Формула любви

КАК ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ И ПЕРЕСМОТРЕТЬ НЕПРАВИЛЬНОЕ

До сих пор мы вели разговор о «сексуальной химии» и совместимости. Однако для выбора правильного партнера необходим еще и третий элемент — Решимость.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫ И ВАШ ПАРТНЕР БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ В ЛЮБВИ, НУЖНЫ ТРИ ИНГРЕДИЕНТА:

1. «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ».

2. СОВМЕСТИМОСТЬ.

3. РЕШИМОСТЬ.

Без Решимости ваши отношения останутся искусственными и бесцельными. Вы и ваш партнер не сможете испытать любовь и близость во всей их полноте, если не приняли решения соединить свои судьбы.

Перечислю некоторые из положительных последствий такого решения:

• В ваших отношениях появляется цель. Любовные отношения, не имеющие цели, похожи на корабль без руля — его бросает то в одну сторону, то в другую, по воле волн и течений. Если вы решились быть вместе, ваши отношения обретают цель и смысл. Вы перестаете двигаться кругами, ваш корабль несется вперед на всех парусах.

• Решимость обогащает ваши отношения. Разница между случайными любовниками супругами примерно такая же, как между своим домом и домом, который вы снимаете. Если жилище принадлежит не тебе, ты обращаешься с ним менее бережно и аккуратно, чем со своим собственным. Отношение к крову сразу меняется, как только ты приобрел его в собственность. Сразу начинаешь замечать каждое пятно, каждую царапину. Следишь, чтобы дети, друзья, домашние животные не портили твоего драгоценного имущества.

После того как вы решились связать свою жизнь с партнером, вы относитесь к своей любви иначе — она становится как бы вашим «капиталовложением». Поэтому отношения расцветают, развиваются.

КОГДА ВЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПАРТНЕРОМ. ВЫ УДЕЛЯЕТЕ ЕМУ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ И ЭНЕРГИИ — ВЫ ВСТУПАЕТЕ В ОТНОШЕНИЯ СОБСТВЕННОСТИ.

* Принятие решения дает эмоциональную безопасность.

Можете ли вы спокойно заняться интерьером своего офиса или квартиры, если у вас нет уверенности, что вы поселились там надолго? В любой момент владелец может выставить вас оттуда, зачем же вкладывать деньги? Если вы и поселились там на длительное время, все равно вы все время будете нервничать, чувствовать, что у вас нет никаких прав. Примерно такое же внутреннее напряжение присутствует в тех любовных отношениях, которые обходятся без Решимости. Вы ощущаете себя уязвимо, не чувствуете безопасности, и это порождает в вас тревогу на подсознательном уровне. Я вовсе не имею в виду легкие любовные отношения, не ставящие себе целью брак. Я имею в виду сексуальную и эмоциональную близость с партнером, продолжающуюся достаточно долго. Близость, при которой, однако, партнер никак не включает вас в свои планы на будущее.

Конечно, Решимость тоже не защитит вас от утраты или страданий — ведь и недвижимости можно лишиться. Однако она уже свидетельствует о серьезности намерений партнера, и этого бывает достаточно, чтобы вы ощутили себя в относительной безопасности и позволили себе намного расслабиться.

• Решимость дает ощущение свободы. У многих людей слово «брак» ассоциируется с понятием несвободы. Мужчины в особенности страшатся свадьбы, потому что для них она означает ограничение, а то и полную утрату свободы. По моему глубокому убеждению, на самом деле все обстоит иначе:

Решимость освобождает вас от необходимости растрачивать свою эмоциональную энергию в разных направлениях, позволяет вам сфокусировать ее на одном человеке. Вы обретаете свободу безоглядно погрузиться в любовь, ничего не боясь и не опасаясь. Вы сдаетесь не партнеру, а самой любви. Разумеется, такое происходит лишь в том случае, если вы правильно выбрали себе партнера.

РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ ДАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ. ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИСЬ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С НЕПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ, ВЫ ПОПАДАЕТЕ В ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ТЮРЬМУ.

Почему вам страшно принять решение

Когда люди рассказывают мне, что их партнер никак не может решиться на брак, я говорю им: проблема не в страхе перед браком, проблема лежит в области подсознания. Я выяснила, что в подсознании существует четыре основных разновидности страха, мешающие человеку принимать решения.

Я бы ответила на эти опасения следующим образом.

Если вы принимаете решение соединить свою судьбу с партнером, тем самым вы лишь берете на себя обязательство любить его полной мерой, до тех пор, пока в ваших отношениях остается любовь и взаимное уважение. Ваше обязательство распространяется на каждый конкретный момент, но вы не даете гарантии, что ваша любовь продлится какой-то определенный период времени.

Например, вы решили сочетаться браком, а затем выяснилось, что ваш партнер не стремится к гармонии, или пьет, или обижает вас, ваших детей. Если вы человек слова, вы оказываетесь перед очень сложной дилеммой. «Я обещала любить его вечно, — говорите вы себе. — Но я с ним несчастна». В то же время, если вы обещали себе любить этого человека до тех пор, пока любовь приносит вам счастье, ничто не помешает вам разорвать отношения, когда они заходят в тупик. Вы будете думать, что вы сделали все возможное, дабы их спасти, иными словами, свое слово вы сдержали.

Я вовсе не хочу сказать, что при первом же конфликте или чувстве недовольства нужно требовать развода. Просто, если ваш партнер отказывается вступить в брак, опасаясь будущего, вам не мешает обсудить эту проблему и разобраться в смысле ваших взаимоотношений.

Многие люди, которым довелось в жизни разводиться или пережить мучительный разрыв в любви, испытывают определенную антипатию к браку. У вас есть печальный опыт: вы отдали свою душу человеку, а он вас обидел, сделал вам больно. Как сказала недавно одна моя подруга, пережившая подобную травму: «Зачем мне снова отправляться на войну, которая для меня едва-едва закончилась?»

Четыре уровня решимости

Я выяснила, что существует четыре уровня решимости, от более низкого к более высокому по степени развития любовных отношений. Я расскажу вам о каждом из этих уровней. Надеюсь, что эта информация поможет вам в вашей личной жизни, и вы определите сразу, пришло ли время переходить на следующую ступень.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 1

Сексуальная и эмоциональная моногамность

Если вы с кем-то встречаетесь, понадобится определенное время, чтобы узнать своего партнера. В главе десятой я называю этот этап «началом любовных отношений». Но пройдут недели, максимум два-три месяца, и вам захочется определенности. Первый этап — сексуальная и эмоциональная моногамность.

РЕШИМОСТЬ ПЕРВОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что не будете иметь интимных связей на стороне; все свое время и энергию вы будете отдавать друг другу и больше никому.

• Вы с партнером договариваетесь, что у вас обоих не будет других сексуальных партнеров (причем под «сексом» в данном случае имеются в виду любые контакты эротического свойства). Вы соглашаетесь, что будете вести себя этично по отношению друг к другу в сексуальном смысле.

Если ваш партнер не соглашается даже на условия, продиктованные Решимостью первого уровня, очень советую вам немедленно распрощаться с этим партнером. Без условия моногамности любовь обречена. Раз ваш партнер настолько не уважает вас, что отказывается хранить вам верность, нет смысла терять время на такого человека.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 2

Решимость развивать отношения

После того как вы с партнером решили, что ваша связь будет моногамной, пройдет несколько месяцев, на протяжении которых вы получите возможность изучить любимого человека еще лучше и определить, до какой степени вы совместимы. В десятой главе этот этап обозначен временными рамками 3–6 месяцев. Если у вас появляется ощущение, что:

• ваши отношения становятся все лучше и лучше,

• вы все больше времени проводите вместе,

• вы начинаете думать о себе и партнере, употребляя местоимение «мы», значит, вы уже готовы к Решимости второго уровня, цель которой — развивать отношения. Тем самым вы признаете, что вы с партнером уже стали парой, в некотором смысле самодостаточной ячейкой. (Когда я была девушкой, у нас это называлось «он мой постоянный парень».)

РЕШИМОСТЬ ВТОРОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что ваши отношения серьезны и их следует развивать.

• Вы договариваетесь, что у ваших отношений в потенциале есть шанс перерасти в продолжительный любовный союз.

• Вы решаете работать над развитием этого союза вместе, честно обмениваясь суждениями, избавляясь от преград, стремясь лучше понимать друг друга. Цель всех этих действий одна — серьезный и продолжительный любовный союз.

На начальной стадии любви многие делают ошибку — не ставят партнеру условия второго уровня. Вы принимаете, как само собой разумеющееся, что партнер согласен на совместное с вами будущее. Иначе зачем он говорит, что любит вас, и проводит с вами так много времени? Вслух вы своих мыслей не высказываете, а в результате, несколько месяцев спустя, вас ждет большой удар: вы заговариваете о свадьбе, а партнер отвечает: «Но ведь я никогда не говорил, что задумываюсь о нашем совместном будущем. Я люблю тебя, но не настолько».

НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ НА НАЧАЛЬНОЙ СТАДИИ ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ЧЕТЫРЕХ, В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ. ЭТОТ СРОК, НА КОТОРОМ СЛЕДУЕТ ПЕРЕХОДИТЬ К ОТНОШЕНИЯМ ВТОРОГО УРОВНЯ.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 3

После того, как вы с партнером договорились развивать свои отношения, может пройти от шести месяцев до нескольких лет (в зависимости от вашего возраста и внешних обстоятельств), прежде чем вы перейдете к следующему этапу. Мой вам совет: чем вы моложе, тем больше времени потратьте на переход к третьему уровню. Если вам едва за двадцать, вам понадобится несколько лет на эмоциональное созревание, иначе у вашей любви не будет крепкого фундамента. Если вам за тридцать, у вас есть опыт серьезных любовных отношений в прошлом, вы хорошо знаете, кто вы и чего хотите, тогда, возможно, столь длительного срока не понадобится. Не исключено, что вы сможете перейти к следующему уровню в течение одного года. Раз на раз не приходится.

Вы готовы перейти к третьему уровню Решимости, если:

• У вас с партнером нормальные, здоровые отношения, которые вас обоих устраивают.

• Вы оба уверены, что хотите вместе провести свое будущее — пусть даже не до конца жизни.

• У вас нет искушения испытать судьбу с каким-нибудь другим партнером.

• Вы чувствуете, что партнер вас любит и уважает.

РЕШИМОСТЬ ТРЕТЬЕГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что намерены иметь общее будущее.

• Вы договариваетесь формализовать ваши отношения:

1. Вы обручаетесь.

2. Или же договариваетесь обручиться.

3. Или начинаете жить вместе.

• Вы с партнером пришли к соглашению, что вам нужно развивать свою любовь и дальше, чтобы устранить все остающиеся сомнения. Цель — любовный союз на всю жизнь.

Очевидно, вы заметили, что речь на данном этапе идет о совместном будущем, но не о «любви до гроба». Вам уже более или менее ясно, что вы не прочь жить с этим партнером вместе, но по каким-то причинам у вас пока нет желания придать этому любовному союзу юридическую форму (оставьте это для четвертого уровня).

Совместная жизнь без брака: за и против

С моей стороны было бы большим упущением, если бы я стала рассуждать об уровне Решимости, не рассмотрев вопрос совместного проживания без брака. За минувшие десятилетия миллионы пар любого возраста приняли решение жить вместе, иногда перед вступлением в брак, иногда вовсе в него не вступая.

Примечание: если вы считаете, что совместная жизнь без брака противоречит религиозным или моральным нормам, прошу вас учесть, что я рассматриваю этот вопрос с чисто психологической точки зрения. Думаю, что все остальные меня поймут. Очень важно понять позитивные и негативные, последствия совместной жизни с любимым человеком.

АРГУМЕНТЫ «ЗА»

После того как я в течение нескольких лет изучала опыт множества несовместимых, ненормальных супружеских связей, у меня возникла твердая убежденность, что каждая пара должна какое-то время пожить вместе перед тем, как вступить в брак. Трудно даже представить, сколько бесперспективных любовных союзов закончилось бы на раннем этапе, если бы партнеров заставили проводить вместе двадцать четыре часа в сутки. Очень легко уходить от проблем, если встречаешься лишь на выходные или если проводишь лишь по несколько часов в день.

Вот некоторые плюсы этого варианта:

• Вы узнаете те стороны характера партнера, которые познаются лишь при совместной жизни. Невозможно хорошо знать человека, если не живешь с ним вместе. Совсем нетрудно прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, если встречаешься с любимым человеком в течение трех часов. Другое дело — если ты живешь с ним под одной крышей день за днем. Тут невозможно утаить свои привычки, пристрастия, убеждения. Вы видите своего партнера в естественной среде — у себя дома. Те стороны его натуры, о которых вы не имели ни малейшего понятия, обнажаются сами собой. Вы видите партнера, когда он усталый, больной, сердитый, обиженный, ворчливый. Для того чтобы жить вместе, нужно обладать определенным ресурсом самоконтроля и разума. Совместное проживание требует от обоих партнеров компромисса и гибкости. Весь спектр эмоций партнера у вас перед глазами.

Мне приходилось слышать немало кошмарных историй о людях, которые, поженившись, вдруг обнаруживают в партнере такие качества, о которых даже не подозревали. Уверяю вас, брак и так достаточно непростое испытание, даже без неприятных сюрпризов.

• Вам легче понять, насколько вы совместимы. Многие мужчины отлично проявляют себя в качестве любовников, но после брака превращаются в довольно паршивых мужей. Есть женщины, с которыми очень приятно проводить время, но из которых получаются ужасные жены. Человека можно любить, и при этом не желать жить с ним над одной крышей. Те же самые качества, за которые вы полюбили партнера, могут вызвать у вас отвращение, если вы сталкиваетесь с ними ежедневно, с утра до вечера. Не исключено, что вы обнаружите: стиль жизни вашего партнера несовместим с вашим. И вам бы нипочем об этом не догадаться, если бы вы не пожили какое-то время вместе.

• Вы сможете проверить, готов ли ваш партнер к браку. Как я уже сказала, совместная жизнь предполагает определенный ресурс самоконтроля и разумности. От обоих партнеров требуется компромисс, гибкость — ведь приходится сочетать свои желания и привычки с желаниями и привычками другого человека. Если вы не жили вместе, вам невозможно понять, способен ли партнер на подобное поведение. Лишь после того, как вы совместно принимаете важные решения касательно денежных дел, питания, распределения домашних обязанностей, покупок и т. д., вы можете судить о том, получится ли из вас с партнером одна «команда».

АРГУМЕНТЫ «ПРОТИВ»

Есть, однако, и некоторые негативные последствия совместной жизни без брака.

• Вы можете погубить любовь, потому что свалите на нее слишком тяжелый груз, когда она еще недостаточно для этого созрела. Я считаю, что совместное проживание — очень полезный опыт, но лишь на достаточно продвинутой стадии отношений. Если вы стали жить вместе слишком рано, вы совершаете большую ошибку. Я давала консультации большому количеству пар, решивших съехаться по неправильным причинам, например:

• из-за экономии;

• из-за того, что у одного была хорошая квартира, а у другого — не очень;

• чтобы проводить вместе больше времени;

• потому что один партнер боялся потерять второго.

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К РАСПАДУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ЕСЛИ НАЧАТЬ ЕЕ СЛИШКОМ РАНО, КОГДА ПАРТНЕРЫ ЕЩЕ НЕ ДОСТИГЛИ ДОСТАТОЧНОЙ ЗРЕЛОСТИ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СТАБИЛЬНОСТИ И НЕ ОБЛАДАЮТ ДОЛЖНОЙ РЕШИМОСТЬЮ.

Если ваши отношения слишком хрупки и не могут вынести бремени совместной жизни, то преждевременный шаг в этом направлении может все испортить.

• Вы расслабляетесь эмоционально. Если главная ваша цель — съехаться с партнером, то вы можете пойти на этот шаг слишком рано и тем самым эмоционально расслабиться, облениться. Вам будет хотеться лишь одного — любой ценой сохранить мир, в особенности если у вас нет опыта совместного проживания и разрешения конфликтов. Кроме того, некоторые люди после начала совместной жизни начинают уделять партнеру гораздо меньше внимания, считая, что церемониться особенно нечего — ведь партнер и так все время под боком.

СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ — ЭТО ЕЩЕ НЕ СУТЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, А ЛИШЬ ИХ ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ.

Эмоциональная расслабленность — ошибка весьма распространенная. В особенности в эту ловушку часто попадают пары, съехавшиеся до того, как между ними возникла настоящая эмоциональная близость.

• Вы можете выйти на следующий уровень. Каждому известна английская поговорка: «Зачем, покупать корову, если есть бесплатное молоко?» Многие матери внушают дочерям, что молодые люди никогда на них не женятся, если будут иметь возможность получать секс без брака. Этот аргумент я слышала неоднократно. Женщины говорили: если мужчина и так живет с тобой и получает все удовольствия семейной жизни, зачем же он станет жениться? Вынуждена признать, что в некоторых случаях эта логика совершенно справедлива, в особенности если вы съехались слишком рано, еще не достигнув Решимости третьего уровня. Многие мужчины (да и женщины тоже) используют совместное проживание, чтобы создать видимость семьи, не вступая в брак, которого они в глубине души боятся.

И все же я считаю, что лучше вместе пожить с человеком, прежде чем сочетаться с ним браком. Конечно, делать это следует лишь в том случае, если вы уверены в правильности такого решения. Если, съезжаясь с партнером, вы заранее твердо решили, что ваша цель — брак, необходимо честно сказать об этом любимому человеку. Иначе в будущем могут возникнуть недоразумения. Договоритесь, что через определенный промежуток времени — месяцев через девять, через год — вы проанализируете свои отношения и решите, готовы ли вы к браку.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 4

Решимость провести вместе всю жизнь

Вы достигли Решимости четвертого уровня, если:

• Вы уже находитесь на третьем уровне, (обручены, живете вместе и т. д.) и устранили препятствия и проблемы, находившиеся на вашем пути.

• Вы полностью доверяете своему партнеру; твердо знаете, что ваша любовь способна преодолеть любые трудности.

• Вам хочется развивать вашу любовь еще дальше, хочется добиться еще большей близости с партнером.

РЕШИМОСТЬ ЧЕТВЕРТОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что проведете остаток жизни вместе.

• Вы решаете, что ваша любовь как бы становится вашим «ребенком», которого вы должны пестовать, лелеять и воспитывать.

• Вы договариваетесь, что новая степень близости принимает такие формы, которые соответствуют убеждениям.

Для большинства людей Решимость четвертого уровня означает брак. Однако есть люди и менее традиционных воззрений, которые могут обойтись и без официальных церемоний. Но у них, возможно, есть свои способы отметить важность момента. Какую бы форму ни приняла эта церемония, Решимость четвертого уровня — самое важное решение, которое принимает в своей жизни человек, вступая в отношения с другим человеком.

Истинное значение брака

Я считаю, что настоящий брак — это не свадьба и не официальная бумажка. Это не обручальное кольцо, не фотоальбом со снимками медового месяца. Даже если вы говорите: «Мы женаты уже двадцать пять лет», — этого еще мало.

Таким образом, брак — это не статическое состояние, а активный процесс. Человек состоит в браке вовсе не потому, что устроил большое празднество, заплатил гербовый взнос в размере двадцати пяти долларов и сообщил о радостном событии всем знакомым. Вы по-настоящему состоите в браке лишь тогда, когда вы и ваш партнер достигли ментального, эмоционального, физического и духовного «резонанса». Истинное бракосочетание происходит не в церкви, не в синагоге и не в банкетном зале, а в сердцах. Брак — это ваш выбор, причем не однократный, а выбор, который вы делаете снова и снова. Проявляется этот выбор в том, как вы относитесь к своему партнеру.

Когда мне на радио звонят женщины, когда они пишут мне письма и сообщают, что двадцать лет мучаются с мужем, который дерется, не обсуждает с ней никаких проблем, обманывает ее, пьет, унижает ее, а она все же не хочет «разрушать семью», я отвечаю всегда одинаково: «У вас нет никакой семьи — у вас контракт на совместное проживание».

Брак — это союз, партнерство, а не поле сражения. Как только вы перестали относиться к партнеру с любовью и уважением, ваш брак заканчивается. Если вы испытываете к партнеру ненависть или недоверие, он уже не ваш муж. Возможно, вы продолжаете жить вместе, но ваш брак закончился. Пройдут еще годы до того, как вы и в самом деле разведетесь, но даже в этом случае можете считать себя уже в разводе — ведь ваши души давно заперты друг от друга.

Я знаю, что множество молодых людей пребывают в заблуждении относительно брака. Они уверены, что стоит им пожениться, и сразу начнется чудесная, замечательная жизнь. «Вот поженимся, и все пойдет на лад», — говорят они друг другу. Я же «читаю, что брак делает вашу жизнь более интенсивной и динамичной в духовном смысле. Брак — как большое увеличительное стекло. Он многократно увеличивает все плюсы и минусы, существовавшие в отношениях партнеров до свадьбы. Если у вас все было хорошо, после свадьбы станет лучше. Если у вас были проблемы, после свадьбы они многократно обострятся. Сильные стороны станут еще сильнее, слабые — слабее.

Как понять, готовы ли вы к браку? Ну, во-первых, советую вам использовать методику, приведенную мной выше, а во-вторых, попросту задайте себе вопрос:

Чувствую ли я себя уже замужем (женатым)?

Если вы уже на этом этапе чувствуете единение с партнером, значит, брак для вас станет лишь радостной церемонией, которая освятит уже выстроенный вами храм любви. Свадьба станет приятной формальностью — ведь на самом деле вы уже женаты.

Не думаю, что церковь или муниципалитет могут сделать вас более «женатыми», чем вы являетесь на самом деле. Разумеется, освящение брачных уз — дело важное и стимулирующее. Тем самым вы отдаете должное Источнику Любви, которую вы обнаружили друг в друге, вы обращаетесь к Высшему Существу, прося о ниспослании этого дара и в дальнейшем.

Но я не собираюсь навязывать вам своих религиозных убеждений. Хочу лишь поделиться своими мыслями, потому что за минувшие годы многие мне говорили, что мои советы помогают людям прояснить свое отношение к браку.

ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ

Хочу перечислить наиболее распространенные вопросы, которые мне задают по поводу Решения и Решимости:

• Как определить, нет ли у партнера стойкого предубеждения против брака?»

Как вам уже известно, я не верю в сюрпризы, когда речь идет о любовных отношениях между людьми. Сюрпризы получаются тогда, когда мы игнорируем предостерегающие сигналы. Поэтому проще всего обнаружить человека, не готового принять Решения, следуя советам, которые я даю вам в этой главе. Задавайте партнеру вопросы на каждом этапе ваших отношений. Внимательно выслушивайте его ответы. Следите за тем, чтобы на каждом этапе его уровень Решимости поднимался на соответствующую ступень. Не уходите от обсуждения этой проблемы, не теряйте попусту время.

Если партнер отказывается переходить на следующий уровень отношений, вы вполне можете с ним расстаться. Человек, внутренне боящийся брака, считающий, что может морочить вам голову до бесконечности, неисправим. Отнеситесь с уважением к себе и своим ценностям, не давайте себя в обиду.

• «Партнер говорит, что относится к нашим отношениям серьезно, но что он еще «не готов». Что это значит? Может быть, просто отговорки?»

Если ваш партнер говорит, что не готов к Решению, стало быть, так оно и есть. Имеет смысл задать ему вопрос: «Почему ты не готов?» Если он не знает, то можно предположить, что он избегает близости, не намерен нормализовать ситуацию.

«Не знаю», — это не ответ. Скажите на это так: «Так узнай, если хочешь встречаться со мной и дальше!» Иначе могут тянуться месяцы, годы, а вы все будете ждать, не излечится ли ваш партнер от своей нерешительности каким-нибудь чудодейственным образом.

Человеку бывает страшно заняться анализом своей эмоциональной программы, бередить старые раны. Дайте партнеру понять, что вы понимаете и разделяете его чувства, но что и у вас есть свои собственные права и ценности. Вы не согласны поддерживать отношения, не имеющие определенного будущего.

Попытайтесь разобраться в обстоятельствах жизни вашего партнера. Может быть, существуют какие-то объективные причины, мешающие ему принять Решение — например, затянувшийся развод или финансовые обстоятельства. Поговорите с ним на эту тему.

Еще один важный шаг заключается в том, чтобы спросить партнера: когда, по его мнению, он созреет для Решения? Что для этого необходимо? Вы имеете право знать, о каком сроке идет речь. Предложите партнеру выполнить упражнение, которое поможет ему разобраться в собственных чувствах:

Упражнение заключается в следующем: партнер должен повторить начало предложения десять раз, а потом его закончить. Например, так:

• «Я сказала ему, что хочу подучить определенный ответ, а он ответил, что «думает над этим». Сколько времени я должна ждать?»

Это зависит от того, что партнер вкладывает в слово «думает». Для некоторых людей это означает: «Чем больше я буду «думать», тем лучше». Для других это может означать, что человек всерьез анализирует свою эмоциональную программу, пытается понять, почему он так боится брака. Спросите своего партнера, в чем именно заключаются его «раздумья». Задайте ему этот вопрос немедленно. Ходит ли он на психотерапевтические консультации, читает ли специальную литературу, посещает ли семинар для готовящихся вступить в брак? В ЧЕМ ИМЕННО ВЫРАЖАЕТСЯ ЕГО ПОДГОТОВКА К ПРИНЯТИЮ РЕШЕНИЯ?

Одного ответа, что партнер «думает», недостаточно. Вы должны ясно и отчетливо знать, что именно он вкладывает в это слово. Совершенно нормально, если человек с трудом преодолевает свой страх эмоциональной близости. Это даже честнее и правильнее, чем бросаться навстречу Решению, не избавившись от эмоциональных комплексов. Помогите партнеру в его самоанализе, но вы должны настоять на том, чтобы вы тоже участвовали в этом процессе или по крайней мере чтобы партнер вас информировал о развитии событий.

Убедитесь, однако, что вы сами не принуждаете партнера к преждевременному Решению. Если вы познакомились сравнительно недавно, а уже настаиваете на обручении или свадьбе, возможно, проблема не у него, а у вас. Перечитайте раздел, посвященный преждевременному Решению.

• «Партнер все время обещает, что подарит мне обручальное кольцо, но этого все не происходит. Может быть, выдвинуть ему ультиматум?»

Трудно давать советы в каждом конкретном случае, но я бы не слишком придавала значение такому подарку, особенно если женщина оказывает на мужчину давление. Разве дело в кольце? Главное — выяснить, почему мужчина тянет? В чем его проблемы? Принуждать его к покупке обручального кольца — это поведение несерьезное и детское. Гораздо важнее разобраться с проблемами, существующими в отношениях между партнерами. Если партнер тянет время и не объясняет почему, скорее всего, отношения с ним бесперспективны, лучше их разорвать.

Я считаю, что в отношениях наступает момент, когда можно и даже нужно выдвинуть ультиматум — но лишь тогда, когда все остальные средства исчерпаны. Например, вы встречаетесь с человеком несколько месяцев, и он все время опаздывает на свидания. Будет неправильно, если вы скажете: «Еще раз опоздаешь — можешь вообще не приходить». Это было бы чересчур. С другой стороны, если прошел уже год, а ваш партнер по-прежнему проявляет вопиющую безответственность, вы вполне можете сказать ему: «Тебе нужна помощь психолога, чтобы стать более обязательным. Если в течение ближайших недель ты не обратишься к специалисту, нам лучше больше не встречаться».

Обратите внимание на то, чтобы ваш ультиматум, если вы его выдвигаете, был четко сформулирован. Чем направленнее ваши действия, тем эффективнее будет результат. Партнер будет твердо знать, чего вы от него хотите, и ему будет легче пойти вам навстречу.

«Если мы в ближайшее время не поженимся, я от тебя ухожу» (НЕПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).

«Я хочу, чтобы ты со мной отправился на консультацию и мы там поговорили, что мешает тебе назначить день свадьбы. Даю тебе срок две недели — если ты этого не сделаешь, мне придется с тобой расстаться» (ПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).

Ультиматум бывает необходим тогда, когда партнер отрицает существование проблемы или тянет с ее решением. Но это инструмент слишком мощный, поэтому нельзя им злоупотреблять.

• «Как мне строить отношения с девушками? Я вовсе не собираюсь на них жениться. Мне всего двадцать два года, и я еще долго собираюсь оставаться холостым».

Если вас интересуют достаточно легкие любовные отношения, если вы хотите узнать как можно больше о себе и противоположном поле, вы можете относиться к подбору партнера менее серьезно. Допустим, семидесяти процентная совместимость для двух людей, собирающихся вступить в брак, — это явно недостаточно. Но для двух молодых партнеров, намеренных приятно провести время и не больше, этого хватит. Важно, чтобы вы учли все те обстоятельства, о которых я говорю в своей книге — это позволит вам уберечься от душевной травмы и избавиться от эмоциональных барьеров. Если вы настроены таким образом, можете не стремиться к идеальному любовному союзу, но и избегайте заведомо негативных ситуаций.

• «Я влюблена сразу в двоих. Может ли идти речь о серьезных отношениях с ними обоими?»

На этот вопрос можно было бы ответить очень пространно, но я отвечу лаконично: «ЛЮБОВНЫЕ ИНТРИГИ НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВОДЯТ — В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТ НИХ СТРАДАЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ».

Возможно, вам кажется, что каждый из партнеров дает вам что-то свое, но учтите, что сами вы по отношению к ним ведете себя нечестно. Даже если они знают о существовании соперника, все равно это неправильно. Нельзя компенсировать недостатки любовного союза, создавая «дублирующий» союз.

Если вы влюблены в двоих мужчин, вам нужно разобраться в себе: чего, собственно, вы хотите от своего партнера. Методика, которую я предлагаю вам в этой книге, поможет сделать правильный выбор. До тех пор пока вы не решитесь связать свою жизнь с одним человеком, у вас не будет нормальной, счастливой любви.

• «Мы с партнером надолго застряли между третьим и четвертым уровнями Решимости. Мы любим друг друга, хотим быть вместе, но боимся брака».

Есть люди, для которых переход с одной ступени на другую — не проблема. Они твердо знают, что хотят быть вместе, и уверенно идут по этому пути. Но есть и другие, которым борьба со страхами и сомнениями дается нелегко. Особенно часто это случается, если у такого человека разведены родители или если у него тяжелый опыт личной жизни. Не нужно бояться страхов — надо взглянуть им в лицо. Составьте список своих опасений и обсудите его с партнером. Поговорите друг с другом честно и откровенно, можете воспользоваться помощью специалиста. Постарайтесь установить истинный источник своего страха. Если он — в вашей эмоциональной программе, нужно проявить решительность и преодолеть этот барьер. Если же причина в иных обстоятельствах, возможно, нужно будет внести некоторые изменения в ваши взаимоотношения. Следует найти золотую середину между а) игнорированием своих страхов и слепой решительностью, с одной стороны, и б) капитуляцией перед своими страхами и пассивностью.

как ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

Один из самых мучительных моментов в жизни, когда признаешься себе, что любовь не получилась и нужно расставаться. Очень хочется лечь спать по принципу «утро вечера мудренее», а там, глядишь, как-нибудь все устроится. Но нет, проблемы остаются. Хочется, чтобы произошло чудо и партнер волшебным образом преобразился. Увы, чудес такого рода не бывает. Наконец вы приходите к выводу, что дальше откладывать решительный шаг нельзя, нужно расставаться.

Я считаю, что человек обязан предпринять все возможные усилия, чтобы спасти любовь. Нужно обращаться за внешней помощью, включая профессиональные консультации, семинары, книги, группы психологической поддержки, программы реабилитации и т. д. И все же может наступить момент, когда вы почувствуете, что сил продолжать эту муку больше нет. Приходит время поставить точку.

Отношения следует прекратить, если:

• Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Прочтя мою книгу, вы, надеюсь, поняли самое главное: без достаточной совместимости любовного союза не бывает. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодолеть, все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совместимым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.

• Вы поняли, что между вами нет «сексуальной химии». Если, прочитав эту книгу, вы пришли к выводу, что ваши отношения — не любовь, а просто хорошая дружба, лучше предоставить свободу себе и партнеру. Вы оба должны найти себе более подходящую пару.

• Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Я уверена, что люди часто сходятся, чтобы научить друг друга чему-то полезному. Когда процесс взаимного обучения закончился, оба партнера продолжают развиваться каждый по-своему. За годы совместной жизни люди должны значительно сблизиться, обмениваясь щедрыми дарами своих сердец. Но бывает, что в жизни супружеской пары наступает кризисный этап, который я называю «распутьем». С этой точки оба партнера начинают двигаться в разных направлениях. Если ваши жизненные устремления и направления саморазвития расходятся, любовный союз перестает быть здоровым, приносить удовлетворение.

Самое мучительное в этой ситуации то, что ваша любовь к партнеру может оставаться неизменной, вам очень трудно сказать ему «прощай». Мне это хорошо известно по собственному опыту — я оказывалась в подобных ситуациях неоднократно. Могу сказать лишь одно: всякий раз новый путь, которым я шла, приводил меня к еще большему счастью, мудрости и любви.

• У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться. Миллионам женщин и мужчин приходится расставаться с любимыми людьми, которые отказываются лечиться от своих роковых недостатков. Мы знаем, что это такое: алкоголизм, наркомания, пристрастие к порнографии, патологическая вспыльчивость. Как я уже писала в главе шестой, если ваш партнер отказывается от излечения, если он вообще отвергает само существование проблемы, разумный выход только один: расстаться.

• Партнер не хочет развивать ваши отношения. Это самая печальная причина для развода. Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногласия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он вам изменяет — точно так же, как если бы нарушил обет супружеской верности. Возможно, ваш партнер просто боится; или слишком велика была детская травма; допускаю, что в глубине души он человек весьма достойный и любящий. Однако, если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших эмоциональных отношений, любовный союз обречен, и лучше, пока не поздно, разойтись.

Возможно, вы как раз сейчас мучительно раздумываете, уходить или остаться. Надеюсь, что моя книга поможет вам принять более обдуманное решение, придаст вам уверенности, что вы поступаете правильно.

Мне бывает очень приятно, когда пары, прошедшие курс моих семинарских занятий, обращаются ко мне с просьбой провести церемонию повторного бракосочетания. Они говорят:

Я думаю, что периодическая церемония повторного бракосочетания — важный элемент нормально развивающейся любви. Эти праздники напоминают обоим партнерам о принятых на себя обязательствах, дают возможность дать друг другу новые обещания. Церемонии повторного бракосочетания помогают вам понять истинный смысл слова «брак». Лучше всего приурочить такие празднества к ежегодному юбилею свадьбы. Но не ограничивайтесь подарками и походом в ресторан. Лучше произнесите своему партнеру еще раз слова супружеской клятвы. Церемония повторного бракосочетания — отличный повод собрать друзей, родственников, детей, чтобы продемонстрировать им и друг другу, как вы счастливы. Тем самым вы даете и окружающим хороший пример.

Возможны различные варианты. Или вы добились того, что ваша любовь поднялась на высоту; или вы пережили тяжелые времена и хотите начать все сначала; возможно, вам просто нравится церемониал обновления жизни — так или иначе, подобный праздник придаст вашему существованию радости и сделает ваши отношения еще более близкими.

Недавно я спросила группу, с которой проводила занятия, что такое, с их точки зрения, Решимость разделить жизнь с другим человеком. Сначала мне отвечали примерно так, как я ожидала: «Отдавать себя партнеру на все сто процентов», «Раствориться в партнере», «Принадлежать партнеру всем существом». Потом встал один мужчина и сказал, что, с его точки зрения, разница между настоящей Решимостью и поддельной примерно такая же, как между курицей и свиньей, когда вы жарите яичницу с ветчиной.

— В каком смысле? — не поняла я.

— Понимаете, — улыбнулся мужчина, — в яичнице с ветчиной участвуют и курица, и свинья. Но курила лишь отчасти, а свинья всем своим существом.

Отсмеявшись, я вынуждена была признать, что мой слушатель совершенно прав. Многие из нас считают, что преданы партнеру душой и телом, а на самом деле отдают ему лишь частицу себя и своей любви — как курица, жертвующая на яичницу пару яиц, но не больше. Такие люди считают, что достаточно сказать супругу «я тебя люблю» да подарить подарок на юбилей. На самом деле брак — это священный процесс, в котором вы с партнером участвуете активно. Его цель — получить наслаждение и внять урокам, которые преподает нам любовь. Решимость делить жизнь с партнером должна проявляться во все дни вашей жизни — в ваших прикосновениях, в вашем общении, в том, как вы принимаете любовь партнера. Тогда ваш брак становится истинным любовным союзом, и каждый ваш поступок преисполняется глубокого смысла. Если вы понимаете смысл Решимости именно так, значит, вы обрели бесценный дар.

Счастья вам, женщины!