Круг второй 2

Пролог

21 ноября 1959 года. Суббота. Небо затянуло свинцовыми тучами, температура падает вниз стремительным домкратом а я с утра в объезде по хозяйским делам на ранчо. Зима накатывает как стимпанк паровой каток и мне надо лично убедится что с лошадками все в порядке. Ну и после уже заеду на дорогу. Семнадцать дней прошло как мы уложили последний кулек с раствором. Хрен знает? Я не строитель, но все профессионалы с которыми я консультировался в один голос говорят что уже можно дорогу не греть. Хз короче? Не знаю я. Но в любом случае погоде спасибо. За эти дни ни одной ночи с минусовой температурой не было. Но сегодня все. Лафа закончилась.

Около часа дня небо окончательно село на уши и для начала заморосил холодный и нудный дождь. Бас, сидя на переднем сиденье попросил.

— Останови. Выйдем. Будем воздух нюхать.

Отошли от машины метров на сто и Бас застыл с закрытыми глазами. Секунд десять и он улыбнулся.

— Зима возвращается. Снегом пахнет.

Хмурюсь а Бас хмыкает.

— Не злись. Духи гор к тебе сильно благосклонны. Зима задержалась не десять дней. Цени и прояви уважение.

— Ээ? Жертвы? Козла или быка зарезать? Или еще чего?

— Не знаю. Каждый сам строит отношения с духами. Себя слушай. Твой внутренний зверь тебе скажет КАК и покажет ГДЕ. У тебя сильный зверь внутри. Он все знает.

Слегка вздрагиваю на прямой намек на нейросеть, но молча чешу репу. Блин блинский! Дети природы и отец у них Ворон! Все видят! Потом развожу руками.

— Не знаю. Едем или еще что то?

— Едем. Все что нужно я узнал. Послезавтра будет снег и минус. Пока небольшой, но минус. Духи опять к тебе благоволят. Все, поехали.

Объезд ковбоев мы завершили к четырем часам дня. Все в полном порядке. Да иначе и быть не может, за полтора месяца в быт и городские удобства вбито почти полмиллиона долларов. Все женщины на седьмом небе. Уголь таскать и шлак выгребать не надо. Горячая и холодная вода из крана. Ванна. Душ. И самое приятное это унитаз прямо в доме. Про цветной телевизор вообще молчим. Там такое незамутненное счастье что прямо волны света и тепла исходящие от женщин и детей греют пространство. А за автоматические стиральные машины производства корпорации General Electric дамы готовы носить меня на руках. Да сам бы в шоке когда наш липовый коммивояжер предложил стиральные машинки примерно такого же типа какими мы пользуемся в двадцать первом веке. И стирка, и полоскание, и отжим. И даже нагрев воды!! Засыпал порошок, поставил программу и забыл на полтора или два часа. Вы просто не понимаете. Женщины ковбоев и мои дамы стирали пользуясь стиральными ДОСКАМИ. А потом таскали тонны воды для полоскания. А кипячение белья в огромных баках? Пятидесятые годы двадцатого века они для сильных женщин. Стирка занимала весь день и всегда происходила в субботу. В общем, у нас все не просто хорошо, у нас космос и технологии! Удобства городской квартиры оценили все. Но есть и огрехи. Пока что нет радиостанций. Никаких. Надо бы позвонить и немного нажать на моего партнера. Понятно что от него мало что зависит и мы ждем когда армейские снабженцы разрулят вопрос, но попинать оно не вредно. Обратно двинулись прямо по грязи и вдоль реки. Выйдем на границу моих земель и вернемся на ранчо вдоль новой дороги. Заодно и вешки на реке посмотрим. Несколько дней Монтану будет заливать осенними дождями, угроза наводнения это вполне серьезный фактор что бы им пренебрегать. И еще час и мы на первом пункте. Пять человек сидят в палатке, чаи гоняют а вот вискариком не пахнет. Бдят мужики в карауле, ждут ночи. Поговорили, обсудили — в принципе все хорошо. Пушки давно расставлены, шахтерские фонари на сто процентах заряда, есть сменные аккумуляторы, бензин в бочках. Все гуд. Одно не гуд. Индейцы доложили что на ранчо проехали две машины. На мой вопрос а зачем пропустили, индейцы только скалились и кивали головами. Старший группы улыбался а потом коротко сказал.

— Дома увидишь. Очень большой гость.

Весь такой озадаченный я все же решил не торопится и закончить объезд.

Около семи вечера, в полной темноте и заливаемый дождем Доджик вполз в гараж и мы с Басом наконец то зашли в прихожую. Если честно, меня просто рвет от любопытства. Около дома точно такой же Додж как у меня и…?!! Ролс ройс! В принципе, пока по старой дороге он проехать смог. А завтра? А завтра только на буксире трактора. Был уверен что прибыла Эрна. Но как же я ошибался.

Раздеваюсь, стягиваю сапоги и прохожу в дом. Джули пищит, пучит глазищи но закусив кулачок молчит как партизан. Джули просто полыхает эмоциями а глазищи как фары галогеновые сияют. Ваще ниче не ясно. Захожу в гостиную. И у меня челюсть отваливается в подвал. Ну вот как вы думаете, кто к нам приехал?

Знакомимся. Норма Джин Мартенсон а после крещения Норма Джин Бейкер. Не вспомнили? А так. Мэрелин Монро? Вспомнили? То то. Она сейчас на пике карьеры. В марте вышел ее единственный и по настоящему успешный фильм — в Джазе только девушки и сейчас она в продолжительном отпуске до 1960 года и разумеется в самом зените славы. И упс! На богом забытом ранчо, в монтанских ипинях САМА ГигаЗвезда — Мэрелин Монро своей собственной персоной. Мои дамы в полном ах…. Ах какая гостья!! Ну не суть. Надо все таки брать себя в руки и как то адекватно реагировать.

Трясу головой и рычу.

— Брррр! Я не пациент дурдома? Это не галлюцинация?

И скорым шагом почти бегу к вставшей с дивана Мэрелин. Нежно целую ручку и отойдя на шаг развожу руки.

— Вот так дела⁈ Великая Мэрелин Монро в моем доме⁈ Глазам не верю!

Нейросеть конечно же тут же подсадила на Мерлин колонию фемтоботов и спросила.

— Ее память вскрывать?

— В обязательном порядке! Она с Кеннеди и похоже что спит с обоими братьями. Незаменимый источник информации о раскладе сил в Вашингтоне и Капитолии. Кроме того. Размножь фемтоботов и постарайся запустить лечение. По женским органам в первую очередь.

— Она жрет барбитураты и наркоту. Гормоны как стабилизировать? По башке три в раза в день кувалдой. Гипофиз и гипоталамус с ума сходят.

— Сцуко! И че делать?

— Оставь в гостях. Минимум неделя и я ее сниму с психотропной химии.

— Ого? Это так? Это реально так?

— Конечно реально. Но нужен хотя бы визуальный контакт. Если хоть раз в сутки будешь брать ее за руку вообще отлично.

— Ага. А еще лучше вдуть по самые гланды. Гы, кхе хех!

— Пошляк вы, господин подполковник.

— Атож! Воспитание казарменное и шуточки из горизонтальной плоскости.

— Обломись. Она с мужем приехала. Затворник Артур Ашер Миллер вылез из своей квартиры и сидит в кресле. Кстати. Он еврей и лауреат Пулитцеровской премии за роман — «Смерть коммивояжера». Ты его узнай, восхитись и ему будет приятно.

— Млять! Я же даже не слышал про этот роман. Он же начнет вопросы задавать а я и не читал!

— Херня вопрос. Меня слушай и на основе инфы выстраивай ответы.

— Это не так просто. Нужно иметь свое мнение а это только после прочтения.

— Ну хорошо. Просто узнать этого мужика ты сможешь?

— Конечно.

— Все работаем.

— Работаем.

Мэрелин лукаво улыбнулась и качнув кудряшками ответила.

— Ну вот и познакомились с человеком который кинул вызов целой системе.

Я сразу стал серьезным.

— Я слышал что вы неоднократно говорили фразу — «Самое ужасное что может случится с любой актрисой это отказать ТЕМ парням».

Молчу и смотрю на ставшую очень серьезной Мерлин.

— Мистер Норг. У вас есть кабинет где мы бы могли поговорить?

— Разумеется.

Разворачиваюсь.

— Джули. Нам кофе, шоколад и для меня кружку горячего молока. Промерз как ледник. На улице начинается локальный ад.

Затем разворачиваюсь еще раз и подхожу к Миллеру. Тяну руку.

— Рад с вами познакомится, сэр. Если не ошибаюсь, вы Артур Миллер?

Жмем лапки и Миллер улыбаясь ответил.

— Это так, мистер Норг. Я Артур Миллер.

— Поздравляю с отличной женой. Леди Монро великолепна во всех отношениях.

Мужик хмыкнул но кивнул.

— Спасибо мистер Норг. Ваши слова приятны моему уху.

— Разрешите разговор тет а тет с вашей супругой?

— О да. Вопрос очень серьезный. Вам лучше разговаривать тет а тет.

Миллер тоже стал очень серьезным но свою колонию фемтоботов он тоже получил.

Сюрпризы началась сразу после того как Джули с тетушкой накрыли стол в кабинете. Нейросеть тут же доложила что в телефоне и моем приемнике встроена прослушка.

— Был телефонист прибывший из головного офиса.

— С Биллингса что ли?

— Нет. Головной офис MSTT находится в городе Даллас штат Техас.

— О как? Заноза в жопе для наркобаронов серьезная, да?

— Пока нет, но менегеры проекта — «меняем наркотики — на управление общественным мнением» — слегка обеспокоились.

— Ясно. А этот телефонист настоящий?

— Проверяю по базам двадцать первого века. Придется сервера компании SBC Communications вскрывать и лопатить архив.

— Ээ? А че это за компания?

— Да та же, в 1985 году название поменяла да прикупили кой чего.

— Ясно. И? Чего с прослушкой делать?

— Сгорела уже. Как только получила отчет от фабрики живущей в твоем кабинете, сразу же отдала приказ.

— Ок. Значит все чисто?

— Абсолютно. Ламповые схемы выводить из строя одно удовольствие. Прогрызть нить накала и вуаля. Схема мертвее трупа. В твой Грюндиг, вообще затолкали передатчик на УКВ, весом в полтора килограмма. С башкой вообще дружбы нет у придурков.

— Идиоты. Отлично. Работаем значит?

— Спокойно и без проблем.

Расселись. Махаю рукой на стол.

— Угощайтесь мисс Монро.

— Мисс? Почему не миссис? Я как бы замужем? Нет?

Слегка удивленно приподнимаю бровь.

— Мне кажется, что модальная частица языка — «как бы» — является основной в вашем ответе.

Вы бы видели ее глаза.

— Эээ⁇ Поразительно! Мистер Норг⁈

Скромно улыбаюсь.

— Просто Стив, леди. Для вас, просто Стив.

— Окей Стив.

Мэрелин сделала глоток кофе и тяжело вздохнула.

— Я сейчас в отпуске.

Благосклонно киваю.

— Но ТЕ ПАРНИ, про которых вы так неудачно и совершенно не к месту вспомнили, именно от них я и приехала. Я не могу им отказать. Если вы понимаете о чем я?

— Отлично понимаю, леди. И? Какие предложения вы привезли?

— Конечно. Одну минуту.

Мэрелин начала копаться в сумочке при этом выкладывая на стол обязательный мусор который можно найти только в сумочке настоящей женщины. Сижу, давлю в себе дикий ржач но все же затыкаю язык в анус и смотрю на это действо с самой каменной рожей. Наконец она откопала помятый конверт и протянула его мне. А затем я узрел чудо. Гора хлама была сметена одним движением и к моему дикому удивлению в сумочку Мэрелин вошло ВСЕ!! Махом! Разом! Провалилось как в черную дыру!

— У нее там что? Пространственный карман? А? Подруга?

— А я знаю? Но чудо реальное.

Тихонько ржанули и я потянулся за канцелярским ножиком. Вскрываю сию цидулю и начинаю читать. Пара минут и я понимаю что эта бумажка без подписей и отпечатанная на обычном Ремингтоне по факту является ультиматумом. Даже меня они называли просто Малыш. Никакой привязки к персоналиям. И если бы это письмо не передала САМА Мэрелин Монро то его можно было смело отправлять на растопку. Однако стоит подумать как сформулировать жесткий ОТКАЗ. И тут вмешалась нейросеть.

— А давай вербанем?

Я опешил.

— Кого?

— Тетку эту. Монро.

Я чуть маску кирпича с лица не потерял.

— Совсем кукунулась?

— Да ты подумай⁈ Оно же невредно, думать то? А я тебе все ответы на почти все вопросы выдам.

— Хм? Архив телефонистов вскрыла?

— Конечно. Не было никогда в компании Эдварда Коллохайна. За сто тридцать лет истории, человек с таким именем и фамилией в компании не числился.

— Ясно. Ну? И на что покупать будем?

— На сценарий с отличной драматической ролью и будущего ребенка.

— Ээй! Я ее трахать не буду!

— А че так?

— Ага. Мне потом Кеннеди не только фаберже но и верхнюю голову открутит.

— Нуу? Может да а может и нет?

— Иди нахрен! Я с простыми бабами не знаю как справится а ты мне в постель ГигаЗвезду суешь, да еще и с нестабильной психикой. Во! Я придумал. Пускай от Кеннеди рожает.

— Ну круто, че. Как вариант очень перспективно.

— Короче? Что предлагаешь?

А вот послушай, какой по факту расклад вокруг этой ГигаЗвезды.

Для Мэрелин я выпал в глубокую задумчивость. Примерно через минуту я отлип и внимательно уставился в ее глаза.

— Леди? Вам же было плохо пока не удалось вырваться из железных лап 20th Century Fox? Зачем же мне влезать в это дерьмо?

Мэрелин нахмурилась.

— Стив. Я ничего не знаю! Меня попросили ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЛЮДИ передать конверт! Все. На этом все.

— Э нет! Не все. Прежде чем давать ответ я бы хотел поговорить о вас. Ничего такого, все факты общеизвестны.

— Мне крайне неприятно вспоминать о том периоде моей карьеры. Оставим вопрос. Я жду от вас точно такой же конверт и мы уедем.

Мэрелин реально запаниковала.

— Спокойно. Нас никто не слышит. Я вам даю сто процентную гарантию что мой кабинет никем не прослушивается.

А леди побледнела. А я улыбнулся.

— Вы что то знаете про ненастоящего телефониста который приходил в мой дом за пару часов до вашего приезда?

И тут тетка вскочила и почти рванула к двери.

— Сидеть!

Рявкнул я и дамочка распахнув глаза упала на стул.

— Стив? Плииииз!! Не впутывай меня!

— Спокойно. После его ухода, все что он случайно забыл, было убрано. Есть и у обычного ранчейро специалисты. Я вас уверяю. Тут надежно как в Форт-Ноксе.

— Божечки мои⁈ Во что меня втравили⁈ Какие скоты!!

— Вот!

Поднимаю палец вверх.

— Начнем со скотов. Я понимаю, что реальный хозяин, или хозяева которым по настоящему принадлежит 20th Century Fox — сидят в Вашингтоне. Я просто хочу знать. КТО?

Тишина, руки — умоляюще сложенные на груди и испуганные глаза лани с капельками слезок.

— Ну ок. Хорошо. Узнаю сам. А теперь очень внимательно слушайте что скажу я. Первое. Я конечно же не сам по себе. Второе. За мной стоит намного более могущественная сила чем Лига Зеленого Плюща, мафия или голливудские сутенеры почему то называющие себя продюсерами или

антрепренерами. Третье.

Я выкинул средний палец и ухмыльнулся глядя на совершенно офигевшую Мэрелин Монро.

— Фак им всем. До меня добраться или подмять под себя у них не выйдет. Зубы сломают а которые зубы останутся целые — лично я, сам и выбью. Ропером и по наглой роже. (Ропер — сапоги ковбойские, нарядные).

Опять взял паузу в надежде на женское любопытство. И да. Мэрелин она настоящая женщина. Отошла от шока и тут же спросила.

— Стив? А что за люди за тобой?

Скалюсь.

— Леди. Вы передайте мои слова, а самое главное

покажите жест. А скоты сами поймут. А кто не поймет тем объяснят. Жестко, в рыло и до реанимации. А особо тупых наглядно и с широким освещением в газетах похоронят. Вот так и передайте.

Мэрелин задумалась а потом хихикнула.

— Я могу показать ЭТО?

Она выкинула средний палец.

— Вы обязаны это сделать. Ваша роль в этом паноптикуме — почтальон. А почтальоны они обязаны донести послание в точности до последней запятой.

— Ооо!! А вот за это огромная благодарность Стив. Столько лет я мечтала показать скотам такой жест! Ооо. Я почти счастлива.

— Порадуйте себя, леди. Женщины так устроены что мужчины обязаны их радовать. Я рад что мне это удалось именно с вами, леди.

— Боже мой. И это ковбой из Монтаны? Вы говорите как лорд на балу в королевском дворце.

— У меня много талантов, леди. И один из них это мой дар писателя. У меня предложение. Не хотите сыграть очень характерную роль?

— Роль⁈

Ох как она встрепенулась.

— Характерная⁈ Не тупая блондинка мечтающая выйти замуж?

— Именно. Очень насыщенная драматизмом и сильным характером женщина, которая побеждает мир мужчин и выходит победителем в схватке не силы а интеллекта. Роль для вас. Вы сильная, волевая и умная. Вы не тупая блондинка.

Мэрелин вскочила и оббежав по комнате пару кругов встала как вкопанная напротив меня. Низенькая она. Ей пришлось задрать голову и смотреть в мои честные глаза снизу вверх.

— А ведь ты не врешь.

Глаза на лоб.

— Я⁈ Леди. Вся Монтана знает, что ни один Норг, никогда и никого не обманул. Слово Норга это скала.

— А я верю!

Воскликнула экзальтированная особа.

— Что с меня⁈

— Неделю вы живете в этом доме.

Мэрелин поскучнела.

— Понимаешь. Муж. Он такой домосед.

Скалюсь.

— Ну хорошо. Слушайте что Норг обо всем этом думает.

Киваю на кресло.

— Садитесь леди. По глотку кофе с шоколадом не помешает.

— Я бы сейчас виски бы выпила.

— Без проблем.

Встаю и достаю два графина и стакан для виски, открываю холодильник и достаю контейнер со льдом и сразу вопрос.

— Есть содовая. Нужно?

— Нет. Льда хватит.

— Ок.

Расставляю все на столе.

— Леди. Это виски делал мой отец. Два разных вкуса но у обоих крепость чуть выше пятидесяти градусов.

— Любопытно. Я попробую оба, на два пальца и начинай с любого.

— Конечно.

Мэрелин потихоньку тянет виски с кубиками льда а я тяну кофе и рассасываю кусочек шоколада. Наконец она кивнула.

— Ну говори Норг, я готова выслушать твои мысли.

— Ок. Поговорим про вас. Первое. Вы нашли единственный метод как развестись с 20th Century Fox и при этом не остаться нищей да еще и с долгами. Вы решили прикрыться мощным еврейским лобби. Вы приняли иудаизм и вышли замуж за весьма почтенного еврея. И таки да. Вам помогли и теперь вы почти свободны и даже немножечко богаты. Это первое. Но есть и второе. Ваш муж конечно образован и умен ибо Пулитцеровскую премию идиотам не дают. НО!

Я поднял палец вверх.

— Вы его не просто не любите, вы его тихо ненавидите. А поэтому вы живете практически врозь и не видитесь с друг другом по полгода.

Я опять взял паузу и глотнул кофе давая время для осмысления своих слов. А потом задал вопрос.

— Леди? А кто вас наградил внематочной беременностью? Мистер Миллер или господин Кеннеди?

Ох как она дернулась. Сузив глаза она прошипела.

— Не лезь своими лапами грязный ковбой.

— А мне зачем куда то лезть? Я вам предлагаю два бесценных дара. Первое. Очень серьезная роль в великолепном фильме. И второе. Если вы останетесь на неделю на моем ранчо то мы проведем некий ритуал. У меня есть знакомый шаман. Он из племени Кроу и могуч как никто другой. Вы перестанете жрать таблетки которые вас убивают, у вас нормализуется сон, вы станете спокойной и рассудительной, но самое главное не это. Самое главное это ваша будущая беременность. Советую беременеть от Кеннеди ибо ваш муж он слизняк и хорошего ребенка от него вы не получите. А у Кеннеди великолепная наследственность. Плюсом к ребенку, придет настоящая защита из капитолийского холма. Кеннеди вас закроет от всех бурь ибо вы мать его родного ребенка.

Улыбаюсь как солнышко.

— Соглашайтесь леди. Более лучшего предложения вам не сделает никто и никогда.

Ну что? Доигрался х. й на скрипке? Пишу подробно.

В этот же вечер раздраженный Миллер уехал. С ним я отправил двух охранников, читай наблюдателей от ТЕХ ПАРНЕЙ, и двух горничных. Осталась одна которая после проверки нейросети и была оставлена около хозяйки, ну и водитель Ролс Ройса. Тоже на втором окладе к ТЕХ ПАРНЕЙ, но без водилы и машины нет. Обложили Монро конкретно. За каждым шагом следят и стучат как дятлы. Джули и тетушка Хлоя в полном шоке! Звезда спустилась с неба и решила немного передохнуть на заваленном гавном ранчо!! А я принялся накручивать телефон. Прослушки я не боюсь. Колонии фемтоботов давно запущены в провода и кабели и все мои разговоры жестко контролирует нейросеть. Нагрузка конечно запредельная, а с учетом моей постоянной головной боли в эти моменты моя башка просто отваливается. Но дела делать надо, и закинув таблетку анальгина и аспирина я начал обзвон и дозвон.

Первый звонок Ирме в Голливуд. Ну тут слушают в наглую. А я и не борюсь с идиотами. Зачем светить свои возможности? Хотят быть в курсе событий на одном из моих периферийных филиалов? Да бога ради. Общую картину они не увидят никогда.

— Доброго вечера партнер.

— Привет Стив!

Ирма просто пузырилась от успеха и от очереди из заказчиков мечтающих снять клип у самого Стива Норга.

— Как дела? Давай коротко и по делу.

— Семнадцать договоров и под них поступили деньги.

— Цену не роняла?

— Неет! Стив! Народ прет как на рождественскую распродажу! Сто тысяч в рамках договора и после съемки и озвучивания окончательный расчет.

— Отлично. Почти два миллиона на счету. Хороший результат за одну неделю.

— Ээ? Стив? Может прекратить прием заявок?

— Думаю так же. Семнадцать клипов это тяжелая работа.

— Окей. Рада что у меня адекватный партнер.

— Я тоже рад, что я адекватный и не жадный.

Ирма прыснула смехом.

— Отставить ржач!

Командую я.

— Где мои тридцать девиц на кастинг?

— Но Стив⁈ Требования очень жесткие! Голос, талия, грудь да еще и личико красивое!

— И че? Переманивай деньгами из любой компании, да хоть на Сансете выкупай у сутенеров. Проекты стоят в голове, десятки песен и куда все это девать? Ирма! Десятки песен из Билборда! Ищи девок! Срочно ищи!

— Ок.

Буркнула Ирма.

— Уже не весело?

Хмыкнул я.

— Вот сам приезжай и увидишь каково мне. Меня пресса уже с гавном мешать начала. И все из за тебя и этой факнутой пресс-конференции. Ты не мог быть хоть немного повежливее?

— Не мог Ирма. И если бы ты знала и видела все подводные камни ты бы еще не так жестко общалась с этими шакалами.

— Ой, ой. Тупая девочка обязана слушаться умного мальчика.

— Да не тупая ты. Ты видишь наружную часть айсберга. Она красиво сияет голубым льдом под солнцем, и манит своей холодной красотой тех кто не знает что под водой это айсберг черен как ад и смертоносен как тысяча гремучих змей.

— Вау⁈ Стив! Откуда такой слог и такие образы в голове ковбоя?

— А это именно тот вопрос по которому я звоню. Хочешь Оскара и не одного?

— Ээй⁈ Малыш? Ты со скалы вниз головой не падал?

— Так! Партнер! У меня на ранчо сидит Мерлин Монро. И в 1960 году мы начнем снимать фильмы которые возьмут Оскар. И не одного. Я собираюсь собрать с десяток этих статуэток.

Тишина в трубке гробовая. Наконец Ирма отвисла.

— Кто у тебя на ранчо?

— Мэрелин Монро. Сама приехала.

Опять пауза.

— Я не верю.

— Короче. Где мое заказанное и уже оплаченное оборудование? И еще. Берешь пару операторов, химиков для проявки, пару десятков километров цветной пленки и прямо завтра к обеду я вас жду на ранчо. И где мой личный оркестр⁈ Ирма! У нас такие дела закручиваются а ты в этом гребанно-факнутом Голливуде спишь! Ирма. Это приказ. Не подведи меня и леди Монро.

И тут в трубке раздался победный вой. Так орут пантеры которым удалось завалить крупную дичь. Пара секунд и Ирма начала тараторить и закидывать меня вопросами.

— Стоп! Приедешь будем долго говорить. И еще. Я прямо сейчас отобью тебе телеграмму по телексу. Там список необходимого. Насрать на деньги и цены. Покупай и вези сюда. Это ясно?

— Ну Норг⁈ Я тебя буду пытать и потрошить как мясник несчастную свинку! Жди Норг! Завтра я тебя подвешу на столбе и возьму в руки щипцы палача.

Хихикаю.

— Окей Ирма. Но весь мой список можно вывезти только на поезде. Жду через двое суток груженый состав и разумеется девок, оркестр ну и ты тоже приезжай.

— Аааах!! Ах ты…!! Я тоже значит⁈ Ой спасибо за то что разрешил. Ну жди! Норг! Пощады не будет!

— Окей Ирма. Я поехал покупать каску на голову и рыть окопы.

— Это тебя не спасет!

— Хе хех! Все Ирма! Работай!

Кладу трубку и начинаю печатать список. Потом набор номера на телексе и телеграмма улетела к Ирме. В ответ короткое…

— Получила.

И приписка.

— Жди меня! Засранец мелкий! Тетя Ирма едет с хорошей дубиной.

Ржанул и быстро отбил.

— Жду. Надеюсь на чудо господне.

И тут же ответ.

— Не надейся грешник. А вот тетя Ирма уже едет.

Ну в общем, прикольно так то по телексу общаться. Постебались малехо. Чистые СМСки из прошлого-будущего.

Второй звонок я сделал в резервацию.

— Кто?

Сонный голос на той стороне линии был раздраженным.

— Сосед ваш. Стив Норг.

— Аа?

Голос моментально подобрел и стал даже заискивающим.

— Великий шаман Малыш. Слушаю.

Офигев от ТАКОГО высокого имени я крякнул.

— Кхех. Ээ? Вы не могли бы сообщить свободному шаману Волку что завтра утром я его жду на ранчо?

— Окей. Прямо сейчас взнуздаю Чарли и сам поеду.

— Огромная благодарность. Вы мне сильно помогли.

И неожиданный вопрос.

— А ногу вылечишь?

Шары на лоб.

— Какую ногу?

— Мою. Два года как хромой. Со скал упал. Ребра и голова заросли а нога хромой стала.

Вот жеж?

— Подруга?

— Сделаем. Полтора года потому что старое и уже сросшееся повреждение.

— Окей. Приезжай. Через два года начнешь бегать.

— Сколько возьмешь?

Я ваще выпал в полушок. И наконец сформулировал ответ.

— Я не знаю. Приедешь к Волку спроси у него. Сколько он скажет так и будет.

— Я пока козу привезу. Старший сын сегодня днем застрелил в горах.

— Ээ? Да не знаю я.

— Коза это так, для уважения.

— Смотри сам.

— Я понял. Пошел седлать Чарли.

— Удачной дороги. На улице ад. Ветер, дождь и мокрый снег.

— Ерунда это все. Духи в этом году добры и благосклонны.

— Ну окей.

— Спи спокойно Великий. Я найду Волка.

22 ноября 1959 года. Воскресение. Разбудил весь дом старый шаман. Пинал в дверь, орал как койот на случке и требовал меня. Тетушка зашла в спальню и злобно выпинала меня встречать «дорогого» гостя. Вот. Сидим на кухне, шаман какие то травы вонючие заварил, пьем гадкую и горькую водичку цвета поноса.

— Это че за гадость, а Волк?

— Так. Простой сбор. Ясность в голове навести. Туман убрать и мысли привести к другим мыслям.

— Нейростимулятор что ли?

— Ты при мне ругайся знакомыми словами. Я такие маты не знаю.

Ржем с ним на пару. И тут заходит разбуженная ором и воплями Мэрелин. Встаю, шаман сидит и с любопытством рассматривает свою будущую пациентку. Мы с ним уже обсудили как будем делать театр.

— Прошу знакомится. Свободный шаман племени Кроу — Волк.

Волк слегка кивнул головой но задницу даже не подумал приподнять. У индейцев бабы намного ниже лошади, они там, в самом низу иерархической лестницы.

— А это сама мисс Мэрелин Монро. Снималась в десятках фильмов и ее статус МегаЗвезда.

Мэрелин обворожительно улыбнулась и прямо в лоб задала вопрос.

— Почему у меня нет детей?

— Сама дура. Пускала в свое тело сотни мужиков и тебе занесли плесень в письку. (Она реально болела эндометриозом). И второе. Ты сильно зависишь от порошков которые убивают мозг и дают сладкую но ложную видимость мира.

Мэрелин опешила.

— Плесень⁈ Там⁈

Она хлопнула себя чуть ниже животика.

— А где еще? Куда совали грязь там и завелась.

Оскалился Волк.

Мэрелин присела на стул.

— Ии? Эээ?

Волк махнул рукой.

— Ерунда. В этом году духи благосклонны. Поможем, плесень умрет, мозги очистим и в конце следующего года ты сможешь понести ребенка.

Моргает леди. Я представляю какой сейчас у нее в голове шторм и хаос. Медицина бессильна, а шаман, не считает такие болезни как наркомания и психозы даже за болезнь.

— И что с меня?

— С тебя? А что с тебя взять? Ты баба и взять с тебя нечего. Я с него возьму.

Волк кивнул на меня. А Мэрелин встала в позу.

— Я очень богатая! И я всегда сама за себя плачу!

И шаман заржал. До слез и икоты. Минуты через две он немного успокоился и ответил.

— Ты как все бабы. Дура просто. Наши скво дуры и ты такая же. Зачем духам деньги? Ну? Не поняла?

Он безнадежно махнул на Мэрелин рукой и посмотрел на меня.

— Баба же. Дура как есть.

Сижу. Пучу глаза. А потом поддерживаю Волка.

— Нууу? Так то да. Духам с нее взять нечего.

— Значит заплатишь ты.

Я утвердительно кивнул а шаман удовлетворенный ответом, вытащил трубку и табак. Мизансцену мы с ним шикарную разыграли. Все как по нотам и даже с отличной импровизацией. Мэрелин в полном ступоре и я бы вспомнил про стоп-кран. Ниче. Тут она просто баба и пациентка. Все поклонники там, типа в цивилизации. Неделю ей полезно пожить обычной жизнью и просто выспаться без наркотаблеток и барбитуратов. Здоровый сон он оздоравливает. Хех! Но сам факт что в США есть люди которым совершенно не интересны деньги, для Мэрелин стал шокирующим открытием. На то и расчет! Нее! Мизансцену я и Волк сыграли на ять.

Театр с камланием отложили на после обеда. Восемь утра и пора ехать в церковь на проповедь. Мэрелин и Волк остались в доме и смотрят телевизор а мы сели в Доджик и через дождь со снегом поехали в поселок. И ведь не соскочишь. Столько времени теряем с этой церковью, прямо жаба душит.

Однако нет. Проповедь была о терпении. Ну как всегда короче. Терпите в земной жизни, горбатьтесь на дядю, идите умирать за дядю на войну а уж там, в загробной жизни — ОООО!! И рай и гурии и че хочешь. Даже апельсины и те бочками. Я потихоньку кемарил и наконец то эта байда закончилась. Щя лапку поцелуем жулику и «святому» отцу и на лыжи. Ан нет. Папашка наш Несвятой, тоном Мюллера попросил остаться.

Сижу и куксюсь. Опять денег вымогать будет! Скот такой что прямо руки тянутся к калибру от 14,5 и выше.

— Пошли Стив. Есть хорошие новости.

— Новости?

Я слегка опешил.

— Новости, да. Пошли в служебную, там будем говорить.

Интересно девки пляшут, но куда деваться, хвостиком плетусь за НЕсвятым папиком.

Расселись в довольно богатом кабинете. И у нашего папика есть СВОЙ Телекс. О как! Ну послушаем чего скажет.

— Стив. Вчера вечером мне пришел по почте пакет от наших общих друзей.

Шары на лоб.

— Эээ⁈

Папик хмыкнул.

— Масоны. Ты же слышал УЖЕ о них.

Нажав

голосом на «УЖЕ» папик уставился на меня. Улыбаюсь.

— Конечно слышал и даже беседовал.

— Вот как? Любопытно. Не расскажешь?

Становлюсь серьезным.

— Нет. Человек приезжал инкогнито и я не намерен нарушать его планы.

— Хм? Ну хорошо. Через меня тебе вручают некоторые бумаги. У тебя есть надежное место для хранения?

— Конечно. Мне в ДЕПО изготовили огромный сейф из корабельной брони.

— Ты стал очень богатым и влиятельным.

— Вам денег надо?

— Нет. С братьев денег не берем.

Глаза на лоб и играю полный ступор. Минуту пучил

глаза и булькал а потом все же задал вопрос.

— Вы тоже…?!!

— Это так. И, Я, тоже. Нас теперь двое Стив. Будут затруднения обращайся в любое время дня и ночи. Надеюсь на ответную любезность и с твоей стороны.

— Конечно!! Вау!! Вы масон⁈ Божечки мои!!

— Не кричи и не бегай как белка в колесе. Получи бумаги и уже дома внимательно их прочитаешь.

Мне выдали огромный пакет, прошнурованный и опечатанный сургучом припечатанным вот такой печатью.

А теперь пару слов о масонском ордене с очень длинным названием.

Ancient Arabic Order of the Nobles of the Mystic Shrine — Древний арабский орден дворян тайного святилища. По простому их зовут — Shriners или Шрайнеры. В общем мне свезло как мало кому везет. Масонам плевать на наркотики, черные и отмытые деньги, и на все подковерные игрища идущие в Голливуде или на Бродвее. Они сделали проще. Они создали Оскара, они сделали из него фетиш для почти всего мира, и именно шрайнеры и владеют Оскаром. Негласно конечно. В общем и целом, у меня не просто защита от жадных скотов из Голливуда, неет! У меня появилась маааааленька такая, но ВЛАСТЬ — над всей этой помойкой перевитой корнями Братства Зеленого Плюща. Братство Зеленого Плюща, по факту оказалось обычными шестерками у очень солидных людей. И как позже выяснилось, Шрайнеры, этот актив и за актив то не считают. Для них Оскар это безделушка которая сама себя окупает и постоянного контроля не требует — и слава Великому Архитектору Вселенной и за это. А вот об основных активах шрайнеров мы поговорим значительно позже. Но мне пока и маленькой власти над Оскаром по самое не могу. Вывезти бы все это счастье и не надорваться. Маленький я еще, слабый и нищий. Но могу одно сказать. Девушка Фортуна возлюбила меня изо всех сил. И чем то другим я просто не могу объяснить ТАКУЮ удачу. Такие вот дела дамы и господа.

Задумчиво рулю пропуская восторженный поток мыслей Джулии. Понятно что дамы доложили ВСЕМ что у нас на ранчо САМА Мэрелин проживает и что у Стива и ГигаЗвезды какая то общая работа. В общем, народ на выходе меня перехватил и мне пришлось пообещать СПРОСИТЬ у мисс Монро. Ну вы поняли. Я не обещал что Мэрелин появится в салуне я пообещал СПРОСИТЬ. В общем, народ надеется а вот масса репортеров встала в стойку. Ага. Тут, в Хардине, по сути открылся корпункт. Наша мелкая гостиница постоянно битком и журналюги меняются на дежурстве как часовые около склада с вооружением. Я конечно спрошу, но решать ей самой. Не знаю. Я бы на ее месте сидел бы в тишине и покое, спал, ел и тупо пялился в телевизор. Где она еще получит неделю полноценного отдыха? Нигде. Только на земле Стива Норга есть летучие отряды индейцев которые отлавливают всех озабоченных граждан и волокут их к нашему шерифу. Все другие ранчо такой надежной охраны просто не имеют.

Мысли мои плавно скользнули на пакет с бумагами. Можно конечно попросить нейросеть обследовать пакет но так даже интереснее. Я пока не знаю что там, но точно знаю что эта группа масонов является легальной группой которая всегда на виду. И хотите прикол? У масонов очень четкие градации и жесткая система иерархии. У них есть два основных маркера. Градус для людей и статус для ложи. Меня засунут в самую низкую по статусу ложу — ученическую, но при этом мне дадут куратора с высоким градусом. Мой градус как у ученика и только что пришедшего в масонство будет равен единице или возможно двойке. А вот градус магистра ложи скорее всего будет равен двадцати градусам или даже выше. Ну вы поняли да? Берем транспортир и понимаем что девяносто градусов имеет только САМ БОГ. Масоны зовут его Великий Архитектор Вселенной. А теперь о ордене который мне прислал пакет. Это легальная организация в которую входят только магистры имеющие градус не ниже ТРИДЦАТИ ДВУХ градусов. Для масонства это запредельно много. Поэтому в орден я явно не попадаю. И ждет меня одна из ученических лож. Да и хрен с ым. Самое главное что кто то из этого ордена составленного только из магистров взял надо мной шефство. Вот жеж? Неее. Как там Шариков, крутясь перед зеркалом говАривал? — «Очень возможно что бабушка моя согрешила с водолазом». Свезло, ой как повезло! Ржанул сам себе на свои мысли. И тут же получил тычек под ребра от Джули.

— Эй! Ты надо мной смеешься или над миссис Уидли? Ну как быстро говори! А то я сейчас…уух!

Джули улыбаясь притворно сжала кулачки. И чего врать? Весь ее поток мыслей я мимо ушей пропустил. Выручила нейросеть. Она то ничего не пропускает.

— Скажи что юбка у тетки Уидли намокла от воды и снега и цвет юбки стал напоминать половую тряпку.

— Эээ? Это вот самое важное да? Это вот об этом дамы и девицы думают?

— Ты отвечай, пока в печень с локтя не прилетело.

Хихикнула нейросеть.

В общем, я больше не отвлекался. Да и дорога пошла аховая. Старая дорога у нас еще тот Кемэл-Трофи. Рулить надо внимательно. Да и печень у меня одна и мне ее жалко. Хех.

Дома исключительно хорошо. Тепло, сухо, полы просто блестят, на кухне возятся две женщины из тех десяти которых отбирала сама тетушка. Все остальные тоже скоро вернуться со службы. Пока так. Но уже где то едут на поезде две машины Studebaker U4 с кунгами на трехосном шасси. Оказалось что шестиколесный грузовик с приводом 6×6, да еще и с железным кунгом это проблема даже для США. Ну нету нормальных проходимцев в стране. Тупо не выпускают. А кунг железный? Это только машины в которых размещали мощные радиостанции. Оказалось что такая машина редкость редкостная. А хотите прикол? Я сделал заказ на трехосный грузовик с десятитонной цистерной и оборудованием для откачки выгребных ям. И вуаля! НЕТ ТАКОГО грузовика! Тупо нет. И пришлось мистеру Марку Эйблу лететь в Индиану в городок Саут-Бенд и открывать заказ на изготовление ДВУХ машин. Ценник Студеры выкатили конский! Двадцать три тысячи за одну машину! Но и я им ввинтил шуруп в задницу. Цистерна будет исполнена из нержавеющей стали. В общем, Америка пятидесятых ой как много чего НЕ ИМЕЕТ. Такие вот дела господа и дамы. Но наконец то наш коммивояжер расстарался и народ работающий на моей ферме начнут возить на машинах. Да, да. Сейчас, люди работающие на меня тупо ходят пешком. Такие дела. В пятидесятые годы основное большинство американцев своих машин не имело. Но страна преодолеет кризис перепроизводства и к 1965 году уже восемьдесят процентов американских семей будут иметь в гараже ОДНУ машину. Кстати! Надо крепко подумать как спасти элеваторы и вернуть шести тысячам работяг работу. Но в первую очередь вскрыть пакет и внимательно изучить бумаги.

ШОК. Леди Монро САМА испекла пирог!!! Когда возбужденные дамы оповестили меня о сем чуде я с выпученными глазами уставился на леди. Монро стояла в дверном проеме и выглядела как с картинки. И даже фартук был органичным продолжением какой то роли которую она играла ВСЕГДА. Профдеформация это мощная вещь. Ни один актер не ушел от театра и своих ролей. Они их играют ВСЕГДА. И Мэрелин не исключение. Сегодня у нее роль — Хозяюшка. Будем пробовать пирог и оценим кулинарные таланты ГигаЗвезды.

А пирог оказался на удивление вкусным. Народ! Реально. И тесто которое поставила Монро оказалось нежным и мягким а про начинку вообще молчим. Мне же притащили разделанную тушку козы. Вот Мэрелин и вырезала из нее кусок мяса, нарезала тонкими ломтиками и сделала быстрый маринад на виски. ВИСКИ И МАРИНАД???!! Сам в шоке! Однако ДА! Бесподобно! Мясо ни разу не сухое!! Язык можно откусить. В общем, все кроме шамана, в ШОКЕ.

Чтение бумаг я отложил на потом. Пришло время камлать и устроить ТЕАТР с большой буквы. Кто бы знал то? Читайте. Приближаемся к самому волнующему и интригующему.

Камлать мы поехали на озеро. Помните фотки где я купался? Вот на это озеро без имени мы и поехали. С собой взяли только Джули. Зачем? Читайте о нас, таких извергах.

На озеро мы добрались около двух часов дня. Делаю самую официальную морду и объявляю якобы решение духов.

— Мисс Монро. Вам надлежит раздеться до гола и окунуться в озеро с головой. Таков приказ высших сил.

Монро распахнула глазищи а Джули пискнула и почти кинулась на меня с кулаками.

— Стив!! Ты с ума сошел⁈ Дождь с мокрым снегом идет!! А озеро⁈ Оно же и летом самое холодное!

Сухо парирую.

— Мисс Бэнкс. Вы тут для того что бы помочь мисс Монро раздеться и ждать ее на берегу с махровым халатом. Ничего страшного произойти не может. Все под контролем.

Джули осеклась. Я ее еще ни разу не называл — «мисс Бэнкс» и женщина поняла что в данный момент проще отступить. Она беспомощно глянула на Монро. А вот та меня реально удивила.

— Ничего Джули. Я и не к такому была готова. Мы пойдем за тот камень и приготовь сапоги и халат. Нам нужно быстро вернуться в теплую машину.

Пять минут, потом оглушительный визг и через пару минут Монро с мокрыми волосами пробежала мимо нас и спряталась в машине.

— Ок Медведь. Начинаем камлать.

— Ок Волк. Начинай а я займусь костром.

Ритм бубна, туман, дождь со снегом, огромный костер из валежника который сюда натаскали индейцы. Джули в машине. Я в самой категоричной форме запретил подходить к костру ближе ста шагов. Монро сидит на камне на котором расстелена резина и уже на ней толстое одеяло. А я что то там изображаю из танца. Все что в башку всплыло то и танцую. По телевизору видели танцы чукчей, нанайцев и других народов севера? Вот и пытаюсь повторить то что помню. Волк бьет в бубен, завывает мантры а сам скотина чуть не ржет смотря какие я коленца вытанцовываю. И неожиданно Волку и мне стало не до смеха.

Первой заголосила нейросеть.

— Мощный пси объект на радаре!!

— Че⁈

Я чуть с ритма танца не сбился.

— В глубине озера возник объект. Пси по градации шкалы Табиса не менее полутора миллионов единиц. Максимум два миллиона, для планеты класса водно-кислородная жизнь с разумом на основе углерода.

— Фак! Эээ? Не очень понимаю.

— Дух озера! Дебилушука!

— О мля!

Резко останавливаюсь и поднимаю руку. И тут духа почуял и Волк. Почуял и взбледнул. Бубен прекратил монотонно стучать и около озера воцарилась тишина нарушаемая шелестом дождя и треском костра.

И мы с Волком узрели чудо.

И мы с Волком узрели чудо. Для обычного наблюдателя все выглядело достаточно пугающе. На сонном и осаженном снегом озере закрутилась воронка. А вот мне и Волку выпала честь узреть чудо чудное и диво дивное. Сама Кэтэри посетила нашу театральную постановку. И че теперь будет? Лично я испугался до почти грязных трусов. Да и Волк бледный как грязный снег вокруг нас.

Кэтэри удивила и напугала не только нас. Мэрелин с круглыми глазами хватает воздух ртом, Джули выскочила из машины и не смея ослушаться моего приказа замерла с прижатыми к груди руками. А Кэтэри продолжала пугать и удивлять. Резкий выброс воды из озера и мы втроем стоим по пояс в ледяной воде. Костер потух моментально и только угли и обгорелые дрова всплыли вокруг нас. Дух резко приблизился по водяному пути и замер в паре метров от нас.

— Смертные. Да еще и не на раз рожденные.

Тихо констатировала факт Кэтэри и уставилась на Волка.

— Ты кому стучал?

— Эээ? Хозяйка…

— Ясно. Шаман из тебя как из меня дух огня.

Кэтэри взглянула на меня и я начал тонуть в ее глазах. Нейросеть тут же выкинула окно.

— Пси атака. Блок.

Меня отпустило. Кэтэри хмыкнула и ответила.

— Твой фамильяр хорош. Я вижу на тебе и на ней печать Высшего.

Она слегка улыбнулась и уже у меня уточнила.

— Вы чего тут затеяли?

— Ээ? Госпожа. Это как бы театр. Даже в мыслях не было потревожить ВАС.

— Ясно. Почти. Никогда не понимала игры смертных. А эта девочка хочет ребенка и власти над мужчинами. Оба желания имеют разные вектора направленности. Ее разорвет от противоречивых желаний и как следствие от противоречивых поступков. Ее смерть близко.

Сглатываю слюну.

— Спасибо Хозяйка. А что можно сделать дабы избежать смерти?

— Заняться чем то одним. Или ребенок или власть над мужчинами. Это же очевидно.

Тяжело вздыхаю.

— Она, в мире людей, звезда. Вы про кино слышали?

— И видела. Я везде. Я вода. А любой человек это и есть вода. Я все видела и все слышала. И ее я видела, а сейчас я поднимаю в память архив на нее. На твой вопрос отвечу так. Это возможно. Для этой женщины нужен настоящий хозяин. Он должен держать ее в строгой узде и иногда полезно поколотить. Она должна бояться своего мужчину и через этот страх обрести уважение к нему. Мужчина должен быть сильнее ее во всех областях. Умнее, сильнее, богаче и в постели он должен быть зверем. И только получив плетей от такого мужчины она покорится.

— Не простая задача. Таких мужчин поди что и на свете нет.

— Не знаю. Мне мужчина без надобности.

— Понятно. Буду искать.

— Зачем она тебе? Вылечится, родит, потом будет взлет на самую вершину. А на вершине может стоять только один или одна. Твои планы осуществятся, а она умрет от ледяного одиночества.

— А ребенок?

— Не знаю. Я даже не знаю кто родится. Мальчик или девочка. Но в вашем мире смертных, главное иметь деньги. Ребенок останется очень богатым. Думаю что он выживет и ему не дадут умереть с голоду.

Опять тяжело вздыхаю и до меня доходит как до того жирафа. Мы стоим по пояс в ТЕПЛОЙ ВОДЕ!! Кэтэри улыбнулась.

— В мои планы не входило убивать посланника Высшего и его гостей.

И я и все слышавший шаман даже выдохнули. Страшно. И страшно без шуток. Сказка оказалась самой настоящей явью. От такого факта не грех и обосраться.

Тишина. По пояс в теплой воде, и как потом рассказывала Мэрелин, у нас обоих были стеклянные глаза. Стоим, любуемся как тело Кэтэри перетекает из одной формы в другую. И неожиданно Кэтэри превратилась в полную копию Мэрелин.

— Я подняла архив.

У меня загорелся вопрос в глазах.

— Не торопись Ушедший.

Опять ждем. Минуты через две в руках Кэтэри оказалась чаша и она черпанула этой чашей воды из своего тела.

— Дай ей выпить. До последней капли пускай пьет.

— Огромный дар Хозяйка. Я не могу просто так принять, что с нас?

Кэтэри зависла на пару секунд.

— Странно? Такой вежливый посланник? Обычно от Высших приходят хамы и себялюбцы. А ты почти нормален и даже вежлив. Ну хорошо. Из этого озерца вытекает речушка.

Молча киваю головой.

— Сделай так что бы в озерце завелась жизнь. Даже водорослей нет. Некрасиво.

Прокручиваю вопрос с нейросетью.

— Плотину придется строить. А как хариусу и форели в озеро заходить?

— Вы люди умные, сам придумай. Рыбок не обижать. Они сюда нерестится приходят.

— Мм? Так хищники заведутся, лягушки — икру начнут жрать. А сейчас хариусу спокойно, в озере кроме камней и песка и нет ничего.

Кэтэри прищурилась.

— Смертный?

Ты кому объясняешь? Я живу на планете с того момента как вода появилась. Почти три миллиарда лет я тут, и видела ВСЕ.

В виртуале очень низко кланяюсь.

— Прости Хозяйка. Все сделаем. Весной начнем строить плотину.

— Я довольна. А сейчас я тебя познакомлю с младшей сестрой. Она дух этого озерца. С ней обсудишь что да как. Я ушла, дел много.

Кэтэри стекла в воду и вода почти моментально отступила. А на берегу, по колено в воде осталась стоять маленькая девочка лет так семи. Но хоть и маленькая а вот повадки такие же

как у Кэтэри.

— Отдай чашу смертной и подойди ко мне.

Властно приказала девочка.

— Конечно.

Разворачиваюсь к Мэрелин и протягиваю ей самую простецкую чашу вырезанную из обычного дерева.

— Мисс Монро. Это дар от очень сильного духа. Прошу вас выпить всю воду до капли.

Мэрелин сглотнула, поморгала, но молча взяла чашу и начала жадно пить. Да я бы и сам не отказался от пары глотков. Внутри прямо засуха, не смотря на то что по пояс в воде стояли.

Монро стоит с пустой чашей, шамана я тормознул а сам подошел к кромке озера.

— Я Апони смертный. Ты все заботы решил?

Улыбаюсь.

— От вас я получил намного больше чем рассчитывал.

— Если что зови меня. Придешь сюда и подумай обо мне. И еще. Это смертной дали имя. Великая Кэтэри нарекла ее Кивидинок. Останешься с ней наедине и шепнешь ей имя на ухо. Никто не должен знать новое имя этой смертной. Это ясно?

— Конечно.

— Все. Иди смертный. Твоя женщина в полной панике. И у тебя не получится ее успокоить обычным способом.

— Ээ? Почему?

— От переживаний ее женские дни придут сегодня. На два дня раньше. Иди. Поторопись. У тебя есть два часа до прилива. И передай ей вот это. Твой фамильяр работает с ней, а это будет помощью.

Кланяюсь и принимаю в руки буль из сухой тыквы заткнутой пробкой.

— А это Великая Кэтэри передает для тупого шамана. Она сказала так. — «Этому барану давно пора научится правильно стучать в бубен».

В мою руку лег кристалл горного хрусталя.

— Это что?

— Пускай дыру просверлит и носит на шнурке. Он поймет. И самый главный дар. Это Великая Кэтэри повелела вручить только тебе.

Резко вверх взлетела волна и мягко заключила меня в объятья, схлынула и на моем пальце неожиданно оказалось тонкое колечко из белого металла.

— Великая Кэтэри сказала так. — 'Его фамильяр силен и умен. Разберется с кольцом и Ушедший станет силен как никогда.

— Огромные и очень дорогие дары. Благодарность наша не имеет границ. Все что в наших силах сделаем.

— Про плотину я слышала. Приходи зимой Ушедший. Надо много обсудить.

— Я приду.

— Я жду.

Девочка стекла в воду огромной каплей а я развернулся и потопал обратно. Правда с меня вода прямо потоком лилась. Да хотя? Сверху дождь с мокрым снегом не переставая поливает. В общем, одна вода вокруг.

Джули кинулась и повисла на мне.

— Живой! Живой! Живой!

Глажу, шепчу в ушко всякие благоглупости и потихоньку Джули приходит в себя. Начинаю раздавать подарки от Великой Кэтэри. Первым отвел от машины шамана.

— Держи. Просверлишь дырку и носи на шнурке. Великая Кэтэри сильно смеялась над твоим бубном а особенно над мелодией которую ты выл. Этот амулет научит тебя ПРАВИЛЬНО стучать и камлать.

Шаман совсем не обиделся а с поклоном принял дар.

— Огромный дар. На мне большой долг перед тобой.

— Разберемся. И сразу просьба. Нужно увеличить количество патрулей.

Шаман сразу стал серьезным.

— Угроза?

Вкратце рассказываю какой косяк утворили патрули пропустив липового телефониста.

Шаман погонял желваки и кивнул.

— Извини Ушедший. И вопрос. Этот лазутчик ушел от тебя живым?

— Не за что извинятся. Будем делать так. Оборудуем пост с телефоном и телексом. Наймем настоящих телефонисток и телеграфисток. Если человек не знакомый, звоним и делаем запросы по телеграфу. А про лазутчика я так отвечу. До Биллингса он не доехал. Сердце слабое, работа нервная.

Шаман оскалился и стал похож на Волка.

— Да. Это хорошо.

— И еще. Каждому воину начну платить по сорок долларов за одно дежурство. Патрули увеличить вдвое.

— Понятно. За такие деньги все племя в очередь встанет.

Шаман завис на пару секунд и добавил.

— Ты меня довези до моей лошадки и я пожалуй уеду.

— А ужин? Да и мокрые мы. Сушиться надо.

Шаман отрицательно покачал головой.

— Бабы меня сожрут вопросами. Они же видели что духа вызвал я. Вредно для всех, остаться.

— Мм? Ты прав. Так и поступим.

Мэрелин я пропустил. Свой подарок она уже выпила а вот про ее новое и настоящее имя я умолчал. Больно уж в ней все кипит. Да, да. Энергия просто хлещет во все стороны. Нейросеть конечно все прояснила но в любом случае на таком эмоциональном подъеме любая женщина начнет молоть языком как комбайн на поле с пшеницей. Поэтому оттянул Джули и вручил ей тыкву с жидкостью не понятного происхождения.

— Видела что творилось?

Глазищи и вопль.

— Дааа!! Ой…

Прикладываю палец к ее губам.

— Забудь и никому никогда не рассказывай.

— Да как…⁈

— Замолчи! Слушай внимательно. Все что мы видели это или сказка или мы сошли с ума. Ты хочешь сгнить в психиатрической лечебнице? Запомни. Болтанешь языком и мы все навсегда пропадем в подвалах самого прочного и каменного дурдома. Это ясно?

Вы бы видели этого обиженного ребенка? ТАКОЕ!! И молчать⁈ Та еще пытка.

— Держи. Это лично для тебя дар от Великого духа.

— А что это?

— Открой пробку и попробуй.

Джули тут же выдернула пробку и хлебнула добрый глоток.

— Вода⁈

Удивилась она.

— Ну да. Только не простая. Сейчас все сама поймешь.

Меньше минуты и Джули тоже начало распирать от переизбытка энергии жизни. С Мэрелин я решил поговорить уже дома. Мы все насквозь промокшие. Срочно домой, в душ и переодеться в сухое. Шерстяные носки в первую очередь. Ээх! Хреново что в Монтане малинового варенья днем с огнем не найти. И тут я вспомнил.

— Подруга? А облепиха в наших горах растет?

— Ээ? Погоди. Проверю.

— Да не спеши. До следующего лета времени полно.

— Че эт? Если ее птицы не сожрали то она и сейчас на ветках висит. Вот. Нашла. Два вида облепихи произрастают в Скалистых горах…

— Стоп. Отлично. Надо озадачить кого на сбор, и купить, даже за дорого.

— Шамана озадачь. Он тебе мешок припрет, или даже два.

— Точно.