Формула любви

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ СОВЕРШАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ

За минувшие годы я беседовала с тысячами женщин и мужчин, я анализировала свою собственную личную жизнь и поняла следующее: значительная часть страданий и разочарований вызвана тем, что люди недостаточно внимательны в самом начале возникновения любви. Я мысленно прокручивала «кино» своих прежних любовных связей, помогала друзьям и пациентам делать то же самое и в конце концов пришла к выводу, что существует шесть самых больших ошибок, которые люди совершают на первой стадии любви. В этой главе я расскажу вам об этих ошибках, помогу вам мысленно вернуться в прошлое, сделать его переоценку и извлечь из него уроки.

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ:

1. Мы задаем мало вопросов.

2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы.

3. Мы идем на преждевременные компромиссы.

4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению.

5. Мы поддаемся материальному соблазну.

6. Мы недооцениваем фактор совместимости.

ОШИБКА 1 Мы задаем мало вопросов

Представьте себе, что вы решили купить новый автомобиль. Вот вы едете по главной улице, где расположены все автосалоны, разыскиваете машину, которая подошла бы вам по всем параметрам. И вдруг вам в глаза бросается именно то, что нужно: очаровательная спортивная модель, вы всегда о такой мечтали. Вы вылезаете из своей старой машины, подходите к красавцу-автомобилю. «Как чудесно он выглядит!» — думаете вы. Потом открываете дверь, опускаетесь на сиденье. «Как чудесно он пахнет, как мягко мне здесь сидеть — эта машина буквально создана для меня».

Вы выходите из автомобиля, к вам приближается продавец.

— Чем я могу вам помочь? — спрашивает он.

— Я хочу купить эту машину! — восклицаете вы.

— Хотите задать какие-нибудь вопросы о ней?

— Нет! — заявляете вы. — Покупаю ее без разговоров.

— Но, может быть, вы хотели бы выяснить, чем она отличается от других моделей, каковы условия страхования, сколько она расходует бензина?

— Нет, не хочу ничего слышать. Эти скучные подробности испортят мне все удовольствие.

— А как насчет цены? Это вас тоже не интересует? — изумленно спрашивает продавец.

— Нет, это слишком скучно. Цена не имеет значения — главное, что я буквально влюбилась в этот автомобиль. Он мне нужен, без него я жить не могу!

Разумеется, подобная ситуация абсурдна и фантастична. Ни один нормальный человек не совершит дорогую покупку, не задав предварительно определенное количество вопросов. Вы не купите себе ни новый холодильник, ни стереосистему, ни видеомагнитофон, ни даже новый утюг, предварительно не задав продавцу все интересующие вас вопросы. Вы должны быть уверены, что делаете правильную покупку. Однако многие из нас, выбирая себе любовного партнера, вообще не задают никаких вопросов. Новые туфли и те мы выбираем более тщательно! Тем самым мы упускаем возможность выяснить о нашем потенциальном партнере те сведения, которые окажут огромное влияние на наш союз.

Почему, влюбляясь, мы не задаем вопросов

Вот несколько причин, по которым в начале любви мы не задаем вопросов:

— Это неромантично. Вот влюбляться — это романтично, а интервьюировать партнера — нет. Мы охотно поддаемся, когда нас соблазняют: принимаем приглашения на ужин, танцуем, флиртуем, выслушиваем комплименты, одним словом, делаем все то, что происходит на первом этапе любви, когда новый партнер, образно выражаясь, «сбивает нас с ног». Такому стереотипу поведения нас научили кинофильмы и книги. Не следует задавать тому, в кого ты влюблена, слишком много вопросов. Достаточно взглянуть на него хорошенько, и ты сразу поймешь, тот это человек или нет.

Однако, как мы уже выяснили в первой главе, любовные мифы приводят к несчастью. Возможно, задавать вопросы партнеру не очень романтично, но это единственный разумный способ выяснить о человеке как можно больше.

Я отвечаю на подобные заявления так: «Если уж говорить о вещах действительно не романтических, то это нежелательная беременность, герпес, а в особенности — СПИД». В 90-х годах нашего столетия задавать партнеру вопросы — это, к сожалению, действительно, проблема жизни и смерти.

• Вы не хотите слышать ничего неприятного. Еще одна причина, по которой мы не задаем вопросы, состоит в том, что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину. Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком, вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем.

ВСЕ МЫ СЛИШКОМ УВЛЕЧЕНЫ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ КАЧЕСТВАМИ СВОЕГО НОВОГО ПАРТНЕРА И НЕ ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЯ НА ЕГО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА.

Вы долго были одиноки и вот наконец завели себе партнера. После целой череды мимолетных связей вы нашли человека, готового вступить в брак. Вам надоела беспорядочная жизнь, хочется обзавестись собственной семьей. Во всех подобных ситуациях человек нередко боится задавать слишком много вопросов, чтобы «не испортить» зарождающееся чувство. Как гласит поговорка, правда хорошо, а счастье лучше.

• Вы боитесь, что партнер тоже начнет задавать вам вопросы. Это третья причина, по которой люди нередко избегают задавать партнеру вопросы. Обычно это происходит, когда:

вы недовольны собой и своей жизнью;

вы стесняетесь своего прошлого;

вы испытываете чувство вины;

у вас низкая самооценка.

Когда вы недовольны своим настоящим или своим прошлым, у вас срабатывает подсознательная система самозащиты; вы не задаете своему партнеру вопросов, как бы говоря ему: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай, договорились?» Я думаю, не нужно объяснять, что, если двое играют в такую игру, они обречены на нездоровые и непродуктивные отношения.

Невзирая на три приведенные выше причины, истина состоит в том, что в любви и вообще в жизни

ПРЕБЫВАТЬ В СЧАСТЛИВОМ НЕВЕДЕНИИ ОПАСНО.

Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет. Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз окажется неблагополучным, приведет вас к разочарованию или душевной травме.

Я хочу перечислить те области, в которых желательно собрать информацию о потенциальном партнере как можно подробнее:

• Семья, происхождение, отношения с родственниками.

• Прежние любовные связи, причины, по которым эти связи не удались.

• Какие уроки извлек ваш потенциальный партнер из своих любовных неудач.

• Этические нормы и ценности.

• Отношение к любви, браку, эмоциональному общению.

• Духовная или религиозная философия.

• Личные и профессиональные планы.

ОШИБКА 2 Мы игнорируем предостерегающие сигналы

• Случалось ли вам упрекать себя за то, что вы вовремя не придали значения тревожным симптомам, наметившимся в ваших отношениях с любимым человеком?

• Считаете ли вы себя человеком положительным, который стремится к общению с хорошими людьми, желает добра себе и окружающим?

• Бывает ли так, что, оглядываясь на опыт личной жизни, вы видите то, чего не понимали прежде?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, значит, ошибка № 2 вам знакома: тревожный сигнал, поступающий от вашего партнера, не остается незамеченным вами, но вы предпочитаете — сознательно или подсознательно — проигнорировать такое предостережение.

Действуете вы при этом по одному из следующих сценариев:

Преуменьшаете значение сигнала. «Нет, на самом деле он не алкоголик, просто любит выпить в выходные, да и то в основном ограничивается пивом».

Находите оправдание для партнера. «Я знаю, что она может показаться не в меру ревнивой и навязчивой, но ведь бывший муж сам виноват — он ее обманывал, она чувствовала себя с ним неуверенной. В будущем она такой не будет».

Вы пытаетесь рационально объяснить поведение партнера. «Было бы глупо, если бы сейчас он начал искать постоянную работу — правильнее будет подождать, пока он продаст свой сценарий. Над сценарием еще нужно поработать, нужно наладить связи с литературными агентами и продюсерами».

Вы отрицаете тревожный сигнал. «Что вы имеете в виду? Он обращается со мной совершенно нормально! У нас прекрасные отношения. Меня еще никто так не любил. Вы просто ревнуете, завидуете моему счастью!»

Как это ни парадоксально, чем больше вы склонны к добру и любви, тем меньше значения вы придаете предостерегающим сигналам. Вы привыкли находить в людях только хорошее, доверять им, поэтому отрицательные качества и отклонения от нормы воспринимаются вами снисходительно. Но придет время, и за снисходительность придется расплачиваться.

Эта тенденция — одна из наиболее опасных ошибок, которые мы совершаем в своей личной жизни. Мы не хотим видеть того, что нам неприятно. Тем самым мы обрекаем себя на разочарование, измену и обиду.

«Когда мы познакомились, ты был совсем не таким!», «Если бы я знала, что ты такой, я бы никогда с тобой не связалась!», «Как ты изменился! Раньше ты был совсем другим» — вот что мы говорим партнеру, когда наконец распознаем его истинное лицо. Бывают, конечно, случаи, когда партнер нарочно вводит вас в заблуждение, но чаще всего вы обманываете себя сами!

ЛЮБОВНЫЙ СОЮЗ НЕ РАСПАДАЕТСЯ ЗА ОДНУ НОЧЬ. ТРЕБУЮТСЯ МЕСЯЦЫ, А ТО И ГОДЫ, ЧТО-БЫ ПОГУБИТЬ ЛЮБОВЬ.

Когда человек обнаруживает, что болен раком, у него такое ощущение, будто болезнь обрушилась на него внезапно, однако трагическая реальность состоит в том, что раковые клетки давно уже зрели в его организме. Точно так же вы замечаете, что любовь умирает слишком поздно — когда изменить уже ничего нельзя. А ведь болезнетворные клетки будущего разрыва развивались долгое время. Современная наука пока еще не научилась безошибочно распознавать рак в начальной стадии, но потенциальные проблемы в любовных отношениях вы можете предугадать в первые же недели.

Вот несколько примеров типичных сигналов предостережения, свидетельствующих о наличии серьезных проблем.

Это лишь некоторые из предостерегающих сигналов и связанных с ними печальных последствий. В шестой главе я расскажу вам о роковых ошибках, а в седьмой главе мы поговорим о «бомбах замедленного действия», после чего у вас сложится полная картина опасностей, подстерегающих вашу любовь.

«Фильм» вашей личной жизни

Пришло время оглянуться назад и вспомнить предостерегающие сигналы, которые вы проигнорировали во время своего нынешнего любовного союза или прежних романов. Вам нужно понять, что предсказывать будущие проблемы не так уж сложно — нужно лишь быть повнимательнее на первой стадии любовных отношений. Для упражнения вам понадобятся бумага, ручка и спокойная обстановка.

«Смотрим кино» про любовь

ШАГ ПЕРВЫЙ. Вверху страницы напишите имя партнера и дату начала знакомства.

ШАГ ВТОРОЙ. Напишите заголовок: «Предостерегающие сигналы».

ШАГ ТРЕТИЙ. Прочтите инструкцию к упражнению до конца и начинайте «смотреть кино». Закройте глаза, представьте себе, что вы сидите одна в кинотеатре. В зале темно, потом на экране появляются титры. Название фильма выглядит так: «Роман А (ваше имя) и В (имя вашего партнера). История любви». Например, так: «Роман Барбары и Джеффри. История любви». Первый эпизод — ваша первая встреча. Затем постепенно разворачивается действие, в хронологическом порядке. Вы разговариваете с партнером, проводите вместе время, занимаетесь сексом и так далее. Одним словом, «прокручиваете весь фильм» ваших взаимоотношений.

В каждом эпизоде, начиная с первой встречи, обращайте особое внимание на поступки, слова, ощущения, которые вызывают у вас тревогу. Это сразу чувствуется — стоят вам вспомнить подобный «тревожный сигнал», и у вас замирает сердце. Это и есть сигналы предостережения. Как только вы обнаружили один из них, откройте глаза и запишите этот факт на бумаге. Потом снова закроите глаза и «смотрите кино» дальше. «Фильм» нужно просмотреть до самого конца, то есть до разрыва, или, если роман все еще продолжается, до настоящего момента.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Досмотрев «фильм», откройте глаза, вновь прочитайте описанные на бумаге предостерегающие сигналы и напротив каждого из них напишите, к какой проблеме привел данный симптом в дальнейшем.

ШАГ ПЯТЫЙ. Проделайте это упражнение применительно к каждому любовному союзу, который был у вас в жизни.

• Во время первых свиданий держался очень загадочно.

• Сказал, что не собирается заводить семью.

• Уезжая из города по делам, никогда меня не предупреждал.

• На мои вопросы о том, как относится к любви и серьезным отношениям, отвечал цитатами из философов.

• Не любил говорить о прежних любовницах.

• Всякий раз, когда я заговаривала с ним о любви, отвечал, что я должна быть с ним поосторожнее.

• Всегда держался свысока, как учитель с ученицей.

• Ему не нравилось, когда нас принимали за супружескую пару.

• Во время нашей первой встречи выпил четыре стакана и опьянел.

• В постели проявлял страсть, но при этом вел себя как-то отстраненно.

• Хвастался тем, как его в свое время чуть не выгнали из школы. (Я решила, что он — «яркая личность».)

• Слишком быстро водил машину, все время нарушал ограничение скорости, хвастался тем, что умеет уклоняться от дорожных штрафов.

• Не рассказывал мне о своей работе, просто сообщал нечто неопределенное — какие-то сделки, какие-то крупные денежные суммы.

• Его квартира была похожа на свинарник.

• Любил производить впечатление на моих подруг, потрясать их своим остроумием.

• Всех своих бывших подружек называл слабыми и беспомощными существами.

• В начале знакомства сообщил мне, что находится в плохих отношениях с матерью.

• Рассердился на меня за то, что я сообщила подругам о наших отношениях прежде, чем обсудила их с ним.

• Среди его друзей были незрелые, полуграмотные люди.

• Слишком критичен по отношению к себе, не склонен признавать за собой какие-либо достоинства.

• Легко впадает в раздражение — как на людей, так и на обстоятельства.

Меньше всего мне хотелось бы, чтобы при первом же тревожном симптоме, замеченном вами в потенциальном партнере, вы впадали в панику и ударялись в бегство. Как я писала во второй главе, каждый из партнеров вступает в любовный союз со своим эмоциональным грузом. Невозможно встретиться с человеком, который не подает абсолютно никаких предостерегающих сигналов. Главное — задайте себе следующие вопросы:

• Что означает данный сигнал? Способна ли я справиться с этой проблемой? Если речь идет о том, что партнер слишком серьезен, не сразу идет на эмоциональный контакт, относится к любви с недостаточным доверием и так далее — проблему можно считать разрешимой. Если же потенциальный партнер создает впечатление нечестного, бесчувственного, жестокого, обладающего скверными привычками, эмоционально несдержанного — такие сигналы говорят об опасности.

• Если вы готовы к разрешению потенциальных проблем, спросите себя: отдает ли себе отчет ваш партнер, что у него есть недостатки и что с ними нужно бороться?

Я уверена, что любовь и решимость способны помочь любящей паре преодолеть почти всякие препятствия. Однако невозможно создать счастливый союз, если один из партнеров отрицает существование каких-либо проблем.

ОШИБКА 3 Мы идем на преждевременные компромиссы

Третья распространенная ошибка, которую мы совершаем в начале отношений, — это преждевременные компромиссы. Мы легко идем на изменение своих ценностей, стиля поведения, привычек, надеясь таким образом достичь гармонии в отношениях с партнером.

Я не имею в виду, что вы готовы на любые жертвы, лишь бы понравиться своему партнеру. Нет, все обстоит гораздо тоньше. Речь идет о приспособленчестве, к которому вы прибегаете, вступая в контакт с новым партнером. Причем я имею в виду вещи не второстепенные, а действительно важные. Если вы обнаруживаете, что ваши принципы, ваши жизненно важные интересы, близкие друзья и так далее не нравятся вашему партнеру, у вас возникает искушение поступиться частью своей жизни ради создания иллюзии, что ваша любовь абсолютно безоблачна.

ОПАСНОСТЬ ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ КОМПРОМИССОВ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ВЫ С САМОГО НАЧАЛА ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ СВОЕГО «Я» РАДИ ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ЛЮБОВНОЙ ГАРМОНИИ.

Давайте разберем несколько распространенных случаев подобных компромиссов.

При первой встрече с потенциальным партнером вы беседуете, обмениваетесь информацией о своих принципах, системе ценностей и пытаетесь выяснить, подходите ли вы друг другу. В случае если ваши убеждения вступают в конфликт, перед вами возникает альтернатива:

1. Вы отстаиваете свои убеждения и рискуете зарождающимися любовными отношениями.

2. Вы идете на компромисс ради сохранения мира.

Компромиссы в области принципов и системы ценностей проявляются следующим образом:

• Вы вступаете в половую связь с партнером раньше, чем чувствуете себя морально к этому готовой.

• Вы не обсуждаете с партнером тех качеств, которые вам в нем не нравятся.

• Вы воздерживаетесь от суждений по спорным поводам (аборты, политика, гомосексуализм, окружающая среда, религия и так далее), а то и утверждаете обратное своим истинным воззрениям.

• Вы участвуете в деятельности, которая не доставляет вам ни малейшего удовольствия (перемываете косточки знакомым, выпиваете, принимаете наркотики, смотрите порнографические фильмы и так далее).

• Если ваш партнер высказывает мнение, противоположное вашему, вы предпочитаете отмалчиваться.

• Начинаете питаться нездоровой пищей, хотя обычно держите себя на диете.

Иногда, ради того, чтобы спасти любовь:

1. Вы отказываетесь от своих интересов, привычек, хобби. Вам кажется, что они не нравятся новому партнеру, что они могут помешать вашему совместному будущему.

2. Вы чересчур увлекаетесь интересами и привычками своего партнера в ущерб себе. Тем самым вы хотите укрепить зарождающуюся связь.

Проявляется эта тенденция примерно так:

• Вы перестаете читать книги, потому что ваш партнер предпочитает смотреть телевизор.

• Вы перестаете заниматься велосипедным спортом, теннисом, культуризмом и так далее, потому что это не нравится вашему партнеру.

Вы перестаете посещать психологические семинары, занятия по моральной взаимоподдержке и так далее — ваш партнер не одобряет подобное времяпрепровождение.

Вот еще одна разновидность компромиссов:

1. Вы проводите гораздо меньше времени с друзьями, родственниками, знакомыми, потому что это не нравится вашему партнеру.

2. Вы начинаете проводить слишком много времени с людьми, которые не нравятся вам, но нравятся вашему партнеру.

Мы идем на компромиссы в самом начале любовных отношений, руководствуясь главным образом двумя мотивами:

1. Компромисс необходим, потому что вы недостаточно совместимы. Ваш партнер слишком отличается от вас, и вам приходится наступать на горло собственной песне, иначе у ваших отношений не будет будущего. Возможно, партнер давит на вас, требует компромиссов, а если вы упорствуете, смеется над вами.

2. Вы идете на компромисс, потому что отчаянно нуждаетесь в любви, хотите во что бы то ни стало добиться взаимности. Возможно, ваш партнер вовсе не хочет, чтобы вы отказывались от своего «я», но вы так боитесь его разочаровать, что сами вводите его в заблуждение. Вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя «идеального партнера».

Любые нормальные отношения построены на компромиссе. Нельзя продолжать жить так же, как прежде, когда вы были одиноки. Однако:

ЕСЛИ ВЫ ИДЕТЕ НА КОМПРОМИСС, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ВЫ СОВЕРШАЕТЕ СЕРЬЕЗНУЮ ОШИБКУ.

Где же выход? Завязывая любовные отношения, не поступайтесь своими жизненно важными интересами, ценностями и привязанностями; будьте верны себе, а уже потом — своему партнеру.

ОШИБКА 4 Мы поддаемся сексуальному ослеплению

Как руководитель семинара, я все время пытаюсь найти новые способы, чтобы помочь людям извлекать жизненные уроки не из голой информации, а из практического опыта. Если мне нужно продемонстрировать слушателям какой-нибудь принцип, я стараюсь использовать наглядные упражнения. Одно из моих самых любимых упражнений — демонстрировать слушателям, до какой степени человек подвержен ошибке № 4. Сексуальное ослепление я демонстрирую на семинарских занятиях следующим образом.

Каждый слушатель и каждая слушательница завязывают себе глаза. Потом мои помощники распределяют их по двое — чтобы в каждой паре были мужчина и женщина. Я даю слушателям пять-десять минут, чтобы они познакомились друг с другом поближе, как бы готовясь к серьезным любовным отношениям. Советую слушателям вести себя как можно смелее, кокетливее. Они могут брать друг друга за руки, обнимать и так далее. После окончания сеанса участников пары разводят в разные стороны, и каждый записывает свои впечатления. Потом состав пары меняется. К концу занятия каждый слушатель имеет опыт шести, а то и семи «свиданий».

Потом я даю слушателям задание: они должны расположить своих партнеров по категориям: номер один, номер два и так далее — в зависимости от того, какое каждый партнер произвел впечатление. Кроме того, нужно письменно объяснить, почему места распределены именно таким образом.

Потом начинается самое забавное. Я знакомлю каждого с партнерами из его списка. Вы не представляете, какое изумление появляется на лицах людей, когда они обнаруживают, что с повязкой на глазах реагировали на партнера совершенно не свойственным себе образом. Молодой, спортивного вида мужчина, предпочитающий пышных блондинок, увидел, что его «номер один» — маленькая и некрасивая толстуха. Однако именно с ней у него состоялся увлекательный, по-настоящему эротический разговор. Честолюбивая женщина, всегда отдававшая предпочтение напористым, удачливым мужчинам, обнаружила, что ее «номер один» — школьный учитель. Ей понравился его голос, его манера говорить.

Мне очень нравится наблюдать, как люди избавляются от стереотипов и предрассудков, освобождаются от чар зрительных образов, то есть от сексуального ослепления, которое резко сужало круг их потенциальных партнеров.

Я вовсе не предлагаю, чтобы вы нацепили себе на голову мешок, прежде чем отправиться на вечеринку или в бар. Хотя могло бы получиться довольно любопытное заведение — «Мешочный бар доктора Барбары». Мы еще поговорим о «сексуальной химии» и внешней привлекательности, являющихся важным элементом совместимости. Однако не забывайте об упражнении, наглядно демонстрирующем ограниченность сексуального ослепления.

Как излечиться от сексуального ослепления

В первой главе я подробно рассказывала о формуле «любовь через секс». Эта формула создает у вас ложное впечатление, что вы влюблены, хотя на самом деле вами владеет элементарное физическое вожделение. Вы влюблены не в человека, а в собственную страсть. Однако я считаю необходимым вернуться к этой теме еще раз, поскольку мы обсуждаем ошибки, имеющие место в начале любовных отношений. Мой вам совет: надевайте на глаза психологическую «повязку», когда знакомитесь с людьми. Внешность — это еще далеко не все.

КОГДА ВЫ НАУЧИТЕСЬ ОЦЕНИВАТЬ ЛЮДЕЙ НЕ ВЗГЛЯДОМ, А СЕРДЦЕМ, ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА.

Если вам в жизни не раз приходилось становиться жертвой сексуального ослепления, советую вам воздержаться на время от половой жизни. Не заводите себе нового партнера. Продержитесь, сколько сможете.

И вы, и ваш партнер имеете свои моральные принципы. Сексуальная жизнь должна подчиняться голосу сознания. Разумеется, я заявляю это, основываясь не только на собственном опыте, но и на опыте людей, с которыми мне приходилось работать. Если вы намерены вести активную половую жизнь еще до вступления в брак, по крайней мере не торопитесь ложиться в постель с новым партнером. Выдержите паузу — причем не одну неделю, а желательно дольше!

Сначала постарайтесь выяснить о своем новом партнере как можно больше. Действуйте по методике, которую я описываю в своей книге, а уже потом можете заниматься сексом.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам определить, пора ли переходить к интимной близости:

• Перед физической близостью нужно достичь интеллектуальной и эмоциональной близости.

• Нужно побольше разговаривать, лучше изучать друг друга. Этот процесс должен занимать как минимум вдвое больше времени, чем ласки и развлечения.

• Ваш партнер должен вам по-настоящему нравиться. Я всегда говорю:

«НЕ ЛОЖИТЕСЬ В ПОСТЕЛЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, ЕСЛИ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ К НЕМУ УВАЖЕНИЯ».

• Надо действительно уважать своего партнера и его систему ценностей.

• Желательно, чтобы вам вместе пришлось перенести какое-то тяжелое испытание (болезнь, семейный кризис, неприятности на работе). Вы должны знать, как ваш партнер ведет себя в критической ситуации, как он относится к вам, когда у вас проблемы.

• Вы обязательно должны обсудить проблемы контроля рождаемости, венерических заболеваний, СПИДа, выяснить как можно больше о сексуальном опыте вашего партнера. Если вы не прошли проверку на СПИД, советую вам и вашему партнеру сделать это. Зачем рисковать?

• Вам нужно предварительно договориться, какие именно противозачаточные средства вы собираетесь использовать. При этом все равно необходимо использовать презерватив, чтобы не нанести вреда своему здоровью.

• Если вы — женщина, задайте себе вопрос:

ХОТЕЛА ЛИ БЫ Я ИМЕТЬ ОТ ЭТОГО МУЖЧИНЫ РЕБЕНКА?

СОГЛАСИЛАСЬ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЙ СЫН ВЫРОС ТАКИМ ЖЕ?

Эти вопросы необходимы по следующим причинам:

Во-первых, не забывайте, что половая связь может привести к беременности, и неукоснительно соблюдайте предохранительные меры. Во-вторых, вы должны быть по-настоящему уверены, что желаете сексуальной близости с этим мужчиной. Вне зависимости от того, собираетесь вы заводить детей или нет, для вас должно быть важно — достаточно ли хорош этот партнер, его гены, характер, личные качества — устраивают ли они вас? Если нет, то к чему ложиться с таким человеком в постель?

• Если вы — мужчина, спросите себя:

ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ ЭТА ЖЕНЩИНА БЫЛА МАТЕРЬЮ МОЕГО РЕБЕНКА? ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ВЫРОСЛА ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНА?

Когда я показала эти заметки одной своей подруге, она воскликнула: «Господи, Барбара, ты лишаешь секс всякой прелести! Твои требования невыполнимы!»

Отвечаю ей и вам следующее:

• Наверное, куда больше прелести в том, чтобы получить душевную травму, узнав, что ваш любовник вам не верен.

• Наверное, очень приятно лежать в постели с человеком после интимной близости и чувствовать себя бесконечно одинокой.

• Замечательное переживание — переспать с человеком, а потом выяснить, что ты больше не представляешь для него ни малейшего интереса.

• Совершенно чудесная вещь — нежелательная беременность.

• Очень мило, когда партнер заразил вас грибком.

• И совсем чудесно, когда вы получаете положительную реакцию во время очередной проверки на СПИД.

Занятие любовью — одно из самых чудесных и здоровых переживаний, однако мне не раз приходилось наблюдать, как интимные отношения приносят людям боль, унижение, разочарование. Нельзя вступать в сексуальную связь безоглядно.

ОШИБКА 5 Мы поддаемся материальному соблазну

На одном из семинаров я проводила занятие с группой женщин. Сказала им, что сейчас опишу двух мужчин, а слушательницы пусть скажут, что они об этих мужчинах думают.

— Если вы одиноки, — пояснила я, — оценивайте этих мужчин с точки зрения потенциального партнерства. Если вы замужем, подумайте, хотели ли бы вы, чтобы ваша подруга или дочь вступила в связь с таким человеком. Итак, — начала я, — опишу вам первого мужчину. Он душевный, заботливый, открытый, настроен на серьезные любовные отношения. Характер динамичный, любит находиться среди людей. Эмоционально здоров, способен на полноценную близость. Доволен своей жизнью, имеет склонность к приключениям, обладает отменным чувством юмора. Не скрывая говорит о своих чувствах, пытается совершенствоваться.

Я осмотрела аудиторию и увидела, что все женщины одобрительно кивают и улыбаются.

— Что ж, многие ли из вас заинтересовались бы таким мужчиной?

Все женщины радостно загудели и засвистели, давая понять, что кандидат номер один пришелся им по вкусу.

— Отлично. Теперь перейдем к кандидату номер два. Это человек властный, все делающий по-своему. Иногда у него вспышки ярости, к людям он относится безжалостно. Что до сексуальной жизни, то у него масса комплексов, но это не так важно, потому что этот мужчина вообще не склонен к продолжительным связям. Он настоящий работоголик, поэтому у него не хватает времени на любовь.

Женщины неодобрительно поморщились, сделали гримасы — кандидат номер два им не нравился.

— Итак, кто из вас связался бы с таким мужчиной? — спросила я. Ответом мне были возмущенные крики.

— Отлично, дорогие дамы, я рада, что вы единодушны в своих решениях. Однако, должна признаться, я упустила из виду одну деталь. Первый мужчина, который всем вам понравился, работает мусорщиком. Что до второго, вызвавшего наше негодование, то он — мультимиллионер. У него собственные яхты, дома по всему миру, он постоянно общается с королевскими особами и знаменитостями.

Женщины уставились на меня в изумлении. На лицах их я читала смущение. Я одурачила их — дала им понять, какое огромное значение они придают материальному положению и престижу. Мужчина номер один обладал всеми похвальными качествами, но ни одна из дам не стала бы связываться с мусорщиком. В то же время малосимпатичный мужчина номер два при всех своих недостатках обладал столь важным достоинством, что вряд ли какая-нибудь из женщин отказалась от свидания с ним.

В нашем обществе главное значение придается не внутреннему богатству, а внешним атрибутам материального благополучия. Поэтому мы часто становимся жертвой материального соблазна, выбирая себе партнеров по расчету. При этом на нас влияют следующие обстоятельства:

Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов. К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стремились к знаменитым и богатым мужчинам. Удачный муж повышает наш социальный статус; любовник с дорогой машиной и роскошным домом дает нам ощущение собственной значимости. Однако истинные ценности находятся не снаружи, а внутри. Сейчас времена меняются, миллионы женщин самостоятельно содержат семью, другие работают наравне с мужьями. И тем не менее мы придаем преувеличенное значение деньгам и престижу, который достается женщине благодаря браку. Поддаваясь на этот соблазн, мы склонны излишне снисходительно относиться к душевным качествам такого партнера.

Когда женщина говорит подруге, что завела себе нового мужчину, подруга первым делом обычно спрашивает: «А чем он занимается?»

Если знакомятся две женщины, они обязательно спросят друг друга: «Чем занимается ваш муж?»

Мне приходилось слышать, как женщины отвечают на этот вопрос со смущенным видом — в тех случаях, когда профессия мужа кажется им недостаточно престижной. «Ах, он просто продавец», — говорят они. Или: «Сейчас он работает в магазине готовой одежды, но это временно — он учится на курсах торговли недвижимостью». Сколько раз каждой из нас приходилось слышать, как родители или родственники говорят про какую-то женщину, что она «удачно вышла замуж». При этом имеется в виду не то, что она нашла себе нежного и любящего мужа, а то, что она вышла замуж за человека богатого или сделавшего хорошую карьеру.

В то же время, хотя, конечно, есть мужчины, гоняющиеся за богатыми наследницами, в основном представители мужского пола придают больше значения внешности женщины, чем ее счету в банке. Когда мужчина рассказывает другу, что завел себе новую любовницу, тот сразу спрашивает:

«А какова она собой?»

Когда мне приходится работать с мужскими группами, я напоминаю им о том, что такое отношение для женщин оскорбительно. Если мужчин обижает, что женщины оценивают их по автомобилю или размеру бумажника, то и женщинам обидно, когда их классифицируют по размеру бюста или длине ног!

ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.

ОШИБКА 6 Мы недооцениваем фактор совместимости

Можно ли на раннем этапе понять, что вы делаете ошибку? Советую вам обращать внимание на следующие предостерегающие сигналы:

1. Половые отношения с партнером начинаются в первый же месяц знакомства. (Об этом мы еще поговорим в десятой главе.)

2. Вы и ваш партнер начали жить вместе уже на третий или четвертый месяц знакомства.

3. В первые же несколько недель вы твердо решили, что ваш партнер — именно тот, кто вам нужен.

4. Интенсивность вашей любви обратно пропорциональна времени, которое вы проводите вместе.

5. В первые недели отношений вы замечаете, что ведете себя точно так же, как во время прежних связей, закончившихся неудачно.

б. В первые же недели вы начинаете фантазировать, строить планы о том, как проведете следующий год, а то и всю жизнь с этим новым партнером.

Однако не пугайтесь, если в ваших отношениях присутствует какой-то из этих тревожных симптомов. Это еще не означает, что вы слишком торопите события или что ваши отношения будут недолгими. Но очень вероятно, что вы слишком сильно привязались к своему новому партнеру, не успев его достаточно изучить. Сбавьте темп, не суетитесь.

Возможно, вы совершаете ошибку №б, если:

• Вам хочется побыстрее покончить с одиночеством.

• Вам надоели мимолетные встречи и поиск новых партнеров, хочется обзавестись семьей.

• Вы чувствуете себя заброшенной и покинутой.

• Вам не по себе, когда рядом нет мужчины.

• Окружающие оказывают на вас давление, чтобы вы поскорее себе кого-нибудь нашли.

• Вы чувствуете, что ваше время уходит.

• Вы единственная из подруг, у кого до сих пор нет мужа.

• Вы — мать-одиночка, чей ребенок страдает от отсутствия отцовского внимания.

• Вы чересчур идеалистичны и склонны замечать в людях лишь хорошее.