Чернокнижник

Глава 11

— Трофимушка, у меня к тебе просьба. — Разгоряченная сексом Лидия прижалась всем телом к моему боку. Неугомонная бабенка вновь в обеденный перерыв примчалась ко мне и подбила на любовные игрища. В принципе, я не против разрядки напряженности. Сейчас поднимемся с кровати, покормлю её обедом, затем отправится на свою почту. Я же займусь насущными делами. Методика отработана.

— Что за просьба?

— Видишь ли, в Кирове живет одна моя подруга по институту Валентина Кротова. Боха-а-атая! Так вот, приехала на днях ко мне в Дымово и обратила внимание на то, как я изменилась в лучшую сторону. Ну помолодела и вообще, чувствую себя значительно лучше. Валя начала меня пытать, что да как. Ну я и сболтнула, что второй молодостью обязана твоему задорному петушку. — При этом она бесстыдно сжала в руке этого самого «петушка».

Эпицкая сила! Она что, думает благодать от хера моего происходит? Интересное умозаключение. С этим ладно, а вот то, что разговоры с подругами про меня ведет — очень плохо. Не хватает прогреметь на всю матушку Рассею в столь специфическом ракурсе. Так, а чего я еще ожидал? Ведь знал, что бабы хранить тайны в принципе не умеют. Рано или поздно даже самые неболтливые начинают молоть языками, что тот вентилятор. Я возмутился, разумеется, но виду не подал.

— Ну и?

— Подруга предложила двадцать тысяч… ну… за сеанс… терапии… лично тебе. Я обещала поговорить с тобой и деньги взяла авансом… Вот… Ты же не откажешь?

Я слушал и охреневал. Ну ладно, сболтнула языком лишнего — это, по большому счету, оправдано сущностью женской натуры, да и многие мужики не способны держать внутри себя даже самые малозначимые секреты. Нет же, тут тонко продуманный расчет и филигранно проведенная операция. Мне кажется, не просто так Валентина Кротова приехала в медвежий угол к старинной подруге. Обычно женщины стремятся в более цивилизованные места. Сто процентов Лидия уговорила богатую даму приехать в Дымово, чтобы основательно подоить в финансовом плане. Решила подзаработать на деде Трофиме. Однако!

От осознанья и просветленья всей глубины беспринципности лежащей рядом со мной бабенции в моей душе поднялась мутная волна гнева. Хотелось врезать кулаком в её самодовольно ухмыляющуюся харю. Сдержался, сам не понимаю как, но все-таки сдержался. Продышался и нарочито спокойным тоном поинтересовался:

— А тебе с этого какая выгода?

— Ну это наши дела, Трофимушка. Так, когда приходить Валентине? В Дымово она пробудет еще неделю.

Вновь все закипело внутри меня. Чтобы не сотворить что-нибудь нехорошее в отношении теперь уже бывшей подруги, пришлось закрыть глаза и на недолгое время войти в режим медитативного транса. Помогло. Мой помутневший было от возмущения разум пришел в норму. Желание физической расправы над шустрой предпринимательницей, попытавшейся заработать торговлей моим членом, испарилось. Отстранив от себя горячее тело, я уселся на кровати и спокойным голосом произнес:

— Так вот, Лидия, сейчас ты оденешься и покинешь мой дом.

Женщина уставилась на меня непонимающим взглядом и какое-то время осмысливала сказанное мной. Наконец до неё дошло.

— Ты меня прогоняешь, Трофимушка? Но за что?

— А за то! — Тут уж я не удержался и вскипел. — Ты меня, тварь, планировала использовать в качестве проститутки, ну или жиголо! — Немного успокоившись, продолжил: — Молодец, хвалю за предприимчивость, но… короче, вали отсюда и побыстрее, и чтобы в этом доме отныне духу твоего не было.

Лидка сориентировалась мгновенно и пустила в ход наивернейшее оружие всех женщин — слезы.

— Трофим, за что? Я ведь хотела как лучше… хлюп, хлюп… для подруги старалась и тебе деньги не помешали бы. Всё ведь просто… ты омолаживаешь Валентину, она за это дает денежку, если мало…

Этим самым «мало» она еще больше вывела меня из равновесия.

— Пасть заткни! И мухой отсюда, тварь паскудная! Я все сказал. — Я был настолько задет, что сам не заметил как врезал по Лидкиным мозгам довольно серьезным заклинанием устрашения.

Не знаю, что там ей привиделось, но плакать Авдеева перестала, её красивое лицо перекосила маска ужаса. Подхватив одежду и туфли, она буквально выскочила из спальни, бормоча под нос что-то несуразное насчет демонов и чертей. — Определенно, я её напугал едва ли не до усрачки. Ну и хер с ней, возомнила себя невесть кем… бандерша недоделанная. Пусть передком своим, а не моим концом деньги зарабатывает.

После ухода, точнее — бегства бывшей любовницы какое-то время приходил в себя. Затем поднялся с кровати и, неспешно одевшись, направился в подвал, где хранилось добытое мной сокровище.

Впрочем, сразу туда не пошел, сначала вышел во двор и запер калитку с внутренней стороны на задвижку, чтобы взбалмошная баба, осознав, чего лишилась, не приперлась вымаливать прощение. С неё станет, хитрющая как сто китайцев, но все-таки недалекая — уж слишком грубо подкатила со своим «заманчивым предложением». Могла бы для начала почву прозондировать, мол у тебя член молодящий, может быть его можно использовать во благо милых дам Земного шара. А эта стервь мне сразу в лобешник: «двадцать тысяч за полное омоложение организма», за дурака меня держит, мол старый пердун, ему много не нужно. Интересно, сколько с подруги поимела? Впрочем, не важно, сколько. Теперь придется возвращать всё до копейки. Зная крохоборскую натуру Лидии, несложно предположить, как ей будет тяжело это сделать. Ну все, тьфу еще раз на неё, из башки вон.

В подвале сухо, прохладно. Находиться здесь намного приятнее, чем в душном доме. Распахнул дверь небольшого закутка, приспособленного под лабораторию и включил свет. Вот он на столе в приспособленной в качестве подставки керамической миске. Искрящийся в электрическом свете шар темно-красного цвета размером с футбольный мяч. Идеально круглая форма и покрывающие всю его поверхность одинаковые плавно вогнутые шестиугольники со стороной около семи миллиметров однозначно намекали на искусственное происхождение моей находки. По сути монокристалл на основе множества редкоземельных металлов и других добавок. Осмий, палладий, рутений, родий, золото, платина, немного углерода и кремния непонятным для меня образом слились в единое целое, сформировав цельную невообразимо сложную структуру.

То, что передо мной именно артефакт, а не природное явление, я понял сразу же, после того, как высвободил находку из каменного плена. Интересно, кто оставил его на планете много миллионов лет назад? Ну не с неба же он свалился. Если бы это был метеорит, он непременно оплавился или вовсе сгорел при вхождении в плотные слои атмосферы. Нет же, лежит передо мной, сыплет искрами отраженного света своими многочисленными идеально отшлифованными шестигранными впуклостями. Ни царапины на нем, будто только что из-под резца умелого мастера. Ну да, именно резец напрашивается сам соборй, не грубым же штампом сработано эдакое чудо. Впрочем, суть не в технологии производства подобных артефактов, а в его содержимом и функциональных особенностях. Архисложная кристаллическая структура способна не просто хранить в сравнительно небольшом объеме колоссальное количество нейтральной магической энергии, но (о чудо!) вычленять из естественного планетарного фона её мизерные потоки и накапливать. В магическом спектре шар буквально сияет нестерпимо ярким светом. За две с половиной сотни лет мне ни разу не доводилось слышать о чем-то подобном. Каталог артефактов, доставшихся в наследство от множества канувших в Лету древних цивилизаций, на Танторе огромен, но насколько мне помнится, описания чего-то подобного там точно нет.

Казалось бы, в полном моем владении находится практически бездонное хранилище накопленной за миллионы лет чудодейственной маны. Забирай её всю и радуйся жизни. Ага, забирай. А вы попробуйте зачерпнуть из сталеплавильной печи ложку металла без защитного костюма и с учетом того, что ваша ложка будет деревянной. Теперь, надеюсь, всем понятна суть возникшей передо мной проблемы — видит око, да зуб неймет. И путей решения данной проблемы я пока что даже не нащупал. Остается любоваться переливами многочисленных граней в обычном свете, поскольку долго смотреть на загадочный шар в магическом спектре попросту опасно не только для целостности чародейских синапсов, но для самого моего чародейского Дара.

Признаться, я панически опасаюсь потревожить внутреннюю структуру этого хранилища. Последствия могут оказаться самыми непредсказуемыми. По аналогии с той же мартеновской печью, можно просверлить стенку и взять немного металла на пробу. А чем потом затыкать? И где гарантия, что дыра не начнет расширяться, и жидкий металл не вырвется наружу, сметая все на своем пути? Так вот, любая даже самая огромная плавильня не идет ни в какое сравнения с этим относительно небольшим предметом. А вот водородная бомба мощностью в десяток мегатонн будет вполне подходящим аналогом.

Итак, смотрю на шар, думаю и в голове начинают появляться кое-какие интересные мысли. Шар-концентратор магической энергии за миллионы лет накопил чудовищный её объем. Настолько чудовищный, что даже Илем Этанарский с более чем двухсотлетним чародейским опытом не знает, как к ней подступиться. А если таковых артефактов на планете много?.. Так, так, горячо, горячо. Ну да, если кто-то когда-то давным-давно разбросал по всей поверхности Земли сотни или тысячи таких шариков. Напрашивается закономерный вопрос: «Для чего подобные танцы с бубнами?». Наверняка стоимость хотя бы одного такого артефакта отнюдь не копеечная и просто так забавы ради ими не разбрасываются.

Если допустить, что таких концентратором много, ответ лежит на поверхности. Когда-то в чью-то мудрую голову пришла идея лишить этот мир магии, заключив практически всю её в таких устройствах.

Определенно, теорией заговора попахивает. Хоть я и не сторонник ловли черных кошек в темных комнатах, особенно если таковых там отродясь не бывало. Однако подозрительная, на мой искушенный взгляд, бедность этого мира в плане Силы так и тянет вскочить и броситься искать эту самую пресловутую кошку.

Эко меня разнесло мыслями-то, да по древу. Едрить-колотить! А ведь столь бредовая идея вполне может оказаться самой, что ни на есть чистой правдой. Получается, некий весьма и весьма искушенный в артефакторике маг, живший либо в данной реальности, либо в какой соседней, прилетел на звездолете, или пересек невидимую грань и равномерно рассеял по поверхности Земли туеву хучу вот таких сфер. Как результат, планета практически полностью лишается магии, и прогресс появившегося впоследствии человечества вынужден пойти по научно-технологическому пути развития. Интересно, кто же это у нас такой дальновидный? Впрочем, вряд ли кто-то сможет когда-нибудь получить ответ на этот вопрос, если, конечно местные ученые не создадут машину времени и не отправятся в Пермский или Меловой период отлавливать гаденыша, лишившего землян такого удовольствия, как магия. Найдут илине найдут злоумышленника — тот еще вопрос, но непременно перетопчут там кучу бабочек, стрекоз, комаров и прочей живности. Грянет гром и вернутся они совершенно в другой мир с гордым чувством осознания выполненного долга.

Так, стоп, Илем! Пока в твоих руках всего лишь единственный артефакт подобного рода, не стоит плодить сущности и множить сомнительную концепцию теории заговора. Пока не обнаружено множество таких устройств, твоя идея с магическим «доктором Мориарти», эдаким воплощением мирового зла, вилами по воде писана. К тому же, у технологического пути развития цивилизации, вне всякого сомнения, имеются внушительные плюсы в виде разного рода интересных вещиц, решающих определенные задачи не хуже магических артефактов. А для меня и вовсе сплошной такой жирный плюсище — местному магическому сообществу неведома и малая часть того, что известно мне. Ну не может в мире очень бедном на Силу развиться полноценная магическая наука. Для этого нужны центры выявления одаренных, начальные школы и высшие учебные заведения для особо талантливых чародеев, а для особо выдающихся созданы исследовательские академические центры. Все как на Земле: начальная школа, средняя, средне-техническая, высшая и так далее.

К тому же, некоторые изделия земных технологий неплохо сочетаются с магией. Я уже упоминал о сетевых мошенниках, обирающих доверчивых людей не только в плане денег, но и в плане жизненной энергии, трансформированной в Силу. Это всего лишь частный случай. Не далее как вчера со мной произошел весьма забавный случай. Сижу в своем подземелье, любуюсь добытым артефактом. Можно сказать, медитирую. Тут мой смартфон выдает «Персидский марш» — задорный мотивчик, деду Трофиму нравился, мне тоже слух ласкает. Давненько мне не звонили. Номер незнакомый, регион Россия. Принимаю вызов. Из трубки уверенный женский голос, вполне такой приятный:

— Уважаемый Трофим Афанасьевич, вас беспокоят из службы безопасности Сбербанка России. Из-за халатности одного из наших сотрудников произошла утечка баз персональных данных наших клиентов, в том числе и ваших. Чтобы предотвратить списание средств с вашего счета посторонними лицами, а также для восстановления нормальной деятельности работы банка нам необходимо кое-что у вас уточнить… — и тут же начала задавать вопросы, которые приличные люди задавать друг другу не должны. Уверенно так задавать и настырно, при этом, как ей казалось, основательно запугивая старикашку возможными финансовыми осложнениями, связанными с моим нежеланием сотрудничать с представителем «банковской службы безопасности» в её лице.

Хотел было дать от ворот поворот явной аферистке, но тут в голове у меня созрел забавный план. Как я уже упоминал, здешние каналы связи в том числе сотовой являются отличными проводниками магической энергии, структурированной в форму разного рода конструктов. Есть у меня в запасе еще со школьных времен одно весьма забавное заклинание «хрен на лбу» называется. Прочитал в одной детской книжке, как юный волшебник наказывал своих обидчиков, насылая им на лица огромные неизлечимые чарами магии Жизни бородавки. Прочитанное впечатлило мой детский разум и заставило его изрядно потрудиться. В результате получилось еще лучше, чем в прочитанной книжке. Моя бородавка оказалась здоровенной, похожей на эрегированный мужской пенис с большими такими яичками и без вмешательства опытного некроманта избавиться от нее было невозможно. Пока дамочка пыталась обмишурить пожилого пенсионера, стращая разного рода неприятными последствиями моего несогласия поделиться с ней своими персональными данными, я сформировал несложный некроконструкт и отправил по адресу. Тщательно проследил за тем, чтобы мой подарок поместился аккурат на лбу в точку бинди, где по поверьям индусов находится третий глаз. Убедившись в том, что проклятье начало разворачиваться, перебил распинавшуюся бабенку:

— Так вот, уважаемая представитель службы безопасности, слушай, что я тебе скажу. По причине халатности одного из сотрудников потусторонних сил, через пару дней у тебя на лбу вырастет забавное украшение, которое, скорее всего, тебе не очень понравится. Чтобы избавиться от проклятия, ты должна будешь преклонить колени перед всемогущим Баалом, перевести на мой банковский счет скромную сумму в сто тысяч рублей и сообщить эсэмэской о переводе.

А что, неплохо придумано. Хрен на лбу не самое завидное украшение для любого индивида, и закрыть его чем-нибудь затруднительно. Пусть попробует обратиться к врачам-косметологам, отрежут, через пару дней снова вырастет. Разорится на процедурах, если все-таки не согласится поклониться какому-то то ли божку, то ли демону из восточной мифологии (это я ради хохмы придумал), ну и перечислить означенную сотню тысяч старику-пенсионеру — святое дело. Будем надеяться, что этот мой урок отвратит дамочку в последствии от занятий подобными аферами. Есть желание заработать, отправляйся в Польшу клубнику с яблоками собирать, а не заниматься откровенным разводиловом русских людей из своего сраного Тернополя. Да-да, несмотря на боевые действия, аферисты из соседнего государства продолжают как ни в чем не бывало обзванивать и обирать доверчивых россиян. Вот вам за это мои «Z», «V», в придачу еще и «О».

Впрочем, не только наши небратья замешаны в подобных делах. По всей видимости, номер моего телефона стал неожиданно достоянием широкой общественности. К обеду позвонили на этот раз из под Новосибирска. Мужчина, представившийся Иваном Яковлевичем, сотрудником банка незамысловато предложил поделиться с ним моими персональными данными, включая пароль доступа к накоплениям. Этот оказался земляком-россиянином. Судя по моим данным, звонили из колонии строгого режима. Ну очень строго, судя по тому, что оттуда вообще имеется возможность выйти на связь со всем прочим миром. М-да, оказывается парни в таких местах не только лес валят, но бабки рубят, что те дрова. Этот получил мой «подарок» без ненужных разговоров. От кого «украшение» на лбу, он не сообразит, так и будет щеголять им всю оставшуюся жизнь, ибо стать адептом Баала и поделиться с дедом сотней тысяч рубликов я ему не предложил. Ни к чему мне внимание со стороны криминалитета. Вечером состоялась еще несколько подобных звонков, Что-то уж очень возбудились господа телефонные мошенники. Раньше деда Трофима беспокоили не чаще раза в неделю, а тут будто с цепи сорвались. Вот и получите заслуженную награду. Выплатить отступные предложил только единственной звонившей даме, мужиков наказал пожизненно, ибо нет в этом мире чародея, способного уничтожить проклятие Илема Этанарского.

Мелькнувшую было идею наградить подобным украшением кое-кого из крайне неприятных мне медийных личностей, несущих бред с экранов телевизора в прямом эфире, с зубовным скрипом придавил не корню. С одной стороны, наказать болтунов было бы неплохо, хотя бы рожи свои убрали с экранов. С другой, дьякон Пантелеймон однозначно предупредил не творить суд над людьми, ибо может обернуться крупными неприятностями. Не знаю, какими именно, но отчего-то проверять не хочется. Наказание же мелких аферюг чистой воды забава, вряд ли привлечет к себе внимание здешнего сообщества одаренных.

Насмотревшись вдоволь на «свою прелесть», покинул подвал. Пора заняться делами насущными. Хотел было отправиться в дом и приняться за готовку ужина. Наверняка Лидка нажалуется Маше, и та прискачет вечером с миссией примирения сторон. Ситуацию с её подругой опишу в правильном свете. Накормлю ужином. Потом в коечку уложу. И-ех! Что-то уж больно горяч я для деда восьмидесятипятилетнего.

Тут в калитку постучали, затем раздался чей-то хриплый голос:

— Отворяй, Трофим Афанасьич! Оглох ты там что ли?! Задолбался на кнопку жать!

Кого это там черти принесли. Голос определенно, знакомый. Покопался в воспоминаниях реципиента. Ага, Колька Соколов сосед, обитает на моей стороне улицы через четыре дома. Сорокапятилетний обалдуй, проживающий бобылем вместе со своей престарелой матерью.

Отодвинул засов, в распахнутую настежь калитку шагнул мужик под два метра ростом с широченными плечами и могучей шеей, на которой покоилась испещренная многочисленными шрамами откровенно бандитская рожа в обрамлении косматой темно-русой шевелюры и густой бородищи. Несмотря на статус закоренелого холостяка, Николай зело охоч до женского пола. Вопреки логике, его страшная харя не отталкивала дам, наоборот притягивала, будто какую железяку магнитом. Короче, этот Дон Жуан местного разлива поимел практически всю женскую половину Дымово и ближайших окрестностей. Такого в Москву запусти, будет словно сыр в масле кататься. Однако патриотом земли вятской оказался и, невзирая на требования обиженных мужей и оскорбленных отцов, сопровождаемые активным мордобоем, менять место жительство категорически отказывается.

— Здоров, дед! Как сам? — Поприветствовал гость нежданный и вопросительно уставился на меня небесно-синими глазами только что народившегося младенца. Похоже, именно этот обманчиво-наивный взгляд и привлекает к нему женский пол.

— Здоров твоими молитвами, Николай. Желаю тебе того же. — Экивоки разводить не стал, сразу задал вопрос в лоб: — Ты по делу, али как?

На что сосед недоуменно захлопал своими глазищами и обиженным голосом выдал:

— Афанасьич, ты чего, про наш уговор забыл что ли?

Блин, и точно, еще реципиент договаривался с этим мордоворотом на заготовку березовых дров в количестве двадцати кубов. Оно, конечно, можно будет и отказаться, поскольку мои умертвия под покровом ночной темноты вполне способны обеспечить меня топливом из близлежащей березовой рощи. Однако категорический отказ от заранее обговоренной услуги будет выглядеть не комильфо и непременно вызовет ненужные осложнения во взаимоотношениях с соседом. Уговор на селе, даже устный и не подкрепленный какими-либо бумажными обязательствами, как говорится, дороже денег.

— Ты насчет дров?

— Ну да, я те двадцать кубиков попиленных и порубленных дровишек привожу и выгружаю у тебя во дворе, ты мне за это тридцать тысчонок на лапу и пять литровых пузырей твово булькающего продукта сверху.

— Ажно полторы тыщи за куб?! Не жирновато ли будет?! — Я попытался отыграть прижимистого деда Трофима.

— Дед, ты телек смотришь? Радио слушаешь? — Нагло ухмыльнулся вымогатель. — В Германии за куб дров минимум сто евриков просят, а это по нынешнему курсу, сам посчитай. Я же с тебя по-божески. Эх! Ща бы портал магический наладить на остров Рюген, ну чтоб мой груженый КАМАЗ в него пролазил.

— Почему именно Рюген? — поинтересовался я.

— Дык недавно по телеку показывали, как там народу немецкому без нашего газа плохо живется. Пять кубиков за раз, по две ходки в день. Это ж какие деньжищи с одной только Кудряшовой пади можно взять! — Сосед мечтательно возвел очи горе.

— Ну да, если б у бабушки… Фантастику читать нужно поменьше, Коля… — вот тут меня в голове будто переключатель щелкнул, до разума дошло ключевое слово «Кудряшовой» и включилась ассоциация со словом «атаман». — Как ты сказал? Какой пади?

— Кудряшовой. Оттуда пару дней назад сапрыкинские архаровцы всю деловую древесину повывезли. Березой побрезговали, мол забирай кто хочет…

— Так, а где это?

— Тут недалече верстах в двадцати будет. Дорога неплохая, где надо бревнами устлана. Хлысты на месте попилим под твой стандарт, кругляши перевезем ко мне, на механическом колуне переколем, тебе во двор доставим аккуратные полешки, никакой щепы и прочей трухи. Ну что, согласный?

— Ладно, — с показушной неохотой согласился я, — уломал черт языкастый. Четыре КАМАЗа по пять кубов, колотых дров с тебя. С меня тридцать тысяч и пять литров самогона сверху.

— Тогда по рукам, Трофим Афанасьевич? — предложил повеселевший Колян.

— По рукам, — согласился я, — вот только у меня одно условие…

— Какое еще условие? — в ожидании подвоха напрягся сосед.

— Не боись, Николай, ничего такого особенного. Ни разу не был в тех местах, хотя и живу тут почти три десятка годков. Хочу там с корзинкой пройтись, грибов подсобрать, и вообще, посмотреть, что там и как. Возьмешь с собой завтра на первую ходку?

— Ну ты, дед, даешь! Грыбов энтих в ближайшем леске видимо-невидимо… — Однако, почесав всклокоченную бородищу и задумчиво «посоветовавшись в Небесами», выдал своим прокуренным басом: — Ладно, коль хотца по тамошним буеракам шастать, возьму тебя с собой. При мне два помощника. Обычно вожу их в кабине. Завтра до места поедут в кузове. Только тебе со своими грибами необходимо управиться к обеду, чтобы, значится, отвезти тебя опять же в кабине, ибо второй ходкой своих орлов в кузове с дровами не повезу.

— Да ты не парься, — поспешил успокоить мужика, — ты меня только до тудова подбрось, а дальше я уж сам домой возвернусь. Кстати, ты не в курсе, почему падь называют Кудряшовой?

— Хм, — почесав в очередной раз бородищу, ответствовал Соколов, — дык кто ж её знает. Предки они на всякие замысловатые названия горазды. Поди сейчас в этой топонимике разберись.

Слова-то какие — «топонимика». Помимо истовой любви к бабам и легкой привязанности к алкогольным напиткам, Николай обожал читать книги, особенно фантастику. Отчего в его кудлатой башке время от времени возникали разного рода интересные мысли типа того же проекта магического портала на остров Рюген. А еще он был поклонником программы Прокопенко на РЕН ТВ и воспринимал завиральные бредни ушлого ведущего, как откровения свыше. Так недавно, крепко побил собутыльника Вовку Кречетова за то, что тот выразил резонные сомнения насчет пустотелости Земли и обитающих там разумных существ более развитых в техническом плане нежели земляне. Деревня, тут все про всех всё знают, а столь курьезный случай не мог пройти мимо внимания здешних сплетниц. Удивительно, что те до моей персоналии еще не добрались. Подозреваю, недолго осталось — обиженная Лидка непременно поднимет данную тему перед кумушками. Поверят или не поверят, вот в чем вопрос. Хотя, как сказал доктор Геббельс: «Чем чудовищнее ложь, тем охотнее в неё верят». Ладно, будем надеяться, не в моем случае. Все-таки половой гигант моего возраста, байка более невероятная, нежели пустотелость земного шара.

Распрощались с соседом, договорившись о встрече на шесть утра, вполне довольные друг другом.

А к ужину примчалась всполошенная Мария. Ну как же, лепшую подругу ни за что, ни про что обидели и отлучили от желанной благодати. По словам Лидии, дед просто сбрендил и из-за какого-то пустяка буквально выкинул её за ворота едва ли не в обнаженном виде. Короче, зря я не поставил ей под глазом фингал, было бы не очень обидно за те словесные помои, что она вылила сгоряча своей подруге на мои седины. Ну Лидка, ну тварь неблагодарная!

Я не стал сразу оправдываться перед возмущенной Гапон. Усадил Марию за накрытый стол. Благо та не отказалась, ибо с работы примчалась голодная. После ужина и поговорили. Я подробно обрисовал ситуацию в реальном виде. Тот факт, что Авдеева попыталась извлечь коммерческую выгоду из наших отношений был ею воспринят крайне негативно.

— Ну Лидка, ну сучара, корыстная! А я-то смотрю она обхаживает одну кировскую фифу, вроде как сокурсницу, так и стелется перед ней, смотреть противно! А что, Трофим, своим здоровьем мы действительно обязаны твоему дружку? Раньше об этом как-то и не задумывалась, посчитала, всё дело в регулярном сексе, ну там гормональный режим в норму вошел и прочие женские дела. А она-то… ух какая наблюдательная и сообразительная, пожалуй, права Лида. Были у меня раньше не менее горячие мужики, но перепихон ни с кем из них здоровья не прибавил, только одни расстройства чувств…

— Ты, Маша, не волнуйся, со мной расстраиваться тебе не придется. Вот только, обижайся, или не обижайся, но ноги Лидии Авдеевой в этом доме отныне не будет. Если дружба с этой предприимчивой стервой для тебя важнее наших отношений, удерживать не стану…

— Это ты брось, Трофим Афанасьевич! — Откровенно возмутилась дама. — Кто ж добровольно от такой благодати откажется? Это Лидка дура дурой, я не такая.

— В таком случае, предлагаю отправиться в опочивальню. У меня завтра напряженный день намечается. Однако мы с тобой спешить на станем. Сделаем все основательно, не торопясь и не по одному разу.

— Экий ты баловник-затейник дед Трофим, — зрачки прелестницы от предвкушения предстоящего процесса ублажения плоти стали расширяться, будто у матерой наркоманки после приема дозы.

— Скорее массовик, вот с таким затейником, — отрубив по локоть, схохмил шуточкой из наследия настоящего Смирнова.