Круг второй 2

Глава пятая. Фильм! Фильм! Фильм! — 2

Встречаем прибывающих гостей и заодно знакомимся. Афигеть. Куда лезу⁈ Внук Форда — Генри Форд II с женой Анной. Личное состояние только этой пары более двенадцати миллиардов долларов. Мило скалимся и Мэрилин нас представляет. Я впереди, позади меня Мегги и Джули и в третьем ряду Буг и его мальчики. Генри пристально меня рассматривает и протягивает руку. Выглядит он как бульдог заметивший кошку но не получивший приказ от хозяина на атаку. Очень пристально, нагло и из под бровей рассматривает и слегка прищурившись говорит.

— Мистер Норг, рад знакомству.

— Мистер Форд, очень рад и горд что вы приняли наше приглашение и нашли время побывать у нас в гостях.

— О да. Время это главный ресурс.

И тут же переход к делу. Америка она только такая. Дело впереди любого паровоза.

— Пока ехали в машине по радио передали что сегодня весьма необычные лоты? Это так?

— О⁈ Быстро новости ушли в народ. Прошу за мной.

Жена Генри осталась обнюхиваться с моими девушками а мы подошли к картине заключенной в куб из бронестекла закрытом накинутым полотном белого цвета.

— Вам же картина более интересна чем роль в фильме или моя книга?

— О нет. Тут вы ошиблись, мистер Норг. Но об этом позже. И раз уж мы встали около картины прошу ответить на пару вопросов.

— Конечно.

— Что там?

— Ммм? Ну хорошо, только для вас и надеюсь не для передачи третьим лицам.

— Даже и предупреждать не стоило.

— Окей. Вы слышали о щите на котором Леонардо нарисовал голову Медузы Горгоны?

— Фак⁈ Неужели⁈

— Нет. Это не щит Медичи. Есть огромная вероятность что некий человек купил копию нарисованной головы и кроме этого нотариально заверил ее подлинность в нотариальной конторе отца Леонардо господина Пьеро.

— Акт? Нотариальный акт?

— Там же. Под стеклом.

— Это подлинник. Практически на девяносто девять процентов — это подлинник. Боже мой!

Развожу руками.

— Не знаю. Экспертизы не было. Слишком спонтанно и очень быстро был организован этот благотворительный бал.

— Вот как? Любопытно.

Форд замер в своих мыслях.

— А вы знаете, мистер Норг. Этакая пикантная интрига разворачивается прямо на глазах у всего бомонда Нью-Йорка.

— Ээ? Не совсем понял вас, мистер Форд.

— Это просто. Никто не знает, подлинник или нет. Если подлинник то цена картины может дойти и до тридцати миллионов или выше, а если нет, то человек купившей ее тоже ничего не проиграет.

— Ээ? Но как же? Деньги будут потрачены за кусок холста который стоит пару долларов и за кусок пергамента на пару центов.

— О нет. Вы не правы мистер Норг. Деньги будут потрачены в создание ИСТОРИИ. История любой вещи стоит намного дороже чем сама вещь. Поверьте мне, я с подобным уже сталкивался.

— Хм?

Опять развожу руками.

— Будем надеяться что это подлинник.

Форд оскалился.

— О да! Интрига грандиознейшая. Я подумаю и если решу вопрос лично для себя, то в торгах на картину приму участие.

— Благодарю.

— А теперь о том, что мне действительно хочется купить.

— Весь внимание.

— Роль. В аукционе я конечно участвовать буду но боюсь мне придется уступить.

— Но почему же? Средствами вы не ограниченны.

— Это так. Но я ограничен вежливостью и пониманием ситуации.

Блин! Задолбал он загадками говорить. Это им все понятно, а мне вот, нихрена не понятно. Слегка нахмуриваюсь и режу правду матку.

— Мистер Форд. Я простой парень с ранчо. Я не понимаю о чем вы говорите. Если будете говорить прямо и при этом объяснять почему так а не иначе, буду крайне благодарен.

Форд вылупил глаза а потом нервно достал платок из кармана и уже на последнем выдохе успел заткнуть себе рот. Ага. ОН РЖАЛ. Но этот ржач был аристократичен, вежлив и тих. Ага. Это как бульдог смеется. На своего деда и тем более отца этот мужик совсем не походил. По внешности он напоминал Черчиля. Я даже начал подозревать невозможное но нейросеть тут же доложила.

— Нет. Он истинный сын своих родителей и внук своему деду.

— Блин! Вот жеж⁈

— Ерунда. Дед, прадед? Нам без разницы на кого он похож.

— Фабрику посадила?

— Обязательно! И еще. Молоко пьете только вы с группой, его отравят.

— О мля! И кто?

— Чуть позже.

— И че? Не пить молоко?

— Прекрати. Нейтрализую и пейте спокойно. А вот с заказчиком и особенно с исполнителем стоит разобраться публично и через газеты.

— Млять!

— Не сцы. Все в лучшем виде будет.

— Ну суки!

— Еще какие? С выдумкой и фантазией травить будут.

— Падлы!

— Все. Форд проржался, работай.

— Принято.

Через пару минут, Форд вытер слезы и качнул головой.

— Боже мой. Мы в своем мирке давно забыли что можно общаться просто так, без намеков, экивоков и вложенных между словами тайной мысли. Спасибо мистер Норг.

— За что?

— За то что вы есть. За то что простая и кондовая Америка еще есть. Вы правильно сказали в том давнем интервью. ВЫ ОСНОВА.

— Захвалите, задеру нос и начну плевать через губу.

Хмыкаю я.

— О нет. Вы уже готовый и сформированный человек. И ваша эпическая битва молока против наркотиков это доказала.

— Благодарю. Но может вернемся к делу. Гости прибывают а хозяина нет. Очень неудобно получается.

— Да. Прошу простить. Мне нужна женская роль второго плана для девушки семнадцати лет. Купить роль могу но не хочу обижать жену. Кэтлин моя любовница. Сто тысяч долларов чеком или наличными?

Киваю и протягиваю визитку.

— Пускай леди позвонит в понедельник. В воскресение у меня день полностью загружен.

Форд взял визитку и молча протянул свою, после чего уточнил.

— А прослушивание?

— Ей придется приехать в Монтану.

— Хм?

Пара секунд и Форд кивнул.

— Хорошо. Договорились. Чек или наличные?

— Чек. Но не сейчас. Пускай она его и привезет.

— Окей.

Расшаркались и я рванул встречать гостей которые повалили как с конвейера.

Ловлю главного распорядителя.

— Мистер Фоули?

— Он самый сэр. Вопрос?

— У меня к вам поручение.

— К вашим услугам.

Достаю из портфеля пачку билетов отпечатанных в новенькой типографии Хардина.

— Вы же понимаете что мое короткое общение с прессой на улице это не спонтанное решение?

— Оо? Отличный бизнес, мистер Норг! И какова цена за один билет?

— Десять тысяч долларов.

Мужик хищно оскалился.

— На Леонардо да Винчи придут многие.

— Тут ровно пятьдесят билетов. Все под номерами и отрывные корешки дублируют номера на билетах. Это передаточная ведомость. Подписывайте, считайте билеты и все вырученные деньги в мой только что открытый фонд.

— Окей. Что для меня?

— Обозначьте сумму сами.

— Мм? Три тысячи долларов наличными. Мне придется заплатить кассиру и билетерам.

— Они ваши, расчет после окончания мероприятия.

— Конечно сэр. И позвольте еще раз выразить вам свое восхищение. И вопрос. Дополнительные столы ставить и накрывать?

— Конечно. Человека, который заплатил десять тысяч, мы голодным не оставим.

— Тогда еще тысяча.

— Все дополнительные расчеты только после окончания мероприятия. Люди подходят. Мне нужно встречать важных гостей. Стоп! ДА!!

Воскликнул я.

— Очень важно! Дополнительные столы накрывать кошерными блюдами.

— Вы уверены?

— Более чем.

— Любопытно. Впрочем⁇ Да! Конечно. Немедленно начну решать вопросы.

— Я на вас надеюсь.

— Я не подведу, мистер Норг.

Вежливо раскланялись, подписали бумажку, посчитали билеты и мистер Фоули рванул устраивать дела.

Куда залез⁈ Люди то какие пришли⁈ Не люди — легенды! С Голливуда прискакали ВСЕ трое руководителей Большой Тройки. 20th Century Fox — Спирос Скурас. Columbia Pictures — Гери Кон. Metro-Goldwyn-Mayer — Йозев Фогель. И если первые двое были реальными монстрами и вошли в историю как величайшие, то Йозев Фогель, в этом зверинце был не более чем травоядной и понурой пони. Metro-Goldwyn-Mayer поменяла руководство и на место звезды менеджмента и самого жесткого руководителя Дора Шери, посадили серого и унылого мистера Фогеля. Да мне то пофиг на Голливуд. К концу восьмидесятых все три компании окажутся в глубоком кармане японской Sony. А впереди у них банкротства, перепродажи, слияния и прочие прелести. Но пока что даже Metro-Goldwyn-Mayer на коне. Пеплос — «Бен Гур» вышел в прокат 18 ноября этого года и бьет все рекорды. Этот фильм отхватит ОДИННАДЦАТЬ Оскаров а в прокате соберет пятьсот сорок семь миллионов долларов!!! ЗА ГОД!! Со всего мира! На цены двадцать первого века это пять с половиной миллиардов!! Воистину, Величайший Триумф который по праву принадлежит Дору Шери, которого «ушли» за восемь месяцев до окончания съемок и начала монтажа. Никто и никогда не сможет повторить такой феноменальный успех.

Это еще не всё и не все. Два человека из Голливуда и они мне нужны. Идиоты из Metro-Goldwyn-Mayer закрыли подразделение мультфильмов и два гения анимации и сценариев ушли в свободное плавание. Джо́зеф Ро́ланд Барбе́ра и Уильям Денби «Билл» Ханна основали свою собственную компанию Hanna-Barbera и величайший сериал Том и Джерри уплыл от идиотов из Metro-Goldwyn-Mayer. Эти два мужчины мне нужны! Прямо вот кипятком писаю как они мне нужны. Ну кто еще из Голливуда? Конечно же!! Марлен Дитрих!!! Даже не понимаю как Мэрилин удалось пригласить МегаЗвезду⁈ Но однако, Марлен лично сама тут и я в полнейшем восхищении целую ей руку. Феноменальная женщина! Отказать Геббельсу, отказаться от двухсот тысяч марок золотом и занять активную антинацистскую позицию при этом проживая в Германии⁇! Марлен получила гражданство США только в 1939 году! Освенцим уже работал и печи выкидывали дым сожженных, коммунистов, евреев и прочих противников режима. Очень смелая и принципиальная женщина. Ну и еще один факт. Песенка «Лили Марлен» стала негласным гимном СС и Вермахта. Это так и есть и это факт. Но мало кто знает что Марлен Дитрих в 1940 году официально запретила исполнять эту песню в Германии! Геббельс конечно чихал на все запреты но как факт это истина. И хотите прикол? Вот не поверите! 1960 год. ФРГ отказывает Марлен в визе!! И как такое возможно⁈ Формулировочка МИДа ФРГ заставляет глаза выкатить на лоб.

Цитата: — «За не патриотичную позицию госпожи Марлен Дитрих в отношении Германии и немецкого народа в период Второй Мировой Войны».

И как вам прямая поддержка МИДом ФРГ нацизма? Шары на лоб! И это при том что эта хрупкая женщина за четыре года войны дала триста сорок три концерта в подразделениях союзных армий в Африке, Италии, Англии и Японии!! Слабая и хрупкая баба моталась на кораблях, под угрозой налета авиации и атаки подводных лодок а для правительства ФРГ она НЕ ПАТРИОТИЧНА. А как же медаль Свободы полученная от США и орден Почетного Легиона от Франции? А ФРГ плевать было. Уже тогда, в конце пятидесятых и начале шестидесятых нацизм начал поднимать голову и тихой сапой укреплять позиции по всему миру. Ну да будет еще разговор о нацизме и зачем банкиры США, Англии и еврейское лобби в США начало вкладывать деньги в фашистов и неонаци, а пока я в полном восхищении говорю положенные слова этой женщине-легенде.

Ладно. Еще одного представлю и поехали. Да и ржачно получилось. Стою, вежливо скалюсь, дамам ручки чмок с мужчинами вежливо жмем грабки. И упс! Заходят! Дедушка Кокс и с ним одна из сухих вобл в бриллиантах которую я уже видел в Биллингсе. Оказалось это мать Эрны миссис Катрин Кокс в девичестве Катрин Дюпон.

Вежливо принимаю ручку леди и ослепительно улыбаясь заявляю.

— Миссис Кокс. Не в силах выразить восхищение. Вы блистательны.

Дама оскаливается полиэтиленовой улыбкой и вежливо сгибает лебединую но уже в морщинах шею.

— Болтун.

Делаю вид лихой и придурковатый.

— Я⁈ Нееет!! Никогда!

Дама жеманно махает пальчиками.

— Ой! Прекрати.

Стукаю каблук об каблук и вытягиваюсь во фрунт.

— Как прикажите леди!

Дама прищуривает глаза и неожиданно тянет меня за лацкан куртки. Я кстати не во фраке. Я весь в замше и по рукавам бахрома из кожи, сапоги, стетсон и конечно на поясе пистолеты. Ковбой епта. Подставляю ухо и дама шепчет.

— Если в течении недели не навестишь Эрну я тебе яйца оторву. Ты понял?

Слегка кашлянув тихо отвечаю.

— Сам думал. Адреса нет, телефона нет.

— Все будет. Я пришлю в ваши ипиня сопровождающее лицо.

— Премного благодарен мэм.

— Вот и молодец.

Дама опять прищурилась и довольно зло выцедила.

— Ты хоть понимаешь что ты сотворил?

Глаза на лоб.

— Я⁈ Эээ? У вас совершенно непроверенные данные, миссис Кокс.

— Ну конечно. Обычная история, да? Мужик повалял девку и ушел за горизонт. И оказывается что девка САМА. Ты это хотел сказать?

Чет как то она начала меня выбешивать. Тихо огрызаюсь.

— Сука не захочет кабель не вскочит.

И неожиданно она тихо хихикнула и добавила.

— Ах каков? Истинный подлец.

Слегка надуваю губы.

— Че эт?

Леди опять натянула полиэтиленовую улыбку и сухо закончила разговор.

— У тебя неделя.

— Ок леди.

Зато дедуля Кокс отличился и на радость всем журнашлюхам устроил первый скандал. Протягиваю руку.

— Мистер Кокс, для нас огромная честь принимать Вас на нашем мероприятии.

Дед оскалился и сильно сжал мою руку в попытке продавить и сделать больно. Ага, щязз! У Стива не рука а лопата из титана да еще в железных мозолях. Аккуратно, дабы не сломать старику кисть, передавливаю и ослепительно скалюсь. И дед довольно громко выдал.

— Гавнюк маленький.

Приподнимаю бровь и тут же отвечаю.

— От антикварного газогенератора претензии не принимаются.

Дед опешил и завис в попытке осознать что же я сказал. А потом он задумчиво выдал.

— Ээээ?

Я еще более ослепительно оскалился и расшифровал.

— Пердун старый.

Это было начало «веселого» вечера. Журнашлюхи чуть визжать от счастья не стали! Тут же защелкали затворы ппаратов и пресса застрочила в блокнотах со скоростью печатной машинки. Дед же, прищурился и добавил.

— Язык вырву. Понял?

— Не рассыплешься?

Я тоже прищурил свои наглючие глазоньки.

— Или яйца?

Произвел замену органа дед.

— Потянешь к самому дорогу рученки, обрежу их по самое горло. Ясно?

Дед нагло фыркнул и выдернул руку из моей грабки. Но последнее слово попытался оставить за собой.

— Я давно живу и многие враги уже на кладбище.

Теперь уже я фыркаю.

— Успокойся, старик. Репортеров полный зал, Радио Голливуд в прямом эфире ведет репортаж. А ты прямые угрозы кидаешь на ветер.

— Мудак.

Высказался дед и

махнул своей невестке.

— Пошли Катрин. Поищем свой столик, виски хочу.

За ними в очереди стоял ну совсем ОГРОМНЫЙ человек. Мэр Нью-Йорка — Нельсон Олдрич Рокфеллер. Фамилия то какая⁈ Ладно. Он разумеется с женой — миссис Мери Тодхандер Кларк Рокфеллер. Чмоки ручку даме, пожали руки с мистером и чета мэра спокойно прошла не устраивая скандалов. Я даже выдохнул облегченно. Им то было за что на меня орать. Череда огромных забастовок вызванных моим первым интервью Эрме. Не забыли про убийства в парке города и мой совет дать гражданам США оружие на руки? Так вот. Дело реально начало двигаться в пользу Стрелковой ассоциации США. Уважаемая организация в США и лобби у них мощное. Да и в конституции все записано. Да, да. Но ряд ограничений наложенных законами штатов привел к тому что в том же Нью-Йорке купить оружие можно, но вот ходить с ним нельзя. Держи дома и в сейфе. Но я надеюсь что в этот раз, я и многие сотни тысяч людей ходившие на демонстрации, все таки продавят власть и оружие начнут носить на поясах повсеместно. А вот карьера мистера Рокфеллера похоже накрывается медным тазом. Он попал между молотом народного гнева и наковальней дерьмократов. И те и другие им крайне не довольны. Походу я похоронил Нельсона Рокфеллера как политика. А ведь на этой должности он просидел до очень далекого 1973 года! А после стал вице-президентом при Джеральде Форде младшем. Ниче. С голоду точно не помрет. Но блин! Удар по республиканцам весьма серьезный. Эээх? Видимо придется как то выдернуть мужика на серьезный разговор. Он конечно из врагов, ибо семейный бизнес это банк, но и убирать из политического паноптикума США такую фигуру тоже вредно. Чертовы весы, растяжки и противовесы! Но при любом раскладе оружие на поясе намного важнее. Будет мешать Стрелковой Ассоциации смету в совок как ненужный мусор и на свалку.

Ну что, поехали? Конечно. Время без двух минут семь вечера по времени Нью-Йорка, основной состав гостей прибыл и даже двое купили дорогущие билеты и успели заскочить в уходящий поезд. Иду на сцену к СВОЕМУ оркестру. Да, да. Ирма умничка и привезла с собой не только орду девок но и собрала целый оркестр. Буквально пару слов об оркестре и мы начнем. Это что бы вопросов лишних не было.

Традиционный Big Band или джазово — инструментальный оркестр состоял из пятнадцати иногда и из двадцати пяти человек. Это как бы стандарт выработанный практикой. Всем нужны зарплаты и содержать шестьдесят или сто с лишним музыкантов как в симфоническом оркестре продюсерам было не выгодно. Путем компромиссов пришли к таким цифрам. Но я то помню как звучит музыка в двадцатом и двадцать первом веке. И обычное звучание Big Band меня ни в коей мере не устраивало. Да та же педальная приставка «ФУЗ» для электрогитары? До нее еще семь лет. И как мне заменить тот же фуз обычными инструментами? Ответ простой но дорогой и не каждому по карману. Для начала

Понятно да? В мире имеется одиннадцать видов саксофонов и именно группа саксофонистов и помогла мне найти нужное мне звучание. Но это еще не все. В свой оркестр я ввел клавесин и не один. Зачем? А вот такой момент. Если ударить по барабану и при этом одновременно нажать на клавишу клавесина то мы получим звучание ДРАМ МАШИНЫ!! Ну почти рядом. А драм машина позволяет использовать резкий и четкий бит который как пожар захватил всю поп музыку в конце восьмидесятых и продолжает торжественное шествие и в веке двадцать первом. Ну и дабы закончить с описанием оркестра добавлю вишенку на тортик. Кто ни будь из вас про Терменвокс слышал? Прибор был изобретен гениальным русским ученым Львом Терменом в 1919 году. Ну вот такая судьба у него. Пока не было электроники, музыканты не интересовались эффектами, а когда электроника ворвалась в музыку терменвокс стал слишком слабым по своим свойствам и проиграл гонку не угнавшись за приставками и тем более синтезаторами. Ссылка как звучит терменвокс или музыка из воздуха.

https://www.youtube.com/watch?v=jpGFU45i1Oc

(все ссылки в блоге).

А какой у меня набор аккордеонов и баянов! Мм! Сказка! Почти орган можно сымитировать. В общем, все секции моего оркестра расширенные и общее количество музыкантов сто шестнадцать человек. Да, да. Это даже немного больше чем в Большом Симфоническом Оркестре. А что делать? Мне нужен ПРАВИЛЬНЫЙ ЗВУК и я готов за него платить.

Оркестр уже давно работал. Они начали настраиваться еще в два часа дня. А как же? Камеры с цветной пленкой пишут и мне не жалко денег на такие исторические съемки. В общем, оркестр потихоньку наигрывал разные популярные мелодии и не давал нашим прибывающим гостям скучать. И наконец настал момент.

Взбегаю на сцену и подхожу к микрофону. Оркестр замолкает и я начинаю толкать торжественную но короткую речь.

— Леди и джентльмены! Дамы и господа! Торжественный вечер в честь открытия Благотворительного Фонда «Счастливое детство» объявляю открытым. Краткое оповещение о том чем будет заниматься только что созданный фонд. Первое. Дети. Втрое. Дети. И третье. Ооо! Все уже догадались и у всех появилась улыбка? Ну конечно же! И третье это тоже дети. Не секрет что в США огромная проблема. Очередной кризис и уже более десяти миллионов американцев встали в очереди на биржах труда. Более трех миллионов американских семей остались без денег. Два миллиона американских детей не просто голодают! Нет! Дети умирают от голода! Позор! Позор нам всем! Зерно гниет на элеваторах, мясо тухнет и его зарывают в землю, а дети нашей страны умирают от голода!! Позорище и полнейшая компрометация нашего образа жизни! Это настоящая диверсия под идеологию капитализма и сильнейший подрыв репутации для нас всех. Вам не стыдно? И самое важное. Любой умерший ребенок это сужение возможностей для всей нашей цивилизации. Да, да. Не только для США но и для всего мира это невосполнимая потеря. Никто из нас не знает что могло бы вырасти из этого ребенка. Гениальный физик который возможно подарил бы всему миру возможность долететь до самых далеких звезд? Гениальный художник? Гениальный музыкант? Не исключаю что ребенок может вырасти в гениального преступника. И это тоже возможно. НО! Дети умерли от голода и унесли в могилу тайну. Великую тайну о которой никто и никогда не узнает. Задумайтесь хотя бы об этом.

Я сурово и осуждающе смотрю прямо в камеру. Завтра на CBS выйдет получасовой выпуск новостей а к вечеру сделают монтаж и в эфир уйдет полутора часовой концерт с врезками аукциона и короткими интервью с нашими гостями. И да. Будет много новой музыки. А как же! Пауза и сурово-осуждающий взгляд и я продолжил.

— Надеюсь что после сегодняшнего аукциона наш фонд сможет купить хоть какое то продовольствие и мы сможем накормить хоть каких то детей.

Замолкаю и уже собираюсь перейти к концертной части и неожиданно встает дед Кокс.

— Отлично сказано ковбой. От семьи Кокс даю миллион долларов.

Шары на лоб не только у меня а у всей почтенной публики. Только что лаялись как собаки и такой эффектный жест с реверансом в мою сторону. Вытаскиваю микрофон из держателя и иду к деду волоча за собой длинный шнур.

Стоим напротив и щуримся. У деда явно кипит гавно но он взял себя в руки.

— Держите чек, мистер Норг.

— Благодарю сэр.

И делаю неожиданное предложение.

— Мистер Самуэль Кокс. Имею честь, предложить Вам, возглавить Детский фонд.

Старик оскалился и хмыкнув потрепал меня по плечу.

— Сильный ход, ковбой. Дай мне трое суток, обещаю серьезно подумать.

— Отлично! Огромная благодарность.

— Пока не за что. Все. Иди работать!

Белозубо оскалившись киваю.

— Это уж как водится, мистер Кокс. Ранчейро от работы никогда не бегали.

И началось. Прорвало плотину. Ага. Народ решил не отставать и не позорится и за двадцать минут, ВСЕ гости, раскошелились на весьма приличные суммы. Да сам офигел когда за двадцать минут накидали двадцать четыре миллиона, триста сорок пять тысяч долларов. Еще вечер толком и не начали и такой шокирующий результат. Но пора, пора переходить к праздничному концерту.

Стою на сцене и как болванчик кланяюсь прижимая руки к сердцу.

— Огромная благодарность ВАМ всем. Наш фонд начнет публиковать ежемесячный отчет в газете.

Развожу руками.

— Я пока не знаю в какой, но надеюсь что буквально в ближайшие дни я определюсь с этим вопросом.

Встает серый человек и подняв палец громко кричит.

— Корреспондент журнала The Economist Йозев Шампертер. Почему бы не выбрать наш журнал?

Мило скалюсь. Мне еще этой неолиберальной помойки не хватало, да еще и журнальчик сей находится под жестким контролем Ротшильдов. И я отвечаю.

— Это невозможно мистер Шампертер. Журнал находится в юрисдикции Великобритании. Увы. Но вынужден отказать.

Легкий гул по всему залу. Мало кто осмеливался отказывать Ротшильдам. А мне можно. Ротшильды и еще пара десятков семеек мои враги, и потихоньку я их изведу всех. Если время хватит конечно. Но прополю я эту поляну беспощадно.

Улыбаюсь и махаю обеими руками.

— Леди! Джентльмены! Пора начинать! И первым номером нашей праздничной программы я объявляю свою новую песню. Исполняет ее мисс Мэгги О,Раз и ваш покорный слуга.

Махаю пальцами за кулисы.

— Мэгги! Все гости ждут.

И мы жахнули!!

https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk

Я вас уверяю — это был взрыв мозга и к середине песни на ногах стояли все гости и корреспонденты. Аплодисменты были оглушительно невероятные и нас начали вызывать на бис. Ну куда деваться? ТАКИМ людям не отказывают. И мы бахнули СексБомбой по обороне противника вторично. Наконец народ немного успокоился и все потянулись к бутылкам и тарелкам. Беру Мэгги за руку и мы идем к нашему столику. Там сейчас одна Джули и она как то болезненно отреагировала на песню. Ну так то понятно. Практически публичное да еще обоюдное признание в любви и восхищении друг другом. Надо девушку успокоить, сожрать чего и выпить молока. Не забыли что молоко отравлено? То то! Но об этом позднее а пока что тупо жру и постанываю от удовольствия.

Откинувшись в кресле я не дрогнувшей рукой налил в бокал молока и встав кивнул своим девушкам.

— Леди. Начинается самое главное. Разговоры и закулисные интриги. Встаем, наливаем молока и идем за мной. Будем знакомится, обсуждать всякие темы и ваша задача побольше молчать и хлопать ресничками.

Джули начала нервно теребить платок в руках.

— Стив? Ну зачем я там? Можно я уйду в гостиницу?

Отрицательно качаю головой.

— Нет Джули. Ты со мной и этого достаточно что бы быть представленной мэрам, губернаторам и обсуждать последние моды с их женами. Все леди. Встали, улыбаемся и пошли.

Кулуарные разговоры в основном крутились вокруг картины. Всем было жутко интересно и я не скрывая ничего рассказывал о картине, завещании прадеда и обещал перед началом торгов предоставить публике некие дополнительные доказательства подлинности картины. В общем, держал интригу и напряжение в общество нарастало. Особенно в обществе любителей рыбы фиш и кашерной кухни. Ага. Было продано тридцать семь билетов и все эти почтенные антиквары, искусствоведы и галеристы меня искренне ненавидели. Содрать с еврея десять тонн бакинских за входной билет? Немыслимое преступление! Ниче. Переживут. А вот Джули и Мэгги в принципе в общество вписались. И спасибо за это Мэрилин. Она взяла над ними кураторство и в общем и целом, у дам нашлись общие темы для разговоров. Ну и ладушки. Девок пристроил, теперь можно и самому поработать.

Ну вот и добрались до самого громкого скандала. Не побоюсь сказать, самого громкого скандала даже не года а десятилетия. Да что там⁈ Такое в двадцатом веке никто не провернул, да и в двадцать первом тоже. Я ЗАВАЛИЛ ГУВЕРА. Походя и даже не пошевелив ни единым пальцем, я свалил и отправил на двадцать лет в тюрьму всесильного директора ФБР!!! Деяние сравнимое со всеми подвигами Геракла. Читайте. Будет очень интересно. Но для начала познакомимся с неким гандоном. Ага. Назвать это продажное существо человеком язык не поворачивается.

Уолтер Уинчелл. Мало кто знает этого человека. Но кое с какими его деяниями можно ознакомится тут, или забить в поиск.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B8%D0%BD%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BB,_%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80

Назвать его журналистом? Язык не поворачивается. На фоне элиты журналистики которых в Америке называют «Разгребатели» — он просто вонюч, мелок и жалок. Подхожу к мальчишкам Буга и конечно же влезаю в кадр. Вокруг нас тут же организовалась кучка репортеров и разумеется нас обвесили штангами с микрофонами. Напомню. Радио Голливуд ведет репортаж в прямом эфире. Моя улыбка ослепительна и помахав ручкой задаю вопрос.

— Ну что? Не сожрал вас мистер Уинчел?

Буг держит бокал с молоком и улыбаясь отвечает.

— Не Стив. Все в рамках. Вопросы только о музыке и будущих гастролях.

Делаю удивленные глаза и обращаюсь лично к Уинчелу.

— Боже мой⁈ «Мерзавец Волли» совсем сдал, постарел и потерял былую хватку?

Уинчел слегка морщится но тут же берет себя в руки и улыбнувшись отвечает.

— Ого? Мою старую кличку еще помнят?

Ослепительно оскаливаюсь и бью в самое больное место.

— Да. Помним.

Оборачиваюсь у Бугу и мальчишкам.

— 1927 год. На Бродвее премьера. В главной роли очередного и скажем прямо, очень дешевого мюзикла, некая Карли Шмидтт. И неожиданно, Карли получила вполне благожелательные отзывы критиков. И тут вступает в дело наш мистер Уинчел. Он тогда работал на желтую газетенку New York Daily Mirror. В статье он разоблачает мисс Карли Шмидтт и пишет что Карли получила главную роль через постель режиссера и постель финансового директора театра. И упс! Какая неожиданность! Бедная девушка покончила жизнь самоубийством. Дальше больше! Коронер проводивший вскрытие дал заключение что мисс Шмидтт девственница. Случился легкий скандал и мистера Уинчела вытащили на суд мать и отец Карлин. Суд они выиграли, New York Daily Mirror принесли извинения на последней странице а вот мистеру Уинчелу пришлось заплатить штраф. Большой штраф. В тысячу долларов. Это и сейчас не мало но для 1927 года это были огромные деньги. После этого случая мистер Уинчел стал поступать следующим образом. Понимая что без вранья и ковыряния в помойках он зарабатывать не может он начал включать в свои контракты обязательный пункт договора. За все его вранье все его штрафы оплачивает работодатель.

Внимательно смотрю на прищурившегося и разозленного Уинчела.

— У меня два вопроса. Первый. Вы довели до самоубийства совершенно невинную и безумно талантливую девочку. Вам не кажется что вы убили вторую Грету Гарбо? И второй, самый важный вопрос. Сейчас вы работаете на Эй-Би-Си и мой вопрос такой. В вашем контракте имеется пункт по которому за ваше вранье несет ответственность телекомпания АВС?

Уинчел даже побледнел, но боец на фронтах лицемерия и лжи он был закаленный и нашел в себе силы ответить.

— Отменно, мистер Норг. Вопрос в другом, а зачем вы раскопали всю эту историю?

Скалюсь.

— Это же очевидно, мистер Уинчел. Вы и вам подобные держат в руках карающий меч под названием Четвертая власть, а я, вам и всем остальным напомнил что именно ЭТОТ меч является

обоюдоострым.

Будьте аккуратны, мистер Уинчел, не порежьте сами себя.

Переключаюсь на Буга и мальчишек.

— Джентльмены.

Приглашаю на сцену. Мы сейчас сыграем и споем песню уходящему в закат и стареющему мистеру Уинчелу.

Ох как он меня ожег взглядом. Мм! Сказочный персонаж. Хотя? Через сорок лет только такой уровень журналистики и останется востребованным. Вранье, передергивание фактов, лож и разумеется подставы с провокациями станут нормой для журнашлюх всего мира. Fake News и исполнение заветов Геббельса станут основным мерилом для допуска к кормушке.

Yesterday зашла на бис. Богатый и властный народ в полном восторге аплодировал, и я, улыбаясь ответил.

— Леди и джентльмены. Согласен. Песня великолепная. Я это давно понял и поэтому приготовил сюрприз. Сейчас я и моя группа вернемся к вам, нашим многоуважаемым зрителям, а Yesterday прозвучит в исполнении моего оркестра. Почувствуйте силу искусства в исполнении профессионалов.

Мы сошли со сцены а мой оркестр выдал шедевр.

https://www.youtube.com/watch?v=-7GSCZhnDQE

Народ в шоке. Бурные аплодисменты и я взбегаю на сцену.

— Леди. Господа. Наконец мне выпала возможность представить вам свой оркестр. Дирижер и руководитель Кол Чейдер. Вы его знаете по работам в стиле мамбо. Основу оркестра создала его группа «Квинтет современного мамбо».

Легкие как прибой аплодисменты. Ну так то понятно. ТАКАЯ публика по клубам где звучит латино и мамбо не таскается. Продолжаю.

— Но это еще не все. Основной состав оркестра это бывшие музыканты оркестра Лестера Янга. В этом году, музыкальный Олимп всего мира, понес две невосполнимые утраты. Умер величайший джазмен Лестер Янг и вокалистка его оркестра мисс Билли Холидей. К нашему счастью мне удалось сохранить почти весь звездный состав оркестра и сегодня, единая группа музыкантов будет дарить нам музыку. Аплодисменты — леди и джентльмены.

Янга и тем более «Леди Дэй» знали ВСЕ. И не только в США. Оркестр Янга и мисс Холидей много и вкусно гастролировали по Европе и Латинской Америке. Этих звезд джаза знал весь мир. Народ проснулся и наконец то подарил настоящие аплодисменты оркестру. Диких денег стоил мне ТАКОЙ состав. Но не в деньгах счастье. Счастье это когда делом занимаются профессионалы. Так то вот.

Поднимаю руку и аплодисменты потихоньку затихают.

— Леди. Джентльмены. Пришло время выставить на торги первый лот. Моя первая книга в жанре фантастики или скорее в жанре постапокалипсиса «Пикник на обочине». Уже завтра, после открытия книжных магазинов, эту книгу можно будет приобрести вполне свободно. Но есть факты которые именно ЭТУ книгу сделают раритетом. Первое. Подписи всей группы Foxy milk, подпись блистательной леди Мэрилин Монро, моя подпись.

Я уже было набрал воздуху что бы продолжить но тут встала Марлен Дитрих и громко заявила.

— И мои добрые пожелания с подписью тоже.

Она мило улыбнулась и слегка наклонила голову в мою сторону.

— Разумеется с разрешения мистера Норга.

— Боже мой!!

Кричу я и бегом бегу к Дитрих.

— Леди! Я даже не мог мечтать!

Целую ручку а Марлен, улыбаясь отвечает.

— Идите на сцену, мистер Норг.

— Разумеется.

Весь такой воодушевленный я начал торги.

— Итак. Первая и пока что единственная книга «Пикник на обочине». Начальная ставка одна тысяча долларов. Один шаг пятьсот долларов. Торги открыты.

Лес рук мне в ответ.

— Шаг пройден десятками людей. Кто даст две тысячи?

Опять лес рук.

— Шаг пройден. Кто даст две с половиной?

Встает Рокфеллер.

— Пятьдесят тысяч.

— Ого! Отличное начало. Итак. Пятьдесят тысяч долларов дает мистер Рокфеллер.

— Семьдесят тысяч.

— Великолепно. Семьдесят тысяч дает мистер Форд.

— Сто тысяч.

— Невероятно! Сто тысяч от губернатора моего родного штата Монтана! Мистер Джон Хьюго Эронсон, вы делаете огромное и благородное дело.

— Малыш! Если получится купить, книга будет подарена музею нашего штата.

— Оо! Пожелаю вам удачи, сэр.

— Болтай меньше делай больше.

Хмыкает суровый мужик с рубленными чертами лица.

— Окей. Сто тысяч леди и джентльмены. Кто больше?

— Сто двадцать тысяч.

— Ага. В бой вступают тяжеловесы. Прошу всех познакомится с директором коллекций музея Современного Искусства в городе Нью-Йорке, господином Альфредом Баром.

Мило кланяюсь и продолжаю.

— Сто двадцать тысяч. Есть желающие предложить больше?

Опять губернатор.

— Двести штук и если кто перебьет ставку я скидываю карты. Это последнее слово.

— Окей! Двести тысяч от губернатора Монтаны мистера Эронсона. Есть желающие повысить ставку?

Пауза.

— Раз.

Пауза.

— Два.

Пауза.

— Три! Книга продана мистеру Джону Хьюго Эронсону за двести тысяч долларов. Прошу подойти к сцене мою банд — группу, Мэгги О,Райз, леди Монро и леди Дитрих.

Расписывались по значимости. Первым номером шла Дитрих, потом Монро, затем я, потом Мэгги, Буг и его мальчики. Торжественная передача книги мэру Монтаны и вполне ожидаемое приглашение на рождественский бал в резиденцию губернатора. Даю согласие и опять на сцену. Разгоряченный торгами народ желает за свои денежки получить максимум удовольствий.

Сцена. Микрофон.

— Дамы. Господа. Сейчас перед нами выступит одна из находок моих многочисленных агентов. Уверяю вас всех. Присмотритесь очень внимательно к этой девушке. Итак. Барбра Стрейзанд и моя новая песня написанная специально для нее — Nah neh nah!

Вскидываю руку.

— Прошу на сцену Барбра!

И мисс Стрейзанд зажгла!

https://www.youtube.com/watch?v=7LUm-E4GPU8

А чего бы и не зажечь девице семнадцати лет да еще и обладающей шикарным голосом? Да и песенка простейшая, но вот мотив заводной. В общем, дебют будущей МегаЗвезды вышел уникальным. Да и два года мыкаться на подработке и в бэк-вокале в клубе для педерастов ей не придется. Есть у меня чем удивить почтенную публику и саму Барбру. Обошлась она мне в сущие центы. Триста пятьдесят долларов в неделю!! Когда я озвучил сумму она чуть в обморок от счастья не грохнулась. Ее реальный заработок в это время составлял от пятидесяти до семидесяти долларов в неделю. В общем, я, умножил все на пять и сделал предложение. Контракт очень жесткий! Даже по меркам рабовладельческого Голливуда это сурово. И не в плане денег или еще чего. ДЕСЯТЬ ЛЕТ рабства и разумеется мои — семь НЕТ с молоком. Мой хомяк и моя жаба просто на дыбы встали и орали что такое сокровище надо хватать оптом и навсегда! И мне пришлось прикрепить эту МегаЗвезду к своим штанам адмиралтейской цепью. Ниче. Через три года я сниму легендарное Хелло Долли и мисс Страйзанд моментально станет Звездой. Но и про песенки не забудем. Она получит все свои хиты и все свои диски. Но получит их от меня.

Зрители отхлопали и даже на бис вызвали. Народу песня зашла. И вот опять сцена и микрофон.

— Леди. Джентльмены. И опять я и снова аукцион. Уникальный лот. Немного истории. Именно сейчас пишется наш совместный сценарий с леди Монро. Я не силен в понимании женщин и госпожа Монро охотно меня консультирует в области этих тайных знаний.

Смех, легкая волна аплодисментов.

— Итак. Пока мы назвали наш сценарий просто. «Тайна». Но я уверен что название фильма будет совсем другим. Главная роль в этом фильме принадлежит мисс Монро а вот роль ее наперсницы и личной подруги пока что свободна. И именно эта роль выставляется на аукцион. Стартовая цена сто тысяч долларов. Шаг равен десяти тысячам долларов.

Мило улыбаюсь и громко хлопаю в ладоши.

— Торги открыты!

Леса рук не наблюдаю, больно уж лот специфический, но с десяток рук подняты. И началось.

Девять минут и роль ушла за сто восемьдесят тысяч долларов кинокомпании Metro-Goldwyn-Mayer. Жадные сцуки! Вот жеж⁈ Ну да чего делать? Только улыбаться, ослепительно скалится и выражать глубокое удовлетворение. Падлы!

Ладно. Поехали далее. Опять микрофон и сцена.

— Ну что же? Наш благотворительный бал и аукцион продолжается. Итак. На сцене моя группа Foxy milk, я и наша огненная звезда Мэгги О,Райз. И нам поможет наша новая звездочка мисс Барбра Страйзанд. Прошу на сцену леди и джентльмены.

Народ вышел и я объявил.

— Совершенно новая песня которую я написал. Песня называется «Это правда»

https://www.youtube.com/watch?v=tW3HN_pvbE4

Вот это девки дали!! Поймали кураж и без вина пьяные! Так спели что даже меня продрало до мурашек. Про неискушенного зрителя, пятидесятых годов века двадцатого, просто молчим. Народ почти взбесился. Если бы вовремя не среагировали стюарты и не оттеснили бы толпу из журналистов и даже миллиардеров, нас бы на этой сцене стоптали бы. Бежать то некуда, позади стена здания. Хех. Не думал я что ABBA так…? Нет. Зайдет — это не то слово. Влетит как снаряд главного калибра в погреба линкора. Золотой выстрел по терминологии военных моряков. И все башни условного линкора снесло единым взрывом. Хех.

Народ ожесточенно хлопает, девицы наши с румянцем как с мороза, глазки сияют как фары галогенные, а у меня вопрос в голове. А почему бы и не пурква раз такая марква? И я стянул свою группу, девушек и своего дирижера Кола Чейдера в одну кучу. Пошептались и я подошел к микрофону.

— Мы очень рады и даже сильно удивлены что искушенная публика Нью-Йорка так тепло и даже горячо нас встречает. И мы решили сделать подарок всем нашим зрителям и всем нашим радиослушателям.

Ослепительно улыбаюсь.

— Скоро Новый год. И неужели хоть кто то думает что Стив Норг не написал песни к этому празднику? Конечно написал! Иначе и быть не может! Моя новая песня Happy New Year! Исполняет мой оркестр, группа Foxy milk, солируют Мэгги и Барбра!

Опять мило скалюсь и добавляю.

— За роялем я.

https://www.youtube.com/watch?v=3Uo0JAUWijM

Разумеется две строчки пришлось переписать. У Аббы прощаются с 89 годом, мне пришлось переписать на прощание с 59 м. А куда деваться? Таким хитам место в моем кармане.

Дико бурные и продолжительные аплодисменты и обе песни поются на бис. И наконец я добираюсь до самого сладкого. До картины Леонардо Да Винчи.

— Господа. Дамы. Наконец настал самый волнующий момент нашего вечера. Последний лот это картина. Не могу сказать что эта картина принадлежит кисти великого Ленардо да Винчи, НО!

Поднимаю палец вверх.

— Но слишком многие исторические факты на это указывают. Итак. Пять минут вашего внимания и времени, на небольшую и обзорную экскурсию в пятнадцатый век. Итак. Леонардо родился от внебрачной связи обычной крестьянки и нотариуса Пьеро. Затем наш уважаемый нотариус выгодно женился но господь не дал ему детей в первом браке. Господин Пьеро забирает сына и размещает его у своего отца. Это всем известные факты. Далее. Один из соседей делает заказ на раскрашивание своего щита. Отец Леонардо отдает пустой щит Леонардо и наш юный гений все лето изучает насекомых. Зачем? А он отбирал самые страшные творения природы и сливал их в единое целое дабы щит был украшен феноменально страшным чудовищем. И это ему удалось. Настолько удалось что отец продает щит на ярмарке во Флоренции за сто золотых флоринов. Огромные деньги по тем временам. Для заказчика отец покупает щит на ярмарке, а гениальное произведение юного Леонардо попадает в руки семьи Медичи и становится родовым щитом этой семьи. Затем щит был утерян и разгневанные граждане Флоренции изгоняют Медичи с престола Флоренции. На долгие годы город и провинция остаются без защиты. Кардинал, понимая что суеверия народа не победить заказывает новый щит у художника Караваджи и уже с новым щитом Медичи возвращают себе трон Флоренции. Такова краткая история. НО!

Поднимаю палец вверх.

— Оказывается была копия головы Медузы Горгоны и что самое невероятное, копия была заверена самим отцом Леонардо. Какой то господин заказал копию головы Горгоны и Леонардо пришлось написать копию своей собственной работы.

В зале тишина такая что даже кресла не скрипят и только слышно как шумят механизмы кинокамер. Поворачиваюсь в стюарту стоящему около куба.

— Будьте любезны открыть картину и нотариально заверенное обязательство.

Стюарт аккуратно снимает полотно и я делаю приглашающий жест.

— Прошу всех ознакомится с картиной и с пергаментом заверенным отцом Леонардо. Через полчаса начинаем торги с последним лотом.

Пока гости окружают куб из бронестекла посмотрим на два Первое это голова написанная самим Леонардо.

Эту жуть нарисовал юный Леонардо. А вот что нарисовал взрослый Караваджо по заказу кардинала.

Это монстр? Да не надо людей смешить. Это испуганный ребенок а не Медуза Горгона. На щите для чего рисовали ужасы всякие? Правильно. Запугать противника. А со щитом Караваджи даже ребенка не испугать. Народ собрался грамотный, щит работы Караваджо все помнят и знают, ну а кто не знает для тех на столе лежит цветной альбом с фотками работ Караваджо.

Всем стало не до музыки. Зову музыкантов из оркестра на ужин. Сидим в соседнем зале и народ мечет как не в себя. Я и все мои тоже тут. Сидим, молоко тянем и устало обсуждаем перспективы продажи картины.

Полтора часа!! Дело доходило до мордобоя. Реально! Эти искусствоведы азартные ребята и девчата. Раз сорок выдергивали меня и требовали немедленно открыть куб из бронестекла. Вежливо посылал найух. Еще че придумали? У них там драки реальные, друг другу пейсы рвут а я им картину без защиты? Средний палец всем. И наконец, усталый народ прислал двоих выборных.

— Мистер Норг. Мы готовы начать торги.

Встаю.

— Очень хорошо. Я уж думал уехать и лечь спать.

Поскалились друг другу и я пошел творить историю.

Ну и по факту. Картина и нотариально заверенный паспорт картины ушел за пятьдесят два миллиона долларов. Знаете кто купил? Мистер Генри Форд II. Все таки состояние в двенадцать миллиардов долларов это сила. Он тупо отсек нищебродов заявив сумму в тридцать миллионов и реальным конкурентом ему выступил только Рокфеллер. Но на пятидесяти двух миллионах мэр Нью-Йорка сдулся и картина уехала в Лондон, Париж и Москву. Вы правильно понимаете. Экспертиза. Экспертиза и реставрация которая длилась пять лет, и по итогу, картину признали ПОДЛИННОЙ работой Леонардо да Винчи.

В ножки поклонится Слону Богу. Ганеша как всегда сработал на высочайшем уровне.

После чего, картину вернули в США и разместили в музее. О музее еще поговорим как и об автомобильной промышленности США. Немного позднее будет подробный разговор. А пока что я уничтожаю Гувера и делаю это чужими руками.

Для того что бы было понятна связь между всесильным Гувером и мелкой гнидой Уинчеллом немного истории из времен сухого закона. В 1928 году Уинчелл решил что поймал бога за бороду. Ему удалось втереться в доверие к некому Оуни Мэддену. Парень крови не боялся и уже в те годы рулил самой большой бандой в Нью-Йорке. Ирландской бандой Гоферы(суслики). После такого полезного знакомства у гниды дела резко пошли на лад. Он начал получать массу конфиденциальной информации и начал брать деньги ЗА МОЛЧАНИЕ. Все счастье закончилось в 1932 году. Уинчелл взял очень много, двести тысяч долларов. На двадцать первый век это почти двести миллионов. И тут выяснилось что брать СТОЛЬКО ему не по чину. Понимая что жизнь его на волоске, Уинчелл увольняется с очередной помоешной газетенки, и убегает в Калифорнию. Вот там

на него и вышли мальчики Гувера. Вышли, заставили подписать массу бумаг о сотрудничестве, заставили выплатить долги по налогам

и в общем то после таких огромных платежей, двести тысяч долларов кончились. Как оказалось Уинчелл десятилетиями

налоги платил только с официальных заработков. И пришлось нашей гниде возвращаться в Нью-Йорк. Именно в Нью-Йорке, на конспиративной квартире ФБР он и встретился с самим Гувером. Гувер жестко поставил задачу. Или находишь возможность сдать Корпорацию Убийств или я тебя сажаю за неуплату налогов на десятку и это минимум. Восемь долгих лет Уинчелл искал возможность и только в 1940 году, Гувер лично сам арестовал главу Корпорации Убийств мистера Лепке Бухальтера. Еврей конечно. Но еврей который стал настоящим кошмаром для всей страны. Более двух тысяч заказных убийств и только при помощи Уинчелла, ФБР удалось доказать почти тысячу эпизодов. Лепке и еще девять мафиози сели на электрический стул. Ни до Бухальтера ни после него ни один босс мафиозной банды не получал высшую меру. Но Гувер добился для корпорации наемных убийц электрического стула и весьма значительная роль в сборе доказательств была именно Уинчелла. После казни Бухальтера в 1944 году, Уинчелл и Гувер как то сблизились. Несколько раз играли в теннис, Гувер организовал членство Уинчелла в трех значимых и элитных клубах да и карьера Уинчелла как радиоведущего резко пошла в гору. В начале пятидесятых его слушали до пятидесяти миллионов американцев. И упс! В дома пришел Его Величество Телевизор. И Уинчелл резко вылетел из обоймы и к моменту нашей встречи по сути скатился до озвучивания сериала. Но хоть какие то центы он все таки зарабатывал и разумеется мечтал вернуть былое величии и полноводные потоки долларов в свой карман. Думал он думал и придумал. Вот сейчас начинается самое настоящее паскудство. Хотя нет. Нет такого слова которым можно описать то что задумал и что СДЕЛАЛ этот гниденыш.

Уинчелл ждал. Долго ждал. И тут появился такой красивый я. Потом была моя война молоко — против наркотиков, публичное унижение желтой прессы и наконец у него в голове сложился МЕГАПЛАН. И все у него получилось. Уинчелл как рассуждал? Ага. Пьют только молоко. Создают общественное мнение — Мы Отличные и Правильные парни? Отлично. Если добавить в молоко гной из проваленного носа сифилитика, еще немного подождать и опубликовать шокирующую новость что вся группа Foxy milk во главе с Норгом болеет сифилисом? О да! Это была бы МегаНовость. А уж рассказать об оргиях с проститутками Уинчелл бы сумел. Он даже держал на зарплате с пару десятков шлюх реально болеющих сифилисом дабы они смогли выступить на самом громком процессе года и дать показания как Норг и его банда и даже его девицы умеют развлекаться. И вот как такого недочеловека можно назвать? А ответ простой. Уинчелл он самый настоящий американец. Писал уже и не раз. В США — ВСЁ понарошку кроме денег. В принципе, моральных скреп при зарабатывании денег тут ни у кого нет, не было и не будет. Такими они сами себя сделали и никто и никогда их не переделает. Ну не суть. Поехали далее.

В большом зале пусто. Рабочие в темпе вальса разбирают сцену, выносят столы и только с десяток мужчин сидят за сдвинутыми столами. Мы считаем деньги и готовим протокол. В качестве свидетелей я попросил остаться своего губернатора, губернатора Нью-Йорка, дедушку Кокса и конечно же прямо тут с нами представитель филиала Банка Пионер Траст в Нью-Йорке. Счет моего фонда открыт именно в этом банке и уже с утра на этот счет будет зачислена внушительная сумма в восемьдесят три миллиона и сорок три тысячи долларов. Но мне нужны свидетели. Уважаемые люди которые и подпишут протокол передачи чеков в банк. Оркестр уже уехал и давно, девушки поди спят и видят третий сон, на часах три часа ночи и наконец то мистер Гафни опечатывает портфель с чеками и в окружении четверки инкассаторов уходит.

Я встаю.

— Господа. Для меня огромная честь заниматься совместным делом с такими людьми как вы.

Тяну руку, по очереди жму грабки и качнув головой устало говорю.

— Чертовски устал. Как лошадь на пашне.

Народ скалится но они и сами устали. Толпой вываливаем на мокрую от дождя улицу и конечно же. Опять толпа журнашлюх. Вспышки, требования ответить на вопросы, Большие Люди быстро рассаживаются по машинам а мне придется сказать хоть пару слов этим идиотам. Ну право слово? Уже завтра выйдут газеты, уже завтра канал покажет видео. А Радио Голливуд все выдало в прямой эфир и без купюр. Согласитесь. Стоять под мокрым снегом пять часов и надеяться НА ЧТО??? Бараны и идиоты.

Поднимаю палец.

— Дико устал господа. Один вопрос и я поеду спать.

Легкая потасовка и расталкивая локтями неудачников ко мне прорывается большой мужик.

— Мистер Норг. Вы можете прокомментировать скандал межу вами и мистером Коксом старшим.

— Нет. Вы истратили вопрос впустую. Все господа. Спокойной всем ночи.

Девчонки не спали. Весь номер завален чемоданами и даже баулами. Шопинг наше фсее. Хех. Девчонки кемарили в креслах и ждали меня. Завтра воскресение. Нужно сходить на службу в церковь, и устроить праздник для всего Хардина в честь открытия моей дороги. Да уж. Покой нам только снится.

Почти сплю. Такая полуявь полусон. Нервы так взвинчены что не могу расслабится. Ровный гул моторов самолета почему то не успокаивает. Сижу и в сотый раз прогоняю ПЛАН. План простой. Через две недели мистер Уинчелл сдвинется головой и разошлет в сотни газет всех штатов свое чистосердечное признание. После чего застрелится в ванне своей квартиры. Обоснуй будет железный. У него наконец то проснулась совесть и он осознал что группа Foxy milk и их руководитель Стив Норг — юные гении а он полное гавно. И разумеется в этом признании будет упомянут Директор ФБР Эдгар Гувер. Дескать, это именно он, лично сам, приказал своему агенту Уинчеллу жестко разобраться с наглым Норгом и сломав мальчишку привести его в стоило Вашингтонского Обкома. И даже фамилию конгрессмена которому должен поклонится Норг назвал. И знаете кого я утопил кроме Гувера? Ооо⁈ В следующей главе подробно.