Формула любви

КАК ИЗБЕЖАТЬ ОШИБКИ

Этот раздел книги покажет вам, как не надо строить свои любовные отношения. В пятой главе я описываю десять вариантов любовного романа, который обречен на разочарование и страдание. В шестой главе я пишу об очень важных «роковых недостатках», которые вы должны уметь находить в своем партнере. Это необходимо, поскольку каждый из этих серьезных недостатков ведет к очень серьезным проблемам. Седьмая глава расскажет вам о проблемах несовместимости. Несовместимость — это мина замедленного действия, которая со временем обязательно взрывается и ведет к вашему саморазрушению. Прочитав эти главы, вы наверняка сможете переоценить свой прошлый опыт, по-новому взглянуть на свою нынешнюю жизнь и на будущее. Вы станете умнее и честнее с собой. Желаю приятного чтения!

Это важно: Если, прочитав эту главу, вы обнаружите, что ваши любовные отношения попадают в один из стереотипов, постарайтесь себе помочь. Вам нужно поговорить с родственниками, с близкими друзьями, обратиться за профессиональной помощью. Вы должны решить, имеет ли смысл продолжать эту связь или лучше ее закончить.

Это чувство вам, должно быть, знакомо. Вы влюблены, но не знаете, отвечают ли вам взаимностью. Вам кажется, что из вас получилась бы идеальная пара, но он, судя по всему, так не считает. Вы все время думаете о нем, даже когда он далеко, а он, судя по всему, превосходно обходится и без вас. Что означает все это? Это означает, что вы — на пороге любовного романа, у которого нет будущего.

В любом союзе бывают моменты, дни, а то и более продолжительные периоды, когда один из партнеров любит сильнее, больше нуждается в любви. При нормальных отношениях эта полярность постоянно меняется: партнеры по очереди любят друг друга то сильнее, то слабее. Когда отношения между людьми построены на здоровой основе, этот «эмоциональный танец» происходит не очень явно, как прилив, медленно наползающий на берег, а потом так же медленно отползающий. Однако, если любовный союз нельзя назвать здоровым, если один из партнеров все время эмоционально «давит» на другого, такой союз я называю несбалансированным, и он обречен на неудачу.

Я хочу перечислить вам несколько предостерегающих сигналов, которые свидетельствуют, что партнер любит вас гораздо меньше, чем вы его. Если вы видите, что какое-либо из перечисленных мною утверждений верно для вас почти всегда, поставьте себе одно очко. Будьте с собой предельно честны, даже если это не очень приятно.

1. Вы гораздо чаще, чем партнер, делаете ласковые жесты — берете его за руку, обнимаете, целуете и так далее.

2. Когда вы лежите в постели, вам хочется не только физической, но и эмоциональной близости, а ваш партнер просто предпочитает заниматься сексом.

3. Вы из кожи вон лезете, чтобы сделать вашему партнеру приятно, а он ради вас не слишком себя утруждает.

4. В начале ваших отношений вы сообщили своей семье о новом романе гораздо раньше, чем ваш партнер сообщил своей семье о вас.

5. Именно вы, а не он, обычно планируете совместное времяпрепровождение. Вы заказываете места в ресторане, номера в гостинице, организуете «романтические вечера». Партнер же при этом особенного энтузиазма не проявляет.

6. Ваша связь, судя по всему, доставляет вам куда больше радости, чем ему. Ваш партнер никогда не говорит, что вы для него очень много значите.

7. Когда вы дарите партнеру подарки, вы тщательно продумываете каждый из них, а он дарит вам вещи случайные.

8. Инициатива при контактах в основном исходит от вас — это вы ему звоните, вы заводите разговор на ту или иную тему.

9. Когда вы обсуждаете свои отношения, свое будущее, свои чувства, партнер явно чувствует себя не в своей тарелке и меняет тему разговора.

10. Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам своего партнера, а он ведет себя иначе.

Теперь подсчитаем очки.

• 0–2 очка. Ваши отношения с партнером неплохо сбалансированы. Вероятно, он отвечает вам взаимностью. Однако обратите внимание на те пункты, где вы получили штрафное очко. Спросите себя еще раз, дает ли вам партнер все, чего вам хочется от любви.

• 3–5 очков. Вы убеждаете себя, что партнер вас любит, но на самом деле это не так. Вы изо всех сил стараетесь заслужить любовь, но ваш партнер проявляет куда меньше стараний. Или он эмоционально ленив, или недостаточно вас любит. Не пытайтесь грести в одиночку, пусть партнер тоже возьмет весло. Если не захочет, значит, этот человек вам не годится.

• 5–7 очков. Зачем вы только связались с этим человеком? Не валяйте дурака, взгляните правде в глаза: вы заслуживаете гораздо большего. У вас слишком занижена самооценка, вы довольствуетесь крохами с чужого стола. Этого недостаточно! Ваши отношения нельзя назвать нормальными. Чем дольше они затянутся, тем сильнее будет травма. Немедленно предъявите своему партнеру ультиматум: или он будет обращаться с вами, как вы того заслуживаете, или всему конец. И учтите — вам нужно научиться себя любить.

• 8—10 очков. Это вообще не любовь, а кошмар. Вы отдаете все, а взамен не получаете ничего. Такие отношения называются членовредительством. Вам вообще еще рано вступать в близкие отношения с кем бы то ни было. Немедленно оборвите эту связь, обратитесь за помощью к профессионалам. Они помогут вам найти себя.

Я назову несколько причин, по которым вы идете на «однобокую любовь».

• Вы повторяете детский опыт. Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы могли прийти к подсознательному выводу: «Мне нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь». Связываясь с человеком, который недостаточно вас любит, вы «возвращаетесь домой», воссоздавая ситуацию своего детства.

• Вы себя наказываете. Если у вас низкая самооценка, вы склонны связываться с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер вас недостаточно любит.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны.

Не столь важно, по какой именно причине вы любите своего партнера сильнее, чем он вас. Результаты будут одинаковыми:

• Вы попадаете в зависимость от своего партнера.

• Вам не хватает любви.

• В вас накапливается раздражение.

• Вы чувствуете себя обманутой.

• Вы обрекаете себя на несчастье.

Как найти выход. В самом начале любовных отношений внимательно следите, нет ли предостерегающих сигналов, которые я перечислила выше. Не попадайтесь в ловушку — не ищите оправдании для своего партнера, который вас недостаточно любит. Чем быстрее вы научитесь быть с собой честной, тем меньше у вас шансов разбить собственное сердце. В случае если вы уже находитесь в любовном союзе и подозреваете, что вас любят недостаточно, прочитайте эту книгу до конца — тогда вы сможете определить, имеет ли смысл продолжать ваши отношения.

Эта ситуация является противоположностью предыдущей. Не вы, а ваш партнер более активен в своем чувстве. Если вам эта ситуация знакома, то, прочтя первое же предложение, вы уже ощутили смутное чувство вины. Когда партнер заговаривает с вами о своих чувствах, вы, естественно, не признаетесь ему в том, что недостаточно его любите. Возможно даже, что вы убеждаете себя в противоположном. Однако в глубине души вы понимаете, что любите своего партнера недостаточно. Как и в предыдущей ситуации, ваши отношения являются несбалансированными, ничего путного из них не получится.

Прочтите еще раз тест, предложенный мной в начале главы, и переверните вопросы «наоборот», чтобы понять, применима ли к вашим отношениям такая ситуация. Например: партнер звонит вам чаще, чем вы ему; партнер чаще обнимает и целует вас, чем вы его; чаще говорит о своей любви и так далее. Если все сходится, вам, должно быть, знакомы следующие ощущения:

• Партнер обвиняет вас в холодности, а вы защищаетесь.

• Партнер слишком «давит на вас», добиваясь взаимности.

• Вам тесно от этих взаимоотношений, хочется сохранить некоторую дистанцию.

• Вас раздражает «приставучесть» партнера.

• Вы испытываете дискомфорт, потому что партнер требует от вас больше, чем вы готовы ему дать.

Существует ряд причин, по которым вы склонны оказываться в подобных ситуациях.

• Вы прибегаете к эмоциональной защите. Если вам случалось получить тяжелую травму из-за несчастной любви, вы могли принять подсознательное решение: «Никогда больше я не позволю, чтобы мне сделали так больно». В этом случае вы склонны подбирать себе партнеров, разрыв с которыми не нанесет вам тяжелой травмы.

• Вы наказываете одного из родителей. Если в детстве вас недостаточно любили родители, если они слишком часто вас ругали, если вы чувствовали себя заброшенным, вам свойственно находить себе партнеров, с которыми вы будете обращаться точно так же, как в детстве обращались с вами. Вы как бы играете роль не любящего родителя, а партнер играет вашу роль. Он умоляет вас о любви, но ничего от вас не получает. При такой ситуации вы подсознательно «наказываете» провинившегося перед вами родителя, хоть расплачиваться за это приходится совершенно невиновному человеку. Внутренний голос как бы говорит вам: «Так тебе и надо — умоляй меня о любви, все равно ничего не получишь. Ведь ты не прислушивался к моим мольбам, когда я был(а) ребенком».

Примечание: Это очень опасная ситуация, которую нужно осознать и от которой нужно раз и навсегда избавиться. Иначе здоровые любовные отношения невозможны.

• Вам необходимо единолично контролировать положение. Вне зависимости от того, любили вас в детстве родители или нет, вы постоянно ощущали на себе их власть. В этом случае часто бывает, что человек предпочитает иметь дело с партнером, который любит гораздо сильнее. Любовь — это тоже средство достижения власти. Когда партнеру нужно от вас больше, чем вам от него, он уязвим, вы имеете над ним эмоциональную власть. Это ложное чувство власти за чужой счет прикрывает ваше подсознательное ощущение беспомощности. Нужно понять это, иначе вам не удастся создать полноценный любовный союз.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Как я уже писала, если один из ваших родителей относился ко второму несколько отстраненно, свысока, у вас могло засесть в подсознании, что именно такими и должны быть «нормальные» отношения. Вы выросли, но подсознательная «программа» продолжает действовать. При этом вы предпочитаете играть роль того родителя, который «позволял себя любить» — вам кажется, что эта роль более безопасна.

Если вы оказались в подобной любовной ситуации, вам никогда не ощутить истинного удовлетворения, ведь вы не раскрываете свою душу до конца. Возможно, вам удастся таким образом избежать травмы; возможно, вам удастся держать вожжи в своих руках, но счастливой вы не будете. К тому же вы постоянно будете травмировать своего партнера, который не будет получать от вас той любви, на какую рассчитывает.

Итак, вот вам выход: в начале любовных отношений будьте честны с собой — определите, сполна ли вы отдаете свою любовь.

Это важно. Не пытайтесь себя обмануть, не говорите, что вашему партнеру достаточно и частицы вашей любви — это лучше, чем ничего. Такое оправдание нельзя признать достойным.

— Я знаю, что Фред временно сидит без работы, но он такой талантливый! Я уверена, что у него еще будет шанс выдвинуться.

— Я знаю, что Брэд меня любит, ему просто трудно говорить вслух о чувствах. Нам нужно пожить еще несколько месяцев, он убедится, что я его действительно люблю, и откроет мне свою душу.

— Да, Салли закатывает ужасные сцены, но ведь ни один человек не понимает, как она несчастна! В глубине души она осталась маленькой девочкой. Я уверен, что, если сумею окружить ее любовью и заботой, она выйдет из депрессии.

Если вам подобные высказывания знакомы, вы отлично понимаете, что такое — любить не человека, а его потенциал. Вы испытываете любовь не к реальному человеческому существу, а к тому идеалу, которого ваш партнер может достичь. Еще несколько лет назад и я была склонна к подобным связям, неизменно заканчивавшимся разочарованием и душевной травмой. Я находила мужчину, обладавшего замечательным потенциалом, и пыталась ему «помочь» развить в себе свои чудесные качества, даже если мужчина меня об этом не просил. На самом деле это была нелюбовь, а лишь проект любви. Стоит ли удивляться, что к этим мужчинам я относилась без уважения? Стоит ли удивляться, что мое чувство к ним продолжалось недолго? Я выбирала себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу «перспективности».

Из подобной связи не так-то просто выпутаться. Вы слишком свыкаетесь с мечтой, а потом не можете выбраться из этих пут. Вы все время ждете, что ваш партнер наконец чудесным образом переменится. По-своему это напоминает пристрастие к азартной игре.

Вот симптомы, которые подскажут вам, что вы склонны к отношениям типа № 3:

• Вы говорите себе, что вашему партнеру нужно время, чтобы привести в порядок свои чувства и свою жизнь.

• Вы говорите себе, что никто раньше не любил вашего партнера по-настоящему, лишь вы способны своей любовью его переделать.

• Вам кажется, что все вокруг недооценивают и не понимают вашего партнера; лишь вы понимаете его настоящую ценность.

• Вы постоянно оправдываете своего партнера перед родственниками и друзьями.

• Вы не способны расстаться с вашим партнером, потому что это еще более усугубит его чувство неполноценности, и ему уже никогда не подняться после такого удара.

• Вы верите в своего партнера больше, чем он верит в себя.

• Вы знаете, что получите в обмен на свою любовь недостаточно, но все время успокаиваете себя: «Ничего, он старается, как может».

Почему вы склонны влюбляться в потенциал, а не в человека?

Я назову несколько причин, из-за которых вам свойственно вступать в отношения этого типа:

• Вам хочется контролировать ситуацию. Если вы пытаетесь «исправить» своего партнера, значит, вам нравится ощущать свое превосходство, чувство власти над любимым. Даже если вы ведете себя не деспотическим образом, сама идея о том, что ваш партнер недостаточно хорош, уже ставит вас в положение манипулятора. Возможно, в детстве вы испытывали на себе гнет обстоятельств или власти взрослых. В этом случае вы можете подсознательно стремиться к ситуации, в которой роль «взрослого» отведена вам. Вы как бы говорите партнеру: «Ты недостаточно хорош, тебе нужно поработать над собой».

• Вы пытаетесь уйти от собственных проблем, забыть о собственных мечтах, фокусируясь на жизни своего партнера. Старательно пытаясь «улучшить» другого человека, вы не имеете достаточно времени, чтобы заняться собственными недостатками. Влюбленность в потенциал другого человека — весьма эффективное средство самообмана.

• В детстве вы приняли подсознательное решение, что вам не дано добиться осуществления своих желаний. Если в детстве вас недостаточно любили, вы могли прийти к подсознательному решению, что вам нечего ждать милости от людей, которых вы любите. Поэтому вы склонны связывать свою жизнь с людьми, от которых ждать особенно нечего. Они недостаточно хороши сами по себе, и вы психологически воссоздаете ситуацию своего детства. Именно по этой причине я сама постоянно связывалась с мужчинами, которых нужно было «исправлять». Они не способны были дать мне то, чего я хотела. Тем самым я вновь проигрывала ситуацию своего детства, когда я надеялась, что отец изменится к лучшему, вернется в семью. Но этого не происходило, и мое детство было полно разочарований.

Отношения между двумя людьми всегда предполагают надежду, мечты о том, что партнер станет еще лучше. Однако ключ к чувству удовлетворения находится не в завтрашнем дне, а в сегодняшнем. Нельзя жить ради будущего. Как я уже писала в своей книге «Мужские секреты, о которых должна знать любая женщина»:

ЗДОРОВЫМИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ БЫВАЮТ ТОГДА, КОГДА ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, А НЕ НАДЕЯСЬ НА ТО, КАКИМ ОН СТАНЕТ ЗАВТРА.

Если вы влюблены в потенциал своего партнера, ваш роман закончится так:

• Вы будете обижены на партнера за то, что он не оправдал ваших надежд.

• Вы будете испытывать к партнеру сексуальное отвращение, потому что ведете себя не как любовница, а как родитель.

• Вам будет горько, что вы попусту потратили столько времени.

• Вы будете испытывать депрессию, потому что ваши планы и мечты провалились.

Вывод: если вы вступаете в отношения с человеком, проверьте себя — испытываете ли вы к этому человеку в его нынешнем состоянии любовь, уважение, доставляет ли вам общение радость. Нет ничего страшного, если вы испытываете желание, чтобы ваш партнер стал еще лучше, но и в нынешнем своем виде он должен вас устраивать. Если же вы живете надеждой, что когда-нибудь ваш партнер изменится и вы будете счастливы, это не любовь, а азартная игра.

• Не слишком ли часто вы испытываете жалость к своему партнеру?

• Чувствуете ли вы ответственность за жизненные неудачи партнера?

• Боитесь ли вы, что без вас партнер пропадет?

Если вы ответили утвердительно хоть на один из этих вопросов, значит, вы — «любовный спасатель», хоть сами об этом и не догадываетесь. «Спасатели» постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать, придавая этому обстоятельству больше значения, чем совместимости. Вы находите человека, который кажется вам ранимым, хрупким, заброшенным, и окружаете его нежностью и заботой. Партнер отвечает вам благодарностью, вы ощущаете себя невероятно благородной. Не успеваете вы и опомниться, как ваша любовь превращается в какой-то спасательный рейд. И тогда выбраться из этого клубка становится очень трудно.

Не является ли ваша любовь «спасательством»? Очень может быть, если:

• Ваш партнер имеет серьезные проблемы — эмоциональные, физиологические или финансовые.

• Ваш партнер часто находится в состоянии смущения, растерянности, беспомощности, любит ощущать себя жертвой, а вы его постоянно утешаете, успокаиваете и ободряете.

• Вы ведете себя с партнером как с ребенком: даете ему советы, предостерегаете о возможных опасностях, расстраиваетесь, когда ваш совет остается без внимания и т. д.:

• В прошлом вашему партнеру пришлось перенести немало бед, и вы чувствуете себя обязанной «компенсировать» ему былые страдания.

• Ваш партнер очень редко проявляет волевые качества, оказывает вам поддержку гораздо реже, чем вы ему.

• Вам приходится обращаться с партнером крайне осторожно, чтобы его не расстроить. Поэтому вы не требуете от него слишком многого.

• Вы все прощаете своему партнеру, хотя другу или коллеге по работе такого бы не спустили.

• Когда друзья или родственники спрашивают, почему вы поддерживаете отношения с этим человеком, вы обижаетесь, начинаете его защищать, словно это ваш ребенок.

• Вам кажется, что никто не способен понять и полюбить вашего партнера так, как вы. Именно поэтому вы его и не покидаете.

• Втайне вы уверены, что, если расстанетесь с этим человеком, он останется совсем один, без любви и ласки.

Если какое-то из этих утверждений применимо к вам, значит, вы — «любовный спасатель». Этот тип отношений во многом похож на отношения типа № 3, когда человек влюбляется в потенциал своего партнера. В том и другом случае вы надеетесь, что ваш партнер изменится к лучшему. Как и в предыдущей ситуации, из «спасательных» отношений очень трудно выбраться. Ведь кажется, что награда не за горами. Вам не дано знать, когда именно ваш партнер переменится к лучшему, вы боитесь упустить свой шанс — ведь вам пришлось приложить столько усилий!

Такие отношения очень трудно разорвать, потому что вы будете чувствовать себя предателем, наносящим партнеру тяжелую травму. Подсознательное чувство вины, побудившее вас вступить в отношения этого рода, не позволит вам выйти из них, даже когда вы уже осознаете свою ошибку.

• Вы выплачиваете детские «долги». Во второй главе, когда мы обсуждали тему незавершенных дел, оставшихся в подсознании с детства, мы уже говорили об этом. Если вы чувствуете себя «эмоциональным Робином Гудом», постоянно находя таких партнеров, которые нуждаются в вашей помощи, вполне возможно, что вы, как и в детстве, вновь пытаетесь спасти маму, папу или кого-то другого из родственников. Возможно, в детстве вы наблюдали, как один из ваших родителей, братьев или сестер пребывает в заброшенности, страдает от недостатка любви, и теперь, во взрослой жизни, вы пытаетесь «компенсировать» этот дефицит любви, спасая своего партнера. Вы изо всех сил стараетесь окружать его любовью, заботой, вниманием — всем тем, чего не хватало вашему родственнику.

• Вам хочется ощущать собственное превосходство, собственную значительность. Когда вы связываетесь с партнерами, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки, собственную слабость.

• Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится «спасать» партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Иногда мы забываем, что «спасательство» — один из наиболее эффективных методов манипулирования людьми.

ЛЮДИ, СКЛОННЫЕ К ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ СПАСАТЕЛЬСТВУ, ЧАСТО ПРИНИМАЮТ СОЧУВСТВИЕ ЗА ЛЮБОВЬ.

Вывод: если вас тянет к людям, страдающим от серьезных проблем, спросите себя: не принимаю ли я жалость за любовь. Ключевое слово в отношениях между людьми — УВАЖЕНИЕ. Вы должны не только любить своего партнера, но и уважать его, гордиться им. И не спешите, дайте себе время разобраться в том, чего вам хочется от любовных отношений.

• Молоденькая актриса влюбляется в режиссера…

• Студентка влюбляется в профессора…

• Молоденькая продавщица влюбляется в директора супермаркета…

• Секретарша в суде влюбляется в знаменитого адвоката…

Все эти люди совершают одну и ту же ошибку — возводят партнера на пьедестал. Такие отношения основаны на неравенстве. Баланс власти нарушен еще до того, как начались любовные отношения. Новый партнер заранее окружен в ваших глазах нимбом.

Если вы влюбляетесь не в человека, а в его имидж, вам трудно наладить нормальные любовные отношения. Вы можете вести себя как равные, разговаривать как равные, но в глубине души вы относитесь к партнеру с благоговением, и это помешает вам всецело отдаться чувству.

Не возводите ли вы партнера на пьедестал?

Это имеет место, если:

• Вы считаете, что партнер гораздо умнее вас.

• Вы часто цитируете его: Джо сказал то, Джо сказал это, Джо так не считает и так далее.

• Вы не спорите с партнером, не подвергаете сомнению его суждения и взгляды — вы заранее уверены, что он всегда прав.

• Вы любите сообщать каждому встречному и поперечному, какой у вас партнер, — хотите произвести впечатление.

• Вам кажется, что вы никогда не смогли бы достичь таких высот, как ваш партнер.

• Вы часто совершаете поступки только потому, что так решил ваш партнер.

• Вы часто говорите себе: «Мне так повезло, что я его встретила!» При этом вы уверены, что эта удача — чистейшая случайность.

• Вы готовы на что угодно, лишь бы стать похожей на своего партнера.

Здесь важно подчеркнуть, что такого рода отношения нередко заканчиваются крахом вовсе не из-за разницы в статусе партнеров. Главная причина в том, как складываются между ними отношения. Когда один партнер смотрит на другого снизу вверх, а второй охотно вскарабкивается на пьедестал, полноценных любовных отношений не бывает. Пусть ваш партнер будет умнее, талантливее и так далее, это не страшно, но нельзя при этом терять себя.

• Вы влюбляетесь в маму или папу. Возможно, в детстве вас недостаточно любил один из родителей. Повзрослев, вы испытываете тягу к более зрелому и опытному партнеру, который может компенсировать вам дефицит заботы и внимания, ощущавшийся вами в детстве. Возможна и обратная ситуация. Родители оказывали вам повышенное внимание, вы были чрезвычайно с ними близки в детстве, поэтому вам трудно расстаться с ролью ребенка. Особенно в том случае, если родители не оставляли вам никакой свободы выбора. В этом случае вас тянет к сильной личности, которая будет распоряжаться вами и позволит вам оставаться в положении «ребенка».

• Вы страдаете от эмоциональной или духовной опустошенности. В третьей главе мы уже говорили об опасностях, подстерегающих человека, который вступает в любовную связь из-за чувства собственной опустошенности. Когда вы не уверены в себе, вас тянет к людям, обладающим сильным характером. Такой партнер вызывает у вас обожание. Однако это не любовь — вы любите не человека, а его силу и уверенность.

Вывод: если вы осознали, что возвели своего партнера на пьедестал, не надейтесь, что он добровольно оттуда сойдет. Ведь творец неравенства — вы сами. Вы относились к себе недостаточно уважительно, не предъявляли к партнеру никаких требований, недостаточно любили себя. Единственный способ спасти любовный союз — проникнуться любовью и восхищением к собственной персоне, а не только к партнеру. И еще одно условие: ваш партнер должен добровольно отказаться от роли ментора.

• «У него такие чудесные голубые глаза, они просто пронзили мою душу. Я сразу поняла, что он должен быть моим».

• «Когда я впервые услышала, как Сэм играет на гитаре, у меня внутри все перевернулось. Наша любовь началась в ту же ночь. Я всегда мечтала влюбиться в музыканта».

• «У Джинджер замечательные волосы — длинные, светлые, шелковистые. Когда я рядом с ней, я чувствую себя настоящим мужчиной. Из-за этого я в нее и влюбился».

• «Дженнифер потрясающе танцевала — грациозно, сексуально. Я всегда мечтал о такой партнерше. Когда я увидел, как она танцует на вечеринке, я сразу понял: мы созданы друг для друга».

• «Я всегда мечтал завязать роман со стюардессой. Поэтому, когда я познакомился с Кристиной, я решил, что это сама судьба».

Волосы, глаза, манера танцевать, музыкальный талант — разве этого достаточно, чтобы вступать в любовные отношения? Конечно, нет. Однако многие люди влюбляются, обращая внимание не на истинную суть человека, а на его внешние атрибуты. Обычно такие связи долго не продолжаются. В конце концов, сколько можно любоваться на чудесные волосы своей подружки или слушать, как любовник играет на гитаре? Однако я встречала много людей, которые, вступив в подобную связь, пребывали в ней неделями, а то и месяцами, лишь в конце обнаружив, что сами себя обманывали. Они оказывались рядом с человеком, который, как выяснялось впоследствии, совершенно им неинтересен. Заканчивалось дело неприятным объяснением и разрывом. Ситуация и в самом деле идиотская:

«Знаешь, Джинджер, ты, конечно, очень милая и мне очень нравятся твои волосы, но этого недостаточно, чтобы я прожил с тобой оставшиеся сорок лет своей жизни».

Если вас потрясает какое-то качество в вашем новом партнере, задайте себе следующий вопрос: «Если бы у него не было [голубых глаз, чудесных волос, звучного голоса]; если бы он не был [жонглером, баскетболистом, летчиком], испытывала ли бы я к нему [ней] интерес?» Ответьте себе честно — это избавит вас от разочарований и травм.

Случалось ли вам вступать в связь с человеком, с которым у вас нет почти ничего общего? Это весьма распространенная ошибка, особенно если общаетесь с партнером в какой-то одно определенной области и в этой области вы с ним вполне совместимы. Возможно также, что эта область для вас достаточно важна, и вы пытаетесь построить на такой основе любовные отношения.

Вам свойственно впадать в ситуации подобного рода в следующих случаях:

• Вы знакомитесь с партнером в необычных обстоятельствах, отличающихся от ежедневной рутины (застряли в лифте, занимаетесь в тренажерном зале и так далее).

• Вы и ваш партнер общаетесь в некой специфической области (работа над совместным проектом, учеба на курсах, членство в каком-нибудь комитете и т. д.).

• Вы познакомились с партнером в непривычном для себя окружении (каникулы, заседания в суде присяжных и т. д.).

• Вы познакомились с партнером, когда каждый из вас занимался каким-то несвойственным для себя занятием (катание на лыжах, танцевальный класс и т. д.).

В понятии частичной совместимости нет никакой психологической тайны. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому вполне естественно, что вас тянет к человеку, с которым вас объединяет какая-то важная общая привязанность. При этом возможно, что общий интерес продолжается совсем недолго — неделю или две. Бывает и так, что общий интерес становится фундаментом для продолжительного и счастливого союза. Ведь не всегда два велосипедиста теряют друг к другу интерес после двух месяцев знакомства. Вполне возможно, что они окажутся совместимы и в иных областях. Иногда на лыжной прогулке или на пляже вы знакомитесь с партнером, который хорош не просто для короткого романа, а для длительных отношений. Но это происходит лишь в том случае, если такой партнер обладает нужными вам качествами.

Опасность же состоит в том, что ограниченная сфера совместимости может настолько затуманить ваш взор, что вы не проявите достаточно интереса к прочим качествам своего партнера. Это может привести к тому, что вы окажетесь в близких отношениях с человеком, совершенно вам не подходящим. В результате последуют разочарование, душевная травма в разрыв.

Вывод: если вы познакомились с партнером при описанных мной выше обстоятельствах, не торопитесь вступать в любовные отношения, задайте себе следующие вопросы:

• Что мне известно об этом человеке, кроме того, что мы с ним совместимы в одной узкой области?

• Чего я хочу от своего партнера? Может ли этот человек удовлетворить мои запросы?

• Какие проблемы возникнут между мной и партнером, когда мы выйдем за рамки нашей ограниченной совместимости?

Если вы вдумчиво ответите на эти вопросы, вам удастся избежать серьезной душевной травмы или спасти от такой травмы вашего партнера.

Хочу предложить вам упражнение. Составьте список всех качеств, которыми, по мнению ваших родственников, должен обладать ваш партнер. Затем составьте еще один список, где перечислите действительные качества вашего партнера. Если выяснится, что эти два списка диаметрально противоположны, вполне возможно, что вы вступили в связь не по зову сердца, а из духа противоречия.

Этот тип отношений не так распространен, как следующий, но способен принести немало горя. Я имею в виду следующие ситуации:

• Ваши родители — белые, придерживаются консервативного образа жизни, а вы все время заводите себе чернокожих любовников.

• Ваши родители — евреи и с детства твердили вам, что вы должны жениться непременно на еврейской девушке, а вы предпочитаете исключительно католичек (или наоборот).

• Ваши родители все время твердили вам, что в муже главное — богатство и положение, однако вы выбираете себе в партнеры так называемых «антисоциальных» типов.

• Родители всегда требовали от вас, чтобы вы соблюдали дисциплину и порядок, однако все ваши партнеры ужасающе неряшливы.

• Отец с детства твердил вам, что главная задача создания семьи — продолжение рода, однако вы постоянно влюбляетесь в женщин, которые не хотят или не могут иметь детей.

• Ваш отец был военным, а вы выбираете себе в любовники активистов движения за мир или за защиту окружающей среды.

• Вас воспитали в религиозной атмосфере, однако все ваши партнеры склонны к безнравственным и диким поступкам.

Полагаю, ситуация вам понятна. Некоторые люде выбирают себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу несовместимости со своей семьей. Обычно это случается, когда:

• У вас накопилось много обиды на кого-то из родителей, угнетавших вас в детстве.

• Вы постоянно выбираете себе партнеров, которых ваша семья считает «неприемлемыми».

• Вы не решаетесь разорвать связь, которая не приносит вам счастья, потому что не хотите доставить удовольствие своим родителям, с самого начала утверждавшим, что этот человек вам не пара.

Я вовсе не имею в виду, что любовь между представителями различных социальных, религиозных, этнических групп невозможна. (В седьмой главе мы еще поговорим о проблемах, которые возникают при подобных союзах.) Однако, если вы замечаете за собой склонность выбирать партнеров, раздражающих ваших родителей, вполне возможно, что ваш главный стимул — дух противоречия.

— Вы не хотите сделать им больно, вы просто стремитесь подчеркнуть, что вы — независимый, свободный человек. Эта решимость носит не осмысленный, а подсознательный характер. Если бы вы, следуя голосу сердца, выбрали себе партнера, которым понравился бы вашим родителям, тем самым на уровне подсознания вы «проиграли бы» борьбу за независимость. Своим подсознательным бунтом вы заявляете права на автономию, однако делаете это разрушительным для себя образом.

Вывод: если вы подозреваете, что подбираете себе партнеров исключительно из духа противоречия, вам нужно начать жить совершенно самостоятельной жизнью. Тогда ваша внутренняя жажда независимости будет удовлетворена, и вы избавитесь от антипатии к потенциальным партнерам, которые могут понравиться вашим родителям. Как только отпадет нужда в бунте, вы необычайно расширите свой круг выбора. Ваш партнер может быть белым, черным, евреем — неважно. Главное, что вы будете действовать свободно, без внутреннего ограничителя. Советую вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы специалист помог вам разобраться в эмоциональной программе, управляющей вашей личной жизнью.

Полагаю, многим из нас приходилось совершать подобную ошибку. Вы завязываете новый роман, выбирая себе в качестве партнера человека, являющегося диаметральной противоположностью вашего предыдущего партнера. Например:

• Ваш прежний муж бы человеком скучным и предсказуемым; вы берете себе в любовники человека безответственного и непредсказуемого.

• Ваш бывший любовник был не честолюбив и профессионально бесперспективен; ваш новый друг — работоголик, которого в жизни больше всего интересуют деньги.

• Ваша бывшая подруга была неуверенной в себе, плаксивой и во всем зависела от вас; новая любовница — человек замкнутый, с трудом идущий на эмоциональный контакт.

• Ваша бывшая жена была преданной, любящей, но с налетом ханжества и закомплексованной сексуально; ваша новая любовница — настоящая нимфоманка.

Такая склонность кидаться от одной крайности к другой является следствием примитивного устройства, соединяющего область подсознательного с сознанием. Вы как бы говорите своему мозгу: «Господи, как же я была несчастна с этим типом! Он вечно сидел без денег, все время отлынивал от работы. Жалкий альфонс! Никогда не свяжусь с таким субъектом впредь». Ваш мозг послушно воспринимает эту информацию и задает себе такую программу: «Прежний партнер был беден, нечестолюбив, пассивен. Новый партнер должен быть богат, честолюбив, активен. Коррекция завершена».

И вас неудержимо влечет к людям профессионально удачливым, зажиточным, работающим по двенадцать часов в день и склонным к агрессивному поведению. Сначала вам все это очень нравится. «Мой новый приятель — просто чудо, — хвастаетесь вы перед подругами. — Полная противоположность моего муженька». Однако вскоре вы начинаете понимать, что ваш новый партнер слишком материалистичен, слишком агрессивен, слишком увлекается работой. Вы начинаете чувствовать себя с ним несчастной. Тут вы решаете, что мужчины вам вообще ни к чему и покупаете себе собаку.

Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера с качествами, которых вам не хватало в предыдущем любовном союзе. Естественно, вы будете наибольшее внимание обращать на те достоинства, которыми не обладал ваш прежний партнер. Но не сделайте ошибки — не охотьтесь только за этими качествами. Они, конечно, важны, но ими список качеств, которыми должен обладать ваш партнер, отнюдь не исчерпывается.

Вывод: если вы только что покончили с несчастным, мучительным романом, будьте особенно осторожны. Не торопитесь бросаться в объятия партнера, являющегося полной противоположностью предыдущего. Обратите внимание на все качества этого человека, помните о сбалансированности.

Этот тип отношений я приберегла напоследок, потому что по многим показателям его вообще не следовало бы относить к разновидностям любовного союза.

Ведь первое и главнее условие понятия «любовный союз» — доступность партнера. Для тех, кто скажет, что ему не вполне понятно это определение, поясню:

Доступность: партнер не занят — то есть не женат, не обручен, не имеет иных любовных связей, ни с кем другим не спит, холост, не замужем. Иными словами — партнер целиком принадлежит вам.

Я не отношу к категории «доступных» следующих партнеров:

• Если он с вами, но угрожает вас покинуть.

• Если он с вами, но на самом деле вас не любит.

• Если он с вами, но вы перестали заниматься сексом.

• Если он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей.

• Если он с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет.

• Если он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться.

• Если он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно.

ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ, У КОТОРЫХ СЕМЬЯ ИЛИ УЖЕ ИМЕЕТСЯ ПАРТНЕР!

Мне совершенно все равно, чем оправдывает ваш партнер свое поведение. Результат все равно один и тот же: ваше сердце будет разбито.

Вы имеете склонность выбирать себе недоступных партнеров, если:

• В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Став взрослой, вы повторяете эту ситуацию, подыскивая себе партнеров, которые будут вас игнорировать.

• У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополучной семье, где вас не научили самоуважению, вполне возможно, что вы считаете себя недостойной любви, готовы делить партнера с кем угодно.

• Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости. Если вас в детстве подвергали сексуальному или физическому насилию, если вы чувствовали, что в ваш внутренний мир вторгается посторонняя сила, вы могли прийти к подсознательному решению, что никогда больше не подпустите к себе постороннего человека, чтобы избежать травмы. Возможно, вам кажется очень «удобным», если партнер не идет с вами на настоящую эмоциональную близость — тем самым вы защищаете себя от душевных ран.

Вывод: если вы влюбились в женатого или связанного иными обязательствами человека, это вовсе не означает, что ваш союз обречен на неудачу. Но вы непременно должны сказать себе: «Мне очень нравится этот человек, но у меня есть железное правило — я никогда не вступлю в связь с партнером, у кого есть кто-то другой. Пусть он наведет порядок в своей личной жизни, и тогда я готова его принять».

Если вы уже состоите в связи с женатым человеком, найдите в себе мужество сказать ему: «Я очень тебя люблю, но так продолжаться не может. Я ведь и себя тоже люблю и не позволю, чтобы со мной так обращались. Нам больше нельзя видеться. Если ты расстанешься с другой женщиной, позвони мне».

Не забудьте:

КОГДА ВЫ ВСТУПАЕТЕ В СВЯЗЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО УЖЕ ЕСТЬ ДРУГОЙ ПАРТНЕР, ВЫ СОГЛАШАЕТЕСЬ ЕСТЬ ОБЪЕДКИ С ЧУЖОГО СТОЛА.

Ей-богу, вы заслуживаете лучшего!

Прочтя описание десяти типов любовных отношений, обреченных на провал, вы, должно быть, пришли в недоумение, вам кажется, что никаких иных типов любовных отношений и не бывает. Поверьте мне, очень даже бывает! Это здоровые, нежные любовные отношения, при которых партнера любят не из жалости, не из-за зависимости и не из-за внешних обстоятельств. Партнер удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Мы еще поговорим в главах VIII–XII, как определить, подходит ли вам партнер. После этого вы будете знать, как создать союз, способный принести счастье!