Круг второй 2

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. УРОЖАЙ ПОШЕЛ КОСЯКОМ. Эпилог

Двадцать третье января 1960 года, пятница. Я, довольный как слоник под дождиком, положил трубку телефона. Наконец то мне удалось снять с гастролей величайшую женщину и величайшего мужчину в мире танго. Аргентина конечно и оба этих человека ЛЕГЕНДЫ в мире танца и танго. Знакомимся — леди Мария Ньевес.

А на заднем плане ее учитель в мире танго, партнер и любовник мистер Хуан Карлос Копес. Они сейчас гастролируют по США и пытаются пробиться на Бродвей. Впрочем, не важно. Сняться в фильме с Фрэнком Синатра и станцевать под новую музыку от Норга, это намного большее достижение чем биться башкой в бронедвери и только в 1966 году получить возможность станцевать танго на премии Тони. Заметьте! НЕ получить эту премию а станцевать в качестве приглашенных гостей. Успех к этой паре придет намного позже когда в 1983 году они найдут денег и спонсоров и поставят очень кровавый и трагичный мюзикл Танго Аргентина. А я им даю ШАНС. Ну и денег конечно. По двадцать тысяч долларов каждому, штрафы за отмененные концерты тоже с меня и я даже расстарался и нашел им приличную комнату в доме у нашего мэра. Ниче. США перебьются без семи концертов этой пары а мне эти оба нужны как воздух. Кстати? В 1961 году мой любимый канал CBS пригласит их на шоу Эдди Салливана. Вот ссылочка.

https://www.youtube.com/watch?v=IprU2BqivCwt=8s

Это я к чему? А к тому что у Марии именно такая внешность и на первый взгляд ей можно дать лет сорок. Но нет. Ей двадцать семь.

Ну и по самому Синатра. В принципе, Фрэнк оказался вполне вменяемым мужиком да и на разговор я его вытащил одного. Тет а тет. Жестко раскритиковал сиропный и монотонный альбом а после предложил написать песню и добавить мелодию танго.

— Фрэнк, ты же профессионал и должен понимать что музыка во всех песнях одинакова.

Погоняв желваки Фрэнк кивнул.

— Да Стив. Есть такая беда. Но я так понимаю? У тебя есть что предложить?

— Да Фрэнк. У меня есть что предложить.

Фрэнк кивнул и сразу вопрос в лоб.

— Сколько?

— Сто пятьдесят тысяч за одну песню умножить на двенадцать это миллион восемьсот тысяч. Эти деньги уже заплачены семьей Боннано.

Фрэнк скривился а я хмыкнул.

— Фрэнк. Всем известно кто тебя купил и кто тебя ведет по жизни.

Тот сморщился но все же ответил.

— У меня не было выбора.

— Согласен. И я даже точно знаю что от армии они тебя не откупали. Родовая травма головы потому что у твоей матушки были тяжелые роды.

— Черт⁈ Стив⁈

— Ничего такого Фрэнк. Я знаю что ты никогда труса не праздновал, дрался в школе на ножах а во время Второй Мировой и Корейской войн выезжал с гастролями в боевые подразделения. А семья Боннано это просто кошельки на ножках и ничего более. Грязные деньги которые конвертируются в искусство это благо для всех. Вот такое мое мнение Фрэнк.

Синатра тяжело вздохнул и очень искренне ответил.

— Спасибо Стив.

— Не за что меня благодарить, я просто сказал правду. Вернемся к деньгам.

— Да.

— Миллион восемьсот тысяч уже получены и я хочу за две мелодии еще по шестьсот тысяч тысяч. По триста за каждую.

— Хм? Серьезные деньги Стив. Таких денег не платят ни одному композитору во всем мире. Надеюсь они этого стоят?

Оскаливаюсь.

— Они стоят десятки миллионов Фрэнк. Поверь мне, обе мелодии станут самой настоящей классикой и переживут и тебя и меня.

И неожиданно Фрэнк взбодрился.

— Окей Стив! Я договорюсь о деньгах. Деньги вообще не проблема. Можешь назвать окончательную сумму по всему короткометражному фильму?

— Ольга! Эта балетная дива пока взяла паузу на неделю. Я не понимаю зачем она тянет?

— С Ольгой Сан-Хуан все не так как кажется тебе.

Глаза на лоб.

— А че⁈

Фрэнк ржанул и начал окунать меня в голливудское болото.

— Ольгу почти вышибли на обочину. Последний фильм был в 1954 году и она долго сидела без работы. И недавно ей предложили роль в ничего не значащем фильме с минимальным гонораром.

— Понятно. Дама мечется и не знает куда кинуться?

— В общем да, но это не самое главное. Предложи ей сто тысяч и это в четыре раза перекроет ее гонорар в фильме «Третий голос».

— Хм? Есть еще что то?

— Конечно. И это самое главное.

— О как⁈ Рассказывай.

— Ты знаешь какая у тебя кличка в Голливуде?

— Аа? Монтанский жеребец. Ирма говорила.

Фрэнк хмыкнул.

— Все считают что ты имеешь всех баб которые оказываются в сфере твоего внимания а Ольга замужем и у нее приличный брак и трое детей.

— Больные на голову идиоты.

— Буркнул я.

— Нууу? Все считают что ты трахал Мерилин и именно поэтому начал писать ей песни. У всех есть мысли что просто так Стив Норг песен не пишет, он их пишет только для своих муз. Дескать, раз не пьет и не принимает наркотики то только через секс к тебе приходит вдохновение.

Я ржанул.

— А чего про тебя расскажут когда узнают что две мелодии от Норга в твоем новом альбоме?

Фрэнк заржал как ненормальный и икая выдавил.

— Джон Боннано, перед поездкой к тебе, выдал. Цитирую дословно: — «Фрэнки, мальчик мой, если я знаю что ты стал жопошником я пристрелю этого озабоченного ковбоя и тебя за одно с ним»!

Шары на лоб а челюсть в подвал.

— О боже⁈ Истинные придурки! С печатью и справкой из дурдома.

Фрэнк развел руки.

— А что я? Все так думают.

— Дебилы! Ну теперь хоть понятно почему Ольга взяла паузу.

— О да. Ей предстоит не простой разговор с мужем и в общем то я не дам гарантии что Ольга согласится.

— Сцуко!

Выдал я на русском.

— Что?

— Ай!

Махаю ладонью.

— Русский язык начал учить.

— Понятно. И?

Теперь уже я развожу руками.

— Я не знаю. Пока пишем звук на моем новом оборудовании но я буду думать над вопросом.

— О да! Стив! Все звукоинженеры в шоке от твоего нового оборудования! Я послушал свои новые записи и тоже в шоке, и молча снимаю шляпу перед тобой и твоей командой. Невероятный звук!

Киваю и тяжело вздыхаю.

— Увы Фрэнк но этот пульт и вообще вся студия звукозаписи пока что возможна только в единственном экземпляре.

— Что⁈

У Фрэнка глаза приоткрылись.

— Как такое возможно Стив⁈ Мы все уже мечтаем о точно таком же пульте в наших рекордс компаниях!

Сцуко? И че врать?

— НАСТЯ⁈

Ору я в виртуале.

— И че орем? Кому стучим и двери выпинываем?

— Врать чего будем?

— А я тебе говорила!

— Лядь!

— Ладно. Давай так. Эдди уже встречает химиков и прочих ученых и буквально через две недели мы сможем замаскировать якобы опытные образцы под развернутую лабораторию в университете Монтаны.

— Млять! Палево писец какое⁈

— А я че? Все сам! Хачу, хачу, хачу! Ну и получи чего хотел а заодно и последствия от своих хотелок.

— Млять! Ладно. Начинаю вдохновенно врать.

— Ага. Начинай. А я поржу.

— Иди ты…!

Делаю задумчивую рожу и покачав башкой отвечаю Фрэнку.

— Не раньше апреля или даже июня Фрэнк. Там новейшие полупроводники которые пока что производятся поштучно в лабораторных условиях.

— Ого? Ты серьезно применил новейшие технологии в своих микрофонах?

Тяжело вздыхаю.

— Фрэнк. Микрофоны это вообще ужас ужасающий. Но кроме микрофона, сам пульт и все усилители имеют в своей начинке комплектующие элементы на сотни тысяч долларов. Один микрофон мне обошелся в пятьсот тысяч долларов а сам пульт в полтора миллиона. А многоканальный магнитофон это вообще за гранью. Он стоит два миллиона долларов а широкую пленку для него я покупал в компании Ампекс по десять тысяч долларов за одну бобину длиной в километр. Ампекс давно разрабатывает видеомагнитофон и широкая, качественная пленка только у них и нигде в мире ничего похожего нет. Пока просто нет возможности воспроизвести все это счастье в серии. Это штучный эксклюзив и ручная работа. А этих многоканальников в студии десять штук. Двадцать миллионов только на магнитофоны и еще миллион я отдал за сто бобин.

А вот да! Наконец то я пробил Фрэнка и вижу глаза на потолке а челюсть в подвале.

Переварив все что я сказал, Фрэнк тут же вернулся к деньгам.

— Стив! Я должен знать во сколько мне обойдется мой альбом с твоей новой музыкой. И гонорар Ольги мы не учитываем. При таком уровне затрат с твоей стороны сто тысяч долларов это медный цент.

— Согласен. Три миллиона долларов и клипы ваши. Но свой лейбл я поставлю и в титрах мы не забудем про меня и мою команду.

— Это твое законное право. И три миллиона меня полностью устраивает.

— Тогда сделаем так. Позвони Ольге сам и дай ей гарантию что к ней под юбку я не полезу.

Фрэнек покивал головой и неожиданно спросил.

— Стив? Сперма Норгов?

Я воздел руки и очи в потолок.

— О боже всемогущий!

Фрэнк развел руками и ухмыльнувшись оповестил меня.

— А бабы верят. И если я дам такие гарантии Ольге, она может смертельно обидеться.

— Идиотки! Факинг фак всех этих дур!

— Согласен. А что делать? Вот такие они и других у нас нет.

— Млять! И че делать?

Фрэнк загадочно улыбнулся и подмигнул мне.

— Конечно же договариваться. И еще. Ты знаешь Вивьен Ли?

Глаза на лоб.

— Кто не знает⁈ Все знают! Скарлет О,Хара из Унесенных ветром — кто не знает⁈

— Тогда я тебе вот что скажу. Вивьен прилетела из Лондона как бы на свадьбу к Мерилин но очень настойчиво обхаживает мисс Монро. Она хочет…?

Фрэнк сыграл бровями.

— Ну ты понял да, Стив? Мерилин перестала принимать наркотики и леди Ли тоже хочет отказаться от наркотиков. Кроме того она желает иметь внешность куклы и подружки Барби. Ты не забыл про куклу Вивьен в роли старшей наставницы и подружки Барби? Вивьен готова заплатить пять миллионов фунтов. Об этом весь Голливуд знает и гудит как туча мух на трупе осла.

Закрываю лицо ладонями в ужасе, но внутренне ликую и ору.

— Настя! Все получилось! Трахнем Вивьен, она откажется от наркоты и тогда меня точно вытащат на самый верх! Да и снайперов перестанут присылать.

— Я поняла. Работаем. И самое главное. Змий начал зачистку по нашему списку. Казлу Бженизскому оторвало голову.

— О мля? Аплодирую стоя! Автокатастрофа?

— Нет. Стекло лопнуло, осколки посыпались на землю и куском стекла бедолаге Збигневу срезало половину черепа как гильотиной.

— Нуу мля!!! Респектище Змею!

— Ага. На завтра он планирует убить мужа королевы Елизаветы — консорта Филиппа. Он его «споткнет» на лестнице и мужик покатится вниз кубарем. Шею ему Змей свернет качественно и навсегда.

— А сама бабка?

— Позже. После детей. Змий решил показать ей и всем власть имущим что они просто пыль на пороге вечности. Принц Карл и принцесса Анна умрут до матери а принца Эндрю она родить не сможет по причине стресса и потери всей своей семьи. Банальные преждевременные роды при которых погибнут оба и мать и младенец. История королевского рода Виндзоров на этом прекратится.

— Да. Я понял.

— Ничерта ты не понял. Потом, все убийства пойдут по нарастающей. Семейку казначеев шаха Ирана он планирует кончать на день весеннего равноденствия. Соберутся на праздник почти все родичи и еще с горкой, вот там он и провернет терракт.

— Ну отлично же! Сасун это основа и фундамент наркоторговли семейки Виндзоров.

— Согласна. А теперь слушай меня. Змий Шу собрался вычистить подвалы семьи Сасун. Восемнадцать тысяч тонн золота куда девать будем? Сорок тонн самых редких и огромных камней куда прятать? А девять тысяч тонн редчайшей и древней ювелирки куда закопаем? А полторы тысячи различных счетов с общим капиталом почти в триллион ФУНТОВ⁈ Это куда? Семья Сасун все это накапливала более пятисот лет.

Аут!

Мне даже не пришлось изображать перед Фрэнком растерянность и ошарашенность. Убираю руки от лица и спрашиваю.

— Фрэнк? Мир сошел с ума или пока что только бабы последнего умишки лишились?

Фрэнк резко сделался очень серьезным и вполне серьезно ответил.

— Стив. Ты пока что молод и не понимаешь что значит для любой женщины красота и молодость. Вивьен отчаянно борется с морщинами и гусиной кожей на шее. Буквально три месяца назад она давала интервью лондонской Гардиан где озвучила цифру. Двести пять тысяч фунтов она потратила на косметологов в позапрошлом, 1958 году. Это невероятно огромные деньги! Ты понимаешь насколько серьезны эти слухи которые как пожар в степи разлетаются по всем женским ушкам Голливуда и всего мира?

Я встал и забегал по кабинету потом резко встал и уставился на Фрэнка.

— И че делать?

Фрэнк только руки развел и ЗАЯВИЛ.

— Иметь женщин Стив. Не нужно отказывать женщинам в их надежде. А там как будет так и будет. Они тебя точно простят если ничего не получится но они тебя возненавидят если ты не дашь им шанс.

Падаю в кресло. Потом качаю головой и глубоко задумавшись тихо говорю.

— Иди Фрэнк. Звукорежиссеры ждут, тебе надо записать сегодня еще четыре песни а мне нужно подумать.

— О да. Я понимаю. Что сказать Ольге?

— Если спросит скажи что я готов увидеть ее в своей постели, если не спросит вообще тему не поднимай просто озвучь гонорар в сто тысяч.

— Ты большая умница Стив. Ты все правильно решил. Женщины это великая сила и лучше что бы эта сила была на твоей стороне.

— Да. Наверное ты прав.

Меланхолично отозвался я и добавил.

— Иди Фрэнк, у нас полно работы.

Уже на выходе Фрэнк спросил.

— Ты поможешь Нэнси?

Тяжело вздыхаю.

— Помогу, если она в постель ко мне не полезет.

Теперь уже Фрэнк тяжело вздохнул.

— Не могу обещать Стив. Она женщина а эти слухи про сперму Норга и до нее дошли.

— Черт знает что⁈ О боже⁈ Откуда столько идиоток на моем пути⁈

Тут Фрэнк глумливо хмыкнул.

— Заметь Стив. Красивых идиоток.

Машу рукой.

— Иди уже.

— И когда?

— Свадьба Мэрилин. Фильм Пикник на обочине. Твоя музыкальная короткометражка. И куча клипов на очереди. Сам что думаешь?

— Черт! На год работы!

— Сам сказал.

— Стив….?

С вопросом в глазах уставился на меня Фрэнк.

— Ооо!!! Я подумаю Фрэнк, но только после свадьбы Мерилин.

Фрэнк ткнул в меня пальцем.

— Сам сказал.

— Ооо! Иди уже!

Фрэнк улыбнулся и сверкнув зубами помахал мне ручкой.

— Меня уже нет.

Ну и по песне и танго для Фрэнка. Песня хитяра всех времен и народов. Спел ее Джо Дассен и называется она — Joe Dassin — Et si tu n’existais pas. (Если б не было тебя)

https://www.youtube.com/watch?v=sZWOq2mleBY

Ну и конечно феноменальное Либертанго.

https://www.youtube.com/watch?v=KHBYrbn8ndUt=116s

Я хочу что бы Фрэнк станцевал точно так же как в фильме снятом в Аргентине — Урок танго. Фильм сняли в 1997 году

и вот хочу. Ага. Уж не знаю потянет ли Фрэнк но мы с ним договорились что обоих своих учителей он будет слушаться и начнет пахать почти круглосуточно. Ну посмотрим как оно получится а пока что Фрэнк уехал а вместе с ним уехали Мария Ньевес и Хуан Карлос Копес. Я их попросил Фрэнка не жалеть а гонять до седьмого пота а Фрэнка попросил подчиняться своим учителям. Ну посмотрим что из этого получится но Фрэнк от песни и мелодии танго просто в восторге. Песня Джо Дассена в моем переводе на английский ну очень достойная получилась. Про Либертанго вообще молчим.

Двадцать шестое января 1960 года. Вторник. Час ночи аэропорт города Биллингс. Сидим в неком фойе, тянем кофе из местного кафе и общаемся. Перед вылетом в Калифорнию я решил предметно поговорить с командирами моей фанатской дивизии и дополнительно назначить еще трех командиров полков и двенадцать командиров рот. Народ фантский прет в Биллингс как на распродажу в черную пятницу и под моим контролем уже больше двадцати тысяч человек. Дядя Джо уже заманался скупать армейские палатки по всей стране а на изготовление буржуек подключили наше ДЕПО в Локвуде. И разумеется на разговор я пригласил шерифа и мэра. А как же? В Биллингсе, в спокойные времена проживало шестьдесят тысяч человек и упс! Уже восемьдесят тысяч! Четверть жителей города это мои люди. В общем, сами понимаете что без шерифа и мэра вообще никак.

Начал я с хозяйственных вопросов.

— Боб? Что с водой в лагере?

Командир моей дивизии мистер Боб Строум сделал грустную мордочку.

— Копаем мистер Норг.

— И?

— Земля мерзлая.

Глаза на лоб.

— Вы руками что ли копаете⁈

— Эээ? Нууу? В общем, с работой плохо и мы тут подумали и решили не брать экскаватор. Людям хоть какой то заработок.

— Ага. Ясно.

Достаю чековую книжку.

— Тут пятьсот тысяч. Пока раздай каждому по сто долларов.

— Ээ? Раздать? Просто так?

— А ты собрался уморить с голоду двадцать тысяч человек?

— Ээ? Да. Я понял.

— Прилечу со свадьбы Мэрилин и дам работу. Кубик Норга. Будете точить маленькие кубики, найдете и купите станки и поставишь людей делать крестовины а сборку отдать девкам. Моя община в Хардине не успевает за ажиотажным спросом на кубики а мои партнеры обещают запустить завод только в следующем году. Пока будем делать кубики только вручную. Есть целый год для того что бы люди работали и зарабатывали.

— Вау⁈ Правда?

— Все правда, каждое слово правда. Норги никогда не врали а я истинный Норг.

— Да. Прошу простить мистер Норг.

— Ерунда. Дальше говорим. Сейчас еще дам денег и вы пройдете регистрацию некой общины. Организуете юридическое лицо под названием «Коммуна любителей музыки».

Боб тут же встрепенулся.

— Коммуна Норга.

— Да черт с вами. Пускай так. Ты в коммуне главный Директор.

Гляжу на мэра. Тот кивнул.

— Хорошее дело Стив. Можно будет многое делать через счета этой коммуны. Для коммун в нашей стране есть другое налогообложение.

— Вау? Правда что ли?

Мэр солидно кивнул.

— Истинная правда Стив.

— Удачно я пальцем в небо попал.

Народ не сразу понял что я сказал а потом здоровый ржачь десятков глоток затопил зал аэропорта.

Поднимаю руку и подбежавшей официантке заказываю минеральной воды. Проржались, водички попили и я продолжил. Киваю головой на незнакомого мужчину.

— Знакомьтесь джентльмены. Это техасский рейнджер мистер Джон Гроуми.

Гроуми слегка привстал и наклонил голову.

— Он прислан техасским отделением стрелковой ассоциации.

Смотрю на своего генерала.

— Боб. Выдели пять тысяч парней. Умных, развитых физически — их всех отдаешь под командование мистера Гроуми. Сейчас я все объясню. Газеты все читают?

Народ молча кивнул.

— Окей. Около Белого дома собралось два миллиона людей требующих оружие на поясе и изменения в конституции страны. Мистер Гроуми заберет пять тысяч парней и увезет их в Вашингтон. Далее. По оплате. Тысяча долларов в неделю каждому.

Народ ахнул! Пять миллионов каждую неделю на оплату услуг!!!

— Тихо, тихо. Не шумим. Боб. Скажи парням что бы все приказы мистера Гроуми исполнялись бегом и без тупых вопросов — а зачем, почему и куда идти? Это жесткая школа и по факту это армия. Далее. После свадьбы, я, мой оркестр и моя группа мы приедем в Вашингтон и дадим концерт в этом палаточном лагере. Билетов не будет, денег платить не надо и прийти может любой желающий.

Смотрю на Боба.

— Боб? Денег на билеты на поезд и на две недели жизни я дам. По двести долларов каждому кто поедет смотреть наш концерт. Стоп! Продовольствие в Вашингтоне резко взлетело в цене! Шит! Два миллиона лишних ртов нажали на цены!

Тыкаю пальцем в Боба.

— По тысяче каждому.

Глаза у Боба выпучились и он сжав кулаки молча помахал ими над столом тихо крича шепотом.

— Мы все приедем мистер Норг! Аве Норг!

— Черт! Я не император Римской империи — Боб. Ладно. Пускай так. И сразу вопрос. А ваш лагерь кто охранять будет? Оставь человек двести и конечно ты остаешься в Биллингсе.

Парень сдулся и загрустил а я улыбнулся.

— Привезут пленки и смонтируем фильм. Потом устроим бесплатный показ в нашем кинотеатре. Но так нужно Боб. Ты командир и на тебе ответственность как за людей так и за имущество нашей коммуны.

Боб повеселел а я продолжил.

— Теперь важное. Не забудьте оставить все оружие дома.

Смотрю на шерифа у которого глаза на лоб полезли.

— Стив⁈ Семнадцать тысяч стволов⁈ Я их где должен хранить? А кто все это будет принимать и записывать⁈ Неее! Мы на такое не закладывались!

— Эрл? Дядя Хорнел? Ну подумайте как и куда? А?

— Факинг фак!

Шериф растер ладонью подбородок и задумчиво подумал вслух.

— Разве что в Хелене пристроить? Там полк военных и там же есть арсенал. Я попробую договорится но денег будет надо.

— Не вопрос. Десяти тысяч хватит?

— Стив! Ты совсем от земли оторвался. Десять тысяч это мое содержание за четыре года. Пятисот долларов хватит а если не хватит я добавлю сотню или две а потом ты мне отдашь.

Меня даже в краску кинуло. Чет как то я совсем в космос улетел.

— Извини дядя Эрл. Я реально уже начал забывать как простой народ живет. Ты если чего одергивая меня и напоминай что Стив Норг он простой ковбой который уже давно не чистил стоила у коров и лошадок.

— Окей Малыш. Договорились. От меня еще чего надо?

— Хотелось бы несколько человек из твоих помощников. С властями там поговорить или еще чего?

— Тююю! Стив! Там Вашингтон а мы Биллингс. На нас даже смотреть не будут.

— Ладно. Значит в поддержку своим людям я отправлю свору адвокатов.

— Это правильно. Это жулье, только адвокаты до печени проймут.

— Окей. Дальше…?

Я прищурился и задумался. Тут же вылезла Настя.

— Палатки, котлы, чайники, лопаты, буржуйки?

— Факинг фак! Я понял. Пойду звонить другу.

Тяжело вздыхаю и встаю.

— Да сидите вы. Пойду звонить дяде Джону.

— И зачем будить почтенного хозяина торгового комплекса?

Улыбаясь спросил мэр.

— Две тысячи палаток, две тысячи котлов, чайников, тысяч десять лопат и главное это печи для обогрева. В Вашингтоне идут дожди с мокрым снегом.

Мэр тоже встал.

— Шит! Я с тобой Стив а то этот жирный боров пошлет тебя в горы и в самое глухое ущелье.

Ржем.

Около четырех часов дня наши Дугласы сели на базе ВВС США в форте Маккартура. Форт этот по тем временам был далеко не простой и в принципе гражданским там делать было нечего. Там была развернута новейшая система ПВО основанная на новейших ракетах Найк и самый главный секрет это конечно радары и компьютер управления Martin AN/FSG. Тот же полковник Мурзин и все разведки СССР душу бы отдали что бы только получить хоть одну рафию из центра оперативного управления. Ну не суть. Нас посадили и даже охрану нам не выделили. Машины, два автобуса, восхищенные взгляды солдатиков которых выделили для переноски грузов. Кстати? Все мои девы строят глазки и кокетничают с вояками! Вот уж открытие так неожиданность⁈ А мальчики даже на расстоянии пяти метров поплыли как воск горящей свечи. Нее. Бабы — СИЛА! А вот уже на выезде с базы нас встречала Ирма с группой озабоченного и усталого народа. Да и сама Ирма выглядела как полумертвец с зеленоватым оттенком синяков и мешков под глазами. Да уж? Нелегко денежки и имя со статусом зарабатываются. Постояли минут пять, поговорили с уставшей Ирмой и уже двинулись в снятое для нашей группы поместье.

Радует меня Змий. Прямо в душе тепло и даже губы сами по себе растягиваются в лыбу. Ага. Едем через Лос-Анджелес а в городе, на многих зданиях вывешены флаги Англии с черными лентами. Тыкаю Мэгги в бок отчего та взвизгивает и пытается зарядит с локтя в мою печень. Картинно дует губки и возмущается.

— Стииииввв!! Я же боюсь щекотки!

— Воот! Бойся меня!

— Да ну тебя! Я писать хочу, еле сижу и терплю.

— Вау? Серьезный аргумент. А я спросить хотел почему по всему Л. А. флаги английские да еще и с черными бантами?

И у Ирмы и тем более у Мэг начали глаза распахиваться.

— Стив⁈ Ты чего⁈ В Англии траур на неделю!

— Глаза на лоб.

— Дааа⁈ А че случилось?

— Ты газеты не читал⁈

Это уже Ирма возопила.

— Да когда⁈ Я Фрэнка писал а по ночам с Бугом и его парнями репетиции. У меня с этой свадьбой башка кругом и сплю по четыре часа в сутки!

Ирма понимающе кивнула и наконец то я услышал благую весть.

— Погиб муж королевы, король — консорт Филипп. А через два дня заболели дети и наследники престола и вчера официально объявили что оба ребенка умерли от ураганного отека легких. В Лондоне объявили карантин и предупреждают о привезенной на кораблях инфекции которая еще не известна науке.

— О шит⁈

Чешу затылок когтямис и спрашиваю.

— А че Елизавета? Не заболела?

Ирма пожимает плечами.

— Никто не знает. Пресс-служба королевы молчит а из дворца даже журналисты не могут получить сведения.

— Дааа уж? Новости. Как бы свадьбу Мэрилин не отменили? Как думаешь?

Ирма фыркнула.

— Пффффф! Мы же не в Канаде какой! Королева и Англия это просто важный партнер в бизнесе и все.

— Ну так то да.

Махаю лапкой.

— Плевать.

— Стив⁈ Аккуратнее с такими словами! В Голливуде полно людей которые сильно любят Англию и преклоняются перед королевой.

— Ну да. Я понял. Буду делать грустную рожицу и понимающе качать башкой.

Мэгги прыснула а потом добавила.

— А мне вообще плевать на Англию! Мои предки сбежали от англичан! Мама иногда такие ужасы рассказывала! Даже если все сдохнут я только рада буду.

После эмоционального спича Мэгги все замолчали. Едем. Все отлично! Змий выполз из норы и начал охоту на бандерлогов! Ниче. Двадцать второго марта Змий обезглавит гидру наркоторговли помножив на ноль семейку упырей Сасун и упавшее знамя наколыг и наркобарыг подхватит СССР с борцами за свободу Южной Америки. И откроются невиданно — огромные перспективы для оперативной игры. Посмотрим как оно будет? И самый главный вопрос. Куда спрятать десятки тысяч тонн наворованного за пятьсот лет золотого добра? И на какие счета перекинуть почти триллион фунтов. Писал уже. На подготовку ко Второй Мировой Войне банкиры США и Англии собрали финансовый кулак в восемьсот миллиардов долларов. Этих денег хватило что бы за десять лет поднять промышленность Германии и СССР а затем вести войну оплачивая потребности обоих сторон. А у меня, единолично появится ТРИЛЛИОН! И не долларов а фунтов! В четыре раза больше чем понадобилось на Вторую мировую. И куда такие фантастические деньги девать? На триллион фунтов можно купить всю Австралию, Новую Зеландию а на сдачу приобрести неплохой островной архипелаг. Еще и золото⁈ Мать жеж мать?

— Не было печали купила баба порося. Как же нужна своя страна!

Тихо буркнул я и уставился в окно.

И неожиданно, целая страна сама свалилась мне в карман. Ага. Буквально вот в воскресение и свалится. То ли ржать, то ли рыдать, то ли Змеюка суетнулась? Позже, намного позже, я думал о сем феномене. И как то додумался о некой логической цепочке третьего порядка. Логика событий была устроена так что по другому получится просто не могло. А кто у нас опосредованно и из далека влияет? Кандидатов только двое. Ганеша и Странники. А посему ответа нет а вот феноменальный результат свалился в мой личный карман. В общем, читайте, четверо суток осталось. Скажем прямо — очень насыщенных и значимых суток.

Первое значимое событие произошло прямо ночью. Утомленные перелетом и накормленные сытным ужином люди вырубились моментально да и я сам провалился в черную яму не дав голове долететь до подушки. И этакая незадача!

Четыре утра по времени Калифорнии. Настя скребется в голове. С трудом собираю ДВЕ извилины в кучу и сонно вопрошаю.

— Че за нах?

— Хасиды.

Мои обе извилины были заняты поддержанием тушки в почти проснувшемся состоянии и я тупо не понял о ком речь. Хасиды они же совсем не шахиды — да? Но бороды и дурь в головах одинаковая. Братья близнецы епта! И сонный я, тут же отдал приказ.

— Вали наглухо всех, я спать.

И провалился в сон.

Еще вчера вечером я разрешил всем поспать. Планировали встать в девять утра а потом уже выехать на репетицию. Под это дело, Ирма сняла приличное помещение и в общем то все было бы по плану если бы не мой ночной приказ. А я кстати, утром даже и вспомнил что меня ночью будили и я чего то там приказывал. Заспал и забыл наглухо.

Ровно в половине девятого Лос-Анджелес тряхонуло. Страшный гул, стекла лопаются, кровать куда то покатилась и такой я, ошарашенно сидящий в кровати с круглыми глазами. Один мощный удар и затем серия мелких афтершоков. Я уже стою почти одетый и лихорадочной застегивая портупею решаю куды бечь и кого спасать в первую очередь. И тут подключилась Настя.

— Але, але! Сиди на попе ровно. Больше землетрясений не будет. Нуу? Пока не будет. Калифорния в этом плане ужасное место.

— Не понял?

Падаю на стул и смотрю на пол усыпанный стеклами из окон.

— Это вы что ли со Змием чудите?

— Сам приказал убить. Мы то че?

— Я⁈ Убить⁈ Кого убить? Ты о чем вообще?

— Але⁈ Ночью я тебя будила!

И тут меня вставило. Я вспомнил.

— Матушки мои⁈ Хасиды!

— Ага. Они все пришли утром в синагогу а мы со Змием немного тряхнули земельку и устроили провал в земле. Сто пятьдесят фанатиков и половина квартала провалились на глубину двести сорок метров. А сверху, пару миллионов тонн земли.

ФЕЙСПАЛМ!

Убираю руку и скачу в коридор при этом оповещаю Настю.

— Позже поговорим.

— Да там просто все. Они хотели сорвать свадьбу и сотворить какое то жуткое проклятье на Мэрилин.

— Вау? И че? Сработало бы?

— Да прекрати. Там уровень примерно такой же как у вас с шаманом. Помнишь какой цирк с лошадками на паровой тяге вы устроили на озере? Камлали типа, пока Кэтэри не пришла и не разогнала вас ссаными тряпками.

Ржу в реале и резко распахиваю дверь в коридор. А там…⁈ Ага. Все бегут. И Динамо бежит, и даже Спартак тоже бежит. Хех.

Успокаивались все долго и конечно из графика мы выбились. Сейчас десять утра а мы только, только сели завтракать. Кушаем конечно же на лужайке и подальше от дома. Взволнованные девчонки трещат как радио, местная обслуга их успокаивает и заявляет что такие толчки это частое явление а тетушка Хлоя гудит пароходным гудком и кроет матом факнутую Калифорнию и вообще дома лучше. Ну так то согласен. Дома кайф. А вот Буг и его мальчишки мне понравились. По быстрому обсудили бардак и ужас а после чего молча мечут еду и тянут кофе. Ну а я тоже ем и продолжаю расспросы

Насти.

— Насть? А как они хотели сорвать свадьбу?

— Для начала интервью телевидению и в газеты. Обвинить Мэрилин в неблагодарности и выложить финансовую подоплеку ее перехода в иудаизм. Дать цифры и показать какая она жуткая и неблагодарная тварь и сколько денег она поимела с бедных евреев. Второй этап это собрать как можно большую толпу народа и привести толпу с плакатами и мегафонами к вилле Мэрилин.

— У нее тут вилла есть?

— Конечно. Она же мегазвезда и суперстар. И дом на Беверли-хилз и вилла на побережье. Все есть.

— Ясно. Но этого мало что бы сорвать свадьбу. Нервы бы Мэрилин они конечно помотали бы но отменить свадьбу не получилось бы.

— Яд конечно. Слабый что бы никого не убить.

— О мля⁈

— Ты слушай. Эти падлы все красиво придумали. Церемония венчания будет проходить в парке. Священник ведет свою партию а хасиды поют песню проклятия.

— Охрана?

— У хасидов своя группа силовиков имеется. Банальная драка с охраной и пока идет махач дело сделано — проклятие пропето. Уже ничего приятного и церемония почти сорвана. Потом легкий ланч перед торжественным обедом и у всех гостей начинается рвота и понос. Все. Свадьба сорвана а Мэрилин и почти все гости уверуют в мощь еврейских проклятий.

— Умно. Но потом то эксперты определят что в тарелках яд и можно было бы прижать гнид в суде.

— Нет. Яд растительного происхождения и он распался бы часа через два на безвредные составляющие.

— О да. Очень гнилые, завистливые и паскудные людишки. Не зря их народы в любой стране мира не любят.

— Согласись, есть за что. И заметь. Всю бузу замутили фанатики. Евреи реформистского толка вообще ни о чем таком не думали. Им своих забот хватает.

— Ну да. Фанатики они за любой «изм» порвут любого. Про религию вообще молчим. Но это не лечится. Вернее лечится, пулей в башку дубовую. Гражданских много погибло?

— Там не было гражданских. Там ортодоксальная синагога и вокруг нее дома хасидов. Половина хасидского района отправилась прямиком в еврейский ад.

— Ясно. И чего теперь евреи делать будут?

— Демонстрация воли бога получилась очень наглядная. Среди евреев дураков нет и такой «тонкий» намек поймут все.

— Извинятся припрутся?

— На извинение без подарка не ходят а их жаба задушит что то бриллиантовое дарить. Нет. Извинений не будет а вот помогать и самое главное НЕ мешать будут со всем рвением.

— Ну хоть так.

— Да.

— Есть еще что сказать? И как там дела у Змея и снайперов?

— Хех! Энтони Грегори де Ротшильд срочно собрался и вылетел из Лондона в Нью-Йорк.

Ржу в виртуале.

— Сам собрался винтовку в руки взять?

— А черт его знает что он там задумал. Но встреча с кураторами ФРС запланирована и что не понятно так это встреча с давним врагом Ротшильдов с Рокфеллером.

— Королева то еще не померла?

— Пока дома. В ее спальне целый госпиталь развернули. Лизку держат на барбитуратах и она почти не просыпается.

— Ясно. Это хорошо. Эта семейка заслужила проклятие всех народов мира и самое страшное посмертие.

— Согласна. Есть еще вопросы?

— Из графика выбились.

— Да херня это. Нормально репетнете, завтра еще день, все успеете.

— Ну и ладушки.

— Это еще не все. Новость часа. Кенеди и его Жаклин на свадьбе будут обязательно.

— Никуясе! Жаклин прическу Мерилин не взлохматит?

— Не. Женских боев не будет. Кроме Кенеди ожидают президента США.

Я даже завис. Не, ну в самом деле? Где Мэрилин и где президент? Этому то чего надо?

— Эдди что ли пригласил?

— Ага. По просьбе самого президента.

— Не понял.

— Намечается очень нервный разговор Стив.

— Со мной?

— Ага.

Тяжело вздыхаю.

— Задрали суки.

— Рокфеллер будет.

Продолжает добивать меня Настя.

— Ооо? Морган?

— Тоже будет.

— Писец! Еще скажи что и Ротшильд притащится?

— В обязательном порядке.

— Жопа.

Грустно констатировал я и задал вопрос.

— Че им надо то? Денег?

— Деньги они сами себе напечатают. Поляну делить будут.

— Ипанутые нет?

— Не скажи Стив. Твои планы не большую энергетику и добычу редкоземельных металлов весьма сильно нажали на больные мозоли. Особенно больно и неуютно Рокфеллеру. В Аргентине, после твоего разговора с президентом, разительные перемены и все планы Рокфеллера сломались. Но самый главный вопрос это возврат золота в хранилище Форт Нокс. Все понимают что это именно ты отдал Моргану якобы уничтоженные бумаги по деятельности Банка Международных Расчетов в период Второй Мировой Войны.

— Никуясе? А че Барух не приехал? По этому упырю виселица рыдает в ожидании встречи.

— Сейчас времени нет на подробный разбор ситуации. А Барух просто зассал. Он потом с Ротшильдом встретится, поговорит и набравшись смелости и сам притащится. Допивай кофе и арбайтен.

— Яволь. Но ты меня заинтриговала.

— Все потом. Сейчас репетиция. И лови пакет. Это база данных по Уругваю. Обязательно подними ее и ты поймешь как мировой капитал сделал из нищей страны лидера экономического развития всей Южной Америки.

— Че⁈ Уругвай богатая страна?

— Да. Доход двадцать семь тысяч долларов в год на каждого человека в двадцать первом веке. Их там три миллиона и да. Люди в Уругвае живут не чета Бразилии или Аргентине.

— О мля?

Тяжело вздыхаю.

— Ладушки. Кидай пакет. Опять придется жрать аспирин и анальгин.

— Оно того стоит Стив. Поверь мне.

— Давай уже, грузи.

Ну что? Обещал краткую историю по гитарным приставкам? Пишу коротко и сжато. Первая приставка появилась в 1941 году в США. Приставка создавала эффект тремоло. Что такое тремоло? Изменение амплитуды сигнала или если по простому громкости. Чудо просто а не приставка. Внутри электродвигатель, колба с водным раствором соли, кислоты или щелочи и внутри колбы два контакта. Электродвигатель трясет колбу, электролит размазывается по стенкам колбы и никто не знает какое будет сопротивление и на сколько громче или тише будет звучать электрогитара. Не смотря на весь этакий ужас конструкции эту приставку активно пользовал — ПАПА Всея Рок-н-рола Бо Диддли. Этот гениальный мужчина создал самое главное. БИТ рок-н-рола и этот ритм стал классикой де факто. Ну и этого чуда.

Вот такое чудо. Чуть позже, приставки тремоло и даже усилители для гитар со встроенным тремоло эффектом но уже на базе электронных ламп полезли как грибы под дождем. Отметились все фирмы работающие на рынке профессиональных инструментов. И наконец, в 1959 году, на рынке появился усилитель от фирмы FENDER. FENDER Brownface имел не только встроенный эффект тремоло но и гармоническое вибрато. А гармоническое вибрато это уже изменение тона от почти баса до визга. Ребятам бы подумать пару секунд и они бы сделали прорыв на рынке музыки. Они бы сделали легендарный и используемый повсеместно фуз! Но увы а значит фуз и перегруз народ услышит от Норга и его группы. усилителя FENDER Brownface.

А вот это моя приставка которую я сделал на базе ДЕПО. Это реальный фуз со встроенным компрессором для перегруза звука. Все собрано на двух лампах — двойных триодов самой распространенной серии 12АХ7. Аналог в СССР — 6Н3П.

Вот такая малипуська, которая порвет все что было до нее в клочки. Народ. РОК пришел! Хеви металл и хард рок не мыслимы без фуза и перегруза. И на свадьбе Мэрилин я народу кое чего покажу. Посмотрим на реакцию чопорной и расфуфыренной публики. Кстати! Кроме моей группы и оркестра там будет много музыкантов. Мерилин та еще штучка. Заманила нас на самый настоящий и реальный батл. Ага. Тот же папа рок-н-рола Бо Диддли тоже будет. И Чак Берри будет. И оркестр Глена Миллера будет. В общем, нам очень нужно хотя бы не налажать. А посему, командую общий сбор и мы выдвигаемся в снятый Ирмой концертный зал на репетицию. И конечно у нас состав расширился. Кроме моего оркестра и моей группы Foxy milk у нас с собой еще две певицы. И самое главное. У нас новый бас гитарист вместо Марка и у нас новый соло гитарист! Сейчас напишу имя а вы держитесь за стулья.

— И ТАААК!!! Леди энд джентльмены! Сегодня и только у нас! Неповторимый и неподражаемый — КИТ РИЧАРДС!!! Только у нас! Проездом из Лондона на пять лет!

Прикольно было когда я наконец то дозвонился до дома Кита и он соизволил взять трубку. Ага. То мать брала, то отец а самого разгильдяя дырка свисть. И наконец то, через двое суток постоянного дозвона Кит взял трубку и я услышал довольно наглое.

— Ты кто? Родителей замучил звонками. Че надо?

Слегка опешив я все же представился.

— Я Стив Норг. Я из США звоню.

Молчание и неожиданный ответ.

— Ага. Ну тогда я жених принцессы всей Африки. Все чувак, пока-пока! И это — больше не звони.

— Стоп! Не кидай трубку. Через час тебе принесут телеграмму отправленную моей помощницей Ирмой Лирой. А потом я позвоню еще раз. И этот раз будет последним. Не упусти шанс Кит. А вот теперь клади трубку и жди телеграммы.

Второй раз я набрал Лондон через три часа. Трубку схватил сам Кит и пытался извинятся.

— Прекрати пылить и давай о деле. В группу Foxy milk нужен соло гитарист. Все расходы с меня, содержание триста долларов в неделю и это пока. Если согласен отправь телеграмму подписанную твоими родителями на адрес моей компании. Адрес в полученной тобой телеграмме есть. И? Какое твое положительное решение?

Дикий вопль мне в ответ и затем ор в трубку.

— Дааааа! Чувак!!! Даааа!

И да! Мику Джагеру придется организовать The Rolling Stones без Ричардса. Или вообще НЕ организовать? Я не знаю как оно там будет, но если Мик не вырулит на свою основную дорогу я сам верну музыку Ролингов всему миру.

И как вам наш соло гитарист? То то! Обошелся он мне в какие то смешные деньги. Билет на самолет из Лондона. Комната в Хардине и триста долларов в неделю. И еще он сильно хочет машину. Хотя бы подержанную. Мальчишке семнадцать лет и машину он сильно хочет. И восхищения от девочек хочет. Ну раз хочет? После свадьбы Мэрилин получит. Всем выдам шикарные премии. А вот виски будет строго по выдаче а про наркотики придется забыть на весь срок контракта. Ну а девочек я ему вагонами предоставлю. У меня в одном Биллингсе целая армия фанаток. А пока что, гениальный гитарист получает на полтинник меньше чем мальчишки Буга. Вот так надо дела делать! Зато, человек, которого поставили на четвертое место в сотне лучших гитаристов двадцатого века, играет в моей группе. Я доволен как слон под дождиком.

Двадцать седьмое и двадцать восьмое января мы жестко и часами вели репетиции с перерывами на покурить, пожрать и в туалет сбегать. И наконец настала суббота двадцать девятого января. День свадьбы Мерилин и Эдди.

Парк Гриффит. Греческий театр. На сцене идет церемония бракосочетания.

Пять тысяч девятьсот мест забиты приглашенными гостями, все проходы забиты камерами и журналистами. Все мои люди кроме оркестра сидят в партере. Оркестр и звукоинженеры уже с утра на площадке и потихоньку настраивают оборудование. У нас очень блатной ряд, мы в десятом ряду. Первые ряды отданы под режиссеров съемки и технические нужды а уже в пятом сидит САМ президент Дуайт Эйзенхауэр и его жена Мейми Эзенхауэр. Там же сидят Ротшильд, Морган, Рокфеллер — эти без жен. Ну и давно известный мне «Упс». Ага. Вчера Настя доложила что целая страна падет в мой карман. Осталось только грамотно провести переговоры. Позже напишу а пока подержим интригу.

Ну все по канону американскому. Впереди идет «Цветочная девочка» и рассыпает под ноги Мэрилин цветы, рядом с ней суровый мальчуган во фраке и цилиндре несет подушку с обручальными кольцами. И первый сюрпрайз для журнашлюх! На месте посаженного отца… кто??? Легенда Голливуда — Кларк Гейбл. От так во та! Знай наших! Кларк подводит хрустально белую Мэрилин к Эдди и священник начинает церемонию. В принципе все было не долго и через пятнадцать минут всех пригласили кидать подвязку с чулка Мэрилин и букет невесты. Эдди, без церемоний залез под огромную и широкую юбку и под попискивание Мэрилин вынырнул обратно. С победным воем толпа неженатых мужчин кинулась выстраивать что то типа строя и Эдди метнул кружевной кусочек ткани. Поймал подвязку…? Шары на лоб. Наш новый басист Курт Рок. Это у него такой сценический псевдоним. Парень наш, из Биллингса, но ритм держит четко и задает бит жестко и без ошибок. Ржу и ору во все горло.

— Буг! Мы теряем Курта!

Поржали и пришло время метать букет Мэрилин. О да. Свалка там была ого го какая! И слава богам Мэг и Барбра букет не поймали. Какая то коровистая девица расшвыряла всех конкуренток и приняла букет прямо на грудь. Ага. Там есть за что подержаться и есть чем таранить пространство. Четверка так точно есть.

Ну по Кларку Гейблу. Хрен он у меня умрет в декабре. Он нужен Мэрилин и он нужен своей пятой жене Кэй Гейбл. Он увидит, как в марте 1961 года Кей родит ему сына. И не только увидит но и вырастит мальчишку. Ну и позже Кларк и мне пригодится.

Отстрелявшись, Мэрилин и Эдди пригласили всех на легкий фуршет с перекусом и винишком. Ага. Я суетнулся и привез две бочки на свадьбу. Двадцать галлонов. Реклама наше фсеее! Шесть тысяч богачей и все они попробуют вино с асиенды Норга.

Фуршет накрыли прямо в парке. И прошу заметить! На улице всего то плюс пять но солнышко светит ярко и легкий фуршет прошел на ять. Теперь, все у кого имеются пригласительные, должны добраться до арендованной Эдди виллы и уже там зависнуть на всю ночь на вечеринке. Ну и мы конечно погрузились в арендованные Ролсы и тоже поехали на адрес с заездом на переодеться. Ах да? Чуть не забыл про провал в земле который проглотил синагогу и половину квартала? Визгу в газетах и TV было много, а по делу всем плевать. Кое на каких зданиях, повесили флаги со звездой Давида и повязанной черной лентой а по большому счету, США живет своей жизнью. Вот так вот оно. Правда евреи скинулись деньгами и сейчас на месте провала идут раскопки. Пригласили горных инженеров и начали бить широкую шахту. Нууу? Месяца за три может и дойдут? Двести сорок метров??? Есть желание потратить пару миллионов долларов? Пускай тратят.

И поехали мы на северо-запад и приехали мы в Малибу. Вернее на границу Малибу и Санта-Моники. В общем, огромная вилла и конечно писец какой огромный зал в который точно войдут все гости. Январь на дворе и при плюс пяти по Цельсию, устраивать вечеринку на улице никто не будет. И самое важное. Ни в коем случае нельзя приезжать раньше хозяев. Причина — ПОДАРОК! А его вручают при входе в зал а встречать тебя обязаны хозяева. Такие тут правила. Мои дамы и вся моя группа отправились на нашу виллу переодеваться в бальные платья и смокинги а меня выдернули на важнейший разговор. Вот жеж? Припекло как под жопами? Ниче. Вы еще сто раз взрыднете.

Знакомил нас всех конечно Морган. А вот президента Аргентины я уже знаю и с ним знаком. Ага. Мне нарезали мой личный кусок или лен для всяких мутных делишек и выбор пал на Аргентину. Я вам сейчас кое чего напишу а вы просто осознайте на какой уровень я взлетел.

Доезжаем до виллы принадлежащей Моргану и заходим во внутрь. Неплохо, но ни китча и прочей циганщины я не наблюдаю. Охраны как тараканов и мой верный Бас просто потерялся в это толпе охраны, клерков и прочей шушеры из обслуги столь важных персон. И оппа! Ротшильд повернулся к обоим президентам и очень вежливо оповестил.

— Господа. Нам нужно ровно полчаса после чего вас обоих пригласят.

И как вам президенты двух стран в роли шестерок? И смею напомнить — Эйзенхауэр, он президент самой мощной державы в мире, обладающей ядерным оружием и самым большим военным флотом. И его небрежно посадили на стульчик в приемной. Ждите пока босс освободится и потом вас вызовут. Как то так оно при дерьмократии и происходит. Потому как никакой дерьмократии и в помине нет а есть жесточайшая криптократия и у власти самые обычные и алчные ростовщики и банальные барыги.

Разговор вышел коротким но конструктивным. Заходим опять же в подвал и завинтив массивную дверь на ригеля штурвалом, рассаживаемся в кресла. Ротшильд тут же начал разговор.

— Мистер Норг. Вы передали архив Международного банка расчетов господину Моргану. Это так?

— Да. Я передал часть архива принадлежащего Гуверу в пользу господина Моргана.

— Печально что вы к нам не обратились. Мы бы дали намного большую цену.

Оскаливаюсь.

— Пятерых снайперов которых наняли вы и ваш дружок Абу Сассун уже растворили в кислоте и слили в сточные воды какого то металлургического завода. Вы о таком способе оплаты хотели меня оповестить?

— Наглая лож молодой человек.

Сухо отмел все подозрения Ротшильд.

— Нет Ротшильд.

Того даже перекосило. Без мистера и даже сэра а просто на ты.

— Так вот. Мои люди взяли посредников, посредники вывели на одно частное бюро в Швейцарии а после мои люди установили в этом бюро прослушку и осуществили перехват и дешифровку телеграмм. При желании, в течении трех суток, я предоставлю магнитофонные записи разговоров и уже расшифрованные тексты телеграмм. Есть что сказать Ротшильд?

Покусав губы Ротшильд сухо выдавил.

— Мы тебя в порошок сотрем. Пыль ты гнойная!

— Вау? Почти боюсь. Ты и твой дружочек Сассун — вы оба мне должны. Или платите или умрете. И разговора с тобой больше не будет.

Тут же подключился Рокфеллер.

— Мистер Норг. Вам надлежит вернуть архив Гувера.

Развожу ладони в картинном удивлении.

— Еще один идиот.

Смотрю на Моргана.

— Мистер Морган? Где вы откопали таких ценных придурков? На какой помойке их разводят?

Ротшильд сжал кулаки, побелел и что то там прошипел явно матерное а вот Рофеллер оскалился и откинувшись на спинку кресла заявил.

— Генри? Ты откопал очень хорошего и перспективного мальчика. Если выживет конечно.

И тут я заржал. Пару секунд дикого ржача и я стал серьезным.

— Господа? А хотите я вам спою песенку про хорошего мальчика? Только что в голову пришел мотив и слова.

— Любопытно? Конечно. Мы с удовольствием вас послушаем мистер Норг.

Тут же откликнулся Рокфеллер а Ротшильд только оскалился. Улыбаюсь и начинаю отбивать ритм ладонями по столешне.

https://www.youtube.com/watch?v=vagg9Ud4D4s

Отбиваю ритм и объявляю.

— Трагическая и поучительная история о мальчике Бобби, который очень любил деньги.

— А почему мальчика зовут Бобби а не Стив?

Задал вопрос Ротшильд и опять оскалился. Наигранно вздыхаю и с печалью в голосе говорю.

— Трагическая история господа. Очень трагическая. Слушайте и плачьте вместе со мной.

Морган ржанул и почесал кончик своего носа. На а я запел.

— 'С рождения Бобби пай-мальчиком был,

Имел Бобби хобби — он деньги любил,

Любил и копил.

Все дети, как дети — живут без забот,

А Боб на диете — не ест и не пьёт,

В копилку кладёт.

Деньги, деньги, дребеденьги,

Позабыв покой и лень,

Делай деньги, делай деньги,

А остальное всё — дребедень!

А остальное всё — дребедедень'!

(Из советского мультика 'Остров сокровищ).

Потом второй куплет с припевом а потом наигранно вытер слезу и снял свой стетсон.

— Подайте господа кто сколько может⁈

Ну пару хлопков я заработал конечно. Даже Ротшильд и тот демонстративно хлопнул в ладоши. И разговор продолжил Рокфеллер.

— Мистер Норг? Зачем вам архив Гувера?

— Очень простой ответ. Я хочу остаться в живых и я хочу иметь карманных политиков на крючке компрометирующих материалов.

— Достойное желание. А если кто то из нас обратится к вам? За услуги или деньги окажете услугу с архивом?

— Интересное предложение мистер Рокфеллер. В каждом конкретном случае я буду оценивать запрос и уже после оценки решать. Иногда возможны и отказы господа.

— Очень хорошо. Отлично мистер Норг. И у меня второй вопрос. Зачем вы влезли в мой личный аргентинский пасьянс?

— Сложный вопрос мистер Рокфеллер. Скорее всего из за гуманизма. Много женщин и детей будут убиты.

— О боже? Еще и гуманист. Я крайне не доволен но дело уже сделано. Президент Аргентины, воспользовался вашим советом и вышиб из партии козырного туза. Увы. Армия из игры вышла а значит моя игра закончилась.

— Но ваши поля с нефтью и ваши НПЗ остались при вас. Работайте, качайте нефть и получайте прибыль.

— Мда уж? Еще и наивный. Война и разрушение уклада жизни, дает намного больше денег в карман чем обычная и повседневная работа. Мистер Норг — Вы мне должны.

— Ого? И сколько?

— Мм? Порядка двух миллиардов долларов.

— Окей. Я заплачу, но вы навсегда уходите из Аргентины.

Неожиданно заржал Морган. Тыча пальцем в Рокфеллера он выдавил сквозь смех.

— А я тебя предупреждал!

— Черти бы тебя драли Норг! Никуда я не уйду.

— Тогда мне не за что платить. Сидите и качайте нефть. И не забудьте удавить своих карманных профсоюзных лидеров и повысить зарплату людям в два раза.

— Совсем мальчишка с ума сошел.

Рокфеллер осуждающе покачал головой и поставил диагноз.

— Идеалист, гуманитарий и возможно даже и тухлый интеллигент.

— Полегче на поворотах, мистер.

Хмыкаю.

— Окей мистер Норг. Так как будем делить Аргентину?

Глаза на лоб.

— Делить?

Подключился Морган.

— Мистер Норг. Вам знакомо понятие ТНК?

— Аа? Транс-национальные компании? Конечно знакомо. Власть денег в чистом и отжатом виде.

— Отлично. Мистер Рокфеллер предлагает вам войти в долю и уже совместно зарабатывать на Аргентине.

— Приятно слышать такое серьезное предложение. Я согласен.

Тут же подключился Рокфеллер.

— Тогда давай обговорим кто и за что платит и кто на чем зарабатывает.

— Я не лезу в нефть? Это ваше условие?

— Одно из….

— Озвучьте все.

— Мне без разницы на чем ты будешь зарабатывать. Нефть это мое.

— Согласен.

— Важнейший индикатор для нас это уровень жизни в стране. Чем он ниже тем больше прибыль. И самое важное — ЧТО? Власть, Малыш Стив. Чем ниже уровень жизни тем больше власти у нас. Этот индикатор мы конечно будем потихоньку поднимать но этот процесс требуется растянуть на десятилетия.

— Не согласен. Революции и красный пояс в Южной Америке. Вас это не пугает?

— До поноса пугает. Я потерял два казино и два отеля на Кубе. Я готов этого Кастро порвать на клочки.

— Кстати? А почему вы не ввели на Кубу мексиканских бандитов? Они бы этого Фиделя завалили бы трупами и в конечном счете зарезали бы как бычка на бойне.

Рокфеллер тяжело вздохнул

— Советы мистер Норг. СССР очень сильно вмешалось и даже имели наглость грозить США ядерной бомбой. Пришлось уступить.

Оскаливаюсь.

— Зачем же врать? Вы испугались ВСЕГО народа Кубы. Вырезать весь остров, не под силу даже мексиканцам. И это единственная правда, мистер Рокфеллер. А поэтому, я предлагаю, поднять уровень жизни в Аргентине до минимальных восьмисот долларов в год.

Поднимаю два пальца.

— За два года. Плюсом, сеть бесплатных школ и сеть государственных больниц.

— О нет! Миллиарды на прокорм скота? Нет.

— Окей. Все эти расходы я возьму на себя. Вы же, удавите продажных профсоюзников и поднимете в своей отрасли содержание в два раза.

Рокфеллер задумался. Потом спросил.

— А зачем уничтожать покорных и давно купленных профсоюзных лидеров? Пригодятся и не раз.

— Возможно? И не забывайте что эти людишки работают на двух хозяев. На вас и на ЦРУ. Мы вернемся еще к этому вопросу. Что с содержанием?

— Согласен. Резко подниму содержание и вся революция в Аргентине закончится за неделю. Дело за тобой.

— Тогда зовем президентов?

И тут влез Ротшильд.

— Вы с ума сошли⁈ Этот мелкий уродец почти труп! Абу не успокоится пока не придавит его могильной плитой!

Оскаливаюсь.

— Мистер Ротшильд? А как здоровье королевы? Как по мне, так Виндзоры почти закончились. И кто будет управлять потоками наркотиков? И кто даст защиту от мощного государства для наркобаронов?

— Не твое дело щенок!

— Окей. Будьте любезны, задержитесь на сутки в этом сраном городишке. Мы с вами завтра подробно побеседуем. Соглашайтесь мистер Ротшильд. Это ваш последний шанс остаться в живых и спасти всю свою семью. Если вы скажете нет, я спускаю с цепи Черный эскадрон Гувера и через год, от ВСЕХ ветвей Ротшильдов, останется только запись в учебнике истории.

Ротшильд оскалился и тихо прошипел.

— Олрайд мистер мертвец. Я останусь и посмотрю твое последнее выступление. Ты же стал легендой в мире музыки. Будет что рассказать правнукам.

— Вот дурак старый. Ты не понял что я сказал? Ты переживешь всех правнуков и увидишь их смерть. Я отдам приказ и ты сдохнешь самым последним из всех четырех веток Ротшильдов. Сколько вас там? Тысяч пятнадцать или даже сорок — включая очень дальних родственников? Я уничтожу всех. На этом ультиматуме мы пока и остановимся. Пора пригласить президентов и озвучить им принятые решения.

Свадебная вечеринка и ее последствия.

Учительница на уроке отвернулась от класса и пишет на доске задание.

— Я все слышу! Кто там постоянно крутится?

— Земля.

— Кто сказал⁈

— Галилео Галилей.

Вот что подарить на свадьбу людям у которых есть всё? У Мэрилин примерно семь миллионов на счетах, недвиги в разных концах света на полтора миллиона долларов да плюсом в конюшне машин разных марок на триста тысяч. Есть кстати, редчайшие экземпляры, которые ей дарили ее поклонники. Про Эдди вообще молчим. Его стояние равно двум миллиардам долларов да плюсом в английских банках заныкано монетарного золота почти на пятьдесят миллионов фунтов. И возник у меня вопрос. А что подарить молодоженам на свадьбу? Мда уж? Задачка которая почти не имеет решения.

Еще тогда, два месяца назад я озаботился вопросом и как то приуныл. Получалось что дарить такой паре можно и нужно что то реально редкое и значимое. И я бухтя как чайник задал вопрос Насте.

— И че? Дарить последнего Рембранта⁈ Харя у Эдика не треснет⁈

— Конечно треснет.

Хмыкнула Настя и предложила свой вариант. Ну вот. Пришло время и мы едем на свадебную вечернику а у меня на руках весьма нескромный подарок и огромный кол в задницу рукопожатым историкам. Ага. Я решил через Эдика сделать заброс поноса на вентилятор. О да! Я взорвал водородную бомбу с мегатоннами гавнища, которое расплескалось по всему миру и вызвало бурление говен в отстойнике — где тихо, мирно и печально просиживали истлевшие порты историки, археологи и прочие любители отменять раскопанные артефакты которые не влазят в официально утвержденные рамки исторической науки. Посмотрим на бунт в дурдоме и поржем над паноптикумом из высоколобых идиотов работающих за гранты и прочие ништяки от власть имущих и в первую очередь от церквей всех конфессий. Ниче. Моя версия истории, этим властолюбивым гнидам, поперек горла и даже жопы встанет. И начнем мы прямо сейчас, с подарка для Эдика и Мэрилин.

Жмем руки с Эдди, девушки обозначают поцелуйчики с сияющей Мэрилин а грузчики заносят огромный ящик. Мэрилин распахнула глазищи и даже попискивать себе позволяет. Мои девахи в полном шоке и даже мужчины проявляют нездоровый интерес. Сам Король скандалов и самая загадочная личность этого сезона опять закрутил жуткую интригу. Но как бы не положено вскрывать подарки и заглядывать в конверты с чеками. Но не в этот раз. Даже у Эдика любопытство зажало яйца в плоскогубцы и он кивнул на ящик.

— Стив? Меня взорвет от любопытства!

Мэрилин тут же наигранно нахмурилась и даже руки в боки уперла.

— Немедленно говори что там!

Развожу руками.

— Древность и ценность конечно.

И все. Нас окружила толпа гостей которая хором требовала вскрыть ящик. Отрицательно качаю головой и смеясь даю рекомендацию Эдику.

— Сэр Эббот! Не идите на поводу у ваших гостей. Если вы прикажете открыть этот ящик, то вечеринка в честь вашей свадьбы превратится в собрание в честь этого ящика.

Эдди улыбается но в глазах сталь и даже легкий испуг а я продолжаю.

— Дамы! Господа! Давайте подождем до трех часов ночи! Давайте отпразднуем свадьбу дорогих мне людей а уже после вечеринки мы вскроем этот ящик!

Интрига создалась такая что журнашлюхи из трусов выпрыгивали и даже Морган подошел и тихо спросил.

— Стив? Там что то стоящее?

— Конечно. И очень, очень древнее. Миллиард можно просить смело и я скажу так. Миллиард долларов за эту штуку это просто подарок.

— Шит! А я хотел через час уехать.

Загадочно улыбаюсь.

— Мой совет остаться и увидеть своими глазами реальное чудо.

— Окей Малыш. Дядя Генри остается.

Эрна висит на руке и мы потихоньку и зигзагами бродим по огромному залу. Оркестр Миллера что то там наигрывает и в принципе как то скучновато. Ага. Пока Бо Диддли не пригласили на сцену. Энергетика бешеная! Спел одну песенку и порвал одну струну! Давление со сцены такое что стою и притопываю в ритм и отбиваю ладони. А ритм жесточайший и очень быстрый.

https://www.youtube.com/shorts/-TBZvCpOrsI

Даже для рок-н-рола очень быстрый. Не стесняясь громко хлопаю а потом засунул два пальца в рот и оглушительно свистнул. Народ как то очнулся от магии ритма и начал поворачиваться ко мне. Эрна двинула мне локтем в печень а я заржал и выкинул обе руки вверх.

— Жги Бо!!!

Ору и хлопаю.

— Go ahead Bo!!! Гоу Бо!!! Вперед Бо!!!

И народ меня поддержал. Все перешли на заданный мною ритм и хором орем.

— Гоу Бо! Гоу Бо.

Ну вот. Опять я ввел новую моду и на протяжении десятилетий заведенная до экстаза публика будет именно так награждать артистов аплодисментами. Ладно. Это все потом а пока что толпа прооралась и ошеломленный Бо выкинул два кулака вверх.

— Аве Норг!!!

Потом ткнул пальцем в мою сторону и крикнул.

— Кто лучший⁈ Ставлю десятку что лучший Я!

Нихренасе! Ваще оборзел! Ладно. Ответим! Бросаю Эрну и через весь зал иду на сцену. Сцена у нас своя и находится на другом конце зала. А как же? У нас и пульты, и свой звуковик и новейшие микрофоны. И гитарные приставки конечно! Взлетаю. Отмашка звукоинженеру. Тот выводит ползунок микрофона и я рявкаю. Три чистых киловатта в колонках!

— Монтана ко мне!!! Foxy milk⁈ Вы где⁈ Все ко мне, нас на войну вызвали!!!

ВОТ! Слово батл было сказано и теперь уже с моей легкой подачи все состязания между музыкантами и иными прочими будут называть батлом.

Минут пять пока оркестр и моя группа собирались на сцену я травил анекдоты.

— 'Одна леди по дороге домой пятьдесят раз упала в лужи и грязь. Открывает дверь дворецкий и в ужасе всплескивает руками.

— Леди?!!!

Леди мрачно кивает и отвечает.

— С головы до ног'.

Народ замер секунд на пять, осмысливая сказанное а потом начались редкие хлопки, потом смех и секунд через двадцать все гости ржали как коняги гвардирионские. Поднимаю руку.

— А теперь про джентльмена.

Улыбаюсь и вношу поправку.

— Про английского аристократа.

'Вечер, дождь. Английский лорд сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не

говоря не слова)

проходит другой английский лорд и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой лорд выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский лорд продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом…'

Аут. Вынесло всех. Журнашлюхи просто пищат от восторга а оркестр Глена Миллера отложил инструменты и громко в такт хлопают в ладоши.

— Ну хорошо. Мои музыканты почти все собрались и с вашего позволения еще одна короткая история от Норга.

— Как отличить леди от джентльмена? У джентльмена на шее галстук а у дамы на шее — бусы, дети и джентльмен в галстуке.

Ну че? Поржали. На камеры все записано и в блокнотах журнашлюх тоже. И конечно же Радио Голливуд ведет прямой эфир с вечеринки. После моего благотворительного аукциона Радио Голливуд распробовало вкуснючий тортик и пытается подписать со мной эксклюзивный контракт и назначить постоянного и личного корреспондента который всегда будет находится рядом со мной. Не поняли? Вокруг этого человека обязаны крутится под сотню человек! Водители машин, администраторы, техники, звуковики, инженеры! И весь цимус этой идеи это мощная, передвижная радиостанция с которой корреспондент может передать свой репортаж прямо на приемные антенны радио Голливуд. Это конечно в том случае если нет телефона. Радио Голливуд готово нести расходы в полтора миллиона долларов в год и в любой момент выдать в прямой эфир все что касается только меня и моих людей. А я вот пока что думаю. Этак они в туалет с микрофоном залезут что бы весь народ Америки услышал как Стив серет на унитазе. В общем, пока думаю — а пока я думаю, владельцы радиостанции, уже второй раз подняли сумму контракта. Начинали с двух миллионов в год а уже готовы платить четыре с половиной. Ладно. Это мы еще подумаем а пока что пора громыхнуть тазиками по кафелю. Поднимаю руку.

— Итак мы начинаем. Буквально неделю назад я прочитал полнейшую глупость в очередной желтой газетенке. Эти журналисты посмели оскорбить и меня, и мой талант. Знаете что они написали? Да, да. Я понимаю. Почтенная публика никогда не читает желтую прессу. Так вот. Про меня написали что дескать, Стив Норг, не умеет писать рок-н-ролы. И вы знаете, я как то задумался и практически моментально мне в голову пришла отличная мелодия. Итак! Классический рок-н-рол от группы Foxy milk!

Оскаливаюсь.

— Бо Диддли!! Слушай и не говори что не слышал! И готовь мою десятку!

Бо замахал рукой в которой были зажаты десять долларов и я кивнул барабанщику. И глянул на Кита. Пришло время показать Киту Ричардсу что он почти бог.

https://www.youtube.com/watch?v=21VeAmPOBzI

Electric Light Orchestra — Rock n' Roll Is King (Official Video) вынес всю толпу в зал танцевать а мой личный ансамбль танца показал невиданное в этом мире. СПОРТИВНЫЙ рок-н-рол! Кто в курсе тот поймет как вынесло мозг всей почтенной публике. Поддержки, винты, элементы акробатики и все это под задорный визг девчонок у которых то и дело юбки взлетали выше талии. Ну а куда деваться? Пришлось набирать из девушек и парней занимающихся спортивной гимнастикой. Все эти артистки и артисты максимум чего могут это степ отстучать. Печалька конечно, но я выкрутился и из девчонок которые занимаются художественной гимнастикой набрал группу а из парней которые занимаются силовой гимнастикой набрал для девчонок пары. Тренер и хореограф? А вот пока печально но я жду когда мне пришлют людей из СССР. О да! Моя денсгруппа станет намного выше по качеству чем денсгруппы из парижских кабаре. Но пока и так пойдет. Все в шоке и опять весь народ удивил Стив Норг. И дальше будем удивлять и поражать. Поехали.

Махаю рукой.

— Мистер Диддли⁈ Подходите на нашу сцену! У нас весело!

Народ аплодирует и ждет События с большой буквы. Всем и так понятно что Бо проиграл батл. Бо быстрым шагом подходит и взбегает по ступенькам. Отодвигает меня от микрофона и тяжело но наигранно вздыхает.

— Старый стал. Бо Диддли проиграл спор и отдает честно просранную десятку!

Народ ржет а я принимаю купюру в десять долларов и отодвигаю от микрофона Бо.

— Прошу операторов и орреспондентов взять крупным планом эту десятку. Нам всем нужно что все увидели номера на этой купюре.

И резко настала тишина! Ну а как еще то? Я же король скандалов, да! И у всех какая мысль? Правильно Бо Диддли платит фальшивыми купюрами. А вот журнашлюхи и орреспонденты рванули как мухи на гавно. Вспышки магния, вспышки новомодных электрических вспышек, просьбы повернуть купюру в удобный ракурс и наконец я решил закончить мысль.

— Благодарю господа за вашу работу но я еще не закончил. Бо Диддли это легендарная личность и именно он является отцом рок-н-рола. Эта десятка будет забрана в рамку, покрыта стеклом и займет самое почетное место в моей студии.

Слегка кланяюсь опешившему и слегка бледному Бо и заканчиваю спич.

— Господа, дамы? Нам продолжить или вы желаете отдохнуть, выпить и закусить?

Отмершая публика покрыла нас громом аплодисментов и потом начали выкрикивать.

— Музыку Норг! Давай музыку!

Складываю пальцы в кольцо.

— Окей! У нас есть МНОГО музыки! Группа Foxy milk и оркестр мистера Чеддера представляет вам всем мою новую песню — Мамбо номер пять!

Бо отходит на левый край сцены а я киваю дирижеру Коллу Чеддеру.

— Дадим жару мистер Чеддер!

Сам встаю к микрофону. В этом момент пятеро уже переодетых девчонок из денсгруппы выбегают и встают вокруг меня полукругом. Наряды на них самые откровенные и многие гости в полном шоке от полураздетых девиц на сцене. Но тут важно другое. Из ткани эластан все сшито и трусов не видно. Поверх трусов надеты очень тесные шортики. И мы дали!!

https://www.youtube.com/watch?v=EK_LN3XEcnw

Lou Bega — Mambo No. 5

Кит Ричардсон!!! Начало песни это эксклюзивное соло Кита! Звук электрогитары был пропущен через фуз и жестко зажат компрессором сигнала. И все люди услышали ЗВУК новой эры. Эры хард-рока и хеви-маталла. Три с половиной минуты забойной латиноамериканской мелодии с эротическими танцами девчонок и мы получили оглушительные аплодисменты и вопли почтенной публики.

Поднимаю руки.

— Окей, окей леди и джентльмены! Очень рад что вам всем нравится наша музыка. А теперь нам всем нужно немного успокоится и слегка расслабится. Новая песня! Мелодия медленная а слова несут некую мрачноватую философию. «Отель Калифорния»! Соло на гитаре Кит Ричардс! Соло на бас-гитаре Курт Рок! На ритм гитаре я, Стив Норг и нам поможет гитарист из нашего оркестра мистер Джон Раух! Он великолепный профессионал и он сыграет на классической акустике! Поехали! «Отель Калифорния» и слушайте слова!

https://www.youtube.com/watch?v=09839DpTctU

Eagles — Hotel California (Live 1977) (Official Video)

Цифру конечно пришлось поменять на двадцать шестой год с отсылкой на «сухой закон» в США. Примерно в этот год федеральные дебилы и начали вырубать виноградники в долинах Калифорнии. Да и вообще, я текст довольно сильно переработал. Убрал марихуану, добавил яростное желание вырваться под софиты — но свет софитов оказался убийственным и спалил очередную вампиршу жаждующую славы, денег и восхищения мужчин. Смысл песни получился более философским, с отсылкой к Фрейду и Ницше а значит и более жестокий. Ну и конечно гитарные рифы и проигрыши. Фуз, компрессор и система пультов звукоинженера показала многое но конечно же не все. Но даже этого минимального набора хватило что бы вся публика улетела в экстаз. А моя цветомузыка? За светопультом стоит специальный и уже обученный человек и играет он не абы чего а играет он с нотной партитуры. Не забыли что гениальный Скрябин создал ноты для записи света? То то! И мы на весь мир объявили что мы ищем композиторов СВЕТА и за музыку оформленную в свет мы готовы платить огромные деньги. В общем, мы выдали шоу на уровне середины восьмидесятых годов. Гости в шоке и восторге а Бо Диддли и Чак Бэрри стояли и слушали нашу песню закрыв глаза и впитываю каждую ноту и слово. Именно на свадьбе Мэрилин и началась эра ДРУГОЙ музыки. Музыки слов, смысла и философии. Как то так оно и было.

Стоим огромной толпой и корреспондент Радио Голливуд задает вопросы. Нет. Не мне и даже не мистеру Чеддеру. Вокруг нас толпа голливудской элиты и именно им и задает вопросы миссис Рут Олдридж. Не забыли ведущую из программы «Такого вы еще не слышали». Именно она и выдала в самый первый эфир песню Венус и именно она претендует на должность специального корреспондента при моей персоне. Она же вела прямой эфир с аукциона в Нью-Йорке и она же ведет прямой репортаж прямо тут и сейчас. В общем, Рут является самым знающим и ценным специалистом по Стиву Норгу и всему что происходит вокруг меня. Но мне не до Рут. У меня другой интерес.

Пока она болтает я оттаскиваю в сторону Скураса Спироса. Разумеется президент «20th Century Fox» приглашен на свадьбу и разумеется он в центре внимания всей богэмы Голливуда и театральных продюсеров из Нью-Йорка.

Утаскиваю Скураса подальше и в темном кабинетике щелкаю по выключателю.

— Буквально двадцать минут разговора мистер Спирас.

— Да хоть до утра. И ну ка! Быстро сказал дяде Скурасу чего в ящике приволок⁈

Ржу.

— Окей. Только пока не увидите не поймете.

— Эй! Норг! Дядя Спирас похож на идиота?

Оскаливаюсь.

— Есть сходство.

Поднимаю ладонь на расширившиеся глаза всемогущего монстра всея Голливуда.

— Ой! Не надо пучить глазки. Начнем с вас а потом и о ящике поговорим. Вы знаете что в этом году в Риме проходит летняя Олимпиада?

— Все знают.

Спирас распыхал сигару и откинулся на спинку кресла.

— И как вам такой прогноз? Вы вывозите всю группу для съемок Клеопатры в Италию и не можете нанять ни одного рабочего для постройки декораций? Все работяги, всей Италии, строят объекты для Олимпиады. Скорее всего вы рванете в Англию, и в поисках натуральных развалин Римской цивилизации вы потеряете год а возможно полтора. Вам придется найти как минимум двадцать пять лишних миллионов долларов и в конечном итоге вы вернетесь в Италию потеряв полтора года. Затянув съемки Клеопатры вы получите убытки в восемьдесят миллионов долларов и ваш враг Дэррил Занук вышибет вас из кресла президента компании.

Три минуты тишины и только клубы дыма от постоянно пыхающего Скураса выдавали что мужик в шоке и бешенстве.

— Гнида!

Пучу глаза.

— Эээ⁈

Скурас махает рукой.

— Занук конечно. Ты тут вообще не при чем. Он нанял команду которая сейчас готовит площадку в Италии. Ох и гнида⁈

Пожимаю плечами.

— Не знаю. Мне насрать на помойку с именем Голливуд.

— Тогда к чему разговор?

— Ты мне я тебе.

— И? Озвучь цену.

— Я дам пятнадцать миллионов и решу вопрос с работягами в Италии. А вы запустите мой личный фильм, по моему личному сценарию и будете его снимать одновременно с Клеопатрой на итальянском пленэре и с вашей массовкой из римских легионов.

Бедолага даже дымом подавился. Снимаю трубку и отдаю распоряжение обслуге. Через пару минут на столике завезли виски и лично для меня молоко.

Скурас хлебанул добрый глоток и рыкнул.

— Ты идиот⁈ Нет. Вроде бы умный и даже хитрый как койот. Ты просто ничего не понимающий мальчишка! У нас, в батальных сценах, до двадцати тысяч мужиков в латах и на конях. Седла на лошадях римские!!! Там нет стремян! Ты хотя бы раз командовал ТАКИМ стадом придурков с мечами и копьями⁈ На площадке такой бардак что даже именитые и опытнейшие режиссеры теряются. Люди падают с коней, солдаты вместо право идут прямо или налево! У нас пятьдесят три случая когда люди получали серьезные травмы. Слава богу пока трупов нет! И теперь ты, предлагаешь мне, добавить хаоса в два раза больше? Ты чем думаешь, а Стив?

— А вы о чем думаете? Я вам даю в руки самое ценное что сейчас есть в Италии. Я даю вам мастеров и рабочих. Давайте уже как то договариваться а не истерить как монашки в казарме.

Скурас хмыкнул и моментально подобрался как тигр готовый к прыжку.

— Окей мистер Норг. Давайте обсудим и возможно вы найдете аргументы для старого и больного дяди Спираса.

— Лекарство одно и на все времена. Деньги, товар и мощное лобби. Все три составляющих на моей стороне. А вот теперь, я слушаю, от ВАС, ВАШИ предложения.

— Черти бы тебя драли Норг! Ты выкручиваешь мне руки!

— Оу? К чему эмоции? А руки я вам не просто выверну а еще и выдерну а потом поменяю местами с ногами.

Спирас заржал и покрутил пальцами где то там, в пространстве.

— Извини. Представил себя ходящим на руках и берущим трубку телефона ногами.

Улыбаюсь но продолжаю давить.

— Так какое же будет ваше положительное решение?

— Вот осел упертый! Ладно. Давай, ломай мою жизнь!

— А вот это уже деловой подход. И да мистер Спирас. Я вас и вашу жизнь с карьерой спасу.

— Сволочь.

Беззлобно буркнул дядька и потянулся за вискариком и очередной сигарой.

В общем, конечно договорились и я сообщил Спирасу важнейшую информацию. Все началось с режиссера моего фильма под названием «Спартак». И вот тут я выдал ошеломленному дядьке что Спартак он нифига не герой и против рабовладельцев он никогда не воевал.

— Да вранье все это. Спартак жил в свое удовольствие и даже свободно гулял по городам куда они приезжали на Игры. Единственное что его отличало от свободного гражданина это ошейник на шее с именем хозяина и отсутствие длинного оружия на поясе. Нож тогда даже дети носили а вот что то длинное типа меча имели право носить только граждане Римской империи. И случилось самое страшное для гладиатора с именем Спартак. Они с дружками вышли в город и набрав шлюх засели в трактире где нажрались до скотского состояния. Начали приставать к свободным девкам и бить морды охране трактира. И хозяин трактира вызвал городскую стражу. А Спартак случайно в пьяной драке убил солдата или можно сказать полицейского.

— Ого⁈ Я не знал такого!

— Мало кто знает. Всем слоям общества Спартак выгоден как борец против рабовладельцев.

— Ну да… Ммм? Очень интересно. Продолжай.

— Да все просто дальше то. Прибежали дополнительные караулы, скрутили буйных дураков и утром Спартак и его собутыльники проснулись на нарах в городской тюрьме. Потом был суд и Спартак заплатил два таланта серебра в качестве виры и извинения жене убитого им полиса. Он смог избежать казни а вот в выдаче гражданства империи ему отказали. И осталось у него два варианта. Первый — остаться до конца своих дней рабом и второй. Получить вольную от хозяина арены и уйти из империи в свой родной дом.

— Богатый парень этот Спартак. Два таланта это шестьдесят фунтов серебра? Хм? И чем плохо вернуться домой?

Ржанув сообщаю.

— О да. Его хозяин не скупился в оплате для своих гладиаторов но основные деньги шли от богатых баб которые липли к победителям на Играх и за ночь с огромным мужиком платили большие деньги. Спартак богатый парень. А насчет дома я так скажу. А если его дом это самая глубока жопа в Африке? Ну поставьте себя на его место. Вас лишают гражданства США и эмиграционная служба ссылает вас…? Да хоть в туже жопу мира — Либерию.

— Шит! Это так и есть?

— О да! У Спартака все было намного хуже. Его дом это скалы и долины Болгарии. А на дворе времена за сотню лет до

рождества Христова. Опять пасти коз и постоянно голодать? Жить в сырой пещере, одевать на себя сырые шкуры и иногда садится на лодки и плыть куда то на юг дабы ограбить своих соседей италийцев или греков? Нет. На это Спартак согласится не мог, и он, от зависти и безнадеги, поднял восстание. Его мысли были прямолинейны и просты. Если уж мне не суждено воспользоваться благами развитого общества то я попытаюсь убить и разрушить как можно больше. Обычная погань и мелкий человечишко с раздутыми амбициями. Я хочу показать именно такого, настоящего Спартака.

Скурас покачал головой.

— Стив. Это будет очень серьезная пощечина очень серьезным людям.

Оскаливаюсь.

— Морган, Рокфеллер и Ротшильд дали добро. Вы знаете более серьезных людей на нашей планете?

Аут. Опять я не в роли галоперидола и в роли кнута и разряда электричества в жопы привыкшие сидеть в теплых и уютных креслах. Скурас что то промычал и неожиданно задал вопрос.

— Режиссер кто?

Оскаливаюсь.

— Вы его прекрасно знаете мистер Скурас. В тысяча девятьсот пятьдесят втором году вы его выкинули со студии как красного выродка и промокашку для СССР. Не забыли как вы и еще сорок семь боссов Голливуда собрались в Нью-Йорке? Нью-йоркский отель Waldorf и ваша тайная вечеря из Иуд, это позор для демократии на веки вечные. А если вспомнить как агент ФБР мистер Шенк заплатил вам пятнадцать миллионов….

Оскаливаюсь и добиваю.

— Как вы там в газетенке высказались? — «За классовый мир в Голливуде»?

Спирас выпятил челюсть но молча проглотил оскорбление.

— Кто? Имя и фамилия.

— Джон Марцел Хьюстон.

— О боже!

Мужик даже лицо в ладонях спрятал. Подышал и убрав ладони спросил.

— Всех простят?

Утвердительно киваю.

— Да. И стране придется раскошелится на огромные компенсации. За пять лет реабилитируют всех и на компенсации будет потрачено сорок пять миллиардов долларов. Господин Эйзенхауер остается на второй срок только при одном условии. Он развенчает и осудит маккартизм, посадит на пожизненное членов черных бригад и как минимум на десять лет посадит идеологов разгрома Голливуда. Вы их всех прекрасно знаете. Мартин Дайс, Эдвард Харт — эти сядут на десять лет. Оголтелые и бездарно завистливые Джон Парнелл Томас и Джон Стивенс Вуд сядут на пожизненное. Плюсом огромные штрафы за принуждение к сексу, изнасилования и склонения к лжесвидетельству. Ну и тупые но восторженные идиоты Гарольд Химмель Вельде и Фрэнсис Уолтер сядут на десять лет. Еще сядет на пожизненное идиотка и настоящая садистка с псевдонимом Айн Рэнд и с настоящим именем Алиса Розенбаум. Если честно, я очень сильно настаивал на электрическом стуле для нее, но гуманизм проникший в ряды высшей банкирской аристократии не дал осуществить давно заслуженное возмездие для этой гнойной гниды.

А вот теперь был полный аут и грогги одновременно. Скурас что то промычал и со стеклянным взглядом выпал в двери. Даже забыл узнать про ящик с подарком. Вот такая она судьба у Иуд.

Спокойно возвращаюсь в зал и начинаю высматривать кого либо из своих. Кто то касается локтя и я разворачиваюсь.

— О! Бас! Ты как нельзя кстати. Где наши?

Спокойный как скала индеец коротко но конкретно оповестил.

— Девки твои ушли вместе с Мэрилин по женским делам. Тетушка Хлоя за столом с почтенными матронами. Чешут языки и ругают молодежь. Буг и вся ваша банда с Бо и Чаком.

— Ого? И чем заняты?

— Одели наушники что бы оркестру не мешать и на гитарах играют.

— Отлично. Все при деле и никому не скучно.

— Это жирный боров, он почему такой стал? Он прибежал и убежал а в глазах страх и ужас. Боюсь что он может прислать убийц. Ты его сильно напугал.

— Старые грехи Бас. И я этому крокодилу вырвал все зубы. Для меня он безопасен и даже полезен. С сегодняшнего дня он работает на меня.

Бас молча кивнул и просто замер стоя как столб. Ну и отлично. Надо сходить и пожрать а то с самого венчания во рту маковой росинки не было. Запах свежих и горячих стейков… ммммм!!! Кабы слюной не захлебнуться.

Ну не могу злится на эту корреспонденшу. Она ждала в засаде и дала мне спокойно накидаться мясом и пучками зелени и после того как я начал пить отличный кофе она подошла. Я был сытый, мирный и даже почти довольный жизнью и мы поговорили.

— Хай Стив.

— И тебе тем же самым и по тому же месту — Рут.

Хихикает и машет на меня обоими ладонями.

— О боже! Ну как⁈ Как ты придумываешь такие слова и крылатые фразы⁈

Пожимаю плечами.

— Рут? Ну о чем ты? Дурь она сама из меня лезет.

Рут пробило на ржачь и проикавшись она выпила воды и все же приступила к допросу.

— Окей Стив Норг! Звук пишется и через полчаса на Радио Голливуд очередная получасовая врезка с прямым эфиром. Ответишь на пару вопросов?

— Конечно. Но не надо забывать про СЕМЬ НЕТ.

— Конечно Стив. Мои вопросы о творчестве.

— Очень внимательно слушаю Рут и постараюсь ответить максимально развернуто.

— Окей. И первый вопрос — когда ты и твоя группа выпустите пластинку⁈ Не поверишь! Наша студия завалена мешками с письмами от возмущенных поклонников твоей группы.

— В марте Рут. В конце марта мы отдадим в магазины США один миллион конвертов с двойным альбомом.

— Вау⁈ Я не поняла что значит двойной?

— Две пластинки в одной упаковке. Восемьдесят минут песен от группы Foxy milk. Это, я и называю двойным альбомом. Но это еще не все. На каждую песню будет снят клип. А вот теперь Рут, я тебе подарю информационную бомбу.

— О да!!! Немедленно говори Стив Норг или тетка Рут сдохнет от любопытства!

Теперь уже я хихикаю.

— Суть моей идеи такова. Мы начнем продавать пленки. Копии наших клипов и будущих фильмов.

Рут зависла в раздумьях.

— Хм? Идея не нова но стоимость проекционной аппаратуры крайне велика. Даже для обычного формата стоимость проектора находится в районе трех тысяч долларов. А у вас мистер Норг широкий формат и насколько я знаю вы везде пишете две звуковых дорожки.

— Тут вы правы. Это мое жесткое требование. Мы все пишем только на цветную, 70-mm film и звук только в стерео режиме. И да. Согласен. Стоимость проектора под стандарт Todd-AO пока высока. Около девяти тысяч долларов но в эти деньги входит и система для воспроизводства стерео звука.

— Да уж? Девять тысяч долларов мало кто сможет отдать за проектор.

Улыбаюсь.

— Нас выручит лизинг и паевые товарищества.

— Боже мой⁈ Вы начнете раздавать оборудование в кредит⁈

— Да. У моих адвокатов прошла серия переговоров с хозяином стандарта мистером Майклом Тоддом и мы вышли на подписание договора. Кроме того я вложился идеями, техническими решениями и деньгами в компанию Американ оптикс и мы уверены что нам удаться снизить стоимость оборудования до вполне адекватных четырех тысяч долларов за полный комплект.

— Вау⁈ И когда все это появится в магазинах?

— Ммм? Думаю в сентябре или октябре этого года. Но вам, с этим вопросом, лучше обратится в саму компанию Американ оптикс. И не надо забывать о паевых товариществах которые я буду поддерживать с особой заботой. Почему бы соседям не сбросится по пятьсот долларов и не купить одну установку на восемь домохозяйств? Это уже вполне реально и очень заманчиво. А если оформить лизинг то ежемесячный платеж будет не выше пятидесяти или даже тридцати пяти долларов. Но цифры считать это не мое. Пускай этим вопросом занимаются юристы и экономисты.

— Согласна мистер Норг! Действительно это информационная бомба! Норг выходит на рынок кинопроката и Норг не будет строить кинотеатры! Норг даст кино прямо домой! Отличная бизнес идея мистер Норг.

— Спасибо миссис Олдридж.

— Очень хороший и развернутый ответ мистер Норг. И второй вопрос.

— Внимательно слушаю.

— Когда начнутся съемки заявленного фильма «Пикник на обочине»? А фильм с Мерилин Монро?

— Очень важный вопрос. Пикник на обочине мы начинаем снимать в конце февраля. Сейчас идет бурная подготовка к началу съемок. Одних декораций нам понадобится более трехсот тонн по весу и более трехсот тысяч квадратных ярдов по площади.

— Вау⁈ Триста тысяч ярдов?!! Вот это размах! А что с фильмом для миссис Монро или уже можно сказать миссис Эббот?

— А вот как семейная пара вернется из свадебного путешествия так и начнем съемки.

— Но как же так? А ваша давно заявленная кругосветная гастроль?

— Ооо? Интрига да? Ну хорошо. Небольшую дырочку в пологе тайны я прямо сейчас и прорежу.

— О боже!!! Очередная сенсация!

— Возможно и так? Не мне судить. Так вот. Большую часть фильма нам нужно снимать в Европе. И на этом все. Больше о фильме я ничего не скажу.

— Ну фууу таким быть! Мистер Норг!

Хихикаю.

— О нет, нет. Всему свое время миссис Олдридж.

— Ну хорошо. Но запомните мистер Норг. Я буду копать вопрос как экскаватор!

Хихикаю.

— Никаких сомнений миссис Олдридж. И пожалуй мне пора вернуться на сцену и дать людям новые песни.

— ЧТО?!! Еще песни⁈ Новые⁈

— Конечно. Я же не зря заявил выход ДВОЙНОГО альбома в марте! Двадцать три песни это серьезная работа.

— Мистер Норг! Вы лучший!

— Благодарю.

И снова мы на сцене а в зале гул от переговаривающихся гостей. Народ уже слегка устал но все с интересом начали собираться около нашей сцены.

— Леди и джентльмены! Наша вечеринка в самом разгаре и я вижу что кое кто уже устал а некоторых сильно «устало» виски.

Народ оживился. Норг опять ляпнул что то не литературное но понятное и смешное.

— Окей! Слегка взбодрились и это отлично. А у нас для вас опять новые песни!

Гул усилился и наконец то мы дождались аплодисментов.

— Спасибо вам и прямо сейчас мы меняем солистов как леди платья с перчатками.

Сурово надвигаюсь на девчонок.

— Ну как кыш на подпевку! Быстро на бэк-вокал!

Мэгги и Барбра картинно-наигранно дуют губки и а Мэгги даже язычок показала и сказала бе-бе-бе. Народ уже хихикает а я тяну к центральному микрофону Буга. У парня так то голос есть а вот как то задвинул я его. А группа то его по факту. Так что Буг сегодня блеснет новенькой песней и потешит свое эго и самолюбие.

— Давай, давай дружище Буг. Бери свой контрабас и двигай к микрофону.

Наконец все разобрались по номерам и я объявил.

— Новая песня дамы и господа. Поет бессменный руководитель группы — мистер Буг и он же ведет партию контрабаса. Название песни самое простое — Свинг для султанов или от султанов? Решайте сами.

Киваю Бугу и даю отмашку для оркестра и нашей группе.

— Поехали!

Само понятно я слова поменял. Лондон? Зачем? Южная часть порта Нью-Йорк это ничем не хуже.

https://www.youtube.com/watch?v=h0ffIJ7ZO4U

«Dire Straits — Sultans Of Swing»

Буг четко и уверенно держит ритм на контрабасе и спокойно не напрягая связок поет и как бы рассказывает историю под ритм некого невидимого коня который скачет и везет всех нас от начала рассказа к концу. Кит Ричардс ведет свое свое соло и в общем то на него основная нагрузка. Но фузы и прочее оборудование легко вытаскивают звук и через три минуты Буг резко прижимает струны контрабаса и срывает просто громоподобные аплодисменты. Вот ведь? Не знаешь где найдешь а где потеряешь? Что полюбит публика в данный момент времени даже бог не ведает. Ну для Буга не жалко. Он две трети моей работы тащит на себе и ни слова или возмущения какого я от него не слышал. Рабочая лошадка в индустрии музыки. Ценить надо таких людей. И да!!! Неожиданно песня взлетела на самые высшие места в национальных чартах разных стран и 59 НЕДЕЛЬ!!! Да, да! Пятнадцать месяцев или год и три месяца песня не покидала первую десятку в США, Англии, Австралии, Канады, Японии, Новой Зеландии и что наиболее удивительное это Европа. Франция — 31 неделя. Италия — 42 недели. Германия — 23 недели. И у меня вылез глаз на лоб когда Змий и Настя сообщили мне что песня вошла в первую десятку в Югославии, ГДР и Чехословакии с Польшей. А уже позже, в 1962 году, министерство культуры СССР отобрало из моих альбомов двенадцать песен и на Апрелевском заводе грампластинок выпустили сборник под названием «Норг-Вест». Фшоке. Да и я, в принципе на стал жлобится и сразу согласился на двести тысяч долларов роялти без ограничения тиража до пяти миллионов пластинок. Все что выше и если будет издано, уже за вторые двести тысяч за пять миллионов. К 1970 году моя пластинка была переиздана в СССР трижды и общее количество выпущенных экземпляров завалило за тридцать миллионов. Ну да до 1970 года еще десять лет а у нас вечеринка в честь свадьбы Мерилин и Эдди. Жгем дальше!

Опять я около микрофона.

— Ну как вам наша новая песня?

Одобрительный гул и аплодисменты.

— Окей. Норг и компания продолжает удивлять и доставлять эстетическое наслаждение нашим зрителям. А у нас новая певица.

Народ в легком ступоре и шоке а я разворачиваюсь и иду к фанерной двери. Эта женщина всю вечеринку просидела в огороженной фанерой гримерке и наконец настало время представить наш новый проект. Нашла ее Настя и нашла практически на самом дне. Девка таскалась по кабакам и в основном зарабатывала проституцией. Цену жизни и деньгам она знает и опыт у нее громадный. А мне очень нужна такая леди-шлюха без комплексов. Мне нужен очередной крючок для всего Голливуда. О да. Эта мадам будет не вылезать из скандалов и для желтой прессы она даст мегатонны поноса.

За ручку вывожу на сцену красотку в шикарном наряде.

#_878e800d-9ab5–4429-a384–906832c68b8b.jpeg_#

Народ настороженно оценивает стати, лядские и оценивающие кошельки глаза зеленого цвета, короткое и выше колен платье, шляпка аля— сороковые и легкую вуаль. Женщины завороженно завидуют редчайшему, розовому и крупному жемчугу и прищурившись дают оценку очень сильной конкурентке на мужские кошельки. В этом зале ВСЕ такие. Кто то уже устроил судьбу и удачно выйдя замуж на правах хозяйки владеет кошельком мужа а основное большинство они в статусах любовниц и содержанок. И тут такой УПС от сволочи Норга.

Подвожу леди к микрофону.

— Леди и джентльмены. Прошу любить и жаловать. Мой новый проект с творческим псевдонимом — Оса.

Небольшая вставка. На английском Оса — Wasp. Но в США есть устойчивое понятие — WASP или White Anglo-Saxon Protestants. В переводе — Белые англо-саксонские протестанты. Или если по простому — Хозяева жизни и страны в целом. В общем, все как то подвисли с окончательным переводом слова а мне это и было нужно. А уже после, Оса сама подкинет скандалов и дерьма на вентиляторы. Оса она и в Африке — ОСА. Ржу, но мысленно. МегаБомба вышла на сцену и плавно втекает в высшее общество Голливуда. Это и будет мои ответом и моя Оса станет моим послом в этом болоте. Завтра купим для Осы здание условного посольства и вперед творить политику и эпатировать даже раскрепощенных граждан страны с именем Голливуд. Мои адвокаты приглядели огромное и шикарное поместье и за два миллиона долларов я его куплю прямо завтра. Будет где моей Осе принимать мужиков и проводить всякие балы по любому поводу и без оного.

Вялые и замороженные хлопки и я объявляю песню.

— Наша Оса она еще и поет. Новая песня — Тромбон.

https://www.youtube.com/watch?v=khpL08_O1WE

Trombone — AronChupa Little Sis Nora

Слова песни конечно литературные и без всяких факов и прочих средних пальцев. НО!!! Там такие прямые отсылки на….⁇ Впрочем, выкладываю перевод и да! У всех глаза на лбу. Само понятно что формат Осы не для телевидения и даже не для радио. А вот клубы она положит к своим ногам буквально

за полгода. Моя Оса станет самой дорогой, клубной исполнительницей очень фривольных песен. Обещал перевод? Держите.

'Мамма мия, пухлая сурчиха

Раньше лабала в хонки-тонк,

И спорим, ты не забудешь,

Как она трясла своей пухлой гузкой.

Мне так одиноко,

Может, пригласишь меня к себе

И дашь взять в рот твой большой тромбон?

Взять в рот твой большой тромбон'!

(Хонки тонк — бар с живой музыкой)

Музыка кончилась и моя Оса небрежно достала мундштук и пахитоску. Я тут же поднес зажигалку и наглая такая, спокойно спустилась в обомлевший зал. Оса просто не заметила отсутствие аплодисментов и с королевским величием взялла большой бурбон с подноса прислуги хлебнула добрый глоток и закусила дымом. Впрочем, народ ожил и сначала раздались жиденькие хлопки а уже после ВСЕ мужики начали аплодировать. О да! Все бабье готово сожрать Осу прямо тут и даже без соли. Ага. Подавитесь сучки. Жрать Ос крайне вредно для организмов. И она еще не раз покажет как она умеет жалить. Ооо! Такая сучка и Великая Стерва! Настя прямо подарок сделала когда раскопала ее в мелком баре в Алабаме. Да, да. Она трахалась с неграми и весьма серьезно подсадила на свое тело одного далеко не мелкого в тех местах фермера. Мы ее вывезли в Биллингс и уже после, я вступил с ней в переговоры. Сука конченная. Но у меня на нее нашелся не просто ключик а целая адмиралтейская цепь. Сифилис. Вот такие дела. Пришлось врать про новомодное и секретное лекарство и….??? А все. Никакого сифака и мы провернули аферу века. Настя ее усыпила на неделю и за неделю мы слегка подкорректировали внешность, усилили работу мозга и самое главное это вбили безусловный рефлекс подчинения Хозяину. Хозяин понятно я. В общем, в следующей книге мы с Осой еще увидимся. Очень грозное оружие получилось.

Группа моя опять разбрелась кто куда, мой оркестр потихоньку пилит известные оркестровые композиции а на часах уже почти три часа ночи. Часики тик-так и время неудержимо летит к ГигаСкандалищу. Пожалуй пора двигаться в огромный холл заваленный подарками. Почти шесть тысяч человек на празднике. Понимать надо.

Эдди расщелкивает замки крепящие стенки. Слуги утаскивают в сторону крепкие, дубовые щиты, на пол сыплется упаковочная стружка и кусочки бархата и на глазах изумленной публики появился идеально обтесанный камень в виде приличного колеса. Толстое колесо лежало на постаменте и не имел на себе ничего. Идеально полированные стороны, идеально выведенная окружность и острейшие грани черного обсидиана.

Улыбаюсь.

— Сэр Эббот? Вы готовы увидеть чудо которое отменит официальную историю всего человечества?

Эдик взбледнул, обвел взглядом толпу народа и десятки стрекочущих камер и понуро кивнул.

— Конечно Стив. Я всегда стоял за новые знания а история это наше наследие от наших предков.

— Конечно. Полностью с вами согласен. Внимательно смотрите за моими действиями а особенно за моей правой рукой. Прошу операторов взять мою правую руку крупным планом.

Несколько камер подъехали поближе и я улыбаясь и демонстративно провел правой ладонью поверх куба.

Легкое шипение и прямо над каменным кубом развернулась объемная голограмма синего цвета.

— Ааах!! Шиит!! Факиниг фак!!!

Это гости в один голос выразили свой шок и дикое удивление. А голограмма просто висела в воздухе а Эдик завороженно на нее смотрел и в его глазах была пустота. Эдик был в полном шоке. Надо выводить мужика а то Мэрилин опять без мужа останется. Хех.

Голографический шар сотканный из миллионов сверхтонкий лучей света завис на глазах введенной в шок публики. Пальцами зову выпавшего в транс официанта.

— Любезный. Виски для сэра Эббота.

Эдик маханул полный бокал и порозовел.

— Это что⁈ Стив⁈ Это откуда⁈

Скалюсь.

— Это еще не все. Камеры! Операторы! Снимать самым тщательным образом.

Опять моя рука и на глазах у всех я ввожу свою руку прямо в световой шар.

— Оох!!!

Выдох испуганной толпы а я улыбаясь громко говорю.

— Дамы. Господа. Свет из которого соткан шар абсолютно холодный. А теперь внимание! Сейчас я достану из глубины шара некое изображение. Это пульт управления этим шаром.

Тяну руку обратно и вытаскиваю из шара прилипшее к руке изображение некого пульта. Перемещаю его в правый, нижний угол и убираю ладонь.

— Вуаля! Теперь мы можем тыкать пальцами в световые кнопки и если бы мы знали как обращаться с этим изделием древних мы бы смогли получить очень значимую информацию по настоящей а не выдуманной истории нашего мира.

Сам пульт предполагает управление при помощи набора цветового кода.

Улыбаюсь.

— Сэр Эббот. Прошу вас, как хозяина этого артефакта попробовать понажимать цветные кнопки на пульте.

Слегка кланяюсь и делаю приглашающий жест.

— Прошу.

Этот был гигаскандал. Особенно когда я заявил что мои люди раскопали этот артефакт на территории……!!! Ага. Рязанской области СССР!! Буквально в трехстах километрах от Москвы, в карстах известковых пещер залежи таких древнейших сокровищ!!! И да!!! Самый главный кол в толстые жопы рукопожатых историков. При наборе, определенного цветового кода, проявился текст. И текст этот был написан рунами из Велесовой книги!!! Змий Шуу и Настя очень хорошо проработали линию новой истории человеческой цивилизации. И разумеется СССР выкатил ноту протеста и очень жестко потребовал вернуть национальное достояние. Но это уже история для третьей книги. А пока что наступило утро и ближе к обеду весь мир узнал — Королева Великобритании Елизавета умерла. Ребенок которым была беременна королева — умер. Династия Виндзоров пресеклась. И началась совершенно другая история нашего мира.

Книга закончена: 14.10.2023 г.