Искусство быть эгоистом

Каждый человек нуждается в отдельном пространстве, в котором он может развиваться согласно своим желаниям. Однако если он думает, что все будут добровольно уважать границы этого пространства, то он обманывает себя, и обман этот может иметь печальные последствия.

Мы все подвержены постоянным нападениям. Другие люди пытаются завладеть нашей территорией. Методы, которыми они при этом пользуются, – это подчинение себе, завоевание доверия и соблазн. Научиться распознавать эти методы – первый шаг к успешной защите своей территории. Вторым шагом является готовность решительно защищаться и скорее от чего-либо отказаться, чем дать повод для шантажа.

Тот, кто хочет сохранить свой мир и территорию, может воспользоваться следующей стратегией защиты.

• Дайте захватчику понять, что вы готовы к защите.

• Сообщите захватчику, на каких условиях вы готовы к заключению компромисса.

• Откажитесь лучше от чего-то, чем позволять себя этим шантажировать.

Глава 13. Методы захвата вашей территории.

Некоторые биологи утверждают, что основной движущей силой в поведении животных является не голод и не инстинкт размножения, а защита территории. Мы – практики, ходящие по земле, а не летающие в облаках научного неба, – предоставим ученым в ближайшие десятилетия спорить и проводить эксперименты в поисках истины.

Мы же можем делать из их наблюдений практические выводы. Например, американский антрополог Роберт Ардрей говорит: «Для человека и для животного в одинаковой мере важно понятие территории. Она обеспечивают его тремя фундаментальными жизненными ресурсами. Во-первых, это возможность отождествления с чем-то более объемным и постоянным. Во-вторых, это чувство безопасности. В-третьих, это стимул жить дальше».

Ардрей утверждает также: «Этим объясняется, например, тот факт, что защитник своей территории имеет шансы на победу, даже если захватчик сильнее его».

Другими словами, это означает, что человек, имеющий свою территорию, может обрести необыкновенную силу в случае необходимости ее защиты. Эту особенность никогда нельзя терять из виду.

Но давайте сначала поговорим о том, что такое «пространство», или «территория». Конечно же, это место, где мы живем. Это наша квартира, наш дом и письменный стол, на котором мы работаем. Но это еще и – причем даже в большей степени-то, что составляет нашу личность. В наше рациональное время многие невероятно переоценивают материальные блага, борются, как сумасшедшие, за место работы, за возможность получить еще больше денег, купить новую машину или занять место в обществе. Но они платят за это своим временем и личным счастьем, свободой и самореализацией.

Поэтому жизненно необходимо защищать «территорию» нашей личности. Мы должны окружить ее забором, вооружиться до зубов и внимательно следить за тем, чтобы никто на нее не проник и ею не завладел.

Многие люди тешат себя иллюзией о мире, в котором все любят и уважают друг друга. Однако реальность такова, что каждый завидует другому, пытается его использовать и захватить его территорию. При этом не важно, из каких побуждений, под каким предлогом и с помощью каких приемов он пытается достичь своей

Мы постоянно окружены дюжиной захватчиков. Каждый хочет проникнуть на нашу территорию, получить от этого преимущество и потихоньку завладеть нами полностью. Наиболее действенные методы, которыми люди при этом пользуются, – это подчинение себе, завоевание доверия и соблазн. Если мы не имеем достаточной защиты, то у нас почти нет шансов длительно сопротивляться захватчикам.

Тогда мы, не успев оглянуться, оказываемся в подчинении, мы приспосабливаемся к их ценностям. Покупаем то, что они нам предлагают, не проверив, действительно ли мыв этом нуждаемся. Мы вскоре перестаем быть самими собой и превращаемся в усердные исполнительные органы чужих намерений. Единственное, что нам еще остается после потери самостоятельности, – это возможность радоваться внешнему благосостоянию, которого мы добились. Но и °но принадлежит нам только до тех пор, пока это нравится другим.

Конечно, можно довольствоваться такой жизнью. Тот же, кто ожидает от своей жизни большего, должен быть готов к защите своей территории. И первый шаг заключается в том, чтобы знать методы захватчиков.

Метод подчинения себе.

Подчинение себе – это, бесспорно, самая агрессивная из всех попыток проникнуть на нашу территорию. Кроме, конечно, открытого насилия, от которого следует защищаться другим способом.

В демократическом обществе открытое насилие изменило свою форму, или, иначе говоря, очеловечилось. У людей появилась возможность защиты своей территории и обеспечения собственного жизненного пространства.

Что заставляет многих сомневаться в подобной демократической системе – это неспособность пользоваться ее привилегиями. Люди постоянно говорят о свободе, но ничего не делают для ее обретения. Они ждут, пока кто-то им эту свободу предоставит. Когда они, наконец, поймут всю бессмысленность ожидания, они все равно не станут помогать себе сами, а начнут жаловаться на других. Они погружаются в бесплодную жалость к самим себе, вместо того чтобы сказать: моя личная свобода начинается во мне. Никто мне ее добровольно не даст. Я должен действовать сам. Я должен завоевать ее для себя и потом всеми силами защищать.

Любая общественная система, вне зависимости от того, идет ли речь о маленькой группе или о большом обществе, может функционировать двумя способами:

• либо авторитарно, когда горстка людей пользуется властью, которой все остальные подчиняются (при этом совсем не обязательно заставлять их это делать силой: большинство людей добровольно подчиняются сильным руководителям – это дает им возможность не думать самим);

• либо в виде постоянного компромисса между нападением и защитой, когда каждый охраняет свое пространство и защищает себя от попыток манипулирования и подчинения.

Любой человек, облеченный властью и допущенный к рычагам управления системой, склонен к тому, чтобы подчинять себе других различными способами. Стратегия подчинения выглядит следующим образом:

• завоеватель личной территории человека обладает по отношению к этому человеку определенной властью;

• защищающий свою территорию находится в сильной зависимости;

• захватчик использует зависимость защитника настолько, что возможное подчинение кажется тому лучшим из всех решений.

Инструментом для реализации этой стратегии является, как большинство из нас знает по собственному опыту, шантаж.

Наипростейшая формула, общепринятая во всех областях повседневной жизни, звучит так: «Если ты не сделаешь то чего я от тебя требую, я отберу у тебя что-то, что для тебя очень важно».

Так, например, учитель подчиняет себе ученика угрозой: «Если ты не будешь слушаться, то получишь плохую оценку».

• Родители угрожают детям: «Если ты придешь домой с плохой оценкой, мы тебя не будем любить (или не дадим на карманные расходы, или накажем)».

• Жена угрожает мужу: «Если ты будешь плохо ко мне относиться, я выставлю тебя идиотом в глазах других». Или она отказывает ему в постели, что является поистине классической формой шантажа мужа.

• Полиция шантажирует водителей: «Если вы будете создавать нам проблемы, мы подадим на вас в суд. Это обойдется вам гораздо дороже».

• На работе начальник угрожает подчиненному: «Если вы не выполните свою работу, вам, к сожалению, придется распрощаться с фирмой».

Это до бесконечности изменяемый по форме и всегда действенный шантаж, позволяющий одному человеку подчинить себе другого. Тот, кто не ограничил свою территорию и не готов ее защищать, всегда будет вынужден поддаваться подобному шантажу.

Метод завоевания доверия.

Зачастую нами хотят завладеть люди, не имеющие власти. В их распоряжении имеется другой, утонченный, вариант шантажа – возможность вкрасться к нам в доверие. Этот принцип функционирует следующим образом.

I Нападающий предлагает жертве свою помощь. Он заботится о ней, жертвует ради нее своими интересами или, по крайней мере, создает у той такое впечатление. Он делает себя в какой-то мере необходимым.

2. Благодаря этому ему удается все глубже проникнуть на территорию противника. Он добивается его доверия и усыпляет его готовность к защите.

3. Чем больше ответственности нападающий снимает с плеч жертвы, тем сильнее становится зависимость. Эта зависимость усиливается стремлением к комфорту, которому подвержен каждый человек, позволяющий о себе заботиться.

4. Когда жертва, наконец, замечает, что она не сама принимает решения, то обычно уже поздно. Она так глубоко попала в зависимость, что лучше всего с этим смириться. Теперь она находится в руках другого человека и больше не имеет сил сопротивляться.

Завоевание доверия может осуществляться и обратным образом.

1. Нападающий не предлагает своей помощи, а якобы ищет помощи сам, взывая к сочувствию, состраданию и щедрости защитника.

2. Защитник, он же жертва, помогает ему и наслаждается ролью благотворителя. Роль ему нравится настолько, что он таким образом попадает в зависимость. Если однажды благодетель больше не захочет помогать, то захватчик будет шантажировать его словами: «Вы не Можете быть так бессердечны и предоставить меня своей судьбе. Ведь мое счастье зависит только от вас». Благодетелю грозит потеря имиджа человеколюбца. Чтобы его не считали эгоистом, он позволяет шантажировать себя дальше.

Как видите, и этот метод в конечном счете основан на шантаже. Может быть, в более мягкой форме. Но не менее опасной.

Особая опасность этого метода заключается в том, что его применение поначалу не заметно. Опасность заключается и в неуверенности многих людей, и в их неспособность оценить последствия своих действий. Так, вроде бы незначительное одолжение может превратиться в постоянную! зависимость.

Если нам с самого начала ясно, что захватчик хочет подчинить нас себе, мы имеем возможность принять решение: подчиниться или защищаться. Однако если захватчик проникает на нашу территорию с уверениями: «Я хочу для тебя только хорошего», мы чувствуем себя обязанными ему. Именно этого он и добивается. Его защитным аргументом является любовь к ближнему. Но для этого «ближнего» подобная «любовь» зачастую имеет худшие последствия, чем явная попытка подчинения себе. По крайней мере, в этом случае ты знаешь заранее, чего от тебя хотят.

Метод соблазна.

Соблазн обычно нацелен на нашу потребность в признании и наше стремление предстать перед другими в хорошем свете. Особенно тот, кто всегда хочет быть чуть лучше, чем соседи и коллеги, легко поддается ему.

Функционирует этот метод довольно просто.

• Кто-нибудь приходит к нам и заманивает нас обещанием: «То, что я могу тебе предложить, принесет тебе восхищение и признание. Оно поднимет тебя над другими».

Мы верим обещанному и приобретаем предлагаемое. Это доставляет нам кратковременное удовольствие.

• Как только мы к этому привыкли, мы хотим подняться еще чуть выше. И легко поддаемся на следующие соблазны. Начинается процесс, не имеющий конца, если только мы сами не примем волевое решение покончить с этим.

Тот, кто открывает свою территорию для подобных нападений, вскоре не сможет сам решать, что ему необходимо. Он будет ждать новых заманчивых предложений, с новыми обещаниями и предложениями.

Постоянно следуя им, человек попадает под лавину обязательств. Он должен их все исполнить, потому что боится, что иначе не будет соответствовать идеальному образу, навязанному другими.

Именно так захватчики проникают на нашу территорию. Теперь уже они принимают за нас решения и определяют наши потребности. Границы наших собственных Целей и желаний все сильнее размываются. И все потому, что мы сами эти границы заранее не определили.

У арктических волков, например, одна стая занимает территорию около 160 квадратных километров. Время от времени взрослые звери помечают границы этой территории. Как и собаки, они используют для этого свою мочу.

Надеюсь, вы простите мне это резкое, но образное сравнение: тот, кто поддается соблазну, не должен удивляться, что на его территории мочатся захватчики, не спрашивая на это его разрешения.

Глава 14. О том, как жалость превратилась в ненависть только потому, что женщина не могла сказать «нет».

Есть много людей, высшая цель которых состоит в том, чтобы их все любили: знакомые и родственники, начальники и подчиненные и вообще весь мир. Для таких людей наивысшей похвалой считается, если о ком-то говорят: «У него нет врагов. Его все любят». Точно так же, как если кому-то говорят, что он добр, предупредителен и всегда готов помочь.

Эти бесполезные качества не случайно находят признание окружающих. Ведь добрый, предупредительный и всегда готовый помочь человек не представляет опасности для других. Им легко руководить. Его легко запугать. Он скорее уступит, чем будет защитить свою территорию.

Это означает, что человек, который хочет, чтобы его любили, и который не может сказать «нет», становится легкой жертвой для людей, пользующихся методами подчинения себе, завоевания доверия и соблазна. Его территория открыта для всех, и каждый на ней – желанный гость. Такие люди доверчиво обнимут самого коварного захватчика, только чтобы ему понравиться.

И что же побуждает человека приносить любые жертвы, лишь бы его любили? Он ищет защиты и уверенности. Он ищет ее там, где ее меньше всего можно найти, – у других.

Тот, кто хочет, чтобы его все любили, и кто пытается всем угодить, меньше всего сможет угодить себе самому. Это легко понять. Ведь он не знает, что для него хорошо.? У него нет собственных целей, собственного принципа жизни, собственной территории. Окружающие люди давно ею завладели.

Человек, не имеющий территории, с которой он мог бы себя отождествлять и в которой он мог бы черпать уверенность и безопасность, не имеет ничего, что стоило бы защищать. Для него не возникает необходимости мобилизации всех сил, чтобы превзойти самого себя.

Это те люди, которых можно назвать пассивным большинством. Другие, использующие их, считают их не личностями, а просто бессловесной массой. Тому, кто знает, чего он хочет, достаточно просто прийти и указать этим людям путь следования. Они с готовностью замаршируют в указанном направлении. Они принесут себя в жертву этим «другим» и их идеям. Почему? Потому что у них нет собственных жизненных идей, за которые стоило бы идти на баррикады.

Мы говорили на предыдущих страницах, что каждая система функционирует либо в поле напряжения между нападением и защитой, либо авторитарно, когда меньшинство пользуется властью, подчиняя себе большинство. Такие люди составляют это самое большинство. В их взаимоотношениях с окружающим миром вряд ли возникнет то полезное поле напряжения, которое необходимо для удачной самореализации.

Понятно, что каждый человек, привыкший использовать окружающих в своих целях, ищет таких несамостоятельных людей, оказывающих его усилиям наименьшее сопротивление.

Многие родители хотят, чтобы дети охотно подчинялись их авторитету. Очень часто они объясняют это так: «Они Должны вовремя научиться подчиняться, иначе потом у них возникнут проблемы». Но эти родители никогда не говорят о тех проблемах, которые возникнут у детей, рано научившихся подчиняться. Наибольшая проблема состоит в постепенной потере собственной личности, и пережить ее никому не удается без ущерба для себя.

Само собой разумеется, что такие родители ничего не предпринимают, чтобы научить детей сопротивляться подавлению их личности. Они требуют послушания. Ссора это восстание, которое тут же должно быть подавлено. Но ведь ссора – это не что иное, как естественный инстинкт для защиты своей территории от нападений. Можно сказать, что для защиты собственной территории необходима готовность к ссорам. Эта готовность – в какой бы форме она ни проявлялась – сигнализирует захватчику: «Стоп! С этого момента я не готов подчиняться. Я сам знаю! что для меня правильно».

Пару лет тому назад я зашел в магазин мужской одежды, чтобы купить себе брюки. Я четко представлял себе, какие брюки мне нужны. Пока я выбирал из большого количества товара то, что мне было необходимо, ко мне подошел продавец. Видно, ему показалось, что я слишком долго роюсь, поэтому он выбрал одни брюки и протянул их мне со словами: «Я думаю, это как раз то, что вам подойдет». Я примерил брюки, и они мне действительно подошли. Только нижние части штанин были, на мой вкус, немножко широковаты.

На мое замечание продавец прореагировал следующим аргументом: «Вы говорите так, потому что это для вас непривычно. Но это сейчас как раз в моде. Каждый уважающий себя мужчина носит сейчас такой фасон».

Наверняка вы тоже оказывались в подобных ситуациях. Кто-то пытается с помощью метода соблазна проникнуть на территорию ваших личных представлений. Может быть, это просто незначительный случай. На самом же деле это одна из тех повседневных ситуаций, в которых выявляется, относимся мы к массе людей, с готовностью подстраивающихся под других, или к тем, кто способен защищать свое мнение.

Конечно, продавец хотел бы, чтобы мы любезно согласились: «Да, если это сейчас в моде, то я, конечно, возьму эти брюки». Он быстро продаст товар и избавится от нас.

Однако ему абсолютно все равно, будут ли брюки нас потом радовать. С этой проблемой будем жить мы, нося эти брюки в ближайшие месяцы или годы.

Если, например, начальник пытается навязать нам должность, которая срочно должна быть занята, то это тоже наше личная проблема. Если мы против собственных намерений, из простой любезности дадим себя уговорить, то он решит свою проблему. А вот мы потом будем, может быть, не один год заниматься чем-то, что нам абсолютно не нравится, не доставляет нам радости и приносит разочарование вместо удовлетворения.

Что бы мы ни делали для других из любезности, точно зная, что это нам не по душе, эта любезность рано или поздно обернется для нас проблемой. Кроме того, каждая уступка с нашей стороны побуждает захватчика в следующий раз использовать нас еще больше.

Если же вы, наоборот, даете ему понять: «То, чего ты требуешь, может быть важным для тебя, но абсолютно не соответствует моим представлениям», то он будет знать, где расположена граница вашей территории.

Подчеркну еще раз: вы можете, чтобы вас любили, избегать напряженности, неизбежно следующей за каждым отказом. Вы можете обходить острые углы, уступая. Но не питайте ложных надежд: ваша уступка, скорее всего, решит проблемы захватчика, а вот ваши проблемы только начнутся. К каким печальным последствиям это может привести, хочу показать вам на следующем примере.

Я знаю одну супружескую пару, которая лет десять тому назад взяла к себе в квартиру мать мужа. «Я просто не могу допустить, – заявил тогда муж, – чтобы моя мать провела остаток своей жизни в доме престарелых». Жена согласилась. Не потому, что была действительно согласна, а потому, что не хотела, чтобы думали, что ей не жаль старую женщину.

Это сострадание постепенно переросло в ненависть. Она тлеет уже много лет под притворным дружелюбием, с которым эти трое людей общаются друг с другом. Она превращает в ад каждый их совместно проведенный день.

Старая женщина чувствует себя обязанной молодой. Из чистой благодарности и желания казаться полезной она во все вмешивается. При этом она не понимает, что этим особенно нервирует невестку.

Иногда ночью, когда старая женщина, страдающая бессонницей, слышит звуки из спальни сына и невестки, она стучится в их дверь и спрашивает: «Что-то случилось? Могу ли я вам помочь? Может быть, вы поссорились?»

Невестка не может поговорить с мужем о своих проблемах. Точнее, она могла бы поговорить с ним, но не делает этого, не желая его огорчать. Он же, работающий и поэтому не бывающий дома днем, относится ко всему с легкостью и говорит жене: «Ты должна быть терпеливой. Это ведь не продлится вечно».

А что делает жена? Она привыкла уступать и страдает. Только иногда, в моменты отчаяния, она сбрасывает свою любезность и сознается друзьям: «Я знаю, что это ужасно звучит, но я с нетерпением жду дня, когда свекровь наконец закроет глаза навсегда. Тогда я смогу жить в своей квартире так, как я хочу, и мне не нужно будет ни с кем считаться».

Подобными фразами часто пользуются люди, желающие избежать ссоры. Они прячутся за надеждой на решение проблемы, в котором им самим не придется участвовать. Я наверняка не преувеличу, если скажу, что за этой надеждой прячутся миллионы людей. Причина же такого поведения заключается в их неспособности взять защиту своей территории в собственные руки.

Глава 15. Две важнейшие предпосылки, необходимые для успешной защиты своей территории.

Большинство из нас было воспитано во внутреннем противоречии. Мальчикам говорили: «Не будь трусом, веди себя как мужчина». С другой стороны, от них требовали не быть дерзкими, уважать взрослых и вообще вести себя порядочно. Девочки же постоянно слышали: «Перестань это делать, девочки так себя не ведут».

Что бы ни означали такие противоречивые поучения, для детей они не являются помощью в дальнейшей жизни. Наоборот, они служат причиной постоянной неуверенности и страха. Все, что ребенок делает, критикуется. Взрослые все знают лучше его.

Если ребенок сопротивляется воле взрослого, его сопротивление жестоко подавляется. Его восстание почти всегда обречено на провал. Его уверенность в себе забивается, а не развивается. Неудивительно, что он вскоре находит прибежище в разного рода защитах типа показного послушания, жалости к себе, протеста или лицемерия.

Конечно, я сгущаю краски. Но по сути дела почти каждый из нас был в той или иной мере так воспитан. Редко кому помогали вовремя познать самого себя, развить свои собственные представления о жизни и научиться защищать их.

Большинство людей так и живут дальше, как были воспитаны. Они и позже ничего не предпринимают для того, чтобы найти дорогу к себе и к своей территории.

Кто же решит наверстать упущенное, должен в первую °очередь создать две важные предпосылки, о которых речь пойдет далее.

1. Готовность к защите

Перед тем как читать следующие строки с намерением вое пользоваться ими в жизни, вы должны понять одно: речь здесь идет в основном о защите собственной территории. Все это не поможет вам, если вы, прочитав книгу до этого места, не поняли необходимости обозначить свою территорию и выработать свой собственный жизненный принцип. Если же вы это сделали, то, может быть, следующий пример, о котором я хочу вам рассказать, подбросит вам некоторые идеи.

Пример касается одного почтальона, живущего с женой и двумя детьми в трехкомнатной квартире. Его месячная зарплата слишком мала, чтобы позволить себе хоть часть того, что кажется необходимым другим.

Тем не менее этот мужчина имеет нечто, что делает его счастливее многих из нас, имеющих больше денег, больше роскоши, больше влияния и лучшее положение в обществе. Он имеет то, от чего он ни за что в жизни не отказался бы. Вы не поверите, но это нечто состоит в его почти фанатическом увлечении летучими мышами.

Дело в том, что этот мужчина – один из трех или четырех признанных в Европе экспертов по летучим мышам. Его приглашают на конгрессы, чтобы он рассказал там специалистам о своих наблюдениях и исследованиях.

Этот почтальон, как вы догадываетесь, никогда не учил в школе латынь. Но когда он однажды заметил, что все эти профессора будут серьезно к нему относиться, только если он будет употреблять в разговоре латинские термины, он с удивительной легкостью в короткое время выучил необходимую ему лексику. Он выучил ее сам, потому что взять учителя он не мог себе позволить.

Его карьера эксперта по летучим мышам заслуживает особого внимания. Он много лет изучал поведение летучих мышей. Это была его территория, его жизненная цель.

И вдруг ему, простому почтальону, понадобилось выучить для этого латынь…

Он мог бы сказать: «Я никогда этого не осилю». Другие люди, и так высмеивавшие его из-за его необычного пристрастия, советовали ему: «Довольствуйся достигнутым. Профессора никогда тебя не признают». Но для него его счастье зависело от того, станут ли результаты его исследований известны людям. И вот в его жизни наступил момент, о котором антрополог Роберт Ардрей говорил, что необходимость защиты своей территории развивает в человеке неведомые силы, дающие ему возможность победить даже превосходящего по силам противника.

Этому почтальону необходимость защиты своей жизненной цели придала сил, чтобы с легкостью победить кажущегося непобедимым «противника» – латинский язык.

И почему он легко с этим справился? Потому что он последовательно преследовал свою цель. Подчеркну еще раз – последовательно.

Если вы преданы своей цели или территории лишь вполсердца, то и защищать ее вы будете вполсердца. Если вы хотите построить дом с настроем «…только если это не будет слишком сложно», то ваши силы тотчас же кончатся, как только возникнут первые проблемы.

Если вы заключите брак с мыслью: «Я попробую, но если не получится, то придется снова развестись», то вы действительно скоро разведетесь.

Если вы работаете только с целью: «Мне все равно, чем заниматься, ведь я делаю это, чтобы заработать деньги», то вы не должны удивляться, что с таким настроем вы не сможете испытывать радости ни на какой работе. Вы беретесь за то, что вам подворачивается. Другими словами: у вас нет собственной территории, которую нужно защищать, с которой вы могли бы отождествлять себя и которая могла бы придать вам сил.

Надеюсь, что с помощью этих аргументов мне удалось убедить вас, насколько важно принять решение о сознательной защите собственной территории. Эта сознательность и последовательность поможет вам решительно защищаться от людей, пользующихся методами подчинения себе, завоевания доверия или соблазна.

2. Готовность к отказу.

После того как вы установили границы своей территории и исполнились решимости ее защищать, в вашей жизни будет еще тысяча вещей, кажущихся вам заманчивыми. Очень многие не могут этому соблазну противостоять. Они определяют свою цель, но еще до того, как они начинают к ней идти, их пытаются соблазнить чем-то другим многочисленные захватчики, которыми мы постоянно окружены. Человеку, не умеющему сделать выбор, все, чего он хотел бы добиться, будет удаваться только наполовину. Но вы должны знать, что половина – это почти так же мало, как совсем ничего.

Человек же, имеющий собственный жизненный принцип, с помощью которого он – как Генри Киссинджер – фильтрует все остальные соблазны, сможет легко защитить свою территорию. Для этого ему нужно критически проанализировать все отвлекающие маневры окружающих и прийти к следующему выводу: «Чтобы чего-либо добиться, я должен – по крайней мере, в первое время – отказаться от всего, что не ведет меня к моей цели».

Вернемся теперь к нашему почтальону с летучими мышами. Для него, например, является абсолютно ясным, что если он купит со своей зарплаты машину, то у него не останется достаточного количества денег для его исследований. Понимая необходимость отказа от машины, он легко сможет сделать выбор. Ведь то, чего он в результате этого отказа добьется, для него гораздо важнее.

Позвольте мне еще раз перечислить по порядку вышеуказанные выводы и связать их по смыслу с тем, что было сказано ранее.

• Каждый человек стоит перед выбором, предоставить ему управление своей жизнью другим или создать свою собственную территорию. Эта территория является надежной основой для самореализации, ответственности за себя и сохранения большой части личной свободы.

• Тот, кто выбирает жизнь на собственной территории, должен знать, что он тем самым попадает в постоянное поле напряжения между нападением и защитой. Поскольку только в этом поле напряжения возможна наибольшая самореализация, он не должен его избегать. Он скорее должен использовать его в своих интересах.

• Чтобы справиться со всеми задачами, возникающими в этом поле напряжения, он нуждается в сознательном жизненном принципе, с помощью которого он отграничит свою территорию от внешних влияний. На основе этого принципа он выработает собственные мерки в согласии со своими представлениями о жизни. С помощью этого принципа он будет также фильтровать все влияния и попытки нападения окружающих, чтобы распознать, что для него полезно, а что ему вредит.

• Для удачной защиты от нападений нужны решительная готовность к защите и отождествление со своей территорией.

• Если эти предпосылки имеются, они могут придать защищающему свою территорию немыслимые силы, позволяющие ему победить даже более сильного, чем он, противника.

Успех защиты в немалой степени зависит и от способности целенаправленно использовать эти силы. Такая целенаправленность означает не что иное, как отказ от всего, что не служит непосредственно достижению цели.

Глава 16. О том, почему большая и чистая любовь слишком часто заканчивается крахом.

Для начала я хотел бы привести здесь два умозаключения, в правильности которых каждый может сам убедиться в повседневной жизни.

Первое звучит так: чем чаще вы готовы уступить, тем большего от вас будут требовать в будущем. Люди, стремящиеся к тому, чтобы использовать вас в своих целях, будут рассматривать вашу уступку как слабость. Они будут использовать вас до тех пор, пока с вас нечего будет больше получить. Как только этот момент настанет, они перестанут или будут гораздо меньше вами интересоваться.

Например, вы всегда будете убеждаться в том, что сотрудникам, многие годы сохранявшим верность фирме, гораздо сложнее добиться повышения зарплаты от своих начальников.

Как бы ни был полезен такой сотрудник для фирмы, его начальник рассчитает: «Для чего я буду давать ему больше денег, если небольшая лесть, похвала или просьба войти в положение окажутся достаточными?» Поэтому шеф пожалуется, что именно сейчас фирме приходится затянуть ремень потуже, но пообещает, что как только ситуация изменится, его учтут в первую очередь при повышении зарплаты. Потом он еще немного поболтает с подчиненным. Лучше всего, если речь пойдет о былых временах, о совместных трудностях и все такое. Тогда этот сотрудник будет довольствоваться надеждой и обещаниями.

С другой стороны, тот же самый начальник гораздо охотнее решится выполнить требования ценного подчиненного, знающего, чего он хочет, и действующего уверенно. Например, подчиненный может сказать: «Мне сейчас 38 лет, и, по моему мнению, в этом возрасте я заслуживаю того-то и того-то. Я, конечно, понимаю, что вы не можете платить мне больше. Но я как раз получил заманчивое предложение от другой фирмы и должен сообщить до пятницы, согласен я или нет. Могу ли я зайти к вам через три дня, чтобы узнать ваше решение?»

Второе умозаключение звучит так: чем больше другой человек уже завладел вами, тем сложнее вам будет вернуть себе завоеванную им территорию.

Поэтому имеет большое значение, в какой момент и с какой решимостью вы начнете свою территорию защищать. И наибольшая грозящая вам опасность заключается в недооценке захватчика и его намерений.

Эта опасность потому так велика, что во многих случаях захватчик поначалу сам не осознает начала нападения на вашу жизнь. Он приходит с честными намерениями. Муж может искренне любить свою жену, и наоборот. Кто же в этой мирной идиллии будет думать о таких понятиях, как нападение и защита?

Именно в этом заключается опасность, о которой здесь идет речь. Ведь любовь и ненависть, нежность и шантаж, обольщение и уважение зачастую так тесно переплетены Друг с другом, что для настоящего понимания почти не остается места. Для понимания, что другому человеку при всех его положительных эмоциях все-таки необходима территория для самореализации.

Я знаю целый ряд случаев, в которых с течением времени взаимоотношения развивались по следующей схеме.

А любит Б, и Б любит А. Они оба счастливы, что «нашли» друг друга, и каждый клянется другому в вечной верности, помощи в горе и в радости, ну и во всех других вещах, принятых в таких ситуациях.

Поначалу оба с готовностью согласны неограниченно владеть друг другом. И они это делают. Каждое расставание неприятно им. Если вы сами когда-нибудь были влюблены, то вы знаете, что это такое.

Позже, когда чувства в быту охладели и голова прояснилась, в партнере А просыпается естественная потребность в независимости и саморазвитии.

Это желание, естественно, противоречит обещаниям, которые он ранее дал своему партнеру. Этот факт и проснувшееся стремление к большей самостоятельности приводят к внутреннему противоречию. Поскольку его партнер об этом ничего не знает, то А не решается расстроить его. Но внутреннее противоречие в его душе остается.

Со временем оно еще и усиливается. Он все больше осознает, насколько Б им завладел. То, к чему А раньше стремился сам, а именно близость и возможность неограниченного владения партнером, теперь ему все больше в тягость, от которой он хотел бы освободиться.

В один прекрасный день, обычно в связи с каким-нибудь незначительным поводом, дело доходит до большого столкновения. Партнеры начинают бороться друг с другом с той же силой, с которой они раньше стремились друг другом завладеть. Все, что им поначалу казалось хорошим, теперь кажется плохим. Каждый без проблем находит массу аргументов, чтобы оправдать изменившееся отношение к другому – по крайней мере, в своих глазах.

Некоторые из подобных взаимоотношений, о которых я здесь говорю, рано или поздно заканчиваются конфликтом и расставанием. Другие же сохраняются, зачастую из обычного удобства. Угрызения совести и обвинения сменяют друг друга. В конце концов люди привыкают к факту, что так, как было вначале, уже никогда не будет.

И все из-за чего?

Из-за того, что партнеры начали свои взаимоотношения с ложного мнения, что возможно раз и навсегда пожертвовать ради другого своей территорией, своим эгоистичным «я» и стремлением к самораскрытию.

Романтическая иллюзия полного растворения в другом человеке так глубоко сидит во многих людях, что даже повторные разочарования такого рода не удерживают их от попыток попробовать еще раз. Вместо того чтобы искать уверенность и безопасность в себе самих, они ищут ее в других. Они переживают неудачу за неудачей, потому что по-другому и быть не может. Пока они в один прекрасный день не смирятся с этим, полные жалости к себе самим.

Речь здесь идет о любви, о чувственной связи между мужчиной и женщиной. Это не означает, однако, что в других областях человеческих взаимоотношений дело обстоит по-другому. Точно такую же схему вы можете увидеть в отношениях между родителями и детьми, коллегами, соседями, начальниками и подчиненными.

На этом же базируется насаждение идей, идеологий или религий, вера в непогрешимость врачей, в государство, в людей, на которых мы равняемся, в справедливость и прочее.

Вы видите, что длительность взаимоотношений в большой мере зависит от того, насколько человек способен «застолбить» свою территорию и защищать ее от других. И конечно, еще от того, насколько другой в состоянии эту границу уважать.

Глава 17. Три важнейших шага, которые мы можем предпринять для защиты своей территории.

Мы знаем, что три основные составляющие стратегии, с помощью которой захватчики пытаются проникнуть на нашу территорию, – это подчинение себе, завоевание доверия и соблазн. Что же мы можем предпринять, чтобы успешно защититься от них?

Вот три важнейших пункта стратегии защиты.

Шаг 1. Дайте захватчику понять, что вы готовы к защите.

Захватчиков можно разделить на две категории. Первые, как вы уже знаете, появляются в вашей жизни, не имея намерения использовать вас. Или скажем так: они сами не осознают поначалу этого намерения.

Лишь позже, когда они поймут, что вас можно использовать, они с радостью начнут делать это. Они будут требовать от вас все большего. Если вы, конечно, не примете вовремя необходимые защитные меры.

Вторая категория захватчиков находится рядом с вами с единственной целью использовать вас. Поэтому такого рода захватчик с самого начала постарается застать вас врасплох, используя свою власть, свое превосходство или вашу слабость.

В обоих случаях необходимо остановить захватчика уже на границе вашей территории и дать ему понять: «Я готов обсудить с тобой этот вопрос. Но я знаю о твоем намерении. И я сам приму для себя решение, потому что прекрасно знаю, чего хочу».

Захватчик попытается убедить вас. Он распишет то, чего он от вас хочет, в самых ярких красках. Он найдет дюжину аргументов в пользу своего желания. Все его слова и действия будут направлены на то, чтобы усыпить вашу эгоистическую манеру мыслить и вдохновить вас на осуществление его идеи. Он попытается убедить вас с чем-то согласиться, что-то пообещать или что-то подписать. Он хочет набросить на вас аркан, чтобы потом, когда к вам вернется способность размышлять критически, вы уже не могли отказаться.

Вы предотвратите эту ситуацию, если скажете: «Мне нужно время на размышление». И не давайте себя переубедить, если он, например, скажет: «Но тут же не о чем раздумывать», или: «А я-то думал, что ты мне доверяешь», или: «Для тебя это редчайший шанс, тебе нельзя терять ни минуты».

Подобные замечания обычно лишь подтверждают то, что он хотел застать вас врасплох. По сути, это аргумент хитрого продавца, который пытается продать вам товар со скидкой и, заметив, что вы колеблетесь, уверяет: «Это мой последний экземпляр по такой низкой цене. Завтра его уже может не быть, поэтому решайтесь скорее».

После того как вы остановили первое нападение, проверьте ситуацию спокойно и основательно. Пропустите нападение через фильтр вашего внутреннего принципа. Спросите себя, действительно ли так хорошо для вас это предложение. Протестируйте его по принципу пользы и престижа. И прежде всего проверьте, будет ли оно и в будущем иметь для вас видимые на данный момент преимущества.

Сделав все это, поторопитесь тут же четко и ясно сообщить захватчику ваше решение. Подчеркну еще раз: тут же и с предельной ясностью. Например, если кто-то просит вас о помощи, не говорите просто: «Хорошо, я тебе помогу». Скажите: «Я тебе помогу, но только до определенного предела. Давай сразу его обозначим, чтобы потом не было недоразумений и разочарований». Тем самым вы убережете себя от того, чтобы вас постоянно использовали. Кроме того, вы сами таким образом проведете границу, которая поможет вам позже избежать проблем из-за угрызений совести или излишней уступчивости. Дайте захватчику понять, где в вас заканчивается «добрый человек», о которого можно вытирать ноги, призывая к его добрым чувствам.

Если руководитель, пользуясь своим положением, пытается переложить на вас ответственность, которую не хочет нести сам, вы должны с самого начала сказать ему, до какого предела и при каких условиях вы готовы эту ответственность на себя взять.

Может быть, начальник отреагирует на ваше замечание гневом или разочарованием, но отныне он будет знать, где находится ваш предел нагрузки. Если же вы подчинитесь и не защитите себя в самом начале нападения, он воспримет это как вашу слабость. И постоянно будет ею пользоваться.

Кроме того, он отнесет вас к той категории людей, о которых говорят: «Если никто этого сделать не захочет, уж этот-то обязательно сделает». Вы не успеете оглянуться, как на вас будут взваливать то, что другим кажется слишком трудным.

Шаг 2. Сообщите захватчику, при каких условиях вы готовы пойти на компромисс.

Если мы постоянно говорим о «нападениях», то это не означает, что вы не можете извлечь для себя пользу из подобных ситуаций. При условии, конечно, что вы эту пользу заметите. Вполне может быть, что для вас окажется полезным отдать кусочек своей территории и получить взамен другой кусочек – может быть, даже больше размером.

В конечном счете каждый, кто на вас «нападает», чего-то от вас хочет. Понятно, что он попытается получить это по наименьшей цене. Если же вы с самого начала дадите захватчику понять, что имеете четкое представление о цене, которую готовы заплатить, то на переговорах с захватчиком вы окажетесь в сильной позиции.

Он поймет, что не сможет застать вас врасплох и что ничего не добьется ни лестью, ни властью, ни трогательными – призывами к вашей уступчивости. Он чего-то хочет от вас и знает, что вы это знаете. Он знает также, что вы, с вашей стороны, тоже знаете, чего хотите.

Целью переговоров в этой ситуации является компромисс. При этом для вас очень важно знать, до каких пределов вы готовы уступать. Если вы будете хорошо подготовлены, то вы будете это знать. В этом случае вы определите границы своей территории, что придаст вам уверенности.

Для большей убедительности хочу рассказать вам о том, что говорил мне один политик, известный своим искусством вести переговоры. Он как-то сказал, что компромиссы, в зависимости от существующих предпосылок, можно разделить на две группы:

1) оба партнера доходят до границ своих возможностей. Для этого нужно четко знать свои границы и границы другого. Подобный компромисс возможен, однако, лишь в том случае, если оба партнера уважают границы друг друга;

2) один партнер уступает другому. Но только при основанной на взаимном согласии договоренности, что в следующий раз уступит другой. Это решение возможно только тогда, когда партнеры доверяют друг другу и могут поверить на слово.

Есть люди педантичные, склонные к тому, чтобы до деталей уточнять каждый аспект договоренности. Они обладают тонким чутьем, крепкими нервами и некоторым актерским талантом. Другие же, наоборот, в этой области не особо одарены. Они склонны к тому, чтобы открыто сказать: «Если я получу это, я готов отдать за него то-то. Это мое последнее предложение. Дальше идти я не хочу».

По большому счету, подобная разница не играет существенной роли. По крайней мере, в тех компромиссах, о которых здесь идет речь. И при условии, что защитник четко определил границы своей территории.

Так, можно заранее договориться с любящим и любимым партнером: «При всех чудесных чувствах, которые мы в данный момент испытываем друг к другу, мы должны уже сейчас подумать о том, что они не могут длиться вечно. Поэтому давай сразу определим границу, до которой каждый из нас готов идти в уважении к внутренней жизни другого. Это убережет нас потом от разочарований».

Подобное вовремя заключенное соглашение может действительно помочь избежать разочарований, возникающих из-за близорукой иллюзии, что так называемая большая любовь и обладание друг другом не знают границ.

Или рассмотрим случай, когда захватчиком является руководитель. Мы четко указали ему границы нашей территории и начинаем переговоры. Независимо от того, какие у нас раньше были взаимоотношения с этим человеком, теперь он будет знать, что мы не являемся для него инструментом, всегда готовым исполнять его намерения. С помощью нашей стратегии защиты мы доведем до его понимания, что он может получить что-то от нас лишь в том случае, если будет уважать наши собственные представления.

Поэтому в следующий раз он не подумает: «С ним я могу делать что захочу. Лестью или угрозами я легко добьюсь от него послушания». Он будет заранее знать, что должен сделать нам предложение, в котором должны быть учтены и наши интересы.

Шаг 3. Лучше откажитесь от чего-то, вместо того чтобы позволять себя этим шантажировать.

Мы уже не раз указывали на закономерность: кто один раз позволил себя шантажировать, должен ожидать, что его будут использовать до тех пор, пока с него будет нечего' взять. Или, возвращаясь к предыдущей терминологии: кто в начале нападения не сможет уверенно защищать свою территорию, тот потеряет ее часть за частью.

Ему придется жить в постоянном страхе, что он слишком слаб, чтобы суметь противостоять попыткам подчинения себе, завоевания доверия или соблазна. Такие люди постоянно жалуются: «Что бы я ни делал, в важных ситуациях я не могу сказать "нет"».

Напомню еще раз, в каких, на первый взгляд незначительных, ситуациях повседневной жизни принимаются решения о готовности к защите или уступке.

Если вы договорились с кем-то о встрече, определите для себя заранее, сколько времени вы готовы ждать. Допустим, вы выбрали десятиминутное ожидание. Если через десять минут ваш знакомый не появился, уходите.

Скорее всего, он чуть позже позвонит вам и скажет, что, к сожалению, опоздал. И его объяснения наверняка будут звучать убедительно.

Но если бы вы уступили и прождали его полчаса, то это дало бы ему повод опоздать в следующий раз уже минут на сорок пять. А так вы можете ему сказать: «Я пришел вовремя и прождал десять минут. Потом я ушел». Таким образом, вы ясно дадите ему понять, что лучше откажетесь от встречи, чем дадите себя шантажировать собственной уступчивостью.

Если вы приходите в магазин с четким представлением о том, что вы хотите купить, то может случиться, что продавец не захочет утруждаться и помогать вам найти именно это. Он может сразу сказать: «У нас есть нечто гораздо лучшее, возьмите его. Вы увидите, что потом об этом не пожалеете».

Не давайте отвлекать вас подобными красивыми словами, будьте готовы к защите. Дайте ему понять, что вы сами знаете, чего хотите. Настаивайте на том, чтобы он постарался выполнить ваше желание, потому что иначе вы передумаете и купите подобный товар в другом месте.

Если кто-то пытается принудить вас сделать что-то, что кажется вам неправильным, и при этом взывает к вашей чести, справедливости или честности, то не бойтесь отказаться из-за желания слыть в его глазах честным и справедливым.

Речь здесь идет о том, чтобы отказаться от кратковременного или кажущегося преимущества, обеспечив себе тем самым преимущество длительное. Это длительное преимущество заключается в уверенности и безопасности на собственной территории. Такое преимущество оправдывает любой необходимый отказ.

Я знаю, что иногда повторяюсь в своих тезисах. Но я делаю это специально, чтобы в как можно более разнообразных вариантах показать вам логику искусства быть эгоистом.

Отказ очень часто истолковывается как слабость. Однако я хотел вам здесь показать, что он может стать действенным инструментом защиты, и не устану об этом повторять.

При защите своей территории вы находитесь в ситуации футболиста перед игрой и во время нее. Он может быть хорошо подготовлен тренером. Он прекрасно себя чувствует. Он получил все необходимые инструкции, как он должен прикрывать игрока своей команды и как должен отходить от него, чтобы принять мяч и послать его в ворота без помех. Все эти инструкции ему не помогут, если он не выйдет* на поле с нужным настроем. Например, если он скажет: «Я хочу забить гол, но должен действовать осторожно, чтобы при этом не нарушить правила и не получить травму», или, если речь идет о том, чтобы помешать игроку противника забить гол, он скажет себе: «Лучше пусть он забьет гол, чем я задену его, нападая».

Если игрок не готов к тому, чтобы рискнуть травмой во имя гола или травмой противника, чтобы помешать ему забить гол, то никакие тактические ухищрения ни к чему не приведут.

Может быть, вы скажете: «Но ведь это только спорт, физические упражнения, справедливость, уважение противника, пример для молодежи» и другие подобные громко звучащие фразы. Забудьте их. Спорт – это нападение и защита. Спорт – это не что иное, как отражение жизни, такой, как она есть. А именно: «Ты или я». Или: «Если я тебя не побью, то ты побьешь меня».

Нет нужды доказывать вам это. Сходите на решающую игру на стадион или посмотрите ее по телевизору. Наверное, вы увидите там одну из тех трогательных сцен, когда сбивший противника игрок протягивает лежащему на полу руку в знак дружелюбия. Я знаю некоторых признанных международных звезд, которые прекрасно умеют разыгрывать подобные сцены спортивной справедливости, но одновременно, протягивая противнику руку, незаметно плюют ему в лицо. Они делают это для того, чтобы дать ему понять, насколько жестко они и дальше будут с ним бороться.

Не хочу утверждать, что это единственная правильная манера общения людей друг с другом. И не каждый захватчик будет нападать на вас, попирая вас ногами. Но, в конце концов, он хочет добиться от вас только одного – при любых обстоятельствах сохранить свое преимущество. Тот факт, что оно может тем самым нанести вам ущерб, волнует его меньше всего, как бы он ни старался выставить напоказ свое лицемерное участие. Может быть, он начнет нападение с особой вежливостью. Потом он постарается заманить вас в ловушку. Под конец он применит скрытую или прямую угрозу. Рано или поздно в таких случаях наступает момент решающего поединка, на котором решается: он или я.

Это реальность, и вы должны быть к ней готовы. К наилучшей подготовке относится, наряду с пониманием взаимосвязей, готовность к защите своей территории.

Глава 18. О том, что другие завладевают нами, если мы теряем бдительность.

Каждый, абсолютно каждый человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, постоянно испытывает вас – сознательно или бессознательно. Он проверяет, насколько вы готовы для него что-то сделать.

Начальник проверяет, на какую нагрузку вы способны, чтобы знать, насколько вас можно загрузить работой. Он испытывает также вашу готовность к безоговорочному подчинению. Точно таким же образом действуют собственные дети, партнер, друзья и все остальные.

Во взаимоотношениях «начальник – подчиненный» можно говорить о так называемом тесте полководца. С давних времен его должен был пройти каждый хороший полководец, чтобы понять, будут ли его слушаться солдаты, которых он пошлет на смерть.

Как вы знаете, во все времена целые народы прекрасно выдерживали этот тест. Они были готовы пожертвовать своей жизнью, хотя подобная жертва для каждого мыслящего человека явно является бессмысленной.

И почему же это тем не менее было возможно? Потому что каждый отдельный человек не думал сам за себя, а позволял думать за себя другим. Ему вовремя внушали, что он должен думать не о себе, а только о благе нации, об идее или о чем-то еще большем. Этот постулат по-прежнему успешно поддерживается мнением, что общественное благо важнее блага личного. Любопытно, что данный постулат не действует только для тех, кто определяет, в чем состоит это общественное благо, ради которого каждый отдельный человек должен собой пожертвовать.

Тот же самый процесс происходит как в семейной жизни, так и в повседневных взаимоотношениях между людьми.

По этому поводу хочу рассказать вам одну историю, которая в течение нескольких недель так занимала мою жену и меня, что наш семейный мир был под угрозой. Произошло это лет десять или двенадцать тому назад. Тогда мы жили в Доме, где было примерно двадцать съемных квартир. Одну из них снимала женщина с двумя детьми, которую бросил муж. Было явно видно, что она не справлялась со своими проблемами.

Моя жена пожалела ее. Она сказала: «Этой бедной женщине нужно помочь, ей одной не справиться. У нас все хорошо, и мы просто обязаны помочь человеку, попавшему в трудную ситуацию».

Поэтому моя жена решила заботиться об этой соседке. Она приглашала ее к нам, чтобы та могла выговориться, чем соседка очень часто пользовалась. Она описывала нам свою жизнь в самых черных красках. Она убедительно доказывала, почему во всех ее проблемах был виноват только ее муж, а не она сама.

Каждый день она часами сидела у нас в квартире, пила наше вино или кофе и позволяла моей жене себя жалеть. Но наши добрые советы или попытки побудить ее что-либо самой предпринять для решения своих проблем она полностью игнорировала. Вскоре стало ясно, что она и не думала о том, чтобы помогать себе. Она скорее считала, что ей обязаны помочь другие. А еще она игнорировала наше желание провести иногда вечер вдвоем, без нее. То есть она быстро завладела нами со всеми потрохами. Даже если ее как исключение у нас не было, мы говорили с женой только о ней. При этом мы частенько ссорились, потому что я смотрел на вещи довольно трезво. Моя жена реагировала на все эмоционально, называя меня бессердечным.

Совершенно ясно, что моя жена классически не выдержала первого испытания на нагрузку. Она с готовностью и простодушием открыла свою территорию для нападения под маской сострадания и человеколюбия. И захватчик в полной мере воспользовался этим.

Если бы моя жена в самом начале этого нападения обозначила пределы своей готовности помочь, то этого бы не случилось. Она, например, могла бы сказать: «Послушайте, я готовя вам помочь, но решать ваши проблемы вы должны сами. Вам пора перестать жаловаться и начать что-то предпринимать».

Соседка могла бы определить, что ей нужно делать, и тогда моя жена ответила бы ей на это: «Теперь вы знаете, как дело может продвигаться дальше. Приходите ко мне, когда сделаете несколько шагов вперед».

Увы, эта защитная фраза не была произнесена. Наоборот, захватчица получила возможность подвергать мою жену все большим нагрузкам. Это проявилось в том, что однажды, когда соседке показалось, что наш интерес к ее судьбе пошел на убыль, она намекнула: «Больше всего я хотела бы сейчас умереть. Я частенько подумываю о том, чтобы покончить жизнь самоубийством».

Это замечание шокировало мою жену. Ее интерес к соседке тотчас же разгорелся снова. Она чувствовала себя теперь в ответственности не только за печальную судьбу человека, но и за его жизнь. Я же прореагировал более трезво. Я сказал соседке, что не могу всерьез воспринимать ее угрозу.

Тем самым ситуация обострилась. Я пытался освободить жену от этой зависимости. Соседка опасалась, что она может потерять послушную жертву, на которую можно спихивать всю ответственность за себя. Поэтому она перешла к более действенным мерам.

Однажды вечером мы с женой были в театре. Когда мы вернулись домой, в нашем почтовом ящике лежал мешочек с несколькими денежными купюрами, украшениями и бумажкой, на которой было написано: «После моей смерти передайте это, пожалуйста, моим детям». Мы сразу же бросились в квартиру соседки. Она сидела на кухне, рядом с ней стояла бутылка вина и лежал кухонный нож. Этим ножом, объяснила она, она собиралась перерезать себе вены. Но с исполнением этого намерения она предусмотрительно подождала, пока мы не вернулись домой из театра. В итоге мы провели остаток ночи, пытаясь переубедить соседку. Мы говорили ей, что она не может бросить детей, и все остальное, что обычно говорится в подобных ситуациях. Но как оказалось, гораздо больше, чем судьба детей, ее волновало то, чтобы ее саму не бросили. Под конец нам удалось переубедить ее.

Для поддержания нашего интереса неделей позже в наш почтовый ящик был опять положен мешочек с тем же содержимым. Все остальное прошло так же, как в первый раз. Я понял, что настало время решительно встать на защиту своей жены. Поэтому я сообщил соседке, что при следующей попытке самоубийства я сразу же позвоню в полицию. В этом случае ей придется провести какое-то время в психиатрической клинике.

Так и случилось. Когда соседка через две недели вернулась из психбольницы, она навестила нас в последний раз. Она была бледна, но в выражении ее лица не было отчаяния. Она созналась, что пережила целительный шок. В больнице она увидела вещи, которые пробудили в ней новый стимул жизни. В сравнении с людьми, которые там находились, она должна была считать себя счастливой.

Вскоре мы потеряли эту женщину из виду. Намного позже, когда мы уже не жили в этом доме, мы еще раз встретили ее. Она снова вышла замуж и, казалось, была довольна собой и миром.

• Что касается меня, то хоть жена и считала меня какое-то время чудовищем, но в тот момент репутация доброго человека была для меня менее важной, чем защита собственной территории, то есть нашей семейной жизни.