Круг второй 2

Глава двенадцатая. Деревня против города

Тридцатое декабря 1959 года. Завтра Новый Год. Валяюсь прямо на белом песке. Такой кайф, мммм!! Никуда не надо бежать, никого не надо пинать и самое важное это безопасность. Ага. После рождественского показа по каналу CBS двухчасовой передачи обо мне, многие властные люди в США стали задавать вопросы. Неприятные вопросы. И эти вопросы задавали не публично а в личных беседах со многими сенаторами, конгрессменами и даже было три приватных встречи с президентом. И было на этих встречах завялено следующее. Или переформатировать силовой блок США или ни одного цента в сенат, конгресс и президенту заплачено не будет никогда. А немногим позднее в январе после каникул, в США пришел АДЪ. Партийные ячейки на местах получили десятки тысяч заявлений на выход из обоих партий и вышедший из партий народ начал создавать ТРЕТЬЮ партию. А вот это был удар даже не по фаберже. Это был смертельный удар дубиной народного возмущения на тайные делишки вашингтонского истеблишмена. И разумеется ко мне прибыла делегация «ушедших». Ага. Самые первые ласточки из «ушедших». Там ТАКИЕ люди?!! Ну как наиболее шокирующий пример. Кто не знает Дороти Шифф? Никто? Очень странно? Хех. Ну пару слов о ней ибо она четыре раза выходила замуж и три раза разводилась по политическим мотивам. ФШОКЕ просто. Первый раз она вышла замуж в 1923 году за брокера Ричарда Холла. Как она сама писала, она развелась с Холлом из за его апполитичной жизненной позиции. Мужика кроме котировок ничего не интересовала а политикой он занимался только в рамках финасовой аналитики. Второй раз она вышла замуж за оголтелого либерала и демократа Уортера Бэкера. В 1939 году Дороти покупает на корню всю газету New York Post и ставит мужа на место директора. А сама занимает место главного редактора и плодит статьи как крольчиха крольчат. И в 1943 году опять развод. И опять с публичным обсуждением политических разногласий в семье. В этот раз Советский Союз вмешался. Ейный мужик взял да и провел анализ Сталинградской битвы на фоне явных провалов командования США в войне с Японией. Этого вполне хватило для развода ибо в ляпших подружках у нашей дамы была сама Элеонора Рузвельт. Восхищение Сталиным и генералами Красной армии привело к разводу. В этом же году она выходит замуж в четвертый раз. За Тэда Текри. И в 1949 они развелись. В этот раз она поддерживала некого республиканца Томаса Дью а ее мужик демократа Генри Уолесса. Оба кандидаты в президенты но отличие было коренное. Новый курс лег в основе раскола. Что такое новый курс? А это курс на сокращение поголовья фермеров и через разорение ранчейро укрупнение агропромышленных холдингов. Все как всегда. Меньше бедных и мелких и все преференции с субсидиями богатым и жирным. И именно сейчас США в кризисе именно из за этого Нового курса. Бедные фермеры и ранчейро разоряются а их земли забираются банками за просроченные кредиты после чего земли выкупаются крупными собственниками. Писал уже. Кризис перепроизводства сельхозпродукции и десять миллионов американцев выкинули на улицу.

Ну не суть. Суть в том что эта активная дамочка и оголтелая демократка решительно расплевалась в Вашингтоном и вышла из демократической партии США. И так как у нее в заднице кипит лозунг «Свобода. Равенство. Братство» она решила заняться партийным строительством. Не поняли? А все просто. Те кто вышел из партий решили создать ТРЕТЬЮ партию в США и решительно бороться с засильем спецслужб и чиновников из Вашингтона. И как вам? Мои действия по утоплению Гувера привели к самому глубокому расколу в стране и практически к политической парализации сената и конгресса. И вот что делать мне??? ТРЕТЬЯ ПАРТИЯ!!! Да еще при поддержке финансовых воротил и капитанов крупнейших корпораций Америки??? Народ реально испугался и никому не хочется сесть в тюрягу по сфабрикованному спецслужбами обвинению. А именно про такие случаи и орет вся пресса США. Маккартизм встал поперек глотки тем кто его оголтело поддерживал. Бумеранг вернулся и прилетел в медные лбы якобы непотопляемых и неприкосновенных семей. Вот такая нервная ситуация сложилась на Рождественской неделе 1959 года в США. Не верите и скажете что не надо нам писать сказку для детей из детского сада? А я вам отвечу так. Первый звоночек прозвенел еще в далеком 1945 году. На заседание сенатской комиссии были вызваны главы трех крупнейших банков и допросы длились более трех недель. Не поняли? А все просто. Финансирование партии Гитлера в далеких тридцатых годах. Я даже не могу назвать суммы которые выплатили банкиры дабы спустить вопрос на тормозах. Ротшильду, Моргану и Абелю светило пожизенное. Вот та кто. И тут я со своими реальными фактамии разоблачениями. И богатый народ реально обосрался.

Но вернемся к Дороти Шифф. Дамочка, собрала орду из банкиров и собственников крупного бизнеса и вся эта орда прибыла ко мне. ПИЗДЕЦ просто!! Где я и где тот же старец Дюпон???! Ага. Старику семьдесят три года а он оторвал задницу от кресла и прибыл на виллу Коксов. Вы в шоке⁇ Лично я в виде стоп-крана. Ладно хоть Нейросеть выдала расклад. Угум. Уроборос начал работать по своей программе. А меня эта статуЯ спросила? Вот и я о чем. И самое главное. А нахрена я этим денежным мешкам сдался? Ну хотите партию — делайте. Где я и где все партии? Нихрена подобного! Все оказалось намного сложнее чем мне представлялось. Читайте.

С Дороти Шифф я провел разговор в обвинительном ключе. Ну в самом деле? Ну откуда такой наив осложненный шилом в жопе и желанием нанести всему миру добро?

— Мисисc Шифф. Я вас внимательно выслушал и не могу понять откуда такие наивные взгляды на социум США? Вы много пишите и активно занимаетесь профсоюзами. В нашей беседе вы несколько десятков раз упомянули что в новой партии присутствие профсоюзного движения строго необходимо. Вопрос такой. Вы историю профсоюзов знаете?

— Ну разумеется. Вы мистер Норг задаете странные вопросы.

— Ну что вы. Я задаю вопрос по существу. Профсоюзы были созданы организованной преступностью которую мы называем итальянским словом мафия. А вы, собираясь привлечь актив профсоюзов в новую партию, распахиваете для мафии широкие двери в сенат и конгресс.

Минус одна. Дама немедленно потребовала доказать мои слова и примерно сорок минут я рассказывал кто и зачем организовывал профсоюзы в США. Бумаги, расписки, тайные договоренности. Многое я положил на стол. За сто двадцать лет накопилось ужасно много информации и по прошествии лет она оказалась в открытом доступе. Ага. Иди в Библиотеку конгресса и заказывай выписки из уголовных дел пятидесятилетней давности. Небольшая аналитика, сложение дел в одну кучу и мы видим какой спрут образовался на месте протестного движения рабочего класса. Да и само протестное движение было организованно мафией в целях давления на бизнес и вымогательства денег с хозяев предприятий. Я милостливо позволил даме забрать бумаги и миссис Шифф, в полной прострации от падения светлой идеи, ушла. Ну ниче. Полезно, с таких озабоченных вселенским счастьем, очки розовые снимать. И мне вот интересно? А в СССР понимали кого поддерживают и кому ежемесячно сливают бабло чемоданами? Хех. В общем, леди уползла в полном шоке а у меня второй раунд переговоров. Может хотя бы Дюпон расскажет чего им от меня надо?

Дедок оказался типа веселым бультерьером. Ага. Улыбаясь вцепился в горло с первой минуты.

— Мистер Норг. Вы разворошили гадюшник который строился десятилетиями. В Гувера и торговлю наркотиками были вложены десятки миллиардов и миллионы человеко-часов. Появился Норг и все рухнуло за полгода. Вы должны очень серьезным людям. И должны много.

Офигев от такого наезда я оскалился.

— И что же я должен?

— Не скалься. Зубы выбьем.

— Руки коротки.

— Ого! Воевать будем?

— Воевать?

Я задумался. Минуты через полторы улыбнулся.

— Я готов. План компании составил.

И тут дед заржал аки конь гвардирионский. Потом встал и одним движением пальцев сорвал с бутылки минералки железную пробку. Кивнул мне на вторую бутылку. Хер с тобой старый хрыч. Встаю, беру вторую бутылку и поднимаю не уровень груди. Щелк. Горлышко срезано как стеклорезом или лазером. Ага. Второй рукой нанес удар ребром ладони.

— Фак!

Крякнул дед и потянулся своей бутылкой к моей. Чекнулись, сидим молча и тянем минералку. Наконец дед начал говорить.

— Ты вывел из строя целую систему.

— Я уничтожил систему крючков на которых повисли все. В том числе и вы. Зачем вам такой строгий ошейник?

— А вольных людишек в этом мире не бывает. Тем более если человек обладает состоянием и возможностями он обязан быть на жестком контроле. Ты же умный, да? Вспомни историю Европы. Пятьсот лет непрерывных войн пока короли не загнали баронов да герцогов в стоило. И только потом появились сильные государства. Ты решил стать вольным бароном да еще и всех остальных герцогов освободить из клетки? А нам что делать? Ответ простой. Получив свободу мы начнем передел земель и собственности. Мы разорвем государство на мелкие части. Это то хоть понятно?

— Понятно. Нужна третья сила.

— Ты дурак. К тому же дурак с инициативой и возможностью воплотить свои дурацкие идеи. Где взять силу которая останется нейтральной и не кинется делить пирог? И кто ей подчинится если эта сила бедна как церковная мышь? А что бы стать сильным и богатым придется откусить куски у нас. А нам это нужно? Конечно нет. Мы ответим, они нас начнут давить и вторая гражданская война придет в дома всех американцев.

— И? У вас же есть план? Не просто же вы приехали сюда?

— Конечно. И план есть и полномочия говорить от людей которые контролируют семь процентов мировой экономики.

— О мляяя⁇!

Дед оскалился.

— Меня делегировали Рокфеллеры, Вандербильты, Асторы, Молсоны и твои родственники Коксы. Кроме этого за нами Ассоциация Восточных Банков и пул ломбардов. Семь процентов мирового капитала сидит перед тобой.

— Асторы? Эээ? Русский князь Оболенский или сама правнучка леди Ава Астор?

— Это не важно. Они семья.

— Они почти разорены.

— Отнюдь. «Эмпайр Стейт Билдинг» и десятки гостиниц Астория в активе.

— Окей. Вас Коксы попросили поговорить а не убивать?

— Убивать? Нет. Раньше надо было убивать. Сейчас ставки сыграли и убивать тебя не имеет смысла. В больших деньгах нет понятия месть, но есть понятие компенсации убытков. И? Чем намерен платить?

— Вообще не намерен. Тем более что все фамилии вами названные никаких убытков не понесли. Рокфеллеры отчасти, через подконтрольные им банки отмывались деньги наркоторговцев. Но там незначительные суммы в пределах ста миллионов в год.

— Ого? Почти удивил. Ладно. Раз уж ты такой информированный человек будем говорить серьезно. Что слышал о «Круглом столе»?

— Вы про короля Артура или про структуру созданную Сесилом Родсом?

— Черти бы тебя драли Норг! Есть хоть что то чего ты не знаешь?

Абсолютно серьезно парирую.

— Есть такой вопрос. Я не знаю кто появился первым — курица или яйцо.

Дед злобно на меня зыркнул но продолжил.

— Шуточки шутим? Ладно. Давай вместе похихикаем. Члены и ассоциаторы «Круглого стола» созданного в США Родсом, на сегодняшний день занимают все значимые посты в нашей стране. Девяносто процентов чиновников, сто процентов президентов и шестьдесят процентов мировой экономики это люди принадлежащие «Круглому столу». Ротшильды и Барухи это основные бенефициары фондов Родса и именно они оплачивают стипендии фонда и оказывают поддержку политикам по всему миру.

Я кивнул и задал вопрос.

— Сесил Родс создавал «Круглый стол» с какой целью? С целью возврата США под длань английской короны. Если все так как вы говорите, почему США страна свободная а не доминион Великобритании?

— Пфрр. Какой наив? Мальчик. Родс это история и утопия, а все остальные сами желают напялить общемировую корону. И именно созданная Гувером система крючков и архив компромата держали всех герцогов и баронов в узде.

— Это понятно. А где архив Гувера?

Дед стал очень серьезным но ответил.

— Никто не знает. Всех собак спустили на поиски.

— Да ладно⁈ А Гувер? Его же закрыли в поместье и охраняют как склад с ядерным оружием. Неужели ему не развязали язык?

— Ты точно дурак. Ты дурак а Гувер нет. Гувер сам не знает где его архив. У него был архивариус но как только пошла волна архивариус исчез. Такая вот у них была договоренность. Архивариус выполнил свои обязательства и архив исчез.

— Какой умный дяденька. Сцука!

— Не о том речь. Что с компенсацией?

— Вы уже ответили на свой главный вопрос. Вы хотите компенсации? Давайте ограбим наркофонд созданный Виндзорами. А еще лучше взять штурмом хранилище созданное Родсом и вывезти от туда десять тысяч тонн золота и примерно пятьдесят тонн алмазов и прочих камней.

Дед оскалился и рыкнул.

— А чем тебя форт Нокс не устраивает⁈ Давай! Иди и ограбь!

Очень спокойно и сухо парирую.

— Мистер Дюпон. В форте Нокс золота нет. Его давно от туда вывезли. Там есть двести сорок тонн и только для показа туристам. Двенадцать тысяч тонн были вывезены в 1944 году во время Второй мировой войны в неизвестном направлении. Я предлагаю ход конем. За хранилище отвечает ФРС. Надо срочно выбить стулья из под задниц этих акул. Проверка или ревизия золота в форте Нокс приведет к краху домов Ротшильда и Баруха. Особенно прилетит Моргану как хранителю золота. Мы выбьем финансовый фундамент из под ног всего Вашингтона и вот тут откроется окно возможностей для организации ТРЕТЬЕЙ партии. Если все провернуть быстро и строго следуя плану то вы не только компенсируете потери но и очень много заработаете. И зарабатывать вы будете десятилетиями. Выбив властных гавноделов из сообщества «Круглого стола», вы поставите своих людей. Вернее не людей а кукол на веревочках. И все. Дельце сделано. Вы сидите на бюджете США, вы назначаете президентов а вот ФРС как структура будет уничтожена раз и навсегда.

Аут. Минус два. Дедушка выполз от меня в таком же состоянии как и миссис Шифф. Однако? Оказывается я далеко не галоперидол, я скорее прибор электросудорожной терапии. В общем, переговоры подвисли и я наконец то вялюсь на пляже с бокалом ледяного коктейля стоящего на столике.

Лежу на пляже, солнышко золотит мою шкурку, под сытым брюшком белый и горячий песок. Кайф. Но мне не до расслабона. У меня на вилле стадо властных генералов промышленности и финансов и все они в тяжких раздумьях и мысль одна на всех же. — «Как бы провести СВОЙ корабль в период МегаШторма и не утонуть? Ну и по возможности еще и пристегнуть к своей флотилии кораблик, другой и третий из утонувшего флота противника».

В общем, рождественские каникулы почти на излете и что начнется буквально четвертого или пятого января пугает всех и пугает до грязных кальсон. Вот и лежу, вот и общаюсь с нейросетью.

Встать пришлось. Песочек Флориды это огонь, жжет тело раскаленным железом! Хех. Завалился на лежак под тенью пляжного зонта и взял в руки отпотевший бокал с кусочками льда на дне. Добрый глоток и я задал вопрос.

— Подруга? Появилось новая тема, да? Сесил Родс? Кто такой, чем дышал и откуда у него тысячи тонн золота?

— Ну тыыы⁇! Страна Родезия? Слышал?

— Упс! В честь Родса названа?

— Думать что ли начал?

Хмыкнула нейросеть.

— Ты это? Колись уже, подруга.

— Короче. Сесил Родс это африканский Сталин но в более жестком варианте. Большая часть населения считает его родоначальником идеологии расизма и националфашизма. А основное большинство считает Родса архитектором и отцом апартеида.

— Нихренасе? А по факту?

— А по факту Родс всегда говорил так. Дословно цитирую.

— «Англосаксонская нация первейшая в мире. Только мы, англосаксы раздвинули горизонты географии, физики, математики, техники и астрономии. Только мы, англосаксы, дали народам мира понимание правильного поведения в любых обстоятельствах. Мы обязаны нести знамя колониализма и заселять собой дикие земли населенные дикими народами. Чем нас больше тем этот мир станет лучше. Но друзья мои. Заповедую вам смотреть и видеть. Вокруг нас дикари но и в среде дикарей могут рождаться равные нам. Делите людей на полезных и безполезных. И если вы начнете поступать и делить ТАК то вы увидите что и среди англосаксонской нации совершенно невообразимое количество совершенно лишних людей. Избавьтесь от балласта через образование, воспитание и даже уничтожение и звезда англосаксов засияет на небосклоне на веки вечные».

Ошарашенно допиваю одним глотком и на автомате щелкаю пальцами. Бой тут же подскакивает и прогнувшись уточняет.

— Господин что то желает?

— Эээуэуээ.

Хлопаю глазами и киваю.

— Да парень. Еще стаканчик «Ангела» и льда побольше.

— Да сэр. Пять минут сэр.

Бой опять согнулся в поклоне и пятясь отполз от топчана. Вот так вот в США в эти годы. Негр только в качестве прислуги. И стоять ему на солнце до тех пор пока я пляж не покину. Ну не суть. Надо думать. Вспомнил я про этого Родса. Компания ДеБирс и полный, сто процентный контроль над всемировым рынком алмазов. Даже СССР продавал алмазы только через ДеБирс. Ладно. Надо узнать что он там с Круглым столом намутил? Че это за тайное общество которое выращивает президентов и высокопоставленных чинуш?

Начинаю думать и отвечаю.

— Блин! А Родс ведь дал прямой путь к реальному процветанию всего человечества. Ой какая завлекательная ловушка даже для умного и осторожного человека.

— Точно так. Вот смотри. Апартеид, по мнению Родса совершенно необходимая вещь. Только апартеид дает возможность приучить негров к созидательному труду и отобрав у них детей и построив для детей закрытые школы попытаться воспитать из негров полноценных граждан нового мира. Родс никогда не говорил что негры предназначены только для рабства. Нет. Он давал шанс любому негру взлететь на самый верх. Школа. Колледж. И наконец Родс построил Университет в Кейптауне. И самая хаха. В конце девятнадцатого века, в университете учились негры!!

Я выпучил глаза в реале и чуть не заорал. Еле заткнув сам себя я возопил в виртуальном пространстве.

— Да ну нах?!!

— Точно. Их было…… ОДИН! Хех.

— Аа? А я то…?

Безнадежно махаю рукой.

— Ты дурак чи нет? За десять лет⁈ С начальной школы!! Из всего то пятисот учеников⁈ ДВОЕ проходят в колледж а потом ОДИН поступает в университет!! Сам подумай какой результат выдали люди которых Родс кинул на образование в Родезии.

— О мляяяя? Слушай. Этот Родс похоже мужик с железными яйцами?

— Конечно. Ладно. Слушай дальше. Нам пока Африка в пень не уперлась. За пять лет до смерти, в 1897 году Родс приехал в США с целью организации очередного тайного общества. Целью для тайного общества он полагал воспитание 'королей-философов.

— Чее???

— Сейчас попробую объяснить. Только ты пойми одно. Ницше и Родса никто и никогда не понимали правильно. У Родса взяли апартеид и пренебрежение ко всем расам и народам кроме англосаксонского и частично немецкого а у Ницше взяли Теорию Сверхчеловека и получается что оба они дали фундамент для нацизма и построили пьедестал для Гитлера.

— А это не так?

— Нет. Это не так. Но философский симпозиум мы устроим позднее и желательно на камеру.

— Ооо мляяя?!!! Сцыкотно. Меня тут же в нацики перекрестят.

— Вооот! Но ты же понимаешь что РАВНЫХ людей нет. Есть более умные, талантливые, трудолюбивые а есть бездари, тупицы и алкашня с наркоманами. И заметь. И алкашня, и нарики, и тупицы все они голосуют и выбирают власть в стране. И именно этот момент видели Ницше и Родс.

— Ну да. Это я помню. В Афинах право голоса имели только почтенные мужи имеющие не менее пяти рабов и еще нужно было пройти имущественный ценз.

— Да. Правильно. Но кроме этого почтенный гражданин был обязан участвовать в политической жизни общества и если он пропускал сборища с риторами и тем более собрания на площади, его нагоняли из граждан ссаными тряпками. И? Какой твой ответ?

— На что? Я не понял вопроса.

— Вопрос простой. Ты на стороне Родса и Ницше или ты за оголтелую демократию в угоду тупому пиплу которая заканчивается в момент выборов? Ты же понимаешь что власть голосует сама и только так как выгодно власти?

И я могу сказать честно. Я ЗАВИС. Идеи Родса и Ницше прямо так и засверкали путеводной звездой. Представляю как идея разделения общества на три страты взорвала умы американцев допущенных на тайные вечери Круглого стола. Если уж меня, человека двадцать первого века пробрало, то что говорить о восторженных идиотах века девятнадцатого? То то! Но и Нейросеть этот вопрос задала не просто так. Чую я Великую Яму с Кольями в этом вопросе.

— Сцуко!

Выцедил я сквозь зубы, чем до смерти напугал подошедшего с бокалом боя. Мужик посерел от страха и поставив бокал закланялся как маятник.

— Господин! Простите меня! Я теперь буду сильно бегать!

Ошалело на него глянув я махнул рукой.

— О тебе не думал. Стой спокойно и жди.

— Да господин. Спасибо господин.

Сломался в поклоне и опять отполз не разгибая спины. Я растер морду руками и встал. Разбежался и ушел в волну с головой. Вынырнул и на максимальной скорости погнал от берега. Нет. Я не боюсь что меня утащит течение. Яхта Коксов стоит в семи кабельтовых и на ней оборудован пост наблюдения да плюс катер скоростной на взлете. Ага. Нанял я профессиональных спасателей. А куда деваться если мои девы и даже тетушка Хлоя из воды не вылазят? Никто из них никогда в такой роскоши да на своем частном пляже не отдыхал. Ну кроме женушки моей.

Рванул я рывком и изо всей дури. Отмахал метров триста и выпрыгнув из воды помахал рукой яхте. Блеснули стекла бинокля и крохотная фигурка помахала мне в ответ. Раскидываю руки-ноги и лежа на спине начинаю дрейфовать. Ветер от берега, да еще вокруг куча мелких островков и течения настолько рваные что даже сам Нептун не знает кто куда и почему. Крутит во все стороны но в любом случае рано или поздно выталкивает в океан. Лежу. Куда то плыву, пытаюсь разгадать как работает капкан поставленный Нейросетью. Да и её ли этот капкан? Уверен на девяносто девять и девяносто девять что эта проверочка от Уробороса. Змий еще тот! Древний и мудрый. Плюсуем в копилку — это бездушный искин. И как вам замес? А поэтому думать, думать и еще раз думать.

Что придумал Сесил Родс? Простая штука по сути. Разделить людей на три страты. Первая страта — жизненно-необходимые для социума люди невзирая на цвет кожи или толщину кошелька. Вторая страта — рабочие муравьи или обычные мещане на активности которых и держится общественная пирамида. И третья страта — никому не нужные и даже вредные для общества людишки.

— Это раз.

Буркнул я и продолжил размышлизмы.

Западники и пиндосы делят людей на эти же три класса при помощи маркера — ДЕНЬГИ. Есть очень много денег и ты высшая страта. Это понятно. А что в СССР? А то же самое. Только переход из низшей страты в высшую происходит при помощи комиссий. Ага. Собирается комиссия по любому самому пустяковому поводу и решают — а достоин ли Иванов получить путевку от завода для поступления в институт. Это пока так происходит, а к семидесятым годам сложится практика телефонного права и ребенок доярки уже НИКОГДА не сможет поступить в МГИМО. Дипломатами начнут становится только дети партаппаратчиков и прочего шлака. Для простых людей останется только два пути к лифту — профессиональный спорт и творчество. Писатели и прочие культурные в СССР питались жирно и плотно. Даже наука и армия закроет свои двери перед детьми простых людей. Ага. У академика есть свой внук и у генерала тоже есть свой внук. Анекдот из конца семидесятых годов очень коротко и четко описывает систему лифтов на которых на самый верх взлетает отборное говнище. Вывод какой? А простой. По всему миру НЕТ системы для правильного разделения людей на страты. Почему так произошло? Потому что родители при власти или при деньгах в любом случае найдут рычаги и закинут свою кровиночку на максимально возможный уровень вверх. В США система намного честнее потому что для реально одаренных детей есть система грантов а в СССР через двадцать лет все дороги наверх для людей с нижних страт окончательно закроются.

— И это два.

Опять буркнул я потихоньку дрейфуя в океан.

Получается, что доступность качественного образования для детей любой страты это и есть высшая справедливость??? Опа!!! Если принять страты как основу любого общества то что? Правильно!!! ВНЕ ЛЮБОЙ СТРАТЫ ТОЛЬКО ДЕТИ. И каждому ребенку дать возможность получения качественного образования. И как это сделать? А никак. Допустим пример. Французский университет Сорбонна. Поступить в него может любой. Ага. Даже справок об окончании школы не нужно. Предъявил паспорт и вуаля — ты студент. Экзаменов нет, полностью бесплатно и никому ничего платить не нужно. А потом упс и после первого семестра вылетает девяносто процентов студентов. Почему? А потому что школа в деревне и частная школа с дополнительным обучением у платных титчеров это две большие разницы. И паренек с деревни, даже если он семи пядей во лбу, никогда не сможет конкурировать с базовым образованием дорогой частной школы. И вот как? А никак. Сесил Родс был идеалистом. Увы, но его идея о равном старте для всех детей невзирая ни на что — с треском проваливается при столкновении с жизнью. И как? Как добиться Свободы — Равенства — Братства? Получается что никак. А значит сама идея деления людей на три страты ущербна и вредна в самом своем корне и фундаменте.

И это третье. И это окончательный приговор любому строю до которого доросла наша цивилизация. Даже социализм в СССР не смог победить желание родителей пристроить тупую, чванливую и золотушную детиночку на теплое и доходное место. ТОЧКА. И точка жирная. Короли-философы это бред и фэнтези потому что рано или поздно король — философ умрет и на его трон влезет внучок или сынуля который по факту золотушное чмо да еще и наркоман. Что мы и наблюдаем в двадцать первом веке. Все. Я победил внутри себя этого Минотавра!!! Ах какая соблазнительная и сияющая идея? Но нет! Я сам себе доказал что эта идея несет только одно — всепланетарный концлагерь под управлением самого токсичного и отборного говна. Нах с пляжа!!!

И вы не поверите! С меня как что то свалилось. Такое тяжелое и липкое и настолько прилипшее ко мне что я таскал эту гору и даже не замечал этой тяжести!!! Радостно ору и выпрыгиваю вверх что бы посмотреть а где там берег?

— Ооо мляяя???!

Берег уже превратился в тонкую полоску и я решительно начал выгребать в его сторону. Далеко меня утащило! С километр а то и поболее. Надоть грести. Хех.

Пока греб обдумал стратегию разговора с капитанами американского бизнеса. Жалко что Рокфеллер не приехал. Ну ниче. Еще встретимся. И вообще? А че мы бездельничаем и время теряем? Такой пленэр вокруг а мы как идиоты ничего не снимаем! Четверо суток безделья оно конечно хорошо, но надо бы уже и задел на будущее готовить.

— Да! Завтра барбекю с вечеринкой в честь Нового Года а уже завтра утром начнем снимать и учить новые песни. Сегодня ночью весь оркестр и орда операторов с режиссерами прибудет на виллу Коксов. Надо громыхнуть тазиками по кафелю. Это вечеринку должны вспоминать десятилетиями. Хех.

Буркнул я вставая по пояс в воде. Доплыл, но блин как то устал. Надо в душик соль отмыть, сожрать много еды и поспать маленько. Вечер точно томным не будет, эти волчары будут рвать меня на куски. Читайте. Все будет интересно.

К половине седьмого вечера на виллу заехала кавалькада машин. Не, не. Это не гости, хех. Это привезли Буга и его мальчиков после четырех суточного запоя с загулом. Адвокаты моей банды весло провели рождественские четверо суток вытаскивая мальчишек из полиции. Ага. Три раза влетали. И опять в запой с мордобоем. В конвое машин прибыли невменяемые тушки, орда девиц почти в купальниках и конечно грустные адвокаты. Ниче. Увидят чеки с премиями взбодрятся. За полчаса тела рассортировали по спальням, адвокатам выписали чеки а вот с девицами получился скандалЪ. Ну ни в какую не хотели уезжать. И я сдался. Загнал восемнадцать девчонок в гостевой домик и приказал носа не казать до завтра. Ужин и постельное белье им выдали, новые труселя и прочие женские радости тоже и я даже вызвонил коммивояжера который торгует женским шмотом и наконец то девиц одели в приличный шмот. Ну не в купальниках же им рассекать по поместью. Хех.

Ужин начался в восемь вечера. Чопорный такой, тяжелый и со лживо-пластиковыми улыбочками. Мне было насрать а вот Эрна, как хозяйка дома, слегка дергалась. Ниче. Сейчас уйдем на кофе и на покурить и начнутся торги. Мне есть чем торговать, лишь бы моя цена оказалась подъемной для этих капитанов Америк. Нищеброды мать иху! Ага, Нейросеть уже справки подготовила. Будем скупать оптом а кое кого в розницу.

Скандально-политическая бабца отказалась присутствовать на разговоре. Видать еще мозги на место не встали после правды о профсоюзах. Да и хрен на нее. Баба с возу кобыле легче. Сидим и внимательно принюхиваемся друг к другу. Наконец Дюпон кашлянул и начал разговор.

— Несмотря на фантастичность вашего предложения, мистер Норг, мы нашли время его обсудить. И наш ответ — НЕТ. На ФРС мы не полезем.

— Жаль. А могла бы состояться большая игра. Ну нет, значит нет.

Слегка развел руки.

— Остается вопрос с компенсациями.

— А кто то из вас что то потерял?

— Мы нет. Мы ничего не потеряли. И даже мистер Рокфейллер готов забыть о мутных счетах в своем банке. А вот десятки тысяч людей понесли весьма серьезные финансовые потери.

Удивленно смотрю на толпу солидных мужиков.

— А к чему такая забота о….? Я даже затрудняюсь сформулировать вопрос. Это вы обо мне заботитесь или о десятках тысяч наркоторговцев?

— Это забота о серьезных людях которые попросили….

Старик поднял поднял палец вверх.

— Пока вежливо попросили узнать о компенсации.

— Ага. Понятно. И на какую сумму надеяться наркоторговцы?

— Семьсот миллионов долларов. И это

сумма не окончательная. За ними в очереди менее крупные бизнесмены.

Оскаливаюсь.

— Господа. Это не тянет даже на глупую шутку. Давайте я дам некую справку о рынке наркотиков. Кокаин за унцию(28 грамм) стоил девяносто пять долларов. Сегодня кокаин стоит двести десять долларов за все ту же унцию. Это указывает на два маркера. Товар на рынке есть а наркоторговцы почему то задрали цену. О какой компенсации может идти речь если свои деньги они вернут вывернув карманы наркоманов?

— Хм? Но нарушены связи и цепочки поставок.

— И это просто замечательно. Меньше отравы на рынке, выше цена и меньше наркоманов возникнет в нашем обществе.

— Я могу передать ваш отказ ЭТИМ людям?

— А я могу начать тайный отстрел идиотов?

Дюпон даже подавился дымом сигары.

— Вы в своем уме⁈

— Я то как раз разумен. А вот ЭТИ люди совсем обнаглели. Это где же видано что бы наркоторговцы по которым рыдает Желтая Мама ставили какие то условия честному американцу? В общем так. Любой косой взгляд в сторону меня или моей семьи и я спускаю свору киллеров. Так и передайте.

Оскаливаюсь и добавляю.

— И запомните. Даже если меня убьют первым это не спасет идиотов. Все поручения отданы давно и все деньги давно заплачены. Моя смерть это выстрел стартового пистолета.

— Окей мистер Норг. Я передам. Перейдем к вопросу строительства партии.

Я тут же встал.

— Господа. Это без меня. Вы не забыли про Семь Нет? Я и мои люди мы не занимаемся политикой. Совсем не занимаемся. Прошу простить господа, но с вашего позволения я вас покину.

Неожиданно двое из семи вяло похлопали а представитель семьи Молсон улыбаясь ткнул пальцем в молчащего Коха.

— А я тебе говорил Фред. И я выиграл десятку. Давай мой выигрыш.

Кох хмуро вытащил портмоне и достав десять долларов протянул ее Дэвиду.

Оскаливаюсь и второй раз задаю вопрос.

— Господа? Если я больше не нужен то пожалуй я пойду.

Кох тоже оскалился и покачал пальцем.

— Плевать на партию. Есть дела более важные чем очередная помойка из инфантилов и идиотов. Садитесь мистер Норг, мы будем говорить о деньгах.

— Вот это по мне господа. Деньги это важно.

Кох внимательно осмотрел всех присутствующих а на Вандербильте слегка пренебрежительно улыбнулся. Ну так то да. Железнодорожная компания New York Central потихоньку умирает а огромное количество наследников тратит капиталы деда на всякую хрень. От яхт с девочками до благотворительности. По факту, Уильям Генри Вандербильт III тут совершенно не нужен. Но деваться некуда и он тоже родственник Рокфеллера и Фред кашлянул.

— Мистер Норг. Наши с вами дела мы обсудим позже а пока что я озвучу интерес нашей группы. Вы сказали, что знаете где расположено хранилище Родса? Это так?

— Да знаю.

— Десять тысяч тонн золота и пятьдесят тонн отборных драгоценных камней?

— Около того господа. А к чему интерес? Хотите ограбить?

Я был абсолютно серьезен.

— Не совсем. Возникла вполне рабочая идея.

— Оу⁈ Я весь внимание господа!

Сижу. Минут сорок слушал или бред душевно-больных людей или я попал на форум писателей фантастов. Идея была…… нууууу? Читайте короче. Оказывается забрать под свой контроль хранилище можно при помощи адвокатов и продажного президента. Первый этап. Вывести в президенты страны своего человека. Второй этап. Объявить хранилище собственностью государства и начать длительные тяжбы в международных судах которые могут тянуться десятилетиями. Минут через сорок господа перестали строить воздушные замки и Дюпон кивнул мне.

— Мистер Норг. А вы почему молчите? Хотелось бы выслушать ваше мнение?

— Ээээ? План хорош господа. Но есть непреодолимое препятствие на пути его исполнения.

— Да? Любопытно. Не поделитесь мыслями?

— Охотно. Дело в том что мистер Родс был фанатичным монархистом английской короны и оборудовал свое хранилище на территории Англии. Все золото и все алмазы находятся на острове Гранд Британия господа.

Секунд сорок шока и первым начал ржать Дюпон. К нему подключились все остальные и ржали мы пару минут. Кстати? У дедушки Дюпона в его трости вделан передатчик с микрофоном. Пальчиковый триод и в общем то схема простейшая. Вещает на девяти мегагерцах а его обслуга пишет разговор на магнитофон. Прошареный дед, но у Нейросети не забалуешь так что дедушка обломался с прослушкой.

Дюпон вытер слезы платком и стукнул своей тростью по полу.

— Я за ограбление!

Кошу глазом на разбушевавшегося старика и задаю вопрос.

— Больше тысячи машин на вывоз добра.

— Железная дорога?

— В сорока километрах.

— Факинг фак!!

Дед сморщил рожу, свел брови в кучу и спросил.

— Но ты же думал, да?

— Думал. Начинать надо со своей земли а лучше со страны.

Вендербильт щелкнул пальцами.

— Твой проект с Африкой⁈ Это часть плана?

— Не совсем. Там все другое но как территория временного хранения пойдет.

Поднимаю палец.

— Временного.

— А не хочешь нас пригласить в африканский проект?

— О нет. Акционеры собраны и внутри общества идет драка за каждую десятую долю процента.

— Да, да. Я понимаю. Но получается, что если все пройдет удачно то золото попадает под контроль акционеров и я уверен что ты далеко не самый главный крокодил?

— О да. Это очень печально но это факт.

И тут влез канадец. Хортлонд Молсон вежливо спросил.

— А в чем суть проекта?

Оскаливаюсь.

— Минеральное сырье господа. И это все что я могу доложить.

Хортлонд покачал головой.

— Да. да. Я понимаю. Но дельце то хоть выгодное?

Еще сильнее оскаливаюсь.

— Грабить Африку всегда сверх-выгодно и сверх-прибыльно.

И наконец то я услышал ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос. Задал его Кох.

— Господа? Такая странная мысль в голову пришла. Барухи и Ротшильды используют наследство Родса для формирования ручной элиты в Европе, Англии и США. Через свой фонд Родса, через тайное общество Круглого Стола и через гранды на обучение они получают по факту колониальных управляющих и рассаживают их на самые высокие посты в ключевых странах мировой экономики. Их власть безмерна и мы видим цель. Семья Барухов метит на корону Императора всего мира. Мы собираемся вступить с ними в драку или мы просто утащим золото и будем мелкими партиями сливать его через помойки Гонконга и Меконга?

А народ то задумался. Ограбление таких людей может привести к вырезанию на корню всей фамилии. До десятого колена включительно. Ротшильды может быть и проглотили бы а вот Барухи будут искать столетиями и рано или поздно найдут. Были в истории прецеденты. Ага. Тот же орден Тамплиеров. Монахи организовали сеть меняльных контор на Ближнем Востоке и весьма серьезно потеснили еврейскую диаспору в деле ростовщичества и залогового кредитования. Чем все закончилось мы все знаем. Кострами инквизиции и глобальной резней. Кстати? Надо бы узнать у Уробороса куда делось золото Тамплиеров⁇ Поди в подвалах банка еврейского банкира?

Тут же отозвалась Нейросеть.

— Ты прав хозяин. Золото тамплиеров на востоке попало в руки семьи Сассунов а западная часть золота в руки семьи Монтефиоре. Яков Монтефиоре в девятнадцатом веке открыл банк в Австралии при этом продолжая развивать английский банк «Queensland National Bank». Короче. Западная часть золота тамплиеров в Австралии.

— О мляяяяя??? Я про такие банки и фамилии даже и не слышал. А этот, как его? Сасунна?

— О да. Богаче и влиятельнее того же Ротшильда. Семья Сасунна долгие столетия заведовала казной Багдада и управляла хозяйством Персидского шаха. Шейх Сассун бен Салах рулил десятками тонн золота и тысячами тонн серебра. Мало того, эта семейка еще и Индию взяли под полный контроль. А теперь внимание. Давид Сассун в во времена крымской войны и осады Севастополя организовал скромную конторку с названием «Давид Сассун и Co.». И именно эта организация взяла на сто процентный контроль Индию, Китай и Аравийский полуостров. Именно Девид организовал непрерывный поток чайных клиперов с грузом опия и чая в Китай. Про выжимателя ветра — Винджаммер слышал? Это и есть — чайный клипер. Из Китая вывозили золото, серебро, шелк, тот же чай и предметы древности. Ясно теперь какая семья на самом деле управляет наркорынком на всей планете? Именно Сасунн и являются кошельком Виндзоров.

— О мляяя⁈ Вот бы грабануть⁈

Мечтательно высказался я.

— Рано пока. Ты куда спрячешь почти тридцать тысяч тонн золота? И самое главное. А чего потом с ним делать?

— Млять!

— Ага. Ты дедушкам чего отвечать будешь?

— Нищеброды млять.

— Ну Кохи то нет, а все остальные почти нищеброды. Дюпон кстати тоже не сильно богат. Хех.

Вместо меня ответил Дюпон.

— Господа. Давайте мы подождем. Давайте забудем об этом деле лет на пять. И ровно через пять лет мы, а если кто то из нас умрет, наши наследники — соберемся и уже вполне осознанно продолжим разговор. А за эти пять лет нам надлежит собрать максимальное количество информации по золоту Родса и кланам Барухов с Ротшильдами.

Порешав вопросы мы расползлись по постелькам. Наивные люди эти капитаны Америки. Хотя? Нет у них полной и достаточной информации о еврейских кланах банкиров. Даже я, человек двадцать первого века ничего не знал о реальном положении дел. Ладно. Будем готовится, думать и готовить плацдарм. Ох как нужна своя страна!!! Блин жеж блинский! А какой был шикарный вариант уничтожить часть этой паучьей сети⁈ Ммм? Убить ФРС одной ревизией! Но нет. Видать позвонили своему МегаБосу Рокфеллеру и Дэвид, как один из акционеров ФРС, категорически запретил рушить систему. Очень жаль! Вот прямо до слез! Еще и башка просто разрывается! Мало мне постоянной боли от разворачивания нейронной сетки так еще и Нейросеть вкачала в меня пару гигабайт инфы по семейным кланам еврейских банкиров. Там такое кубло из семидесяти семи семей что оторопь берет и волос дыбом. Все повязаны перекрестными браками и по факту это единый клан по крови но с разными фамилиями частей клана. За сотни лет все корешки переплелись! Да какие соти лет⁈ Там все начиналось до рождества Христова! Это писец какой монолит! Это не броня и даже не бетон — это ЗОЛОТОЙ КУБ — толщиной и шириной размером на всю Землю. И попробуй пробей дурной башкой? Или хотя бы попробуй отгрызть кусочек в свой карман? Ага. Моментально в пыль сотрут вместе с семьей и всей Монтаной в придачу. Но есть! Есть золотой ключик а скорее отмычка. Будем работать! И надо успеть до момента отмены золотого обеспечения доллара. Крайний срок — март 1971 года, потому как в августе семьдесят первого, Никсон, выйдет из золотого стандарта навсегда.

В комнату я заполз зеленым. Слегка сполоснулся и выгнал всех девок. Трещат как сороки а у меня башка взрывается! Анальгин, аспирин и провал в тяжелый и больной сон. Нейросеть разбудила меня в шесть утра и подвывая от головной боли я пошел на кухню. Юным начинающим алкоголикам требовалось сварить настоящий хаш. Очень пользительный супчики для опохмелки.

Девять утра. Коричнево-зеленые Буг и его мальчики потихоньку лакают огненный хаш и так же потихоньку начинают розоветь. Буга даже в пот пробило. А вот мне хаш не поможет. Ну вот нахрена нейросеть сбросила на распаковку базу по банкирским семьям? Вот прямо важнее и нет ничего⁈ Лучше бы боевку и тактику малых групп да моей огромный боевой опыт распаковала! Но эта скотина только подхихикивала и отбалтывалась короткой фразой.

— Деньги самое главное оружие! А подробная история денег это даже не оружие — это ВЛАСТЬ, в отжатом и сверхчистом агрегатном состоянии.

— Идиотка! И как мне сегодня клоуном работать⁈

— Ниче. Все в пределах нормы. Инсульта не будет.

— Ой мляяя⁈ Вот уж в ножки поклонится за такую заботу!

— Ты кофе не пей а вот хаша тарелочку оно не вредно будет.

— Каза!

— Хех.

— Вот те и хех! Ты архив Гувера нашла?

— А как же? Конечно нашла.

— Вау⁈ И где⁈

— Потом. Ирма с оркестром и прочими костюмерами уже на траверзе виллы.

— Млять!

Я, ну очень тяжело вздохнул. Безумный день переходящий в безумную ночь начался.

Новый Год.

Капитализм держится не на капиталистах. Капитализм держится на восторженных идиотах мечтающих стать капиталистами.

Вся моя банда приплыла из Флориды на большом туристическом лайнере. А куда девать двести семьдесят человек? Столько народа на вилле не разместить и я подумав принял решение арендовать на неделю приличный круизник. Все удобства включая ресторан в наличии, для моих химиков капитан выдел половину второй палубы и даже любезно закинул кабеля с дополнительным питанием для оборудования. Ну и по факту я спас капитана, спас корабль и экипаж не потерял работу. Круизник принадлежал фирмочке средней руки с именем Юго-Западное пароходство и конторка явно дышит на ладан. А ведь еще буквально десять лет назад это была крупнейшая группа которая за год перевозила девять миллионов тонн груза и более восьмидесяти тысяч пассажиров. Все. Лафа кончилась, начинается огромный передел на логистических рынках. И победят те компании кто вовремя успеет вложится в контейнерную систему доставки грузов. Круизники же просто не выдержат конкуренции с авиацией. А конкретно этот круизник, я просто куплю. Он мне нужен.

Пока огромный лайнер подтягивал в личному пирсу Коксов буксир, я повел Буга и его бригаду решать судьбу девочек.

— Девчонки уже позавтракали и всей стайкой расселись на лавочках под пальмами. Торможу мальчишек.

— Так джентльмены. Вопрос серьезный и решать его надо прямо тут и сейчас. Чего с этими девками делать будем?

«Зеленый» народец подвис а вот больные мозги работать отказывались.

— Эээуууээм.

Выдал Буг.

— Очень информативно. А можно развернуть цитату дабы такой тупой ковбой Норг тоже понял?

— Эээ? Не кричи Стив. Башка взрывается.

— Так че с девками, Буг?

— А с собой?

Родил вопрос наш ударник Эдвин. В принципе вопрос корневой. Мальчишкам нужны свои гаремы. Не мне же одному барствовать? Киваю.

— Вас трое. По три девки каждому за мой счет если есть желание иметь больше девок уже платите сами.

Мальчишки резко взбодрились.

— А как…?

— Оформим на должности кофе-герл.

— Кем⁈

Ну так то да. Пока про кофе-герл тут никто и не слышал.

— Кофе-герл. Кофе в постель подавать а днем с мелкими поручениями бегать.

Народ радостно заржал но я тут же испортил им настроение. Тыкаю пальцем девиц.

— Их там восемнадцать. Идите и выбирайте. Девять штук за мой счет.

Глумливо ржанув я пошел встречать Ирму и всю мою группу.

Народ спускается по трапу а я делаю обнимашки с Ирмой Лиройд и главным дирижером моего оркестра мистером Колом Чейдером. Пара минут и неожиданно Ирма тянет меня подальше ото всех.

— Стив. Пару минут на приватный разговор.

— Да без проблем. Там в тени беседка.

Быстренько выдвигаемся к беседке и Ирма достает из портфеля журнал.

— Слышал про этот журнал?

— Spirit omni? О да!

Слегка ржу.

— Журнал для больных на голову. У меня в ноябре приезжала идиотка, корреспондент из этой помойки. Заплатила десять тысяч за интервью из семи вопросов. Зачем ты его купила? В инопланетян уверовала?

— О нет. Увидела твое на обложке и взяла. Уже после прочитала.

Ирма обвинительно ткнула в меня пальцем.

— Стив! Ты ничего не хочешь рассказать своему партнеру?

Ржу.

— Про мою лечебную сперму? О да! На колени детка и Стив тебя накормит очень вкусным лекарством.

— Да без проблем Стив. Отсосу и сглотну

с удовольствием. А теперь ответь как на Библии. Есть ли хоть слово правды в этой статье?

Задумываюсь и хмурюсь. Обманывать партнера это так себе идея. Развожу руками.

— Я не знаю. И дед, и отец про такое говорили. Ну согласись? Ну бред же?

— Идиот! А вдруг нет⁈

— Да как такое может быть⁈

— Ну ты же в бога веруешь? Почему не хочешь принять чудо божественное?

Глаза на лоб.

— Эй⁈ Ирма⁈ Ты когда в церкви то была?

— Вчера! Как статью прочитала сразу вспомнила о боге.

— Эээ? А ты какой конфессии?

— Как и ты, я протестантка.

— Ооох?

Тяжело вздыхаю и киваю на выгружающуюся толпу.

— Давай уже делом займемся?

— Конечно. Но разговор еще не окончен!

— О боже! Пошли работать!

— Да. Работа это важно. Но разговор не окончен!

— О Иисус!

— Ты идиот! Все. Работаем.

— Звуковики и оборудование?

— Всё и всех привезла. Нужен зал с хорошей акустикой и сам знаешь сколько электроэнергии.

— А ресторан на круизнике?

— Как вариант? Надо с капитаном говорить.

— Вот с этого и начнем. Нам нужны репетиции и потом будем писать звук.

— Ясно.

За полчаса народ сошел на землю а я и Ирма поднялись на борт круизника. Судно было построено в 1948 году и называлось Стокгольм. В общем то по оценке нейросети корабль был построен правильно и с приличным запасом прочности. В 1956 году именно это судно попало в аварию протаранив итальянский круизник с именем Андреа Дория. Итальянец утонул через одиннадцати часов а вот чистый швед Стокгольм спасал пассажиров и после спасения доставил их на землю. Ремонт конечно был но сам факт и сравнение итальянца и шведа? В общем судно крепкое да и судьба у него в принципе счастливая. Стокгольм ходит даже в 2021 году под именем Астория и за семьдесят лет он поменял десять имен и десять владельцев. Именно сейчас судно в процессе продажи второму владельцу а капитан получил свободный фрахт до мая 1960 года. Получил и тут же продался Юго-Западному пароходству. 160 метров в длину, 21 метр в ширину, 12000 тысяч тонн водоизмещение, скорость до 23 узлов, 450 пассажиров и двести членов экипажа. Последняя модернизация прошла в 1957 году. Хозяева добавили кинотеатр в носовой части и разумеется перебрали машины. А мне больше и не нужно. Для меня идеальный корабль. Добавить ему радар и вообще шоколад. Да, да. Радары пока что редкость редкостная и радары стоят только на военных кораблях. Был бы радар и Стокгольм никогда бы не протаранил итальянца в тумане. Редкое оборудование для 1959 года. Но я найду возможность воткнуть радар на этого шведа.

Капитан на судне был немец по национальности и звали его Клаус Бауэр. Команда кстати уже поменялась и на борту почти все немцы. С одной стороны меня радовал немецкий орднунг на судне а с другой стороны почти вся команда это бывшие военные из фашисткого Кригсмарине. Как то мне не очень уютно видеть людей которые топили северные конвои и отражали атаки наглов в Ла-Манше. Нейросеть конечно же вскрыла память капитана и в общем то ему я особо доверять бы не стал. До назначения на круизник он управлял грузовым судном и сделал десять рейсов в Бразилию и Чили. Ага. Связан с нациками которые осели в Южной Америке. И что важно! Последний рейс Стокгольма⁈ Из Лондона в Монреаль были вывезены сто пять полицаев и пособников нацистов у которых начала подгорать жопа и им срочно понадобилось свалить из Европы в нацистский рай — Канаду. Ну да у меня есть противоядие и я же не просто так летал в Аргентину. Скоро кончатся каникулы и я запущу операцию «Бумеранг». Читайте. Интересно будет да и золота я подниму не менее трех тысяч тонн. А пока мы обсуждаем место где нам развернуть студию звукозаписи. Увы, но ресторан нам не подошел по причине акустического эха и звяканья бокалов. Ага. Сам в шоке был когда услышал вибрацию посуды. Остановили свой выбор на кинозале и мои техники начали потихоньку разворачивать оборудование а вот в ресторане мы разместили оркестр и уже приступили к репетиции.

О да!!! Про песенки пока помолчим а вот пять новеньких микшерских пультов требуют пары слов.

Все помнят что я отправил денег и заявку в Лондон некому Руперу Найту? Но не он один занимался звуком и вуаля!!! Открыла мне глаза Барбра. Ага. Умная девочка и особенно она любит смотреть журналы с яркими картинками. И нарвалась она на чудо. В 1958 году, швейцарская компания Revox под управлением некого Вилли Штудера выпустила….??? Ага! Самый настоящий микшерский пульт!! Пускай и без эквалайзера но вы даже не представляете как это чудо облегчило запись а далее и живые выступления. Теперь стало возможным каждой солистке дать отдельный микрофон!!! Прорыв! Реальный прорыв! Чудо имело имя Studer и выглядело вот так.

#_601abc08-f000–462c-b7a8−5fc48417d2ee.png_#

ШЕСТЬ КАНАЛОВ!!! О да! Я в восторге и даже цена одного пульта в пятнадцать тысяч долларов меня вообще не впечатлила. Конечно лампы и конечно это только пульт. К нему идет ящик с блоком питания и большой железный шкаф забитый лампами и с кучей вентиляторов. Вот на таких двух монстрах мы и работаем сегодня. Скорость записи увеличилась почти на ПОРЯДОК!!! Вот так во та! А башка все равно болит. Писец просто!! Как я выживу? Как концерт работать??? Оооо!!!

К шести вечера начали приезжать гости. На вечеринке будет почти двести человек включая губернатора Флориды и конечно же пресса. Сегодня я не стал игнорировать шлюхописак и более двадцати газет и три радиостанции получили особые приглашения. Плюсом телевидение. Тут в мою сторону маханули реверанс. И кто же прогнулся? Ооо! Целая корпорация с именем Эй-би-си! Пять камер из которых три это цветная пленка. Они НЕ гости. Они на работе. Разумеется мой партнер CBS как всегда со мной и в этот раз целых пять бригад с пятью камерами. В общем, орда собирается приличная и на помощь прислуге я вызвал Папу Джоза и его поваров с официантами. Очень у нас с ним близкая связь возникла. Хех. Он передо мной чуть не на коленях ползает. Даже в библиотеке был и поняв что мало что может понять, заказал развернутый доклад о викингах одному профессору истории в Нью-Йорке. Почитал, впечатлился и стал служить мне как верный пес. Латиносы они такие ага. Только силу уважают. Про мистическое мышление уже писал. Да и оплачиваю я все свои хотелки по высшему разряду. Тут же крутится Вильгельмина Купер. Увел я девку из конюшни леди Форд. Взял ее на ее природной слабости. Она всю жизнь будет бороться с лишним весом и в общем то умрет рано. Диеты и жуткие чистки организма до добра не доводят, ага. И тут такой я. Предложение мое было простым и понятным. И даже мои любовницы возмущались для вида и в принципе фыркали всего то пару часов. Медицинский секс со мной один раз в месяц и исключительно ради здоровья. Отсосала, трахнулись и месяц стройности я гарантирую. И никаких диет и прочих сложностей бытия. Плюсом я дал ей должность директора моего Дома моды и с содержанием не обидел. Десять тысяч долларов в месяц и десять процентов акций Дома Моды. Но и от подиума я ее не отстранял. Есть желание? Никаких проблем. Можешь моделью поработать, по совместительству. И именно сегодня мы представим нашу ПЕРВУЮ коллекцию на лето 1960 года. Уверен что будет фурор! Я же все модели из интернета спер, а девушка вату не катала и за четверо суток пошила восемь нарядов и плюсом сценические костюмы. Прямо жалко смотреть какая она усталая. Само понятно что шила она не одна. Вызвали моих модисток из Монтаны, да плюсом Папа Джоз местных портних подогнал. Хех. Девка в небесах летает и сейчас суетится вокруг моих женщин. Ага. Даже тетушка Хлоя не избежала участи и сейчас вокруг нее суетится целых ДВА визажиста. В общем, все фигурки расставлены и можно начинать встречать Новый Год.

Половина восьмого вечера. Я и Эрна стоим и встречаем припозднившихся гостей. Легкий толчок в руку. Поворачиваюсь. Папа Джоз стоит и вытирает пот а в глазах испуг.

— Что случилось?

— Ральф Аблон приедет.

— Это кто?

— Можно вас?

Отходим.

— Серьезные люди мистер Норг. Мусором занимаются.

Прищуриваю глаза.

— Отказать нельзя?

— Скандала не будет. Но что будет потом….?

Папа Джоз развел руки.

— И приглашения у них есть?

Мафиозо тяжело вздохнул.

— Понятно. А почему сразу не сказал?

Папа Джоз нахмурился.

— Да не должен он был приехать.

— Откуда этот Аблон?

— Они везде, мистер Норг.

— Ну офис то где то есть?

— Конечно. Нью-Йорк.

— Ммм?

Ответ от нейросети прилетел мгновенно и я улыбнулся.

— Ничего страшного. Президента компании Luria Brothers и вице-президента компании Ogden Corporation мы примем. Надеюсь он с женой?

— Конечно! Как можно без жены⁈

— Ну и отлично. И не волнуйся. Мусорная мафия нам нужна. Я найду работу этим мальчикам.

— Ммм? Я бы не советовал.

— Да, да. С 1956 года идет суд между Luria Brothers и командованием Военно Воздушных сил США. За миллион семьсот тысяч долларов, мальчики подрядились построить ангары и взлетку. Деньги разделили между генералами а большую часть оставили себе.

— Точно! Слышал! А потом командование авиабазы поменяли!

— Ну да. И аферка всплыла как кусок гавна. Но со мной так не получится.

— Очень сильно надеюсь, мистер Норг.

— Не волнуйся. Все под контролем.

— Ооох! Помоги нам Дева Мария!

Папа Джоз истово перекрестился а я вернулся к Эрне. Как раз остановился очередной лимузин и вокруг нас защелкали затворы и замелькали вспышки. Приехала Мэрилин и конечно с ней Эдди. Хех. Гуляем! Крепко жмем руки с Эдди, легкие обнимашки с Мерелин и тут подлетела стайка моих девчонок. Визг, писк и захватав Мерилин утащили ее куда то в тайное женское место на почесать языками. Вот жеж! Даже журналисты не успели пару вопросов задать как Мерилин испарилась.

К половине девятого вечера Папа Джоз сообщил мне что все двести пригласительных в папке. Это означало что все приглашенные гости на вилле и можно начинать вечеринку. До этого момента фоном играл мой оркестр и ДА!!! Раз уж появился микшерский пульт я нашел троих и научил их делать дискотеку. Диск-жокеи оказались ребятками толковыми и здорово сняли нагрузку на мой оркестр. Ага. Попробуйте дуть в дудку или на пианино играть двенадцать часов подряд? Перерывы для оркестра конечно предусмотрены а у меня музыка без перерывов. Шесть магнитофонов, бобины с записями, наушники и пульт. Дирижер дает отмашку и музыканты отдыхают а ребятки выводят ползунок верх и подключают на усилитель магнитофон. Песенка отыграла выводят ползунок и вводят второй ползунок со вторым магнитофоном. А пока играет песенка парни ищут на бобинах следующую композицию. Один оператор или диск-жокей на два магнитофона. В таком режиме мой оркестр выглядит как огурчики. Но пришло время и ребятки Буга, я, Мэгги и Барбра поднялись на сцену сколоченную из качественного леса. Нахрен строить временные конструкции когда можно заплатить и построить очень хороший летний театр. И еще одно мое нововведение. Все новое это хорошо забытое старое. Вот кто придумал цветомузыку? Если не знаете точного ответа то никогда не догадаетесь.

В 1910 году, великий русский композитор Александр Николаевич Скрябин, в своей опере Прометей, впервые в мире применил световой код для исполнения партий. Он же создал световые ноты для записи световой композиции. Ну а я конечно же воплотил в железе самую настоящую световую установку. Она выглядела как обычное пианино с клавишами. Нажал на клавишу и замкнул контакт, контакт управляет обмоткой низковольтного реле на напряжение двенадцать вольт а уже контакты этого реле подают напряжение на обмотку мощного пускателя который врубает несколько сотен лампочек. СОТЕН!!! Вы не ошиблись! С цветными колбами конечно намучились. Но нашли завод который лил стекло для витражей а уже из этого цветного стекла Дженерал Электрик любезно сделала нам тридцать пять тысяч лампочек. Ага. Почти все в запасе лежат, на будущее. А по пальмам и в виде гирлянд развешано две тысячи сто лампочек. По триста ламп на каждый цвет. Крутяк получился просто неимоверный. Но менегеры у Дженерал Электрик ушлые ребятки и быстренько наваяли со мной договор. Три процента — от продаж лампочек и комплектов для управления — мои на веки вечные. В общем, Дженерал Электрик после каникул запускает световые пиано в серию. Уверен, все бары и клубы в очередь встанут. А мне в карман потекут денежки. Куда девать столько бабла??? Да хз? Хотя??? Есть ГигаСуперВселенский проект. И конечно я долго общался с Нейросетью по безопасности. И выдала она мне расчеты и все мои лампочки сделаны на напряжение 48 вольт. Но это не все. Самое главное это развязывающий трансформатор мощностью на пятьдесят киловатт. Две первичные обмотки рассчитаны на 220 и 380 вольт соответственно а вот выходная обмотка она ровно на сорок вольт. Ага. Лампы сейчас с нитями из вольфрама и в режиме рывкового моргания они будут гореть как семечки на деревенской скамейке а вот если питающее напряжение на восемь вольт меньше, то лампы практически не сгорают но и яркости не теряют. В общем, инженеры Дженерал Электрик мою простенькую идейку оценили и буквально за две недели выдали готовый продукт. Вот. Пользуемся. Зрители в диком восторге а уж журнашлюхи слюной давятся и мечтают поскорее добраться до телефонов и телеграфов.

Но об этом позже а пока что я беру микрофон и ослепительно улыбаясь на десятки камер начинаю Новогодний Вечер.

— Леди и джентльмены! Рад видеть вас всех у себя в гостях. Идут последние часы старого года и как принято у цивилизованных людей можно подвести годовые итоги. Первое и самое важное. Я остался живой после перелома шеи. Это не секрет и репортеры давно все узнали и в подробностях написали в десятках газет. Второе. Я вышел живым и не раненым из боя с грабителями. Это тоже не секрет и все кто интересуется моей жизнью и творчеством об этом знает. Третье. Я женился!! Сам себе не верю — но это факт!

Народ радостно заапладировал а я поднял руку.

— Спокойно! Это еще не все! Четвертое. После своей клинической смерти и чудесного возвращения в жизнь я начал писать музыку и стихи. Судя по ажиотажному спросу на радио и на телевидении мне и этот проект удался. Но в одиночку такой проект не вытянуть даже слону и я нашел самое главное. Я нашел друзей, соратников вместе с которыми мы делаем музыку.

Разворачиваюсь и маню пальцами Буга с мальчишками и своих девчонок.

— Дамы и господа! Наша группа единомышленников Foxy milk.

Нарочито вежливо кланяемся и народ отходит назад. Опять разворачиваюсь.

— И мой самый главный актив. Шикарный оркестр истинных профессионалов, под управлением легенды нашего времени, господина Кола Чейдера!!! Господа музыканты, поприветствуйте моих гостей.

После поклонов и аплодисментов я продолжил.

— И важнейшее. Пятое! Наш общий Детский фонд. Ни один ребенок в США в это Рождество не остался без подарка! Мало того! Я добавил на счет фонда свои личные семнадцать миллионов долларов что позволило купить голодающим семьям продовольствие. И наконец важнейшее. Я обещал опубликовать подробный финансовый отчет. Норги всегда свое слово держат а я истинный Норг. Отчет будет опубликован в Wall Street Journal. Да, мы договорились с главным редактором мистером Бернардом Килгаром и каждые три месяца журнал будет печатать отчет фонда «Счастливое детство». Но есть и плохие новости. От наших людей начали поступать

жалобы на работу нанятых нами помощников. Разумеется все жалобы будут тщательно проверены а уличенные в кражах или махинациях понесут самое суровое наказание. Красть у голодных детей это высшая степень оскотивнивания а скотина должна стоять в загоне и тяжко работать на благо людей.

Беру паузу и многозначительно молчу. Потом махаю всем рукой и начинаю делать сенсацию.

— Леди и джентльмены. А теперь самое наиважнейшее событие для меня. Моя жена, Эрна Норг, беременна. И это шестое!

О да! Вопли, аплодисменты, поздравительные крики. Поднимаю руку и достаю из внутреннего кармана документ.

— Тихо. Прошу тишины. Есть и седьмая новость!

Народ затих а я развернул бумагу и повернул ее в сторону камер.

— Господа и дамы. В Монтане существует закон о эмансипации женатого мужчины. И так как я официально женат а моя жена беременна, наш окружной судья господин Гарриман принял решение и с первого января 1960 года я эмансипирован и допущен до управления своими счетами. На этом все новости закончены.

Махаю рукой и ухожу на более веселое мероприятие.

— Ну что? Все ждут от Foxy milk чего то новенького! И мы вас не разочаруем. Новая песня от Foxy milk с очень подходящим названием для нашей вечеринки. У Стиви барбикю!!!

Ну да. Спер у группы Арабески песню «У Билли барбикю» и заменил Билли на Стиви!

Ссылка с переводом и вот прямо как про меня эта песенка. Хех.

https://www.youtube.com/watch?v=HEWR0Sgpsm8

Ну и я конечно не облажался. Пару раз влез с микрофоном и рявкнул.

— Танцуют ВСЕЕЕЕЕЕ!!!

Все таки микшер и у каждого свой микрофон это чуде расчудесное!

Радостный народ завелся и мои девоньки выдали звонкую хитяру. Ну и сразу по нарядам. Ага. Спер наряды у Арабесок. Мало того. Весь вечер дул в уши всем гостям что эти наряды из новой коллекции моего Дома моды — Лето-60! О да. Всем местным модницам воткнули занозы и в языки и в…… Не при дамах, господа гусары. Хех.

Народ разогрелся, официанты таскают полные подносы с шампанским и закусью а я продолжил вечер.

— Ну что⁈ Как вам у Стиви в гостях, на его барбикю?

Дружный ор и продолжительные аплодисменты мне в ответ.

— Олрайд леди и джентльмены! Угощайтесь, наливайте и выпивайте. На этой вечеринке мы просто обязаны скушать и выпить все что нам приготовили шеф-повара из клуба «Гавана-57». Приглашаю на сцену хозяина этого клуба мистера Джозефа Сильвейро. Ему есть что вам сказать и заодно он примет ваши аплодисменты за своих поваров и официантов. Мистер Сильвейро! Прошу к нам.

Папа Джоз взлетел на сцену и тут же получил порцию своих аплодисментов. Покланялся и начал говорить.

— Почтенная публика! Необычайно рад что мистер Норг остановил свой выбор на моем заведении. Огромная благодарность всем вам за ваши аплодисменты моим людям. Уж будьте уверены, никто из них не останется без хорошей и весомой премии. А теперь сюрприз! И этот сюрприз лотерея!

Папа Джоз поднял две папки над головой.

— Леди, господа! Тут двести пригласительных для гостей мистера Норга и девяносто восемь пригласительных для журналистов, операторов и техников. Все приглашения именные! Я особо подчеркиваю этот важнейший момент. Я и мои акционеры решили все сделать демократично и все пригласительные будут играть и возможность получения призов будет у всех присутствующих на этой вечеринки. Итак! Прошу внести некий механизм который поможет нам разыграть первый приз! Да, да! Вы не ослышались! Призов много и мы не раз и не два и даже не десять раз будем возвращаться к нашему барабану удачи!

Прислуга вытащила шестигранный лототрон и установила его прямо перед сценой. Папа Доз спустился и на глазах у всех сложил все пригласительные в него. Задвинул крышку и начал крутить штурвал.

ФОТО

#_5f18cf3d-4b96−4b1c-9bb6-a62989a6fc30.jpeg_#

Покрутив он помахал кому то там в толпе зрителей и крикнул в микрофон.

— Я приглашаю любую леди выйти и вытащить пригласительный первого счастливчика. И я сразу объявлю приз. Призом для самого первого розыгрыша будет самая яркая машина 1959 года! Импала! Господа и дамы! Кто уедет с вечеринки Стива на новенькой Импале⁈ Леди! Прошу вас!

Мафиозо галантно проводил выскочившую и нервно хихикающую дамочку и сделал приглашающий жест.

— Прошу вас леди! Доставайте любой пригласительный а затем в микрофон озвучьте имя счастливчика.

И как вы думаете кто хапнул Импалу? Неа. Никто из гостей первый приз не взял. Первый приз достался обычному технику обслуживающему звукового оператора и работающего на радиостанции Майями — SMOOTH JAZZ. Ага. Местная станция которая круглосуточно гонит джаз, кантри, поп, да все крутят. Мужик ошарашен так, что даже заикаться начал в микрофон и пока он благодарил за приз Папу Джоза в дело вступил я.

— Дамы и господа! У нас есть самый первый победитель! И ему положен приз от нашей группы Foxy milk. Уважаемый Кристофер Оливейра. Вы можете заказать любую песню из репертуара нашей группы и мы ее для вас споем. Смелее мистер Оливейра! Говорите какая песня вам нравится.

— О Мадонна⁈

Мужик помотал головой и очень громко сказал.

— Секс бомба мистер Норг! Можно?

— Нужно, мистер Оливейра! Итак! По заказу нашего победителя я и наша звезда Мэгги О,Райз исполним песню Секс Бомба! Пару минут на совещание с дирижером и мы споем.

https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk

Спели. И спели на ять! Мегги чудо как хороша в одежке солистки Арабески Сандры.

В малиновом костюмчике моя рыжая Мэгги была чудо как хороша. Слюни текли не только у мужиков но и у баб. Правда у баб капала ядовитая слюна. Хех. Еще раз поздравляем победителя, он, под прицелом камер усаживается в подогнанную прямо к цене Импалу и уезжает до стоянки. Мужику еще работать до шести утра. А мы уходим на перерыв и я до всех доношу что мы сегодня с музыкой ВСЕГДА.

— Дамы! Господа! Сегодня у нас есть шесть магнитофонов и три диск-жокея. На всех шестерых почти сотня магнитофонных бобин с любой музыкой на все вкусы. Подходите, заказывайте и наши диск-жокеи вас точно не оставят без музыки! А мы пока устроим небольшой перерыв. Но я вам обещаю что мы вернемся и вернемся с новыми песнями! У нас есть что вам показать и есть совершенно новая музыка!

Оркестр встал и начал спускаться на землю а народ рванул посмотреть на чудо. Для 1959 года НЕТ понятия диск-жокей и магнитофон это что из области совершенно профессионального и недоступного. Это как для жителя двадцать первого века слово СуперКомпьютер или Мейнфрем. Вы много видели людей которые могут похвастаться работой на том же «Ломоносове»? Вот примерно на таком уровне сейчас и магнитофоны.

Девчонки побежали немного обтереться водой и поменять наряды а я завис на разговор с Кохом. Кох трясет мне руку и поздравляет с будущим наследником а вот Эрма стоит рядом и ей явно не до Большой Химии. Чет моя женушка опять расклеилась.

— Пару минут мистер Кох. С женой что то не ладно.

Эрна дернулась и сморщилась.

— Прости Стив. Малыш опять не спокоен.

— Проводить в спальню?

— Да. Так будет всем лучше. Не хочу вечеринку портить.

Слегка кланяюсь Коху.

— Прошу извинить.

— Никаких проблем Стив! Занимайся женой ибо только дети самое важное.

— Благодарю сэр.

Метров через двадцать меня догнала Джули.

— Стив?

— С Эрной не все в порядке. В спальню веду.

Джули тут же меня оттеснила.

— Иди Стив. Мы сами разберемся. Иди, у тебя дел много.

Искренне благодарю свою хохотушку и узнаю у Эрны.

— Может мне остаться?

Эрна вяло махает рукой.

— Иди уже. Мы с Джули сами.

Киваю.

— Хорошо. И Джули! Держи рядом горничную. Ясно?

— Да иди уже!

Рявкнула дева и не успел я отойти на десять шагов как Эрна сблевала. Тут же тормошу Нейросеть.

— Это че⁈

— Сама дура. У нее гормон гуляет а она шампанское бокалами херачит. Я ей чистку устроила, еще и поносом пронесет.

— Оо? Ясно. Мне там делать нечего.

— Это сто процентов. И даже не оборачивайся. Бабе стыдно.

— Лады. Уходим огородами.

До Коха я так и не добрался. Выловил меня мусорный мафиозо. Но он то мне тоже нужен. Будем разводить лохов на бабло. Хех.

— Мистер Норг! Очень рад что удалось попасть на такую редкую и по настоящему великолепную вечеринку.

— Мистер Ральф Аблон? Я не ошибся?

— Нет мистер Норг, вы не ошиблись. И я очень рад знакомству с вами. А моя жена просто в полном шоке и восторге.

— Благодарю за теплые слова мистер Аблон. У вас дело или простое общение?

— Увы, мистер Норг, но простое общение я себе позволить не могу.

— Понимаю. Предлагаю взять горячее барбикю и отойти в беседку.

— О да. Обожаю свежую говядину с дымом.

Сидим и урча поглощаем горячее мясо с огня. Сбив жадную страсть мистер приступил к наезду.

— Мистер Норг. Вы отоптали мозоли сотням очень серьезных людей.

Оскаливаюсь.

— Все претензии к идиоту Уинчеллу и безумному Гуверу. Эти придурки решили что они заместители бога на земле и случайно обосрались. Я при чем?

— Однако? И все же люди желают компенсировать свои потери.

— Пускай спустятся в ад к Уинчеллу или выжмут компенсацию в Гувера.

— Вы сильно рискуете мистер Норг.

— Я? Даже и не думал об этом. Я вам сейчас кое что скажу а вы постарайтесь донести мою мысль до всех и желательно без искажений. Готовы поработать магнитофоном или грампластинкой?

— Любопытно? Ну хорошо. Я слушаю.

Называю точный адрес семьи Аблона, точные адреса запасных квартир и домов и даже два адреса в глухих уголках Европы и Новой Зеландии. Аблон уже бледный но кулаки сжаты.

— А теперь мистер Аблон слушайте и запоминайте слово в слово. У меня есть точно такие же списки НА ВСЕХ. Если вы что то не допоняли я повторю. НА ВСЕХ. Если, не дай вам бог, со мной или моими людьми что то случится то сотни киллеров получат сигнал и вас с вашими семьями даже сам Сатана не спасет.

Молчание секунд на сорок и неожиданный вопрос.

— Я понял. Архив Гувера у вас. Кроме того вы перехватили управление личным эскадроном Гувера.

Теперь уже я молчу. Потом резко переключаюсь на совершенно другой вопрос.

— Мистер Аблон. Давайте поговорим о действительно важном деле.

— Разумеется мистер Норг. Я весь внимание.

Ох какой тон стал? Лебезит сцука и трусит. Мда уж? Ну и хрен с ым! Будем играть теми картами которые сдала судьба.

— Два месяца назад вы купили верфь в Луизиане — Avondale Marine Ways? Это правда?

— Да. Вполне официальная покупка.

— Окей. Купили вы ее за восемь миллионов долларов плюсом два миллиона рассовали по карманам сенаторов и конгрессменов из комитетов по сделкам. Я вам заплачу одиннадцать миллионов и выдам два миллиона наличными для сенаторов что бы они одобрили сделку. Это хорошее предложение мистер Аблон. Соглашайтесь.

— Ммм? Мне потребуется несколько дней для консультаций.

— Они у вас есть. И извините, но мне пора на сцену. Народ начал скучать.

— О да! Не смею задерживать.

Опять оскаливаюсь.

— И вот еще что. Не сметь увольнять людей с моей верфи! Это ясно⁈

В глазах Ральфа застыл ужас и он замотал головой.

— Даже в мыслях не было мистер Норг!

— Ну да, конечно? А кто вывез с верфи под видом ржавого металлолома двести тонн броневого листа? Вы бы поаккуратнее сдавали в «металлолом» в кавычках, стратегическое сырье. Нарветесь рано или поздно. И нарветесь на контрразведку Военно-Морского флота США. Там с вами разговаривать не будут. Прогуляетесь по доске с колосником на шее а все ваши адвокаты, лягут на дно рядом с вами.

Ральф сглотнул комок.

— Через неделю вернем мистер Норг. Вагоны уже далеко.

— Окей мистер Аблон. Я вам верю.

Иду к сцене, вежливо и мило скалюсь, трясу руки и целую дамам ручки — а сам общаюсь с Нейросетью.

— Сволочь какая этот Аблон!! Надо же куда думать начал⁈

— Нууу? Ты вовремя перевел стрелки на военно-морскую контрразведку. Если разведку ВМФ хоть что то людям известно то про контразведку вообще никто и ничего не знает. Двести пятьдесят офицеров и полторы тысячи сержантов растворены в разведке и штатах флота. Пускай ищут и если они идиоты и действительно что то раскопают их похоронят. По настоящему и в самом глубоком месте океана.

— Да уж⁈ Чуть не обосрался когда этот умник повесил на меня архив Гувера. И кстати? Что за эскадрон?

— Ооо? Личная гвардия Гувера. Полторы тысячи человек о которых никто не знает. Гувер их финансировал грязным налом из Голливуда.

— Килеры?

— Любая специальность на выбор. Есть и киллеры а есть и сногсшибательные дамочки для постельной разведки или устранения очередного дурака посмевшего встать против директора ФБР. Кобры королевские и яду в бокал плеснуть как здрасьте.

— Эх тыж⁈ Вот бы в карман положить?

— Да легко. Весь компромат на эту свору в архиве. Я знаю как связаться с командирами ячеек. Начни платить им деньги, покажи копии документов и все полторы тысячи работают на тебя.

— Мляяяяя⁈ Ну очень ценный ресурс.

— Согласна. Надо брать.

— Возьмем, после поездки в Сиэтл. Русские уже полторы недели отдыхают за мой счет.

— Это да. Надо ехать и забирать световой синтезатор.

— Угум.

Опять сцена и довольно жидкие хлопки. Народ разбрелся по поместью и сбился в кучки по интересам. Ниче. Сейчас оживим компашку. Зато журнашлюхи из штанов выпрыгивают и пришлось им обещать ответы на вопросы.

— Дамы и господа!

Усилители выкрутили на полную и мой рявк услышали даже глухие.

— Мы продолжаем праздничную вечеринку и провожаем старый год. На часах начало двенадцатого и через сорок минут нас всех ожидает огромный и надеюсь красивый салют. Прошу всех вернуться к сцене а мы продолжаем. И пока все не собрались группа Foxy milk исполнит шутливую песенку 'Письмо Санта-Клаусу!

https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc

Три минуты и аплодисменты намного громче. Вижу как народ спешит к сцене и решаю потравить анекдоты.

— Пару слов лично от меня для вашего хорошего настроения.

'— Налейте мне виски!

— Но сейчас восемь утра⁈

— Ах черт⁈ Ну хорошо! Киньте в стакан хлопьев'

Народ радостно ржет а я продолжаю.

«На провакационный вопрос — А кого вы больше любите? Блондинок или брюнеток — настоящий мужчина должен ответить 'ДА»

Половина уже согнулась в ржаче и аплодисменты почти в полную силу. Еще один анекдот и вернемся к музыке.

«Охотник убил медведя. Мясо забрал себе, шкуру отдал жене а вот сыну достался цирковой велосипед».

Все в повалку и даже сил нет хлопать, ржут как ненормальные. Площадка битком и я даю отмашку оркестру.

— Еще одна новая песня написанная мной. Называется «Полуночный танцор». Прошу приветствовать леди и джентльмены! Группа Foxy milk, оркестр под управлением дирижера Кола Чейдера и две наши звезды Мэгги и Барбра. Ну и я немного с краю постою.

Ржут и оглушительно хлопают.

Arabesque — Midnight dancer

https://www.youtube.com/watch?v=tz0R6f-Txmc

Аут! Зрители в экстазе а я развиваю успех.

— Леди и джентльмены! До Нового Года осталось двадцать минут! Еще одна новая песня и мы все пройдем на берег океана. Я обещал салют? Он будет. И что бы нам ничего не поджечь салют будет над океаном. Уверен. Все будут в восторге. И огромная просьба к режиссерам и операторам. Часть камер перенесите на берег. Уверен что такого салюта мало кто видел.

Шесть камер быстро снялись и эти гробы весом под сотню кг покатили на на колесах в сторону океана. По две камеры остались и направленны прямо на сцену и еще две снимают зрителей. Ладно. Все гут — поехали.

Улыбаюсь и помахав рукой объявляю следующую песню.

— Леди и джентльмены! Еще одна новая песня и написал ее снова я.

Развожу руки.

— Ну что делать? Я везде! Я вездесущ.

Народ опять ржет а я объявляю.

— Я тут радио слушаю.

Народ радостно ржет. Делаю серьезную морду.

— Не, ну правда че? Да. Стив Норг умеет включать приемник а недавно у меня случился прорыв! Я научился крутить настройку!

Народ в лежку.

— Короче. В Новом Орлеане мне попалась на слух забавная мелодия. Они там на креольском поют а решил что неплохо бы песенку обработать и добавить пару слов на английском. Оцените чего получилось. Песенка называется Iko Iko что в переводе значит Ну же, ну же! И самое важное. На эту песню я не делал регистрацию авторских прав потому как песня народная. Такие дела. Пользуйтесь кому понравится. И еще. Девочки они креольского не знают а поэтому будут петь читая с бумаги.

Киваю на оркестр.

— Поехали господа!

Captain Jack — Iko Iko

https://www.youtube.com/watch?v=r5YBnfL3HBM

От это мы жахнули ритмом латино по мозгам публики! А уж когда девчонки прошлись в танце и изгибаясь как змеи нас накрыл вопль и буря оваций. Да и хороши чертовки! Опять же, платье я спер у Арабесок. Исключительно белое, чуть выше колен и с бахромой. На видео в таком платье Сандра.

Без пяти минут двенадцать мы всей толпой стояли на берегу. Около пирса горит огнями Стокгольм но все смотрят вглубь темного и черного океана. Я сделал просто но писец как дорого. Заказал огромные фейерверки в Венеции и самолетом перекинул и заряды и мастеров огненного шоу. Затем арендовал большую баржу а буксир вытащил ее на одну милю от берега. Вот, стоим и ждем двенадцати часов ночи.

Ахнуло неожиданно для всех. Пламя вспыхнуло и осветило часть баржи. Следом, строго вертикально вверх потянулся огненный шнур и потом шарахнуло так что женщины завизжали а мужики в восхищении выматерились. И на небе расцвел огненный одуванчик размером в половину мили диаметром. В общем смотрите сами или ищем «1 °CАМЫХ МОЩНЫХ ФЕЙЕРВЕРКОВ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ».

https://www.youtube.com/watch?v=2rEMY4DS0TI

Десять минут феерического шоу и отупевшие от впечатлений гости начали расползаться по парку. Всем нужно закусить хорошо выпить и переварить ВСЕ эмоции которые я подарил всему миру. Да. Завтра вечером на двух главных каналах США выйдет полуторачасовой, цветной фильм — «У Стива барбикю». Как то так господа и дамы. Спросите про песни? А больше новых не было. Спросите про Мерелин? Читайте. В следующей главе Мэрилин выйдет замуж за Эдди и конечно я плотно познакомлюсь с Уроборосом, ну и остального будет очень много. Вы не забыли сколько я сам на себя навесил? То то! Начинаем все поэтапно разгребать и отдавать долги.