Друзья, любимые и одна большая ужасная вещь. Автобиография Мэттью Перри

8 Одиссея

После «Друзей», после кино, после шести лет отношений, после падений и взлетов, взлетов и падений, после всего этого следующие шесть лет я потратил на одиссею. Вопреки тому, что может показаться, я не был человеком с кучей денег, которому нечего делать; на самом деле в это время у меня было больше дел, чем когда-либо еще. Я катился по горному склону в бушующую реку, надеясь найти убежище на какой-нибудь безопасной и сухой скале.

В промежутке между съемками сериалов «Мистер Саншайн» и «На старт!» я оказался в реабилитационном центре Cirque Lodge, что в Сан-Вэлли, штат Юта. Этот рехаб расположен у подножия горы Маунт-Тимпаногос, в Скалистых горах. Я не большой любитель природы — для умиротворения я предпочитаю океан или, по крайней мере, вид на океан, но это место было потрясающим. Разреженный воздух был чистейшим, настоящим, острым, как бритва. Повсюду бродили индейки, которые постоянно что-то жадно глотали (временами они даже взлетали — кто бы мог подумать, что они летают?), парили в небе беркуты, а в иные дни мимо рехаба проходил тяжелый и медлительный лось. (Нет, это действительно был лось, а не мои галлюцинации!)

Помимо красоты пейзажей, реабилитационный центр Cirque Lodge также мог похвастаться первоклассным персоналом — эти люди знали свое дело. Мой консультант Бёртон (если бы его лицо было окрашено в зеленый цвет, я бы поклялся, что его настоящее имя — Йода) оказался для меня очень полезен. Он умело справлялся как с реальными проблемами, которые я принес с собой, так и с выдуманными проблемами, которые я накопил за свою жизнь и тоже все это время носил с собой. (А еще он оказался одним их тех, кому я мог сказать: «Я тебя люблю».) Я прибыл сюда очень напуганным (конечно, это необходимое условие для поступления в реабилитационный центр, но тем не менее мне было очень не по себе), и успокаивающий голос Бёртона почти мгновенно заставил меня почувствовать себя немного лучше.

«Обнаружить, раскрыть и избавиться» — это высказывание было одной из главных мантр в реабилитационном центре Cirque Lodge. Я очень волновался, размышляя о том, смогу ли сделать хотя бы последний шаг, — пришло время избавиться от всего этого дерьма раз и навсегда. На тот момент я стал настолько крупным экспертом по программе «12 шагов» (да и всему остальному, чем обычно занимаются в рехабах), что в Cirque Lodge тратил немало времени на то, чтобы помочь новичкам и просто немного развлечься. Я попросил принести стол для пинг-понга и даже придумал игру с красным мячом, который мы перебрасывали друг другу. Все это вызывало у моих «сокамерников» приступы энтузиазма, которых хватало на несколько часов, а мне придавало ощущение бодрости. Я очень хотел помочь людям, и, мне кажется, это у меня получалось.

Постепенно у меня сложилось впечатление, что именно во время пребывания в данном рехабе придется проделать серьезную работу с моими психологическими травмами, вернуться в детство и вытащить оттуда всю старую боль и все одиночество, тем самым начав очень болезненный процесс освобождения от этих напастей. Идея заключалась в том, что если я преодолею эти травмировавшие меня события, то больше не буду чувствовать необходимость прикрывать их наркотиками и алкоголем.

Однако Бёртон смотрел на вещи по-другому. Он обвинил меня в том, что мне самому нравится драма моей наркозависимости, и спрашивал меня, как я могу получать столько удовольствия, находясь в Cirque Lodge, и при этом беспокоиться почти обо всем, что происходит там, в реальном мире.

Такая постановка вопроса сразу показалась мне оскорбительной. Как это «мне самому нравится»? Как Бёртон мог смотреть на десятилетия моей наркозависимости и ужаса, на отсутствие самоконтроля, на мою очевидную внутреннюю пытку и говорить, что мне это нравится?

Во время Недели семьи и друзей пациенты обычно приглашали к себе гостей, но я всеми силами этому сопротивлялся. Мой отец навещал меня в центре Hazelden, мать — в центре Promises Malibu, а моя тогдашняя девушка провела бесчисленные часы, наблюдая, как я болтаю во время детоксикации со множеством медсестер, сиделок и пациентов. Я не хотел подвергать их этому испытанию еще раз. Это было слишком больно, слишком тяжело, слишком несправедливо. Я хотел, чтобы они сделали перерыв — и это было самое меньшее, что я мог сделать. Я сам ввязался в эту заваруху и сам из нее выберусь.

Но однажды, примерно во время проведения Недели друзей и семьи, я обнаружил, что сижу на улице в одиночестве, надеясь на то, что появится лось или что индейка взлетит на дерево. День был морозный, а курить все равно хотелось, так что мне ничего не оставалось, как одеться потеплее и выйти на свежий воздух… Пока я сидел и попыхивал Marlboro, пошел легкий снежок. Стало невероятно тихо. Мне казалось, будто вся Вселенная терпеливо прислушивалась к тому, что творится в моей голове и моей душе.

Интересно, что ей удалось услышать?

Я стал думать о том, почему во время пребывания в этом рехабе я не хотел видеть никаких посетителей, и одна мысль глубоко меня поразила… Почему я освобождаю от прохождения через этот ад своих родных и близких, а не себя?

С этой мыслью ко мне пришло и понимание того, что Бёртон был прав, — мне нравился этот хаос. Пришло время дать себе передышку. Наркотики уже давно не обеспечивали мне того, в чем я нуждался, а я все время возвращался к ним и рисковал жизнью для того, чтобы… Для чего? Чтобы бежать? Бежать от чего? Худшее, от чего мне хотелось убежать, — это от алкоголизма и наркозависимости. Но использовать для этого выпивку и наркотики… Ну, это по крайней мере нелогично… Ничто из того, что я делал, не имело смысла ни в малейшей степени. И я оказался достаточно сообразительным, чтобы это понять. Но дальше-то что с этим делать?.. Это был другой уровень математики, на который я еще не вышел. Перемены всегда пугают, даже когда на кону стоит ваша жизнь.

Но главное, я наконец научился задавать хорошие вопросы, пусть пока ответы на них и были не совсем ясными. В глубине души я понимал, что жизнь состоит из простых радостей вроде перебрасывания туда-сюда красного мяча или наблюдения за лосями, бегущими через поляну.

Мне нужно было снять с себя ответственность за все плохое, например за то, что я до сих пор злюсь на своих родителей. На все эти годы я остался ребенком без достаточного сопровождения взрослых, но главное состояло в том, что я боялся обязательств потому, что я боялся. Мне нужно было понять, что мой отец ушел из семьи, потому что боялся ответственности, а мама просто была ребенком, который старался изо всех сил. Не ее вина, что ей пришлось столько времени посвящать этому гребаному премьер-министру Канады, — такая работа никогда не будет продолжаться с девяти до пяти, даже если тебя дома ждет маленький ребенок. Но тогда я этого не понимал, и вот теперь мы имеем то, что имеем…

Мне нужно было двигаться дальше, вперед и вверх, нужно было осознать, что там находится целый большой мир, и он был создан не для того, чтобы меня «доставать». Более того, на самом деле он был ко мне совершенно безразличен. Он просто был, как эти животные, как острый, словно бритва, воздух; Вселенная всегда была нейтральной и прекрасной, она будет существовать и дальше — со мной или без меня.

На самом деле я жил в мире, где, несмотря на его безразличие ко мне, мне удалось создать для себя важное, значимое место. Мне нужно было осознать, что, когда я умру, мои «Друзья» должны будут оказаться в самом конце списка моих достижений. Мне нужно было напомнить себе, что нужно быть добрым к людям, что каждое столкновение с ними должно приносить счастливый опыт, а не наполнять меня страхом, как будто только он имеет значение. Мне нужно было быть добрым, уметь любить, уметь слушать, уметь безвозмездно отдавать. Пришло время перестать быть таким перепуганным придурком и понять наконец, что, когда будут возникать непредвиденные ситуации, я смогу с ними справиться. Потому что я стал сильным.

В конце концов снег почти прекратился, и из надвигающегося мрака в сад бесшумно вышел лось. Точнее, это была лосиха; ее вытянутая морда сияла безмятежностью. Лосиха выглядела так, будто все в этом мире она уже видела (по крайней мере один раз), и ее уже ничем не удивишь. В этом есть урок, подумал я. За ней бежала пара лосят; они были полны той энергией, которой обладают только дети. Все они посмотрели на меня, сидящего в полумраке, а потом отвернулись и побрели прочь.

Возможно, это был урок, который мне преподала Вселенная. Я не имел никакого значения — ни в каком великом космическом смысле. Я просто был еще одним человеком, который вращается в ее бесконечных кругах.

За сегодняшний день я узнал достаточно много. Потушив сигарету, я вернулся в рехаб, чтобы провести еще одну игру с красным мячом.

Я вышел из реабилитационного центра Cirque Lodge худым и счастливым. Я был готов покорить мир и навсегда остаться со своей девушкой. Но моей тогдашней девушке этот новый Мэтти не очень понравился — у меня было такое ощущение, что она неправильно оценила то обстоятельство, что теперь я нуждался в ней меньше, чем раньше. Возможно, именно мои проблемы создавали для нее ощущение безопасности: «Пока этот парень так поглощен своими проблемами, он никогда меня не бросит». В общем, ей не понравилось, что я стал лучше. Эта прискорбная правда и предопределила окончательный разрыв наших отношений. Сначала мы изо всех сил старались склеить их куски, но потом признали свое поражение и расстались. Вокруг меня сразу стало как-то очень грустно. Я любил ее больше всех на этой планете, но… не сложилось. Наверное, это было правильно, но все равно мне стало очень грустно.

Теперь что, все опять сначала?

Сначала я заполнял возникшую дыру общественной активностью, но при этом слишком близко подлетел к солнцу и умудрился потерять последнее подобие наивности.

Еще в 2001 году, когда я лежал в реабилитационном центре Promises Malibu в Марина-дель-Рей, я впервые взял в руки «Большую книгу Анонимных алкоголиков». Там же я познакомился с парнем по имени Эрл Х., который вел занятия в этом центре. Он мне сразу понравился. Это был забавный парень, который невероятно много знал об Обществе анонимных алкоголиков. У Эрла было еще несколько клиентов из числа селебрити, у которых все стало хорошо, поэтому я подумал, что он будет моим шефом, и попросил его поддержать меня. (Он говорил, что не пьет с 1980 года.) Однажды за чашкой кофе я признался: меня беспокоит то, что однажды он передаст мне для прочтения какой-нибудь сценарий. На это он ответил: «Ну, сценарий у меня есть, но мне не хотелось бы так с тобой поступать…»

Так начались наши взаимоотношения. Я прорабатывал с Эрлом каждый шаг программы действий — а на самом деле преследовал его, с тем чтобы он заставлял меня делать эти шаги. Я так отчаянно хотел участвовать в программе АА[20] и стать трезвенником, что каждый день звонил ему и заставлял его работать, работать и работать. Эрл утверждал, что никто и никогда не преследовал его больше, чем это делал я. В течение следующих десяти лет он, как говорится, сидел на двух стульях сразу — был моим куратором по линии АА и моим лучшим другом. Я смотрел только на него и слушал только его. У нас было одинаковое чувство юмора, и даже голоса наши звучали похоже. Я тогда проигнорировал тот факт, что он слыл кем-то вроде знаменитости в мире рехабов, в мире, где все должно было делаться анонимно.

Но моя самая большая ошибка заключалась в том, что я стал считать его некоей высшей силой. Если у меня возникали какие-то проблемы в отношениях, если у меня вообще возникали какие-нибудь проблемы в любой области, то я звонил ему, и он как-то по-умному их решал. Дело дошло до того, что если бы он сказал: «Извини, Мэттью, но ты должен срочно поехать на Аляску и встать там на голову», то я бы тут же заказал билет до Анкориджа. Если бы он сказал: «Следующие три месяца ты не должен есть ничего, кроме драже M&M’s, причем только зеленых», то можете не сомневаться: у меня и дерьмо было бы цвета хаки.

В глубине души я прекрасно понимал, что делать своего куратора лучшим другом — это плохая идея, но Эрл стал для меня всем. Он стал моим отцом, моим наставником. Я приходил посмотреть, как он говорит (он был забавным и очень эффективным оратором); мы вместе ходили в кино. Когда у меня случались рецидивы, он помогал тем, что находил для меня новые лечебные центры. Наверное, не будет преувеличением сказать, что Эрл несколько раз спасал мою жизнь.

А потом наша дружба переросла в бизнес. Да, я начал бизнес со своим куратором. И в этом, бл…ь, была моя роковая ошибка.

Эрл основал компанию, которая собиралась создать в Лос-Анджелесе дом для проживания трезвенников (а он затем собирался им управлять). Я вложил в эту компанию $ 500 000 и превратил свой особняк в Малибу в дом для трезвой жизни под названием Perry House, «Дом Перри». По ходу дела по настоянию отличного парня по имени Уэст Хаддлстон, главы Национальной ассоциации специалистов для судов по делам о наркотиках, мы с Эрлом несколько раз ездили в Вашингтон, округ Колумбия, и встречались там с законодателями ради того, чтобы повысить эффективность судов по делам о наркотиках, которые стремятся декриминализовать ненасильственных наркоманов, предлагая им вместо тюремного заключения медицинский уход и лечение. В мае 2013 года Джил Керликовске, тогдашний «наркоцарь» при Обаме, даже умудрился вручить мне премию «Чемпион выздоровления» от имени Ведомства по контролю за использованием наркотиков администрации Обамы. Позже в интервью The Hollywood Reporter я пошутил, что «если бы вы меня арестовали, то я бы сейчас сидел в какой-нибудь тюрьме с татуировкой на лице».

В том же месяце я был приглашен ведущим Piers Morgan Live на разговор, в котором также принимали участие Лиза Кудроу и Лорен Грэм. В ходе беседы нам предстояло уделить особое внимание вопросам наркозависимости и выздоровления от этой напасти. Меня тогда мучил вопрос о том, чем я мог бы заниматься в будущем, и я понял, что мне было бы вполне комфортно вести такие шоу. Я начал с утверждений о том, что я не Пирс Морган и что это можно сказать наверняка, потому что «у меня нет британского акцента и нет имени, которое звучит синонимом острого ума». При этих словах Лиза громко захихикала, а я подумал: «Ну, значит, точно; ведущий телешоу — это мое будущее». Я даже пошутил, что моя автобиография будет называться «Еще ребенок».

Ой!

Вы будете смеяться, но сейчас я являюсь ведущим ток-шоу и наркоманом, который отмечен различными наградами. И как же, черт возьми, это произошло?

Изначально вместе со мной на шоу Пирса Моргана должен был присутствовать Эрл, но в последнюю минуту он отказался от участия. Тем не менее позже мы направились в Европу, чтобы продвигать там идею о судах по делам о наркотиках, и мне довелось обсуждать этот вопрос в вечернем новостном шоу ВВС, которое называлось Newsnight. Модератором шоу был капризный парень по имени Джереми Паксман, известный своей грубостью по отношению к гостям. В данном случае гостями были баронесса Мичер, которая в то время была председателем межпартийной группы парламента Великобритании по реформе наркополитики (она полностью разделяла мою позицию), и какой-то полный чудак на букву «м» по имени Питер Хитченс.

Я не могу себе представить, каково это: иметь брата или сестру, которого/которую все обожают, тогда как тебя, брата-идиота, все ненавидят. Думаю, Питер мог бы вполне профессионально ответить на этот вопрос. Ушедший от нас брат Питера, великий Кристофер Хитченс, до сих пор остается в нашей памяти непревзойденным рассказчиком, талантливым писателем, ярым спорщиком и жизнелюбом. Мир до сих пор оплакивает Кристофера, который более десяти лет назад принял страшную смерть от рака. А вот его младший брат Питер, к сожалению, до сих пор рассуждает о вещах, о которых не имеет ни малейшего представления, смешивая правую идеологию со своего рода патернализмом и моральными вывихами.

Питер Хитченс появился на шоу Newsnight только для того, чтобы изложить свои странные взгляды: дескать, употребление наркотиков — это всего лишь вопрос ослабления морали («Сейчас существует огромная мода, — с усмешкой вещал он, — на то, чтобы отрицать способность людей контролировать свою жизнь и на то, чтобы их оправдывать». Это звучит как высказывание выжившей из ума двоюродной бабушки, которая перебрала хереса). Еще более странно, что позже он утверждал, будто наркозависимость даже не является реальной проблемой. Мне нравится вспоминать, как баронесса и я тогда заткнули его за пояс, но, честно говоря, это было несложно. Помимо заявления о том, что я предполагал, что он придет на шоу в штанишках для больших мальчиков (а это было явно не так), мне также удалось неоднократно указать на то, что Американская медицинская ассоциация еще в 1976 году квалифицировала наркозависимость как болезнь, и что он является чуть ли не единственным человеком на планете, не согласным с такой оценкой. Ему это не очень понравилось, и в конце концов беседа закончилась тем, что Паксман и баронесса Мичер просто громко расхохотались над тем, как глупо и жестоко звучали реплики Хитченса:

Хитченс: Но если то, что вы говорите, правда, то как же люди вообще избегают участи наркоманов?

Я: Ну, Санта…

Хитченс: Да, это ужасно умно, но тема-то очень серьезная. А вы относитесь к этому с безмерным легкомыслием…

Я полагаю, этот отрывок может служить лучшим доказательством того, что он ничего не знал ни обо мне, ни о предмете, о котором разглагольствовал.

Между тем, пока я выставлял Питера Хитченса дураком (каковым он и является) и выступал за создание судов по делам о наркотиках по всей Европе, «Дом Перри» в Штатах обрастал долгами. Люди туда не рвались по той простой причине что пребывание в нем стоило слишком дорого, поэтому мне пришлось ради сокращения своих убытков просто продать эту недвижимость.

За обедом с Эрлом я попросил его вернуть мои деньги. Надо ли говорить, что я жду их до сих пор. Тогда он долго говорил о каких-то безумных вещах, например о том, чтобы ему стать актером и т. п. Что-то пошло не так, и я был так напуган всем этим, что вернулся домой и «принял». В этом не было ничьей вины, кроме моей собственной, но две вещи были для меня навсегда потеряны: моя невинность и мое доверие к Эрлу Х.

В конце концов Эрл переехал в Аризону, тактично не предупредив меня, и на этом наша дружба закончилась. Общаясь с лучшим другом, агитируя за создание судов по делам о наркотиках и строя дом для трезвой жизни, я потерял полмиллиона долларов, моего ближайшего союзника и ту наивность, которую лелеял в себе все эти годы. О мое разбитое сердце!

Я много лет писал сценарии для телевидения, но всегда делал это в соавторстве. На следующий день после разрыва с Эрлом Х. мне стало особенно не по себе. И тут я вспомнил, что один мудрый человек однажды сказал мне, что в такие времена я должен заниматься творчеством. Я открыл ноутбук и начал печатать. Я не понимал, что я печатаю. Я просто стучал по клавишам. Скоро мне стало очевидно, что это была такая игра в творчество.

Но мне это было очень нужно; недавно я стал заниматься совершенно не своим делом, и теперь был полон решимости вернуться к чему-то более близкому, чтобы смелее смотреть в зеркало.

А еще я был зол на себя за то, что произошло на съемках сериала «Странная парочка» на канале CBS. Долгое время я был большим поклонником фильма по этой пьесе Нила Саймона и всегда хотел сделать его новую телеверсию. Мечта сбылась в 2013 году, когда канал CBS наконец одобрил мою идею. Сериал «На старт!», над которым я работал до «Странной парочки», провалился, но с новым проектом я чувствовал себя куда более уверенно. Исходный материал — блестящий; актерский состав — отличный; казалось, все складывалось так, что у меня должен был получиться хит. Но вместе с тем меня снова стала преследовать депрессия; вернулась и в полную силу развернулась наркозависимость. Теперь мне очень неловко за свое поведение на съемках «Странной парочки». Вдобавок к тому, что я все это время находился в ужасной депрессии, я все время находился под кайфом, постоянно опаздывал и в итоге потерял всю власть над шоу — она перешла к шоураннеру. Сейчас я беру на себя полную ответственность за то, что произошло, и хотел бы извиниться не только перед коллегами по съемочной площадке, но и перед всеми причастными к этому проекту.

Зная о своей болезни, о дискомфорте, угнездившемся у меня под кожей, я обычно использовал наркотики, чтобы тактично облегчить себе жизнь. Но теперь я был трезв, поэтому я знал, что не могу этого сделать — мне нужно было найти какое-то другое средство. Я писал по десять часов в день в течение десяти дней подряд, пока не закончил пьесу — и она была действительно хороша, если верить очень немногим людям, которым я дал ее прочитать. Я назвал ее «Конец тоске»; черновик пьесы был написан за десять дней, но на ее переписывание и совершенствование я потратил еще год.

Меня вдохновлял сериал «Надежда Чикаго» (когда я говорю «вдохновлял», я имею в виду, что я пытался его переплюнуть), и в конце концов я оказался доволен тем, чего добился. По-моему, пьеса получилась отличной. Описывая свою работу над пьесой в интервью The Hollywood Reporter, я отмечал, что «существует очень популярное представление о том, что люди не меняются, но я вижу, что люди меняются каждый день, и мне хотелось бы передать им эту истину, одновременно заставляя их смеяться». Начинается пьеса с того, что четверо друзей сидят в баре и пытаются открыть для себя любовь. Мой персонаж, Джек, в начале пьесы предстает эгоистом, потом оказывается алкоголиком, а дальше… дальше все становится только хуже.

Но я не был бы собой, если бы только написал пьесу и на этом успокоился. Я решил, что мне нужно ее поставить и в ней сыграть. Спустя несколько месяцев после этого решения в знаменитом лондонском театральном районе Вест-Энд состоялась премьера пьесы «Конец тоске». Мне понравилось быть и драматургом, и постановщиком, и актером. Если мне что-то не нравилось, я в любой момент мог изменить ситуацию. Мне очень не хотелось каждый вечер играть пьяного — понятно, как сильно и на что это провоцировало. Но я также знал, что обязательно должен показать, как низко может пасть человек.

Премьера состоялась в Playhouse Theatre с залом на восемьсот мест. Билеты раскупались очень быстро. Мы ставили рекорды кассовых сборов — и получали паршивые отзывы. Ради исторической достоверности скажу, что мы получили семь больших рецензий, и шесть из них были плохими. Лондонским рецензентам не понравилась идея голливудского мальчика-актера, который поставил спектакль у них дома. Однако спектакль имел огромный успех, а я был автором пьесы, так что меня все это очень впечатлило.

Был и еще один человек, который не пришел на спектакль, хотя я умолял его прийти.

Та женщина, с которой я встречался шесть лет, сейчас встречалась с британским парнем. Полгода они проводили в Лондоне, а остальное время — в Лос-Анджелесе. Наши с ней отношения все еще были достаточно дружелюбными для того, чтобы пару раз вместе пообедать и несколько раз обменяться письмами. Зная, что она сейчас находится в Лондоне, я пригласил ее посмотреть «Конец тоске», но она ответила, что слишком занята. «Увидимся в Штатах!» — вот что она написала. Я ответил, что мне немного обидно, что она не сможет прийти на спектакль, который, между прочим, ставят в ее городе. Через некоторое время я получил от нее письмо по электронной почте, в котором говорилось, что она выходит замуж и что в ее жизни больше нет места для друзей.

Я так и не ответил на это письмо, и с тех пор мы не разговаривали. Это был невероятно суровый способ сообщить, что она выходит замуж. Я бы никогда не смог поступить так с человеком, но вот она… Тем не менее я навсегда останусь на ее стороне. Я рад, что она вышла замуж и что она счастлива. Я хочу для нее только самого лучшего — и навсегда.

Из Лондона пьеса переехала в Нью-Йорк. Здесь веселого было мало. Для начала мне пришлось смягчить пьесу — британцам было плевать на скабрезые шуточки, но Бродвей — это Бродвей, поэтому мне пришлось сгладить язык пьесы. И не только язык — мне также пришлось убить кучу шуток. Впрочем, спектакль в Нью-Йорке и так не приняли и не полюбили; в The New York Times его просто разгромили, назвав «синтетическим», что бы это ни значило. В итоге за всю постановку в Нью-Йорке я заработал $ 600. И это не опечатка! (За время показа в Лондоне я заработал в тысячу раз больше — с точностью до последнего фунта, шиллинга и пенса.) Неплохо отозвался о спектакле только The Hollywood Reporter:

«Перри по крайней мере продемонстрировал, что может использовать свой обширный опыт участия в телевизионных комедиях. Этим вечером прозвучало много забавных острот (большинство из них, как и ожидалось, произнес автор)… Перри еще раз продемонстрировал свой уже знакомый нам талант комика и умение подать материал».

Это «по крайней мере» выглядело весьма сокрушительно, и я понял, что пьеса «Конец тоске» не будет любима зрителями до такой степени, чтобы гарантировать мне славу подающего надежды драматурга и будущего Дэвида Мэмета. Но время еще есть!