Искусство быть эгоистом

Общепринятой меркой для оценки значимости человека в глазах его окружения является деятельность, которую он выполняет. Кто слывет усердным или успешным – пользуется уважением и признанием, кто же, наоборот, ленивым или неудачливым – обречен на неуважение других. Дело в том, что человек, желающий добиться долговременного признания в глазах окружающих, должен каждый раз заново доказывать им, что достоин их уважения. Эта необходимость заставляет его крутиться как белка в колесе, что зачастую превышает его действительные возможности. В стремлении доказать другим свои способности люди теряют чувство реальности, переставая понимать, что для них действительно полезно, а что не приносит им ничего, кроме чуточки признания.

Кто хочет покинуть это колесо, чтобы иметь возможность действительно наслаждаться результатом своей деятельности, должен подвергнуть все, что он делает, проверке, задав себе всего два вопроса:

• Какую реальную пользу приносит мне данная деятельность?

• Не руководствуюсь ли я в своих действиях (и если да, то насколько) лишь стремлением к признанию, тратя на это все больше своих сил?

Глава 11. О том, что многие люди всю жизнь стремятся ко все большему успеху и оказываются в полной зависимости от него.

Вы наверняка помните экранизированную историю о ковбое – мастере стрельбы из револьвера. Он мог вынуть револьвер быстрее, чем кто бы то ни было. После того как он уложил пару людей, ранее считавшихся хорошими стрелками, он попал в «заколдованный круг» – заколдованный § круг необходимости побеждать.

Слух о его способностях распространился далеко вокруг, и) из разных мест приезжали молодые честолюбивые стрелки из револьвера, чтобы помериться с ним силами. Он, мастер своего дела, которому уже давно надоело убивать, должен был продолжать так жить, чтобы выжить.

Он должен был побеждать дальше, потому что этого требовал закон победы. Он жил в постоянном страхе того, что однажды все-таки окажется побежденным. Ведь не бывает победы без страха перед неизбежным поражением. И случилось то, что должно было случиться. Стрелок-мастер погиб, получив пулю в лоб.

Вы скажете – это только киновыдумка. Даже если это когда-то где-то и произошло, сегодня невозможно себе такое представить.

Вы ошибаетесь. Речь идет о заманчивой во все времена игре в славу и блеск успеха, за которым последует признание окружающих. Притяжение его так сильно, что мы всегда думаем лишь о триумфе победы и забываем о последствиях, которые она будет иметь.

В эту игру люди играют до сих пор, причем в многочисленных ее вариантах. Ее мотивы и закономерности практически не изменились. В нее играют в офисах, на фабриках и в директорских кабинетах, с друзьями и соседями, с супругами и детьми. Вся наша жизнь похожа на спортивную арену, на которой мы постоянно проверяем свои силы, чтобы добиться благосклонности публики и насладиться признанием.

Глубинный мотив стремления к победе заключается в естественной потребности выживания во враждебной среде. Каждый из нас хочет, чтобы он и его семья хорошо питались, имели крышу над головой, красивую одежду и пару удобств, делающих жизнь приятнее.

По мнению ученых, существует так называемая иерархия потребностей. Удовлетворение низших потребностей влечет за собой желание удовлетворения высших.

1. Первый уровень – основных физиологических потребностей, таких как голод, жажда и секс.

2. Затем идет уровень потребностей, касающихся безопасности. К ним относятся здоровье, обеспечение в старости и стабильное будущее.

3. За ним следует уровень общения с окружающим миром. Он включает в себя потребность в любви и положительные эмоции.

4. Следующий уровень связан с потребностью в уважении и признании.

5. Пятый, и последний уровень, имеет целью развитие личности.

Вопрос, на который никто из ученых не сможет нам °ответить, звучит так: как на каждом из вышеуказанных Уровней извлечь наибольшую пользу для себя? Что мы можем сделать, чтобы при удовлетворении этих потребностей получить как можно больше пользы и как можно меньше ущерба? К сожалению, ответить на него сможем только мы сами.

Исследование этого вопроса начнем со следующего размышления. После удовлетворения потребностей одного) уровня путем целенаправленной работы было бы логичным поддерживать достигнутое, прилагая к этому уже совсем немного сил. А главное – наслаждаться им.

После фазы напряженной работы и достижения успеха могла бы следовать фаза полноценного наслаждения. Я говорю «могла бы», потому что, к сожалению, большинство людей не справляется с этим переходом от одной фазы к другой. Они стремятся к успеху и дальше, потому что наслаждение достигнутым было бы связано с потерей уважения окружающих.

Этим объясняется, например, тот факт, что люди, имеющие достаточно пищи для удовлетворения основных потребностей своего организма, постоянно усложняют касающиеся питания привычки. Чтобы показать окружающим, что они могут себе многое позволить, они приучаются есть все более сложные и дорогие блюда, вследствие чего вынуждены больше работать, чтобы эти растущие потребности удовлетворить. Выигрыш заключается для них в повышении престижа, даже если организм от этого страдает.

Возьмем другой пример. Потребность в общении с людьми может быть удовлетворена контактами с парой соседей и друзей, которые помогут вам в случае необходимости. Тем не менее большинство людей стремятся завести все больше новых знакомых, чтобы поднять свой престиж, – даже ценой потери контакта с друзьями. Иногда они намеренно прерывают общение с друзьями, потому что те могут нанести вред их репутации. В то время как границы полезного для каждого ясны, у престижа нет естественных границ. Наоборот, здесь масштабы постоянно определяются заново. Кто ориентируется на эти масштабы, нуждается во все больших достижениях, чтобы им соответствовать. Если он этого не делает, то в глазах окружающих теряет престиж, которого ему с таким трудом удалось добиться.

Общество, в котором мы живем, как вы знаете, не заинтересовано в освобождении людей от необходимости все больше работать и достигать. Оно скорее заинтересовано в том, чтобы требовать от них все больших достижений. Если мы к этому не способны, мы теряем признание общества. И если вся наша жизнь была в основном построена на престиже и на необходимой для этого деятельности, то нас постигнет окончательное поражение.

После этого мы можем потерять мужество или найти «замещающие удовлетворения», которые помогут нам справиться с неудачей. Но, может быть, мы используем эту неудачу как шанс, чтобы создать новые горизонты нашей дальнейшей жизни? Подобный вывод, сделай мы его раньше, мог бы избавить нас от поражения. Поэтому необходимо как можно раньше определить масштабы для оценки нашей деятельности по следующим критериям.

По полезности

Мы должны вовремя определить границу, до которой наша деятельность служит удовлетворению важной для нас потребности.

По престижности

Мы должны вовремя определить границу, после достижения которой дополнительный престиж связан с работой, представляющей для нас больше обузу, чем дополнительную пользу. После этого необходимо найти в себе силы отказаться от постоянного повышения престижа.

Кто понял эту взаимосвязь, получает инструмент, с помощью которого он может ориентироваться в жизни на то, что является для него действительно полезным. Он избавится от внутреннего давления, мешающего ему наслаждаться результатами своей работы и не позволяющего получить от нее наибольшее удовлетворение. При условии, конечно, $ что он перестанет считать наивысшим удовлетворением постоянно растущее признание окружающих.

Примеры того, как некоторые люди решили заботиться о пользе больше, чем о престиже.

Пять уровней потребностей, критерий полезности, критерий престижности… Все это звучит очень теоретически. Поэтому позвольте мне сейчас рассказать об одном чрезвычайно практическом эксперименте, который мы с женой и друзьями провели пару лет тому назад.

Как-то мы в числе группы из двенадцати человек, из которых почти все были супружескими парами, совместно проводили продленные выходные в одном крестьянском доме в Штирии. В то время было модным много и очень умно говорить об определенных проблемах: например, о постоянном стрессе, в котором живут люди в индустриальных странах, о так называемой потребительской зависимости, то есть непреодолимом стремлении постоянно приобретать новые материальные блага, о необходимости все больше работать, об обществе, в котором ценится лишь то, чего ты достиг, и о других подобных вещах.

Вы наверняка знаете, как обычно проходят подобные разговоры. Каждый пытается казаться умнее других. Развиваются теории и утопии. Неполная информация выдается за полную правду. Только и слышатся такие фразы, как «Нужно же…», или «Это все из-за…», или: «Если в скором времени что-нибудь не изменится, то нам грозит катастрофа» и т. д.

Итак, все возбужденно говорили о необходимости изменений в обществе, в катастрофическом состоянии которого были виноваты все, кроме нас самих. Тогда я внес предложение: «Если мы все согласны с тем, что растущая зависимость от постоянного приобретения новых материальных благ и от необходимости все больше достигать вредна, то давайте избавимся от нее в нашей собственной жизни».

Эта идея полностью изменила разговор. После многочасовых дискуссий мы решили провести следующий эксперимент. Каждый из нас должен был в течение следующего года постоянно проверять свои действия по двум критериям:

1. Насколько то, что я делаю или хочу сделать, действительно полезно для меня?

2. Насколько мои действия направлены на укрепление престижа?

После того как было принято это решение, все стали обсуждать, изменится ли что-то в нашей жизни в результате подобной самопроверки. Некоторые хотели заключить пари и устроить что-то типа соревнования. Было даже высказано предложение наградить по окончании этого года золотой, серебряной и бронзовой медалями тех, кто добьется наибольших практических успехов.

Однако от подобных предложений мы вскоре отказались, потому что было бы нелогичным оценивать символами престижа результаты эксперимента по снижению стремления к престижу. Наш эксперимент имел в течение следующих Двенадцати месяцев некоторые результаты, и о трех самых интересных из них мне бы хотелось рассказать вам подробнее. На следующих страницах вы найдете отрывки из диктофонной записи и выводы из записанных на пленку Рассказов.

Пример 1. Как один из участников оценил престиж своей машины и к каким выводам он благодаря этому пришел.

«Через пару недель после нашего разговора в крестьянском доме я ехал на своей машине по автотрассе. Дело было в пятницу во второй половине дня, я возвращался домой и не очень спешил. Тем не менее я упрямо ехал по крайней левой полосе. С течением времени это просто вошло у меня в привычку. На этот раз я впервые задал себе вопрос: зачем ты это делаешь?

Оказалось, что не так легко найти более-менее удовлетворительный ответ. Наверное, дело было в том, что я автоматически убеждал себя, что очень тороплюсь. Даже тогда, когда торопиться было некуда. Торопиться – это, вероятно, признак старательности и успешности. Тем самым ты даешь понять другим людям: внимание, едет успешный человек, посторонитесь! И я действительно испытывал что-то типа подспудного неуважения к водителям маленьких машин, послушно менявших полосу, когда я к ним быстро приближался сзади и подавал световой сигнал.

Другой причиной была мысль: если уж ты ездишь на быстрой машине, то пользуйся этим. То есть мою скорость определяла моя машина, а не мой рассудок. Когда я это осознал, я должен был признаться себе в еще одном противоречии: 70 процентов своих поездок я совершал по городу, где в полной мере не мог пользоваться силой своего мотора. Конечно, на светофоре я мог тронуться с места быстрее, чем другие. Это доставляло мне некое удовлетворение, но не приносило никакой пользы.

Если учесть огромную цену машины и высокие расходы на ее содержание, игра точно не стоила свеч. К этому добавлялась моя необыкновенная щепетильность в отношении моей машины. Я целыми днями был в плохом настроении, если находил на лаке маленькую царапину. Для меня это была как бы царапина на всем моем имидже успешного человека, который был для меня очень важен.

раздумывая над всем этим, я впервые осознал, насколько незначительной была для меня ценность машины в смысле ее пользы и насколько высокой – в смысле престижа, из-за которого я эту машину купил и содержал».

Мысли эти не покидали участника нашего разговора все последующие дни. Он признался, что уже не наслаждался больше своей машиной, как раньше. По логике, вещей он должен был бы купить себе машину поменьше. Но он внутренне сопротивлялся мысли, что тем самым его устоявшееся, выработанное в ходе лет отношение к жизни могло бы пошатнуться.

С другой стороны, он произвел («только потому, что мне было любопытно») некоторые расчеты. При этом он пришел к выводу, что самая маленькая из машин, которые могли бы ему подойти, обошлась бы ему, с учетом ее цены и расходов ' на содержание, в треть стоимости его теперешней машины. Или даже чуть меньше, говорил он.

Это означает, рассуждал он дальше, что он до сих пор тратил две трети денег на один престиж.

Пример 2. Супружеская пара рассказывает о своих представлениях о престиже и о последствиях этих представлений для их 14-летней дочери.

«Мы до сих пор не знаем почему, но мы всегда думали, что наша дочь должна быть совершенно особенной. Поэтому все, что она делала, было для нас связано с особыми ожиданиями. Она должна была быть лучше одета, чем другие Дети. Она должна была себя лучше вести. Все должны были говорить: "Ах, какой это воспитанный ребенок!". Это, естественно, вызывало определенные проблемы. После игр с другими детьми она часто приносила домой ужасные выражения. Однажды она спросила: "Мама, а я действительно высокомерная дура? Так назвал меня Фреди". Или комментировала взрослые разговоры: "Ах, это все только глупая болтовня".

Что касается начальной школы, все шло так, как мы себе представляли. Она была лучшей ученицей в классе. Учительница ее очень хвалила. Потом она перешла в гимназию, и начались проблемы».

Родители требовали от дочери все больших успехов, а она не могла соответствовать их ожиданиям. Результаты не заставили себя ждать.

Родители определили мерки для своего ребенка, которые больше соответствовали их представлениям о престиже, чем личным способностям дочери.

Девочка, несмотря на все старания, не смогла быть кем-то «особенным», то есть отличницей по всем предметам, как этого хотели ее родители. По одним предметам она училась хорошо, по другим же ее результаты были ниже средних показателей в классе.

Некоторые учителя говорили матери, со страхом приходившей в школу, что ее дочь не могла сконцентрироваться и, казалось, не проявляла интереса к предмету. Иногда она мешала проводить урок, не подчинялась школьной дисциплине. Разумеется, они ни слова не говорили о том, что делали они, чтобы исправить ситуацию.

Поэтому родители и дальше оказывали на дочь давление. Она должна была добиться большего, чем хотела или могла, и большего, чем это по сути было необходимо. На самом деле было бы вполне достаточно, если бы девочка в конце каждого учебного года могла перейти в следующий класс.

Это давление мешало не только взаимоотношениям родителей и ребенка. Оно приводило девочку в состояние постоянного страха. Она знала: каждая оценка, не соответствующая ожиданиям родителей, повлечет за собой дальнейшие ограничения и ссоры. В дополнение ко всему, из-за этого иногда возникали ссоры между родителями.

В результате девочка все больше теряла уверенность в себе. Иногда она с горечью жаловалась: «Что бы я ни делала, вы всегда недовольны».

Дошло до того, что все в этой семье были несчастливы. Так продолжалось до тех пор, пока наши беседы в выходной день не открыли родителям новый аспект: необходимость оценки их ожиданий с точки зрения полезности и престижа.

Позже мать рассказывала: «Мы с самого начала отнеслись к этой идее очень серьезно. Несколько дней мы не говорили ни о чем другом. Естественно, понадобилось время, пока мы научились видеть причину всех проблем в себе самих, а не в дочери.

Под конец мы пришли к мнению, что было бессмысленным навязывать ребенку установки, которые нам всем больше вредили, чем приносили пользы. После того как мы это осознали, мы смогли относительно легко отказаться от желания, чтобы кто-нибудь говорил о нашей дочери: "Ваша Дочка отличница? Я всегда думал, что она станет кем-то особенным".

Это решение принесло нам всем огромное облегчение. Не нужно говорить о том, насколько дочка счастлива, что мы изменили свое отношение к ней. Сейчас она сама поставила себе цель сдать экзамены на аттестат зрелости. И мы старайся ее поддержать».

Пример 3. Сексуальную потенцию больше всего блокирует представление о том, что от тебя чего-то ожидают.

Третий пример, о котором я здесь расскажу, касается молодой пары, в начале эксперимента еще не вступившей в брак. К тому времени они прожили вместе около двух лет. Но по причинам, о которых раньше никто не знал, они, казалось, не придавали большого значения формальностям женитьбы. Поэтому мы все были удивлены, когда узнали позже следующую историю: «Я расскажу вам о том, – начала женщина, – о чем мы раньше ни с кем не говорили. Даже между нами двоими эта тема никогда как следует не обсуждалась.

За все время знакомства у нас была, собственно, только одна настоящая проблема. Эта проблема касалась физической близости, которая была не такой, как нам хотелось бы. В большинстве случаев наша близость превращалась в акт огромного напряжения. Каждый выбивался из сил, чтобы соответствовать ожиданиям другого. Или, по крайней мере, соответствовать тому, чего, по его мнению, другой от него ожидал.

Когда все было позади, мы оба делали вид, что все было замечательно. Каждый боялся разочаровать другого, ведь тот так старался. На самом же деле мы уже заранее боялись, что и на этот раз ничего хорошего не получится.

Когда мы год тому назад решили проверять все, что делаем, по принципу пользы и престижа, нам невероятно понравилась эта идея. Однако мы абсолютно не думали о том, что она может иметь какое-то отношение к нашим сексуальным проблемам. Пока однажды вечером это не получилось само собой. После очередной близости мы снова делали вид, что все было прекрасно. Неожиданно мой молодой человек сказал: "Я очень старался, но, по-моему, мне не удалось довести тебя до оргазма".

Мы лежали в кровати рядом. Мы не смотрели друг другу в глаза. Во мне все сжалось, и я подумала, что теперь между нами все кончено. Я чувствовала себя так, как будто кто-то, слепо доверявший мне, застал меня за кражей.

Сначала я хотела отпираться и дальше делать вид, что все в полном порядке. Но потом я вдруг поняла, что так не могло продолжаться бесконечно. Мы должны были хоть раз поговорить на эту тему. И время для этого разговора настало.

Поэтому я сказала: "Ты прав, мы оба старались, но у меня до оргазма дело не дошло. Ни сегодня, ни до этого. Мы что-то делаем не так, но я понятия не имею, что. Каждый хочет для другого наилучшего, но у нас явно ничего не получается".

Какое-то время он не говорил ни слова. Мы просто лежали рядом друг с другом и глядели на потолок. Потом он сказал: "Может быть, как раз в этом наша ошибка? Мы только и думаем о том, чтобы добиться отличного результата. Каждый хочет доказать другому, насколько он хорош в постели. Он хочет быть успешным"».

Если мы приступаем к заданию с намерением добиться успеха, чтобы не разочаровать другого, то мы автоматически оказываемся под давлением. Особенно если мы до этого не решили для себя:

Что хорошо для меня?

Что лучше для другого?

Является ли то, что хорошо для меня, в то же время наилучшим для другого, и наоборот?

По каким параметрам мы определяем лучшее? Действительно ли каждый из нас получает истинное удовольствие, себя или мы просто хотим произвести на партнера впечатление, чтобы получить от него признание?

5. И наконец, в состоянии ли мы соответствовать этим меркам или это превышает наши возможности?

Вернемся к рассказу женщины: «Мы оба постоянно старались дать другому то, что, по нашему мнению, могло его впечатлить. Например, независимо от того, нравилось ли это мне на самом деле, я применяла самые необычные любовные приемы. Я думала только о том, чтобы создать у своего мужчины впечатление, что я лучшая любовница, с которой он когда-либо был в постели. И он тоже постоянно пытался доказать мне, какой он замечательный любовник. Это непременное желание что-то доказать другому превращало почти каждую нашу близость в своего рода спорт, в котором каждый хотел быть победителем. И никто из нас не подумал о том, что мы, прилагая меньше усилий, могли бы стать гораздо счастливее».

Проще говоря: если бы каждый из них больше думал о пользе своих усилий, чем о престиже, то в его поведении не было бы внутреннего принуждения, нарушавшего их сексуальные отношения.

Описанная здесь ситуация с физической близостью типична для многих людей. Оно начинается с того, что человек думает: «Я должен доказать другому, какой я классный любовник». Или: «Я должна все сделать для того, чтобы он потом подумал: в постели она просто великолепна».

Причинами подобного поведения служат не собственные желания, а широко распространенные клише. Быть «действительно хорошим любовником» означает, что «нужно заниматься сексом минимум два раза в неделю». Мужчина, который может сделать «это» за ночь лишь один раз, считается средним партнером. Подобные представления о том, чего в сексуальной жизни нужно достигать, обычно портят взаимоотношения партнеров с самого начала. Кто это поймет, избежит опасности, о которой писал американский ученый-сексолог Вильям Мастере в шестидесятые годы: «Сексуальную потенцию больше всего блокирует представление о том, что от тебя чего-то ожидают».

Для полноты повествования добавлю, что пара, о которой здесь шла речь, уже стала мужем и женой. Как они признались позже, они долго не решались на этот шаг, потому что каждый думал: «Если у нас в постели проблемы уже сейчас, то со временем это наверняка станет причиной распада нашего брака».

Эти три примера решения проблем были самыми яркими из всех случаев практического применения моей идеи после столь полезных выходных в деревне. Участники этой встречи использовали ее с большим или меньшим успехом. Но с уверенностью можно сказать, что благодаря этому в их жизни действительно многое изменилось и наверняка будет меняться и дальше.

Когда мы позже встретились снова, чтобы поделиться опытом, две пары не могли или не хотели нам ничего рассказать. Они заявили, что отнеслись к нашей идее скорее как к шутке. Они с самого начала знали, что подобная самопроверка не сможет привести к положительным изменениям в их жизни.

Один из участников сказал, что не может представить свою жизнь без необходимости что-то доказывать другим. Ему постоянно нужны новые задачи, чтобы соответствовать требованиям профессии. С зависимостью, в которую он тем самым попадает, ему приходится мириться.

Проверять все по критерию полезности, – говорил он – означало бы для меня потерять иллюзию, которая является важной частью моей жизни. Самое большое удовлетворение я получаю, когда вижу восхищение других людей, вызываемое моими успехами».

Его мнение следует уважать. В конце концов, каждый сам несет ответственность за свою жизнь. И только он один отвечает за все последствия.

Глава 12. О том, как мужчины могут защититься от честолюбивых требований своих жен.

Одна треть пользы и две трети престижа. Это соотношение, которое рассчитал для себя мужчина в нашем первом примере, касалось его машины. Это его личный расчет. Но нельзя также определить в цифрах «правильное» соотношение между пользой и престижем, которое подходило бы для каждого отдельного человека.

Есть люди, которые довольствуются в жизни минимумом престижа. Я знаю пару таких людей. Все они имеют такие профессии и занимают такие должности, где их деятельность соответствует их способностям и доставляет им удовольствие. Некоторые случайно оказались в такой ситуации, другие же создали ее сознательно.

Их жизненные рамки строго определены. У них не возникает желания достичь чего-то, что в эти рамки не вписывается. Они концентрируют свои усилия на главном. Когда они его достигают, они наслаждаются достигнутым. Им никогда не придет мысль достичь чего-либо, чем они потом не могли бы наслаждаться.

Обычно такие люди говорят: «У меня есть все необходимое. Без всего остального я могу обойтись». Если их спрашивают, почему же они не поменяют их старую машину на новую, они удивленно отвечают: «Зачем? Она еще прекрасно ездит». Естественно, и у таких людей есть определенная потребность в признании и уважении. Но они еще не утратили естественного инстинкта, подсказывающего им, с какого момента стремление к престижу начинает превращаться в обузу.

Я внимательно наблюдал за подобными людьми, потому что хотел выяснить, чем объясняется их отношение к жизни. К таким причинам относится, например, умение отождествлять себя с тем, что ты делаешь, потому что деятельность эта доставляет тебе столько удовольствия, что нет повода стремиться к престижу как «замещающему удовольствию». Многие из этих людей отличаются врожденной способностью говорить: «Я делаю то, что мне нравится. Что на это скажут другие, меня не интересует!»

Счастливы и те люди, чей партнер имеет схожие взгляды на жизнь. Например, очень многие мужчины совсем по-другому относились бы к престижу и работе, – если бы жены не загоняли их в буквальном смысле" в «карусель самоутверждения». Это жены, которые постоянно агрессивно призывают мужей: «Покажи же им, на что ты способен. Ты можешь добиться еще большего» – или которые жалуются: «Сколько ты мне всего обещал… И что из этого вышло?»

Чтобы доказать, на что он способен, муж выбивается из сил. Он крутится в поисках все большего признания и денег, чтобы иметь возможность позволить себе все то, что соответствует стандарту, необходимому для получения признания окружающих.

Примечательно, что у этой гонки нет конца. Человек, больше не способный достигать необходимого, сходит с дистанции. Но можно отказаться от нее и добровольно, решив Покончить с таким образом жизни.

К сожалению, многие мужчины не в состоянии это сделать. И почему же? Потому что у них нет собственного жизненного принципа, который был бы сильнее, чем честолюбие их жен. Таким образом, они попадают под тройное воздействие.

1. Они должны постоянно достигать все большего, чтобы получить признание своих жен.

2. Границы их деятельности определяются не ими самими и их естественными способностями, а требованиями конкуренции и женщины.

3. Кроме всего прочего, они мучаются от неуверенности в себе. С одной стороны, они стараются из последних сил и хотят, наконец, освободиться от необходимости все больших достижений. С другой стороны, они боятся, что жены сочтут их ни на что не годными. Хотите – верьте, хотите – нет, но именно страх перед собственной женой заставляет многих мужчин коверкать свою жизнь.

Они работают до полного изнеможения, чтобы продвинуться по служебной лестнице. Они неустанно зарабатывают деньги. Они берут на себя все большие обязанности. Любое звание и любая должность устраивают их, лишь бы добиться еще большего престижа, которым будут наслаждаться их жены.

Если судьба когда-нибудь приведет вас на Центральное кладбище в Вене, найдите время и пройдитесь между рядами могил. Рядом с могилами знаменитых людей, таких как Бетховен и Шуберт, вы найдете удивительные надписи типа «Тереза Кончак, супруга надворного советника» или «Гертруда Штайнокер, супруга кондитера и домовладельца» и многие подобные.

Конечно, в этом городе титулы в прошлом значили больше, чем люди, их носившие. Но, по сути дела, неважно, выставляет ли женщина напоказ плоды «воспитания» собственного мужа при жизни, покупая шикарные квартиры, дорогую одежду и бриллианты, или после смерти в форме подобной надписи на могильном памятнике.

Для мужчин, находящихся в вышеописанной, достойной жалости ситуации, есть два выхода.

1. Метод убеждения.

Этот путь заключается в том, чтобы убедить жену довольствоваться достигнутым.

Этот аргумент становится особенно веским, если предложить жене за изменение жизни соответствующую цену. Такая цена может состоять в том, что жена отныне будет получать от мужа больше признания и нежности, чем раньше. Ведь многие жены принуждают мужей ко все большим достижениям, потому что престиж заменяет им недостаточное внимание дома.

Или, выражаясь другими словами, обделенная вниманием мужа жена пытается заменить недостающее ей дома признание престижем в глазах подруг.

Поэтому если муж начнет дарить жене больше любви, больше нежности и поддержки, она перестанет думать лишь о престиже. Вы согласитесь со мной, что это вполне логично. Подобное решение не только освободит мужа от необходимости новых достижений, но и улучшит его взаимоотношения с женой.

2. Метод альтернативы.

Разумеется, есть женщины, невосприимчивые к аргументам, и тому может быть несколько причин. Например, разочарование, виновником которого когда-то стал муж. Такие женщины мстят изысканным образом: они требуют постоянных доказательств того, что муж сожалеет о случившемся. Чтобы успокоить свою совесть, муж усердно ищет подобные доказательства. Он окружает жену престижем и финансовыми благами. Чтобы это все заработать, он нуждается во все новых достижениях, что, в свою очередь, заставляет его уделять жене меньше времени. Это опять вызывает угрызения совести, которые жена с радостью поддерживает, потому что игра на них – идеальный метод давления, чтобы требовать от него всего, чего ей хочется.

Другим примером может быть ситуация, когда дочь из богатой семьи вышла замуж за бедняка. Чтобы оправдать этот шаг в глазах своих родителей, она подстегивает его делать карьеру.

В подобных случаях мужу остается только прибегнуть к радикальным мерам и спрыгнуть с «карусели самоутверждения» до того, как он окончательно погубит себя. Для этого можно, например, поставить жену перед выбором.

Как это функционирует, постараюсь объяснить на примере одной знакомой мне пары.

Женщина, о которой идет речь, считала долгое время, что ей пришлось от многого отказаться в жизни после того, как она вышла замуж. Она не уставала твердить мужу об этом. Ему приходилось выслушивать бесконечные монологи, которые всегда заканчивались выводом: «Если бы я тогда вышла замуж за…, он смог бы сделать мою жизнь гораздо лучше, чем сейчас». Или: «Посмотри на…! Чего он только ни делает для своей жены!»

Этой женщине действительно удалось своим бесконечным брюзжанием пробудить в муже угрызения совести. Он работал как сумасшедший, чтобы удовлетворить потребности своей жены. Но что бы он ни делал, ей было мало. Пока он в один прекрасный день не понял, что его силы на исходе. Он понял, что никогда не сможет соответствовать ее требованиям. Тогда он проанализировал свою ситуацию примерно так, как мы описывали в третьей главе, где речь шла о создании собственного принципа. Он задал себе следующие вопросы.

1. Большинство моих усилий направлено на удовлетворение желаний моей жены. А чего же, собственно, хочу я сам?

2. Постоянные попытки соответствовать требованиям моей жены привели к тому, что я постоянно перенапрягаюсь. С какого момента мой труд перестает идти на пользу мне самому?

З. Что я должен сделать, чтобы вернуться к реальности и привести свои желания в соответствие со своими возможностями?

4. И наконец, от чего я должен отказаться, чтобы добиться счастья, которое соответствовало бы моим представлениям?

Он понял, что первое, от чего он должен был бы отказаться, – его жена. В данных обстоятельствах, решил он, он мог бы пережить эту потерю.

Он принял решение применить в отношении жены метод альтернативы. Он сказал ей: «Если ты действительно считаешь, что другой мужчина может сделать для тебя больше, чем я, то лучше ты начнешь поиски уже сейчас. Ищи этого мужчину и выходи за него замуж».

Его жена была, конечно, в шоке. Впервые она должна была взять на себя ответственность за то, о чем раньше только говорила. Она больше не могла перекладывать ответственность на мужа и обвинять его в своей судьбе. Ее первой реакцией был обиженный ответ: «Отлично, я это сделаю».

Во избежание того, чтобы через какое-то время «забыв» о разговоре, жена снова не начала брюзжать, муж дал ей определенный срок на размышления. Она должна была решить:

либо она принимает мужа таким, каков он есть, и с тем, что он может ей предложить;

либо она уходит от него, чтобы наконец жить с идеальным мужчиной, о котором все время мечтает.

Не могу судить, насколько усердно она искала подобного идеального мужчину, но, видно, ей не удалось найти никого, кто бы мог предложить ей больше, чем ее собственный муж. Во всяком случае, она осталась с ним. Время от времени она все-таки предпринимала попытки заговорить о том, что она из-за этого брака потеряла в жизни. Но она быстро умолкала, потому что муж сразу же напоминал ей: «Есть только две возможности. Ты их знаешь. Решай, пожалуйста».

О подобных женщинах сказала как-то Элеонора Рузвельт, жена бывшего американского президента: «Путь к успеху усыпан женами, которые подгоняют вперед своих мужей». Не сомневаюсь, что по этому принципу живут и жили миллионы американок.

В этой связи я вспоминаю один случай, который произошел со мной пару лет тому назад.

Я провел неделю в Лас-Вегасе. Однажды вечером, как раз после того как я выиграл 100 долларов, я вошел в ресторан знаменитого отеля «Sands».

Я искал свободный столик, когда заметил группу пожилых дам, вид которых испугал меня. Они были одеты в светлые короткие платья, цветные брюки или забавные шорты. Их лица были так сильно накрашены, что походили на безжизненные маски. На пальцах были тяжелые кольца, прически отличались большой экстравагантностью. Некоторые покрасили волосы в синий цвет.

Совершенно случайно я разговорился с мужчиной, который, как оказалось, был гидом этой группы. «Что это за странная группа?» – спросил я. Его ответ меня так впечатлил, что я хочу передать его здесь дословно. Он сказал: «Это, молодой человек, безутешные вдовы мужчин, доработавшихся до смерти. Теперь их жены путешествуют по всей стране, чтобы потратить деньги, оставленные им мужьями». Немного подумав, он добавил: «Вот я смотрю на них и спрашиваю себя, хочу ли я быть работящим мужем».

Наряду с такими меркантильными женщинами есть и другие, страдающие от стремления своих мужей к бесконечной работе. Многие из них сидят дома и ждут, когда же мужья вернутся домой и уделят им чуточку внимания и расскажут о своих успехах.

В зависимости от личных наклонностей они пытаются с помощью заботы, терпения или агрессивных сцен добиться от такого брака большего счастья. Однако все подобные попытки обычно кончаются одинаково: женщина либо смиряется с этой ситуацией, либо становится агрессивной.

Адвокаты по разводам могут рассказать много историй о – том, на что способны отчаявшиеся жены, которые решили отомстить при разводе мужьям, постоянно думавшим только о деньгах и работе.

Кто виноват в несчастье этих женщин? Позвольте без всякого сочувствия ответить на этот вопрос: виноваты в этом сами женщины. И вот почему.

• Они добровольно попали в зависимость от мужа и постоянно ждали, что он их осчастливит.

• Они пытались переложить ответственность за собственное счастье на плечи мужей и были глубоко разочарованы, что при этом им достались лишь крохи.

• Они играли роль порядочных и беспомощных жен, каждый вечер жаловавшихся мужьям, как плохо им живется. При этом они надеялись, что мужья что-то предпримут.

• Наиболее частая причина подобного поведения заключается в мнении, веками переходящем от матерей к дочерям, что женщина рождена, чтобы мучиться и терпеть, и что наихудшее, что она может сделать, – это думать сначала' о себе самой.

Искусство же быть эгоистом, как вы знаете, доступно! лишь человеку, который сам отвечает за свое счастье, исполнение своих желаний и оптимальную самореализацию.

Из этого напрашивается вывод: женщина, не имеющая собственного ясного представления о своем счастье, не должна удивляться, если муж не сделает ее счастливой.