Знание-сила, 2009 № 01 (979)

Ученье — Свет

— Святослав, а почему вы вообще этим занялись?

— Моя прошлая жизнь не имеет никакого отношения к тому, что я делаю. Я начал изучать вопрос после того , как понял: за последние десять лет моего существования не было чего-то такого, во имя чего имело смысл «все затевать». И нет никакой гарантии, что дальше будет интереснее. Это меня напугало. Я решил разобраться в этом. И разобрался.

Когда я попытался найти ответ на вопрос «куда мне идти?», ничего путного не получилось. Мой ум снова и снова доставал из глубин опыта известные схемы. Я понял: единственное, что смогу сделать, — это, по сути, повторить то, что у меня уже есть или было, разве что в слегка измененной форме.

Примерно тогда же я наткнулся на чью-то фразу: «Все, что тебе надо для счастья, у тебя уже есть». Сначала она не вызвала у меня ничего, кроме иронии. Но потом я задумался: а что, если человек, который взял на себя смелость такое сказать, знал что-то, чего не знаю я? И я решил вникнуть в этот вопрос всерьез. Если все, что мне надо, у меня уже есть — не попробовать ли для начала освободиться от того, чего я не хочу иметь в своей жизни, что мешает мне получать от нее удовольствие?

— И что получилось в результате — философия, психология, учение, система?

— Я бы сказал так: в первую очередь — это большая исследовательская работа, проводившаяся в течение последних десяти лет, как мною на основании опыта собственной жизни, так и моими учениками.

Результатом этих исследований стал цикл лекций, посвященных работе человека над собой. Точнее, практическим инструментам, которые могут в этой работе очень помочь. Будучи представлены в форме несложных и увлекательных упражнений, они позволяют человеку управлять многими процессами, происходящими в его уме и в его чувственной системе.

Поэтому — да, можно сказать, что это — система, в результате использования которой достигается новый уровень взаимодействия с внутренним пространством вообще и внутренним диалогом в частности.

Внутренний диалог — очень мощный индикатор и управляющий механизм нашего сознания. Фраза «я мыслю, следовательно, существую» как нельзя ярче описывает обывательское представление о внутреннем мире. Нам кажется, что мысли возникают как бы сами собой, ниоткуда. Но это совершенно не так. У каждой мысли есть четко выраженные причины, которые не всегда находятся в логическом пространстве, а иногда лежат совсем далеко за его пределами. Об этом мы подробно говорим на наших занятиях, поскольку ставим своей задачей ясно понимать, как работает наш ум в повседневной жизни.

Философия ли это? Скорее, нет, поскольку система направлена в первую очередь на достижение практических результатов и конкретных изменений, а не на моделирование философских концепций.

Мне не повезло, я не психолог. Как ни странно, это позволило мне достичь гармонии в жизни, не зная гештальта. Я умею показывать другим, как жить в гармонии с окружающим миром, как управлять обстоятельствами и как «чувствовать», а не «думать». Вряд ли все это — прерогатива психологии и психотерапии.

Можно ли назвать это «учением»? Тоже, скорее, нет, так как под словом «учение» мы подразумеваем некий духовный путь, систему ценностей, из которых предполагается исходить. Здесь же речь идет больше о подробном разборе механизмов работы человеческого ума, сознания, чувственного мира, нежели о духовных ориентирах.

Я — не духовный лидер. Я не считаю для себя возможным говорить другим людям о том, как им надо жить, из каких нравственных идеалов следует исходить, это каждый должен решать самостоятельно. Я показываю, как и что работает, а как распорядиться этим знанием — это выбор, который всегда делается каждым человеком по-своему. Это его право, и, по-моему, никто не должен никому навязывать свою точку зрения, даже если она кажется абсолютно верной.

Святослав Райков

— Какими люди приходят к вам и какими уходят?

— Приходят — сильно обеспокоенными. Обремененными тем, что происходит у них в уме. Приходят в отчаянии. Приходят, когда дошли до «ручки» и не знают, как дальше жить. В состоянии глубокой усталости и безысходности, когда сталкиваются с какой-то непреодолимой проблемой.

Выходят — со сверкающими глазами, обаятельными, красивыми, помолодевшими, живыми, свободными, похожими на детей, остро и ярко чувствующими красоту жизни и с ощущением того, что они абсолютно все могут. Многим удается найти пути самореализации, понять что-то фундаментальное про свое Я, найти себя.

— Есть ли какие-то «обязательные» трудные этапы, которые они проходят на этом пути?

— Есть, и вполне обычные: недоверие ко всему новому и странному, житейская подозрительность, протест, внутреннее сопротивление изменениям. Уверенность в том, что ничего не получится. Я бы сказал так: люди преодолевают состояние непривычки к тому, что они все могут.

— Кого можно назвать «вашим» учеником?

— Любой человек — мой, если только он не сияет от счастья. А таких — сияющих — очень мало. Это — люди, у которых было счастливое детство, — так называемые «долюбленные» дети. Представьте себе ребенка, который никогда не слышал, что он «некачественный», плохой!

Посмотрите на людей, стоящих на остановке в ожидании автобуса. Что выражают их лица? О чем они думают? Если внимательно посмотреть, вы увидите: все они думают об одном и том же, только немного по-разному и в различных формах. Они думают о плохом. Такая редкость — увидеть человека, который стоит в ожидании автобуса и улыбается. И никто не задается вопросом, почему?

Кажется, что у каждого свои проблемы, что это дело индивидуальное и субъективное. На самом же деле, если взять все население нашего города, например, и проанализировать его неурядицы и трудности, то выяснится: они у всех, по сути, одинаковые. Только у каждого они — в разных сочетаниях и проявлены в разной степени.

Если проблемы у всех одинаковые, то не пора ли разобраться в том, какие механизмы лежат в их основе? Что их формирует, как они возникают, и как с этими проблемами можно распрощаться раз и навсегда?

Мы изучаем каждую проблему всесторонне, так, чтобы никаких неясностей или мистики в ней не было, переводим ее в задачу и находим пути решения, исключая ее из нашей жизни навсегда.

— А бывают ли неподдающиеся люди?

— Да. Это те, кто предпочитает жить в проблемном пространстве и охраняет это свое право от посягательств любого, знающего, как из него выйти.

Они избегают источников информации, отвергают помощь, осуждают тех, кому удалось сделать свою жизнь яркой и гармоничной, критикуют того, кто чувствует себя комфортно, живет в удовольствие, чувствует себя счастливым.

Чаще всего они росли в семье, где никогда не было счастья, радости, удовольствия и комфорта, и им кажется, что все это синонимы греха, эксплуатации других, эгоизма, высокомерия, превосходства над другими. Поэтому мир для них жесток и несправедлив.

Они часто называют сектантством все, выходящее за рамки понятной им обыденности. Идея о том, что человек может быть хозяином своего внутреннего пространства, видится им настолько крамольной и дерзкой, что они ее отвергают, как заведомо мошенническую, нереалистичную. Они видят за этим некий тайный умысел.

— Как строятся ваши занятия?

— Курс состоит из трех блоков, по десять занятий каждый. Лекции идут с периодичностью один раз в неделю, длятся примерно три часа. Мы много говорим о теории, а также делаем различные интересные упражнения, которые развивают способность человека слышать свою интуицию не от случая к случаю, а постоянно, как форму взаимодействия с реальностью. Это достигается через ясное понимание механизмов, работающих во внутреннем пространстве и через тренировку чувственного восприятия и внимания.

— Чему посвящен первый блок?

— Мы учимся понимать, как работает ум, как к нам поступает входящая информация, как она обрабатывается и что получается в результате ее обработки. Мы также изучаем внутренний диалог, вырабатываем у себя навыки управления его работой, чтобы он стал для нас полезным инструментом, а не хозяином нашей личности. Мы привыкаем к мысли, что Я — ЭТО НЕ ТО, ЧТО Я ДУМАЮ, а нечто гораздо более интересное и совершенное.

Мы изучаем негативные эмоции. У каждой эмоции есть некий алгоритм, который ее формирует. Если этот алгоритм отсутствует, то и эмоции не возникает. В первом блоке мы работаем с выявлением этих алгоритмов, изучения их во всех подробностях и обучаемся навыкам их разрушения. В результате чего вырабатывается как бы условный рефлекс, который автоматически разрушает любой механизм, формирующий негативную эмоцию.

В итоге такие типичные для человека эмоции, как раздражение, обида, ревность, зависть, просто не возникают во внутреннем пространстве, ибо устранена сама причина их возникновения. Здесь речь идет не о подавлении негативных эмоций, а о полном разрушении механизмов, их формирующих. А на освободившееся место приходят позитивные состояния, в избытке дарованные нам природой.

— А разве негативные эмоции не заложены природой?

— Нет, не заложены — к природным негативным реакциям относятся лишь те, что возникают в соперничестве и борьбе за выживание, репродукцию и т. д. Все остальное выдумано, создано человеком за всю историю его существования и меняется немного в зависимости от конкретной исторической эпохи. Негативные обстоятельства становятся негативными, только когда мы их таким образом описываем. А описываем мы их, как ни странно, очень субъективно и совершенно по-разному. Несколько вопиющих примеров: когда-то не считалось дурным сжигать людей на костре, это было правильно, одобрялось церковью и большинством людей. Когда-то не считалось ошибкой казнить человека за инакомыслие. Когда-то вера в превосходство одной расы над прочими заставила миллионы ввязаться в кровопролитнейшую войну в мировой истории.

Говоря о негативных эмоциях, например, академическая психология не разбирает механизмы, их порождающие, до их основания, не ставит своей задачей исключение негативной эмоции из субъективного пространства вообще. Она считает их нормой человеческого бытия и печально рекомендует разные хитрости, чтобы вам не сойти с ума, когда их в жизни слишком много.

— Как же разрушить негативную эмоцию?

— Очень просто. Вот, например, что такое «я расстроился»? Это всегда — не оправдавшиеся ожидания. Каждый раз, когда мы ловим себя на том, что выстраиваем ожидания, надо проработать и самый негативный, и самый позитивный вариант. Главное — тщательно продумать, что ты будешь делать, если получится не так, как хотелось бы. В этом случае исчезает самый главный элемент этой негативной эмоции — неприятный сюрприз. Если мы хорошо продумали свои действия на случай неблагоприятного расклада, то мы вполне спокойно приступаем к его реализации. И не надо ни подстраиваться, ни терпеть. Надо всего лишь найти способ, как легко и естественно не реагировать, не переживать.

Мы учимся отслеживать все негативные эмоции и эмоции повторяющиеся — те, которые мы испытываем часто и по определенным поводам. Так вот, повторяющиеся негативные эмоции можно легко отключить и вывести совсем из своих типичных реакций — они просто не формируются там, где всегда возникали обычно.

Любое знание недостоверно, поэтому мы часто делаем ошибочные выводы. Опора на логику в известном смысле представляет собой опасность. Мы учимся находиться в интуитивном пространстве. Осознавать какой-либо процесс, не думая о нем логическими конструкциями. Тогда мы начинаем чувствовать.

Если остановить мыслительный процесс, освобождается огромное пространство для маневра. Появляется «чувственное знание», форма интуитивного взаимодействия с миром.

Это же касается и ревности. Ведь ревность происходит от неуверенности в собственном совершенстве, от чувства собственной некачественности. И тут мы вплотную подходим к теме «любви к себе».

— Это, пожалуй, самое шокирующее открытие, которое совершают ваши ученики.

— Да, потому что обывательское сознание связывает любовь к себе с эгоизмом, самолюбованием, самовлюбленностью. Но здесь мы, скорее всего, имеем дело с подменой понятий.

В обществе любить себя не принято. Принято любить кого-то другого.

Однако это состояние нельзя в полной мере познать, не испытывая любви к себе. Любовь к себе — исключительно важный элемент любви вообще и любви к другим людям в частности. Ибо трудно любить кого-нибудь с позиции «я недостаточно хороший» или «я себя недолюбливаю».

Как часто мы перекладываем ответственность за собственное несовершенство или некачественность на других, в надежде через них обрести состояние уверенности в себе, социальную защищенность, благополучие, внутреннюю гармонию, душевное равновесие, счастье!

Как часто в отношениях мы пытаемся выжать из своего избранника, вернее, жертвы, то, чего не можем найти в себе! Как часто мы требуем, чтобы нам звонили, чтобы нам говорили, чтобы нам доказывали, чтобы нам давали понять то, чего мы не можем найти в себе! Или мы просто не знаем, что оно в нас уже давно есть, просто мы не давали себе труда перенести точку фокуса вовнутрь, заменяя это поисками вовне?

Человек, любящий себя, — довольный жизнью, самодостаточный, счастливый, красивый. Когда он наполнен любовью к себе, он дарит эту любовь другим. Этим определяется притягательность таких людей. Человек, находящийся в состоянии глубокой нелюбви к себе, занят внутренним самопоеданием, самонеодобрением, самокритикой. И это транслируется во внешний мир.

— Наверное, то, что касается личной жизни, тоже становится понятным?

— О да. Второй блок посвящен тому, что люди называют «отношениями». И оказывается, что мотивацией для отношений в большинстве случаев становится форма проявления эгоизма и стремление к удовлетворению потребностей, а вовсе не любовь.

Мы подробно разбираем, что такое любовь и чем она отличается от влюбленности, как мы хотим, чтобы нас любили, и в чем разница между «любовью» и «отношениями».

— И чем же отличается любовь от влюбленности?

— Когда нам нечем заняться, мы не можем сфокусировать свое внимание на чем-либо, нам все кажется малозначительным и скучным, мы вдруг решаем для себя, что надо в кого-нибудь влюбиться.

— Решаем? Но разве влюбленность не возникает сама собой?

— Не возникает. Все, что нам нужно, чтобы «разрешить» себе влюбиться, это уделить объекту некое внимание. И пошло-поехало. Влюбленность моментально запускает механизм многократного прокручивания во внутреннем диалоге одного и того же. Влюбленность — это форма эйфории, вызывающая в чувственном соответствующую реакцию. Состояние, совершенно аналогичное страху или беспокойству, только со знаком плюс. Пока мы думаем о нашем избраннике — эйфория есть. Стоит только перестать о нем думать — исчезает, словно по мановению волшебной палочки.

Последствия этого состояния известны: «наматывание» на барабан, обожествление избранной «жертвы», бесконечные требования от партнера реализации придуманных тобой его качеств, привязанность, зависимость, кризис, и, как правило, длительный период реабилитации.

После эйфории всегда куда-нибудь сваливаешься — как правило, в прямо противоположное состояние очень выраженного характера.

— Так что — не впадать?

— Не впадать. И по возможности вообще не думать о предмете. Когда выясняется, что объект нашей влюбленности вовсе не соответствует тому образу, который мы накрутили, мы в попытке удержать или вернуть те состояния, которые сопутствовали влюбленности, начинаем жить собственным чувством, никак не относя его к объекту. Другими словами, мы носимся со своими состояниями, совершенно не заботясь о том, что чувствует наш избранник, и часто причиняя ему тем самым всяческие неудобства.

У меня был опыт, когда девушка мне все время говорила: «Вот я тебя так люблю, так люблю, а ты…» — и далее следовал поток обвинений в разных разностях. Я был в полном недоумении и, наконец, вспылил: «Скажи, пожалуйста, в чем у тебя это чувство выражается, если не секрет?!» И она ответила: «Я хочу стирать твои носки, готовить для тебя еду и убирать у тебя в квартире».

Как это ни печально, мы очень часто даже не задумываемся о том, что наши переживания могут не иметь ничего общего с объектом. Нам не приходит в голову выяснить, что делает его счастливым, чем он живет, каковы его глобальные интересы… Мы впадаем в некоторое состояние, которое называем любовью, и носимся с ним, стараясь разными способами заставить нашего избранника быть таким, каким он нас устраивает. По большей части — используя чувство вины.

Ведь именно так нас учили в детстве, апеллируя к нашей сознательности.

— А любовь?

— То, что происходит между мужчиной и женщиной или между людьми вообще, если речь идет о чувствах, предполагающих физиологическую близость, совершенно не обязательно включает в себя любовь.

Между любовью и отношениями — такая же бездонная пропасть. Отношения могут быть какими угодно — хорошими, плохими, нежными, дружескими, теплыми, холодными, страстными, комфортными, некомфортными и т. д. Любовь тут ни при чем, она одна, и она либо есть, либо ее нет.

Можно гордиться человеком и хотеть быть рядом. Здесь нет любви, ибо Я и МОЕ желание здесь доминируют. Это — отношения между МНОЙ и объектом, определенные МОЕЙ потребностью.

Можно постоянно чувствовать необходимость в его присутствии. Это — привязанность, эгоизм. Можно не находить себе места в его отсутствие. Это опять же — привязанность, эгоизм, нелюбовь к себе, иллюзия разделенности.

Привязанность приносит с собой страх и боль от потенциальной утраты. Мы еще не расстались с нашим избранником, но уже переживаем это. Она призывает к насилию, ибо привязанность замкнута пределами нашего Я и совершенно не заботится об объекте и его мире. В конечном итоге это — насилие над объектом, которое часто определяет суть отношений.

— Что же такое настоящая любовь?

— Настоящая любовь бескорыстна и безусловна. Когда мы видим своего маленького, очаровательного ребенка, мы испытываем невероятную нежность, желание сделать для этого существа все, что в наших силах, чтобы ему было хорошо, подарить ему всю ласку, на которую мы способны, всю заботу. Нам не приходит в голову думать о будущем с этим ребенком и о том, серьезно ли у нас с ним или нет. Нам не приходит в голову думать о том, богат ли этот ребенок или беден, работает ли он на престижной работе или бездельничает….

И вот, давайте представим, что если на место этого дитяти мы виртуально поставим другой объект или другого человека, то сущность чувства и ощущения сохранится без изменений. Попробуем перенести на этого человека всю ту безусловность, которую мы обозначили в аналогии с малышом.

— Я слышала, будто в третьем блоке вы учите волшебству…

— Скорее, развитию интуиции, управлению событиями и обстоятельствами жизни, самореализации и творческим состояниям.

— Возможно ли, чтобы человек был всегда счастлив, не обедняет ли это его внутренний мир?

— Возможно, поскольку это заложено природой. Не обедняет нисколько! Внутренний мир намного богаче, чем кажется.

— А что делать с мировой литературой, где люди страдают от ревности и стреляются из-за несчастной любви?

С ней ничего не нужно делать — она как была, так и есть, и будет. Однако она — продукт тех же самых алгоритмов, которые отравляют нам жизнь. Потому и привлекает.

— Нужна ли жизнь без грусти?

— Кому как.

Беседовала Ирина Глущенко