Круг второй 2

ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ. Я! МЫ! ОНИ!

Пришла пора отрабатывать долги. До семнадцатого января есть почти неделя и мне надо выжать из этой недели все до последней секунды. Клипы. Семнадцать клипов!!! Тяжело вздыхаю и отдаю приказ Насте.

— Подруга. Подъем в половине шестого утра.

— Записано.

— Что с синтезатором? Техники и этот ЛжеМурзин справляются?

— Включили вчера ночью. Поигрались с синтезом звука до четырех утра и проспали до обеда. Весь день работали, помогают осваивать технику капитану Короткову.

— И как успехи?

— Я не знаю. Все относительно же. Сам понимаешь. Но что то там на стеклах чертят, из синтезатора извлекаются какие то звуки?

— Ага. А дай послушать.

— Это как? Ты не понимаешь. Я могу дать звук только в реальном времени, функции магнитофон или запись видео у меня нет.

— Нихренасе! Эээ? А как включить такую функцию?

И вот моя Настя зависла. Для нейросети зависла надолго. Секунд на десять. А потом выдала.

— Нужен носитель. На него я смогу записать все что угодно.

— Вау⁈ Пленка⁈ Наша! Цветная, широкоформатная⁈

— Эээ? Да. Сложного ничего нет.

А вот я остановился с выпученными глазами а потом подпрыгнул вверх и потрясая кулаками заорал!

— Даааааа!!!

Тетушка Хлоя тут же огрела меня полотенцем и сжав кулак погрозила.

— Ты че орешь⁈ Одиннадцать вечера! Эрна поди уснула а ты как идиот какой прости господи!

Хватаю толстушку за место где должна быть талия и пытаюсь крутануть ее и типа джигу станцевать. Она орет, смеется и тычет меня кулаками. И само понятно все мои женщины прибежали на кухню.

— Вот! Скотина какая! А я говорила! Разбудил мамочку!

Эрна понимая что в доме все хорошо виновато улыбается.

— Да я еще не спала. Статью в газету печатаю.

И само понятно все дамы насели на меня с сотней вопросов. Ну вот как им объяснить что у меня появилась возможность монтировать клипы в своей голове и уже готовый результат переносить на цветную пленку!! Никак. Потому как это самая страшная тайна из всех тайн. Хе хех! Вот так, совершенно случайно я нарвался на недокументированные возможности своей нейросети. Вернее не так. Я просто переосмыслил её возможности. Кучу совершенно подлинных бумаг и рафий документов напечатала мне Настя при помощи фемтоботов а вот насчет видео и пленки я даже и не думал. Ну да сам дурак и слава богу что какая то шестеренка в моей головушке провернулась и пазл сложился. Вырываюсь из окружения и загадочно оскалившись, кидаю дамам.

— Я в кабинет. Нужно срочно зафиксировать мысль и идею.

У всех глаза от возмущения вылезли и вопль Джули.

— Стоять! Стоять Стив Норг! Никуда ты не сбежишь! Быстро все говори!

Все дамы с прищуренными глазами угрожающе закивали головами а я стартанул с прокруткой в сторону кабинета. В спину ударил дикий гул возмущения и вопль Барбры.

— Неделю в постель не пущу! Ты еще сто раз пожалеешь Стив Норг!

— Да, да, да!

Поддержала ее Джули и даже Эрна. Но я уже захлопнул двери и подойдя к окну врубил приемник. Мне под джаз отлично думается.

Итак клипы. Исполнители именитые и я бы сказал Мега и Супер Звезды. Первыми на Ирму вышла компания Capitol Records которая в 1955 году была поглощена английской EMI но сохранила свое название и практическую самостоятельность. Ну само понятно — Фрэнк Синатра. Сижу вот и меня тупо выворачивает. ЗВУК!!! Моно и с дикими искажениями! И все это ублюдство запишется на цветную пленку с отличными клипами.

Завис я надолго и наконец возвал к Насте.

— Настя?

— К утру будет.

— Эээ? Серьезно⁈

— А кто шутки шутит?

Хмыкаю.

— Змей Шуу? Допустим.

— Угу. Этот гад хладнокровный еще ТОТ «клоун». Еще не раз кровавыми слезами взрыднем и кровавым поносом пронесет. Ты лучше придумай свой логотип для своей компании.

— Открываем дочку от Норг энд Компани с именем Norg sound. А логотип…? Сейчас.

Тяну листок бумажки и быстро рисую.

— Так пойдет?

— Мне без разницы, я это ты.

— Ооо⁇

Закатываю глаза.

— И чем тебе обычная спираль не нравится?

— Хм? Ну хорошо. Нарисовать спираль даже ребенок сможет а вот столкнуть с круга и вывести на следующий виток спирали хотя бы одного человека это придется взять на себя обязанности почти Бога. Ты готов публично оповестить весь мир что ты начинаешь тащить весь мир как локомотив?

— Совсем кукукнулась? Это просто спираль и как бы намек что моя компания на месте не стоит а развивается ежедневно.

— Даааа? Ну хорошо. Пусть спираль станет твоим логотипом.

— Да. Я тоже думаю что нормально получилось.

— А теперь спать. Завтра в сейфе своей мастерской найдешь десять микрофонов выполненных по технологиям конца двадцатого века но стилизованных под пятидесятые годы. Все. Спать. У меня на тебя сегодня времени не будет.

— Стоп! Ты не забыла о моих заказах?

— Все готово и все в большом сейфе мастерской. Спи уже.

— Ну спать так спать. И это? Микрофоны делай так что бы было явно видно что деланы они кустарным способом.

— Умник. В микрофоне, самое главное это материал мембраны и подвесы для нее, второе по важности это магнит и правильная катушка намотанная из правильного провода на каркасе выполненном даже не с микронной а почти нанометровой точностью. Такие материалы и технологии появятся не ранее 1975 года. И ты молодец что вспомнил про неодим. Нам неодима надо много. Все. Иди спать, утром все будет. Ну и подумай как тебе залегендировать материал мембраны микрофона.

— Ууу? Думаешь спросят?

Настя фыркнула.

— Идиот чи нет? Преобразовать без искажения и с высоким качеством голоса и звучание инструментов? Да тебя порвут! И компании, и музыканты и даже обычные граждане тебя тоже порвут. Примерно через месяц жди кучи претензий, нескромных предложений и даже судов. Монополии в таком огромном и жизненно важном вопросе тебе никто не простит.

— Битой бы им да по башкам дурным!

Вздохнул я.

— Иди уже спать.

И пошел я спать и спал я один. Злые девки отомстили и бросили меня одного и в темноте. Козы вредные, я же боюся.

— Настя?

— Вырубаю. Поняла уже.

— Подъем в шесть.

— Записано.

Щелк и шесть часов утра.

Вторник. Двенадцатое января 1960 года.

Восемь утра. Бабина закончилась и я, остановив магнитофон снимаю наушники. Сижу в полном шоке и ужасе. Альбом Фрэнка Синатры 1959 года под названием Come Dance with Me! Народ? Как мог попасть в сокровищницу всемирного культурного наследия этой отстой? Буквально две ссылки.

Песенка давшая название всему альбому.

Come Dance with Me

https://www.youtube.com/watch?v=ZlILCgFJAUw

И песенка Just in time

https://www.youtube.com/watch?v=p3Pw-_rnPnU

Послушайте и сами себе ответьте. Лично я разницы между этими двумя песнями не заметил. Не ну разве что текст? Да и текст явно на классику поэзии нифига не тянет. А теперь самая ха-ха. В альбоме двенадцать практически одинаковых песен а мне надо снять двенадцать клипов. Ага. Мафиози которые курируют Фрэнка оформили большой заказ и из семнадцати заказанных и оплаченных клипов — двенадцать это клипы с Синатра. Единственная приличная песня из всего альбома это Cheek To Cheek. Но эта песня спета давно Фредом Астером. Еще в 1935 году спета. И в общем то Синатра явно проиграл Астеру.

— Жопа.

Буркнул я. Снимаю трубку и звоню на коммутатор.

— Джули. Распорядись что бы кофе и горький шоколад в кабинет принесли.

— Пфрр!

— Че еще⁈

Добавил я угрозы в голос.

— Сам знаешь!

Задорно оповестила меня Джули и тут же нарвалась на жесткую отповедь.

— Мисс Джули Бэнкс. Вы и даже я, мы сейчас на работе. Мы деньги зарабатываем. Вопросы?

— Эээ? Нет, мистер Норг.

Очень сухо и холодно добавляю.

— Кофе, шоколад и быстро.

После чего кладу трубку.

— Ваще бабы озверели! Берегов не видят а бабло тянут.

— Ой! Не грузи.

Отозвалась Настя.

— Да че⁈

Возмутился я.

— Оооо⁈

Виртуальная Настя закатила свои наглые глазенки.

— Да тьфу на вас. Тоже обабилась че ли?

— Прикольно же.

— Ага. Прикольно. Нервы мне мотать.

Настя ржанула и я неожиданно понял чего делать с этим музыкальным шлаком. Встаю и вытаскиваю с полки печатную машинку.

— Насть?

— Ну?

— Поищи в инете фильм. Название вообще не помню. Там мужик, его Ричард Гир играет, каждый день едет вечером на электричке и каждый вечер видит в окне женщину. И в один вечер он выходит на этой станции и оказывается что эта дама профессиональный учитель танцев. Они знакомятся и она начинает обучать его танцам. Никакой любви, химии и секса. Только танцы.

— Ага. Я поняла. Собираешься на основе двенадцати песенок снять короткометражку?

— Да. Я просто не вижу эту блевотину из сладенького сиропа в клипах. А так, соберем все песни в кучу а в главной роли, вместо Гира сыграет Синатра.

— А учительница танцев?

— Да ХЗ? Ирму озадачим пускай ищет профессиональную танцовщицу.

— Хорошая мыслЯ. Я нашла фильм. Называется «Давай потанцуем». Вышел в 2004 году и учителя танцев там играла Дженифер Лопес. Кстати. Фильм этот это ремейк. Первыми этот сценарий использовали японцы в 1995 году и уже через семь лет его пересняли в Голливуде.

— Угум. Нам пофиг. Сейчас попробую накидать синопсис сценария. Самое главное хоть как то связать текст песен со сценарием.

— Да вообще пофиг. Она учит его танцевать и каждый раз ставит новую песню Синатры.

— Посмотрим. Да и как танцевать под это унылое гуано? Любая песня из этого альбома это музыка парикмахерских салонов от группы The Chordettes но с обратным знаком и спетые от лица мужчины. Сладенькое гуано с лапшой на уши для дам и девиц. Такие песенки только профессиональному жигало петь. Ладно. Подумаю. И где мое кофе?

— Еще в турке а вода пока не закипела. Джули сама варит.

— О мля? Опомнилась дивчина?

— Хех! Наш мистер Норг сегодня суров.

Я ржанул и махнул рукой.

— Иди уже.

— Слушаюсь и повинуюсь мой повелитель.

Сладкоголосо попела нейросеть.

— О боже? Надо было тебя Робертом назвать.

Нейросеть заржала и свалила в глубины подсознания. Неее. С бабами весело. Хрен заскучаешь.

Попялился в потолок, потом встал и врубил приемник. Волна на любимой станции Нью-Йорк джаз и я уставился в окно. Снег, минус двадцать семь по Цельсию и природа спит. Покачав головой я вернулся за стол и вставил бумагу в машинку. И тут меня осенило. Оскаливаюсь и начинаю стучать по кнопкам.

Сюжетик простой и даже тупенький. Самое оно для девиц и домохозяек. Френка я назвал Френком но при этом дал ему другую судьбу. Он обычный продаван подержанных машин и за свои сорок пять он добился открытия своей конторки и у него целых ДВЕ стоянки с подержанными машинами в Нью-Йорке. Сцену знакомства я оставил как в фильме «Давай потанцуем», но мой герой он не имеет семьи и детей. Каждый вечер он едет на поезде в свой дом в предместьях Нью-Йорка, потом заходит в бар и выпивает пару стаканчиков виски. Иногда снимает шлюшку, но каждый день его дом пуст а у самого героя начинается процесс переосмысления и кризис среднего возраста. И тут в его жизни появляется танцевальная школа и хозяйка этой школы некая мисс Салли Клиф. На эту роль я пока что выбираю между Джинджи Роджерс и Ольгой Сан-Хуан. Обе хороши, обе по возрасту опытные дамы и как нельзя лучше подходят на будущую «жену» моего героя. Мой ГГ конечно влюбляется и огромное чувство затопившее всего Френка заставляет его вытащить с полки свою старую гитару. И он начинает писать песни и на каждом занятии танцами он озвучивает новую. Героиня, понимая что это поздно открытый но настоящий самородок, знакомит его со своим старинным другом и мелкой рыбешкой в болоте Голливуда. Ну и финал. Свадьба и новенькая пластинка во всех музыкальных магазинах США.

Чешу репу.

— Млять? Чет как то длинно? За сорок минут уложимся? Вот жеж? Понесло меня, прямо не синопсис а аллюр три креста на полный фильм. Тяжело вздыхаю и поднимаю трубку. Набираю Биллингс и наконец то дозваниваюсь до Ирмы. Начинаю разговор с наезда.

— Тебя где носит⁈ Сорок минут дозвонится не могу!

— Эй! Я с пяти утра как кукла заводная!

— Хех. А я с шести. На час больше поспал потому как я бос.

— Ладно бос, говори чего надо?

— Двенадцать клипов с Фрэнком можно начинать снимать.

— О шит?!!! Неееет!!! Я не верю!! Меня этот итальяшка с которым контракт подписали, уже достал до самой печени.

— Хех! Ладно хоть не до матки достал! Ыыыыы! И как такое может быть? Как самый верный сотрудник может не верить в гениального боса⁈ Ну фсееее! Моя мстя будет ужасной!

Ирма заржала.

— О боже? Стив? Как тебе в голову приходят такие слова⁈ Мстя?!!! Я немедленно звоню Мэрилин.

— Чеее? А мисс Монро к чему беспокоить?

— Ха! Это маленький женский секретик.

— Да тфу на вас. Интриганки доморощенные. Ладно. Записывай кто мне нужен для клипов. И самое главное. Все съемки будем делать в Нью-Йорке.

— Телекс отбей. Нужно официальное подтверждение.

— Окей мисс Лирой. Иди к аппарату. Да! Еще. Свяжись с Френком и Capitol Records. Все песни Френка будем снова писать на новейшем оборудовании и с шикарным, новым звуком.

Ирма зависла. Потом отвисла и задала вопрос.

— Сам понял что сказал? На Capitol Records опытнейшие инженеры и режиссеры звука а мы кто? А студия? Где наша студия? Еще только скалу взрывают под фундамент.

— Оох. Опять Ирма не верит в своего боса? Пора наказывать строптивого сотрудника.

Ирма хмыкнула.

— Самый послушный сотрудник давно готов к наказанию. В любой позе. И как вам такое мистер Норг?

— Да факинг фак! Ирма⁈ Ну ты же не дура верить журналу для сумасшедших⁈ Давай еще инопланетян начнем ловить!

— Оу? Наш мальчик трус? Я сама с твоим гаремом договорюсь.

— Идиотки! Все бабы дуры! Иди к телексу. Работать надо!

Рыкнул я и кинул трубку на рычаги.

До шестнадцатого января я не вылазил из депо в Локвуде. Мне была нужна срочная поддержка станочников и слесарей для большой работы с металлом. Чего делал? Да заманался я ждать ответа и пульта звукорежиссера от Руперта Нива которому отослал чек на десять тысяч долларов и пригласил своего партнера по телевизионной компании мистера Роджера Петерсона. Про нашу общую компанию кабельного телевидения NPV(Норг Петерсон Видео) не забыли? Вот и поднял я своего партнера а уже он пригласил четырех техников и двух радиоинженеров. Сидим и паяем настоящий ПУЛЬТ звукоинженера. С двадцатью каналами входов, частотными эквалайзерами для каждого входа и я решился наконец. На что? НА ПРИСТАВКИ для электрогитар и самое важное что? Правильно. КОМПРЕССОР для звука. Зачем? Ооо! Помните четкий бит из девяностых и позже? Весь Европоп на этом бите до сих пор денежку выколачивает из доверчивых слушателей. И кто же его открыл и можно ли получить щелчковый звук от барабана на лампах или германиевых транзисторах из 1960 года? Вообще без проблем. И само понятно что все свои идеи с приложенными схемами я отправил в Библиотеку конгресса.

Мне все надо, я всему найду применение и выжму десятки миллионов с производителей звукового оборудования. Ну и немного истории о том как случайно наткнулись на правильный звук для барабана.

Гейтед реверб(Gated reverb). Этот эффект вычленили совершенно случайно при записи третьего альбома Питера Гебриела. 1979 год, студия Charisma Records, Лондон. Идет запись третьего альбома Питера Гебриела под названием — «Melt»(Тающий). Все шло как всегда и неожиданно случилось маленькое чудо. На микрофон, просто висящий в студии для связи со звукорежиссером, нечаянно накинули эффект компрессии. Кто то двинул ползунок и так и оставил, так как микрофон был не основной. И упс! Барабаны! Они с этого микрофона приобрели очень четкий и обрезанный звук удара хлыста. Этакий щелчок, но в разных тонах, так как барабаны они тоже разные. И понеслось. Все восьмидесятые мы слушали ВСЕ барабаны у ВСЕХ групп и исполнителей с эффектом Gated reverb. И разумеется я украду эффект и сделаю барский жест. Подарю всему миру эффект имени Себя Любимого. Вот такой я скромный и НЕ жадный парень.

Этот аврал я конечно готовил давно. Примерно через месяц после отправки письма Руперту Ниву я понял что меня тупо кинули. Нууу? Как бы три варианта. Первый — письмо потерялось или нечистый на руку работник почты вскрыл письмо и забрал чек. Второе — меня кинул сам Руперт и получив чек решил что с дурачка американца более взять нечего. И третий вариант — Руперт усиленно строит пульт но почему то каменный цветок не выходит. И я даже знаю почему. Ползунковые регуляторы или ползунковые сопротивления появятся только в конце шестидесятых годов. Ага. После того как в 1958 году русский ученый Шиваев разработал совершенно новый материал «Кармет». Да, да. Металлкерамика была разработана в СССР. Ржака да? Материал разработали еще в СССР а вся Россия покупает металлкерамические зубы или пломбы в США или Израиле. И прикол. В 1962 году во Франции патентуют полную технологическую цепочку по производству и установке металлкерамических зубов ВИТА. Вот такое жулье на «просвещенном Западе». Вот так и живем. Ладно. Мы сейчас не о стоматологии говорим. Вернемся к строительству Пульта и приставок.

Разумеется Родину я грабить не стал а отбил телекс напрямую в Москву во ВнешТорг СССР. Дескать или продайте патент на кармет или я регистрирую кармет в США на себя. Там такая паника в Москве началась. Настя показывала бурные совещания где кроме матов я ни одного слова и не слышал. Карметовые резисторы для чего разрабатывали? Правильно. Для космоса и вояк. Они держат запредельные температуры от минус ста пятидесяти до плюс ста восьмидесяти по Цельсию без потери характеристик. И такая незадача. Сволочной Норг опять взял Советы за яйца. Продали конечно. Десятого января на мое ранчо заявился злой как тысячи чертей товарищ из ТоргПредства и привез контракт. Подписал и отдал два миллиона долларов чеком. Ну и конечно разрешил пообщаться с генералом. Походу этот торгпредовец такой же торгаш как и генерал Азаров. Сто пудов разведка. Да и хрен с ними. Дяденьки играют в свои игры а у меня своя свадьба. Заодно прояснил для злого мужика тему.

— Мистер. Наш контракт закроет пустоту вашего патента. В США, юридическое право наследуемое а значит что? Правильно. На основании нашего контракта вы вправе требовать в любой стране мира соблюдение ваших патентных прав. Наш контракт он юридически подтверждает что владельцем патента является СССР. И лично мне тупо насрать на ваш космос и на ваших дубоголовых вояк.

Дядька выпятил челюсть и сурово заявил.

— Мы найдем ваших осведомителей мистер Норг.

Оскаливаюсь.

— Удачи вашему Кэй-Джиэ-Би. И предупредите своих контрразведчиков. Знаете что самое важное в любом следствии?

Нагло махаю лапкой и заявляю.

— Самое главное, при расследовании не выйти на самих себя. Вот так своим контрикам и передайте. И поторопитесь с отправкой двенадцати людей из моего списка. Или вы думаете что я вашего генерала годами скрывать буду? У вас месяц от сегодняшнего дня и ни единым днем больше.

Озадаченный и дико нервный дядька уехал. После чего поставил задачу Насте и уже вчера вечером Настя доложила что все нужные мне деталюшки в сейфе. Ну и за сегодняшнею ночь она и микрофоны сделала. Незаменимая помощница. Очередной поклон в ноги Ганеша. Мудрейший бог.

Но кроме помощи от Насти я конечно озаботился закупками электроники в промышленных масштабах. Один пятитонный контейнер с деталями, радиолампами и транзисторами я закупил у Дженерал Электрик и конечно второй контейнер я купил в Техас Инструментс. Каждый контейнер вытянул на девятисот сорока тысяч долларов до миллион двести. Кроме того было закуплено измерительное оборудование на сто девять тысяч долларов. Роджер прямо слюной захлебнулся когда все это богачество увидел. И двенадцатого января, после плотного обеда я нагрузил свой Додж железом из сейфа и уехал в Биллингс а потом мы всей толпой перебрались в Депо городка Локвуд. Писал уже. Нам нужны услуги станочников, слесарей и слесарей высшей квалификации — лекальщиков. Единственное место в нашей провинции где все это есть в одном месте это ДЕПО Локвуда. Но кроме работы с железом в ДЕПО работали специалисты по дереву. Внутренняя отделка вагонов и многие грузовые вагоны сделаны из дерева. Позже напишу зачем нам плотники. А пока что я выдал десятки чертежей оформленный со всей положенной тщательностью и мы бегом разворачиваем рабочие места сборщиков радиоаппаратуры.

Чего не любит ламповая техника? Первое и важнейшее это перегрев. Значит что? Правильно. Монтаж ламп должен быть таким что бы раскаленные лампы свободно обдувал воздух. Никаких герметичных ящиков не предусмотрено. Второе. Лампы крайне критичны к питанию. Нить накала, смещение на катод и конечно сам анод должны получать питание согласно жестких рамок записанных в технических характеристиках производителя. И третье, лампы имеют высокую крутизну вальт-амперных характеристик а значит склонны к самовозбуждению и активной ловле помех или самовозбуждении от изменения окружающей емкости. Ага. Дотронулся пальцем до металлического корпуса изделия и получил ровно гудящий фон. А посему, я и Настя подумав, решили все питание ламп жестко застабилизировать и плюсом гальванически развязать от условной розетки.

До двух ночи мы таскали железо из контейнеров и как то пристраивали в большом зале для проведения заседаний. Правда последнее время ДЕПО явно было не до заседаний и даже Рождественский бал был отменен. Сокращения на Северной Железной Дороге идут полным ходом и администрация вцепилась в меня как в спасительный круг. Все что есть лучшего и самые лучшие специалисты были отданы мне. И вопрос тут не в деньгах от моего заказа. Будущее! Вот что волнует даже начальника ДЕПО и тем более инженеров и рабочих. В ДЕПО Локвуда мы получили ВСЁ и даже немножко больше. Ну да. Нам были выделены шикарные номера в гостинице для локомотивных бригад. А как по другому? Вот сейчас два часа ночи а мы грязные как поросята и голодные как волки. Хотя? Мой гарем на страже! Да и жены Петерсона и его инженеров не оставили нас своими заботами. За половину дня дважды привозили отборные деликатесы а ровно в час ночи в очередной раз прилетела Мэгги с пятью корзинами вкусняток и с явным желанием переночевать в моем номере. И кто бы против? Кто угодно но только не я. Вот сейчас в душ схожу, переоденусь в чистое, пожру плотно иии……! Хрен то там. Меня вынесло как в черную дыру. Зато побудка в семь часов утра была ой какая приятная.

Сидим с группой и тянем крепчайшее кофе. Рабочие вату не катали и мы с эстетическим наслаждением смотрим на конструкции исполненные из нержавеющей стали. Ага. Все корпуса для пульта и оборудования сделаны из нержавеющей стали толщиной два миллиметра. Ну не с дюрали же делать! Дюраль она руки чернит и марает а нержа это чистота и стерильность. И эстетика конечно. Улыбаюсь.

— Ну что джентльмены? ДЕПО Локвуда подтвердило свою высочайшую ответственность и высочайшую квалификацию своих людей. Согласитесь, за одну ночь создать такое чудо? Строго по чертежам!

Все одобрительно гуднули и Роджер сказал.

— Да Стив. Теперь бы еще нам все не испортить и совсем шикарно было бы.

— Не испортим. Я вам больше скажу. Все схемы которые я предоставил они уже проверены и все работает как швейцарские хронометры.

— Хм? Не могу вам не поверить мистер Норг, но я уже десять лет как закончил университет и у меня огромная практика. Но таких схем включения двойных триодов я не встречал.

— О да. Тут вы правы мистер Хартли. Но я гарантирую своим словом Норга что схемы работаю изумительно. Соотношение сигнал-шум минус восемьдесят децибел, частотная характеристика усилительных каскадов от 25 герц до 100 килогерц и уровень нелинейных искажений ноль целых и два десятых процента.

— Фантастика! Выжать из серийной лампы такие дичайшие характеристики это самая настоящая фантастика!

Улыбаюсь.

— Ну что вы мистер Хартли? Никакой фантастики. Обычное переосмысление давно разработанных идей. Все дело в качественном питании ламп и конечно я убрал из схемы выходные трансформаторы. Они основные источники убивающие частотную характеристику и увеличивающие нелинейные искажения до трех а то и пять процентов.

— Окей мистер Норг. Давайте уже приступим и у меня руки чешутся прогнать эти схемы через приборы и лично снять характеристики.

— О да! Работы много, времени мало. Допиваем кофе, потом вы курите и приступим. Но для начала вы все подпишите вот эти бумаги.

— Это что?

— Это подписка о неразглашении государственной тайны.

— Эээ⁈

У всех семерых глаза на лоб.

— Да, да джентльмены. Я все понимаю, но наш Государственный департамент дал добро на продажу неких элементов только на таких условиях.

— Госдеп⁈ Ннноо⁈ При чем тут Госдеп?

— Госдеп курирует разработку и продажу прорывных технологий и изделий.

— Хм? И что же это за чудо такое?

Улыбаюсь.

— Подписывайте и я вам все покажу.

Народ разобрал листки и начал вдумчиво читать. Ну а че? Все по закону и Настя создала реальные бланки подписки. Только вот в Госдепе никто и не знает что пачка таких бланков строгой отчетности находится в руках несовершеннолетнего ковбоя из Монтаны.

— Вот так дела⁈

Хмыкнул Хартли и махнул рукой.

— Я подпишу. Я мало болтаю даже пьяным.

За ним потянулись все и через пару минут семь подписок улеглись в моем портфеле. Встаю и иду к ящику который привез из дома. Достаю коробку покрытую лаком и несу к столу. Торжественно щелкаю замочком и……! Утопленные в бархате лежат силовые транзисторы с германиевой подложкой.

— Вот господа. Это новейшие транзисторы с током коллектора десять ампер.

А вот теперь у народа реальный ступор. А по факту, Настя просто скопировала один из самых массовых транзисторов восьмидесятых годов в СССР. П-210. Но вот на самом транзисторе никаких П-210 нет и в помине. Там логотип НАСА и Техас Инструментс.

— Мать твою! НАСА⁈

Киваю.

— Да Роджер. НАСА. Космос. И один такой транзистор стоит тысяча двести сорок долларов.

Достаю бумагу из коробочки.

— А это паспорт изделия. Читайте и поразитесь этим запредельным характеристикам! Про ток в десять ампер я уже сказал а вот напряжение пробоя равное 65 вольт это вообще за гранью!

Улыбаюсь и встаю.

— Это еще не все подарки от НАСА и Техас Инстрементс. Сейчас я вам покажу выпрямительные диоды с током на пятьдесят ампер и на напряжение до 1000 вольт! Но и это еще не все! Есть полупроводниковая замена для газовых стабилитронов! Коэффициент стабилизации равен пяти тысячам! Это вам не стабилитрон тлеющего разряда который выдает нестабильность напряжения в четыре вольта на каждую сотню. И самое главное эти стабилитроны они низковольтные. Вот смотрите! Вот эта маленькая штучка жестко и уверенно держит 6,3 вольта!!! Стабильное напряжение нити накала ламп — господа!!! Это обеспечит равномерный и стабильный поток электронов в лампе и качество наших усилителей и прочих изделий взлетит в небеса! Величайшая победа человеческого разума!

Аут! Народ даже про курево забыл. Все в шоке от открывающихся перспектив. Ну да хрен им пока. Лет через пять будет а пока что держим фасон и озвучиваем просто дичайшие цены на якобы изделия космической промышленности. Все будет и даже ведрами — но позже.

Пятнадцатого января мы погрузили все оборудование на машины и отправились на купленное мною ранчо. Ага. Там сейчас огромная стройка и постоянные взрывы но именно там, в бывшем хозяйском доме я и разместил бригаду ЛжеМурзина и световой синтезатор. Нам кровь из носу нужно подключить все оборудование до утра семнадцатого января. Не забыли? Генри Морган и свора его юристов приезжает именно семнадцатого января. Что сейчас творится на моем ранчо я даже думать боюсь. Тетушка Хлоя отмывает даже чердаки и все нанятые женщины уже сто раз прокляли тот день когда устроились на работу к этой тиранше. Ну ниче. Девятнадцатого Морган уедет а двадцатого приедет Фрэнк Синатра и мы начнем писать его альбом с нормальным звуком и конечно же в режиме стерео.

Девять утра семнадцатого января 1969 года. Я, Бас и пятеро юристов стоим на перроне нашего вокзала в Хардине. Тепловоз медленно закатывает длинный грузо-пассажирский состав, скрип тормозов и состав мягко остановился. Обслуга Моргана забегала подключая к составу электроэнергию, линии телексной и телефонной связи и конечно воду и поразитесь — КАНАЛИЗАЦИЮ!!! Ага. В США очень удобно иметь свой личный поезд. За твои денюжки тебе окажут любые услуги даже на самом последнем и зачуханном разъезде. Прикидываю где разместить заказ на БРОНЕпоезд повышенной комфортности и пока думал ко мне подошел известный нам всем человек. Личный порученец Моргана с которым я познакомился еще в Нью-Йорке.

— Доброго утра мистер Норг.

Слегка приподнимаю стетсон.

— Доброго утра мистер Перссон. Как доехали Олаф?

— Как всегда Стив. Все великолепно. Прошу за мной джентльмены. Мистер Морган приглашает вас на завтрак.

— Неплохо. Но лично я покушал плотно но не откажусь от хорошего кофе.

— Разумеется. Прошу за мной.

Кофе был хорош, Морган был задумчив и кроме фразы приветствия мы от него ничего не дождались. Ну и хрен с ним. Наконец народ был приглашен курить а вот меня увели в другой вагон в передвижной кабинет Моргана. Распыхав сигару Генри сухо поинтересовался.

— На вашу скульптуру Уробороса начинается охота, чем думаете отвечать?

— Выстрелом.

Коротко отбрил я Генри.

— Семья Ротшильдов предлагает сто миллионов.

Отрицательно качаю головой.

— Не интересно.

— Почему то я так и думал. Ну хорошо. У юристов триста листов договора а у нас один листочек с сердечным согласием. Готовы подписать?

Слегка округляю глаза.

— Как у королей что ли?

— Да. И даже давно утвержденный королями текст остается неизменным уже половину тысячи лет.

— А прочитать можно?

— Конечно.

Морган пыхнул дымом и раскрыл папку обшитую сафьяном с золотым тиснением и золотыми замочками.

— Прошу.

Беру толстую бумагу а скорее всего картон покрытый каким то напылением в виде лака. Этакая почетная грамота но выполненная из качественного материала и не уступающая в прочности тонкой фанере. Золотыми буквами и тиснением там был напечатан ВЫПУКЛЫЙ текст. Удивил Морган. Выпуклые буквы я и в прошлой

жизни редко встречал а уж в этой вообще первый раз. Хотя? Есть книги для слепых, но я их даже в руках никогда не держал. Читаю. На самом верху большими буквами выбито «CORDIS CONSENSU». Смотрю на Моргана.

— Латынь?

— Конечно и строго обязательно. И два дубля. Один на английском а второй на международном языке дипломатов — французском.

— О как?

Киваю и продолжаю читать текст на латыни. У Моргана слегка приподнялась бровь но видимо он понял что этот ковбой странная и загадочная личность и смирился.

«Мы, старшие мужчины в родах Морган и Норг понимаем что вызовы от мира в сторону наших семей превосходят наши возможности. И дабы оградить свои рода и семьи от будущих катастроф, мы пришли к единодушному решению и отныне, на сто ближайших лет, род Морган и род Норг выступают единым фронтом против вызовов направленных на любую сторону нашего сердечного согласия. С момента подписания сердечного согласия проблемы рода Морган это проблемы и рода Норг а проблемы рода Норг это проблемы рода Морган. Понимая и принимая данность реальности мы не будем стремится к созданию официального альянса. Сердечное согласие вступает в силу, после подписи обеих сторон, незамедлительно».

Замираю и прикрываю глаза.

— И как тебе?

Настя тут же ответила.

— Обсудили же уже. Я тебе этот текст еще пять дней назад показывала. Подписывай.

— И? И чего Морган попросит сразу и на месте?

— Ничего. И ты тоже ничего не проси.

— Ок. Значит только подпись а все эти бумажки подальше в сейф.

— Никаких сейфов. Эти бумаги положим в ближайшем хранилище которые подготовил Ганеша. Этим бумагам цена твоя голова и голова Генри.

— Никуясе⁈ Я уже на мушке?

— Давно на мушке. Правда снайперы почему то мрут как мухи зимой.

— Хм? И? Сколько прикопала?

— Я? Ни одного. А вот Змей уже пятерых за кромку отправил.

— Не понял? Он же сам сказал что я слабое звено и если я сдохну то ему выйдет большой профит.

Настя пожала виртуальными плечами.

— Не ко мне вопрос.

— Лааадно. Поговорим со змеюкой.

Кивнув сам себе я скручиваю колпачок с Паркера и ставлю свою подпись. Морган меняет грамотку на английский текст — подпись, потом текст французский и опять подпись. После чего Генри подписывает все три бумаги и толкает их ко мне.

— А ваши?

— Ты свои забери и упакуй в папки а потом уже и мои подпишем. И Стив…?

Киваю.

— У Норгов есть куда спрятать.

— Горы. Горы это хорошо.

Улыбаюсь.

— Двести лет как ранчо наше. Предки позаботились с тайниками.

— Предки. Да уж? Эээх? Откатить бы лет сто двадцать да пристрелить кое кого.

Чуть не вздрогнул, но все же просто вздохнул и развел руками.

— Слава богу мистер Морган что это не возможно.

Я грустно покачал головой и добавил.

— Ужасающие последствия. Герберт Уэллс написав книгу Машина времени даже не подумал а что бы было если бы человек попал в прошлое и сделал бы так что бы страна США вообще бы не возникла? Что бы было, бы если бы путешественник во времени начал бы топить суда с переселенцами из Европы?

— Хм? Логично Стив. Но помечтать то можно?

— Можно. Но пускай такие мечты останутся только мечтами.

— Да. Ты прав.

Морган раскрыл коробку и достал сигару.

— Попробуешь?

— О нет. Табак яд, мистер Морган.

— Генри Стив. Когда мы одни называй меня просто Генри.

— Хорошо. Дядюшка Генри.

Морган состроил мордочку обиженного бульдога и распыхав сигару высказался.

— Черт знает что⁈ Десятки лет просквозили со скоростью пули и я уже дядюшка Генри.

Тут он резко и жестко уставился на меня.

— Пришло время поговорить сердечный друг.

— Сперма Норгов?

— О да! Ты жив только до момента когда поступит настоящая и правдивая информация.

— Вау? Если все подтвердится то я стану священной коровой а если это фантазии дурных девок меня пристрелят как бешеного пса?

— Все так и есть Стив. Поэтому, пока, я и не настаиваю на создании твоей личной службы безопасности. Пока ты огромный знак вопроса и ни один идиот не будет в тебя стрелять.

Оскаливаюсь.

— Соврали тебе дядюшка твои безопасники. Мои люди уже похоронили пятерых снайперов. И это за последние три недели.

— Чтооооо?!!!

Прошипел Генри и уставился куда то в окно тяжелым взглядом. Потом выдохнул и спросил.

— Твои люди установили кто отдал приказ?

— Хм? А оно вам надо дядя Генри? У вас своих забот выше крыши небоскреба.

— Мне! Надо!

— Хорошо.

Первым задумался об устранении меня Ротшильд из английской ветки семьи. Вы же знаете что Ротшильды это просто управляющие от имени Виндзоров. Реальных и главных заказчиков двое. Королева Англии и некий мало кому известный еврей-мусульманин Сасун.

— Черт! Тегеран? Оу, Малыш? Сасун это очень серьезно.

— Меры принимаем, ответные удары готовим.

Генри даже сигару вытащил изо рта и положил ее в пепельницу.

— Что? Ты собрался убить королеву?

— А что такого? Обычная баба с железными яйцами. Сасун и Виндзоров я приговорил к полному устранению. За пять лет я их всех изведу как вредителей на банановой плантации.

Генри замер, потом приложил ладонь к лицу и закрыл ей глаза, после чего прошептал.

— О боже милосердный! Храни этого мальчишку!

Потом он резко убрал ладонь от лица и взял сигару.

— Окей Стив. Дядя Генри в деле. Индию как будем делить?

— О да. Китай и Индия это вотчина Сасунов и немножко Виндзоров. Давайте сделаем так. Китай, Сингапур, Малайзия и Гонконг мои а Индия….? Ммм? Индии надо сильно помочь деньгами, оружием и прочим. Надо вырезать Пакистан на корню и вернуть безлюдные земли Индии.

— Что⁈ Вырезать? Двадцать миллионов или сколько их там этих нищих и вшивых?

— Их почти девяносто миллионов. А насчет вшивых и нищих я скажу так. Через двадцать лет Пакистан начнет разработку своего ядерного оружия и через тридцать лет он его получит. Кроме того. Пакистан серьезно продвинется в ракетной технике. Вы не поверите но даже сейчас пакистанская промышленность начала выпускать приличные пушки и стрелковое оружие. Самое главное что снаряды и патроны они делают сами.

— Стив. Как ты можешь знать что будет через двадцать лет?

Я очень серьезно и сухо ответил.

— Мне снятся сны. Вещие сны.

— Глупость какая.

Улыбаюсь.

— Собирайся дядя Генри. Прокатимся в горы.

— Зачем?

— А я тебе покажу мои сны в реальности.

— Факинг фак!

Морган оскалился и глумливо но как то трусливо добавил.

— Похоже понадобится пара запасных рулонов туалетной бумаги?

— Угум. И чистые трусы тоже.

— О да. Ладно Малыш. Дядя Генри готов увидеть сказку.

— Увидите. Охрану предупредите что они останутся на месте. Едем втроем. Я, мой индеец Бас и ты.

— Они тебя с говном сожрут за такие предложения.

Пожимаю плечами.

— Реальная сказка только для вас.

— Черт! А давай проще сделаем? Ты сегодня увидишь сон а завтра отдашь мне котировки на месяц вперед.

Ржу, потом открываю бутылку с минералкой и выглатав половину успокаиваюсь.

— Окей дядя Генри! Я дам котировки на два месяца! В начале марта вы отправите на указанный мною счет три с половиной миллиарда долларов.

— Ох какой наглый мальчишка⁈ А мне⁈

— Если вложите два миллиарда правильно и согласно моего списка, заработаете около девяти миллиардов за два месяца а примерно пять процентов открытых позиций будут устойчиво зарабатывать почти десять лет.

— Факинг фак…???

Задумчиво выдал Морган а потом снял трубку телефона.

За полчаса разговоров Моргана с управляющими, я понял что даже у крупнейшей семьи банкиров мира двух миллиардов долларов просто нет. Все денюшки вкручены в дела и проекты. И пришлось Моргану залезать в деньги оперативного фонда а когда выяснилось что и там денег мало он распечатал свои личные счета. Через полчаса Морган был в жутком настроении и злой как стая голодных шакалов. Выпятив челюсть он упер в меня толстый палец и выдал.

— Стив! Если я влечу на деньги с твоими снами, ты мне должен два миллиарда с четвертью. Но самый идеальный вариант если и ты вложишь миллиард.

— Окей. Но при условии что вы четко и без тупой инициативы работаете по моему плану. Четко, по часам и минутам, играете на бирже как написал я.

— Окей Малыш. Дядя Генри никогда не избегал помощи и всегда слушает умные советы.

— Хорошо. Я дам миллиард. Но как будем делить прибыль?

— Пополам. Четыре с половиной миллиарда твои а четыре с половиной мои.

Копаюсь в портфеле и достаю папку. Оскаливаясь киваю на нее.

— Это мой сон полутора недельной давности уже оформленный в план. Берете? Или….?

Морган хлопнул ладонью по папке и утянул ее к себе. Открыл и пропал. Да млять жеж млять! Долго я в этом кабинете буду скучать? Встаю и подхожу к приемнику. Включил, минута на прогрев ламп и я ловлю радио Нью-Йорк джаз. Делаю потише и утаскиваю кресло к приемнику. Нахер. Хоть музыку да новости послушаю.

За полтора часа я сходил в личный туалет Моргана и дважды послушал новости и конечно шикарный джаз. В туалете я даже расстроился. ЗОЛОТОГО УНИТАЗА НЕТ!!! Есть приличное седалище исполненное из нержавейки и обшитое качественным деревом по верху. Из новостей я узнал что Стрелковая Ассоциация вывела на очередную демонстрацию полтора миллиона человек в Нью-Йорке и почти два миллиона человек разбили постоянный лагерь около Белого дома. Полиция в шоке и совершенно не понимает как можно справиться с таким количеством народа. Короткое интервью с Генеральным прокурором США и я хищно оскалился. Демократическая партия раскололась на пять осколков а республиканцы постоянно ставят на голосование внесение поправок в конституцию США.

— Работаю мои денежки вкинутые в это дельце. Надо бы подогреть интерес и выехать с концертом в палаточный лагерь около белого домишки.

Буркнул я себе под нос.

Через долгих полтора часа Морган закрыл папку, встал и подошел к сейфу. Открыл, закрыл и повернулся ко мне.

— Окей Малыш. Есть куча спорных позиций но пошаговая схема просто гениальна. Кто писал?

— Я.

— И почему я не верю?

— Сны дядя Генри.

— Лааадно! Будь по твоему. Тащи свою задницу к столу и продолжим.

— Конечно.

Тяну кресло и падаю за стол.

— Сасун и Виндзоры далеко, высоко и вряд ли у тебя получится устранить хотя бы одного члена семьи.

Морган замолчал и медленно распыхал еще одну сигару. Пыхнул клубом дыма и продолжил.

— А вот с Ротшильдами даже я могу помочь.

— Хм? Понимаете дядюшка Генри, Ротшильды они обслуга. Да, да. Не надо удивленно пучить глаза. Я собираюсь перехватить эту семейку и заставить работать на себя.

А вот да. Пробил я толстую шкуру этого носорога. Бедолага Морган даже закашляся от попавшего не в то горло дыма. Резко плеснув себе виски Генри запил дым и вытер платком слезившиеся глаза. Потом он развел руки и высказался.

— Слов нет. Ротшильды раз в десять богаче меня! Кто ты и где эти пауки?

Пожимаю плечами.

— Мне без разницы кто и насколько богат. У меня свои критерии оценки людей.

— Вау? Не поделишься своей таблицей оценки людей?

— Это как?

— Ну я и Энтони? Почему со мной сердечное согласие а бедолагу Энтони в клерки и в обслугу?

Генри ржанул видимо представив Энтони Ротшильда в виде официанта.

— Оу. Это просто. Энтони Грегори де Ротшильд он управляющий чужими деньгами. А вы управляете деньгами и основными фондами своей семьи.

— О нет! У Энтони полно своего. Намного больше чем у меня.

Улыбаюсь.

— Это не так дядя Генри. Вы хотя бы краем уха слышали о фонде Impossible future?

— Ммм? Нет.

Копаюсь в портфеле и достаю очень тонкую папку.

— Это все что мне удалось раскопать.

Быстро пробежав глазами по одной единственной рафии документа Генри заржал.

— О боже! Да Ротшильды нищие!

— Нууу? Долю в ФРС они имеют. Но вы поймите самое главное. ФРС это просто бумажные деньги. Точнее сказать это фиантные деньги. Можно в любой момент издать закон и все доллары станут бумагой. А вот этот фонд он владеет масивными активами равными странам и ключевым географическим точкам. А так то да, Ротшильды обычные управляющие фондом который неизвестно кому принадлежит.

— Черт! А мысли есть кому принадлежит Суэцкий канал, Скала Гибралтар и даже, фак их, весь СССР и Китай?

Пожимаю плечами.

— Нет. Но Виндзоры и даже Сасуны не имеют доступа к этому фонду.

— Черт! Получается что Ротшильды работают на двух хозяев? Нарко-фонд принадлежащий Виктории и Абу Сасуну и кто то еще более богатый и сильный с фондом Impossible future?

— Да, это так. И я почти уверен что Ротшильд около трона Виндзоров не случайно.

— Даже не думал что может быть по другому. Энтони, это глаза и уши этого неизвестного, около английского трона и бизнеса на наркотиках.

— Я тоже так думаю.

— А может Барухи? Они сильно окрепли и взлетели со своим Банком Международных Расчетов.

Отрицательно качаю головой.

— Нет. Не думаю. Слишком мелко эти Барухи играют. Нет в них глобальности и всепланетарности.

— Черт! Ээх? Очень хочу королеву Елизавету увидеть в своем пыточном подвале. Она то точно знает истинного хозяина Ротшильда и своего лмчного пастуха.

— О да. Я бы не отказался с пристрастием задать пару вопросов тете Лиззет.

— Да уж Стив⁈ Удивил так поразил. Но люди стоящие за этим фондом они гении. Они создали Красную Ось в противовес власти денег и золота. Гениальная комбинация и мы получили очень мощного конкурента. Да уж? После создания СССР мы все очень плохо спим и работаем в сто раз больше чем до 1917 года. Мало того! Эти гениальные сволочи все дельце провернули на наши же деньги и нашими трудами и стараниями! Гениальные ублюдки!

— О да. Согласен. Сам не раз думал эту мысль.

— Ну да. Все на поверхности. Ах черт! Как же неприятно слететь с трона почти бога.

Оскаливаюсь.

— Это полезно дядя Генри. Отрезвляет и заставляет много думать.

— Мда уж? Такого удара по своим яйцам я не ожидал.

Генри завис в думах потом спохватился и спросил.

— Молоко, кофе?

— Кофе.

Генри снял трубку.

Три часа дня. Жрать хочу как тот крокодаил. И наконец то, Генри, видимо тоже захотел жрать и замолчав спросил.

— На обед пригласишь?

Вздеваю руки в потолок.

— Ну наконец то! Слава Святым Ананасам!

Генри заржал и взял трубку.

— Готовьте выезд на ранчо.

Я тяну руку к трубке.

— Надо позвонить тетушке Хлое.

— О да. Очень серьезная дама.

Хмыкнул Генри.

На обед я пригласил только нашего мэра Хардина и все. Да и то по согласованию с Морганом. Он вообще фигура не публичная а вот желающих отобедать с Генри в очередь выстроились. Трое суток висел на телефоне и вежливо объяснял ситуацию. На меня конечно надулись ВСЕ но и выбора то у меня вообще не было. На присутствие мистера Клементина Уизли Морган согласился но с такой перекошенной рожей, что про остальных я даже и спрашивать не стал. В общем, на Норга обиделись фсееее! Эээх. Жизня. Ниче. Мужики взрослые должны же понять что это не мое решение.

За обедом Генри был исключительно любезен особенно с тетушкой Хлоей. Хвалил простые но сытные блюда а когда подали черничный пирог он воздел очи в потолок и только восхищенно помычал. А потом он бросил и меня, и нашего мэра Хардина но забрал на поговорить тетушку. Ваще в шоке! Особенно мэр. Вести деловые разговоры с сигарой и виски и при этом общаться с женщиной⁈ Мэр совсем нихрена не понял, да и если честно, я тоже в легком шоке.

Но кроме меня, тетушки, моих дев и нашего мэра на обеде присутствовали два очень значимых человека. Оба отмалчивались и в общем то и кушали они аккуратно и мало. Знакомимся. Старец семидесяти четырех лет, профессор археологии в Кембридже — Альфред Киддер и его друг мистер

Гарольд Глэдуин. Этому старцу на два года меньше и он профессор археологии в Аризонском университете. Оба очень большие специалисты в области доколумбовых культур обеих Америк. Глэдуин плотно и почти сорок лет занимается культурой древних пуэбло а Киддер специализируется по тем же древним пуэбло но при этом почти тридцать лет посвятил культуре майя и раскопкам в Каминальхуйу. Блин! Эти два мастодонта приехали с Генри не просто так. Их нанял Ротшильд а Генри не стал ссорится по пустякам с весьма значимой семьей. Уроборос — и более ничего их не интересует. Мало того! Десять лет назад, Глэдуин, создал ассоциацию по возврату археологических и культурных ценностей обратно в Южную Америку и я ожидаю скандала и начала давления в прессе. При прямой поддержке Ротшильда эти двое озабоченных могут доставить весьма серьезные неприятности. По крайней мере — волну в газетах, на радио и на телеканалах Ротшильд проплатит даже не задумываясь. Для него покупка прессы даже на медные центы не тянет. Вот жеж? Ладно. Отобьемся поди? Мне есть чем атаковать Ротшильда и в целом всю Англию. В музеях этой страны миллионы украденных артефактов и экспонатов из всех частей света в том числе и из Южной Америки. Надо будет, подниму противоволну и выложу списки самых редких и дорогих археологических находок из музеев наглов. Пускай с себя начинают и покажут пример всему миру как надо просить прощения у ограбленных народов. А я понаблюдаю за этим паноптикумом и разумеется поржу и поскалю зубы.

Оба дедка скрупулезно ощупывают промороженный металл на лапах Уробороса и конечно же внимательно изучают при помощи лупы а я общаюсь со Змием и с Настей.

— Они же потребуют отщипнуть от тебя кусочек и ковырнуть пару камушков.

Глумливо оскаливаюсь и жду реакции Змия. И неожиданный ответ.

— Без проблем. Пускай поковыряются. А ты потом купишь золота и камней в десять раз больше.

— Млять!

Теперь уже Змий ржет. Ну не гад ли? Истинный Змий.

— А че с требованием твоего возврата?

— Сейчас и мне и тебе плевать. Выстроишь вращающуюся стелу в своей долине и поставишь меня там. Самое главное не допустить моего попадания в музей или закрытое от солнца помещение. А так то мне насрать где я буду жить. Есть возможность, отправь меня на Марс или Венеру. Мне все равно где находится физически. Самое главное для меня это солнце.

— О гад⁈

Змий слегка оскалился.

— А для тебя мой возврат в долину крайне полезен.

— Это чем это⁈ Не вижу никакой пользы.

— Ну во первых. Мое присутствие объяснит наличие твоего наемного отряда вооруженного по самые уши. Кстати? Есть неправильные движения со стороны герильос. Ты отбей телеграмму своему майору и быстренько увеличивай отряд до трехсот штыков. Тяжелое оружие и танков штук с десять совсем не вредно. И второй аспект это туристы. Вокруг стелы сделаешь лестницу винтовую или даже лифт примухоморишь и вуаля — бабосики потекли в карман везучего Норга. Ну и третье. Элитное винище! Пробовал вино в бочке в которой меня вывозили?

— Даа! Вкусно. Но я же ни разу не копенгаген в винище.

— Ну хоть вкусно и ароматно?

— О да!

— Поверь мне. Любой эксперт или сомелье руку даст отрезать что бы такое вино попробовать.

— Писец какой прошареный змеище! О! Надо винишко выкатить на стол пока Генри тут. Он то поди разбирается в вине?

— Ага. Я такой, хозяйственный. И поставь на стол винишко. А потом подаришь Моргану бочонок на десять галлонов. И не вздумай опускать цену! Это для Моргана подарок и только один раз. Для всех остальных от семи тысяч до десяти тысяч за бутылку в 0,7 литра и ни центом меньше!

— Ладно. Вино это так, побочка. Но ты то? Ты то сам, вполне серьезно настроен на возврат в Аргентину?

— Да мне насрать. Но без публичной войны в прессе даже не думай меня увозить. ПиАр наше фсеее. Заодно и наглам в труселя ежей насуем.

— Мда уж? В общем я тебя услышал.

— Угу. Работай негра. Солнце село луна взошла — и пахать тебе как трактору на посевной еще цельных сто лет.

И ржет гад такой.

— И че ржем? И че там с местными революционными бандами?

— Ну как че с бандами? Все банально и наивно. Ежемесячный платеж за «крышу» и будет всем счастье и уважение с охраной от самих себя же.

— Ахренеть⁈ И сколько хотят?

— Ооо? Аппетиты у чилийских партизан как у того аллигатора. Они же знают что Норг певец ртом и денег у него ну очень много. Пока хотят десять тысяч долларов в месяц а потом еще больше захотят.

— Уроды!

— Да. Рэкет, торговля рабынями, продажа и транзит наркотиков это и есть финансовая опора революций в Южной Америке.

— А наши че?

— СССР полностью поддерживает прогрессивных товарищей в деле убиения молодого поколения капиталистических стран. С плантаций коки находящихся под контролем революционных масс, только в Европу вывозится двести тонн кокаина в год. Есть специальный отдел экспедиторов при ЦК КПСС который и осуществляет логистику наркотиков по всему миру.

— Ипаааать?!!!

— Вот так вот товарищ подполковник. Коммунисты оне такие, ага. Ни разу не травоядные. Ты думаешь почему Че Гевару гоняли по всей Южной Америке? Ответ простой. Колумбийские и прочие наркобароны реально паслись на поляне Виндзоров и королева теряла десятки миллиардов долларов в год а Че Гевара жестко правил в Латинской Америке. Да, да. Товарищ Че это некоронованный император всея Латинской Америки. А потом бабке Лизе это надоело и она отдала приказ. США и все, типа прогрессивные, страны «Английского содружества» взяли под козырек и шашку наголо. Тридцать лет войны и в конечном итоге, королева доказала всему миру бизнеса, что ЭТА корова только ее и только Виндзоры ее доят.

— Да ладно? Наркобаронов в Колумбии немного прибили зато в Мексике черти че творится.

— А мексиканские бароны не стали на танк с шашкой кидаться. Они вошли в СИСТЕМУ выстроенную Виндзорами за двести лет. Ты пойми. Мексика это по факту США. А то что там избирают кукол на веревочках и называют их президентами никого из серьезных игроков не волнует. Есть работа и зарплата у мексиканцев? Есть. Королева потеряла доходы? Нет. Доходы еще и увеличились. Мексиканским баронам надо кормить свои армии да еще и бабке Лизе каждый месяц доляну засылать. И они принялись сильно и напористо окучивать пиндосов. На 2023 год девяносто процентов американцев являются наркозависимыми. Включая грудных детей которые получили зависимость в утробе матери. И заметь! Легальные наркотики сотнями тонн выписываются врачами ежемесячно.

— Ипаааать⁈

— Ага. Ну и как вишенка на тортик. Пятнадцать процентов населения всей планеты это наркоманы. В 2023 году на планете проживало восемь миллиардов человек, один дозняк в среднем по общей температуре в больнице стоит полтора доллара. И сколько зарабатывает в ДЕНЬ королевская семья Виндзоров?

— Миллиард двести миллионов ежесуточно.

Злобно буркнул я.

— Нет конечно. Всем надо платить. От последнего пушера до банков отмывающих эти деньги. В среднем, Виндзорам достается около семи процентов. Они их получают за обеспечение Государственной «крыши» и за информационную поддержку на всех уровнях. От газет и каналов на Ютюбе и ТиВи, до официальных программ обучения врачей в университетах.

— Один хер! Сто миллионов баксов каждые сутки как с куста. В год….

— Восемьдесят миллионов четыреста тысяч. Опять ты в нулях запутался.

— А? Ну да. Ну пускай даже так. Умножить на триста шестьдесят пять дней и получим….? Ээ?

— Тридцать четыре миллиарда и шестьдесят шесть миллионов долларов в год.

Ответила за меня Настя.

— Уроды!

Буркнул я.

— Не знаю? Пока ты видишь только одну сторону. А если вспомнить о том как Китай завалил весь мир синтетической наркотой то вся эта возня в песочнице начинает восприниматься как профилактика или прививка.

Уклончиво ответил Змий и резко вернулся к археологам.

А вот да! Озадачил он меня. Озадачил и заставил задуматься. ЛСД открыт в 1938 году и именно сейчас он начинает свой разбег в официальной медицине. Препарат Делезид от швейцарской компании Сандоз пробил оборону консервативных медиков и врачи начали его активно выписывать. А реклама? Радио, телевидение, газеты и журналы в начале пятидесятых провели массированную рекламу и прямо сейчас ЛСД можно купить просто зайдя в аптеку и без рецепта. Согласно рекламе — Делезид — «Отличное средство от неврозов, бессонницы и даже помогает увеличить работоспособность на двадцать пять процентов»! Основой для движения хиппи и раскрепощения сознания станет именно ЛСД а вот опасным наркотиком его признают только в 1966 году. Но за двадцать лет победного шествия ЛСД по США и всему миру, от него погибнет более ста сорока миллионов человек. МОЛОДЫХ ЧЕЛОВЕК! Всему миру сорвет все резьбы, болты и гайки и мы увидим возврат к старым и добрым героину и кокаину и уже в восьмидесятых на наркорынки хлынет цунами синтетических наркотиков из Китая. Это будет очередной и самый серьезный вызов для бабки Лизы и она так и умрет не решив вопрос с дележом рынка наркотиков между ее семьей и Китаем. Даже возврат Гонконга не поможет и Виндзоры начнут проигрывать эту торговую войну. Да уж? Уроброс умеет показать любой вопрос с самого неожиданного ракурса. Пока я зависал в думах Змий заметил изменения в поведении дедушек и возопил.

— Ооо! Надоело им руки морозить об мои лапы. Сейчас начнут мерзко домогаться.

— Да тфу на тебя Змеюка. Мерзкие старикашки мерзко домогаются до юного комсомольца.

Неожиданно выдала Настя. Как удержался дабы не заржать в полный голос сам не знаю. Зато Змий ржал как придурок.

Вернулись в тепло дома и деды на меня насели.

— Мистер Норг. Это величайшее произведение искусства доколумбовой цивилизации! Вы не имеете права прятать его от общественности!

Улыбаюсь.

— Мистер Глэдуин. Это моя частная собственность и я могу с ней делать все что посчитаю нужным. Если хотите я могу его расплавить а кумушки пустить на переделку в ювелирные изделия. И самое главное. Оставим этот разговор раз и навсегда. Частная собственность это святое для нашей страны и я не намерен слушать приказы о том как мне этой собственностью распоряжаться.

Оба деда выпучили глаза и Глэдуин завопил.

— Как расплавить⁈ Да вы с ума сошли!

— А кто мне может запретить? Вы? Вы авторитетные профессора но вы не судьи. Еще раз напомню. Оставим этот разговор и я официально заявляю что статуя змея Уробороса принадлежит мне на правах частной собственности.

Глэдуин слегка сдулся а вот Альфред Киддер был более спокойным и чуть более реалистом.

— Ммм? Мистер Норг. А мы можем поинтересоваться дальнейшими планами на статую?

— Конечно. Никаких секретов и тайн, господа. Я уже связался с одной крупной фирмой в Испании и весной на мое ранчо приедут испанские строители и резчики по камню. Идея такова. Я хочу построить стелу высотой в тридцать метров и поставить статую на нее.

И опять заорал Глэдуин.

— Да вы с ума сошли!! Статуя требует немедленной реставрации и размещения в специально оборудованном помещении! На нее пылинка не должна попасть!

— Этого не будет господа. Никаких музеев и тем паче озабоченных дураков я к статуе не подпущу. Уроборос будет стоять на самой вершине стелы и это мое окончательное решение.

Глэдуин опираясь на трость встал и сухо заявил.

— Я вас размажу в пыль тупой и безграмотный ковбой! Я подниму общественность и мы дойдем до Верховного суда США.

Оскаливаюсь.

— Как вам угодно мистер Глэдуин. И сразу вопрос. Сколько бесценных произведений искусства хранится в частных коллекциях честных американцев? А теперь представим — НЕ — возможное. Верховный суд лишил меня моей частной собственности на основании того что статуя является объектом культурного наследия всего мира. Окей. После решения Верховного суда мы получим прецедент и на основании наследуемого права все частные коллекции всех граждан США тут же окажутся национализированы или по другому конфискованы. А я уж постараюсь донести до народа Америки какие последствия у такого решения. Это ясно?

Выпучив глаза Глэдуин сглотнул слюну и опять сел в кресло при этом раздраженно буркнув.

— Черти бы вас драли тупой ковбой!

— А вас койоты, тупой старик.

Огрызнулся я.

Дед прищурился и заявил.

— Я подключу лучших адвокатов и мы найдем как конфисковать статую по любой другой статье. Допустим за контрабанду?

— Вау? Адвокаты? Лучшие? Это наверное страшно? А теперь слушай внимательно и даже можешь записать в блокнот все что я скажу.

Делаю паузу и начинаю генерить горлом инфразвук при этом Настя вымораживает мои глаза до цвета почти прозрачного льда. Оба старика и даже Морган замирают а потом тихо бледнеют но как то пытаются себя держать в руках. Еще десять секунд леденящего ужаса и я выключаю давление. Встаю и киваю на дверь.

Уважаемые профессора прошу на выход. Разговор окончен и при любой попытке отобрать у меня мое имущество я начну действовать по обстоятельствам. Так и предайте вашему заказчику мистеру Гарри Бонцеро. Кстати? Вы знаете на кого работает этот почтенный мафиозо? На настоящего босса который недавно предлагал мне сто миллионов долларов за Уробороса. Надеюсь вы поняли простую истину? Либо Змей стоит у меня и вы получите к нему доступ по заявке, либо он пропадает навсегда в частной коллекции человека до которого даже президент США никогда не доберется.

Оскаливаюсь в самой обворожительной улыбке.

— Ах да? Деньги. Мистер Бонцеро вам обещал по пятьдесят тысяч долларов каждому, на организацию очередной экспедиции и раскопок. Я вам прямо сейчас выпишу по пятьсот тысяч каждому и вы навсегда исчезаете из моей жизни.

Быстро и в полной тишине выписываю два чека и оторвав оба протягиваю их дедам. Оба переглянулись и молча взяли чеки. Вот так вот. И вся принципиальность и пафос исчезли как снег на апрельском солнце.

Ошарашенные деды ушли а вот Морган встал и подойдя к окну долго стоял и молчал. Минут пять оглушительной тишины и развернувшись он задал вопрос.

— Стив? Ты кто? Бог или его аватар?

Пучу глазенки свои наглючие.

— Откуда такие мысли дядюшка?

— Я чуть в штаны не наложил от страха. Это что было?

— Ааа? Вы про Истинный Гнев Истинного Короля?

— Что⁈

Генри резко вернулся и упал в кресло. Ткнул в мою сторону толстым пальцем и почти заорал.

— Немедленно рассказывай!

Пожимаю плечами.

— А что тут рассказывать? Сила любого вождя или короля. Именно эту силу вы и почувствовали на себе. Только те кто обладал такой силой и смогли выделить свои роды в роды королевские. Потом эта сила была забыта и мы получили французскую революцию а в течении ста лет почти все сгнившие монархии были уничтожены.

— Ага. Ничего не ясно но жутко интересно. А мы? Усилия финансовых родов в деле организаций революций?

И тут я откровенно и хамски заржал. Проржавшись я задал вопрос.

— Дядя Генри? Обладай этой силой, любой монарх, он бы вас всех не просто бы стер с лица планеты он бы вас стер образцово-показательно и уничтожал бы этот монарх не только фигурантов Игры но и всех ближних и дальних родственников. Любая толпа бессильна против этой силы. Истинный гнев Истинного Короля способен остановить сердца у сотен тысяч людей в одну секунду.

Генри задумался а потом задал САМЫЙ главный вопрос.

— Ты собрался восстановить монархию и уничтожить финансовые кланы?

— О да! Вопрос даже не на миллиард долларов, вопрос стоимостью в жизнь. Да дядя Генри?

— Конечно. У меня пять детей

и я обязан думать о том как им жить дальше.

— Согласен. Ответ прост и невозможен по сути. Врагов и дураков которые попытаются мне вредить я конечно уничтожу вырезав кровь до седьмого колена. Но лояльных или нейтралов не вижу смысла трогать. Мне просто нужна своя страна и в общем то, это и есть основная задача которую я и буду решать в ближайшие десять или пятнадцать лет.

Аут. Генри понял что я совсем не шучу и выпал в некий ступор. Даже глаза остекленели. Своя страна это запредельно серьезно и ужасающе страшно для всего мирового капитала ростовщиков.

Ступор Моргана был не долгим. Он уставился на меня бурящим взглядом и выпятив челюсть спросил.

— Стив? Получается ты враг всем?

— Ээ? А в вашем понимании «ВСЕ» это банкирские семьи и рода?

— Конечно. Наши предки двести лет изводили все монархии под корень и тут появляешься ты. И ты имеешь возможность и самое главное деньги для начала новой монархической династии. Говори как есть и без утайки.

— Хорошо. Даже и не думал скрывать хоть что то от вас. Начнем с простого вопроса. Сколько лет демократии а скорее криптократии прикрытой фиговым листочком якобы демократии?

— Нууу? Будем вести отсчет от формальной даты. С момента принятия конституции США.

— Окей. Чуть больше ста пятидесяти лет.

— Да.

— И куда ваша криптократия завела всю цивилизацию за столь короткий отрезок общечеловеческой истории?

Морган удивился на полном серьезе.

— Стив! Уровень жизни! Достижения науки и техники! Медицина и повышение продолжительности жизни! Само качество жизни скакнуло вперед и по сравнению с девятнадцатым веком оно выросло на порядки!

Киваю.

— Согласен. А теперь второй вопрос. Уже сейчас доллар практически не обеспечен золотом. Траты государства, промышленности и траты домохозяйств растут в геометрической прогрессии а печатный станок ФРС включить не получается. Нет золота под обеспечение такой массы доллара. И напрашивается очевидный вывод. Убрать золото как гаранта доллара и заменить золото чем то другим. Я прав?

— Черти бы тебя драли Стив.

Устало выдохнул Морган.

— Мы на последнем заседании кураторов ФРС этот вопрос обсуждали. Но как тебе это стало известно?

Оскаливаюсь.

— Я вам больше скажу. Я даже знаю чем будет заменено золото.

— Ого? У нас было три варианта. Даже мы сами не знаем.

— Нефть дядя Генри.

— Хороший вариант. Энергия в чистом виде. А энергия это отжатая в одну каплю вся экономика. Кстати. На совещании я настаивал именно на нефти.

— Все не так как вам видится в радужных мечтах.

— Охотно послушаю твой, личный прогноз.

Лезу в свой портфель и вытаскиваю очередную папку.

— Лучше почитайте. Мне опять приснился сон и этот сон я записал и структурировал в некие таблицы. Пришлось даже придумать термин. Денежный агрегатор — «М». И второй термин. Монетизация экономики.

— Любопытно. Я буду очень внимателен.

— Ничего такого. Шесть листочков и шесть сводных таблиц. В этих таблицах вся мировая экономика за минусом экономики стран социалистического содружества и СССР.

— Черт. ВСЯ⁈ ЭКОНОМИКА⁈

Утвердительно киваю.

— Да. За последние десять лет.

— Вот черт!

На полчаса Морган пропал в таблицах и при этом он восемь раз звонил с телефона из моего кабинета. Наконец он устало откинулся в кресле.

— Это гениально. Но возникает куча вопросов.

— Задавайте.

— В этих таблицах банковские тайны самых развитых стран мира. Откуда информация? Все что я вижу, начиная с М-3 и выше, это совершенно секретные сведения которые охраняются на уровне технологий изготовления ядерного оружия. Откуда эти цифры Стив?

Развожу руками.

— Ответа не будет дядя Генри.

— Ясно. Тогда второй вопрос. Этим цифрам верить можно?

— Да. Верить как самому себе. Ни единого фунта или цента не приписано и все цифры взяты из сводных ведомостей министров финансов разных стран а так же из отчетов которые готовят для управляющих крупнейшими и средними банками мира.

— Черт!

Генри оскалился.

— Я буду искать предателей.

Утвердительно киваю.

— Разумеется. А я, лично для вас, буду отправлять шесть новых бумаг ежемесячно.

— Нннооо эттто….!!!

Генри вскочил и побегав по кабинету высказался.

— Это совершенно возмутительно!

— Оу? Дядя Генри. Не надо играть театр. Вы плохой актер а эти таблицы помогут вам зарабатывать миллиарды лишних фунтов в год. Не долларов. Фунтов. Понимаете о чем я?

Генри оскалился и задал вопрос.

— И кроме нас двоих…?

— Конечно. Примите на работу личного фельдъегеря и он ежемесячно будет приезжать за бумагами.

— У меня есть такая служба.

— О нет.

Поднимаю ОДИН палец вверх.

— Один человек — навсегда — и бумаги из моих рук только в ваши руки. И этого человека вы представите мне лично.

— Хм? Я тебя услышал. И давай вернемся к кризису демократии.

— С вашего позволения я закончу с Англией и ее фунтом.

— Внимательно слушаю.

— Нам обоим не выгоден обвалившийся фунт. Дорогой фунт заставляет Англию работать и суетится больше а вот экспорт стран английского содружества падает по полтора процент в год.

— Ты не прав. Английское содружество сильно разными валютами. Австралийский и канадский доллары они как буферы для основной валюты фунта.

— Согласен. А посему я предлагаю уронить экспорт из этих стран как минимум на десять процентов за этот год.

— Эээ? И как ты собрался это сделать?

Оскаливаюсь.

— Увидите дядя Генри. Добрый совет. Начните избавляться от валют стран английского содружества и перекладывайте их в английские фунты. К концу года, Англии придется закрывать дефицит торгового баланса стран и кассовых разрывов в банках своими фунтами. Собираем фунты весь год и потихоньку на них скупаем золото по всему миру.

— Жопа какая! Я подумаю. И все же давай вернемся к кризису демократии.

— Конечно. К началу семидесятых годов в экономике стран капитализма сложится катастрофическая ситуация. Монетизация экономики или по другому насыщение экономики деньгами упадет до катастрофического уровня в двадцать семь процентов от потребного. И встанет вопрос подо что печатать деньги. Все выберут нефть а новый доллар назовут нефтедолларом. Разумеется фунт обвалится в три раза по отношению к нефтедоллару а ФРС включит печатный станок на полную катушку. И почти для всех наступит счастье. А потом победит жадность и уже ваши дети нахерачат долларов на стоимость трех планет. Появится куча никому не нужных но якобы ценных бумажек и прочих дутых авуаров в которые будут связывать избыточную массу доллара. Пика пустых долларов мы достигнем к началу восьмидесятых и ФРС придется резко взвинтить ставку рефинансирования что бы связать пустую массу денег в государственные трижерис. Процентная ставка в банках выскочит к двадцати семи процентам годовых и в конце семидесятых для США замаячит реальный дефолт.

— Шит!

Генри нервно закурил и даже почесал ягодицы. Ну так? После таких то новостей. Он окутался клубом дыма а я продолжил.

— И как вы думаете дядя Генри? Как выкрутятся ваши потомки?

— Черт! Откуда я знаю⁈ Двадцать семь годовых в банке, это двенадцать годовых по ставке рефинасирования от ФРС! Это жопа Стив! Это стагнация экономики и удушение как мелких так и крупных производителей. Очень дорогие деньги! Невозможно работать и развиваться с такими дорогими кредитами!

— О да. Тут вы правы.

Пауза и Морган не выдержал.

— Ну? И⁈

— Тупо все. ФРС, за пять лет напечатала один триллион и через банки акционеров ФРС, в том числе и через ваш Морган-кэш, продали дешевые деньги нижестоящим банкам. А банки работающие с клиентами начали раздавать направо и налево кредиты домохозяйствам и всем желающим. Люди начали нести деньги в магазины, магазины начали платить заводам и фабрикам и через десять лет случилось ЧТО? (Реальная Рейганомика нашего мира. Но в этом мире Рейган уже в тюрьме)

Оскалившись смотрю на Морагана. А мужик реально взбледнул и выдавил.

— Дефолт?

Я не стал говорить о развале СССР и о том что только разграбление всех республик Советского Союза спасло США от реального и мощнейшего дефолта. Нет. Я утвердительно кивнул головой.

— Это будет не просто дефолт. Это будет невиданной мощи, финансовый — мега и даже ГигаШторм. Экономику мира капитала сметет как ураган осеннюю листву.

Генри откинулся на спинку кресла и неожиданно задал вопрос.

— У английской королевы имеется резервный фонд. Она в него откладывает деньги от продажи наркотиков. Что с этим фондом и почему королева не распечатала его ради спасения мира капитала? Этот фонд, Виндзоры, позиционируют как Общемировой резерв.

— Не знаю. Во сне про него ничего не показали.

— Жалко что не знаешь. Если узнаешь обязательно мне скажи. По моим данным в этом фонде уже сейчас накоплено более полутора триллионов фунтов.

— Шит⁈ Правда что ли?

— Не знаю точно. Но в этот фонд семья Виндзоров откладывает деньги почти сто пятьдесят лет.

— Вау! Швейцария?

— Не угадал. Новая Зеландия.

— Ааа? Сасуны?

— Опять не угадал. Пьер Давид Вейлей. Вейлеи из дома Лазаров и сильно связаны с Ротшильдами.

— Да кто бы сомневался то?

— Я. Я сомневаюсь. Поверь мне Стив, это не точная информация. И я уверен, что к этому фонду, королева, Ротшильдов не подпустит. Виндзоры не идиоты доверять все свои финансы одной банде объединенной под флагом Ротшильда. Я не уверен Стив.

— Я понял дядя Генри. Все что узнаю обязательно донесу до вас.

Конечно. Мы сегодня откровенны и в дальнейшем я надеюсь на еще более тесное сотрудничество.

— Так и будет.

— Спасибо.

— И вам огромное спасибо.

В семь вечера тетушка позвонила в кабинет и пригласила нас на ужин. Морган постучал по стеклу часов на цепочке и покачал головой.

— Серьезные вопросы требуют много времени.

— Истина дядюшка Генри.

— Пошли кушать.

— Конечно. И если можно вопрос.

Генри хмыкнул.

— Мой приватный разговор с миссис Хлоей Паркс?

— Да. Ничего такого, просто любопытно.

— Я ее не вербовал.

— Я знаю потому что это не возможно.

— Любого можно купить или запугать. У миссис Паркс пять детей и почти семнадцать внуков. Если кому то понадобится осведомитель в твоем ближнем круге то лучшего кандидата чем тетушка и не сыскать.

Улыбаюсь.

— И все же?

— Да ничего такого. О тебе попытался узнать но меня вежливо послали. Потом о твоем подарке поговорили.

— О доходном доме?

— Да. Я дал ей пару дельных советов.

— Мм? Она решила поделить паи в пользу детей.

— Очень глупое решение. И я знаю что это ты ей предложил.

— Ну да, я. Но тетушка боится что после ее смерти дети устроят драку за наследство.

— Правильно боится. Но все решается при наличии правильного завещания и при наличии наблюдательного совета который управляет собственностью.

— И за каким надом платить деньги бездельникам?

Морган ржанул.

— Стиф? Как ты придумываешь ТАКИЕ слова? «За каким надом»? Смешно и все понятно с одной фразы.

Пожимаю плечами.

— Да само как то.

— Ладно. Слова это просто слова. А по делу, это доверительный траст с огромным капиталом в уставном фонде. Даже мои объекты недвижимости управляются именно этим трастом. Очень доверенные и ответственные мужчины. Ты подумай Стив. Дядя Генри ерунды не предложит.

— Хорошо. Я подумаю. И уже пойдемте на ужин. А я вас угощу редчайшим вином с моей аргентинской асиенды.

— Любопытно. С удовольствием попробую.

— Бочка на десять галлонов ваша.

— Цена?

— Подарок.

— Благодарю. Попробуем — что нам дарит земля, вода и солнце Аргентины.

— Вы не пожалеете.

Синатра и иже с ним.

Морган уехал с девятнадцатое на двадцатое января в ночь. За день девятнадцатого января мы успели обсудить еще несколько вопросов и Морган все таки проникся моим желанием иметь свою страну. Обещал думать над вопросом. А по мне так и думать нечего. Единственный вариант это Африка в которой нужно отгрызть свой кусочек тихого счастья. Но Змий, Морган и даже Настя категорически с этим не согласились. И куды бечь бедному и разнесчастному попаданцу? Ладно. Дело не быстрое и в общем то решение этого вопроса не предполагает кавалерийскую атаку. А двадцатого января в десять утра в наш городишко Хардин прибыло два пассажирских состава во главе с Фрэнком Синатрой. Бедные журнашлюхи которых охрана не подпустила к Моргану как с цепи сорвались и нам всем пришлось устроить короткую пресс-конференцию. Кстати? Три телеканала и пять газет выкупили землю в Хардине и уже весной начнется строительство корпунктов. Мало того! Мэрия наконец то озаботилась жильем для все прибывающего народа и разместила заказ на две сотни утепленных вагончиков. Опоздали наши власти. Точно такой же заказ я разместил в Аргентине. Ага. Прямо в Буэйнос-Айресе. И уже пятьсот девяносто вагончиков плывет на корабле. Больше не влезло. А так то заказ на три тысячи вагончиков. Ниче, ниче. Года за два мы ой как много построим и я сильно надеюсь что вагончики нам больше не понадобятся. По фанатской дивизии могу сказать следующее. Прибывают и прибывают как приливная волна. Уже более семнадцати тысяч людей которые сами себя продали в рабство Норгу. Мда уж? Как же много в США одиноких и никому не нужных людей? Реальный социальный кризис. И это 1960 год! Мда уж? Ладно. Фрэнк прибыл, с ним приехало почти четыреста человек нужного народа и я отложив все дела начал заниматься только творчеством. Ну и вишенка на тортике. Как вы думаете кто прибыл вместе с Фрэнком Синатра? Догадались уже. Ага. Разбитная и отвязная оторва и по совместительству дочка Фрэнка — Ненси Синатра. Моих девок прямо перекорежило. Ну так то да! Красотка че там!

Девице пока что девятнадцать лет но уже есть длинное прошлое. Хех. Она одной из первых в США начала носить короткие юбки, поведение самое вызывающее и эпатаж это наше фсееее. С четырнадцати лет Нэнси таскается с Фрэнком по съемкам и тусовкам, в пятнадцать потеряла девственность и начала менять мужиков как перчатки а в прошлом году снялась в эпизодической роли в одном фильме с отцом и Джиной Лолобриджидой — «Дыра в голове».

Искрануло между девками писец как. Но Нэнси оглядела меня с ног до головы и оценив стати монтанского жеребчика тут же направилась к моим девчонкам на переговоры. Ох чую я что эта оторва точно окажется в моей постели. Или нет? Да хз этих баб? Мне и без Нэнси есть чем заняться но почему то я уверен что Джули и Мэг повырывают космы у этой сучки с Нью-Йорка. Да и не особо и хотелось если честно. Я же ей для коллекции нужен. Нахрен и лесом-полем в сад. Эта Нэнси точно язык за зубами держать не будет а визги журнашлюх мне не уперлись ни в одно место. Угум. Время показало что девок я совсем не знаю. Впрочем. Все расскажу, и все напишу в следующей главе.