Клятва дьявола

ГЛАВА 15

МАРА

Дни после стычки с И.С. — потому что только так я могу воспринимать случившееся и при этом оставаться в здравом уме — сливаются в пелену паранойи и усталости.

Мне трудно спать, я просыпаюсь от каждого звука и вскакиваю, высматривая его в темноте. Каждый. Каждый. Звук... Здание проседает. Снаружи хлопает дверца машины. Шаги в коридоре — это может быть мой сосед, а может быть и он. От всего этого у меня бешено колотится сердце, адреналин зашкаливает, и меня начинает тошнить.

Когда мне всё же удаётся задремать, я вижу его во сне. Его руки по обе стороны от моей головы, он сжимает меня в объятиях. Его грубый, собственнический поцелуй. Его голос говорящий: «Ты моя», как будто это факт, как будто я ничего не могу с этим поделать.

Я просыпаюсь в холодном поту и ненавижу себя за то, как моё тело реагирует на эти воспоминания.

Я не могу перестать оглядываться по сторонам по дороге на работу, в магазин и домой в конце дня. Я знаю, что веду себя параноидально. Я знаю, что такая сверхбдительность не может длиться вечно. Но я не могу остановиться.

Утром по дороге на работу кто-то случайно толкает меня на платформе метро, и я чуть не вскрикиваю. Это всего лишь бизнесмен, который, уткнувшись в телефон, бормочет извинения, проносясь мимо. Но моё сердце колотится так сильно, что мне приходится сесть на скамейку, обхватить голову руками и попытаться вспомнить, как дышать. Люди смотрят на меня, но мне всё равно. Меня не волнует ничего, кроме того, что этот человек, И. С., знает, где я живу, где работаю, как я выгляжу во сне. Он был в моей квартире. Он трогал мои вещи. Он наблюдал за мной в самые интимные моменты.

И он ясно дал понять, что не собирается уходить.

Дома я постоянно проверяю замки. Входную дверь, окна и даже пожарную лестницу, которой я никогда не пользуюсь. Я проверяю их перед тем, как принять душ, после душа, перед сном, посреди ночи, когда просыпаюсь с ощущением, что что-то услышала. Я начала придвигать мебель к двери: стул упирается в ручку, книжная полка стоит под углом, чтобы перекрыть доступ.

Я сомневаюсь, что это его остановит. На самом деле я знаю, что это его не остановит. Если он захочет войти, он войдёт. Он уже это доказал.

Но благодаря этому у меня возникает ощущение, что я что-то делаю. Будто у меня есть иллюзия контроля.

На третий день после поцелуя Клэр загоняет меня в угол в моём кабинете, на её лице читается беспокойство.

— Мара, что с тобой происходит, чёрт возьми?

Я поднимаю глаза и вижу, что она стоит у моего стола. Я была так поглощена своими мыслями, что даже не услышала, как она вошла.

— Что ты имеешь в виду?

Она поджимает губы.

— Ты какая-то странная с тех пор, как вернулась из Бостона. Ты выглядишь так, будто не спала несколько дней. Ты дёрганая, рассеянная и… у тебя проблемы? Кто-то причиняет тебе вред?

От беспокойства в её голосе у меня чуть не срывается голос. Я хочу всё ей рассказать: про подарки, про руку, про изуродованное лицо Дэниела и про мужчину, который загнал меня в угол возле моей галереи и поцеловал так, будто я принадлежу ему.

Но что я могу сказать? С чего мне начать?

— Я в порядке, — вру я. — Просто переживаю из-за работы. У нас скоро большой аукцион.

— Чушь собачья. Это не из-за работы. Это что-то другое. — Она делает паузу. — Что-то случилось с тем парнем из бара?

У меня внутри всё переворачивается, когда перед глазами снова всплывает фотография.

— Нет. Ничего не случилось. Мы просто не сошлись характерами.

Она смотрит на меня с недоверием.

— Мара…

— Я в порядке, Клэр. Правда. Мне просто нужно пережить этот аукцион, а потом я возьму паузу. Может, снова навещу Энни или ещё что-нибудь придумаю. — Мой голос звучит не слишком убедительно, тем более что я брала паузу только из-за проблем Энни с беременностью.

Она мне не верит. Я слышу это по её молчанию. Но она не настаивает, и я благодарна ей хотя бы за это.

— Хорошо, — говорит она наконец. — Но если тебе что-то понадобится — помощь или просто возможность выговориться, я рядом. Ты же знаешь, да?

Я киваю, чувствуя, как сжимается горло.

— Знаю. Спасибо.

После её ухода я смотрю на документы на своём столе, ощущая всю тяжесть своего одиночества. Я не могу рассказать об этом Клэр, никому не могу рассказать. Кто мне поверит? А даже если и поверят, что они смогут сделать?

Я подумываю о том, чтобы сбежать. Я могла бы уехать. Просто собрать вещи и уехать. Закрыть галерею и исчезнуть где-нибудь, где меня не найдут.

Но куда мне ехать?

Я не могу поехать к Энни. Он первым нашёл бы меня в Бостоне, и я не могу заявиться к ней. Я могла бы поехать в Лос-Анджелес. Там у меня есть подруга по колледжу, с которой я не общалась много лет, но она могла бы приютить меня на своём диване, пока я буду разбираться с ситуацией. Чикаго? Мне всегда нравился Чикаго. Я могла бы начать там всё сначала, найти новую галерею, построить новую жизнь. За границу? Лондон, Париж, куда-нибудь подальше, чтобы он не смог меня найти?

Но есть ли место, куда можно сбежать от человека, который настолько богат, влиятелен и одержим, что может подкупить полицию? Разве он не найдёт меня, куда бы я ни уехала? И даже если бы я могла поверить, что у меня есть шанс сбежать, что-то внутри меня подсказывает, что я не стану покупать билет, звонить по телефону или собирать вещи.

Я говорю себе, что это из гордости, и я не позволю ему вычеркнуть меня из моей собственной жизни, из моего города, карьеры и дома. Что бегство — это признание поражения, и я позволю ему победить, доказав, что он имеет надо мной власть. И в конце концов, я не могу просто взять и бросить свою работу, свои обязанности, свою жизнь. Я не могу оставить Клэр без работы. Я не могу отказаться от всего, что составляет мою сущность.

Но за всем этим стоит кое-что ещё. Что-то тёмное, что я не хочу слишком пристально изучать.

Часть меня хочет увидеть его снова... узнать, что будет дальше, хочет увидеть, как далеко это зайдёт.

Эта мысль приводит меня в ужас. Я отгоняла её всякий раз, когда она всплывала в голове, прятала её под слоями страха и рациональности. Но она продолжает возвращаться, настойчивая и неоспоримая.

Меня тянет к нему — к опасности, к тьме, к тому, как он на меня смотрит. К ощущению, что меня видят, знают и так сильно желают, что ради меня можно совершить любой грех.

Это чувство не покидает меня и на следующий день, когда я снова задерживаюсь в галерее допоздна. Не знаю, то ли мне нужно чем-то себя занять, то ли я втайне надеюсь, что он устроит мне засаду, когда я снова уйду, но я отмахиваюсь от Клэр, когда она говорит, что уходит на ужин с друзьями, и говорю, что хочу закончить каталогизацию лотов для аукциона на следующей неделе.

Это не совсем ложь. У нас действительно скоро аукцион — коллекция современных скульптур, которую клиент распродаёт после развода. Но я могла бы сделать эту работу завтра, в обычное рабочее время, когда вокруг были бы другие люди.

Но я хочу быть здесь прямо сейчас. Одна, в окружении того, что я создала, — напоминания о том, что на самом деле представляет собой моя жизнь. Моя квартира всё меньше и меньше похожа на мою, и там я постоянно чувствую, что за мной наблюдают, больше, чем где бы то ни было. Даже после того, что произошло прошлой ночью, здесь всё равно безопаснее.

В подсобном помещении галереи, освещённом люминесцентными лампами, светлее, чем в основном зале. Это склад и рабочая зона, где на металлических стеллажах хранятся произведения искусства в разной степени готовности: картины, завёрнутые в защитную плёнку, скульптуры на постаментах, которые призваны разнообразить экспозицию, а также коробки с каталогами и рекламными материалами.

Я сажусь за рабочий стол, открываю ноутбук, фотографирую каждый предмет и составляю подробный отчёт о их состоянии — от классического мраморного торса до серии небольших керамических изделий, которые кажутся такими хрупкими, что могут разбиться, если я неправильно на них дуну.

Работа методичная и успокаивающая. Сфотографируй предмет с разных ракурсов. Измерь его. Отметь все повреждения и следы износа. Напиши описание, которое привлечёт покупателей, но не будет слишком многообещающим. Я сосредотачиваюсь на этом, на любых мелочах, которые не дают моим мыслям вернуться к И. С., к поцелую, к тому, как он смотрел на меня с той же страстью, от которой у меня подкашивались ноги и перехватывало дыхание. К тому, как он целовал меня — грубо, собственнически, жадно... и к тому, как я целовала его в ответ.

Я старалась не думать об этом, убеждая себя, что это был просто шок и страх, и моё тело отреагировало на угрозу, дав ему то, чего он хотел.

Но я знаю, что это не совсем так.

Я хотела этого поцелуя... хотела его. Я хотела этой страсти, опасности и ощущения полного подчинения чужому желанию.

Я трясу головой, пытаясь прийти в себя, и сосредотачиваюсь на скульптуре передо мной. Это бронзовая скульптура, абстрактная, но отдалённо напоминающая человеческую фигуру, около 45 сантиметров в высоту и на удивление тяжёлая. На постаменте стоит подпись художника, а с одной стороны есть небольшая вмятина, которую нужно отметить в отчёте о состоянии скульптуры.

Я выглядываю на улицу. Уже темно, давно перевалило за восемь. Мне пора домой. Со всем этим можно разобраться и завтра. Но что мне делать дома? Сидеть и думать? Стоит ли искать в Google человека, который с таким же успехом может быть цифровым призраком? Какой смысл делать что-то ещё?

Вместо этого я продолжаю работать: фотографирую следующую деталь, пишу описание, погружаюсь в рутину. Мне удаётся ненадолго отвлечься от монотонной работы, и я даже вздрагиваю, когда раздаётся звонок в дверь.

Электронный звонок звучит весело и жизнерадостно, но я всё равно вздрагиваю от страха. Это просто дверной датчик, он издаёт такой же звук десятки раз в день, когда приходят и уходят покупатели.

Но мы закрыты. Свет в главной галерее выключен, горит только охранное освещение. Входная дверь заперта. Здесь никого не должно быть, кроме…

— Клэр? — Зову я, и мой голос эхом разносится по пустому помещению. — Ты что-то забыла?

Ответа нет.

Может быть, она не слышит меня из-за двери. Может быть, она ищет свои ключи, или телефон, или что-то ещё, за чем она вернулась.

Но что-то кажется неправильным.

И тут я слышу шаги, медленные, размеренные, они идут через главную галерею к задней части дома.

— Клэр? Я зову снова, на этот раз громче. — Всё в порядке?

Ответа по-прежнему нет. Шаги продолжаются, они приближаются.

Сердце начинает бешено колотиться. Я оглядываю подсобку и вдруг понимаю, что оказалась в ловушке. Единственный выход — через дверь, из-за которой доносятся шаги. Мой телефон стоит на зарядке в передней части дома, и до него не дотянуться, не выйдя навстречу этим шагам.

— Кто здесь? — Мой голос дрожит от страха.

Шаги замирают прямо за дверью. Я вижу тень на полу, отбрасываемую охранным освещением в главной галерее. Тень большая — слишком большая для Клэр.

В дверях появляется мужчина, и моё сердце замирает в груди, бешено колотясь под рёбрами, пока меня охватывает холодный ужас.

Мужчина огромен, ростом выше двух метров, мускулистый и грубый. У него жестокое лицо и холодные, невыразительные глаза, которые оценивающе смотрят на меня, словно я — проблема, которую нужно решить. На нём чёрная тактическая одежда, и от того, как он двигается, приближаясь ко мне, по коже бегут мурашки.

Это не клиент. Это не случайный прохожий.

Он что-то говорит по-русски низким грубым голосом. Я не понимаю слов, но понимаю интонацию. Это угроза.

— Я не... я не говорю по-русски, — удаётся мне выдавить из себя едва слышным шёпотом.

Он переходит на английский, его акцент становится сильнее.

— Мара Уинслоу.

У меня кровь стынет в жилах. Это не вопрос. Он знает, кто я.

— Кто вы? Что вам надо? Неужели... — Я чуть не спрашиваю, не послал ли его И.С., но это прозвучало бы нелепо. Не думаю, что И.С. стал бы посылать за мной другого человека. Он бы приехал сам. И этот человек не похож на того, кто хочет увести меня куда-то по-хорошему.

Он делает шаг в комнату, и я инстинктивно отступаю, ударяясь бедром о рабочий стол.

— Ты — проблема. Ты привела сюда Соколова. Сергей не хочет, чтобы он здесь был. Мы уладим эту проблему.

Соколов.

Что ж, теперь я, кажется, знаю его фамилию.

Эта мысль промелькнула у меня в голове за мгновение до того, как всё встало на свои места. Я уставилась на этого широкоплечего грубияна, понимая, что дело совсем не в этом. Кто-то знает об И.С., знает о нашей связи и не в восторге от этого.

Меня втянули в это против моей воли, и теперь опасность реальна как никогда и совсем иного рода.

— Я не понимаю, о чём вы говорите. — Мой голос так дрожит, что я едва могу выговорить слова.

— Ты всё понимаешь. — Он делает ещё один шаг вперёд. — Ты принадлежишь ему. Это делает тебя мишенью.

Меня охватывает ужас, холодный и острый. Комната вдруг кажется невероятно маленькой, полки и картины словно смыкаются вокруг меня. Он преграждает мне путь к единственному выходу. Мой телефон в другой комнате. В здании больше никого нет.

Я наедине с этим человеком, который только что сказал, что я — его цель.

Я могу убежать или вступить в драку, но бежать мне некуда, если только я не смогу как-то его обойти.

Он приближается ко мне, двигаясь быстро для человека его комплекции, и мной овладевает инстинкт. Я хватаю первое, до чего дотягиваюсь, — маленький керамический предмет со стола, и бросаю ему в лицо. Он разбивается о его плечо, но это едва его замедляет.

Он бросается на меня, я уворачиваюсь и врезаюсь в полку. Картины падают на пол. Я кричу, хотя знаю, что никто меня не услышит: соседние магазины закрыты на ночь, и никто не придёт мне на помощь. Его рука сжимает мою, пальцы впиваются в кожу так, что остаются синяки. Свободной рукой я бью его по лицу, царапаю щёку ногтями. Он рычит, его хватка ослабевает на секунду, и я вырываюсь.

Я убегаю, подгоняемая адреналином, в голове только одна мысль — выжить. Он снова бросается на меня, хватает за руку, и я, сопротивляясь, врезаюсь в полки, и ещё больше картин падает на пол. Он сильнее меня, крупнее меня, но я в отчаянии, в ужасе и борюсь за свою жизнь.

Я бью его коленом в пах, попадая в толстый, тяжёлый живот, и он отпускает меня ровно настолько, чтобы я успела выскользнуть из его рук, прежде чем он снова схватит меня обеими руками, пытаясь обездвижить. Я бью его по голеням, по коленям, куда попаду. Моя нога во что-то врезается, и он слегка пошатывается.

Я выворачиваюсь, снова вырываюсь и отбегаю на безопасное расстояние, но он хватает меня за запястье, прежде чем я успеваю уйти далеко. Я вижу бронзовую скульптуру на краю стола — ту самую, которую я описывала ранее. Она справа от меня, тяжёлая, массивная и вполне доступная.

Он тянет меня к себе, выкрикивая что-то по-русски, похожее на угрозу или ругательство. В воздухе пахнет потом и страхом. Я вижу кровь на его лице в том месте, куда я его поцарапала, и ярость в его глазах. Он причинит мне боль, прежде чем отвезёт туда, куда я должна попасть... а может, просто убьёт меня здесь.

Я бросаюсь к скульптуре, чувствуя, как что-то впивается в моё запястье, и отчаянно хватаюсь за неё.

Она тяжелее, чем я помнила, и её вес ощутим в моей руке. Он видит, что я делаю, его глаза расширяются, и он пытается схватить меня за другое запястье. Но я уже замахиваюсь.

Бронза врезается в его череп со звуком, который я никогда не забуду: влажным, тошнотворным хрустом, который кажется невероятно громким в этой маленькой комнате. Меня накрывает волна тошноты, когда он, пошатываясь, отступает, кровь хлещет из раны на голове, а белок его левого глаза становится красным. Его хватка ослабевает, взгляд становится расфокусированным, растерянным.

Я бью его снова.

На этот раз он падает, его колени подгибаются, и он падает на пол. Кровь растекается по бетону, тёмная и вязкая, скапливаясь под его головой. Я замахиваюсь сильнее, снова и снова, глядя, как прогибается его череп. Я сжимаю скульптуру вспотевшими руками, мои руки дрожат, а дыхание прерывается. Я не могу пошевелиться. Не могу думать. Не могу ничего делать, только смотреть на то, что я только что сделала.

Он не двигается. Его глаза открыты, но он ничего не видит, смотрит в пустоту. Кровь продолжает растекаться, образуя тёмный ореол вокруг его головы. Сквозь треснувшую кость черепа я вижу что-то блестящее и серое.

Я убила его.

Эта мысль приходит медленно, словно мой мозг окутан густым, мутным туманом. Я только что убила человека.

Скульптура выскальзывает из моих рук и с грохотом падает на пол, заставляя меня вздрогнуть. Я смотрю на свои руки, на одежду, на забрызганные кровью предплечья.

Его кровь.

Меня начинает трясти. Всё моё тело дрожит так сильно, что я едва могу стоять. Мне кажется, что ноги могут подкоситься в любой момент.

Я должна позвонить кому-нибудь. В полицию. В скорую помощь. Кому-нибудь.

Он мёртв. Я вижу, что он мёртв. Здесь так много крови, и он не дышит, а его глаза просто смотрят в никуда.

Я убила его.

Зачем он здесь? Кто он такой? Что он имел в виду, когда говорил о Соколове, о том, что я — мишень? Кто такой этот Сергей, чёрт возьми?

Мысли в голове мелькают, но ни одна из них не задерживается надолго. Я в шоке, понимаю я отстранённо. Вот что такое шок.

Мне нужно двигаться. Нужно что-то делать. Но я не могу заставить своё тело слушаться.

Я начинаю пятиться от тела, не сводя с него глаз, не в силах отвести взгляд от мертвеца посреди подсобки моей галереи. Кровь всё ещё растекается. Она уже достигла ножки рабочего стола — тёмная волна, которая, кажется, движется в замедленной съёмке.

Звук открывающейся входной двери заставляет меня снова прийти в себя. Я оборачиваюсь, сердце бешено колотится, меня охватывает ужас. У него есть подкрепление. Конечно, у него есть подкрепление…

Я хватаюсь за скульптуру, с трудом нащупывая её сквозь плёнку крови и пота на бронзе. Она кажется намного тяжелее, чем мгновение назад, и её очень трудно удержать одной рукой…

В дверях появляется фигура.

И. С.

Соколов.