Круг второй 2

Глава десятая. Яхта, девки, пляж и…

Раз уж все вопросы с дедом обсудили я не стал тянуть кота за фаберже и объявил сбор. Дал три часа на все сборы и еще и рыкнул дабы мои люди не расслаблялись а резко шевелили задницами. В девять вечера двадцать третьего декабря мы были в Далласе и пересев на арендованный лайнер вылетели в Хелену. Не забыли что меня приглашал лично сам губернатор на рождественский бал? То то.

Мне понравилось работать с авиаторами ВВС США. Они пользуются правом уведомления. Если гражданскому самолету нужно подавать заявку на полетный коридор за сутки, то армия на все эти глупости забила. Завелись, прогрели двигатели и уведомили диспетчера. Все. Ждем разрешения на взлет. Комфорта конечно в грузо-пассажирских Дугласах мало, но это легко решается при наличии денег. Мягкие накидки на деревянные скамейки и по три матраса каждому пассажиру. Хочешь сиди, хочешь валяйся или спи. Красотень. Кроме этого армия летает строго по прямой линии. Никаких посадок кроме дозаправки. Ну и наученный горьким опытом, в этот раз я нанял ДВА экипажа и арендовал немного другой самолет. То же Дуглас но с буковкой «С». Семь тысяч миль без посадки! А разница в одной букве. Кто бы знал то? И повторюсь. На отдых для экипажа время нет, мы опаздываем на бал.

Решать вопросы в присутствии второго экипажа в салоне было невозможно и я решил все разборки оставить на после рождества. В нашей команде две болевые точки. Неустроенная судьба Барбары и Марк. Что делать с предательством Марка в принципе понятно, а вот брать ли в гарем Барбару⁇ Ой дааа⁈ Вопрооос⁈ В общем, все валяются на матрасах, тетушка вообще перешла на здоровый храп, а я читаю свою книгу. «Пикник на обочине» почему то взорвал мозг всей читающей Америке и сей феномен я никак не могу объяснить. На сегодняшний день продано пятьсот сорок семь тысяч экземпляров и книжные магазины стоят в очереди на дополнительные тиражи. Для США это невозможно-невиданный результат. В 1958 году, самая продаваемая книга была Библия. И как вы думаете? За 1958 год сколько было продано Библий? Ответ даже меня не радует. Триста пятьдесят тысяч экземпляров. ЗА ГОД!! Библий!! А «Пикник на обочине» за три недели продали почти в два раза больше чем Библий за прошлый год. С одной стороны мне как то страшно и неуютно, а с другой? Мой маленький бизнес на типографии начал приносить доходы. А ведь я еще и авторские сгребу. По сорок центов с каждого проданного экземпляра. Блин какой? И что такого в этой книге? Вот. Купил в аэропорту за дикие деньги свою же книжку и читаю. Реально! При отпускной цене в два доллара семьдесят три цента, в аэропорту Далласа ее продавали за ДВЕНАДЦАТЬ!! Писец просто! Еще и небольшая очередь стояла. Пришлось послать за книжкой дядечку техника который занимался самолетом. Выгляни я или хоть кто из моей группы в зал и нас бы порвали на клочки. Вот такая она слава и успех. Как крыса прячешься от каждого шороха.

Читал я читал да и уснул. Нервы то не железные, ага. Организма настоятельно орал об отдыхе и уютном шезлонге на пляже. Ниче. Откатаем Рождественский бал и как там Косой говорил? — «Куплю костюм с отливом и в Ялту»! Тоже хочу! Шорты, рубаху Гавайку из шелка на выпуск и белый пляж во Флориде. Задрало всё и все.

Разбудила меня смена экипажа. Продираю глазенки и вижу первый состав пилотов.

— Господа? Мы где?

— Пока над Ютой, мистер Норг.

— Что с погодой?

Вот этот вопрос меня сильно волновал.

— В Хелене нас ждут. Минус семнадцать на градуснике и небо миллион на миллион.

Быстро перевожу в родного Цельсия. Минус двадцать семь стало быть. Крутенько Дедушка Мороз Монтану приморозил. И неожиданно меня торкнуло. Санта же!! И тут же пошел отличный перевод для песни. Хватаю блокнот и за пару минут записываю куплеты с припевом. Резко подрываюсь на ноги и ору.

— Эгей! Народ!! Встаем!!

Люди начали шевелится, ворчать а тетушка пригрозила наградить меня кухонным нарядом.

Хихикаю.

— Быстро все ко мне. Буг! Гитару. Я песню придумал.

В Хелене мы сели в половине четвертого утра. Экипажи в гостиницу, самолет на обслуживание и дозаправку, а всех остальных забрал мой «брат» по масонству и официальный жених Мэрилин Монро мистер Эдди Эббот. Ну да. Бракоразводный процесс идет полным ходом, Эдди с Мэрилин устроили показательную пресс-конференцию где сообщили что Мэрилин в очередной раз стала невестой. И к ужасу журнашлюх все пока мирно и никаких сцен ревности нет. Ужос, ужос. Даже по морде никто не получил. Как жить? О чем писать? Ладно. О журнашлюхах я позднее позабочусь, а пока, мы все, разместились в особняке Эдди.

Пока разместились, намылись и легли спать — уже семь утра. В десять подъем. Ровно в двенадцать часов дня начало бала. Почему так рано? Потому что Рождество люди будут встречать дома, с родными и елкой. Бал до пяти вечера и домой. Утренник по факту. У нас программа еще короче. До часу, максимум до полвторого и на самолет. Нам Рождество надо встречать с родными Джули. Еще бы успеть и вообще было бы шоколадно. Так то по всей стране уже давно эпидемия рождественских балов. Начал как всегда Нью-Йорк еще двенадцатого декабря. Хотя? Пофиг. Мы даже на следующий год не попадаем на Новогодний чес. Самое сладкое и нажористое время для артистов. А нам облом, ибо будем на гастролях. Но следующее рождество мы справим славно. В это время мы будем на Дальнем Востоке. Япония? Вроде как да? Или Филиппины? Где то там короче. Не суть. Пока надо думать о том что говорить а о чем пока что молчать. О чем это я? Читайте. На этом балу ой как много людей которых можно отнести к врагам. Разумеется был короткий разговор с Эдди.

Заходим в кабинет. Оценка нейросети на предмет прослушки.

— Чисто Стив.

— Странно даже.

— ФБР сейчас не до масонов.

— Эт точно. Надо бы продолжить давление и максимально обгадить ФБР и ЦРУ в глазах пипла.

— Сам не лезь.

— Это понятно. Найдем кому инфу скинуть. Анонимно конечно.

— Ты давай уже, время в обрез.

— Да. Работаем.

Эдди махает рукой.

— Падай Стив.

— Время мало. Я сразу к делу и стоя.

— Понимаю. Нарвался на жесткую оппозицию со своим Детским фондом?

И скалится, скотин такой.

— А сразу предупредить не мог?

— А зачем? Ты сейчас расколол общество власть имущих на два лагеря. Конкуренция, она всегда хорошо и благотворно действует в любом деле.

— Ммм? Вывод из твоих слов получается страшным. Неужели управляющая верхушка благотворительного фонда United Foundation крадет деньги?

— Ну почему же крадет? Согласно устава фонда, управляющий фондом Уолтер Лейдлоу вкладывает пожертвованные деньги в надежные компании и даже немного играет на биржах мира, но не более чем в пределах пяти процентов от находящихся на счету денег. Это я про биржу, а вот в значимые предприятия фонд может вкладывать даже заемные, кредитные деньги.

— Понятно. Я тут кое чего почитал. В 1943 году произошло слияние десятков благотворительных фондов и на их основе и возник этот благотворительный монстр. По факту же, получается что этот фонд занимается кредитованием организаций которые являются основными жертвователями в фонд?

— Да. Черная касса — но не для всех, только для особо доверенных и лояльных.

— Ясно. И тут вылез я, такой нарядный и глупый.

— Да. И моментально оттянул сотни организаций, фирмы и даже девять крупных корпораций откололись от Объединенного фонда.

— Они ожидают от Детского фонда финансовых преференций?

— Разумеется. Они так привыкли. Дать сейчас, давать каждый год — но в момент кризиса получить помощь.

— Хм? И где брать денег на эту помощь? Кругом кризис а у благотворительного фонда есть деньги? Откуда?

— А вот тут я пока промолчу. Немногим позднее, в мае или июне у нас с тобой состоится серьезный разговор.

Пара секунд на обмен инфой с нейросетью и я кивнул головой.

— Окей Эдди. Я подожду. Второй вопрос. Монтаной до сих пор управляет Anaconda Copper Mining Co. Это факт известный и уже сто лет сохраняется такое положение дел. «Медный ошейник» — это устойчивое выражение и для Монтаны оно стало именем нарицательным. Губернатор и вся власть в Монтане принадлежат корпорации Анаконда.

— Это так. И что?

— Есть информация из доверенного и проверенного источника что одна из руководителей одного из департаментов United Foundation порекомендовала мистеру Келли нажать на меня.

— Мм? А я могу узнать кто эта смелая женщина?

— Конечно. Мэри Максвелл Гейтс.

(Ага. Это мать Билла Гейтса)

— Любопытно? И что собираешься делать?

Оскаливаюсь.

— Что и положено разумеется. Отрывать Анаконду от United Foundation и подключать ее на свой Детский фонд.

— Вау⁈ Ты серьезно?

— Сколько твоих денег в Анаконде?

— Ты уверен в правильности вопроса?

— Окей. Молчи. Но после моего предложения у Анаконды дела пойдут намного лучше чем сейчас. Разумеется если Джон Келли примет мои предложения.

— Черт!

— Думай Эдди.

— Хотелось бы знать что ты затеял?

— Ну хорошо. Я скажу, но только половину.

— Ну хоть что то.

— Есть шикарный рудник меди. Более семи миллиардов тонн руды. Руда очень богатая. Содержание меди под двадцать процентов.

— Южная Америка?

— Пока это закрытая информация.

— Я так и думал. Твой виноград это для пыли в глаза.

— Ты не прав. В конце января я тебя приглашу на ранчо. Приезжай в обязательном порядке.

— Свадьба же!!

Воскликнул жених.

— Вот черт! Мм? А потом вы в Европу?

— Конечно. Мэрилин желает начать свадебное путешествие с Монако.

— Черт! Ну хоть бы на одни сутки вырвешься? Бери Мэрилин и приезжай с ней.

— Неужели это так важно?

— Историческое событие намечается.

Эдди замер и пристально на меня уставился. Полминуты игры в гляделки и он выцедил.

— Что ты задумал?

— Да так.

Махнул рукой.

— Раскопал статую уробороса из золота и усыпанную камушками размером с ноготь. Имею желание поставить на своем ранчо. Можно считать что я вернул все деньги потраченные в Аргентине да еще и с бешеной прибылью.

Эдди со священным ужасом уставился на меня а потом задал вопрос.

— Это артефакт? Старые боги?

Развожу руками.

— Не знаю. Но статуя владеет зовом. Я услышал зов и пришел на помощь.

— Артефакт такой мощи у тебя заберут. Даже имей ты ядерную бомбу это тебя не спасет.

— Это невозможно. На сегодняшний день, нет никого, кто бы слышал зов. Для всего мира это просто древняя статуя. Да и уроборос сам выбирает место и он сам выбирает верховного жреца. Выбор пал на меня и мое ранчо. Повторю еще раз. Для всех людей это просто древняя статуя.

— Но почему⁈ Почему ты⁈

Мило улыбаюсь.

— Ты забыл кто я? Царь Ашока слушает эфир и самое главное он слышит шепот эфира.

— Черт, черт, черт!!! Ты своей молодостью вводишь в заблуждение всех.

— Это полезное качество.

Эдди покачал головой.

— Нет Стив. Мы уедем в Европу а уроборос пускай стоит. И еще.

Эдди задумался.

— Спрячь его. Поставь конечно, но без прессы и тихо. Слухи конечно поползут но пока народ поверит, пока то да се — пройдет время и возможно на него особого внимания никто не обратит. Так. Пара статей в специализированных для археологов журналах а там может и совсем забудут.

— Хм?

Теперь я задумался. Потом кивнул.

— Хорошо. Прислушаюсь к твоему совету.

Эдди улыбнулся.

— Спасибо.

И сразу без перехода другой вопрос.

— На свадьбу придешь?

Глаза на лоб.

— А как же⁈ Прибегу даже на поломанных ногах.

— Хех! С оркестром и группой?

— Это вам решать. Хотите нас всех — начинайте думать прямо сейчас.

— Мэрилин очень хочет твой оркестр и группу Foxy milk в качестве музыкального амбассадора.

— Посол? Лицо?

— Ээ? Ну да. Типа от всей музыкальной индустрии самое лучшее.

— Ясно. Конечно будем. Но нужно официальное приглашение.

Эдди махнул рукой.

— Миллион долларов и письмо, устроит?

— Конечно. Но миллион это много. Это очень много.

— Пфррр. Много? А платье за сорок девять тысяч? А туфли за пять с половиной? А бриллианты на триста тысяч? А выкупить кусок побережья в Калифорнии? А твоя Ирма? Аллигатор а не баба. Мэрилин настоятельно рекомендовала привлечь на съемки свадьбы именно твою кинокомпанию. Сумму счета назвать? И самое важное. Тебе нужны деньги.

Эдди поднял ладонь.

— И даже не спорь! Проектов ты нахватал много а вот с деньгами у тебя туго. Я уже предлагал войти в долю и мое предложение в силе.

Хмурюсь.

— Узнаю у Ирмы, да и после каникул надо будет заняться счетами и уже готовить бумаги на оплату налогов.

Буркнул я и добавил уже улыбаясь.

— Факинг фак! Это я легко отделался со своей свадьбой⁈

— Сколько потратил?

— Сто семнадцать тысяч за бриллиантовый гарнитур все остальное оплачивала семья невесты. Ну и наши люди вели съемки.

Эдди грустно и безнадежно махнул рукой.

— Сущие центы к тому же медные.

— Ясно. И третий вопрос. Евреи на тебя смертельно обиделись.

Эдди стал очень серьезным.

— Я не отступлю. Мы с Мэрилин счастливы.

— Не сомневаюсь. Но Мэрилин ушла из иудаизма и второй раз крестилась. Удар по самолюбию и гордости евреев сильный. Но после каникул я эту проблему решу. У меня есть что дать не только отдельным евреям а и всей еврейской нации.

— Любопытно. Что с меня?

— Да много чего. Оружие на поясе — это раз. Тормозится регистрация моей ЧВК. Мне одному не под силу пробить все бронедвери Вашингтона.

— Мм? Я попробую поднять оба вопроса на Общем конклаве. Но это только в мае. И что для тебя лично?

— Отлично. До мая мне есть чем заняться, а лично у меня есть все.

— Я услышал. Это все?

— Да. Пора ехать на бал.

— Вот уж глупость полная, эти балы.

— На сто процентов согласен. Время это главный ресурс а балы это пустое прожигание времени.

— Ты прав. Но пора ехать.

Бал. Ну что бал? Приехали без десяти двенадцать и попозировав на камеры и рафам двинулись в Капитолий штата Монтана. Именно в этот большом и красивом здании проводят все значимые мероприятия.

Вот такое нескромное здание построенное на деньги медно-золотых олигархов которые до сих пор держат весь штат за горло. Одна цифра. У Анаконды сейчас дела не ах. Рудник практически выработался и две новые шахты принесли убытки. Через год, Анаконда примет решение и начнет копать огромную яму. Снесут свой же город с именем Бьютт но к семидесятым годам рудник окончательно захиреет. И даже в таких условиях Анаконда в прошлом году заявила чистую прибыль в сто двадцать миллионов долларов. Это официально.

А вот сейчас я напишу о главном бизнесе акционеров Анаконды. Сто лет эти господа нелегально вывозили золото в банки Англии. Сложно указать общий вес но в любом случае счет шел на сотни а возможно и под две тысячи тонн. И вот прямо сейчас Эдди занимается подготовкой конвоя на оловянный остров. В этом году не сильно жирный улов. В Англию везут какие то несчастные двадцать семь тонн. Да, да. Прожекты по переделу мира это одно а вот кушать хочется всегда. Гы. Один в один Россия при дерьмократах. Хех. Не верите? Просто знайте. В США, реально владеют золотом — только правительство и ФРС. Для всех остальных, золото, типа в аренде. Чуть позже, в 1965 году, генерал Де, Голь привезет в Америку полтора миллиарда долларов наличными и заставит обменять эти бумажки на золото. Шестнадцать тысяч и пятьсот тонн!!! И знаете что произойдет в стране? Правительство начнет конфискацию ювелирных украшений у населения. Золото из хранилищ ФРС и страны вообще не тронут. Долги отдаст народ США. И отдаст в золоте. Не полностью конечно. Но из США во Францию будет вывезено более пяти тысяч тонн. Соседи будут стучать на соседей и специальные отряды начнут приезжать по ночам и проводить обыски в поисках обручальных колечек и прочих брошек с цепочками. Скажете про ячейки в банках? Вскроют ВСЕ!! Во ВСЕХ банках США. И это будет сделано в первую очередь. А сроки за утаивание золотяшек? Федеральное преступление и каралось оно от полутора лет и штрафом в тысячу долларов до пожизненного и штрафом до десяти миллионов. И чем вам не 1937 год в СССР⁇ Да в США стучат все! Обще-американская забава сдай соседа, родственника или незнакомца укоренилась еще в девятнадцатом веке. Как то так. США чуть позже отомстит Де, Голлю. Массовые протесты студентов организованные ЦРУ при помощи монетезированных леваков — сметут Де, Голля. Но это позже. А так то я понимаю Эдди и даже в какой то мере понимаю всех олигархов которые организовали в Монтане систему названную «Медный ошейник». Но Эдди все же рисковый парень. За такие украденные объемы могут и на электрический стул посадить.

Мило скалюсь, вежливо здороваюсь и конечно знакомлюсь с реальными хозяевами Монтаны. Миллиардеры, мультимиллионеры, просто миллионеры. Монтана она не только медью и золотом богата. Нефть и редкоземельные металлы в земле тоже имеются. Тот же титан? А где титан там и платина с иридием. А тантал с ниобием? Пока что все эти богатства совершенно никому не известны. Как факт. США даже в 1968 году закупало титан в СССР через подставные фирмочки. ЦРУ подняло на этих поставках десятки миллионов в свои карманы. Так что, пока, круг избранных зарабатывает на меди, золоте и нефти. Но мне нужен разговор с самым главным удавом во всем этом змеевнике. С президентом Anaconda Copper Mining Co — господином Джоном Келли. Наконец Эдди подвел меня и к нему.

Скалюсь во все пятьсот зубов и ослепляю всех сто киловаттной улыбкой.

— Мистер Келли. Очень рад быть представленным вам лично.

Келли слегка обозначил улыбку и кивнул.

— Да мистер Норг. Тоже очень рад.

И нагло отвернулся к группе стоящих мужчин. Ах тыж козленыш! Ладно.

— Мистер Келли. Не уделите пять минут вашего дорого времени?

Келли развернулся и удивленно уставился на меня. Типа кукла заговорила.

— И о чем МНЕ, говорить с вами, мистер Норг?

— О будущем мистер Келли.

— Будущее делается тут и сейчас.

Отрезал Келли.

— Мудрая и вовремя сказанная мысль, мистер Келли. Я вас приглашаю сделать будущее и приглашаю здесь и сейчас.

Олигархат вокруг нас, прищурив наглые глазоньки, внимательно следит за нами и неожиданно вмешался некий господин Роббинсон.

— Сходи с мальчиком Джон. Мы тебя подождем.

Келли пожал плечами и взял меня за локоть.

— Пошли наглый Норг. Не разочаруй меня.

Отдельный кабинет но стоим. Время!

— Говори. У тебя ровно пять минут.

— А у меня ровно три предложения для Анаконды.

— Окей. Дам шесть минут. По две минуты на каждое.

— Благодарю. Первое. Через три года мне понадобится двести пятьдесят тысяч тонн меди в год.

Келли улыбнулся.

— Покупай. Мы продаем до семи миллионов тонн в хороший год. Твой объем нам интересен и мы его закроем.

— Благодарю. Второе. Ваш рудник умирает, обе новые шахты практически пусты и вы решаете вопрос о вскрытии котлована на месте города Бьютт. Могу предложить месторождение с семью миллиардами тонн богатой руды.

— Интересно. Но мы уже работаем по этому вопросу.

Я оскалился.

— Чили? Я знаю о таких планах. Но в Чили ненавидят американцев. Я же предлагаю месторождение в очень спокойном месте.

— Хм? Содержание меди?

— Около двадцати процентов.

— Оо⁈

Впервые Келли проявил эмоции.

— Семь миллиардов тонн?

— Да.

— Золото?

— Сорок грамм на тонну меди.

— Ого! Отлично! Да уж. Удивили мистер Норг.

Келли уставился на меня и прожег насквозь как рентгеном.

— Окей мистер Норг. Мы встретимся после каникул и будем обсуждать подробно. Жду третий вопрос.

— Уходите из фонда United Foundation и приходите в мой фонд.

А вот теперь я его реально пробил.

— Хм? А ты не простой ковбой мистер Норг.

— Леди Гейтс еще та сука. Я не понимаю что же такого я ей сделал, но зачем же сразу обострять вплоть до инвалидного кресла? Она же вас об этом просила?

— Все они суки.

Джон ткнул пальцем на мое обручальное кольцо и неожиданно заржал как жеребец, резко прекратил ржач и опять уставился на меня рентгеном.

— Вопрос сложный. По факту ты забрал около сорока миллионов ежегодных взносов из фонда в свой карман. Ничего личного у леди Гейтс к тебе нет, но бизнес ты им нарушил. Хотя? Есть у меня подозрение…? Ммм? Леди Гейтс очарована Леонардо да Винчи. Она неоднократно пыталась купить хоть что то связанное с ним. Видимо есть и личные эмоции. Но это не точно. И сразу встречный вопрос. Что ты можешь предложить такого чего нам не сможет дать United Foundation?

— Месторождение.

— Нет мистер Норг. Так дела не делают. Нам нужны длинные и дешевые деньги.

— Сколько?

— Если выгорит дельце с новым рудником, обойдемся в двести миллионов на семь лет.

Киваю.

— Окей. Двести на семь лет под два процента.

— Факинг фак!!

Келли закусил губу и опять уставился на меня.

— И почему у меня возникает сильное желание раскроить твою голову топором?

— Потому что я выбил вас из уютного и давно обустроенного домика. Сейчас же, я навесил на вас проблему и вы злитесь на то что вам придется думать, менять систему и делать ВЫБОР.

— Фак!

Удивленные глаза мне в награду.

— Ты кто? Ковбой⁈ Кто ты⁈

— Стив Норг.

Мило улыбаюсь. Келли тяжело выдохнул и посмотрел на часы.

— Время вышло. Пошли в зал. Будем предметно говорить после каникул.

— Окей.

Идем к двери и неожиданно Джон встал как вкопанный. Развернулся и спросил.

— Какие планы на каникулы?

— Пляжи Флориды и яхта Коксов.

— Черт.

Секунда заминки и Келли предложил.

— Норг. Возьми моих людей.

Прищуриваюсь.

— Охрана?

— Да. Ты обрел некую стоимость в моих глазах.

— Я правильно понимаю что вы уже приняли положительное решение?

— Ты правильно понимаешь. Но я тебя без штанов оставлю. Торги будут жесткие.

Скалюсь.

— Аналогично, мистер Келли. Я на вас натравлю старого Кокса. Он с вас последние подштанники снимет.

И резко меняю тему разговора.

— А вы знаете что говорят о снайперах?

— Хех. Про них мало говорят.

— А я вот слышал такое выражение. — «Не нужно бегать от снайпера — умрешь уставшим». Вы лучше подключите своих людей в Вашингтоне, в ФБР и в ЦРУ. Профилактика это лучшее лекарство от снайпера.

Келли опять заржал и толкнул дверь.

По широченной лестнице спускаемся в зал. Девы мои в центре внимания и блистают как звезды в ночном и зимнем небе. Мэгги с Барбарой так вообще окружил ну очень богатый молодняк и видимо мальчики готовы тряхнуть мошной. Хрен им всем. Обсудили мы вопросы безопасности с нейросетью и я скрипя зубами отдал команду. Со вчерашней ночи проведенной в самолете мои люди будут мне верны. Да! Насилие! Да! Зомби и промывка мозгов! А куда деваться? Одна тетушка Хлоя не носила камня за пазухой и была готова расцарапать морду любому за нескромное предложение. Джули? Да. Девушка была готова продать меня за десятку. Думала и неоднократно. Не чувствует молодая женщина опоры под ногами. Вот уж странные эти бабы? Пока замуж не выйдет типа опоры нет. Мэгги? У этой запросы были круче. Карьера, фильмы и все те же десять миллионов долларов. Барбара? Нууу⁈ Эта вообще в смертельных обидах. Все таки придется ее трахнуть до расплава мозгов и скататься в ее школу за аттестатом. Опять скандал и опять все газеты взорвутся вулканами помоев и поноса. А и хрен на них. Барбра мне нужна. И не только как певица. Читайте. Позднее я дам весь расклад по Стрейзанд. Джули тоже не оставили вниманием мужчины. А тетушка Хлоя и Эрна расселись за столом и явно влились в общество местных и замужних дам. Эвона как празднуют? Языками метут как метель зимой. Все мои косточки досуха обсосут. Хех. Буг и мальчишки сидят за столом и грустно тянут молоко. Ниче мальчики. Дорвемся до Филадельфии и уже на яхте я вам устрою бардель на выезде. Оркестр радует. Радует тем что он не мой, а то бы пристали как репей и заставили бы петь кучу песен. А тут не пройдет вариант. Оркестр чужой. Хех. А вот Ирма почему то мечется. Трое операторов с камерами, два режиссера и восемь осветителей собрались в кучу и мой компаньон что то им эмоционально рассказывает. Пожалуй стоит подойти к Ирме с людьми.

Медленно, раскланиваясь и общаясь с людьми пробираюсь к группе Ирмы. Наконец добрался.

— Мисс Лиройд, что то случилось?

— Ну наконец то!

Воскликнула Ирма и подхватив меня под локоток потащила подальше от чужих ушей.

Встали около витража из цветного стекла.

— Стив. Нас наконец то догнали и все мои люди устроили тихую забастовку.

Глаза на лоб.

— Не понял Ирма. Кто за нами гонялся, что не устраивает работников и почему я узнаю о погоне только сейчас.

— Оо!

Ирма закатила глазки в потолок.

— Профсоюз за нами гонялся.

— Опять не понял. Ну? Профсоюз? И что?

— Стив. Праздник же! А люди работают!

Стою туплю.

— О боже! Требуют дополнительной оплаты. Неужели не понятно⁈

Пожимаю плечами.

— Ну выплати. В чем проблема?

Ирма даже подпрыгнула от возмущения.

— Что⁈ В нашей кинокомпании самая высокая зарплата в Голливуде! На полной страховке для каждого, настоял ты лично! У нас самые лучшие условия работы! Я уверена, под эту тварь из профсоюза прогибаться нельзя! А рабочие контракты⁈ За что мы всем платили⁈

Ну так то да. Мы платим зарплаты в два а для химиков которые проявляют пленки в три раза выше чем в других компаниях. Но в договоре есть условие. НИКАКИХ ПРОФСОЮЗОВ! Мы обязуемся удерживать уровень зарплат выше чем в отрасли, мы оплачиваем полные и самые дорогие страховки но профсоюза в нашей компании не будет. А теперь пару слов о профсоюзах Голливуда.

Вся возня в песочнице началась еще в начале тридцатых годов. На рынке профсоюзов для артистов и технических служб играли роль три монстра. Конференция студийных профсоюзов — уже разгромленная за якобы связи с коммунистами. Гильдия Киноактеров во главе с Рональдом Рейганом — который и громил конкурента при помощи ФБР. Ага. Рейган с самого начала своей карьеры в профсоюзах Голливуда был завербован ФБР. Ну и третий монстр — Межнациональный альянс работников театральной сцены. А вот теперь трам пам пам! К нам приехал засланец от Гильдии киноактеров. Засланец от Рональда Рейгана господа и дамы. А кто у нас Рейган? Повторюсь. Агент ФБР под кодовым именем агент Т-10. Мало того. В этом году, этот ковбой недоделанный, был избран председателем профсоюза — Гильдия киноактеров. Выбран в шестой раз между прочим. В общем я уверен, что этот агитатор с хорошо подвешенным языком и профессиональный демагог, прибыл по приказу своего шефа, а самому Рейгану приказали из ФБР. И возник вопрос. Валим Рейгана наглухо при этом обгадив ФБР в очередной раз или пока что подождать надобно?

Пообщавшись с нейросетью и отдав приказы я вернулся в мир. Кивнул Ирме и грустно улыбнувшись сказал.

— Пошли Ирма. Грандиозный скандалище я тебе обещаю.

Закатив глаза, мой партнер тяжело вздохнула.

— О боже. Стив? Ну пожалуйста?

— Выбора нет Ирма. Или мы, бьем по их рукам так что бы они нас боялись, или нам придется убегать в Европу и терять американский рынок навсегда.

Ирма повесила голову и поплелась за мной.

Мило улыбаясь подхожу к кучке своих работников и стоящему в центре группы агитатору.

— Господа. Пора немного поработать. Сегодня не долго. У нас одна песня и мы уезжаем.

Насупились все и в ответ тишина.

— Не понял? Что то случилось?

Очень заботливым тоном интересуюсь я. И тут вылез агитатор.

— Рождество случилось, мистер Норг. А людям приходится работать в великий праздник.

— А вы кто? Я вас не знаю. И какое вам дело до моих операторов, осветителей и техников?

Мужчинка гордо расправил плечи и заявил.

— Я представитель профсоюза «Гильдия киноактеров».

— Любопытно. А имя у представителя есть?

— Конечно. Адам Кановис.

— Окей. Сейчас посмотрим.

Копаюсь в своем портфеле и достаю толстую папку с рафиями. Фотки пришлось выделывать нейросети из группы фемтоботов. Не все же разрушать чеки, иногда надо и созидать. Хех.

— Так, так. Ага. Есть такой. Оу⁈ Мистер Кановис у нас лжесвидетель который обманул сенатскую комиссию и даже не стеснялся клеветать в Конгрессе. Боже мой! Вы лжесвидетельствовали на двух судах!! Ой как интересно⁈

Адам было дернулся но я отдал приказ Басу.

— Бас! Задержи преступника!

И громко прокричал на весь зал.

— Гражданский арест, леди и джентльмены!

Мой крик прозвучал как выстрел стартового пистолета. Народ начал быстро окружать нас, тут же налетела орда журнашлюх и самое важное. Я увидел Карла Леви и меня немного отпустило. Протискиваюсь к собственному корреспонденту канала и почти моему другу мистеру Карлу Леви. Жмем лапки и я губами шепчу прямо в ухо Карлу.

— Передам документы о связях профсоюза «Гильдия киноактеров» с ФБР. Председатель профсоюза Рональд Рейган уже восемнадцать лет является агентом ФБР. На страницы его личного агентского дела.

— Мааать!! Это подарок так подарок!

Карл энергично трясет мне руку.

— Все потом. Тащи своих мальчиков и разворачивайте камеру. Обещаю грандиозный скандал.

— Десять минут Стив! Тяни время! Нам нужно десять минут что бы перевезти камеру и свет.

— Как⁈ Как не дать сбежать этой гниде? Слышишь как верещит о правах и свободах?

— Фак!

Полсекунды и Карл предлагает.

— Беги в туалет.

— Нет. Начинайте снимать. Я буду говорить прямо со сцены.

— Ты смелый парень. Хорошо. Три минуты.

— Репортаж должен выйти сегодня — отдельным, вечерним блоком.

— Мм? Окей! Я закажу самолет, компания одобрит такие траты.

— Карл. Я надеюсь на тебя. Если репортаж не выйдет сегодня вечером, завтра меня застрелят или меня собьет на трассе трейлер. Я ставлю жизнь, Карл.

— Факинг фак!! А если редактор?

— Застрели редактора.

Хмыкнул я.

— Идиот.

— Ага. Дон Кихот, мать его мельницу и всю Испанию тоже по матери. Денег предлагать не буду. И тебя и редактора вытащат на сенатскую комиссию. Но ты передай редактору. Стив Норг — должен. Верну долг в любой момент.

— Видимо ты собрался бить по серьезным людям. Хорошо. Есть вариант. Если компания пойдет на попятную я продам исходную пленку каналу….

Прикладываю палец к губам.

Тихо

Карл. После сегодняшнего меня вызовут на комиссию сената. Я не хочу лгать держа руку на Библии.

Погоняв желваки Карл кивнул.

— Окей Стив. Я тебя услышал.

Как там у Булгакова? «Магия и ее разоблачение»? Помните чем все закончилось? Разоблачением чинушы средней руки. А вот я нанес практически смертельный удар по профсоюзу «Гильдия киноактеров», я посадил Рейгана в тюрьму и я же дал старт пересмотру законодательства применяемого к спецслужбам. Вернее не так. Закона о ФБР и ЦРУ в США вообще не было. Были указы президентов и некие подзаконные акты рожденные в глубинах моря под названием «Глубинное государство чинуш». А вот после моей двадцати минутной речи и показа ее по TV, ой как многие люди задумались о всесилии и неподконтрольности спецслужб. Мне удалось напугать до усрачки даже сильных мира сего. Как просто и топорно действовали агенты ФБР!! Мм! Чудо просто. НКВД в 1937 году это дети малые в песочнице. ФБР вызывало человека, сурово смотрело и клало на стол бумажку с показаниями которые надо было выучить наизусть и на суде под клятву их повторить. Все гениальное просто. И сильные мира сего испугались. Оказалось что в США можно посадить любого!! Даже самого богатого и знаменитого можно упечь на реальный срок. И как пример для всех деятельность господина Адама Кановиса.

Сея гнида верой и правдой служила тому кто больше платит и тому кто сильнее. Обычный приспособленец коих миллиарды.

Легко взлетаю на сцену и подхожу к дирижеру. Двадцать секунд и оркестр замолкает. Иду к микрофону.

— Леди, джентльмены. Приношу искренние извинения за сорванный бал но я и мой человек мы произвели гражданский арест. Прошу срочно вызвать шерифа и пару его помощников ибо дело совершенно не терпит промедления. А пока к нам скачет кавалерия на помощь я вкратце сообщу за что я задержал некого мистера Адама Кановски.

Махаю рукой Басу.

— Бас. Приведи мистера Кановски на сцену.

Кановски выпятив челюсть поднимется и тут же рвется к микрофону.

— Это возмутительно!! Я один из лидеров профсоюза «Гильдия киноактеров»!

Тут он тыкает в меня пальцем.

— Мальчишка! Но твой возраст тебя не спасет от федеральной тюрьмы!

Киваю.

— Окей мистер Кановски. Будем сидеть в соседних камерах. Пока что я официально объявляю гражданский арест. Я вас задерживаю за лжесвидетельство комиссии сената и лжесвидетельство судье. А теперь я покажу всем доказательства моих слов. Господа репортеры, прошу сделать бумаг которыми я располагаю.

В этот момент на сцену поднялся серьезный дядька.

— Я генеральный прокурор штата Монтана Форрест Ховард Андерсон. Мистер Норг, что вы устроили и зачем вы эпатируете граждан?

Улыбаюсь.

— Мистер Андерсон. Я произвел гражданский арест мистера Адама Кановски. Федеральное преступление сэр. Лжесвидетельство в сенате и лжесвидетельство в суде.

— Ммм?

Прокурор выпятил челюсть.

— Это серьезные обвинения мистер Норг.

— Конечно сэр. Но у меня на руках бумаги которые доказывают что мистера Кановски готовили к выступлению на сенатском комитете и готовили к показаниям в суде.

— Окей мистер Норг. И сразу вопрос. А кто готовил мистера Кановски?

— Агент ФБР и один из создателей профсоюза «Гильдия киноактеров» мистер Джероми Янкс.

Тишина в студии. Прокурор кашлянул.

— Мистер Норг. Вы уверены?

Мило скалюсь и лезу в свой портфель.

— Господа репортеры прошу ознакомится с рафиями. На них стенограмма двух бесед между агентом ФБР Джероми Янкс и мистером Кановски. Прошу получить сделать снимки и вернуть господину генеральному прокурору.

Полчаса фотки ходили по рукам и то и дело возмущенный гул репортеров перебивали вспышки спышек. Наконец, более сорока рафий оказались в руках генерального прокурора. Хмурый и озлобленный прокурор кивнул уже приехавшему шерифу.

— Задержите мистера Кановски и прокатитесь с ним до здания суда. Сегодня у нас праздник кончился. Будем оформлять и возбуждать дело.

Злобно кинув на меня взор он уточнил.

— Мистер Норг. У вас есть что добавить?

— Конечно. Но это не в вашей юрисдикции мистер Андерсон. Спасибо за вашу работу и еще раз мои глубочайшие извинения за сорванный праздник.

— Черти бы тебя драли Норг! У меня гусь на столе стынет!

Я подарю вам стадо самых жирных гусей в Монтане.

Нервно ржанув прокурор высказался.

— И я сяду в клетку за взятку. Спасибо малыш Норг.

— Да ничего такого! Стая в пару сотен голов в подарок всему городу.

— Шутки шутим? Ты говори что хотел сказать а нам пора работу делать.

— Конечно.

Копаюсь в портфеле и достаю очень толстый пакет.

— Леди, джентльмены. Я официально заявляю что ФБР во главе с мистером Гувером создала профсоюз «Гильдия киноактеров». Не внедрила агентов как и положено законопослушным силовикам, а именно создала свой ручной профсоюз. Мало того. Во главе этого профсоюза стоит некий мистер Рональд Рейган, который является агентом ФБР под псевдонимом Т-10. Этот господин уже как восемнадцать лет является штатным и платным агентом ФБР. Все доказательства тут. И я спрашиваю весь народ Америки. Граждане США. Так кто правит нашей страной? И мой ответ такой. Нами правит не президент, не сенат и тем более не конгресс. Нами правят силовики которые создали свою вертикаль власти. При помощи компромитирующих материалов, угроз, давления на родственников и банального подкупа они отдают приказы даже президентам. Все доказательства в этой очень толстой папке.

Поднимаю пакет и продолжаю.

— Эти документы я передаю корреспонденту канала CBS в Монтане — мистеру Карлу Леви.

Спрыгиваю со сцены и подхожу к Карлу. Пристально смотрим друг другу в глаза и Карл кивает.

— Окей мистер Норг. Я и пленка улетаем в Нью-Йорк.

— Не торопитесь.

Мило улыбаюсь.

— Я сейчас вылью ведро дерьма на вентилятор а потом я и моя группа споем мою новую песню.

Народ заржал. Все таки мемчики из двадцать первого века выносят местным аборигенам мозги на раз. Взбегаю на сцену и поднимаю руку.

— А теперь самый главный вопрос. Мистер Гувер встал во главе ФБР в далеком 1924 году. Тридцать пять лет тайной войны и создание мощнейшей машины подавления. И я спрашиваю. Народ Америки! Где личный архив мистера Гувера⁈ Я вас уверяю. В этом архиве есть ВСЁ и есть ВСЕ. За тридцать пять лет, мистер Гувер, посадил на свои крючки ВСЕХ политиков, всех банкиров и всех крупных бизнесменов. Тот кто станет наследником и возьмет под контроль архив Гувера станет настоящим правителем нашей страны. И второй вопрос. А нужен ли очередной паук и тайный диктатор гражданам США? Мне не нужен. А вот граждане, они сами решат что им нужно. Если граждане США желают иметь на своей шее очередного Гитлера и диктатора это будет их выбор. Но я выступаю за демократию! Так кто же станет наследником Гувера и кто станет очередным диктатором Америки?

Это я млять сильно громыхнул жестяными тазиками по кафелю. Ой какой кусок дерьма всплыл на всеобщее обозрение. И буквально в феврале 1960 года началась вторая волна чисток. Только в этот раз ловили не коммунистов и сочувствующих, в этот раз ловили политиков, лоббистов и крупный бизнес. И что меня несказанно радовало начали приглашать на допросы в сенат и конгресс БАНКИРОВ. Ротшильды и прочие неприкасаемые оказались очень даже прикосаемыми. Хех. И вся эта веселуха на фоне карибского кризиса. И как вам? И сразу ссылка на подробное описание как маккартисты разгромили Голливуд и нагнули всех.

https://seance.ru/articles/krasnaya-kniga-gollivud-pri-makkartizme-nadzirateli-zhertvy-poputchiki/

(все рабочие ссылки в блоге для этой главы)

Или ищем: «Красная книга. Голливуд при Маккартизме: Надзиратели, жертвы, попутчики».

Народ. Сталин и кровавая гебня курят бамбук в соседней галактике. По сравнению с тупыми и необразованными Отрядами гражданской ответственности, любой НКВДэшник это вершина разума и дева милосердная и всепрощающая. Я вам больше скажу. Мао Цзедун очень внимательно изучил методу организации отрядов из самых тупых и необразованных животных и только после понимания и осмысления американского опыта, в Китае появились отряды хунвэйбинов. Три тысячи человек были уничтожены в моральном а многие и в физическом смысле слова, и это только в Голливуде. Самоубийства режиссеров, актеров, сценаристов шли косяком. Сотни людей закончили свои дни в психушке. Про техников и обслугу вообще молчим да их и никто не считал. Одиннадцать тысяч в театрах и на телевидении с радио. А по всей стране были поражены в правах и получили запрет на профессию более полутора миллионов, посажены на реальные сроки более семисот тысяч — и оба на⁈ Тринадцать тысяч восемьсот сорок один гражданин США исчезли. Приехали ночью, провели обыск, забрали человека и все. Никто и никогда этого человека больше не видел. Пропали без вести и даже спросить не с кого. Командиры этих отрядов никогда не называли своего имени и до сих пор это тайна о которой в США предпочитают молчать, забыть и не вспоминать. Такие вот дела творятся в «святой» и дерьмократичной Америке. Ну да об этом позднее и подробно, а пока что моя новая песенка.

Адама Кановски заковали в наручники. Ага. Эта гнида начала орать матом и даже извернулся и врезал кулаком по скуле шерифа. Ну как минимум он добавил к своему тридцатилетнему сроку десятку. Дебил был повален на пол, получил пинками по ребрам и закован в наручники. А я еще и добавил.

— Господин шериф. Этот мистер он слишком много знает. Если его не удавят до суда то я сниму шляпу перед вами и вашими помощниками.

Шериф вызверился и оскалившись заявил.

— Через два часа я оформлю документы по программе защиты свидетелей. Гор много, ущелий и лесов еще больше. Я лично привезу этого…эээ? Мистера, на суд.

— Благодарю Вас и ваших людей за Вашу работу.

Шериф опять оскалился и ткнул в меня пальцем.

— Младший Норг. Это рождество мы никогда не забудем.

— О да. Но опять же? Начал не я. Я просто защищаюсь.

— Это так мистер Норг. И даже мне, тупому ковбою стало интересно — а почему на вас открыли охоту такие большие люди?

Развожу руками.

— Ооо? А уж как мне интересно⁈ Но пока что ответа на этот вопрос нет.

Шериф покивал головой и рявкнул.

— Выводите мистера Кановски. Едем в суд а потом я лично поговорю с…. Этим короче.

Кановски уволокли бугаи шерифа а я опять подошел к микрофону.

— Леди. Джентльмены. Увы но получилось так как получилось. Но оставим все проблемы на потом. Сегодня у всего народа огромный праздник. В этот день родился Спаситель на которого мы все уповаем. НО!

Улыбаюсь и поднимаю палец вверх.

— Кроме Иисуса нашего есть и еще один персонаж. Не забыли кто нам приносит рождественские подарки? Санта Клаус! Буквально сегодня ночью я написал новую песенку. Она называется — «Письмо девушки к Санте». Исполняется впервые и надеюсь что эта легкая песенка вернет нам всем рождественское настроение и праздник.

Поворачиваюсь и слегка поклонившись объявляю.

— Группа Foxy milk и наши звезды Мэгги и Барбра.

https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc

Конечно я заменил слово Бог на Санту. Да и сам смысл песни изменился. Если у Шнура и Алисы была молитва не в виде просьбы а в виде претензии, то у меня девица пишет очередное письмо с заявкой Санта Клаусу. И могу сказать что песня ушла в народ и кто ее только не пел. Я не про маститых исполнителей, я про обычный американский народ. Песня стала стандартом для США как великий Джинг беллс написанный в девятнадцатом веке композитором Джеймсом Лордом Пирпонтом.

https://www.youtube.com/watch?v=yK23eKiQsnE

И еще фактик. На рубеже веков, в 1999 году я отпраздновал некий памятный день. Девятого декабря, 1999 года, я, получил очередные роялти и посчитав денежки я удивился. За сорок лет ОДНА песня собрала ровно ОДИН МИЛЛИАРД долларов только за авторские одной этой песни. Ну как то так. Ладно. Продолжаем.

Уходили мы огородами. Кто как не я понимал что Карла Леви уничтожат, но не дадут доехать до центральной студии канала в Нью-Йорке. Я это отлично понимал и поэтому целый час провисел на телефоне организовывая ПУТЬ с больших букоф. Карла и его людей мы забрали с собой в свой самолет. Взлет, два часа полета и посадка на армейской авиабазе в городке Форт — Коллинс штата Колорадо. Там мы дозоправились и улетели во Флориду а вот Карл и его люди пересели на борт принадлежащий военному флоту США. Да. Я позвонил контр — адмиралу Хезбенд Киммелу. Не забыли про бывшего командующего Тихоокеанским флотом которого разжаловали после Перл Харбора? Он конечно в отставке, но ненависть к Гуверу и ФБР заставила адмирала поднять все свои связи и вуаля. Отдельный борт для корреспондента канала и этот борт вылетел из штата Колорадо но сел на базе ВМФ в городе Провиденс. Там их ждал адмиральский катер и через три часа хода — здравствуй Нью-Йорк. Потом была армейская машина и конвой из морпехов и уже на следующий день канал CBS взорвал все рейтинги. Ну да. Не получилось выдать сенсацию на рождество. Но и так получилось просто невероятно. У всех каникулы и все после рождества сидят дома и паляться в телевизор. И тут такая МегаБомба. А газеты уже вечером прошлого дня подготовили взрыв этой МегаБомбы. Канал сорвал джекпот с рейтингом в восемьдесят три процента, газеты зашлись воем, а мы спокойно сели на авиабазе родного городка Джули — Окичеби. Там огромная авиабаза. Поверьте мне, она действительно огромная. Конечно мы опоздали. Но в любом случае остаток рождественской ночи мы провели с семьей Джули. Самое главное что? Правильно. ПОДАРКИ. А для меня наконец то закончился полугодовой забег и я настроен валяться целую неделю на белом песке пляжа. Наши рождественские каникулы начались.