Формула любви

НЕСОВМЕСТИМОСТЬ — МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ

В отличие от роковых недостатков или эмоциональной программы, МЗД связаны не с вашим внутренним устройством, а с препятствиями, существующими во внешнем мире. Эти препятствия затрудняют любовные отношения с данным конкретным партнером.

Именно поэтому МЗД нередко оказываются неустранимыми, в то время как над эмоциональной программой и роковыми недостатками можно работать. Например, если вы познакомились с человеком, которому трудно выражать свои чувства, вам предстоят с ним очень нелегкие отношения, но проблему нельзя считать неразрешимой, потому что вы совместными усилиями или с профессиональной помощью можете ее преодолеть. В то же время, если вы — ревностная католичка, а ваш избранник — ортодоксальный еврей, проблема становится практически неразрешимой. Вы не можете исправить ситуацию, как в случае с душевной травмой или дурной привычкой. Возможен лишь компромисс, взаимное приспособление, однако ситуация будет сохраняться вечно.

Помните, в первой главе, рассказывая о любовных мифах, я говорила, что они понижают наш интеллектуальный коэффициент в любви? Один из мифов звучал так: «Истинная любовь все превозмогает». Но в действительности одной лишь любви для счастливого союза недостаточно. Бывает очень грустно наблюдать, как люди, искренне любящие друг друга, «подрываются» на Мине замедленного действия, которую установила изначальная их несовместимость. Невзирая на сильную страсть, внешние обстоятельства превращают таких партнеров в несчастных возлюбленных на манер Ромео и Джульетты. Выясняется, что одной любви недостаточно, чтобы преодолеть все преграды. Любовь оказывается недолговечной.

Существует семь типов МЗД, способных «взорвать» любовные отношения:

1. Существенная разница в возрасте.

2. Различие в религии.

3. Социальные, этнические и образовательные различия.

4. «Токсичные» родители.

5. «Токсичные» бывшие супруги.

6. «Токсичные» пасынки и падчерицы.

7. Любовь на расстоянии.

Я называю препятствия этого рода Минами замедленного действия, потому что их отрицательное воздействие проявляется, как правило, не в начале любовного романа, а значительно позднее. На первом этапе вы настолько влюблены, что смотрите сквозь пальцы на разделяющие вас преграды. «Меня это не волнует», — говорите вы себе. И еще: «Ничего, разберемся с этим потом. Мы так сильно любим друг друга, что остальное не имеет значения». Иными словами, вы намеренно закрываете глаза на тревожные обстоятельства, хоть и понимаете, что потенциально они могут перерасти в очень серьезную проблему. Потом наступает день, когда мина взрывается, и уклоняться от решения проблемы становится уже невозможно.

ЭТО ВАЖНО. Не забудьте то, что я повторяю на протяжении всего этого раздела. Если вы обнаружили у своего партнера роковой недостаток или наличие МЗД, ЭТО ЕЩЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВАША ЛЮБОВЬ ОБРЕЧЕНА. Однако вы должны с максимальном вниманием отнестись к проблеме, а не игнорировать ее, надеясь, что «рассосется».

Существенная разница в возрасте приводит к серьезным проблемам в любовных отношениях. Я подчеркиваю слово «существенная». Если ваш партнер старше вас на 4 или 5 лет, это не имеет значения. Однако, если разница в возрасте превышает 10 лет, почти неизбежны значительные осложнения, причина которых в различии характеров и возраста.

Как показали исследования, с годами разница в возрасте постепенно утрачивает значение. Например, пятнадцатилетняя разница между тридцатипятилетним мужчиной и между двадцатилетней женщиной гораздо более опасна, чем такая же разница м/у 65 мужчиной и 50 женщиной. В первом случае перепад зрелости и жизненного опыта гораздо больше, чем во втором. Главный формирующий процесс в жизни человека проходит в промежутке от 20 до 45 лет. У 40 женщины и 55 мужчины горазда больше шансов понять друг друга, чем у 20 девушки и 35 мужчины.

1. Вы раздражаетесь на своего партнера.

2. Вам свойственно брать на себя родительские функции.

Бывает, что более молодой партнер подсознательно стремиться обрести в вас «отца» или «мать». Вы волей-неволей берете на себя эту роль, она вам не нравиться, но безответственное, зависимое положение партнера не оставляет вам выбора.

3. Вы гораздо богаче.

4. Вам все время хочется руководить.

Все предыдущие симптомы в конечном итоге сводятся к этому: вы старше, мудрее, сильнее своего партнера, поэтому сама ситуация подводит вас к искушению занять место у штурвала. У вас есть множество рычагов, чтобы давить на своего партнера, — деньги, успех, жизненный опыт.

5. Вы жертвуете своими интересами, знакомствами, работой, чтобы удержать партнера.

Если партнер значительно моложе вас, задайте себе следующие вопросы, чтобы не подорваться на мине:

 Уважаю ли я своего партнера?

 Горжусь ли я своим партнером?

 Доверяю ли я своему партнеру?

 Чему я могу научиться у своего партнера?

1. Вам свойственно возводить партнера на пьедестал, отказываться от своего «я».

2. Вы отводите партнеру роль родителя.

3. Вы жертвуете своими интересами, друзьями, привычками.

Если вы любите человека, который намного старше вас, задайте себе следующие вопросы:

• Уважает ли меня партнер?

• Относится ли он ко мне, как к равной?

• Считаю ли я себя равной ему?

Любовь между двумя людьми, имеющими существенную разницу в возрасте, имеет надежду на счастье, если партнеры стремятся избежать описанных выше ситуаций.

Чем больше у вас с партнером общего, чем активнее развиваете вы свои отношения, тем больше шансов вы предоставляете своей любви.

Надо использовать трудности для того, чтобы совершенствовать свой характер. В этом случае разница в возрасте может сослужить вам позитивную службу, стать для вас хорошим учителем.

Во время радиопередач в прямом эфире мне нередко звонят люди, рассказывающие о семейных раздорах на религиозной почве. Например, звонит еврей и рассказывает о своей невесте, ревностной приверженке католицизма. Звонит анабаптист, влюбившийся в атеистку. Звонит девушка, принадлежащая к унитарианской церкви, но влюбившаяся в мормона. Многие из подобных пар на своем опыте убеждаются, что религиозные различия — одна из самых опасных разновидностей МЗД. По крайней мере, если речь идет о разнице в возрасте, вы можете рассчитывать на то, что со временем это различие перестанет быть столь уж важным. Однако к религиозным убеждениям это не относится. Я встречала немало жертв подобной ситуации, и во многих случаях ничего не могла им сказать, кроме пустых слов утешения.

МЗД№ 2 часто взрывается неожиданно. Это происходит потому, что в повседневной жизни мы редко говорим о своих верованиях и духовных ценностях. Вовсе не обязательно обсуждать религиозную философию, чтобы получить удовольствие от любовного свидания. Можно отлично сходить в кино, ни словом не упомянув о Боге. Даже если вы знаете, что ваш потенциальный партнер вырос в иной религиозной среде, вам не хочется об этом думать. Вместо этого вы фокусируете свое внимание на том, что у вас общего. К несчастью, МЗД этого типа взрывается, когда отношения достигли зрелой стадии и стали серьезными. Вы уже любите друг друга так сильно, что вам трудно расстаться. А бывают случаи, когда расставаться приходится.

Я хочу перечислить несколько сфер, в которых религиозные различия могут привести к серьезным конфликтам. И помните: чем больше различие, тем сильнее взрыв!

В этой области религиозные различия и связанные с ними проблемы проявляются раньше всего. Все идет чудесно до тех пор, пока не наступит Рождество или еврейская Пасха. И тут обстоятельства, которые вы считали не заслуживающими внимания, всплывают на поверхность. Праздники и религиозные церемонии значат в духовной жизни верующего человека очень много. Именно они подчеркивают различия, которые влюбленным поначалу кажутся незначительными.

Самый простой способ выяснить, будут ли у вас с партнером проблемы из-за религиозных различий, — спросить его, в какой вере он собирается воспитывать ваших совместных детей. Можете сразу сообщить ему о своих намерениях на этот счет. Увидите, какие искры полетят! Мысль о воспитании потомства заставляет человека пересмотреть свои ценности и воззрения, взглянуть проблемам в лицо. Каждый из нас считает себя человеком терпимым и либеральным, однако во всем, что касается воспитания детей, мы вдруг превращаемся в ультраконсерваторов. Как это так — не записать ребенка в воскресную школу? К несчастью, этим поступком вы можете доставить любимому человеку немало боли. Религиозные различия острее всего проявляются, когда речь заходит о вопросах брака, беременности, о детях.

Если вы и ваш партнер принадлежите к разным конфессиям, хочу дать вам несколько советов.

1. Не скрывайте своих чувств даже в самом начале любовных отношений.

Велико искушение до поры до времени не спорить о религиозных верованиях — особенно если вы подозреваете, что это может привести к серьезному конфликту. Но будьте честны с собой и партнером. Обсудите с ним ваши религиозные различия — лучше поставить все точки над «и» с самого начала. Чем дольше вы будете ждать, тем болезненнее дастся вам конфликт.

2. Не бойтесь говорить о будущем.

Почаще говорите о том, как вы намерены отмечать праздники, воспитывать детей, строить свою духовную жизнь, даже в самом начале ваших отношений. Не уговаривайте себя проявлять осторожность — мол, подобные темы могут раньше времени испугать потенциального партнера. Вовсе ни к чему строить эти разговоры таким образом, будто вы намекаете на обязательный и скорый брак. Можно завести разговор на отвлеченную тему, попытаться выяснить, не сидите ли вы с этим человеком на Мине замедленного действия. Если вы не уверены в своих чувствах, разберитесь в собственных верованиях и убеждениях. Но только не теряйте времени, иначе будет слишком поздно.

3. Если у вас серьезные намерения, обратитесь за советом к священнику или к супружеской паре, находящейся в сходной ситуации.

Ни к чему бросаться в бурные воды, не зная брода. Существуют специальные группы поддержки, помогающие супружеским парам отличающихся конфессий. Да и священники всех религий с удовольствием вам помогут.

Чем терпимее вы я ваш партнер в религиозном отношении, тем больше у вас шансов избежать взрыва. Но и в этом случае понадобится немало усилий и компромиссов.

Вполне возможно, что вы искренне верите в Бога, но никак не связаны с церковью. Вы редко ходите на службы, склонны вольно интерпретировать вопросы веры, отдавая предпочтение не канону, а любви. Возможно также, что вам не столь важно, в какой вере вырастут ваши дети, — достаточно, чтобы они верили в существование Высшей Силы.

В этом случае вам будет нетрудно приспособиться к традициям религии вашего партнера. Достаточно будет того, что вы оба верите в Бога. Таким образом, если ваши религиозные верования достаточно эластичны, вам будет легче ужиться с человеком, придерживающимся иной религии.

Чем определеннее и жестче ваши религиозные верования, тем труднее будет избежать взрыва этой Мины.

НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ МИНА ЗАМЕДЛЕНОГО ДЕЙСТВИЯ ВЗОРВАЛАСЬ НЕОЖИДАННО — НАРЫВ НУЖНО ВСКРЫТЬ ДО ТОГО, КАК ОТНОШЕНИЯ СТАНУТ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫМИ.

Здоровый любовный союз в значительной степени основывается на общности интересов, принципов, вкуса, стиля жизни и так далее. Все эти условия помогают нам избегать трений и жить в мире и согласии. Вовсе не обязательно, чтобы партнеры придерживались единого мнения по всем проблемам. У каждого из них может быть свой, неповторимый жизненный опыт. Однако если различий слитком много, то количество переходит в качество, и гармоничные отношения становятся практически невозможны.

Эта Мина замедленного действия обнаруживается труднее всего. Обычно это происходит, когда вы уже живете с человеком. Ведь на более раннем этапе вам трудно получить полное представление о его привычках и образе жизни. Многие люди избегают откровенно говорить на личные темы. Например, не так-то просто признаться себе: «Мне стыдно, что он так малообразован и беден». Или: «Я люблю ее, но одна мысль о том, что наши дети будут цветными, приводит меня в ужас». И еще труднее сказать партнеру: «Ты для меня недостаточно умен, мне будет стыдно познакомить тебя с моими друзьями». Или наоборот: «Я стесняюсь твоей семьи, они смотрят на меня сверху вниз. Вряд ли они согласятся меня принять».

Когда-нибудь мир станет совершенным, и все эти различия утратят всякий смысл. Пока же запомните следующее: если вы подозреваете, что происхождение вашего партнера для вас значит не так уж мало, не уходите от этой проблемы. И пусть при этом вы в собственных глазах даже выглядите не слишком симпатично. Я знаю немало пар, которые долго убеждали себя, что их различия не имеют никакого значения, а потом им пришлось за это расплачиваться.

Если вы делаете над собой усилие, стараясь ужиться со своим партнером, дело кончится тем, что вы нанесете травму и ему, и себе.

Как и прежде, замечу, что чем сильнее эти различия, тем вероятнее конфликт. В иных случаях даже незначительные различия приводят к большим проблемам. Но бывает и так, что различия велики, а людям удается понять друг друга.

1. У вас слишком мало общего.

2. У вас слишком разные ценности.

У каждого человека существует своя система ценностей, сформированная воспитанием, происхождением, образованием и жизненным опытом. Если вы выросли в среде, резко отличающейся от той, в которой сформировался ваш партнер, у вас наверняка существует огромная разница в системе ценностей,

ПАРТНЕРЫ, ИМЕЮЩИЕ ОБЩУЮ СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ, МОГУТ РАССЧИТЫВАТЬ НА ГАРМОНИЧНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ И продолжительный союз.

Ваша система ценностей кардинальным образом влияет на ваш характер и поведение. От нее зависит то,

• как вы обращаетесь с людьми,

• как вы обращаетесь с собой,

• как вы тратите деньги,

• как вы воспитываете детей,

• какие цели вы перед собой ставите и как их достигаете,

• ваши политические убеждения,

• ваше отношение к слабым и обездоленным,

• ваши гигиенические и диетические привычки.

Система ценностей влияет на наш стиль жизни. Если партнер придерживается иных убеждений и традиций, в ваших отношениях неминуемо возникнет напряженность. И тогда союз из любовного превратится в конфронтационный.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: я вовсе не предлагаю, чтобы вы жертвовали ценностями, которые для вас имеют первостепенную важность. Нельзя приносить в жертву свои убеждения — это не спасет любовь, а лишь отсрочит неминуемый взрыв. Например, если вы привыкли заботиться о своем здоровье, а ваш друг ест всякую дрянь, курит и не собирается менять свой стиль жизни, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу и наносить ущерб собственному организму. Пересмотреть свою систему ценностей всегда полезно, вы обязательно обнаружите, что необходимо внести некоторые изменения и модификации. Но делайте это сами — ради себя, а не ради партнера и не ради хороших с ним отношений.

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ХОРОШО РАЗБИРАЕТСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ, ТВЕРДО ЗНАЕТ, В ЧЕМ СОСТОЯТ ЕГО ОБЯЗАННОСТИ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ, А В ЧЕМ ПЕРЕД ВАМИ, — ПРОБЛЕМЫ НЕ БУДЕТ, КАКИМИ БЫ «ТОКСИЧНЫМИ» НИ КАЗАЛИСЬ ВАМ ЕГО РОДИТЕЛИ.

Возможно вам не слишком нравятся родители вашего партнера. Но если он сам отказывается поддаваться их давлению, вашей любви ничто не угрожает. МЗД № 4 представляет для вас опасность в том случае, если партнер отказывается защипать вас перед родителями, позволяет их негативному воздействию влиять на вашу любовь. Естественно, то же самое относится и к вам, если «токсичны» ваши родители, а не его.

Слово «токсичный» означает «ядовитый». Яд — это субстанция, чье воздействие имеет вредоносный, разрушающий характер. Итак, «токсичный» родитель, по моему определению, — это один из родителей вашего партнера, чье влияние наносит вред вашему любовному союзу.

Из «токсичных» родственников получается отличный взрывной материал для Мин замедленного действия. Ведь такая мина срабатывает не сразу.

• Вы можете не подозревать о «токсичности» кого-то из своих будущих родственников, пока не стали членом семьи. А тогда изменить что-либо будет уже трудно. Если ваш партнер считает своих родителей безупречными, если он даже не желает обсуждать эту проблему, вам неоткуда узнать о злокачественности будущей свекрови или тещи.

• До свадьбы вы не казались «токсичному» родителю серьезной угрозой. У меня есть приятель, мать которого очень хорошо относится к его подружкам. Однако стоит сыну всерьез задуматься о женитьбе, как отношение его матери к девушке резко меняется. Та внезапно превращается для нее в исчадие ада, и мамаша устраивает невесте такую «сладкую» жизнь, что помолвка в два счета расстраивается. И это еще ничего — могло быть хуже. Представьте себе, что мамаша начинала бы боевые действия уже после свадьбы.

• Проблемы начинаются, когда вы забеременели или родили.

Некоторые женщины жалуются на проблемы со свекром или со свекровью лишь после того, как в молодой семье намечается прибавление. Именно тогда некоторые «токсичные» родители начинают активно вмешиваться в жизнь новобрачных.

«ТОКСИЧНЫ» ЛИ РОДИТЕЛИ ВАШЕГО ПАРТНЕРА?

Вот небольшой тест, который поможет вам проверить родителей вашего партнера на «токсичность».

• Если одно из нижеследующих утверждений применимо к вашей ситуации целиком или почтя целиком, поставьте два очка.

• Если оно применимо отчасти, поставьте одно очко.

• Если оно неприменимо или почти неприменимо, поставьте ноль.

ПРИМЕЧАНИЕ: если вы подозреваете, что ваши родители тоже «токсичны» для вашего партнера, попросите его устроить им аналогичный тест!

1. Иногда мне кажется, что я делю своего супруга с его матерью или отцом.

2. Его родители звонят нам чаще, чем остальные друзья, родственники и знакомые.

3. Мы ссоримся из-за них с партнером не реже, чем раз в неделю.

4. Терпеть не могу бывать у них дома.

5. Когда они рядом, мы с партнером постоянно ссоримся.

6. Я чувствую, что они меня не любят.

7. Что бы я ни делал(а), им все не нравится.

8. Иногда я думаю, насколько наша жизнь облегчилась бы, если бы они поскорее умерли.

9. Мне кажется, что мой партнер недостаточно тверд в отношениях со своими родителями.

10. Когда я пытаюсь поговорить с ним на эту тему, он переходит к обороне и говорит, что это его личное дело.

Теперь подсчитаем очки.

• 0–4 очка. У вас все в порядке! Ваши проблемы не выходят за рамки нормальных отношений. Обратите внимание на те пункты, где вы набрали штрафные очки.

• 5–9 очков. Родители вашего партнера создают некоторое напряжение в семье. Знает ли ваш партнер, что вам приходится несладко? Если ситуация кажется вам терпимой, учтите, что со временем она может измениться к худшему. Разберитесь в своих мыслях и чувствах, проявите настойчивость.

• 10–14 очков. Осторожно! У вас настоящие «токсичные» свекор и свекровь (тесть и теща). Неужели вы собираетесь жить так же и дальше? Вашему партнеру нужно повзрослеть. Или он наведет порядок в отношениях со своими родителями, или вам лучше расстаться.

• 15–20 очков. КАРАУЛ! СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ! Меня удивляет, что вы до сих пор еще живы и читаете мою книгу. Перестаньте мечтать о скоропостижной кончине родителей вашего партнера, повернитесь лицом к реальности. Ваш партнер женат не на вас, а на своих родителях. Как только дочитаете этот раздел, немедленно отложите книгу и попробуйте договориться с вашим партнером. Если заупрямится — обращайтесь к адвокату.

«Токсичные» родители с недостаточным уважением относятся к вашему браку, не признают различий между своей семьей и вашей. Это приводит к следующим последствиям.

1. Они «высасывают» время и энергию.

«Токсичные» родители считают, что цель вашей жизни — угождать им. Они без конца звонят вам домой, воспользовавшись каким-нибудь ерундовым предлогом, а то и вовсе без предлога. Если у вас нет времени с ними разговаривать, они смертельно обижаются.

«Токсичные» родственники отнимают у вас кучу времени, потому что хотят видеться с вами как можно чаще. Разумеется, пожилой или больной человек всегда отнимает у своих детей много времени и энергии. Но «токсичные» родители ведут себя злокачественным образом: они просто не дают детям вздохнуть, не признают за ними право на независимую, самостоятельную жизнь.

2. Они пытаются вмешиваться в вашу жизнь.

«Токсичного» родителя сразу можно определить по тому, как много он дает вам не прошенных советов: как воспитывать детей, как обставлять вашу квартиру, куда вкладывать деньги, как одеваться и т. д. и т. п… «Токсичный» родственник понятия не имеет о смысле слов «совать нос не в свое дело». Вас постоянно втягивают в ненужные споры, выводят из себя, вынуждают к невежливости, а в результате вы скверно себя чувствуете, у вас повышается давление и так далее. Причина того — вмешательство в вашу личную жизнь.

3. Они не склонны признавать вас и ваш брак.

«Токсичный» родитель обожает «наказывать» вас, потому что вы отняли у него любимое чадо. «Наказание» проявляется в том, что вас игнорируют или, наоборот, обливают грязью. Проявляется это самыми различными способами:

• Поздравительные открытки адресуются только вашему супругу, без упоминания о вас.

• С вами никогда не разговаривают по телефону — просто просят подозвать вашего партнера.

• От вас требуют, чтобы, когда они приходят в гости, вы за ними ухаживали, как служанка.

• Делают вид, что забыли ваше имя, или, что еще хуже, как бы по рассеянности называют вас именем предыдущей жены своего сына.

• Говорят о вас в третьем лице, когда вы присутствуете: «Если бы твоя жена лучше готовила, ты бы не был таким худым».

• На семейных сборищах воркуют с вашим супругом, а на вас не обращают ни малейшего внимания.

• Обращаются с вашими детьми так, словно это собственность бабушки и дедушки.

• Приглашают вашего партнера на семейные торжества без вас.

• Критикуют вас при муже или детях.

Даже если подобные вещи делаются как бы не нарочно, словно по недосмотру или ошибке, результат все равно тот же: вы чувствуете себя отвергнутой. Иногда родители партнера ведут себя таким образом, чтобы показать, насколько они не одобряют выбор своего чада. Например, в том случае, если вы и он принадлежите к разным вероисповеданиям. Однако бывает и так, что родители вообще не способны признать, что их отпрыск любит кого-то, кроме них самих. Вероятно, в подобной ситуации можно говорить о том, что сын или дочь играют при них роль «псевдосупруги». Это происходит, когда кто-то из родителей несчастлив в семейной жизни.

4. Они пытаются вбить клин между вами и партнером.

Если вы и ваш партнер все время ссоритесь из-за его родителей, если это наносит серьезный вред вашим взаимоотношениям, значит, «токсичному» родителю удалось вбить клин в ваши отношения. Механизм этот действует следующим образом: «токсичный» родственник чем-то вас обижает, вы реагируете соответствующим образом, после чего свекор или свекровь жалуются на вас сыну. Муж является к вам и говорит:

• «Почему ты никак не наладишь отношений с моей матерью?»

• «Ведь я прошу только одного — будь с ней вежлива».

• «Не хочу вмешиваться в ваши склоки. Разберитесь сами».

• «Послушай, она уже старая, ей жить осталось недолго. Если она хочет делать по-своему, зачем ее расстраивать?»

При этом вы чувствуете себя брошенной, не понятой самым близким человеком. В результате вы проникаетесь к свекрови еще большей неприязнью — ведь она манипулирует вашим мужем.

Если вам достался «токсичный» родственник, есть только одна возможность спасти семью: ВЫ ДОЛЖНЫ НАСТОЯТЬ, ЧТОБЫ ПАРТНЕР САМ ОБОЗНАЧИЛ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ ГРАНИЦУ, ЗА КОТОРУЮ ИМ ЗАСТУПАТЬ НЕЛЬЗЯ.

Если партнер считает, что это ваша проблема и отказывается в нее вмешиваться, трещина между вами со временем будет становиться все шире.

Я считаю, что если ты вступаешь в брак, твой избранник становится самым важным человеком в твоей жизни. Теперь он — твоя семья, смысл твоего существования. Разумеется, это не значит, что вы забрасываете все остальные дела, но распределение времени и энергии приобретает иную приоритетность. Если партнер позволяет, чтобы кто-то из его родителей мешал вашему счастью, значит, у него не все в порядке с приоритетами. То же самое касается и вас, если кто-то из ваших родителей является «токсичным» для вашего супруга.

Дети, позволяющие родителям вредоносным образом вмешиваться в свои брачные отношения, так и не стали взрослыми, не избавились от власти родителей. Они все еще нуждаются, чтобы папочка или мамочка одобряли каждый их шаг.

Если человек в такой ситуации хочет спасти свою семью, он должен найти способ внушить своим родителям следующее:

1. Я выбрал себе подругу всей своей жизни. Обращайтесь с ней уважительно, вежливо, приязненно. Мы — супружеская пара. Когда вы критикуете или обижаете ее, вы делаете больно мне.

2. Если вы не можете заставить себя обращаться с моей женой должным образом, вы меня больше не увидите. Или вы обращаетесь с нами обоими хорошо, или наши контакты прекращаются.

3. Мой дом — моя собственность, а не ваша. Перед тем, как прийти в гости, обязательно позвоните. Если мы можем вас принять, с удовольствием примем. Когда приходите к нам, не учите меня и жену, как нам устраивать свою жизнь, воспитывать детей, строить планы на будущее и так далее.

4. Имейте уважение к нашей частной жизни. Это значит: не звоните по пять раз на дню. Дайте нам возможность по вам соскучиться. Если случится что-нибудь серьезное, я, естественно, приду на помощь.

5. Я понимаю, что вам нелегко со всем этим примириться, но такова жизнь. Вы мне нужны, но при условии, что вы уважаете мой брак и относитесь к нему с пониманием.

Я вовсе не предлагаю разговаривать с родителями именно этими словами. Попробуйте поговорить с ними по душам. Сели не получится, а проблема вас по-прежнему беспокоит, тогда партнер должен предъявить «токсичному» родителю ультиматум. Я знаю по опыту, что на какое-то время всякие контакты прекращаются, но со временем все приходит в норму: «токсичный» родственник соглашается на предложенные условия, хоть обычно и не произносит слова примирения вслух.

Альтернативы нет. Вашему партнеру (или вам — в зависимости от ситуации) необходимо повзрослеть и занять принципиальную позицию. Вы даже не представляете, насколько лучше станет ваша семейная жизнь после этого. Я даю подобный совет примерно раз в неделю своим радиослушателям, и ко мне приходит множество писем, в которых меня благодарят. Мой совет спас немало семей, страдавших от «токсичных» родственников, помог не распасться семьям.

Кроме того, они еще могут:

• материально шантажировать вашего партнера, требуя у него все больше и больше денег — это «кара» за то, что он связался с вами,

• шантажировать вашего партнера эмоционально, угрожая лишить его права встречаться с детьми,

• настраивать детей против вас,

• все время пытаться соблазнить вашего партнера, чтобы расстроить ваш союз.

Надеюсь, вам не приходилось оказываться в подобной ситуации. Если все же она вам знакома, значит, не мне вам рассказывать о пагубных последствиях МЗД № 5. «Токсичные» экс-супруги встречаются реже, чем «токсичные» родители, но вреда от них не меньше. Я вовсе не имею в виду разведенных жен, недовольных тем, что ваш партнер уделяет их детям недостаточно внимания. Я не имею в виду экс-мужей, которым не нравится, что ваша партнерша настраивает против него своих детей. «Токсичными» я называю таких бывших супругов, которые не желают выпускать вашего партнера из своей паутины, вцепляются мертвой хваткой и наносят вред вашим отношениям.

Если у вашего партнера есть «ядовитая» экс-супруга, вы оказались в эмоциональном треугольнике. И не сваливайте всю вину на «злодейку». Конечно, бывает, что бывшая жена (или бывший муж) страдает психическим заболеванием, но значительная доля вины лежит на вашем партнере — он недостаточно четко обозначил границы допустимого. К нему относится то же, что я писала о детях «токсичных» родителей:

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР НАВЕЛ ЯСНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С БЫВШИМ СУПРУГОМ, ЧЕТКО ОПРЕДЕЛИЛ ПРАВИЛА ИГРЫ, У ВАС НЕ БУДЕТ СЕРЬЕЗНЫХ ПРОБЛЕМ, ЧТО БЫ НИ ПРЕДПРИНИМАЛ РАЗВЕДЕННЫЙ СУПРУГ.

Дело в том, что партнеры, имеющие «токсичных» экс-супругов, на самом деле не поставили точку в своем предыдущем браке. Эмоционально они все еще продолжают прежний союз, не решаются окончательно порвать отношения. Возможно, вашему партнеру действительно приходится идти на компромиссы, потому что его бывшая супруга не в себе и обида превратилась у нее в навязчивую идею. Подобная ситуация изображена в фильме «Фатальная привязанность», где играют Гленн Клоуз и Майкл Дуглас. В этом случае вам нужно убедиться, что ваш партнер в должной степени осознает ненормальность своего экс-супруга. Ни в коем случае не принимайте оправданий типа:

• «Ей нужно дать время, она придет в себя».

• «Да, я знаю, что он склонен к мелодраме, но он не способен на плохие поступки».

• «Надо просто не обращать на нее внимания, и она оставит нас в покое».

Как определить, является ли экс-супруг вашего партнера «токсичным»?

Если вы подозреваете, что бывший супруг вашего партнера «токсичен», советую применить к нему тест, предложенный в предыдущем разделе. Только адресуйте вопросы не родителю, а экс-супругу. Исключите лишь вопросы 4–7; все остальные подходят и для этой ситуации.

Как и в случае с «токсичными» родителями, «токсичные» экс-супруги становятся серьезной проблемой, когда ваши отношения с партнером уже находятся на продвинутом этапе. Часто бывший супруг начинает досаждать вам не сразу, а лишь тогда, когда понимает, что ваши отношения с партнером приняли серьезный характер. Вы тоже обычно склонны недооценивать эту проблему — до тех пор, пока не началась совместная жизнь с партнером. Возможно, раньше он вам не рассказывал обо всех телефонных звонках и скандалах, потому что не хотел вас расстраивать. Но когда вы живете вместе, уже невозможно утаить тот факт, что бывшая жена (бывший муж) продолжает досаждать вашему партнеру. Очень важно внимательно следить за развитием ситуации, задавать как можно больше вопросов о предыдущем браке вашего партнера. Как только у вес появилось подозрение, что экс-супруг «токсичен», начинайте «расследование».

Если вы влюблены в человека, имеющего «токсичного» экс-супруга, вам хорошо знакомы следующие чувства:

• раздражение по поводу того, что партнер больше интересуется своей бывшей женой (мужем), чем вами,

• раздражение, потому что он обвиняет вас в ревности и не понимает ваших чувств,

• страх, что со временем проблема не исчезнет (тут вы правы).

• нетерпение — вам надоели постоянные оправдания партнера,

• подозрительность — вам кажется, что партнер использует бывшего супруга в качестве предлога, чтобы избежать с вами большей близости (это не исключено),

• обида — партнер исключает вас из жизни, когда встречается с бывшей женой, детьми и т. д., объясняя это тем, что не хочет ее расстраивать.

Такие люди имеют специфическую эмоциональную программу, которая мешает им расстаться с прошлым. Ваш партнер испытывает чувство вины перед бывшей женой. Очень возможно, что в детстве его родители развелись или кто-то из них не обращал на ребенка внимания, бросил его. Партнер подсознательно себя наказывает за родительские грехи, нанося вред собственным любовным отношениям.

Вы должны настоять, чтобы партнер всецело принял вашу сторону и отказался окончательно от бывшей супруги. Он должен четко провести границу, за которую ей хода нет. Если проблема принимает хронический характер, ваш партнер должен на время вообще перестать встречаться с бывшей женой — даже в том случае, если у них есть дети. То есть, если он приехал проведать детей, ему не следует выходить из машины. Пусть дети выйдут к нему сами, и он проведет с ними время где-нибудь в другом месте. Вырваться из паутины должен ваш партнер. Сам. Не ждите, что «токсичная» супруга оставит его в покое.

ЭТО ВАЖНО. Бывает и так, что бывшая жена вашего партнера не «токсична», а у них просто сохранились дружеские отношения. Тогда у вас другая проблема — ревность. Ни в коем случае не предъявляйте партнеру ультиматум, да еще ссылаясь на мою книгу! Лучше постарайтесь излечиться от ревности. Было бы неплохо, если бы вы вдвоем сходили на консультацию к психологу.

Иногда бывает необходимо коротко и ясно объяснить партнеру, как вы оцениваете его поведение и чего от него хотите. В этом случае ваши отношения станут только лучше и ближе.

«Токсичные» дети — это дети, перенесшие психологическую травму. Они чувствуют себя брошенными, преданными, боятся новой боли. Кроме того, они чувствуют себя непонятыми: разведенные родители слишком увлечены собственными проблемами, чтобы с должным вниманием отнестись к душевным травмам детей. И тут вдруг в их жизни появляется совершенно чужой человек, который должен занять место отсутствующего родителя. Когда дети встречают чужака не слишком любезно, на них обрушивается гнев оставшегося родителя. Из всей этой гремучей смеси и образуется превосходный материал для Мины замедленного действия.

Главная проблема, однако, не в детях, а в их родителях, которые не могут взять ситуацию под контроль. У меня есть поговорка собственного сочинения:

Виноватый родитель — плохой родитель.

Когда родитель чувствует свою вину за развод (а кто ее не чувствует?), ему свойственно относиться к проблемам своих детей поверхностно, надеяться, что все образуется само собой. Кроме того, он боится, что слишком жесткие требования к детям травмируют их еще больше.

Это чувство вины мешает человеку реалистично отнестись к собственным детям. Характерным примером такого родителя является Джош, отец Ларри и Брайана. Он встречается с сыновьями только по выходным — они приезжают к нему в гости. Во время этих непродолжительных встреч отец позволяет делать детям все, что им заблагорассудится. Джош понимает, что сыновья ведут себя ужасно, но боится их наказывать — вдруг они откажутся приехать в следующий раз?

Если мать осталась с детьми без отца, ее чувство вины может проявляться в том, что она позволяет детям манипулировать ее личной жизнью: боится заводить любовника, разрешает детям спать в своей постели, критиковать ее новых знакомых и т. д.

Когда родитель «токсичного» ребенка завязывает новые любовные отношения или женится, мачехе (отчиму) приходится разминировать эту МЗД. При этом мачеха или отчим неминуемо сталкиваются со следующими проблемами:

• Вы с партнером все время ссоритесь из-за детей.

• Вам кажется, что он все время встает на их сторону.

• Вы уверены, что дети губят ваш союз.

• Вам кажется, что партнер с ними слишком мягок.

• Вас раздражает, что при малейшей вашей попытке критиковать детей партнер не задумываясь встает на их защиту.

Больше половины детей в Америке имеют разведенных родителей. Стало быть, очень важно, чтобы вновь образованные семьи жили нормальной, здоровой жизнью. Хочу предложить вам несколько советов, которые необходимы человеку, влюбившемуся в партнера с детьми от предыдущего брака.

1. Уделяйте отношениям с приемными детьми не меньше внимания, чем отношениям с партнером.

Открыто говорите им о своих чувствах, с уважением относитесь к их чувствам. Не делайте вид, что все безоблачно. Дети будут относиться к вам лучше, если почувствуют, что вы с ними искренни.

2. Обсуждайте все потенциальные проблемы с новым партнером еще на стадии формирования ваших отношений.

Не пытайтесь обойти стороной проблему приемных детей. Если вы встречаетесь с человеком и чувствуете, что он избегает говорить о трудных проблемах, связанных с его детьми, вызовите его сами на откровенную беседу. Если партнер откажется или будет отрицать существование проблем, подумайте, стоит ли развивать эти отношения. Не откладывайте решение на потом, когда вы станете жить вместе или даже поженитесь. Будет слишком поздно, и Мина замедленного действия непременно взорвется!

3. Договоритесь с партнером о том, как вести себя с детьми.

Последовательность и солидарность — вот два ключевых слова, необходимые в общении с детьми, особенно неродными. Вы и ваш партнер должны выступать как единая сила. Если дети почувствуют, что можно внести раскол между вами, вас ждет тяжелая жизнь. Советую проводить семейные советы, на которых можно обсудить проблемы и путь их решения.

4. Обратитесь за внешней помощью.

Таким образом, мы подошли к последней теме этой главы — Мине замедленного действия № 7. Речь пойдет о любви на расстоянии. Ничего плохого в этом чувстве нет— ведь многие счастливые браки начинались именно с этой ситуации. Однако положение, когда партнеры живут далеко друг от друга, чревато своими опасностями. Многие и не подозревают о них, а потом вдруг подрываются на МЗД № 7. Происходит это спустя месяцы, а то и годы.

РОМАН НА РАССТОЯНИИ ВСЕГДА КАЖЕТСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. ПРИЧИНА В ТОМ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕСЬ С ПАРТНЕРОМ НЕДОСТАТОЧНО ЧАСТО.

Вот факторы, которые, с одной стороны, делают такие отношения романтическими, а с другой — таят в себе опасность:

• Разделяющее вас расстояние.

• Мечты о следующей встрече.

• Волнение, испытываемое во время телефонных разговоров.

• Эротическое возбуждение, подстегиваемое краткостью свиданий.

• Эмоциональные расставания.

Очень легко увлечься романтической стороной любви, забыв о реальности.

В «ОБЫЧНОМ» РОМАНЕ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ СТРЕМЯТСЯ К ТОМУ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ И БЛИЖЕ УЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА.

В «ДИСТАНЦИОННОМ» РОМАНЕ ИХ ЦЕЛЬ НЕСКОЛЬКО ДРУГАЯ — СНОВА УВИДЕТЬСЯ.

Вредный эффект МЗД этого типа может проявляться следующим образом:

1. Вы плохо представляете себе, каков ваш партнер на самом деле.

Допустим, вам предстоит провести с любимым человеком всего три дня. Вы будете стараться изо всех сил, чтобы выглядеть как можно лучше — красивой, нежной, заботливой. Довольно просто убрать на задний план отрицательные стороны своего характера, если речь идет о каких-то семидесяти двух часах. Таким образом, партнер видит вас в приукрашенном виде, да и вы его видите таким же. Проблема состоит в том, что вы лишаете себя возможности узнать друг друга лучше. У вас нет возможности проверить, как партнер ведет себя в критической ситуации, как переносит усталость, напряжение, страх, болезнь. А ведь все эти ситуации очень многое сообщают нам о характере человека. Однако проверить партнера в экстремальной или сложной ситуации можно лишь при условии постоянного общения.

2. Вы избегаете «трудных» тем.

Представим, что вы не видели своего возлюбленного два месяца, и вот он наконец прилетел провести с вами выходные. Вечером, за ужином, он говорит нечто, пришедшееся вам не по вкусу. Вы внутренне принимаете решение: или возражаете, даете отпор, тем самым рискуя испортить все свидание, или же пропускаете сказанное мимо ушей. Большинство людей, естественно, предпочитают второй вариант. Они боятся, что спор перейдет в ссору и свидание будет испорчено. Проблема состоит в том, что таким образом вы и ваш партнер так и не научитесь совместно решать возникающее между вами конфликты. То есть ваши отношения не движутся в направлении большей совместимости и гармонии. Неразрешенные проблемы и потенциальные конфликты превращаются во взрывчатый материал для Мины замедленного действия. Рано или поздно она взорвется. Со стороны кажется, что у вас замечательные отношения, но в действительности все обстоит иначе: вы просто не даете своей любви расти и развиваться.

3. У вас складывается нереалистичное представление о вашей совместимости.

«Дистанционные» возлюбленные часто не подозревают о том, как мало у них общего. Все время общения они отдают лишь развлечениям. Когда общение с партнером ограничивается тремя днями, это превращается в отпуск, каникулы. Вы ходите в рестораны, кинотеатры, на выставки, много занимаетесь сексом. При этом вы почти не общаетесь с родственниками и знакомыми. В результате у вас возникает весьма нереалистичная картина взаимоотношений. Вполне возможно, что вы получаете главное удовольствие даже не от общения с партнером, а от самой идеи праздника. Очень многие подобные пары, начав совместную жизнь, быстро разочаровываются. «Все не так, как раньше», — жалуются они. Еще бы! Ведь это уже не короткие каникулы, а повседневная жизнь. Если вы с партнером несовместимы, это обнаружится очень скоро.

Когда вы с партнером наконец съезжаетесь, вскоре проявляются следующие негативные последствия:

• Вы начинаете спорить и ссориться.

• Вы меньше занимаетесь любовью.

• Вы обнаруживаете, что не все в партнере вам нравится.

Ни одна из этих мин не является роковой — если вы заранее подготовлены и приняли соответствующие меры.

Для того чтобы «дистанционный роман» превратился в здоровый, продолжительный любовный союз, партнеры должны все-таки съехаться и поселиться вместе. Лишь в этом случае можно проверить, насколько вы совместимы, способны ли вы достичь того уровня близости, без которого не бывает настоящей любви. Пока же вы живете порознь, учтите: самые счастливые «дистанционные романы» — это те, в которых партнеры рассматривают свои отношения как полноценный любовный союз.

• Они не пытаются превращать каждый миг общения в праздник, а проводят время «в нормальном режиме».

• Они не утаивают друг от друга сложных сторон своего характера.

• Они не «редактируют» свои чувства, а общаются честно и откровенно, совместно разрешая конфликты по мере их возникновения.

Если вы воспользуетесь этими подсказками, у вас появится хороший шанс избежать взрыва МЗД.