Талызина, коротко переговорить с ним, отдать статьи и напроситься в гости. «Увязать», «согласовать», «охватить» — весь бюрократический слэнг 30-х годов пошел в дело. Профессор же и помог мне пристроиться на пару дней у одного из своих знакомых. На улице каких-то там Героев Революции.

Где входную дверь в коммунальную квартиру, в доме, почерневшем от сажи, украшали затейливые надписи: «Товарищи, учитесь стучать правильно — швейцаров здесь для вас нет». Этому гражданину нужно стучать три раза, другому стучать только раз, но сильно. Третьему надо стучать два раза громко и один раз тихо. Полутона тоже имеют значения, так как, похоже, что у всех в этой квартире ярко выраженный музыкальный слух. Все 27 обитателей квартиры всегда тщательно прислушиваются, считают удары, отличая громкие от тихих. И ни дай бог кому-нибудь ошибиться. Сожрут.

Обругали и меня. От души. Старушка, с желтизной глазных белков, указывающих на пристрастие к спиртному, по ошибке открывшая мне дверь, тут же желчно завопила:

— Ходют тут всякие. На воздушный флот последние деньги тянут!

Вероятно бабуся так долго и много пьет, что изо рта у нее пахнет уже не спиртом, а скипидаром.

Еле объяснил этому динозавру советской коммуналки, что я по делу…

Ох, ё-моё! Проникаешь во внутрь и при свете тусклой лампочки видишь привычную картину — чьи-то дети в коридоре, заваленном кучами разного хлама, сидят на горшках, целые орды мальчишек постарше играют в войну, громко распевая «если завтра война, если завтра в поход, если черная сила нагрянет», бегая за трехколесным велосипедом, изображающим у них танк.

Пьяный рабочий в валенках рьяно наяривает на гармошке «Ах, Самара-городок», больной лежит в постели и надсадно кашляет, так как в квартире от кухни идет чад. Там и белье кипятят, и валенки на шестках сохнут над огнем. Тут же инженер работает над проектом, серьезный мальчик, будущий математик, учит уроки, поэт, своей комнаты не имеющей и живущий в углу, отгороженном от общего коридора ковром, громко сочиняет вслух стихи.

На двери уборной гордо висит плакат: «Граждане, помните, что вы здесь не одни. Люди ждут!» И ниже: «Не выключающему свет, в трудовой уборной места нет!»

Каждый досконально знает жизнь другого во всех его самых интимных деталях, знает белье соседа, его любовниц, его долги, его болезни. Обыск у одного, понос у другого создают бессонницу для 27 душ. На общей кухне обеденное меню каждого горячо обсуждается с точки зрения этики, эстетики и возможного вынужденного переселения в Нарым.

К счастью, именно эта квартира считается «интеллигентной». То есть хорошей. В квартирах, населенных сплошь «пролетариатом», так сказать «находящихся на нижних этажах коммунального ада», жильцы, стоящие на низшей ступени «бескультурья» без конца дерутся из-за ершика и плюют друг другу в кастрюли.

Все бы ничего, но имелась одна беда, в этом доме были вечерние пролеткультовские курсы хорового пения, так что, под звероподобные ликующие звуки песни «И в полночь с Красной площади гудочки» спать там было решительно невозможно. Впору лишь мечтать о балалайкизации этого певческого кружка.

Да и в московских квартирах тесновато, так в чулане, пойдешь смело и того гляди висок твой ударится об угол какой-то мебели. ( В это время ничего не выбрасывали). А тут еще и хозяин вступит с короткой лекцией:

— Товарищ, умоляю Вас, осторожней со шкафом. Он мне дорог как память. Именно в нем я прятался в суровые октябрьские дни!

А жилья-пристанища у меня не было,так что я даже готов был заночевать в коморке, что мне выделил завхоз. Романтика, блин! Но все удачно обошлось.

Дел аж за гланды! Поэтому, быстро приведя себе в порядок, я не стал отдыхать, а поехал на профессорскую вечеринку. Мне же еще нашу профессуру окучивать в неформальной обстановке. А как я уже не раз упоминал, деньги в СССР решают не все. Нужны личные связи, знакомства. Мне необходимо занять соответствующее положение в зримой или незримой иерархии.

Приходилось вертеться. Тут в кассу пошли различные польские мелочи, которые я дарил женам важных научных работников. Дорого? Ну так за нужный товар и плата соответствующая.

Умело обыграл я и еще один деликатный момент. Как известно, идиотов у нас везде хватает. В том числе и в «высшем свете». Даже среди профессуры. А основной инстинкт у нас какой? Правильно, сексуальный.

Профессура была большей частью люди умудренные опытом, то есть пожилые. А вот среди их жен была значительная прослойка бывших студенток, меняющие значительные материальные блага, приносимые академическим жалованьем, в обмен на свою сексуальную привлекательность. Но чтобы схема работала их «мужские половины» должны быть «в форме». А Виагру пока не изобрели. В ход идут ее средневековые заменители.

Вот и я привез из Туркмении пузырек с сухим порошкообразным кантадирином. Широко известным в Европе как афродизиак «испанские мушки».

Кантидирин — сильный яд. Очень сильный. Южные зеленые жуки покрывают этим веществом, в качестве защитного слоя, свои яйцекладки, чтобы желающие их не сожрали. При прикосновении это защитное вещество дает сильный химический ожог, вызывающий ужасные волдыри. Если добавить сухой порошок человеку в пищу, то это вызовет сильные внутренние кровотечения, кровь хлынет из задницы и бедняга помрет в страшных мучениях.

Но все есть яд и все есть лекарство. Дело только в дозах. Это я вам как профессиональный заготовитель змеиного яда говорю. Хотят люди принимать микродозы кантидирина? Помогает им это с потенцией? И кто я такой,чтобы их отговаривать?

В конце концов японцы едят ядовитую рыбу фугу и утверждают, что это полезно для здоровья. Если, немного этого порошка людей возбуждает, то значит отсыпем им в бумажку. И обещаем привести еще. Хотят люди употреблять древнее любовное снадобье Востока? Все равно достанут какую-нибудь бяку, лучше уж это будет к моей пользе.

И до кучи, в качестве оружия массового поражения, в дело шла моя личная харизма.

Я же пытаюсь идти по стопам своего кумира и предшественника биолога-фантаста Ивана Ефремова. Но у того в качестве «толкача» выступает отчим, крупная партийная шишка. А я за душей такого толкача не имею. Зато имею кое-что другое. Довольно приятную экзотическую внешность. Так что придется применять «тяжёлую артиллерию» — свое обаяние в адрес женского пола.

Вот когда я учился в Киеве я числился официальным женихом Симы Михельсон. А Михельсоны не только в Киеве авторитет имели, но и огромную влияние через родню в Латинской Америке. А разве мне плохо? Отблеск чужой власти ложился и на меня. По крайне мере, пока Сима была жива, то мое место в аспирантуре Киевского университета было зарезервировано за мной автоматически.

В Москве были свои профессора и у них были свои дочки, племянницы и внучки. Ах, эти профессорские вечеринки! На которых гуляют «сливки советского общества»! Тусовки — шик блеск, высший класс! Ах, эти запахи «Кэпстена» ( советская имитация английского табака) и «Шипра"профессорских "половин». В качестве европейской атрибутики процветания.

Достаточно сказать, что как настоящим аристократам, хозяева нам подавали целых три сорта кофе. Первый «желудин», второй — из соевого суррогата, третий из обгорелого жита. Только вот кофе из кофе сейчас не достать.

На таких вот междусобойчиках решаются многие вопросы, даже не связанные с наукой.

Я тут уже упоминал физика Энрико Ферми. Это был молодой и гениальный итальянский профессор-физик из провинции. Но в Рим его не пускали. Еврейская диаспора, паразитирующая на итальянской науке, контролировала все теплые места. Зачем давать доходное место молодому итальянскому гению, если его может занять дальний родственник Лейба? А так как евреи держаться единым, сплоченным кулаком, то Ферми ничего не мог сделать.

До того момента как к власти в Италии пришли фашисты, во главе с Муссолини. Еврейской профессорской мафии пришлось поджать хвост и потесниться. Но не можешь предотвратить — возглавь. Евреи как кладоискатели. Только они собирают не золото, а интеллект. Такая вещь называется — воровство генов. Если есть туземный гений, то можно его женить на еврейке и тогда его гены послужат в будущем во благо еврейской диаспоры.

Как известно, преподавателям в ВУЗах запрещено вступать в шуры-муры со студентками. А почему-то доступ на профессорские вечеринки получали исключительно еврейские студентки, родственники преподавателей. Так и Ферми был взят в плен, окольцован и стал работать для порабощения и уничтожения с помощью ядерной бомбы своего же собственного народа. То есть в ходе войны перешел на сторону врага. Нормально, да⁈

Я, конечно, не Ферми, но молод, красив, получил уже кое-какую известность в узких кругах. За мной тянется героический шлейф змеелова. И мне некогда тянуть кота за причиндалы. А у профессора Лифшица есть не слишком уродливая внучка. По имени Фима. Похожая на дворовую курицу, украшенную перьями индюка.

Ее я и стал атаковать, уверяя, что влюбился с первого взгляда. И мечтаю на ней жениться. Пришлось сыпать комплиментами, вспоминать сентенции из турецких сериалов. А так же душещипательные перлы из русских, из серии «Любовная-любовь». Поминутно предлагая оказать подруге какую-нибудь милую услугу, типа подать графинчик для масла или для уксуса.

Мельком скажу, что это был не тот известный профессор Лифшиц, что с физмата, а его однофамилец. Бодро выдававший себя за караима. Корректного игрока в карты.

В процессе охмурения женского пола, мне даже пришлось солировать под аккомпанемент рояля. А что? Голь на выдумки хитра. А песня — серьёзный фактор воздействия на окружающих. Недаром же сейчас девушки поголовно бегают и вешаются на разных Шаляпиных и П. Лещенко.

Сейчас добропорядочная интеллигенция, то есть те люди которые считают, что если будут ценить шампанское и балет, то это сразу отнесет их к сливкам общества, уже держит характерную фигу в кармане. Втихомолку критикуя страну и ее власти.

В моде меланхоличные песенки упадочного Вертинского. «Где Вы теперь? Кто Вам целует пальчики?» Или упадочного же Есенина. Из цикла «кабацких песен». От которых даже волосы в носу шевелятся. Эра декаданса, чего уж там… Подобные произведения считались полузапретными, таящими в себе яды иного социального строя.

А поскольку девушка играющая на рояле, выдала похожую мелодию, то я удачно вклинился и в тему спел для антуража:

— Дым сигарет с ментолом,

Пьяный угар качает…

Чем сорвал бурные аплодисменты. Прибавил плюс сто к харизме и обаянию. Недаром же я всегда был склонен думать, что атмосфера горячих кушаний способствует развитию чувственных струнок.

На фоне других любителей музыкальных куплетов, как правило вопивших благим матом, я смотрелся настоящим молодцом. И в награду я получил одобряющий взгляд Фимы Лифшиц. Ага, фигли нам, страшным бабам, бояться красивых мужиков? Похоже, дело на мази…

Я под ручкой с девушкой подошел к профессору Лифшицу и сказал, что без ума от его внучки. Мечтаю на ней жениться. Заняться чистой наукой и перебраться в Москву. Мельком нарисовал картину безбедной, счастливой семейной жизнь под моим чутким руководством.

Профессор, павлин расфуфыренный, изучил мою семитскую внешность, ладную фигуру, и в обтекаемых словах благословил мои намерения. При этом папаша так энергично кивал своим массивным шнобелем, как будто клевал какой-то корм.

Вот так к счастью, я был признан «либер фатером» «подающим надежды» и респектабельным. Ё-Ё-Ё!

Что тут сказать? Новая советская элита цветет и пахнет. Бронзовеет. Пытаясь создать закрытую касту, стремится заключать браки преимущественно в своем кругу. Чтобы не разбавлять коммунистическую «голубую кровь». При этом все режиссировалось из Кремля.

Так сын Берия, Серго, хотел жениться на дочке Сталина, Светлане. Но сам Лаврентий, зная шлюховатое поведение дочери генсека, сумел отговорить сыночка. Да и дурная наследственность колола глаза. Мамаша Светланы, несколько ненормальная особа, покончила жизнь самоубийством. Попытался покончить жизнь самоубийством в 19 лет и ее старший сын — Яков. Остальные дети покойной тоже вели себя как полные не адекваты. Так что Серго женился на другой «номенклатурной невесте». Марфе Пешковой — внучке «великого пролетарского писателя» Горького, которого так осыпал деньгами Сталин.

Незаконнорожденная же дочь Лаврентия Берии, Марта, «наследница великого родителя», в будущем вышла замуж за сына «небожителя», хозяина Москвы", Гришина. Благословил этот брак сам Брежнев.

Так что я мог опоздать. Но проскочил буквально в последний момент.

Эх, а жизнь-то налаживается!

Вот и славно. Еще один голос на ученом совете в мою пользу. Конечно, обещать — не значит жениться. Да и в Москву я не собираюсь. Это было бы глупо с учетом предстоящей войны. Но и на «Ташкентском фронте» мне такие знакомства пригодятся. Если же меня все же захомутают, то в СССР брак не приговор. Отнюдь! Коммунисты устроили в стране такую сексуальную революцию, что еще каких-то десять лет назад, в конце 20-х, средняя продолжительность брака в Советском Союзе составляла какие-то жалкие восемь месяцев.

На следующий день я скакал, как белка в колесе. Малость геморройно, но никуда не деться, приходится вертеться. Чуть свет, уж на ногах. Ничего, в поезде, в дороге отосплюсь.

И без завтрака я, переполненный рабочим энтузиазмом, рванул в институт. Там работал с документами. Ощущение, конечно специфические. Напрягаться на пахоту с семи утра — это не что иное, как истязание, совершенное с особым цинизмом, колотунчик, бляха-муха…

Когда открылись продовольственные магазины, то я метнулся в бывший «Франкони, Павианишвили, Гойкоевич и сыновья», ныне магазин Моснархарча № 7 «Коммунарка», украшенный портретами вождей, в стиле «Головотяпство — живо», на фоне довольно скудного ассортимента, и соорудил себе завтрак. Чтобы пожрать. Как поэт выразился: «Все что требует желудок, тело или ум — все человеку предоставляет ГУМ». " Нечего на цены плакаться — в ГУМ комсомольцы, в ГУМ рабфаковцы!"

Потом до одиннадцати соорудил и завизировал себе ходатайство на «прибор для ночной ловли змей». Хотя меня и убеждали, что это все ерунда, змеи холоднокровные, но я отвечал что как раз на фоне остывающей ночью раскаленной почвы Туркмении змеи будут хорошо различимы по принципу негатива. Так сказать, аргументировал.

К обеду помчался в общественную приемную нынешнего хозяина Москвы. Первого секретаря горкома Лазаря Кагановича. В надежде подтолкнуть свое изобретение. Недаром же в Москве централизованно песни распространяют, понятные даже кобыле Буденного:

"Чтоб солнце улыбалось

Бетону-кирпичу

И Лазарь Каганович

Нас хлопал по плечу…"

В общественной приемной начальника московского горкома меня ждал облом. Спустили меня с небес на землю. Приземлили…

Таких как я — слишком много. Прием граждан и представителей трудовых коллективов раз в неделю. В очередь нужно записываться.

Записался через полмесяца. Не знаю, буду ли я в этот период в Москве. Право слово, я не до такой степени наивный оптимист! Скорее всего нет.

Но надо же начинать гнать волну! Прибор сам себя не сделает. И я его не сделаю. Уже один раз щиток починил. Так что здесь оказался. Значит надо кого-то озадачить. В крайнем случае, пущу письменное ходатайство по инстанциям.

Затем я вернулся в институт и снова окунулся в дебри бюрократии. Рожал кучу бумаг. Отрыжка советской эпохи. Без бумажки ты какашка…

Помогло мне то, что большую часть расходов я брал на свой счет. Черт с ним, не обеднею! Но все равно в бухгалтерии мне всю душу вымотали. Будто бы я мальчик на побегушках! Можно подумать, что я на львовщине вместо работы превращался в пасторального пастушка, вплетал в волосы разноцветные ленты и целыми днями играл на флейте! В конце концов, в науке отрицательный результат это тоже результат.

По ходу дела выкроил часок для посещения общественных бань, так как мыться из кружки уже изрядно надоело.

Вечером посетил свою коморку, взял еще несколько презентов и рванул на очередную вечеринку для тружеников науки. Надо вращаться. И лоббировать свою защиту. А здесь часто все решается заранее, в своем кругу. А мне в общую очередь становиться никак нельзя. У меня миссия…

Жизнь, она штука такая, по разному оборачивается. Поскольку Лифшицы опоздали где-то на час, я энергично атаковал внучку профессора Обручева, Ольгу. «Гадкого утенка» кордебалета. Под лозунгом: «Только раз бывает в жизни встречи!»

Сам профессор Обручев производил впечатление незадачливого священника, не имеющего прихода, а его внучка — серой мыши. Ай какая винтажная прелесть! В стиле «Твои прекрасные глаза, как брюк жандармских бюрюза»! «Фемина, всем феминам фемина!» Своего рода тень Смольного, этого учебного заведения для благородных девиц, словно повеяла на меня.

Пришлось включать привычный образ сексуального мачо Родриго Гильермовича. Я же как тот моряк, что начинает ухаживать, помня час отплытия своего корабля, поэтому никогда не теряет зря времени.

"Если б я был султан, я б имел трех жён

И тройной красотой был бы окружён".

Так как место моей официальной невесты было занято, то я щедро стал предлагать Ольге место моего личного помощника. Секретаря и соратника. Можно сказать, друга. По ходу дела я рассказал парочку интересных историй, как из собственного опыта, так и других, непонятно откуда взявшихся.

Все на тоненького. Но был уверен, что девушки вечно понапридумывают себе бог весть что. Ох уж эти замысловатые траектории девичьих мыслей, в которые глубоко лезть далеко не каждый осмеливается. Плавали — знаем.

А мне только этого и надо. Пусть номенклатурные бабы жестко конкурируют за мою скромную персону. Чтобы отравить мне жизнь и я мог бы почувствовать себя принцем Уэльским. Соперничество заставляет весь мир двигаться. А мне второй голос на ученом совете тоже лишим не будет. Это же часть игры.

Обрастаю полезными связями, однако. Прогрессирую!

Снова светски вращался до поздней ночи.