Дневник Жаклин Пейн

22 июля

Салли подала гениальную идею. Я рассказала ей все про ЛЖИВУЮ СВИНЬЮ (мне даже противно писать его имя, теперь я буду так называть Питера). Показала ей книгу «Тридцать четыре ступени», и она сказала, что все это чушь собачья и мне самой пора написать такую книгу, как я и хотела. Салли сказала, что такие книги обычно пишутся либо мужчиной-психоаналитиком, либо какой-нибудь тощей богатой женщиной, которая никогда не страдала ни от тучности, ни от комплекса неполноценности, ни от отсутствия обаяния, ни от чего бы то ни было, чего у тебя, по твоему мнению, нет, или что у тебя есть, но ты хочешь от этого избавиться. Салли сказала, что это отличный способ направить всю отрицательную энергию на Лживую Свинью и при этом перестать терзаться раскаянием по поводу Энди, который по-прежнему добр ко мне! Я думаю, что это только подтверждает его намерение порвать со мной, ведь если бы я в самом деле нравилась ему, он вел бы себя враждебно по отношению ко мне, правда? Так всегда бывает. Когда ты нравишься парню, он игнорирует тебя, даже хамит, а если он любезен и вежлив… если только он, конечно, не гей, как Карло, то значит, ты ему безразлична.

NB. Пожалуй, надо включить в мою книгу главу: «Как сделать, чтобы тебя бросили», по-моему, я своего рода эксперт в этой области.

«ПОМОГИ СЕБЕ САМА» (МОЯ КНИГА)

Итак, о’кей, я напишу собственную гениальную книгу. Буду писать в свободное время, которого, как я теперь понимаю, у меня, по-видимому, будет гораздо больше, чем если бы я по-настоящему нравилась мужчинам. Как бы там ни было, я решила просмотреть кое-что из того, что у меня есть, и вижу: эти книги не только по-настоящему полезны, их еще ужасно легко писать, а читать можно и вовсе даже в туалете. Стало быть, я не только смогу помочь женщинам вроде меня, но, может, еще и заработаю кучу денег.

Во-первых, я заметила, что шрифт должен быть покрупнее: тогда текст читается как нечто потрясающее, как горячая информация в прессе, а главное — страница заполняется очень быстро, не приходится почти ничего писать.

Вот несколько вариантов шрифтов, которые я попыталась подобрать на компьютере:

Ну как? Может, этот? Нет, слишком уж он тяжелый, грубый, будто пишет ЖИРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, нет, этот не пойдет.

Ну, а этот? Хм-м-м, нет, этот мне тоже не нравится, похож на почерк алчного, подленького выколачивателя денег с железной задницей. Диккенс мог бы использовать его, когда писал про Скруджа, разумеется, если бы у него был Word и вообще, если бы он был жив.

Так, а вот этот?.. Ну не знаю, он выглядит как-то по-детски, словно я слишком глупа, чтобы писать связно.

О, вот это то, что надо! он создает впечатление, будто я думаю вслух, делюсь своими самыми сокровенными мыслями, ради чего, собственно, и пишутся подобные книги, да? Автор как бы делится своими секретами, заставляя читателя понять, насколько неправильным был его образ жизни до того, как он прочел эту книгу, внушая ему, что и он, подобно автору, может начать жить восхитительной новой жизнью. Пока ты не купишь новую книгу из этой серии и не поймешь, что предыдущий новый образ жизни тоже неправильный. Пожалуй, стоит написать несколько книжек под разными псевдонимами, тогда я смогу поведать разным людям о миллионах мелких ошибок, которые они допускают в своей жизни. Когда у тебя скверно на душе, стоит зайти в книжную лавку, и ты, быть может, купишь за год целую кипу книг… что ж, я все же напишу их. Что же до шрифта, думаю, этот выглядит вполне романтично, по-девичьи… Барбара Картланд продает тонны книг, не правда ли? Хотя их не назовешь «Помоги себе сама»… если только ты не иностранная принцесса, влюбленная в арабского шейха.

Глава первая. СВИДАНИЯ

Первое свидание

Итак, он пригласил тебя куда-нибудь. Вообще-то мы живем в современном мире, и, может, это ты его пригласила. Хотя вряд ли, ведь ты, как и я, знаешь, что, если предложишь ему пойти куда-нибудь, он может подумать: «В бар? Выпить? О, пожалуйста, только не это! Ну что ты лезешь ко мне? Я просто был с тобой любезен, потому что мне тебя жаль, ведь у тебя никого нет. И это в твоем-то возрасте! А ты вообразила бог знает что… и т. д.».

Итак, мы решили, что на первое свидание пригласил тебя он. Во-первых, перед свиданием ты должна проиграть несколько ситуаций:

1) Он женат и просто считает, что тебя легко затащить в постель.

2) Ты ему совсем не нравишься, просто он думает, что выпивка — вполне нормальная форма общения двух взрослых людей.

3) Он находит тебя привлекательной, но насколько это искренне?

4) У него какая-нибудь неизлечимая болезнь, и он считает, что ты будешь ему подходящей нянькой, сиделкой.

Теперь, когда ты уяснила для себя, почему он тебя приглашает, перейдем непосредственно к свиданию. Ни в коем случае не предлагай сама место свидания. Это очень важно, потому что на основании твоего предложения он может составить определенное мнение о тебе. См. ниже вспомогательную таблицу нежелательных вариантов:

Твое предложение

Паб

Ресторан

Концерт

Его вывод

«Она алкоголичка».

«Она думает только о еде».

«Она зануда, с ней скучно, ей нечего рассказать о себе». (NB. Это относится также к кино и театру.)

Так что пусть он сам предложит место этого очень важного первого свидания. И запомните, девушки, он, быть может, не захочет больше встречаться с вами, так что в конце концов не так уж важно, куда вы пойдете.

Конец первой главы

Я очень довольна своей первой главой, получилось кратко и информативно. Ах, если бы у меня в свое время был такой учебник перед первым свиданием! Мне-то пришлось самой до всего доходить, методом проб и ошибок. Это значит, что ты пробуешь делать что-то и совершаешь ошибку, да? И таким образом учишься. Как там говорят?.. Предупредить — значит заранее вооружить. У меня теперь богатый опыт, я могу помочь юным девушкам, пытающимся найти правильный путь, помочь им понять, что мужчины на самом деле думают, и как, зная это заранее, обеспечить удачу первого свидания и таким образом улучшить взаимоотношения с объектом.

Кстати, отличная идея — предложить издателю, помимо самой книги, наладить выпуск самых удачных глав (например, «Свидание» и т. д.) в виде отдельных книжечек, чтобы женщины всегда могли держать их под рукой.

А теперь перейдем к советам в сфере профессиональной деятельности.

Глава вторая. ДЕЛОВОЕ СВИДАНИЕ

Когда идешь на собеседование с работодателем, очень важно помнить, что он тебя еще не видел, а только читал твое резюме, разумеется, если ты не модель или что-нибудь в этом роде, правда, если ты модель, ты этого читать не будешь, потому что: а) модели не уверенными в себе не бывают (это факт); б) перечитай пункт а) и запомни. Учитывая это, убедись в том, что ты одета, как деловая леди, выглядишь элегантно, а главное, не кажешься толстой. Последнего достичь нелегко, во всяком случае, либо купи корсет, либо надень через плечо большую сумку (подробнее см. ниже).

Предположим, собеседование прошло удачно… ну, не знаю… будем считать, что удачно; следующий этап, который должен быть запланирован, это как выйти из комнаты. Вероятно, ты, как и я, ужасно боишься, что, когда повернешься и направишься к выходу, все увидят, какой у тебя большой зад, ведь тебя могут даже не взять за это на работу. Спокойно, мы все думаем, что перспектива найти работу зависит от размера зада… А ты не бойся, а рассуди разумно и трезво: правда ли, что кто-то может не взять тебя на работу из-за твоего толстого зада?

Увы, это может случиться. Однако ничего страшного, я хорошо знаю, как решить этот вопрос, и поделюсь с тобой своим секретом. Помнишь про большую сумку? Вставая со стула, чтобы уйти, и пожимая на прощание руку работодателю, грациозно и осторожно двигай плечами, чтобы сумка болталась возле тебя и мешала разглядеть величину твоего зада. Тогда все заметят лишь твою сумку, а не здоровенную задницу. Помни: еще ни одной женщине не отказали от места из-за того, что у нее слишком большая сумка.

Если у тебя нет большой сумки (я считаю, что это очень важная деталь экипировки, которую можно использовать с той же целью в самых разных случаях), есть другой выход, хотя должна предупредить читателей, что он не самый надежный.

Когда беседа окончена, встань и постарайся невзначай привлечь внимание к чему-нибудь интересному за окном — к облаку странной формы, крану, стае птиц, — к чему-нибудь, что отвлечет от тебя внимание работодателей. И пока их внимание отвлечено, быстро беги к двери и с этой надежной позиции (твой зад уже за дверью в коридоре) скажи «до свидания». Если в комнате нет окон, привлеки внимание к чему-нибудь на письменном столе, например, к пресс-папье, ножу для разрезания бумаг или старым маркам.

Вот тебе два, правда не стопроцентных, способа получить желаемую работу.

Конец второй главы

Думается, глава вторая тоже получилась удачной и полезной, но меня беспокоит, что я всему свету растрезвоню про свой большой зад, а если будет презентация книги, там все будут на него пялиться, а ведь вряд ли я смогу простоять все время, прижавшись к стене пятой точкой. Ах, есть идея! Сделаю вид, будто сломала ногу, и буду сидеть на презентации в инвалидном кресле! Гениально!

NB. Проверить, есть ли такое кресло у нас на работе, на случай, если еще прибавлю в весе.

Глава третья. СЕКС:

НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНЫЕ ПОЗЫ

Давай теперь взглянем на тебя как на продукт — сексуальный продукт. Итак, тебе как сексуальному продукту назначили свидание и ты готова к сексу. Ты пыталась затащить его, заманить, обольстить… короче, внушить ему, что переспать с тобой для него огромное удовольствие. Но будь осторожна — ты же не хочешь, чтобы первый сексуальный опыт с ним стал последним. А это произойдет, если он увидит какую-нибудь непривлекательную часть твоего тела. Помни: то, что отвратительно тебе самой, его оттолкнет. Так что, прежде чем ложиться с ним в постель, я имею в виду — не за пять минут до этого, а за несколько дней, рассмотри себя как следует в голом виде. Знаю, знаю, это не такое уж большое удовольствие, но сделать это надо. Помни: предупрежден — значит вооружен.

Итак, стоя перед большим, чисто вымытым зеркалом (ведь ты не хочешь упустить что-нибудь важное), принимай сексуальные позы, которые могут понравиться твоему возлюбленному, и внимательно рассмотри каждую часть твоего тела — не выглядит ли она при этом отталкивающе. Вот некоторые позы, которые я сама проверила дома.

На четвереньках. Сама увидишь, что твоя грудь свисает самым отвратительным образом, не говоря уже о животе. Я заметила также, что при этом растяжки на груди выступают так отчетливо, что, если любовник их увидит, тогда конец надеждам на продолжение романа. Надо сказать, я, как и большинство женщин, лучше откажусь от любовника, чем стану заниматься этим, сексом любовью в собачьей позе.

Сверху. Очень коварная поза. Я посоветовала бы избегать ее изо всех сил, если только ты не полностью одета. Сексуальные движения заставят твои груди и живот болтаться самым отвратительным образом. Даже если партнер этого не заметит, что маловероятно, трудно представить себе женщину, которая сможет сосредоточиться на выполняемой задаче, глядя на это колыхающееся бланманже.

На боку сзади. Удобная поза для того, чтобы скрыть массу недостатков, в особенности если ты сумеешь вцепиться в одеяло (словно в приступе экстаза) и таким образом прикрыть весь свой перед.

На боку, лицом к нему. Не рекомендую. Сама увидишь, глядя в зеркало, что твои груди, живот и, возможно, даже бедра будут свисать на матрас, как три горы, между тобой и партнером.

NB. Сила тяжести — не лучший друг девушки.

Стоя. Встань спиной к зеркалу, нагнись и посмотри на себя между ног! Гадость, правда? Радуйся, что увидела это раньше него.

Подводя итоги, дам совет лежать на спине, желательно потушив свет. Когда лежишь горизонтально, все падает назад, включая щеки и двойной подбородок, а это неплохо!

Конец третьей главы

Что ж, глава о сексе тоже неплохо получилась. Я честно и откровенно рассказала все как есть. Эту манеру я переняла у американских книг из серии «Помоги себе сам», они всегда обращаются к тебе как к продукту, и это хорошо, потому что ты начинаешь думать, как бы повыгоднее себя продать, как сыр или еще что-нибудь. Такая книга дает ясные, разумные ответы на самые проблемные вопросы, а главное — дает возможность управлять сексом. Пожалуй, можно назвать ее партизанским путеводителем по вопросам половых отношений… Партизанским?.. Ну да… ты чувствуешь себя партизанкой, не правда ли? Мятежной воительницей. Разумеется, я напишу еще одну главу под названием «Партизанский путеводитель по вопросам секса для тех, кто страдает предменструальным синдромом или принимает слишком много гормонов».

NB. Проверить, какие гормоны вызывают рост бороды.