Круг второй 2

Глава одиннадцатая. Ляжу на пляжу

Окичоби. Тепло мать ее Флориду! Рождественская ночь а на термометре плюс семьдесят по Фаренгейту. 22 по Цельсию!! Красотень! Вот мы и погреемся с недельку на частном пляже Коксов.

Народ выгружается из самолета и тут же начинает раздеваться. Девушкам пришлось искать отдельное помещение но дежурный по базе любезно вопрос решил. Заодно раздали более тридцати автографов. Наконец, девицы привели себя в порядок и на автобусах выделенном опять же дежурным мы поехали на адрес.

Пять часов утра. Райончик явно бедный и скорее всего криминальный. В многоэтажном доме кое где горят окна но в основном утомленный возлияниями народ уже спит. Звоним в общую для всех дверь подъезда.

Пять минут ожидания, кашель и шарканье ног и наконец хриплый голос женщины.

— Кого там черти принесли⁈

— Ой мама!! Это Джули! Как хорошо что ты на работе!

Матушка Джули работала в этом же доме. Сутки через трое она сидела в будке консьержа. В ее обязанности входил контроль за людьми и поддержание чистоты в подъезде и лифте. За это она платила за свою комнату половинную оплату и конечно у нее была еще одна работа.

— Джули? Вот это новость!

Загромыхал засов и в тусклом свете засиженной мухами лампочки мы увидели умученную жизнью женщину неопределенных лет. Женщина проморгалась и привыкнув к темноте уставилась на нас всех как на привидение.

— Мать мою⁈

И долгая пауза. За время паузы глаза женщины расширились до лба и она почему то пискнула. Хрипло пискнула. Такой голос захочешь и никогда ни на какой аппаратуре не создашь.

— Иии!

И тут она ткнула пальцем в нашу группу.

— Foxy milk!! Боже!!

Растягиваю самую приветливую и ослепительную улыбку.

— Миссис Бэнкс? И вы — матушка Джули?

Дама с расширенными глазами закивала головой так что как бы не отлетела с шеи.

Выталкиваю Джули вперед.

— Мисс Бенкс мы в гости на рождество. Нас Джули пригласила и я не смог отказать в столь незначительной просьбе своей сотруднице.

Женщина начала приходить в себя и протянув руки захватала Джули. Давай ее крутить, смотреть, прижимать и сорвалась в слезы.

Ну что? Бедненько, тесненько но чистенько. Одна комната, кухня и даже маленький балкончик имеется. В комнате три кровати и монстроузный шкаф которым был выгорожен уголок для матери. На двух койках спали младшие братья Джули. Матушка суетилась и мало что понимала. Ну да. Она нас пригласила к себе. Куда? Десять человек в маленькую комнатушку? Джули тоже сопельки и слезки распустила. Мда уж. Пришлось брать руководство в свои руки.

Махаю рукой.

— Так. Тут спят. Быстро все вышли на лестничную площадку…

Начинаю подталкивать народ и наконец мы освободили крошечную прихожую и коридор с маленькой кухней.

— Делаем так. Оставляем подарки на столе, едем в гостиницу благо бронью озаботились. Поздним утром забираем мисс Бэнкс, братьев Джули и празднуем рождество второй раз.

Тетушка Хлоя одобрительно меня поддержала.

— Малыш прав. Мы просто не влезем и будить детей не стоит. Нас много. Едем в гостиницу.

Джули конечно осталась дома а мы спустились вниз и по телефону вызвали семнадцать машин местного такси. Не забывайте, у меня, с собой камеры, операторы, звуковики и самое главное химики с проявочными машинами и химикатами. У всех тяжелое и громоздкое оборудование. Вот так и ездим. Даже в гости, хех.

В Окичоби приличных гостиниц нет даже в двадцать первом веке. Про пятидесятые годы вообще молчим. Основной источник дохода для всего городишки это огромная авиабаза. Но у авиаторов все свое и все блага только для своих и за высоким забором с автоматчиками на вышках. Да, да. База охраняется серьезно и даже в рождественскую ночь на вышках стоят караульные. Но я и нейросеть раскопали информацию и сейчас мы едем в курортный пансион в оригинальным названием «Курорт Захарии Тайлор у береговой линии». Писец да? Но для США вставить в название некую рекламную строку это норма. И да. Мистер Тайлер не обманул, пансион находился прямо на береговой линии пресного озера Окичоби.

Дела у мистера Тайлера шли совсем хреново. Два постояльца и это на весь пансион из сорока номеров. Я конечно же выкупил все номера. Зачем? Дабы журнашлюхи не проникли в пансион. В общем, когда мы приехали нас встречал лично сам хозяин пансионата. Ну и пару слов о городишке. Пальмы, асфальт, пыль, жара. И жара тяжелая, насыщенная влагой с озера. Мало того, озеро давало подпитку сотням рукавов и маленьких болот затянутых ряской и камышом. Как корни, эти протоки, оплетали весь городишко. Только в семидесятых годах власти проведут ирригацию и частично осушат этот кошмар. А пока что по всему городу десятки мостов и сотни мостиков самых хлипких конструкций для пешеходов. Ну и раз весь городишко изрезан болотами то что? Правильно. КОМАРЬЕ!! Писец сколько и писец какие злые. Мда уж? Курорт дядюшки Тайлера оказался еще ТЕМ местечком, да и сам городишко мне не сильно понравился. И при всем при этом, буквально в сотне миль начиналась береговая линия Атлантического океана на которой выстроились десятки фешенебельных отелей и десятки километров частных пляжей. Ну ниче. Мы тут не надолго, нас ждет вилла и яхта Коксов.

Утомленный перелетом народ начал расползаться по номерам а я отдал команду.

— Господа, леди. Через полчаса сбор в гостиной около елки. Начнем раздачу рождественских подарков.

Народ взбодрился и через полчаса толпа собралась около рождественской ели в большом зале.

Выхожу на центр.

— Леди. Джентльмены. Мы все отлично работали последние месяцы. А значит заработали не только законное содержание но и подарки. Не буду портить праздничное настроение и напоминать о вчерашнем, но все же хочу что бы все подумали над вопросом. Почему наша компания платит содержание в два раза выше чем на других киностудиях? Вы хотите что бы пришел профсоюз и мы начали платить вам всем в два раза меньше? Я задам этот вопрос в конце января и задам его на общем собрании сотрудников нашей кинокомпании. А пока что…

Достаю хлопушку и взорвав ее громко объявляю.

— ПОДАРКИ!!

Бас и Буг выносят к моим ногам нарядный сундук и открыв его я начинаю раздачу.

Всем достались конверты с чеками. Суммы не малые. Особенно большие премии я выписал химикам и техникам обслуживающим камеры и оптику. По пять тысяч долларов каждому. Про налоги? Мы сразу сказали что все премии в конвертах это забота самих людей. Мы платим только за оклады и страховки.

Выкрикиваю имена и раздаю конверты. Наконец конверты закончились и начались подарки для моего ближнего круга.

— Бас! Выходи мой верный охранник.

Невозмутимый индеец выходит к елке и я вручаю ему полный костюм индейца племени Кроу.

— Держи. Ваши скво два месяца его шили и расшивали орнаментом. Только ручная работа и древние технологии выделки шкур.

Бас с достоинством наклонил голову и взяв на руки аккуратно уложенные вещи ответил.

— Угадал хозяин. Сам хотел заказать но таких денег у меня не было.

Хлопаю по плечу.

— Носи Бас.

Бас ушел в толпу а я начал вызывать мальчишек Буга. Начал с него.

— Буг! Дружище. Я знаю что ты мечтал о Импале. Держи ключи и документы. Черная Импала ждет тебя на стоянке в Биллингсе.

— Вау!! Стив!!

Буг так расчувствовался что даже обнял меня. Далее я вручил по Импале каждому участнику группы Буга кроме Майкла. Я улыбнулся и кивнул Майклу.

— Погоди Майкл. Немного позднее.

«Дружище Майки» задергался, побледнел но остался стоять в толпе. А потом пошли девчонки.

— Ну что? Лучшие друзья девушек это бриллианты. Камушки дорогие, нарядные и это единственное что я могу предложить моим звездочкам. Но увы! Я тупой ковбой и нихрена не понимаю в красоте. Но зато я разбираюсь в девицах.

Народ ржанул, а Мэгги надула губки и показала мне кулачок с языком. Эрма закатила глаза в потолок а Барбра сузила глаза и закусила губы. Неее. Срочно Барбру в постель и драть до обморока. Поднимаю палец.

— Но я еще и умный.

Опять ржачь.

— Зачем мне сковорода на голове? Не нужна она там, да и больно будет.

Опять ржачь.

— Я выкупил четыре сертификата у Картье. Двести тысяч долларов на каждом. Срок действия сертификата без ограничения по времени. Леди. В любой момент, вы можете прийти в любой салон Картье и обменять сертификат на любое изделие.

Торжественно и под аплодисменты вручаю сертификаты и подняв последний заявляю.

— Это для Джулии Бэнкс. Она сейчас с матушкой но она его получит прямо сегодня.

Поворачиваюсь к тетушке Хлое.

— И наконец. Мой самый близкий и дорогой человек. Тетушка Хлоя Паркс. Она мне заменила мать и с восьми лет именно она меня и воспитывала.

Хмыкаю и добавляю.

— Вроде ниче так получился, почти воспитанный.

Народ ржет а тетушка грозит кулаком.

— Доберусь я до твоей задницы Норг. Вспомнишь как оно быть поротым крапивой.

Хихикаю и приглашаю тетушку под елку. Достаю толстую папку бумаг и вручаю ее тетушке.

— Мисс Паркс. Я решил подарить вам прибыльный бизнес. В этой папке документы на покупку и владение очень большим доходным домом в городе Нью-Йорке. Вест Сайд леди и джентльмены! Тихий и очень дорогой район.

Тетушка охнула, народ возбужденно загудел и неожиданно тетушка заревела белугой. Махаю руками и зову своих девок. Девчонки подхватили Хлою и почти на руках утащили успокаивать. Ну а я скалюсь на Майкла.

— Ну что Майкл. Выходи под елку и получи свой подарок. Совершенно белый и на негнущихся ногах выполз Майкл и моргая уставился на толпу.

— Ну что же? Начнем. Майкл. Покажи всем людям чек который тебе передал агент ФБР.

Трясущимися руками Майкл вытащил бумажник и упал на колени.

— Стив! Прости! Как пелена на глазах! Три миллиона!! Стив! Они обманули!!

— Чек давай.

— Чек? А! Конечно! Вот он!

— Встань.

Майкл встал а я помахал пустым чеком а затем пустил его по рукам.

— Утром, в день моей свадьбы, агент ФБР выписал три миллиона Майклу за то что бы он сорвал свадьбу на камеры канала ABS и на глазах у десятков репортеров самых желтых газет. И что мы видим? А мы видим пустой чек. Как такое могло случится если чек выписывали на глазах Майкла? Ответ простой. Специальные чернила для шпионов. Их еще называют парасимпатические чернила. И если бы Майкл не проверил чек перед входом в церковь то я бы сейчас требовал бы с него один миллион долларов штрафа. А денег нет. Чек пуст.

— Поднимаю палец вверх.

— Господа. Леди. Запомните раз и навсегда. НИКТО. НИКОГДА. НЕ ДАСТ ВАМ БОЛЬШЕ СТА ТЫСЯЧ. Даже если вы положите в ячейку банка чемодан с наличными, этот банк ограбят и именно ваша ячейка будет вскрыта. Еще раз для озабоченных иудиными доходами идиотов. Более ста тысяч вам не даст НИКТО. Если вы положите деньги на счет самого крупного банка то по приказу и по договору с банкирами и налоговой службой ваши деньги растворяться как сахар в кипятке. Вы останетесь нищими и с очень плохой репутацией. Вас даже в дворники ни один хозяин не возьмет. А теперь будем решать что делать с Майклом. Я дам время до вечера. Вечером, весь наш дружный коллектив вынесет решение. Или Майкл уходит или он остается — решать будете вы.

Жестко? Нет. Очень мягко. Зато урок для всей нашей конторы ой какой наглядный. Следующий Иуда сто раз подумает прежде чем возьмет деньги. И да. Если бы не было такого Майкла я бы его придумал сам. Для наглядной агитации. Хех.

Через персонал пансиона история попала в вечерние выпуски новостей и Майкл нас покинул. Я ему выплатил все заработанные деньги и даже дал денег на дорогу. Предупредил о миллионе штрафа и жестко приказал держать язык за зубами. Но в Биллингс он так и не вернулся. Так и сгинул в угаре наркотиков и алкоголя на самом днище Нью-Йорка. Настоящий битник а позже хиппарь. Хех. Одной тропкой и всей толпой в могилу. А Майкл? И он туда же. Ночевать на помойках и отсасывать немытые члены за три доллара или подставлять загнившую и в струпьях жопу за пять, вот такую судьбу он и выбрал для себя. Кхе хех! Зато, следующее крупное предательство случилось только через пять лет. Но это уже другая история и опишу я ее в другой главе. А пока что я распустил людей и оповестил всех что в пять вечера приедут автобусы и мы рванем в крупнейший город штата Флорида в Майами.

Тетушка уже успокоилась и вся женская компашка расселась в беседке и чешут языками при этом усиленно махают газетами и гоняют комаров. Подхожу.

— Барбра. За мной.

Стрейзанд подорвалась и напряженная как тетива засеменила за мной. Мало ли чего ковбою в голову стукнуло? Эвона как Майкла в дерьмо втоптал.

Завожу ее в номер и тыкаю пальцем на кресло.

— Садись и слушай внимательно.

Уселась, спина натянутая а в глазах уже не страх а паника. Тяну стул и поставив его напротив сажусь. Пристально смотрю на Барбару и девицу начинает колотить. Она не выдерживает и выкрикивает.

— Что⁈ Что я сделала⁈

Оскаливаюсь.

— Наверное, пока ничего плохого. Но я тебя совсем не знаю. В моем ближнем круге люди которых я знал с самого рождения и как видишь даже этот факт не уберег Майкла от предательства.

— Барбра нервно вздохнула и ответила.

— Я не дура.

— Оу? Пока верю. Встань, выйди на центр комнаты и раздевайся.

Ох как она полыхнула. И тут до нее начало доходить. Девицы они в некоторых вопросах намного более понятливые чем кто либо. Глаза Барбры заискрились огнем, она бегом добежала до двери в номер и закрыла его на ключ. Изгибаясь сняла платье и встав на колени начала осторожно расстегивать мой пояс с оружием. Ну ок детка. Значит будем отдавать приказ на корректировку внешности. С талией и попкой у тебя явные проблемы. Курбатенькая ты, пока что. Да и твои волосики жиденькие тоже требуют корректирования. Косу будем носить и только попробуй вякнуть. Вмиг штрафами завалю потому как срал я на все тренды-бренды а на моды дебильные я ваще клал и ложил большой и толстый болт. Мои девочки будут с шикарным и длинным волосом, попкой орешком, талией как у Дюймовочки и упругими сиськами минимум второго размера. Ниче. Я из вас не просто звездюлек сделаю а выведу в МегаЗвезды и культурное наследие всего мира. И только так.

Через сорок минут из моего номера выползла Барбара с косящими глазами, расплавленным мозгом и с самой счастливой улыбкой. Она выползла а в номер влетели две фурии. Эрма и Мэгги фыркали как чайники, и пытались качать права. Дебильно оскаливаюсь и киваю Эрне.

— Ты на выход, твоя очередь третья.

Тыкаю пальцем в Мэгги.

— А с тобой я сейчас общаться буду.

О да. Маленький но бурный скандальчик и выпроводив Эрну, я за час привел в порядок и Мэгги. Если бы не нейросеть я бы

на такой подвиг и не решился бы. Но через час уже Мэгги уползала от меня по стенке, а фыркающая Эрна была схвачена и завалена на уже взбитую в ком постель. Три часа тяжких трудов и мир в моем гареме был восстановлен. Тетушка Хлоя ржала как лошадка и комментировала мои подвиги не стесняясь в выражениях и восхваляя мои мужские стати. И про дедушку вспомнила который был ХОДОК с больших Букоф и про отца который перетрахал всех баб в округе. Ну и хорошо. Еще Джули привести в глубоко счастливое состояние и программа максимум на сегодня выполнена.

За Джули мы отправились к одиннадцати часам утра. Опять свора журнашлюх на хвосте но помахивая ручками мы вошли в подъезд доходного дома.

В подъезде навели лоск и почти идеальную чистоту. Кроме, сменившей на вахте мать Джули консьержки, нас встречал сам хозяин дома. Высокий латинос с усами и жилистыми руками представился как мистер Торрес. Жму руку.

— Благодарю вас мистер Торрес что не выгнали вдову с детьми на улицу и дали возможность жить в приличных условиях.

Разумеется все происходило на глазах журнашлюх и мистер сверкнув улыбкой скромно высказался.

— Я не благодетель мистер Норг. Мисс Бэгинс трудолюбива и самое главное она не пьет алкоголь. Она честно работала а я честно соблюдал договор.

— Именно за соблюдение договора я вас и благодарю. К сожалению, мир полон ублюдков которые самоутверждаются за счет слабых. Вы не такой. Это безмерно радует, мистер Торрес.

Торрес молча кивнул и повел рукой.

— Прошу мистер Норг.

Семья Бэгинс встречала нас на пороге своей комнаты. Я мило улыбнулся и кивнул двум мальчишкам.

— Привет ковбои. Давайте знакомится. Я Стив Норг, и да, я тот самый Норг который создал группу, и да, я написал все песни для них. Знакомьтесь. Это Мэгги, это Барбра, это Буг — он старший в группе Foxy milk. Это Бас, он индеец Кроу и мой охранник. Тетушка Хлоя, она заменила мне мать. А это миссис Эрна Норг. Эрма моя жена. А это мой партнер Ирма Лирой.

У мальчишек глаза горят как прожектора на маяке и старший парень кашлянув сказал.

— Я думал сказка. Мое имя Боб.

И протянул руку. Жму.

— Окей Боб. И да. Это сказка. Ты не забыл что сегодня рождество. Санта Клаус свое дело знает туго.

Все, даже журналюги на лестнице начали улыбаться. Младший, лет семи, кашлянул и протянул мне ладошку.

— Я Айвен.

Жму невесомую ладошку и киваю.

— Окей Айвен.

Упираю в него палец.

— И ты здорово похож на Джули.

Мальчишка покраснел и надул губехи.

— Это очень плохо мистер Норг.

— Глаза на лоб.

— Это почему это⁈

Возмутился я. Мальчишка вообще заполыхал как костер.

— Меня дразнят. Я на девочку похож.

И тут я заржал в голос.

— Вот жеж глупость какая! Запомни. Ты вырастешь красавчиком и девочки будут за тобой толпами бегать.

Аут. Мальчишка от такого ужаса даже лицо ладонями прикрыл. Ну так то да. Вспоминаю себя в его возрасте. Девочки-мальчики это вообще табу и сразу в краску и заикаться. В этом возрасте можно выразить восхищение девочке и при этом не опустить свой авторитет в среде мальчишек только одним способом — больно дернуть за косичку. Вот так вот. Ниче. Нормально все. Не сильно накосячил. Лохмачу Айвену прическу.

— Запомни. Все мальчишки тебе еще завидовать будут. Ну и морду бить тоже, из ревности.

И меня опять пробило на смех. И тут мне прилетел подзатыльник от тетушки.

— Совсем сдурел!

Тетушка нахмурилась и кивнула в сторону матери.

— Приглашайте мисс Бэгинс. А то этот болтун еще и не такого наговорит.

Сидим в комнате ибо на малипусенькой кухоньке четверым уже не развернуться. Кофе и шикарный черничный пирог. И когда успели? Сейчас быстрых дрожжей нет, а обычным часа четыре надо что бы тесто поднять три раза. Может у соседки заняла уже готовое? Или купила? Не важно. Важно что Джули радостная но при этом стреляет молниями в Барбру. У той, на всей мордуленции, ВСЁ написано. Да и у Мэгги с Эрной тоже. Одна Джули у меня обделенная и позабытая — хех. Ниче. Решим вопрос.

Отдали должное пирогу и я начал накидывать варианты для мисс Бэгинс.

— Мисс Бэгинс…

— Просто Юлия.

— Вау⁈ Очень красивое имя!

Мисс улыбнулась.

— Это мать настояла. Она много читала и была вполне образованной женщиной.

— Понимаю. Итак. Мисс… эээ. Юлия. Семья моего сотрудника из моего ближнего круга не может жить вот так. Надеюсь что вы обсудили с Джули свои дальнейшие планы и перспективы? Я со своей стороны обязуюсь провести необходимые финансовые вливания.

Джули с матерью начали переглядываться а я встал.

— Юлия. Я заберу мальчишек и мы пойдем во двор. Новый мяч будем пинать.

Мальчишки подорвались и горящими глазами уставились на мать. Теперь уже ВСЕ женщины начали переглядываться и тут же встал Буг.

— Я с тобой Стив.

— А то⁈ Надерем задницу журналистам?

У Буга глаза распахнулись.

— Че реально?!!

— Пошли уже. Щя мы их!

Это был реальный матч века. Я поднял ВСЕХ. Мои операторы притащили четыре камеры, выездная бригада моего канала-партнера CBS уже ждала нас в Окичоби потому как я заранее предупредил дирекцию. Мальчики Буга кроме Майки, я, сам Буг и Бас это уже пятеро, нашего химика на ворота — шесть, два брата Джули это восемь и по рекомендациям мальчишек мы набрали из двора еще пятерых. А как же! Один на скамейке запасных, все по взрослому. Быстро решили вопрос со школьным стадионом и на матч прибежал местный физрук. Он же стал центральным и единственным судьей. Журналисты выли от восторга но к созданию своей команды подошли ответственно. За мелкие денежки начали отбор мальчишек из соседних дворов. Подняли на уши и выдернули из дома хозяина спортивного магазина и переоделись в более или менее одинаковую форму. А мы че? Мы рыжие что ли? В общем, у хозяина сегодня день удался. Почти на две тысячи долларов товара мы выгребли. И хотите прикол? Я переоделся в обычные совковые треники и кеды. Шок господа и дамы. Откуда в США такое счастье за семьдесят пять центов за одни штаны⁇ А и пофиг! Да и выбора не было, злобные журналюги выгребли все что поприличнее а нам одни объедки достались. Зато Х/Б сто процентов и они тонкие. Не забываем, это Флорида и жара тут настоящая, тропическая. Через полтора часа подошли наши дамы которые видимо все обсосали и решили, и еще полчаса на подготовку и наконец волнующийся как на первом свидании физрук дунул в свисток. ПОНЕСЛАСЬ!!

Двадцать седьмая минута первого тайма. Мы договорились таймы делать короткими по полчаса. Дети не вывезут да и журналисты дядьки в возрасте и все поголовно дымят сигарами, ну и вискариком не брезгуют. Короче. Три минуты до конца первого тайма а мы сливаем игру в сухую!!! 1:0 в пользу журналюг!! Да как та кто⁇! Ваще позорище!! Стоим и я веду накачку бойцов.

— Джентльмены. Мы позорно сливаем игру!

Вылез Боб.

— Мистер Норг.

Заканючил мальчишка.

— Отставить сопли! Я знаю что они купили Карпентора а этот парень играет за городскую команду. Нам хотя бы один голешник вкатить!

Бас кивнул, глянул часы, но веско выдал.

— Три минуты — и взяв меня под локоть оттащил шагов на десять.

— Ты Великий Шаман. Колдани.

Качаю головой.

— Бас. Это игра и ничего более. Ответь на вопрос. Если ты захочешь конфет ты куда пойдешь?

— В кондитерскую.

— А почему бы тебе не вытащить пистолет и не отобрать конфету у маленькой девочки? Зачем пять центов на тянучку тратить?

Бас уставился на меня и через пару секунд кивнул.

— Я тебя понял. Ты действительно — ВЕЛИК.

Махаю рукой.

— Да херня все это величие. Как нам банку им загнать?

Бас завис потом кивнул.

— Я попробую открыться а ты попробуй дать хороший пас.

— Работаем.

Удачная ситуация сложилась за полторы минуты до окончания первого тайма. Я перехватил круглого после корявого паса одного из журналистов, было несколько секунд для обработки мяча, и очень мягко, щечкой я отправил мяч Басу. Тот, видя что мяч летит метров на пять ближе к воротам чем он стоит, и рванул. Берет мяч на грудь, и……. Да мляяяя???! Как из пушки!! Вколотил мяч почти в центр ворот!!!

— АААаААААА!!! ГООООООЛЛЛЛЛ!!!

Я прыгаю и ору. Девы наши визжат и прыгают. Моя команда орет, а вокруг ор такой что ветки ломаются. Оппа! Я и не заметил как на наш матч собрался весь Окичоби. Даже полиция и шериф подтянулись. Все лавки забиты, на всех пальмах и деревьях висят грозди мальчишек. И да. Один допрыгался. Ветка хрусть и летит мой фанат метров с пяти. Хрясть! Ох мля! Смотрю. Встал козленыш. Хромает, плечо растирает — но упорно полез обратно. Живой, без переломов ну и гуд. Тут так — в этой Филадельфии. Тут семьдесят процентов населения латиносы, а не было бы авиабазы так и под девяносто бы дотянули. Футбол у них на уровне национальной религии. В общем, ору, свисту и даже проклятий мы выхватили полным половником а не ложкой.

Так мы и ушли на двадцати минутный перерыв со счетом 1:1.

Второй тайм начался с яростных атак журналюг. Видать этот футболист, Карпентер который, накрутил хвоста команде и даже вбил в головы пару тактических схем. И все было бы для них отлично, если бы не физуха. Обед время. Солнце в зените. Солнце палит на все сто и даже больше. Давно ушло за тридцать по Цельсию а еще и болота кругом. Баня, мать ее Флориду. А у журналистов тяжелое наследие в виде выпитых бочек спиртного и тонн табачища в легких. Мы выдержали ярость атак и на седьмой минуте журналюги перешли на спортивную ходьбу вместо бега. И вот тут сыграла наша связка. Я, Бас и Боб. Старший из братьев Бэгинс неожиданно ушел в отрыв а ударная сила Карпентер остался около наших ворот. И о ужас!! Мальчишка мягко вкатил лысого между ног огромного и горилообразного журналюги стоящего на воротах.

— ААААААААА!!! ОООООООО!!! УЙААААААААААА!!

1:2 в нашу пользу!!! И ор такой что в Майями поди слышно. Дело даже до потасовок на трибунах дошло. Но шериф и его мальчики быстро напинали жопы горячим латинос и растащили бузотеров по разные стороны стадиона.

И все. Это был конец для команды журналюг. Они сломались физически а после второй банки сломались морально. Итог встречи — 2:5 в нашу пользу. Ага. Расслабились да и устали конечно. Вот нам и вкатил банку этот злыдень Карпентер.

И что? Думаете это все? Ой? Да ладно? Да неужели вы меня еще не знаете? Я был бы не я если бы не учудил по полной.

Толпы народа на поле, меня и девчонок тискают и суют всякие бумажки для автографов. Разумеется полисы и шериф с парнями пытается хоть как то оградить нас но куда там. Тысяч двенадцать а то и двадцать вокруг. Даже военные прибыли. Там и тут хаки и пилотки. Народ толпится, жмется и наконец к нам пробилась Ирма. Ага. Я ее после первого тайма озадачил и она убежала искать мегафон. Ну наконец то! «Глас Божий» или труба Иерихонская в моих руках. Мегафон в эти времена штука серьезная. Одна сумка с аккумулятором, вторая с ламповым усилителем а в руках монстр весом в шесть килограмм. Видели «колокола» алюминиевые на столбах? Вот такое же монстрило у меня в руках. Зато рявкает он писец как.

— Леди! Джентльмены!

Стоящий рядом народ даже присел от рявка. Улыбаюсь и продолжаю.

— Спасибо Окичоби! Спасибо нашим противникам за безумно интересную и тяжелую игру. Спасибо администрации школы что позволили да еще и организовали этот матч века! А теперь я попрошу всех уйти с поля. Я буду вручать награды!! Этой торжественной церемонией мы и закончим наш матч.

Ну не сразу конечно, но за полчаса поле очистилось. Люди шерифа и полисы как гончие зайцев гоняли и все таки выгнали всех, кроме команд и сопровождающих лиц. Обе команды стоят двумя кучками, мои девы и даже тетушка Хлоя которая наконец то пробилась ко мне и сейчас стоит и обтирает меня мокрой тряпкой. При этом рыкает на мою женушку.

— И что за жена из тебя⁈ Мужик потный и грязный а она стоит ногтями полированными сверкает! Ишь фифа какая! Ниче. Приедем домой я из тебя дурь то выбью.

Я ржу, Эрна красная как помидорка и только попискивает от возмущения. А вот все мои девы в глубокой задумчивости пребывают. Хех! У тетушки хрен забалуешь! Она вас всех быстро на работы распределит. Типа же в гареме? Да еще и по своей доброй воле. А кто за султаном будет ухаживать? Пушкин чели? Гыыыы!! Не могу! Ржать охота так что кишки скручивает. Но я держу морду лица и только подхрюкиваю. Одна Ирма не при делах и ее уже трясет от сдерживаемого хохота.

Наконец тетушка перестала меня тереть и выбивать пыль и сморщившись выдала.

— Выглядишь, как дерьмо в траве растоптанное, но лучше не сделать. Иди уже. Ори в свою железяку. Да думай чего орешь! А то знаю я…

Тетушка сложила свой не малый кулак и погрозила. Опят ржу, обнимаю Хлою и говорю.

— Все нормально тетушка. Ругаться матом не буду.

— А хоть и матом, не велика беда. А вот про политику не надо.

Киваю головой.

— Ок тетушка. Только про спорт.

Она вздохнула и кивнула на железо лежащее на траве.

— Бери уже. И ори. Орун.

Включаю, минута на прогрев ламп.

— Раз, два. Проверка. Работает. Ну что? Начнем награждение! И я попрошу команду противников не покидать поле. Для них я выделяю призы. Такой подвиг да по такой безумной жаре я не имею права оставить незамеченным. Итак. Для начала обещанные деньги. По пятьдесят долларов за участие в битве и по сто долларов за голевую передачу. За каждый гол я обещал двести долларов. И конечно же особый приз за победу.

Беру паузу и ослепительно улыбаюсь в камеры которые выкатили на поле и сейчас снимают прямой наводкой.

— По пятьсот долларов каждому члену команды!! И даже скамейка запасных получит это деньги!

Выдох волной прошел по огромной толпе и опять начался дикий ор. Безумные деньги по меркам не только бедняцкого района Окичоби но и для профессионалов такие деньги не малые. Махаю рукой.

— Команда! Строимся и подходим по одному.

И опять спасибо Ирме. Сняла где то денег. Каникулы однако. Все банки закрыты. Ну видимо не все закрыты, или на почте вопрос решала. Самое главное есть наличка и даже есть много купюр мелкого достоинства.

Первыми награждал детей. Мальчишка просидевший на скамейке запасных со страхом взял в руки пять стольников и полтинник помолчал и тихо шепнул.

— Это мне? Можно взять?

— Конечно. Это твое и ты эти деньги заработал честно.

Я улыбнулся и добавил.

— Не убегай, встань по левую руку.

И пошло дело. Дети подходили и забрав заработанные деньги отходили в сторону. Боб получил больше всех из детей. Он забил очень важный гол. Для себя и команды важный. И получил пятьсот пятьдесят как все и плюсом двести баксов за гол. Потом пошли взрослые. Буг, Бас, ударник группы Эдвин, соло-гитарист Грегори и самый важный человек для команды это вратарь. На ворота мы поставили одного из наших химиков. Он сам вызвался и клятвенно подтвердил что в школе и в колледже стоял на воротах. И да. Он стоял очень хорошо. За что и получил свои пятьсот пятьдесят и премию в пятьсот. Громко, через мегафон объяснил почему а потом обратился к местному шерифу.

— Господин шериф. К сожалению не знаю вашего имени. Хочу выразить вам, вашим людям и полицейскому управлению Окичоби свою огромную благодарность. Разумеется в виде чека.

Вскидываю два пальца вверх.

— Двух чеков. Один для вас и второй для полиции. И сразу же просьба. Дети получили на руки большие деньги. Если это возможно, могли бы они сдать деньги вам на хранение а после каникул, когда откроются банки, забрать их?

Шериф помахал рукой с кромки поля и прокричал.

— Я сам об этом думал мистер Норг! Нам трупы на рождество не нужны!!

Через мегафон озвучиваю.

— Прошу вас и старшего офицера полиции подойти и получить по десять тысяч долларов.

Опять гул восхищения на трибунах.

Офицеры остались на поле и радостно помахивали новенькими чеками. А я начал основное действо. Show Must Go On — и никак иначе. Пока идем мы стоим на месте, если бежим мы идем медленным шагом а вот если встали то мы падаем на дно. Закон велосипеда или юлы никто не в силах отменить, ибо это закон физики.

Улыбаюсь на камеру.

— Ну что? Готовы? Продолжаем! Сейчас начнется самое интересное.

Поворачиваюсь к команде противников.

— Команда «Репортер»! Прошу к нам. Вы честно заработали свое второе место и ваша награда ждет вас. Поверьте Норгу награда не маленькая. Прошу ко мне.

По двести пятьдесят долларов каждому и шустрому Карпентеру еще четыреста за две банки в наши ворота.

— Прошу не уходить. Сейчас начнется самое сладкое и вкусное или я не Стив Норг, господа. Моя личная награда для репортеров участвовавших в этой битве такая. Интервью. Только для вас, для семи человек которые отмотали на этой адской жаре десятки километров но не сдались и бились до последнего.

Вы бы видели их глаза⁈ Слегка оскаливаюсь и продолжаю.

— Поступим следующим образом. Я попробую договорится на канале CBS на два часа эфирного времени. Мы соберемся на передаче……ммм?

Поднимаю палец.

— Я назову эту передачу «Акулы пера». Далее. С каждого из вас три вопроса. Но господа. Я вас прошу не тратить ваши вопросы на всякую ахинею. Я прошу вас вспомнить что вы умные люди а не шакалье которое радостно размазывает кровь и понос на страницах желтых газетенок. Вы же умные люди! Каждый из вас закончил университет и я прошу вас, как умных людей, собраться вместе и всем вместе написать двадцать один умный вопрос которые вы зададите Стиву Норгу. И как вам такая идея господа?

Тишина на всем стадионе. Журналисты молчат и я пока не пойму, они в шоке или им уже давно и на все плевать? Наконец отмер один, второй, пятый — начали шептаться и выходит парламентер. Подходит ко мне и тянет руку.

— По рукам мистер Норг. Когда эфир и что будет если канал откажет в эфирном времени?

— После каникул буду общаться с руководством канала. И если мне откажут я найду радио вместо TV. Радио, тоже не плохой вариант.

— Согласны. Когда ждать?

Пожимаю плечами.

— Ориентировочно на конец февраля но это очень приблизительно потому что у меня в январе начинаются съемки фильма по моей книге и запись нового альбома. Плюсом свадьба мисс Монро.

— Я понимаю. Мы согласны.

— Окей господа.

Ну и последние подарки и награжденные люди. Тренер и директор школы. Вручил за честное судейство тренеру тысячу долларов и выписал чек директору на десять тысяч. На школу конечно. Ну и за беспокойство уважаемого человека еще одна тысяча наличными лично для директора. Ну как бы все? Можно расходится? И я отпустил детей с шерифом а всех взрослых еще раз поблагодарил и уже собирался отдать приказ на окончание съемки но увы. Опять все не так.

Мэр! Ну вот че людям не сидится дома? Рождество же! Но нет. Идут три мужика по полю и я понимаю что сейчас начнут трясти денег. Мило скалюсь и жду.

— Мистер Норг. Я мэр Окичоби Рауль Миландер.

— Рад знакомству сэр.

Молчу. Можно сказать что я молчу хамски. Но мэр закаленный боец и поэтому слегка оскалился и задал вопрос.

— Мистер Норг, какие у вас планы на сегодня?

— Вечером придут автобусы и мы уезжаем в Майами. А сейчас я приму душ, переоденусь и мы поедем на кладбище. Моя телефонистка Джули именно для этого и приехала на свою родину.

— Оу?

Мэр слегка расстроился.

— А я планировал пригласить вас на обед и оставить на ужин.

Развожу руками.

— К сожалению мистер Миландер, я не могу взять и отменить посещение кладбища и отменить уже заказанные автобусы.

— Да, да. Я понимаю. А короткий разговор?

— Разумеется. Давайте отойдем подальше от камер и микрофонов.

— О да. Это правильное решение.

Отходим.

— Я слушаю мистер Миландер.

— Мистер Норг. Вы заметили что в моем городе очень много бедных людей?

В принципе понятно о чем он. Два пути развития разговора я вижу, но отвечаю не так как хочет мэр.

— Не все так плохо господин мэр. Авиабаза кормит город, и кормит неплохо.

— Это так. Без авиабазы мы бы в нищете пребывали. Но я не об этом.

— Внимательно слушаю.

— Хотелось бы крупное предприятие которое помогло бы решить проблему безработицы.

Молчу. Внимательно слушаю мэра. Тот нахмурился но продолжил.

— У нас под боком огромное озеро а в озере полно рыбы. Несколько десятков частных лодочек с лицензиями на отлов и собственно это все.

— А вы биологическую экспертизу проводили?

Мэр слегка приоткрыл глаза.

— Зачем? Озеро есть, рыба есть.

Мда уж. Недалекий человек. Ладно, будем рассказывать.

— Я думаю так. Построить завод по переработке рыбы несложно. Но завод выйдет на окупаемость только при наличии объемов. Согласны?

— Абсолютно.

— Сто тонн уже готовой рыбы в сутки позволят выйти заводу на окупаемость в срок десять лет. А для этого нужно каждые сутки поставлять на завод сто пятьдесят тонн свежей рыбы. Надолго ли хватит биологических ресурсов озера и не придется ли закрывать завод через пару лет? На этот вопрос может дать ответ наука. Вам нужно собрать группу ихтиологов и оценить объемы товарной рыбы в озере. Так же нужно оценить накопление объемов после отлова и скорость роста рыбы. Нужны исследования господин мэр. Как минимум три года а лучше пять дабы результат был абсолютно точным.

Мэр завис. Мда уж. Очень недалекий парень. Интересно, а у него образование вообще есть?

Тут же отозвалась Нейросеть.

— Нету у него образования. Он даже старшую школу не закончил.

— Привет.

— И тебе не хворать.

— Ты где была?

— С Уроборосом общалась.

— Мать твою! И?

— Потом. Так вот. Мэр мечтает хапнуть и хапнуть в наглую, после чего быстро свалить.

— Куда это?

— В Европу конечно. Его убедили что из Лондона выдачи нет.

— Идиот.

— Ну да. Не умный он.

— Я понял.

Типа задумываюсь после чего говорю.

— Сделаем так. После каникул я соберу группу ихтиологов и пришлю их сюда. За свой счет конечно. После трех лет работы комиссии мы вернемся к этому разговору.

Ой как он на меня выстрелил взглядом. Прямо враг я ему и враг кровный. Все планы рухнули и ЛондонГрад испарился как мираж. Настоящий идиот. Он что думал? Я ему сразу чек на миллион выпишу? Дебило. Натянуто улыбнувшись мэр протянул мне руку.

— Отличное предложение, мистер Норг.

— Благодарю. Надеюсь на долгосрочное сотрудничество.

Ну наконец то! ВОДА!!! ДУШ!! ВАННА!! И Джули. Девчонка дуется а значит пора лечить. Хех.

Шесть часов вечера. Едем на двух автобусах и в охранении броневичок с базы. Пришлось выходить на генерала и просить охрану. Почему то я был уверен что крупнокалиберный пулемет на пуленепробиваемом броневике охладит тупые мысли мэра. Ага. Нейросеть доложила что мудак мечется и никак не может решиться на банальное ограбление. Броневик в конвое окончательно убедил идиота что с Норгом лучше дел не иметь. Пришлось обещать генералу что весной, после начала кругосветного тура, мы обязательно дадим концерт на авиабазе. Недорогая цена за жизнь близких мне людей. По любому в перестрелке кто то бы пострадал да и трупы были бы. Идиото этот мэр.

В половине девятого замелькали предместья Майями а в десять мы уже располагались в номерах Хилтона. Не стал я понтоваться и лезть в роскошь а сделал просто. Купил целый этаж в не самой дорогой гостинице. Да и Майями пятидесятых радикально отличалось от Майями двухтысячных. Небоскребов нет, вернее их два. Башня свободы — высотой в семнадцать этажей и второй он знаковый. «Здание суда округа Дрейд» — заложили ажно в 1928 году а вот достроили и открыли его только в 1972. И как вам долгострой по американски? Удивлен был до отвалившейся челюсти. Улицы освещены слабо, дороги гадкие и много где асфальта нет вообще, да и наш Хилтон не имел ничего общего с будущими великанами из стекла и бетона. Трехэтажное здание ярко расписанное под попугая.

Но внутри мне сильно понравилось. Особенно парк. Сам не ожидал что за забором такое чудо вырастили. А вернее сохранили и облагородили.

Круто да? В общем, мы забрали весь верхний этаж и начали готовится к активному отдыху. Сегодня у нас клуб, танцы, вискарь и девки. Наконец то мальчишки оттянутся по мужски. Хех. Плюсом проведем кастинг. Надо нам на виллу набрать девок для мужской части группы. В общем, у нас, купеческий загул с цыганами и медведями, в местном колорите само понятно.

Ну кому как а у меня как всегда. Работы привалило. В гостинице мне вручили телеграмму. Читаю.

— «Мистер Норг. В порт Сиэтла прибыл лесовоз 'Медведь» из СССР. На борту судна прибыло заказанное вами оборудование и обслуживающий персонал для него. Оборудование выгрузили на теплый и сухой склад. Разместил шестерых русских в гостинице, выдаю по сорок долларов в сутки согласно ваших указаний.

Подпись: Представитель фирмы Norg and Company на западном побережье мистер Руперт Хернел'.

Не забыли бывшего хозяина элеваторов и хлебного бизнеса в Биллингсе? Я не просто так заслал его в Сиэтл и именно там открыл первое представительство, после Голливуда само понятно. Вот и приехал мой синтезатор и надеюсь что с ним приехал сам конструктор этого чуда — товарищ МурзИн Евгений Александрович. А вот если козлищи из академии наук СССР не выпустили этого гения то я выкачу штраф в один миллион долларов. А эти гандоны тряпочные могут. Зашлют вместо Мурзина сыночка золотушного, выкидыша бонзы партийного или чунушного. Но тут им не там. Буду жестко штрафовать.

Смотрю на бейджик девушки на ресепшене.

— Мисс Канигал?

— К вашим услугам мистер Норг.

— Я могу вам доверить отправку ответной телеграммы?

— О конечно! У нам своя станция и есть телеграф. Через пять минут ваша телеграмма уйдет.

— Спасибо. Позвольте листок бумаги?

— Прошу. Это специальный телеграфный бланк.

— Отменно. Мне у вас уже нравится.

— Все для вас, мистер Норг.

Девица прогнулась тянусь за бланком и при этом демонстрируя свою S на фигуре, но в этот момент ко мне прижались Мэгги и Эрна. Они обе ТАК глянули на девицу что та слегка посерела и ну очень сухо сунула мне бланк. Пишу ответ а сам внутренне ржу и общаюсь с Нейросетью.

— Это че было?

— Совсем дурак? После Барбры, девицы в узком кругу обговорили ситуацию и пришли к решению. Одного тебя НЕ отпускать даже на деловые переговоры. И что самое печальное для тебя, на закрытом совещании присутствовала тетушка Хлоя. Она одобрила и постановила.

Я уже поскуливаю от ржача.

— Че? Из доверия вышел?

— Ооо! Не то слово Стив. В общем, привыкай. Гарем твой на грани бунта и пятая девица им точно не нужна. Жди когда Эрма родит и уйдет из гарема. И только потом, на ее место притащишь новенькую.

Картинно и наигранно вздыхаю.

— И кто тут султан? Я или тараканы?

— Ты, ты султан. Но и скалкой по башке тоже ты получишь.

— Ээээх. Нет в жизни щястья и гармонии.

— Пиши уже. Гармонист епта!

— И ты тоже — Брут⁈

— Да пиши уже, Цезарь млять!

Наваял короткую телеграмму с одним вопросом. Прибыл ли господин Мурзин Евгений Михайлович? Если прибыл — то продолжать работать по плану, если нет — начать готовить документы в суд за нарушение условий контракта. Штраф миллион и ни центом меньше. Вот так и буду, удаленно, лечить ублюдское чиновничье племя и не только в СССР. У меня для чинуш всего мира масса сюрпрайзов заготовлена. Буду бить в самое святое. По карману и по карьере. А самое главное — буду бить по уровню влияния. Будем потихоньку и очень тихо снижать властные и административные полномочия этих гнид. И это самое страшное для этих выкидышей нашей матери Земли. Хех. Хотя нет. Самое страшное для этих выблядков это отмена коллегиальности и ЛИЧНАЯ ответственность каждой мрази за конкретно поставленную задачу. О да! Товарищ Сталин знал толк в аппаратных играх и прочих извращениях. За что и ненавидит его пустобрехливая либерда и прочий шлак. Ниче, ниче. Дайте срок. Мне окрепнуть нужно и заматереть. Я с вами козлищами буду разговаривать на языке пинков, плетей и внесудебных казней. Пинком из кресла в отставку, без мундира и пенсии — раем покажется.

В половине двенадцатого ночи мы приехали в клуб «Гавана 57». Ну понятно да, клубешник открыли в 1957 году и он пока что является самым крутым местом в этом заштатном городишке. Строили его на деньги кубинско-мексиканской мафии а поэтому реального хозяина даже нейросеть не раскопала. Вернее раскопала но даже я не верю. Разведка СССР???!!! Да быть не может!! Но млять — это ТОЧНО — НЕТОЧНО. Какой каламбур! В общем я фшоке и упрямо отказываюсь верить. Да тут во Флориде все строится на деньги мафии. Пока так, и будет так до далекого 1981 года. Только в конце двадцатого века в Майями придет «белый» капитал с Манхэттена и только после этого Майями станет тем Майями который мы все знаем. За два десятилетия в городе построят СОРОК ДВА небоскреба! За десять лет население вырастет в ДЕВЯТЬ раз а цена на недвигу взлетит до уровня цен в городе Нью-Йорк. Ну да это все далеко потом, а пока что мы выходим из предоставленных отелем лимузинов и идем к лестнице.

На лестнице мечется и нервно курит Герман Шумлин. Не забыли кто меня рекомендовал масонам и с кем мы будем снимать «Пикник на обочине». Вот этот человек и прилетел в Майями бросив семью на рождество. Рядом невозмутимо стоит директор клуба. Конечно он латинос и конечно он свой человек для латиноамериканской мафии. Зовут его Джозелито Сильвейро. Папа Джоз — для всех кто сильнее и богаче. Для всех остальных только господин Сильвейро. В общем то он местами даже не плохой человек. Но работа у него скотская. Зато при клубе огромное количество девочек. Их вывозят из Южной Америки табунами и не имея на руках никаких документов они пашут не за совесть а за страх. При клубе так же имеются помещения для ОСОБЫХ услуг. Можно заказать даже грудного младенца, изнасиловать, расчленить и свободно уйти оставив в кассе десять тысяч долларов. Наркотики и левый вискарь с контрабандными кубинскими сигарами это вообще как конфетку купить. Вот такой он Папа Джоз. Ладно. Поехали далее. Лично мне кубинская мафия пригодится. Будем работать но позже.

Герман кинулся на меня как коршун на курицу.

— Боже! Малыш⁈ Почему так долго⁈

Приобнимаю Германа.

— Да мы в Окичоби маленько задержались. В футбол сыграли, потом на кладбище к родичам Джули ездили. В общем так как то.

Миролюбиво улыбаюсь. Герман качает головой.

— Оох. Стив. Ты таких людей обидел. Голова кругом.

— Прекрати. ФБР само нарвалось. Я тут вообще ни при чем.

— Да? А вчера? Ты агента ФБР назвал на камеры.

Поднимаю палец.

— Все не так. Если бы ФБР внедрил агента в любой профсоюз я бы молчал. Это законное право ФБР. Но они что сделали?

Они, на деньги налогоплательщиков, создали свой — свой личный профсоюз. А после этого, используя всю силу карательной машины государства уничтожили своего конкурента. Ты понял разницу?

У Шумлина глаза на лоб вылезли и неожиданно его накрыла ИСТИНА.

— О боже⁈ Неужели всех пострадавших от маккартизма оправдают⁈

— Воооот!

Поднимаю палец вверх.

— Да будет так мистер Шумлин. И миллиарды долларов компенсаций от государства которое допустило это беззаконие и внесудебные расправы.

К нашему разговору подключился Папа Джоз.

— Мистер Шумлин? Не представите?

— О да! Разумеется. Стиф Норг он же драйвер и хозяин самой популярной группы Foxy milk и очень богатый парень. А это мистер Джозелито Сильвейро и он директор самого элитного клуба в Майями «Гавана 57».

Жмем лапки и вежливо скалимся. Нейросеть тут же сажает колонию фемтоботов на папу Джозе. Слегка кланяюсь и спрашиваю.

— Господин Сильвейро. Можно вас на пару слов приватно?

— Разумеется. Для меня огромная честь принимать таких знаковых людей. Прошу за мной. Ваших друзей проводит мой помощник. Мы для вас приготовили столы в VIP зоне.

— Отлично.

Джозелито протащил меня от подвала через кухню, потом к оркестру и только потом мы зашли в лифт и поднялись на административный этаж. Живчик еще тот, но персоналом рулит жестко. И матерится почти как капитан какой на пиратском корабле. Наконец мы ввалились в кабинет и Джозе снял трубку.

— Вам молока, мистер Норг?

— Нет. Сегодня можно вина.

— Ого⁈ Удивили. Отлично. Какое предпочитаете?

— Давайте что либо из Аргентины. Я там был недавно, и мне понравились темные вина.

— Аргентина? Хм? Сейчас спрошу.

Джозе крутанул пару цифр и затараторил на кубинском диалекте испанского как из пулемета. Кинул трубку и улыбаясь сказал.

— Есть. Скоро будет.

— Неплохо. Перейдем к делу?

— Разумеется.

Мышление самого образованного и самого продвинутого латиноамериканца оно мистическое. Ни один латиноамериканец не скажет вам что он намного больше верит индейским шаманам и духам чем падре и Христу. Ни один не скажет, но на уровне самых глубинных (лимбических) систем мозга он мистик. Духи намного важнее Христа и тем более намного важнее материализма с атеизмом. А мне что нужно? Первое и самое главное. Моим людям НЕЛЬЗЯ продавать наркотики. Я же не восторженный идиот и прекрасно понимаю что после того как начнется загул любой мелкий пушер в легкую продаст и кокаин и чего покрепче. Из моих мальчишек не устоит никто. А как этого добиться? Единственный вариант это запугать до икоты папу Джозе. Просить его бессмысленно. Попросил значит слаб а со слабыми латиносы дел не имеют. Слабых доят и разводят, в основном на деньги. А в нашем случае — вообще туши воду и сливай свет. Молоденькие мальчишки музыканты которые взлетели на вершины хитпарадов не только в США но и в Европе. Да, да. Мы уже на первых позициях не только в Билборде. Мы уже три недели держим первую пятерку в Лондоне, Париже, Берлине и Амстердаме. В первой пятерке наши песни поднимаются, опускаются и борются сами с собой но пятерку не покидают. Сам дьявол велел срочно посадить на наркоту и приставить персонального пушера дабы заработать миллионы. Прибыль и деньги. Только эти два критерия важны для папы Джозе. Все остальное для него решается дарами в церковь. Истинный католик всегда купит индульгенцию за любые самые тяжкие грехи. Занес падре дольку малую и можно опять торговать младенцами на убой. Ситуацию я вижу так и поэтому нейросеть приготовила два сюрприза для мистера Сильвейро.

Мои глаза подернулись легкой изморозью и засверкали голубым льдом. Одновременно я начал генерировать связками инфразвук. Само понятно работает Нейросеть. Джозе расширил глаза и его вдавил в кресло УЖАС. Ни одна жива тварь на земле не в силах пересилить ужас перед инфразвуковым давлением и папа Джозе не исключение.

Оскаливаюсь и вбиваю в его голову раскаленные гвозди фраз.

— Ты. Запретишь всем пушерам продавать наркотики моим людям.

А потом наклоняюсь и через стол рявкаю ему прямо в харю.

— Ясно!!

Снимаю инфразвук и наполовину гашу сияние льда в глазах. Молчу и смотрю как мужик трясущимися руками вытирает платком пот со лба потом хватает бутылку минералки и вскрывает ее об угол очень дорогого стола. Залпом проглатывает и наконец то приходит в себя.

— Это что было, мистер Норг? Я чуть не обосрался от ужаса.

— Это? Это кровь викингов.

— Простите? Я не понимаю.

Киваю головой. Ну да. Джозе он школ не заканчивал, все его университеты это улица и уличные банды. Встаю и подхожу к окну.

— Подойдите сюда.

Мужик явно нервничает но к окну подходит.

— Видите стоянку для машин.

— Конечно. Стоянка принадлежит моему клубу.

— Вы спросили про викингов?

— Да. Неизвестное мне слово.

— Викинги это пираты северных морей. Мои предки вырезали города в Англии, Франции, Италии и Испании. Мои предки грабили караваны Венеции и мои предки не единожды грабили Египет с Мали.

— Мали? Это где?

— Африка. Мали богатейшее по тем временам государство. Золотые рудники Мали давали золота сотнями тонн в год. Римская империя? Слышали?

— О да. Конечно.

— Мои предки объединившись с войсками русского князя Олега взяли столицу город Константинополь и прибили на ворота города свой щит.

— Не понял. Зачем.

Скалюсь.

— Вам знакомо слово рэкет?

— Эээ? Ну да.

— Прибитый щит означал то же самое. Этот город платит дань Олегу и викингам но если хоть она сволочь попробует ограбить то что мы охраняем мы придем и вырежем всю семью этого тупого ублюдка.

— Гениально!

— Да мистер Сильвейро. Все придумали задолго до нас.

Становлюсь жестким, мои глаза покрываются голубым льдом и нейросеть опять начала легкое давление инфразвуком.

— Моя кровь это кровь викингов. Это ясно?

Мужик сглотнул и трусливо кивнул.

— Да.

— У нас были свои боги. И один из богов имел знатную силу. Этого бога звали Тор и он был богом громовержцем.

Тыкаю пальцем в окно.

— Видите этот шикарный Ролс-ройс?

— Конечно.

Чуть сильнее генерацию инфразвука и я говорю — «Ап». Огромная молния срывается с неба и бьет прямо в машину. Ослепительная вспышка, металлические ошметки летят во все стороны и машина вспыхивает как порох. Снимаю давление и выключаю глаза. Скучным и сухим голосом напоминаю мужику.

— Вам стоит набрать 911, мистер Сильвейро.

Мужик отмирает, начинает крестится и шептать молитву, я же спокойно отхожу от окна и сажусь в кресло.

Суеты было много. Для начала папа Джозе выбежал из кабинета чуть не сбив официантку со столиком на колесах. Через пять минут он прибежал и клятвенно заверил что сегодня в его клубе наркоты не будет вообще. Потом мы смотрели как три машины пожарных тушили пожар и пили вино с сыром. А потом я озадачил директора еще двумя вопросами.

— Джозе.

Мужик вздрогнул но кивнул.

— Слушаю.

— Вы приготовили девочек на кастинг?

— Конечно. Пятьдесят отборных шлюшек ждут.

— Ясно. Так вот. Треть из них больны триппером или сифилисом и поголовно все наркомаанки. Замените на чистых.

Мужик побледнел, сглотнул и потянулся к телефону. Опять пулеметная очередь слов и положив трубку Джозе сказал.

— Нам нужно два часа.

— Они у вас есть. И последняя просьба.

— Внимательно слушаю.

— Сегодня у вас дает представление и показ мод агентство Ford Models?

— О да. Но к сожалению леди Форд трясется над своими девочками как клуша. Не думаю что у меня получится познакомить вас с одной из моделей.

— О нет. Женщин мне хватает и без моделей. Сегодня, впервые в шоу агентства принимает участие новенькая моделька. Сценический псевдоним Винни Харт, настоящее имя Вильгельмина Купер. Это ее в журнале.

В постели она мне не нужна, но мне нужен разговор с этой девицей. Пригласите ее за мой стол и пускай приходит с охраной. Тем более что за нашим столом девушек больше чем мальчиков. Это абсолютно безопасный разговор для нее и это серьезная инвестиция для меня.

— Да мистер Норг. Я все устрою.

Вот так и начались наши каникулы. Скажете что молниями кидаться это верх идиотизма и глупости? Читайте. И да откроется вам все. Хех.