Антология современной словацкой драматургии

Карол Горак Бабло, гулянка и вечный свет

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ГРОБОВЩИК — НИКОЛАУС, НИКИ.

ГРАБИТЕЛЬ — ФОФО.

ИГРОК — ГОГО.

НИЩИЙ — ЛОЛО.

КИНОШНИК — ДОДО.

Эта монодрама имеет несколько альтернативных версий, данный вариант является частью более развернутого текста. Один актер исполняет роли пяти действующих лиц, у которых есть и собственные имена, и прозвища, преимущественно сленговые. Сценический реквизит может состоять из картонных коробок с рекламными наклейками. Расположение коробок по ходу действия меняется, они могут представлять и корпус автомобиля, и предметы интерьера, и игровые автоматы и проч. Одновременно они могут служить ширмами, из-за которых выходит артист, меняя свой образ.

ГРОБОВЩИК (1). Отец, ну ты где? Мы же год назад договаривались, что ты будешь меня ждать?! Ровно день в день?! Я ищу тебя, блин, по всему городу, а тебя нет нигде! Не так я себе представлял свое возвращение из Америки! Свою задачу я выполнил, вернулся с приличной пачкой денег, долги заплатим, остальные бабки вложим в твое, а главное — в мое предприятие… А на оставшиеся — гулянка! Это же нужно отметить! Соберу старую компанию: я, Игрок, Додо, Фофо, четыре тёлки, чтобы было как в математике. 4+4! (Звонит.) «Фофо! Я купил ящик шампанского и обзваниваю корешей, с тобой во главе, Фофо!»

ГРАБИТЕЛЬ (ФОФО) (одной рукой подбрасывает теннисный мяч, в другой держит мобильник). Гробовщик, прости, — Ники. Ты уже вернулся из Америки домой? Ну как, поймал удачу? Удача — это все. Это бабки. Договорились! Гулянка? Хорошо, почему бы и нет! Но сначала работа, человек должен выполнять свои обязанности, крутиться. Да и, в конце концов, не может же он прийти на гулянку с пустыми руками… Может, не во всем я номер один, но уж выпотрошить машину мне раз плюнуть. Да-да, никакие противоугонные средства мне не преграда. Что это такое? Теннисный мячик. А это? Скальпель. Нет, я не врач. И не ветеринар. И не Джек Потрошитель. Я использую его для других целей… «Для чего? Для того и для сего», как сказала бы старуха Фуркова. Подхожу я к автомобилю, прикидываю размеры замка у багажника. Потом беру скальпель и отрезаю от мячика кусочек так, чтобы замок поместился в оставшуюся часть мячика. Мячик поплотнее прижимаю к замку, придавливаю к металлу. Потом изо всех сил бью по мячику кулаком. Из него вылетает воздух под высоким давлением и взламывает любой замок! А потом — кайф! Балдеж! Перед тобой открываются все клады мира! Ноутбуки! Автомагнитолы! Чемоданы! Кошельки! Костюмы! Куча вещей! А кто все это придумал? Я. Никаких отверток, рычагов, долота… Один теннисный мячик. Простая физика! А ведь я в школе не был зубрилой-отличником. Проще говоря, ноль баллов. Пересдача за пересдачей, но все-таки начальную школу закончил. В табеле одни пары, с длинными шеями. Ну и что? Не для оценок, а для жизни учимся! Вот выйдешь за порог школы, тогда будет видно… Тебе нужно открыть все замки в мире! И что это за порядки? На дворе же XXI век! Каждый политик только и треплется о свободе, а от человека все запирают. А я хочу иметь право свободно открывать все замки! Сейфы! Эти пальчики просто созданы для великих дел. (В телефон.) «Ну конечно, Гробовщик, извини — Ники, я приду к тебе на гулянку, выпивки будет достаточно? Принесу тебе в подарок пару вещичек…» (Достает из темноты переносной радиоприемник, ноутбук и другие вещи.)

ГРОБОВЩИК (2). Отец, где ты? Я вернулся из США, хочу отчитаться, а тебя нигде нет! Твоя фирма «Динь-дилинь» закрыта, я уже там был, на дверях — железный засов с замком, что за дела? Может, люди перестали дохнуть? Отец, у меня куча бабла. Я работал на плотине с отбойным молотком. Та-та-та, как пулемет. Так и вбивалось в голову. Поэтому мне сейчас требуется ведро шампанского, хорошая телка и доза герыча. Чтобы все в голове устаканилось… Я оставил тебе записку на дверях. Жду тебя здесь, в своей затхлой, целый год не проветривавшейся квартире, с уже купленным коробоном шампанского, будет шоу с классическим составом — четверо мужчин, четыре дамы. Присоединяйся к молодежи! Фофо обещал прийти! И Игроку дам знать. (В телефон.) «Салют, Игрок, азартный ты наш, по кличке Гого!»

ИГРОК (ГОГО). «Хорошо-хорошо, Гробовщик, конечно, приду». Снова ничего?

Дерьмо! Дерьмо собачье! Дерьмо дерьмовое собачье! А ведь сегодняшний гороскоп обещал удачу! Стоит играть или не стоит?.. На Щедрый день[70] должно повезти! Мы уже два дня грузим автоматы во все городе. У меня есть карта города, и на ней красным обозначены игорные залы — от вокзала до пляжа, а с обратной стороны — от трамвайного депо до болгарских огородников. По телефону мои люди один за другим сообщают, как у нас обстоят дела с выигрышем. Накануне Щедрого дня автоматы перестали сыпать выигрыши. Бобо — а он не последний эксперт по выигрышам — сказал: «Бог автоматов будет сыпать бабки на младенца Иисусика!» Меня как громом поразило. А ведь правда! Если уж не Иисусик, так хотя бы Бог автоматов или компьютер в автомате должен учитывать, что иногда и в аду случается праздник! И что даже мне, у которого вечно одна полоса невезения, когда-нибудь улыбнется счастье! Ты еще жив? Без бабла — уже нет. У меня пока что 80 тысяч, занял у черного Таксиста, правда, он велел вернуть через два дня уже 85 тысяч. Ол райт! На Щедрый день, только что утром открылись игорные залы, мои люди сразу начали кормить автоматы. Звоню: «Ну, уже?» — «Нет, ничего». Всё так, по мелочи. 500, максимально 800 крон. Короче, по нулям, если вспомнить, что занял 85 тысяч. «Нужно еще подкормить», — говорю я своим людям. Дело в том, что Бобо знает — а Бобо знает все: ты кормишь автомат час, два, кормишь досыта и не следишь за ним. Скажем, играешь ты час и — ничего, отойди, выпей кофе, покури, дай поиграть другим и не следи. Скажем, в первый день начинаешь играть с утра, потом в десять перерыв, сидишь, треплешься с корешами, другие играют на том, твоем автомате, и вот уже десять вечера, всё, закрывают. И сразу же на второй день с утра ты снова играешь, кормишь автомат часок-другой, и, если снова ничего, отойди, выпей пива, не следи за тем, как другие ловят удачу, снова ничего, никакого выигрыша, но уже скоро вечер, и теперь надо играть тебе. Начинаешь играть, нажимаешь на рычаги, кнопки — а я знаю, что автомат уже два дня не высыпал выигрыш, что он набит деньгами — если я играю на таком, где за стеклом видно, как медленно пересыпаются деньги, тут я уже сам себя не помню, играю и — вот наконец! Раздается звонок, и начинают сыпаться деньги! Скажем, тысяч пять! А теперь представь, что в этом же месте еще на шести автоматах для тебя работают еще трое корешей и они тоже вытряхнут по пять тысяч, итого с моими — 20 тысяч! А в городе таких автоматов штук тысяча. И если это сработает, тогда до Щедрого вечера мы получим тысяч 200, а то и 250, так и Бобо сказал. А Бобо знает все. Да и гороскоп был подходящий… И вот уже Щедрый день, часа три вечера, кореши звонят: мизерные выигрыши идут — 1000, 500, 700. Это максимум. Звоню я Бобо: «В чем дело?! Или этот Бог автоматов сбрендил? Не знает, что Рождество на носу? Подарки и все такое?! Нигде ничего, никакого выигрыша!» А Бобо на это: «Спокуха! Все будет. Потерпи. Терпение плоды приносит…» Ну, играем мы дальше. А тем временем Щедрый день переходит в Щедрый вечер. Уже четыре часа вечера, смеркается, хозяева игорных залов хотят закрываться, а я в панике пытаюсь оттянуть закрытие, связываюсь по мобильнику по очереди со всеми игровыми залами. Из занятых в долг 80 тысяч мы потратили уже 50, а доход всего тысяч восемь, но должно же все-таки повезти. Пять вечера, большинство заведений закрыли, корешей, которые играли на мои бабки, выставили вон, ведь хозяева тоже хотят отметить Рождество. Пипец, ну и невезуха! Звоню этому придурку Бобо: «Ты, идиот, говно на палочке мы выиграли!»

Звонок мобильника.

Мамочка? Приду ли я на рождественский ужин? Да. (Выключает телефон.) Что делать? Бреду по городу, как побитая собака, захожу домой и думаю только о первом дне после праздников, когда мы сможем опять завалиться с утра в игровые залы и начать все снова, чтобы достать из этих автоматов бабки, которые нам же и принадлежат, ведь мы их туда накидали! Захожу в гостиную, все уже приготовлено, тарелки, свечки на столе, елка зажжена — я ведь после развода с родителями живу, квартиру жене пришлось оставить, — мою руки, из телевизора и из радио звучат сладкие ангельские голоса, а мне слышится вой чертей, которые корчат рожи из этих автоматов и издеваются надо мной. Начинается ужин: мать читает молитву, отец чешет в затылке, а я сижу и не знаю, зачем все это. Потом мать рисует мне, отцу и себе медом крестик на лбу, мы едим облатки, праздничный суп из квашеной капусты, печеные пончики, рыбу — просто бальзам на душу. Я просто-таки должен эти деньги из автоматов сразу же после праздников ВЫ-ТРЯХ-НУТЬ! Уверен, что моя мечта исполнится. Это будет самый замечательный подарок от Боженьки, Боженька, не ломайся, ты мне не свитер от матери и не электробритву от отца, ты мне деньги дай! И тут — звонок. Отец берет трубку, с кем-то говорит, потом выкатывает глаза, смотрит на меня и говорит: «Вы моему сыну одолжили 80 тысяч? И он должен был сегодня их вернуть с процентами? Но я об этом ничего не знаю. И если не вернет до завтрашнего вечера, пусть готовится к худшему? — Не надо было ему одалживать — Что, это от Таксиста?» И повесил трубку. Теперь уже отец плачет на самом деле, скривил рот, мать падает без чувств на диван, а отец говорит: «Я еще — ик! — в себя не пришел — ох, ах! — после того, как заплатил за тебя долг 60 тысяч за автоматы — апчхи! — а теперь это… — он прочищает нос. — Где я возьму до послезавтра 80 тысяч?!» Я пытаюсь ему объяснить, но он не слушает, только бесится. «Пойдешь лечиться! Сразу же после праздников позвоню, чтобы тебя забрали!» — «После праздников я должен выиграть эти деньги! Подожди немного. Вот после Нового года…» — «Нет, сразу же после праздников пойдешь лечиться! Я надену на тебя смирительную рубашку! Тебя запрут в комнате с игровыми автоматами, ты будешь на них смотреть, но даже пальцем коснуться не сможешь!» — «Нет!» — «Нет, да!» — «Это же преступление!» — «Преступление? Это ты — преступник! Ты дефективный!» — «Я?» — «Ты. Из-за игровых автоматов!» И это говорит мне он, директор интерната для детей с дефектами зрения, причем сам он не знает ничего, кроме своего интерната, поэтому дома его буквально годами не видно. Он дефективный из-за интерната для детей с дефектами зрения, и мать тоже дефективная — из-за телевизионных конкурсов, «Золотого яйца», «Миллионера» и т. д. Но чтобы я был дефективным? Нет! Боги компьютеров в автоматах тоже дефективные, потому что настраивают машины так, чтобы на них не смогли выиграть люди, имеющие на это полное право, а эти боги хотят угодить высшим богам, которые стоят над компьютерами и игровыми автоматами… Поэтому на свете уже нет ни одного нормального человека, каждый по-своему ненормальный. Разве это нормально? Разве нормально, что каждый — хоть немного ненормальный? «Ладно, отец, можешь отправить меня в больницу. Только до Нового года подожди! Я же должен свои деньги из этих проклятых автоматов ВЫ-ТРЯХ-НУТЬ! Пусть это кажется тебе ненормальным, но признай — вернуть свои деньги, да еще с выигрышем — вполне нормально. Ты же это как нормальный человек должен нормально понять, хоть тебе это и кажется ненормальным!» Но он вышвырнул меня из дома.

Звонок мобильного телефона.

Слушай, Нищий, Гробовщик вернулся из Америки с чемоданами денег! Устраивает в честь этого гулянку! А ты не знал? Позвони ему, может, у него нет твоего номера!

НИЩИЙ (ЛОЛО) (говорит по мобильному). Значит, я должен последним узнавать о том, что Гробовщик вернулся?! Наконец хотя бы одному посчастливилось! Да что ты говоришь? Кучу денег заработал? А взаймы даст? Все же кореш. Ведь, в конце концов, я тоже ради него работал. Думаешь, мне можно к нему зайти? Пока!

Смена образа. НИЩИЙ прихрамывает, протягивает руку.

Добрый день, пани. Прошу вас, будьте такая добренькая, подайте мне на хлебушек. У меня нет ни гроша, в животе пусто, во рту ни крошки с позавчерашнего дня, просто жить невозможно. Нет, на хлебушек или на рогалик, не на пиво! Вы меня с кем-то путаете. Я не прикидываюсь! Я не пропойца и не наркоман, поглядите на мою одежду, какой я помятый, будто меня корова жевала. Да что вы! Я — и таблетки! Я — и таблетки, и водка! Это же для меня смерть! У меня сердце слабое, так еще моя матушка говорила.

Спасибо вам и за эти 1, 2, 3 кроны, лучше такую малость, чем ничего. Это как раз на три рогалика, но только вечером, когда в магазине скидка на лежалый товар будет.

Смена образа.

Это от меня-то несет? Во-ня-ет?! Разве это верное определение? Знаю, от меня не пахнет парфюмом, но и не разит бойней или мышами. «Я благоухаю», возможно, не совсем адекватное выражение, однако крепкий, мужской запах, запах мужика, может быть чем-то… что женщин возбуждает… Это вам не какой-то глупый парфюмчик, эксклюзивные духи для пижонов, дамочек и гомиков, это запах мужественного тела, из пор которого выступает пот и придает ему кисловатый или сладко-кисло-соленый — не смрад, а запах, аромат мужчины, настоящего мужика!

Смена образа, бинты, вывернутая нога. Просит милостыню.

Хорошего, прекрасного, наилучшего дня вам, уважаемый! Очень вас прошу, дайте бедному бездомному пару крон на лекарства. Сам я желудочник. Страдаю от язвы. Без таблеток мне конец. Без таблеток я не могу даже вареное есть. При нормальных обстоятельствах мне бы лежать в больнице, но, приди я туда в таком виде, меня бы не приняли. Знавали таких, как они говорят. А с чего мне за страховку платить? Ведь я живу только тем, что добрые люди, вроде вас, подадут, уважаемый вы мой. У меня ведь и крыши над головой нет. Дом наш вода затопила, он и рухнул. А взамен ничего не дали. Дескать, зона отселения… И жили мы там нелегально. Можно, по-вашему, жить нелегально? На таблетки прошу, клянусь! Если не приму пару этих пилюль, снова приступ будет, и тогда уж совсем окочурюсь. Спаси вас господь, как говаривала моя покойная, добрая как хлеб мать, и бабушка и бабушкина мать, то есть моей бабки бабка и той бабки бабка, ну, вы понимаете.

Смена образа.

Блохи? Лучший способ избавиться от блох зимой — это вываляться в снегу, полежать на спине, зарыться в снег — голышом! Само собой! Блохи, да и вши тоже, испугавшись такой резкой смены температур, дезориентированные, выскочат и в одно мгновение, в самый момент прыжка замерзнут, бедные, в воздухе как сосульки и попадают в снег.

Смена образа. Костыль.

Обхожу дом за домом, не выбросили ли чего люди из окон, не сдул ли ветер с балкона. Потом посматриваю на балконы, те, которые на первом этаже: вы не поверите, что только люди не выставляют на балкон! На Рождество я увидел раз кастрюлю с кислыми щами. Колбаса, грибы плавают, то есть мерзнут на поверхности: праздник пришел. Ну я, конечно, сразу же зачерпнул эту колбаску, жалко только хрена с горчицей не было, хлеба-то будет в праздники полно в контейнерах, словом, принялся я за еду. Колбасе в тот же миг пришел конец, щи замерзшие только что на зубах хрустят, да мне без разницы, все равно внутри растает, зачерпываю, короче, рукой прямо из кастрюли и вдруг — бах! Балкон нараспашку — и баба в ночной рубашке: «Грабители-и-и!» А я ей — что, какие грабители, что за грабители такие! Пошел я подобру-поздорову назад мимо этих домов, ни одного грабителя не видел. А уже весной, когда я после воскресной обедни у церкви просил: «Подайте, мол, дамочка, на хлебушек, на пилюли, сам я больной, неимущий, ни гроша за душой». Тут одна баба и говорит: «Не дам! Вы у меня тарелку украли и кислые щи загубили, на балконе, да еще в святое Рождество!!» Да как это — я?! Чтоб тебя разорвало! Меня ведь тут тогда и не было! Я два года в больнице лежал, в Гагах, легкие мне меняли, и Боженька, видать, пожелал, чтобы я выжил…

Снова мимикрирует.

Летом-то хорошо. Насобираю коробки от бананов, положу их под балкон первого этажа, залезу туда — а там повсюду бурьян — ну, просто классная квартирка. Чаще всего ночую под балконом у одной вдовы, рядом с кладбищем. Боится она или еще черт знает почему, но у нее с вечера до самого утра играет телевизор, под него она, наверно, засыпает. А я слушаю звук телевизора и представляю себе, что там, на экране: у меня все еще есть дом — я вижу это как будто по телевизору — он еще не рухнул, жена варит на дворе в котле гуляш, его вкусный запах распространяется далеко вокруг. А потом я засыпаю. Красота! Каждый вечер я спешу к балкону вдовы, забираюсь в бурьян и жду, когда она включит телевизор. И снова наш двор, дом на пригорке, жена в котле… нет, гуляш был в прошлый раз, а сегодня она вываривает в нем белье, на дворе играет транзистор, я сплю как сурок, но что будет зимой? Когда закончится срок аренды квартирки под балконом с телевизором? И снова придется спать в канализации, на трубах? Так, значит, гробовщик сделал это! Вау-у-у! Он вернулся из Америки с чемоданом денег! Я так и знал, Америка — это рай! Наконец кому-то из нас повезло! Такая удача! (Вытаскивает пистолет.) Эй ты, молодой человек! Гони бабки, я социально нуждающийся. Раскрывай кошелек. Тысяча моя, двадцатку оставь себе. Свободен… А пистолетик этот игрушечный, зажигалка. Но у меня есть и второй, с настоящими патронами. На всякий случай…

Смена образа.

Ну да, я был артистом. Точнее, я и есть артист. Работал статистом в театре. Был там один режиссер, который велел нам наблюдать за бездомными и прочей швалью. И вот я стал ходить по пивным, буфетам, разным забегаловкам. В нашем городе забегаловок хоть пруд пруди. Множатся просто в геометрической прогрессии. Жаль, что я не занялся этим бизнесом. Капитала нет. Миллиона-другого. А Гробовщик приволок из Америки кучу денег, он одолжит. Кореш все-таки! Я ведь тоже ради него работал. То есть побирался. Один-то раз я уже погорел. Купил на пару с приятелем участок под автозаправку, рядом с дорогой. В долги влез по самые уши. А через полгода оказалось, что трассу будут прокладывать на десять километров дальше! Мне дали неправильную информацию. Пришел судебный пристав, забрал квартиру, жене с ребенком пришлось вернуться к матери, потом развод и все остальное. Но мне все-таки должно повезти! Вот покончу с нищенством, приведу себя в порядок, выиграю в кастинге на ведущего популярного телевизионного шоу. Я должен стать звездой. Я же был артистом и рабочим сцены. А если ты ноль, тебя любая собака обмочит. Куплю себе костюм, приоденусь, как эти бездари, которые мелькают там сейчас, и стану телезвездой. Только уж когда на экране окажусь я, все будет совсем по-другому. Потому что я вложу в это дело все. А это я умею… (Кричит в мобильник). «Додо, я знаю. Гробовщик устраивает гулянку! А меня не позвал, засранец. Можно мне пойти с тобой?»

КИНОШНИК (ДОДО) (с мобильником возле уха). «Лоло, со мной уже не получится, я беру на гулянку Пипину!» Наконец-то я заарканил Пипину. Агитировал ее каждый день, битых две недели! Чтобы было понятно: конечно, Пипина — телка что надо, дочка хороших родителей: мать училка, отец рентгенолог. Только Пипина другая, у нее папаша с мамашей и не пикнут, она с ними может целый день словом не перекинуться. Всякую эту элиту, семейки эти приличные, девиц воспитанных игнорирует, предпочитает травку с нами курить. Правда, за сиськи подержаться не дает. Пока. Но она уже в компании, у нас. А там главный — я. Встречаю я Матё, нет, сначала посылаю весточку Пипине: суббота, едем на природу, спим под открытым небом, о’кей? Думаю, будет ломаться. Но она отвечает: о’кей! Вот везуха! Хорошо… И тут как раз идет навстречу Матё, старый кореш, я — к нему, так, мол, и так, одолжи на время квартиру, старик. А Матё на это отвечает, мол, вряд ли получится, его жена здоровый зуб на меня нарастила, а с тех пор, как они поженились, она меня прямо не выносит. Матё был уже сто лет в нашей команде, а потом эта его Жанета залетела, и ему пришлось жениться. Я ему и говорю: жене обо всем этом знать не обязательно. В субботу поедете к ее родителям, ключи бросишь в почтовый ящик, мы с Пипиной 24 часа потрудимся вдвоем, с морем травы и пива, аж до посинения, а в воскресенье к вечеру из квартиры выкатываем, и все о’кей! И вот наконец Матё соглашается. Ну, полный кайф: уж если везет, то везет. Закупил я прорву травки, пивка — и вперед! В субботу Пипина с рюкзаком — на вокзале, и я там же. Говорю ей: корректировка плана, Пипина, двигаем в квартиру Матё! А она: «А что, не под открытым небом, нет?» Нет! У Матё! Хватаю рюкзак и тащу ее в квартиру. Все как по маслу: открываю хату, вижу — чистая работа, красота, тесть с тещей нехило раскошелились: квартира обалденная, чистота, холодильник светится, внутри полно жратвы, выпивки, пива, мебель полированная блестит. Разобрали мы на кухне рюкзаки и спальники, вытащили травку и сразу закурили, по пиву приняли, просто кайф! Я напустил полную ванну воды и начал в ней плавать, вокруг пена, волны — прямо океан! Пипина уже совсем расколбасилась, на физии блаженство, почище церковной статуи, и я как был мокрый начал ее распаковывать и обрабатывать, она бешено вздыхала, как в кино, когда я стаскивал с нее трусики, а потом начала стонать, даже визжать, когда я ее продырявил, а потом снова — все в норме, трава и пиво, трава и пиво, и пиво — Пипина в ванне, а я перед теликом, а потом она меня обработала, и так мы с ней курили всю ночь и хлестали пиво всю ночь, танцевали всю ночь, смотрели порно всю ночь, обкуривались травой всю ночь, трахались, и снова трава… Ночью меня будто встряхнуло, вывалил я зенки, гляжу — телевизор мигает, Пипина на полу спит! Словно я уже на том свете. Кто я? Где я? Знаю только, что это — я, но в то же время вижу, что и я мелькаю, как экран на телевизоре, а душа будто где-то наверху, где-то надо мной… я на всякий случай закрыл глаза — я ли это? Или не я? Потом снова закрыл глаза, и захотелось остаться живым, хотя сердце стучало, как лошадиное копыто. На другой день я оклемался. Пипина меня остервенело, с ненавистью хлестала по щекам, на ее часах сработал будильник: ну ладно, прибрались мы в квартире, подмели траву, ликвидировали бутылки из-под пива, банки, собрались и свалили. А на следующий день приходит Матё: «Ты что мне тут?..» И влепил мне разок, так что я на пол рухнул. Я встал. Убью! А он достает видеокассету, вставляет в проигрыватель. И что же я вижу?! Я у Матё дома вылезаю из ванны, вчера ночью, распаковываю Пипину, обрабатываю ее, мы дрыхнем, потом Матё прибавляет скорость — ночь, трава, трава, пиво, пиво… вижу, как я встаю, пошатываясь, брожу, ищу и ищу сортир — и, наконец, иду к здоровенному цветочному горшку и все это пиво, пиво и траву отливаю туда, в цветы, в этот большой горшок, потом доползаю до Пипины, заваливаюсь на нее, хочу обработать, но она в отключке, лежит как колода, и я через минуту такой же… Матё плюнул на меня, сгреб кассету и исчез. «Лоло, слышишь меня? У тебя дома камеры нет? Остерегись, сейчас повсюду камеры. В сортире, в церкви, о магазинах и не говорю, даже в кладовке. Тебя могут заснять в любой момент, в самой неожиданной ситуации. И не обязательно полиция, это могут быть частники или охранная служба, как у Матё. Тесть купил им специально оборудованные двери со скрытыми камерами по всей квартире. И каждый раз, когда он уходит, камеры включаются. Вот так меня и сняли, сволочи. Человек теперь уже нигде и ни в чем не может быть уверен. Когда-то на нас сверху смотрел Бог, а теперь — камеры, НЕ ЗНАЮ ЧЬИ».

Начало вечеринки.

ГРОБОВЩИК. Мои милые родные братья и сестры! Я только что вернулся из Америки и решил, что свое возвращение я отмечу со своим дорогим отцом, который запаздывает, и с вами — на общей гулянке, которую оплачиваю я. Да, Америка — страна мечты и бабла! Когда ты работаешь, и работаешь с отбойным молотком, и привыкаешь к этой работе и вибрируешь, вибрируешь, вибрируешь — тебе необходимо занюхать немного кокса. Или лизнуть. Или заглотать экстази, или, к примеру, вколоть герача, если вдруг под рукой окажется чистый шприц и ты захочешь использовать старые добрые методы. Короче, когда ты принял внутрь порцию хорошего средства, все перед тобой открывается! Ты смотришь на небоскребы и видишь, как эти грандиозные домищи где-то в вышине пробивают тучи, и из них — гляди-ка — сыплются кучи бабла, и всё доллары, бумажка за бумажкой, целое море бабла! Да, бабки — это бабки, как поется в том шлягере. Деньги — не главное, но без них тебя любая собака обмочит! А я не позволю, чтобы сейчас, когда начинается большая гулянка, кто-то грустил! Ваше здоровье! Нищий, Лоло, а ты как здесь оказался?! Тебе всегда был грош цена, дерьмом ты был и в дерьмо вернулся. А сейчас ты пришел, чтобы обделать мне гулянку?

НИЩИЙ. Гробовщик, прости меня великодушно за то, что я сюда незваным пришел. Но друг — всегда друг! И почему ты зовешь меня Нищим? Ведь я Лоло, как вы звали меня в школе. Я пришел, потому что не мог спокойно видеть, как вы тут без меня будете зажигать. И потом ты же знаешь, без меня в этом городе ничего не крутится! Вот увидишь, ты не пожалеешь! Ведь я — это веселье. Я — это выдумки! Я — это удача! Об этой гулянке ты до самой смерти не забудешь! Опля! (Бьет чечетку.)

ФОФО. Гробовщик, прости — Ники, ты классный мужик, не забыл о своих корешах, такую нереальную гулянку устроил! Полно выпивки, кокса, травы, куда ни глянь! Просто рай на земле! Шампанское, виски — это уже лишнее, хватило бы рома с можжевеловкой, но чего-то тут не хватает! Горячей еды… Может, драники поджарить? Картошка, правда, уже не самая молодая, но ведь и все мы стареем. Эй, бабы, кто мне поможет? Ноль очков! Цыганка лежит у Нищего между ног, остальные три телки тоже балдеют. Тогда точно по кулинарной книге: картошку чистим, трем на терке — пипец, прямо по пальцам! Ники, ты раздобыл классную травку! Куришь — одно удовольствие! Только в глазах двоится. Тру и вижу двадцать пальцев! Правда, если один вдруг весь сотрется, у меня останется еще девятнадцать. Где тут у тебя мука? (Сыплет муку.) Черт, это что — мука или цемент? Или гипс? Нет, все-таки мука. (Достает сковородку, бьет ею по теннисному мячику.) Добавим немного спорта в это умирание. А где перец? Майоран? Ники, у тебя в буфете бардак. Это не понравилось бы твоему покойному отцу. А ты что, разве не знаешь, что твой отец в прошлом году умер? Тебе в наследство досталось похоронное предприятие. А попробуем-ка развести тесто для драников шампанским. Эй, цыпочки! Хватит секса, бросьте траву, помогите лучше парню приготовить горячую еду. Черт! Пригорело. Горит! (Льет содовой из бутылки на горящую сковородку.)

ДОДО (КИНОШНИК). Ники, не обижайся, что я притащил к тебе на гулянку Пипину! Она окончательно ушла от родителей: мать — училка, отец — рентгенолог, кто же выдержит с такими экзотами! Полной жизнью она может жить только со мной! И с моей компанией! Ники, я ведь тебя еще не поздравил! Ты покорил Америку! Я горжусь тобой! Вижу, сколько богатства ты привез… А помнишь, как мы сидели за одной школьной партой в четвертом, пятом и шестом классе? Ники, я, Лоло, Гого и Фофо. Потом наши дорожки разошлись, я ушел после шестого, а ты после седьмого класса. Ну и что? Аттестата у нас, правда, нет, но мы же все тут — здоровые, счастливые, и под рукой трава, трава, трава, пиво, пиво, пиво. И даже шампанское — пипец! Извини! Пипина, не дерись с Цыганкой. Оставь ее! И не рисуй помадой на стене красных слонов, эта идиотка со спреем все равно их закрасит. Пусти ее!

НИЩИЙ. Слышь, Гробовщик, почему ты меня все-таки не любишь? Это от меня-то воняет?! Это у меня-то блохи?! Вранье! Я вот, например, радуюсь, когда друг возвращается из Америки! И сделаю все, чтобы гулянка была что надо и чтобы было о чем вспоминать. Что-то тут холодно! Я раздобыл пару паркетин, сухой бензин — разожжем в этой комнатке небольшой костерок и будем вспоминать. Помнишь, как однажды во время школьного похода — ты хотел сидеть у костра рядом с Цыганкой и я хотел сидеть рядом с Цыганкой. Мы подрались, я расквасил тебе нос и победил. А теперь ты вернулся из Америки — и победил ты. Однако и я не проиграл. Вот он я. Восстаю из пепла. (Потасовка.) Не отнимай у меня паркетины, кретин! Все время звонишь своему папаше, а вот я его знал. «Не отец и не мать, должен кто-то помогать…»

ИГРОК (ГОГО) (в слипах). Гулянка просто блеск! Только представь, бабы накололи мне на зад татуировку: на правую сторону мужика с лопатой, на левую кучу угля. Погляди, Гробовщик! Когда я вот так иду и вихляю задом, этот мужичок с лопатой кидает уголь прямо мне в жопу!

Приступ смеха.

ГРОБОВЩИК (с электродрелью). Нищий! Почему ты, паскуда, зовешь меня Гробовщиком! Я ведь Николаус, то есть Ники! Ты обкурился хуже китайца, но все-таки не позволяй своей бабе сверлить дыры в холодильнике, чтобы, дескать, мясо лучше проветривалось! (Отбрасывает дрель в сторону. Смена настроения.) Дорогие гости! Я рад, что вы собрались здесь у меня на этой, как говорят у нас в Америке, party. Правда, я узнал печальную новость о том, что меня навсегда покинул мой любимый папочка и что я стал круглым сиротой. Что ж, такое случается… (Взрывается.) Черт, я не понимаю, отец, почему ты не позвонил мне, не сказал, что умираешь?! Разве так поступают с любимым сыном?! Никогда бы о тебе этого не подумал! Такой старый, а словно малый ребенок! (Меняет агрессивный тон на добродушный.) Ну что поделаешь со стариками? Наверно, это был какой-то заскок, как говорят у нас на Бродвее. Ладно, дело прошлое… Правда, я так ждал момента, когда смогу передать своему родителю все эти похоронные принадлежности, которые привез из Америки. Они могут послужить началом нового этапа в работе гробовщиков. Особенно вот эта вещичка… Американский модернизированный ВЕЧНЫЙ СВЕТ! Основан на принципе PERPETUUM MOBILE. Заряжается от прикосновения руки, от солнечного света, от женского ворчанья, от ругательства — словом, чудо! Магия! Смотришь на него и понимаешь: с тобой говорит вечность.

НИЩИЙ (ЛОЛО). Какой свет, что еще за свет?! Гробовщик, не заливай! Это не моя баба, а твоя Цыганка провертела в холодильнике дырку! Ну ты меня и достал! Может, я воняю и весь в блохах, может, я неудавшийся актер, рабочий сцены и нищий, но только на меня никто не будет пасть разевать! Видал это? (Достает пистолет, стреляет. В шоке.) Черт! (Вынимает из кармана другой пистолет.) Это же был тот, второй, с настоящими патронами. На всякий случай, сегодня даже нищего обворуют. Sorry, Николаус… (Засовывает пистолеты в карман.)

Темнота.

Конец.