Круг второй 2

Глава четвертая. Фильм, фильм, фильм!!!

Двадцать девятое ноября 1959 года. Воскресение. Поселок Хардин. Проповедь закончена и радостный народ повалил из церкви сразу на площадь. ДОРОГА!!! Я открыл новую дорогу с ранчо до Хардина и сегодня проставляюсь огромным столом за которым гуляют ВСЕ. Тысяча семьсот жителей Хардина, за минусом шерифа и его двоих помощников, пятерых попавших на смену на нашей Ж/Д станции и сорока девяти человек со смены нашей ТЭЦ. Все остальные, включая семнадцать корреспондентов из разных газет и около сотни приехавших фанатов будут пить и кушать за мой счет. С фанатами я и сам офигел. Мало мне голливудских красоток которых привезла Ирма так еще и эти девицы как снег на голову. И не только девицы. Там и мужиков не мало. Битники и ТеддиБои. Оба вида, этих типа мужчин, откровенные бездельники но между ними глобальная разница. Ну это они так считают. Битники это кто?

Ммм? Пожалуй короткий экскурс в деструктивные течения западной моды и антикультурки не повредит. Активное разрушение скреп и мира началось пожалуй с хипстеров. Мы не будем сейчас вспоминать о феминах потому как это стоит обсуждать с толком, чувством и расстановкой. Один харрасмент чего стоит? Визгливые бабенки решили отменить Основной Инстинкт? Ню, ню. Посмотрим как их начнут загонять плетками в гаремы негры из движения Негритюд и шариатчики. Хотя? Хотя да! Нет, не в моих силах прихлопнуть визгливых и скандальных баб. Ладно. Начнем мы не с фемин и даже не суфражисток. Начнем мы с хипстеров.

Тридцатые и сороковые года дали всему миру выдающихся джазовых музыкантов негритянского происхождения. И в США нашлась масса идиотов которые начали практически обожествлять негров. Оптом! Всех! И это при том что реальный и отличный джаз играли и белые. Но не в этом момент истины. Момент в том что из десятков миллионов негров проживающих в США музыкантов было не более 0,01 сотой процента. Исчезающе малая величина. А чем еще негры отличились кроме джаза и рэпа? Спорт? Добавим еще 0,01 процент от граждан США негритянского происхождения. И это все? В принципе да. Есть еще один лауреат Нобелевской премии. Как думаете в каких науках он отличился? Правильно. В никому не нужной гуманитарке. Но хипсетры видимо даже не знали азов математики и именно они проломили общественное мнение и началась движуха по поводу сегрегации и прочей мутотени. Чем все закончилось хорошо помните? Наркоману и грабителю который имел ПЯТЬ ходок в тюрьму, восемь лет назад бросившему жену и двоих детей, поставили памятник, его родственникам выплатили миллионы долларов и был организован фонд имени конченного нарика Джорджа Флода. А потом белые полицейские вставали на колени перед погромщиками неграми и целовали им ботинки. А все началось с экзальтированных идиотов в далеких тридцатых годах двадцатого века.

Следующие идиоты ломавшие традиционный уклад это как раз таки битники. О битниках отлично высказался незабвенный и великий Гоблин, в двадцать первом веке. Цитата:

— «Сейчас пошла мода на стиль брутального дровосека. Современные дровосеки одевают толстые свитера с высоким горлом, имеют козлиную и аккуратную бородку, и весь день ухаживают за своей внешностью что бы понравиться другим дровосекам».

Конец цитаты.

Короче. Битники это просто городские бездельники и тусовщики. Оне типа не из стада баранов и у них свой путь. А ниче что они сбились в свое стадо? И разумеется как у любого стада быдло-элитки у них есть МАРКЕРЫ. И конечно они не придумали ничего нового и создали свой стиль одежды. Про толстые свитера с высоким горлом уже писал, но есть и отличие более броское и эпатажное. Черные одежды с капюшонами. Особенно девки битники на такие шмотки были падкими. Потом, лет через тридцать, готы возьмут эти одежды и мрачную идеологию беспростветной жизни и мы получим сотни тысяч самоубийств и как вишенка на тортик в Чикаго откроют официально зарегистрированную церковь Сатаны. Ну и именно битники взломали систему и проложили прямой путь для хиппи. Именно они создали сети распространения наркоты в белых школах по всему миру. Наркота, свободный секс и тропа в Катманду с отказом от жизни как таковой, это и есть хиппи родившиеся от битников. Ну а чего еще нужно молодежи? Доступные девки, винище, наркота и самое главное — РАЗГОВОРЫ. О да! Битники и хиппи были экспертами во всех областях жизни. Правда экспертами от слова идиот, но кого это волновало? Современное искусство, музыка, книги, кино, знание малейших нюансов жизни селебрити. И кому такое гуано было нужно? Да всем молодым людям всего мира. Мало кто из них и хиппарей переживет двадцать лет разврата и тысячи тонн ЛСД свободно ходящие по рукам. И весь мир получит два потерянных а в большинстве умерших поколения. Таких потерь даже Вторая Мировая Война не дала.

Ну и тедди-бои? Это вроде бы другая песня? Ан нет. Те же самые городские бездельники рассуждающие о высших материях философии и в то же время щепетильно следящие за жизнью звезд и звездочек. И где философия и цвет трусов все той же Мэрилин? Вот и я в шоке и ржу с олигофренов недоучек не могущих НИЧЕГО кроме как с видом надутого индюка обсуждать законы мироздания, человеческого социума и тут же переключаться на неожиданно появившуюся складочку на юбке очередной звездюльки. Но вот в одежде они конечно отличались. Строгие костюмы, галстуки, шикарные туфли, идеальные прически и собственно все отличие. Интересы точно такие же как и у битников. Бухалово поэлитнее да наркота дорогая. Ну и попытки побренчать на гитаре и помечтать как оне станут величайшими звездами Голливуда. Этакие денди из Мухосранска с претензией на элитность и собственное мнение.

Да и не бедные они! Писал уже, выше. Битники создали цепочку распространения наркоты в школах для белых. В Хардине выставка Импал, Бугатти и даже семь Феррари. Шерифу пришлось выделять огромный пустырь а мне пришлось платить за трактор который растолкал снег с этого пустыря. Сотня дорогущих машин это вам ого, а не пофиг. И если бы хоть кто то знал что на этом празднике будет вступать САМА Мэрилин…???! Оооо⁈ Тут бы…? Ну вы поняли да? Тысячи бы приехали. И самый прикол. Гостиницы наши, битком забиты журналистами и вся эта сотня озабоченных бездельников была разобрана по частным квартирам. Моя группа, Ирма с десантом из Голливуда тоже тут, так что за стол сядет около двух тысяч человек. В общем, этот вопрос мы с нашим шерифом обсосали и он решил вызвать подмогу. Ну а вдруг чего? Помните я писал что в Хелене на постоянной дислокации стоит кавалерийский по названию, но мотопехотный по факту — полк? Воот. Рота полного состава прибыла на машинах, с полковыми кухнями и палатками. Еще и пару броневичков для пущей важности прихватили. Приехали конечно в вагонах а техника на платформах. Мой любимый канал CBS прислал две съемочные группы а Ирма притащила три камеры, операторов и режиссера. Ну а куда деваться? Второй раз я их не могу прокатить. В Марсе все произошло спонтанно и меня простили побурчав для приличия, но тут то все по договоренности. Так что пришлось звонить и срочно информировать руководство канала о Мэрилин, а Ирма это мое и всегда со мной. Только телевизионщики и Ирма знали что Мэрилин даст небольшой концерт. В общем, служба закончена, на площади столы в шесть рядов, камерами рулят режиссеры — можно начинать праздник. Во сколько обошлось? Да не сильно дорого. Община навалилась и женщины варили, жарили и парили в огромных котлах и метровых сковородах. За продукты я отдал шесть тысяч с мелочью, виски и вино обошлись в семь тысяч, ну а труд наших женщин это просто от души и для всех. Разумеется раздам подарки для каждой. Не деньгами, потом обид не оберешься. Поговорю с тетушкой она потихоньку соберет инфу о каждой семье и после чего куплю каждой даме по подарочку. Посуда? Почти четыре тысячи долларов. Зато фарфор и нержа — а бокалы только хрусталь. Побьют конечно много, а и пофиг, брал с запасом. Нормально для такого глобального праздника. И сцена конечно. Мистер Томас и бригада его столяров создали чудо. За сутки поставили сцену с крышей!!! А я выкатил тепловые пушки работающие на электричестве. Тихо работают но тепловую завесу они сделали. Вентиляторы конечно подвывывали, но для Хардина и монтанских ипиней зашло на ура. Мэгги, Мэрилин и еще двое приглашенных коллективов мерзнуть точно не будут и петь смогут совершенно свободно и без опаски простудить горло. Кстати? Идея с тепловой завесой пошла в массы и в дальнейшем все артисты требовали в своих рейдерах сцены образца Норга, а многие фирмы выпускающие оборудование для концертной деятельности разработали тихоходные тепловые пушки в которых лопасти не выли. Ладно. Кратко пробежимся чем я занимался до воскресения.

Вояж! Забрал Мегги, Джули, Баса, Мэрелин и всю четверку Буга — арендовал самолет и для начала мы рванули в Нью-Йорк. Командор ордена возжелал лично со мной познакомится но вот приехать в Монтану он не посчитал нужным. Ну мы люди не гордые, мы и сами приедем. Самое главное что? Правильно. Мои кольты при мне, а кольты Баса при нем. Лицензия на всю страну. Понимать надо. А на остальное срать я хотел с ближайшего небоскреба.

Прямо на парковку самолета были поданы машины. У Мэрилин в Нью-Йорке свое агентство, а за мной и Басом подогнали огромное корыто Ролс-Ройс присланное из ордена. Стоим около ангара и я втираю своим женщинам правила поведения.

— Так. Выдаю каждой по десять тысяч долларов.

Джули и Мэгги попискивают от возбуждения но я жестко их одернул.

— Слушать сюда! Ротики зашить! Язычки засунуть в попку скунса и не вытаскивать. Это ясно⁈

Джули она постарше и уже понимает намного больше, а вот Мэгги попыталась дуть губехи.

— Для особо тупых и Мэгги лично! Леди Монро планирует вывести вас в высший свет. Завтра вечером будет дан благотворительный бал. Мы все — главное блюдо на этом балу. Мы должны быть безупречны в одежде и скромны в поведении. Мэг? Никаких напитков кроме молока! Опозорите леди Монро я из вас сделаю фарш а потом загоню его в мясорубку и проверну обратно при этом пересоберу ваши тушки в крыс! Ясно!!

Рявкаю я.

И наконец то даже до возбужденной Мэгги что то начало доходить. Наматываю рыжий волос на кулак и притягиваю Мэг к себе и рычу.

— Мэг! Помни о штрафе в миллион долларов. Бумаги подписаны, заверены и этот миллион я возьму с твоего отца! Это ясно⁈

И довольно больно натягиваю волос. Ну а как еще до экзальтированной дурехи оказавшейся в Нью-Йорке достучаться? Ну вроде получилось. Мэг от боли пискнула но одарила меня ТАКИМ взглядом? Сломал же! Сломал праздник и вместо праздника нагрузил нудной работой. Девушки такие моменты помнят и мстят годами и десятилетиями. Ниче. Я уж как ни будь выживу, а Мэг хоть немного сгребет свои мозги в кучу. С мальчишками Буга было проще. Парням всем далеко за двадцать и контракт помнят все. Выдал денег, напутственную речугу толкнул и похлопав по плечам отправил всех в город. Бас и я сели в Ролс и нас повезли на юг. Куда? Как я понял в одно из поместий принадлежащих ордену. Приедем увидим.

Лонг-Айленд. Округ Носсо, огромное имение принадлежащее командору ордена — сэру Христиану Ллойд-Джонсу. Этот дедушка еще и Великой ложей Нью-Йорка рулит. В следующем году его сменят. Старичку почти девяносто и в принципе он в разговоре почти не участвовал. Почти молча сидел, сверлил меня глазами и иногда проваливался в сон. Да сам в шоке.

В кабинете меня встретил Эдди Эббот и еще один человек который был мне не знаком. Эдди начал представлять народ и меня народу, но начал с завуалированного предупреждения.

— Стиф. О твоем прошлом будет отдельный разговор. А сейчас я тебя представлю. Знакомьтесь господа. Это наше новое дарование мистер Стив Норг. Буквально на днях он ошеломил даже меня. Мистер Норг выделил два миллиона долларов на постройку самого современного госпиталя в городе Биллингс штат Монтана и пригласил меня на должность Председателя благотворительного фонда «Медицина Монтаны».

Все уставились на меня и неожиданно председатель проснулся.

— Богоугодное дело. Я буду настаивать на очередном собрании о выделении мистеру Норгу средств в его фонд.

Почтительно кланяюсь.

— Огромная благодарность от меня и простых людей Монтаны, мистер Ллойд-Джонс.

— Не стоит Малыш. Прямая обязанность нашего ордена помогать нашей прокисшей и на корню купленной Большой Фармой, медицине. Термин Большая Фарма знаком?

Скалюсь и отвечаю.

— Еще бы⁈ Если бы не ваша помощь, большие дядьки легально продающие наркотики, меня бы согнули и завязали в узел.

— Это хорошо, что ты понимаешь на какой стороне друзья а где враги.

— Благодарю сэр.

Дед, молча кивнул Эдди, и тот продолжил.

— Мистер Норг. Позвольте представить нашего большого друга прибывшего из Франции. Знакомьтесь господа. Это мистер Норг, а это господин Эжен Шнейдер. Металлургия, военные заказы, пушки, танки, корабли, электрика в любых видах, кабели и даже разработки связанные с космосом. Мощные и даже родственные связи в крупнейших банкирских домах Европы и Швейцарии. Про нашего Стива могу дополнить только одно. Он музыкант, имеет свою группу и уже выпустил в эфир четыре песенки которые крутят даже белым медведям и пингвинам.

Сухопарый мужчина встал, вежливо пожал руку и поинтересовался.

— Могу ли чем то помочь?

— О нет. Пока справляюсь сам. Огромная благодарность мистер Шнейдер.

— Хорошо. Возьми визитку и при любом случае звони. Помогу даже если это будет в мой убыток.

Глаза на лоб.

— Эээ⁈

Ллойд-Джонс опять проснулся и улыбнулся.

— Малыш пока что не знаком с уставом нашего ордена.

Шнейдер улыбнулся и покровительственно потрепал меня по плечу.

— Ничего страшного. Годам к сорока он точно получит свои тридцать градусов и войдет в наш орден полноправным членом.

— Очень на это надеюсь, господа.

Опять учтивый поклон.

Хозяин встал и сказал.

— Господа. Прошу в сад. В тени голых деревьев и под дождиком нам будет намного удобнее. Одеваться придется тепло ибо разговор будет долгим.

Пошла тема в народ масонский. Это хорошо, будут намного осторожнее. Все понимающе оскалились и через полчаса мы сидели в шикарной беседке за столом с закусками. А у меня опять молоко. Да еще и подогретое. Ну что за жизнь?

Не успели господа сделать по глотку как я тут же взял быка за рога.

— Господа? Вам известны такие люди как Уильям Фрид и Борис Хегелин?

Все переглянулись и пожали плечами.

— Ясно. А швейцарская компания «Crypto-AG» вам известна?

https://tech-geek.ru/crypto-ag-scandal/

Или тут.

https://xakep.ru/2020/03/06/crypto-ag/

(Очень познавательно и до слез интересно).

Опять никто и ничего? Странно? Ааа⁈ Понятно. Эти люди гуманитарии и даже главный акционер мощнейшей европейской компании ВПК имеет гуманитарное, экономическое образование. Ну ок. Нашим легче.

— Это очень плохо. Прошу всех ознакомится с неким докладом который прислал человек восхищенный моим творчеством и в большей мере моей солисткой Мэгги.

Все скабрезно хмыкнули но листочки взяли.

Несчастные три странички произвели эффект разорвавшейся бомбы. Нет, никто не бегал, не орал, не махал руками, нет — все соблюдали приличия. А вот контуженными оказались ВСЕ. У бедолаги француза даже руки дрожат. Тремор пальцев такой что обе ладони подрагивают.

— Но зачем?

Это наш командор взял себя в руки и очень спокойно задал вопрос.

— Ооо? Любопытный вопрос на который у меня нет ответа. Но я много думал и пришел к выводу что рано или поздно масонов задвинут на вторые роли а потом вообще откажутся от наших капиталов, мозгов и рук.

Все заулыбались.

— Это не возможно Малыш. Мы разрабатываем вектора и строим дороги по которым вся наша цивилизация катится в будущее. Уже шестьсот лет — ложи занимаются прогнозом, аналитикой и только мы знаем каким будет мир через пятьдесят и даже сто лет.

Ржу как коняга гвардирионская но молча. По факту же, киваю головой и якобы Внимаю Мудрости Веков. После пафосного заявления командора задаю вопрос.

— А когда победим коммунизм?

Эдди переглянулся с командором а вот француз выглядел крайне заинтересованным. Тоже хочет уничтожить комми и ему жутко интересно когда можно начинать праздновать.

— Малыш. Пока что эта информация не для тебя. Извини. Могу сказать одно. Ведется очень серьезная работа и коммунистическая Россия будет уничтожена своим же народом. Процесс этот долгий и должна пройти смена поколений.

Нихренасе!!! Значит все придумали масоны⁈ А-ФИ-ГЕТЬ!!! Но я держу морду кирпичом и кивнув задаю ВАЖНЫЙ вопрос.

— Хорошо. Надеюсь доживу. И еще один вопрос. Факты и ЗНАНИЕ упрямая штука.

Нажимаю голосом на слово ЗНАНИЕ. Командор проснулся, зашевелился в кресле качалке и освободив руку из под пледа взял свой коньяк, как бы напоминая что есть среди нас человек которому особо доверять не стоит.

— Так вот. Белые женщины перестают рожать а белые мужчины становятся инфантилами и импотентами. Пока эти процессы видны на уровне статистической погрешности но камень с горы уже покатился. И для кого ваши разработанные дорожные карты? Для негров? Для арабов? Или для китайцев? Для чего и на чье благо — ложи и братья, трудились шестьсот лет?

И глубочайшая тишина мне в ответ. Таких растерянных лиц у людей я еще не видел.

Первым ожил француз.

— Полный бред! Этого не может быть потому что это противоречит инстинкту размножения. Мужчина всегда алчет женщину а женщина всегда желает спрятаться за спину мужчины а еще лучше сесть ему на шею.

Все уставились на меня с вопросом в глазах. Улыбаюсь.

— Окей господа. Я предупредил вы не пожелали услышать. Через десять лет вы поймете насколько я был прав.

— И что же случится за десять лет?

Тут же задал вопрос неугомонный француз.

— Хм?

Я с вопросом в глазах уставился на командора. Тот устало моргнул. Типа давай, жги. Ну ок. Расскажу.

— Ну хорошо. Как дела в Алжире?

Француз слегка опешил.

— При чем тут Алжир?

— При том что войну в Алжире Де, Голь выиграл но при этом он проиграл Алжир как колонию Франции и озлобил французских ульра-правых.

— Не понимаю, но я вас внимательно слушаю.

— Все просто. Восьмого января 1961 года во Франции пройдет референдум о независимости Алжира. 75 процентов голосов французов будут отданы ЗА независимость.

— Нет!

Он даже вскочил.

— Сядьте, господин Шнейдер.

Рявкнул я голосом полковника. Шнейдер рухнул в кресло и закрыл лицо ладонями.

— Боже мой, боже мой. За что?

— Этот вопрос не ко мне. Так вот. В 1962 году Франция начнет эвакуацию алжирцев запятнавших себя сотрудничеством с колониальной администрацией. В Алжире их называют колонели. Один миллион колонелей и три миллиона членов их семей будут вывезены во Францию и им выдадут французские паспорта.

— Черт знает что⁈

Злобно высказался Эдди. Скалюсь и продолжаю.

— Это только начало. Самое главное впереди. Господин Шнейдер? Вы знаете что такое шариат?

— Ээ? В общих чертах. А что?

— А все просто.

Опять нагло скалюсь.

— Эти миллионы алжирцев никогда не примут европейские ценности и французы получат огромные банды сбитые идеологией шариата. А шариат это свод законов который пропагандирует следующие постулаты. Любой неверный — это мы с вами, если что. Так вот. Любой неверный может быть обращен в рабство или убит а его имущество и его женщины могут быть забраны любым почтенным людоловом или работорговцем. Это раз. Второе. Шариат указывает место женщины только в гареме или в смерти. Или ты полная собственность мужчины или тебя как паршивую и бешеную собаку забьют камнями. И уточню. Шариат это праворадикальное крыло ислама. Покак что шариат мало кем пропагандируется но как цементирующая идеология для преступных банд он очень хорош. Впрочем, там много чего есть но мы вернемся к Франции. Банды шариатчиков по сути поставят Францию на колени. Сицилийская мафия по сравнению с этими шакалами станет родной и любимой. Пятнадцатого апреля 2019 года Нотр Дам де Пари будет подожжен одним из членов многочисленных банд шариатчиков.

— Боже мой!!

— Это еще не самое страшное. Вы слушайте а потом скажете все что посчитаете нужным.

— Конечно. Прошу простить.

— Так вот. Сгорит шпиль, обвалятся балки перекрытия и треть художественных произведений будет уничтожена. Пожарные остановят и задавят пожар только через четырнадцать часов. И вот тут начинается странное, если не сказать больше.

Делаю паузу и отпиваю из бокала несколько глотков молока, затем продолжаю.

— Создадут комиссию по восстановлению собора. Главным назначат отставного генерала и у него произойдет очень серьезный конфликт с главным архитектором. Архитектор будет настаивать на восстановлении первозданной модели собора а генерал и даже президент будут продавливать новый проект.

Цитирую почти дословно: — «При выборе характера реконструкции нужно сделать „наилучший выбор для Нотр-Дама, для Парижа, для всего мира“, добавив, что решение по этому вопросу будет принято „без суеты“ и только в 2021 году». И да. Архитектора отстранят а на месте шпиля собора, в 2027 году построят минарет.

Скалюсь.

— На это почти все. И самое главное. Все это безумие могло совершится только по одной причине. Европейские женщины перестали рожать а женщины из исламских гаремов рожают по девять а то и двенадцать детей. На три французских женщины белой расы приходится один ребенок и очень часто это смеска с негром или арабом, а вот на одну даму в исламе приходится семь с половиной детей. И так по всему миру. В США, в России, в Европе и даже в Австралии и Новой Зеландии. А вот теперь все.

И опять все выпали в шок.

В этот раз первым перезагрузился Эдди.

— Стив? А что делать? Есть же хоть какой то выход? Не поверю что ты не думал над этим вопросом.

Пожимаю плечами.

— Думал конечно. Но все пока что так, в тумане и расплывчато.

— И все таки?

— Ну хорошо. Вы про генетику слышали?

— Конечно. И даже вкладываем в эти исследования приличные суммы. Основная направленность ордена благотворительная медицина. Мы всегда и везде следим за новыми методами и прогрессом в этой области знаний.

— Это хорошо. Очень важное направление. Я бы сказал важнейшее. Гормон тестостерон?

— Аа? Анаболики?

— И это тоже. Уровень этого гормона катастрофически начнет проваливаться буквально через несколько лет. Все это связано с мужской «Y» хромосомой. Что нужно? Нужно, прямо сейчас, начать забор генетического материала у белых мужчин самой звероподобной внешности и покрытых мощным волосяным покровом. У этих «животных», в кавычках, уровень тестостерона зашкаливает. Но!

Поднимаю палец.

— Есть техническая НЕвозможность вечно хранить образцы ДНК и прочие биологические ткани или чего там еще. Этот вопрос надо решать и решать быстро.

— Не понял?

Уточнил француз. Пожимаю плечами.

— Я же говорю. Все в тумане и на уровне фантазий. Но я точно знаю, что без банка биологических образцов, белой расе останется только одно. Растворится в арабах, китайцах и неграх и уйти в учебники истории.

Грустно хмыкаю.

— Если они будут, эти учебники? Хотя? В Китае учебники точно будут.

Молчали все долго. И неожиданно, француз достал блокнот и что то написал. Вырвал страничку и подал ее мне.

— Мистер Норг. Короткий анализ ситуации вынудил меня поверить вашим словам. Концерн Шнейдер прямо завтра начнет уходить из Алжира. Я тут кое что посчитал. Вы спасли мне и моей семье не менее пятисот миллионов франков. Десять процентов от этой суммы примите от меня в дар.

Я чуть молоком не подавился. Французы известные жадобы и вот так просто подарить пятьдесят миллионов франков или одиннадцать миллионов долларов? Да офигеть! Точно — кто то и где то сдох. Принимаю листочек.

— Ээ?

— Это счет. В Швейцарии. А вторая группа цифр это код активации счета.

Француз скалится в довольной улыбке. Нуууу? Ну молодец мужик. По крайней мере, пока что с этих денег налоги платить не нужно. А как и где потратить я придумаю.

В принципе, я настолько ошарашил почтенных масонов что разговор сам собой свернулся. Француз расшаркался и уехал, а я задержался в поместье еще на пять часов. Нет, разговоров больше не было. И Эдди и командору было о чем подумать. А вот инженера связиста мне предоставили. И пошли мы разбираться с шифромашинкой.

Вот так она и выглядела. Но самое главное находится снизу. Пучки проводов толщиной до пяти сантиметров. Нашелся паяльник, пинцет, олово с канифолью и по моей просьбе нашли два наголовных обруча с лупами. Ну и провод с изолентой конечно. После чего я сел паять а незнакомый мне инженер молча записывал все мои действия. Двадцать девять проводков поменяли место подключения и через три часа я начал обучать инженера правильному пользования измененной машинкой. Три исписанных блокнота с правильной инструкцией и я освободился. Пришла пора простится с хозяином и валить в гостиницу. Устал чутка. Завтра день сложный и напряженный.

Мистер Ллойд — Джордж уже спал а вот Эдди я увидал. В общем, почти молча пожали руки и я уехал. Моя информация настолько вышибла даже непробиваемого Эдди что он отделался парой дежурных фраз и крепким рукопожатием. Сломал я им сценарий разговора. Они то желали поговорить о пустых и философских проблемах, да узнать как оно было там, в прошлом, за двести лет до рождения Христа. А тут им на голову БАМЦ. Реальность свалилась. Поглядим как масоны справятся с ТАКИМ вызовом? Это вам не СССР развалить! Тут предстоит заставить белых баб рожать а белых мужиков брать на себя ответственность за детей и свою бабу. И сделать это ИЗБИРАТЕЛЬНО и только для белых. Во ржака! Походу сегрегация негров выскочит на следующий виток развития а ку-клус-клану дадут зеленый свет. Очень надеюсь что в этом мире, банда Черные пантеры и идеология Негритюд не возникнут. Самое оно для масонов. Реальное дело которое надо РАБОТАТЬ а не звиздеть в тиши кабинетов и с бокалом коньяка в руке. Вот такой я…? Да кому как? Для кого то гавно а для кого то спаситель. Ладно. Все. Я уехал.

Ну что? Благотворительный вечер и четыре события. Из них ТРИ громадных скандала и четвертым плюсом — футуршок. Поехали.

Пять часов вечера, Карнеги холл. Я, Джули и Мэгги подъезжаем на Ролсе к главному входу. Агенты Мэрилин подсуетились и сделали невозможное. Осень же! Театральный и концертный сезон в самом разгаре а им каким то образом удалось снять малый зал в Карнеги холле. Его еще называют зал Сенфорда Уэйлла. Выглядел он как обычная галерея для картин с пустыми стенами и вмещал до двухсот пятидесяти человек. Но нам даже это много. У нас гостей всего то полста человек и почти сотня журнашлюх. Три канала снимают, две камеры от меня и Ирмы, и вот уж неожиданно — прямая трансляция на Радио Голливуд. Кстати! Пока не забыл. Договора пошли косяком и мои опекуны офигевали от ТАКИХ сумм там прописанных. И отдельным пакетом пришли договора на те самые почти восемьсот тысяч долларов которые я заморозил на субсчете. Сейчас то я их конечно вытащил на основной счет. Фшоке короче. Но шок там или нет а вот подарочки я приготовил. Разные. Я как тот Дед Мороз. Хорошим мальчикам и девочкам и подарки радостные а плохим — пинком по фаберже. Ну пишу же. Готовлю скандалы. Правда и мне готовят…? Читайте короче.

Красной дорожки не было и моим девушкам пришлось скакать на каблуках через мелкие лужицы. Да сам в шоке со своих дев. Манто из норки и вечерние платья это понятно — откуда бриллианты?!! Все рассказала Мэг сидючи в Ролсе. Вернее не так. Мэг канючила и надувала губехи.

— Ну Стиииивввв⁈ Ну плииииз! Это же Картье! Нам дали поносить на один вечер! Завтра утром заберут!

И слезки конечно. Аккуратные такие, дабы боевую раскраску глазонек наглючих не попортить.

— И сколько?

— Ой!

Тут же оживилась Мэгги и слезки высохли.

— Сто сорок семь тысяч каждый комплектик. Смотри как нам идет. Джули! Покрутись.

Ну чего? Ну куда я против ТАКОЙ силищи? Женщина и бриллианты! И вставать на пути это как на танк с шашкой кидаться. Побурчал на идиоток и оповестил что куплю конечно. Вот жеж! Чуть не разорвали козы! Ладно хоть от поцелуйчиков отбился. Всего бы в помаде извазюкали. Кстати? Эти ушлые бабы-продаваны от Картье, завтра притащаться в гостиницу. Надо бы матери моего ребенка подарок купить. Но там будем смотреть от полумиллиона и выше. Эрна это не малолетка Мэгги и не простушка Джули. Тут придется соответствовать. Эх? А размера пальцев я и не знаю! Хотя? Есть мыслишка, хех!

Вокруг толпы народа, орут, маленькими полосатыми флагами машут, оцепление полиции и конечно десятки вспышек. Не получившие приглашения журналюги пытаются наверстать прямо тут, на улице. Шепчу девчонкам. Остановка на минуту, максиму на пять. Три вопроса, отвечаю я, вы играете восторженных идиоток. Вопросы?

Джули пискнула от ужаса а вот Мэг молодец.

— Окей Стив. Работаем.

Торможу и девицы висящие на моих руках с обоих сторон разворачиваются вместе со мной. Выкидываю три пальца.

— Три вопроса господа. Не тяните время и в Нью-Йорке дождь. Боюсь девочки могут заболеть.

Мило скалюсь а обе девицы прямо втерлись в меня. Напротив толпы стоять это надо силу воли иметь.

— Мистер Норг! Расскажите о лотах на благотворительном аукционе!

— Окей. Хороший вопрос. Итак. Всем заявлено что ужин, вечер и аукцион благотворительный. Все деньги пойдут в только что организованный Мировой Фонд Помощи Детям. Да, да. Регистрация фонда прошла в городе Биллингс штат Монтана и мои юристы подали

документы в ООН. Надеюсь что комми не станут применять право вето и дети всего мира начнут получать хоть какую то еду и медикаменты. И пользуясь случаем хочу представить зарегистрированый флаг нового фонда. Оставляю девчонок и разворачиваюсь к Басу.

— Где флаг?

— В машине.

— Тащи.

И через минуту, под монотонным дождем развернулся РАДУЖНЫЙ ФЛАГ. Обломались педерасты! Корабли, Ж/Д составы и машины будут ходить под этим флагом с радугой, признанным всеми странами мира. Через десять лет фонд станет в один ряд с такими монстрами как Общество Красного Креста и Полумесяца и радужный флаг навсегда будет принадлежать только детям.

Покрутившись с флагом и дав сделать я аккуратно при помощи Баса сложил стяг и поднял руку.

— А теперь ответ на ваш вопрос. Итак. Лотов всего три. Ну не шумите господа.

Поднимаю я руку.

— Этот вечер возник совершенно спонтанно. Организаторам огромное спасибо что хотя что то получилось. И лоты не простые. Дайте же сказать!

Толпа немного утихла.

— Итак. Начнем по восходящей. Самый дешевый лот моя книга.

Шок. Полная тишина. Ковбой и книга?!! А уж если САМ написал?!!! А я скалюсь.

— Да, да. Моя книга которую я сам написал. Называется она «Пикник на обочине», в продажу поступит прямо завтра с утра и самое главное. На основе этой книги мною написан сценарий и в следующем году я начну снимать фильм по этой книге. Так вот. Первый лот это книга «Пикник на обочине» с моей личной подписью, подписью леди Монро и всей моей группы Foxy milk.

Пауза на пару секунд и я продолжаю.

— Второй лот довольно дорогой. Леди Мэрилин и я будем снимать необычный фильм о сильной женщине. Сценарий пока что готов не полностью, но за то время пока леди Монро гостила на моем ранчо мы продвинулись довольно далеко….

Рев толпы и миллионы вопросов. Приходится ждать. Слава богу что кто то пнул швейцаров и Мегги с Джули стоят под огромными зонтами. По полста долларов каждому как только зайдем в тепло. Молодцы, просто молодцы!

Наконец рев начал стихать. Опять скалюсь.

— Никто и ничего не узнает пока готовый сценарий не поступит в работу. Это раз. И второе. Второй лот это приличная и не самая последняя роль в этом фильме.

Опять дикий рев. ТАКОЕ еще никто не продавал!! По крайней мере так публично и нагло точно нет! А вот я продукт двадцать первого века и мне насрать на почти все нормы и обычаи ведения бизнеса. Толпа опять успокоилась и я продолжил.

— Господа. Третий лот сказочно — необычный! Вы все знаете про удачливого меня, который нашел клад спрятанный прадедушкой. Так вот. В одном из сундуков лежала тщательно упакованная картина. И записка от предка. Прадед пишет что это неизвестная работа Леонардо да Винчи! И это третий лот и я даже не могу представить какую цену дадут за нее на аукционе.

Тишина на пару секунд, потом рев и толпа все же прорвала жиденькое оцепление. Хватаю девчонок и мы бежим по ступенькам наверх. Бас внизу раздает смачные звиздюлины особо дурным и шустрым а нам хватило половины минуты дабы смыться по бурому.

Раздал по полтиннику всем кого увидел в ливрее и мы загибаясь от смеха топаем за распорядителем в арендованный зал. Джули и Мэгги повисли на мне и у них почти истерика. Но все выходит здоровым ржачем, а после они прогуляются в дамскую комнату и приведут себя в порядок. Им хорошо. Блистать и быть тупенькой девочкой, а вот у меня огромный пласт работы. И каждый человек в этом зале имеет состояние от трехсот миллионов и выше. Работа как у сапера. Думать, думать, думать и действовать очень осторожно и с предельной концентрацией. Подрыв «мины» в моей работе НЕДОПУСТИМ.