Круг второй 2

Глава вторая. Глава про бла, бла

Идем по алле парка, под ногами хлюпает грязь и черный снег. Молчим. Наконец Эдди кашлянул и спросил.

— И зачем эта прогулка?

Оскаливаюсь и задаю вопрос.

— Мистер Эботт. Простой вопрос и я даже ответа от вас не жду.

Эдди встал как вкопанный.

— Вы кто?

— Конечно. Чуть позднее.

Переключаю улыбку с оскала на некую задумчивость с меланхолией или даже усталости от жизни.

— А пока вопрос. Что может быть ценного в добродетели если она не дает власти над миром?

Эдди завис. Надолго.

— У меняя нет ответа. Мистер Норг.

Опять очень грустная улыбка и я протягиваю руку.

— Царь Ашока. Будем знакомы мистер Эботт. А ответ на этот вопрос простой. Добродетели в мире материи нет и быть не может. Материя груба и это и есть ответ. Грубость материи компенсируется лицемерием, милосердием и привычным для всех подаянием.

Аут. Эдди выпал в клинч со своим мозгом и идет рядом со мной по инерции и как сомнамбула. Ну да. Это я мощно задвинул. Во первых нужно осознать и принять что рядом с тобой сущность которая старше Христа на двести лет, а во вторых — кружева сложенных слов вроде бы таят в себе нечто Великое а на поверку все мысли сводятся к обыденным вещам. Философский утилитаризм мощная штука для неподготовленного сознания. Это как вывезти из рязанской деревни восемнадцатого века, человека, в Нью-Йорк века двадцать первого. Как думаете, сколько времени понадобится крестьянину дабы разобраться в самом важном, базовом факторе — небоскребы сложены из тысяч изб, а все остальное точно так же как в его деревне! Прикольно да? Ниче. Оно полезно думать, вот и пускай думает. А как поймет что небоскреб это тысяча изб, тогда и говорить будем серьезно.

А Эдик далеко не дурак. Неожиданно он очнулся и глядя в глаза почти выплюнул.

— Нацизм⁈ Нисцше⁈ Туле⁈ Аненербе⁈

— Браво, браво. Теория сверхчеловека вечна. Пятая коренная раса планеты всегда мечтала кинуть вызов небу.

— И⁈

Глаза Эдика сузились и видимо он был готов драться и бить морду.

— Суть любого знания опыт. Будьте любезны найти самую грязную и мокрую палку.

— Зачем?

Сухо уточнил Эдди.

— Мы проведем тест.

Мило улыбаюсь.

— Хм?

Эдди покрутился, потом вышел на парковый газон и поднял корягу густо обмазанную грязью и заляпанную мокрым снегом.

— Это подойдет?

— Вполне. Выставьте толстый конец в мою сторону и будьте готовы откинуть палку подальше.

— Любопытно. Ну хорошо, я готов.

Плазма ярко зажглась на ладони на какую то десятую долю секунды и пропитанная жидкой грязью коряга моментально вспыхнула как сухой порох. Эдди выпучив глаза сунул ее в лужу и замер в виде рыцаря опустившего кончик меча на землю. В глазах стекло. Это был глобальный стоп-кран.

— Слыш, подруга? Температура у этой свечки какая?

Я сам пребывал в неком ступоре от такого эффекта.

— Почти шесть миллионов градусов. По Цельсию разумеется.

А вот теперь и я заткнулся. Когда демонстрировали плазму шаману такой температуры точно не было. Иначе бы мы оба превратились в свет.

Стоим и молчим.

Эдди отмер и поднял палку. Загоревшийся кончик выглядел как кусок оплавленного базальта. Мокрая грязь была спеченной, с потеками расплава лавы и выглядела как корка. Эдик внимательно обследовал кончик палки и поднял глаза на меня. Сглотнул комок и сказал.

— От вас родятся дети, от ваших детей другие дети и если они унаследуют эти качества, мир получит новых императоров из рода сверхчеловека. Это конец демократии, равенству и это начало тысячелетней империи. Безграничная власть. Стив? Тебя это не пугает?

— Нет. Не пугает.

— Но именно к этому и стремилась Германия в тридцатых. Именно об этом мечтал Гитлер и вся идеология Третьего рейха была построена на получении сверхлюдей при помощи искусственной селекции.

— Собираетесь меня пристрелить?

Улыбаюсь.

— Возможно.

Буркнул Эдди.

— Это ничего не решит. Моя реинкарнация пройдет в другом месте и несколько позже. Два или три года и я вернусь.

— Шит!!

Эдди опять впал в глубокие размышления. И минуты через две он задал ГЛАВНЫЙ вопрос.

— Кто? Бог или демон? Кто вас прислал?

Улыбаюсь.

— Вы слишком высокого мнения о планете Земля. Поймите и примите одно. Мы в самой заднице Вселенной и Земля с людьми никому не интересна. Даже наша Галактика Млечный Путь находится на огромном удалении от центров цивилизации. Мы дальняя и мало кому интересная периферия. Как пример могу привести Монако. В политическом и финансовом смысле эта страна полный ноль. Монако никак не может влиять на политические решения крупных игроков. Но эта страна удобна для жизни, есть море где можно катать шлюх на яхтах и есть казино где можно встряхнуться и проиграть немного денег.

— И Земля, для Высших сил является Монако.

— Хуже. Представим что Монако завален помоями и там повсюду вонь, грязь и трупы. В море мусор и вода как жижа в выгребной яме. Вот так выглядит наша Земля в глазах Высших сил. Нас пытались научить, нам пытались объяснить что срать в том же месте где жрешь нельзя. Так поступают только свиньи и люди с планеты Земля. И что? За тысячи лет — Ничего.

— И тогда Высшие силы пошли на прямое вмешательство? Они прислали вас и наделили мандатом? Вместо школы мы получим всемирного диктатора?

— Глупости говорите. Легкая корректировка. Я прибыл сюда в качестве терапевта а не хирурга. Точечные уколы и никакой ампутации. А иначе смерть цивилизации неизбежна.

— Но все учения и тайные знания говорят именно об этом. Рано или поздно произойдет очередной катаклизм и высшие силы сотрут неразумных детей и начнут новый цикл.

— А если высшие силы устали стирать и строить? Мы пятая раса на этой планете. И за четыреста пятьдесят миллионов лет у высших сил ничего не получилось.

— И?

И я решил немного пугнуть.

— Я, это последний шанс. Зачистки не будет. Нас огородят забором, объявят зону — зоной карантина и забудут. Навсегда.

Эдди зло на меня глянул и неожиданно спросил.

— Инопланетяне?

Мило скалюсь.

— Вы про Зону 51? В Неваде? Тарелка сбитая в 1949 году?

Эдди даже подпрыгнул.

— Откуда⁈

Я даже руки развел.

— Совсем не нужный вопрос.

— Ах, ну да. И что? Что там?

Мило скалюсь.

— Тарелка.

Опять прыжок вверх.

— Вот! А я говорил!

— Да ерунда. Вы же понимаете постулат О множественности миров?

— И что?

— Есть один непреложный закон. Один разум одна Вселенная.

Молчу, даю пережить шок. Наконец Эдди воскликнул.

— Это быть не может!

Хихикаю.

— Вы про тарелку? Если про нее то я скажу так. Прорыв из одной Вселенной в другую возможен. А вот повторить технологии у нас не получится. И дело не в мозгах или материалах, дело в химических элементах которых просто нет в нашей Вселенной и совершенно других законах физики.

— Пример привести можете?

Эдди прямо трясло от возбуждения.

— Извольте. Все Вселенные являются отражением от основной. Это вам известно?

У Эдди глаза на лоб.

— Что⁈

— Аа? Неизвестно?

Тяжело вздыхаю.

— Это печально. Придется начинать с азов.

Эдди было набрал воздуха для возмущения но тут же сдулся и сухо высказался.

— Я готов выслушать. И вопрос. Почему бы этот долгий разговор не провести в теплом кабинете под бутылочку пикантного хереса?

— Ответ простой. Ваш кабинет на прослушке у ЦРУ.

И тут он психанул!

— Вы отдаете себе отчет…⁈

Поднимаю руку.

— Стоп. Пока мы не наговорили слов о которых потом пожалеем нам нужно остановится и разойтись по углам ринга. Сейчас вы выдадите мне оборудование шифрования, дадите инженера для установки и наладки, я вам выпишу чек и мы расстанемся. Как только в голове перестанет кипеть каша прошу на мое ранчо, в гости.

Эдди закрыл глаза, подышал и все таки спросил.

— Так что там с физикой?

— Отражения бывают с разным знаком. Так задумано Великим Архитектором. Магниты. Разнополярные притягиваются а однополярные отталкиваются. За нами Вселенная с другим знаком а впереди нас Вселенная с другим знаком. А вот уже за отрицательной идет опять положительная. Получается некая цепь Вселенных и все они уравновешенны в этой цепи соседками. Для компенсации в цепочку введены дополнительные объекты о которых я не имею ни малейшего понятия. Я просто знаю что они есть.

— Я понимаю. Что с физикой?

— Магнитное поле отрицательное нашему. Все законы всей физики завязаны только на одно. Магнитное поле и гравитация. Даже время объекта завязано на гравитацию этого объекта.

Мило скалюсь.

— На Марсе есть жизнь, только она отделена от нас СВОИМ Временем. У Марса свое время, и для разума живущего на Марсе создана СВОЯ Вселенная, и далее, далее и далее. Так вот. Если попытаться спрогнозировать законы физики при отрицательной гравитации то мы получим что? Земля не держит атмосферу а наоборот отталкивает? Бред. Но как то же они там живут? Живут на такой же Земле и даже в космос не улетают потому что их Земля вытолкнула.

Аут. Эдик явно поплыл. Да и я сам совершенно не понимаю что говорю. Нейросеть диктует какой то бред а я как попка все это выдаю в трансляцию.

— Стоп.

Замахал Эдик руками.

— Вы правы. Нам нужно разойтись и все обдумать.

— Конечно. И такая маленькая просьба. Обсудите с Командором Ордена мой вопрос — наедине и на природе. Скатайтесь на рыбалку. В Монтане шикарные озера.

— Да. Вы правы. Я поступлю именно так. Нужными советами я никогда не пренебрегал.

И тут Эдик хитро улыбнулся.

— А на вашем ранчо хариус ловится?

— Осень. Вряд ли мы что то поймаем, но поговорить мы сможем абсолютно спокойно и даже в моем кабинете.

— Шит! Но ЦРУ⁈ Неожиданно.

— Приезжайте и привозите командора. Мне придется очень многое вам рассказать и предостеречь от глобальной и стратегической ошибки.

Эдди тяжело вздохнул и потряс палкой с застывшей на ней земляной лавой.

— Я могу это забрать?

— Конечно. Именно для подтверждения я и просил вас найти и замарать руки об эту дубину.

— Ну хорошо. Вернемся в дом и уже приступим к передаче оборудования?

— Конечно.

Я уже было развернулся и собрался побыстрее дойти до теплого дома как Эдди меня тормознул.

— Вы знаете будущее?

Резко разворачиваюсь и прямо смотрю в глаза.

— Негр президент США. Белые полицейские целуют ботинки неграм которые громят дома белых и магазины. Вы действительно хотите знать про ТАКОЕ будущее? Если нет, привозите Командора на мое ранчо.

А вот теперь был окончательный и без сохранения game over. Эдик замолчал и надолго.

Мда уж. Заварили мы с нейросетью кашу. Крутенько так, заварили. Ну а с другой стороны? А что делать? Прожигать жизню, тратить миллионы, да девок валять? Увы. Не то воспитание. Не приучены мажорами быть. Это первое. И второе. США пятидесятых годов мне нравятся. Вот такой вот пердимонокль образовался. Нет, сволочей конечно много, а где их нет? То то. Но в основном люди пока еще правильные. По крайней мере в Монтане это так и есть. И хотя бы ради людей Монтаны я немного подкорректирую будущее для это страны. А заодно и вытащу страну из кризиса. Не забыли когда правительство проснется и начнет помогать фермерам и ранчейро? Правильно. Только в 1963 году. Нах! Обломаем планы латифундистов гигантов, которые по дешевке скупают заложенные ранчо и фермы и спасем страну. Рулю и ржу с самого себя.

— «Галантерейщик и кардинал это сила! Мы спасем Францию»!

Буркаю я под нос и неожиданно начинаю ржать. Бас поворачивает голову и смотрит как на расшалившегося ребенка, Монро витающая в приятных воспоминаниях тут же просовывает голову между сиденьями.

— Я тоже хочу!

— Эээ⁈ Мисс Монро?

— Я тоже хочу смеяться! Немедленно рассказывай!

Вот жеж? Быстренько пытаюсь вспомнить более или менее приличный анекдот.

— Ну хорошо. Слушайте.

'Ранчейро, хорошо продал лошадей и решил съездить в Голливуд. Себя показать и возможно провести хорошую ночку с настоящей леди. Зашел в дорогой ресторан, сделал хороший заказ и сидит смотрит на дам. Внимание привлекли две леди сидевшие за соседним столиком но спиной к нашему ковбою. Он уже было собрался подойти и представится и тут одна из леди начала очень громко возмущаться.

— Представляешь⁈ После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!

Вторая леди, манерно и писклявым голосом громко заявляет.

— Боб! Ты забыл побриться.

Пара секунд паузы и Мэрелин сломало. Никогда не думал что она может так откровенно ржать. Она откинулась на спинку заднего дивана и скорчившись на нем стонала и выла. До Баса дошло немного позднее но когда и он понял о чем мой рассказ он даже закхекал. Высшая форма ржача для индейца это улыбка на все лицо, а Бас, закхекав, показал что он натурально закатывается от смеха.

Минут через пять все успокоились и Мэрелин настойчиво потребовала продолжения банкета.

— Ммм? Ну хорошо.

— Дорогой. Пока я буду одеваться, ты можешь покататься вокруг дома на черепахе.

Мэрелин хихикает, Бас приподнял бровь и смеется лучиками вокруг глаз.

— Еще!

Требует Мерелин.

— Оох! Мм? Ну вот, держите подачу.

'Уборщица моет мужской туалет в Конгрессе и зло бурчит.

— Ну уроды! Ни страной ни жопой с членом управлять не умеют'

Мэрелин закатывается и даже притопывает ногами.

— Обязательно расскажу! Ооо!!

Это ее «Ооо», ну очень так «жизнеутверждающе» прозвучало. Походу Кеннеди при следующей встрече выйдет полная отставка. Леди нашла очень серьезного кандидата в виде Эдди. Другой вопрос. А Эдди знает что он уже женат? Хех.

Но Мэрелин было не остановить.

— Стив! Ну еще? Муууу⁈ Ну плиииз⁈ Ты такой выдумщик! Ну еще одну историю⁈ А?

— О боже.

Затыкаюсь примерно на минуту, типа я думаю и придумываю смешное.

— Ну вот. Еще.

— 'Красивая

и ухоженная дама сидит с мужчиной в дорогом ресторане и с надутыми от обиды губками. Мужчина тоже суров и хмурится. Наконец, мужчина задает вопрос.

— Дорогая? Ты же говорила что тебе тридцать с половиной лет? Но твои права случайно выпали из сумочки и….?

— И что⁈ И где я обманула⁈ Тридцать с половиной это сорок пять! В школе надо было учить математику'!

Мэрелин даже согнуло и перекрыло дыхание. Бас же, попучил глаза, поиграл губами и успокоился. Наконец она пришла в себя и достав из бездонной сумки зеркало и косметику начала приводить себя в порядок. Закончив обязательные процедуры она неожиданно заявила.

— Я буду записывать все. А потом издам книгу.

— Что простите?

Мэрилин хитро улыбнулась.

— Все увидишь сам, года через два.

Через пару часов мы заехали в Биллингс. Проезжаем мимо торгового центра Марс и неожиданно Мэрелин потребовала.

— Стив. Паркуйся около центра. Мне нужно в отдел женских товаров.

Пучу глаза но скорость сбрасываю.

— Леди. Там полно людей, если вас узнают…?

Мэрелин хихикнула.

— Привыкай. Ты уже тоже звезда. Но даже звезды ходят в магазины.

— Шииит.

Делаю поворот, потом мрачно паркуюсь на стоянке. Мэрелин беззаботно хихикнула, взлохматила мне волосы и почти пропела.

— Мистер Норг. Нельзя быть таким букой.

Показываю Басу глазами. Дескать бери дамочку под жесткий контроль.

Бас закрыл и открыл глаза и мы вышли в снег и дождь. Погодка и не думает успокаиваться. Монотонно сливает миллиарды тонн воды на землю и чихать она хотела на хотелки человеков.

В первые минут пять народ не понимал кто зашел в магазин. Да и народа сегодня очень мало. Женщины они как кошки и в такую погоду предпочитают теплое и сухое место а не мотаться черти где. Ученики в школе а мужики или дома если нет работы, или на работе. Так что, столпотворения не было, но человек с сотню по залам ТЦ шатались. Я уж было радоваться начал и тут вопль какой то тетки.

— О майн гот!!! Мэрилин!! Монро! Мерелин Монро!

И рванула к нам как будто ею из пушки выпалили. Народ начал отрываться от полок с товаром и через пять минут вокруг нас стояла толпа. Укоризненно смотрю на кинодиву. Та потянулась на цыпочках и шепнула в ухо.

— Учись как надо.

Выпячиваю челюсть и сурово оглядываю толпу. Лично мне похеру как оно там надо а поэтому рявкаю.

— Назад! Пять шагов назад!!

Бас вызверился на всех совершенно убийственным взглядом змеи и расстегнул полы пиджака. И народец как то начал слушаться. Четыре автоматических кольта на руках у двух стрелков, они как то просветляют и убеждают. Мои так просто на поясе, на ремне висят. Люди отступили и начали канючить.

— Норг! Малыш! Да все же свои! Нам бы автографы и вообще красота!

С трудом вспоминаю парня. Он с нашего колледжа и вроде бы на третьем курсе. Старше меня, лет на пять или шесть.

— Генри? Генри Шульц?

— Ну так⁈ Он самый!

Парняга лыбится ослепительной улыбкой.

— Окей. Будут автографы. Все строем идут в музыкальный отдел и покупают постеры с леди Монро. На них она и оставит автограф.

Наклоняюсь к уху Мэрилин.

— Вы деньги за автографы берете?

— Беру. Но не в этот раз. Народа мало, можно и без денег.

— Ага. Сейчас кто то доберется до телефона на улице и через час тут будет весь Биллингс.

Монро хихикнула.

— Мы быстро купим и сбежим.

Тяжело вздыхаю и понимаю что влетели мы качественно и на долго.

И началось. Прилетел на всех парусах дядя Джо и был пойман мной.

— Дядя Джо.

И дядька начал шипеть аки змий.

— Стив! Негодяйский мальчишка! Ты мог позвонить⁈

Рявкаю в ответ.

— Не мог!

И перехожу на шепот ибо вокруг толпа народа.

— Мы мимо проезжали а леди приказала свернуть.

— Дерьмо.

— Еще какое⁈

Дядька задумался, и пока он чего то там решал я уже начал отдавать приказы продавцам.

— Леди. Джентльмены. Нужно место, стол и усилитель с микрофоном. Я уверен что в город уже позвонили и через час тут все будет забито людьми. Все. Шевелите задницами!

Дергаю за рукав дядю Джо.

— Все постеры и открытки с Монро поднять из всех складов и на продажу.

— Оу⁈

Мужик выпучил глаза и уже было собрался стартовать но был пойман.

— Звоните Герми! Пускай берет много цветной пленки. Это реклама дядя Джо.

Упираю ему палец в грудь.

— И вы за нее заплатите. И Герми тоже. Он сегодня заработает тысячи долларов на своих рафиях. Придется поделится.

— Хех! Заплачу конечно! Но ты же не будешь грабить дядю Джо? Малыш? Мы почти родственники.

— А это не ко мне. Мисс Мерилин вам сама сумму назовет.

Скорчив горькую мордашку из своей отожратой харьки, дядя все же не решился вести торги а рванул как лось на зов самки.

Он рванул и я рванул. Нужен срочный звонок Мэгги. Если не позвоню, рыжая бестия меня с говном сожрет и от тела отлучит. Минимум на месяц! Еще бы⁈ Этож Мэрилин Монро!!! И с ней можно пообщаться в живую! А с Мэрилин⁈ Неее! Бегом к ближайшему телефону!

Спонтанная пресс-конференция продолжалась два с половиной часа. Как я и ваноговал, в Марс набилось порядка пяти тысяч человек и примерно столько же осталось под дождем на улице. Были подписаны более двухсот постеров и открыток, с каждым счастливчиком Мэрилин сделала спела две песенки под мой аккомпанемент, и наконец наша звезда устала. О чем открыто и заявила. Баба бой и если ей чего то нужно она не церемонится. В кабинете мистера Бэггинса она уж точно не церемонилась.

— Пятьдесят тысяч мистер Бэггинс и мы задержимся на час. Мистер Герми сделает качественные меня в вашем магазине и еще на крыльце с обязательным захватом вывески вашего магазина. Плюсом мое официальное разрешение использовать эти в рекламе вашего Марса.

В общем, звезда качественно выпотрошила Бэггинса а наш раф сделал ессию на огромный ппарат снимающий на пластины. А вот за подписи постеров Мэрелин не взяла ни копейки и народ получил автографы и с Мэрилин совершенно бесплатно. За минусом услуг мистера Герми конечно. Пять долларов за цветной снимок и тридцать пять центов за черно белый. Другой вопрос как мы все выгоняли народ из Марса⁈ Ооо! Эпический подвиг. Ну не суть. Суть в том, что мы опять едем домой и на заднем сиденье, вместе с Мэрилин сидит Мэгги. Шепчутся. И че они там нашепчут даже мне страшно.

А пока едем я обдумываю разговор который произошел в момент пресс-конференции. Разумеется прискакал мэр и шериф со своими мальчиками и так как я никого не интересовал, кроме журналистов, у нас нашлось время на очень серьезный разговор.

Разговор был настолько серьезный что уже в следующем году, США вышли из кризиса и получили мощнейший толчок к развитию. Золотое десятилетие 1960–1970 годов, резко превратилось в бриллиантовое. Вот такой я типа умница. Но об этом подробно в следующей главе а пока я прокручиваю разговор с мэром и шерифом и в принципе я доволен этим разговором как слон в бассейне. Ладно. Это все в следующей главе а пока вернемся к основной деятельности. Клипы, музыка, художественные фильмы.

Двадцать пятое ноября 1959 года. Утро среды. Ночка выдалась бурная. Мэгги соскучилась да и я трое суток без женщины, в общем оторвались по полной. Джули начала выходить из кризиса и в полную силу шустрит на кухне, тетушка откровенно ржет над ситуацией а Мэрилин вообще спустилась с поводка и отпускает очень сальные шутки не выбирая выражений. Ну так то да. Мэрилин, в шестнадцать лет, начинала свою рабочую карьеру на фабрике выпускающей оружие для самолетов, так что влияние мужского коллектива в ней вбито на подкорку. Я стока новых слов узнал. Кхе, хе. Завтракаем, короче. Завтракаем и ржем, так точнее.

На улице благодать. Ярчайшее солнце, минус пять по Цельсию и пара сантиметров хрустально-белого снега. На горизонте Скалистые горы, вершины которых сияют отраженным от вечных ледников солнцем. Охота орать, прыгать и дурачится. Предлагаю всем женщинам прогулку на лошадках.

Вернулись мы через четыре часа. Голодные как зверьки и раскрасневшиеся как помидорки. Обед. И уставшие женщины разбрелись отдыхать. Я подумал, позевал да и тоже отправился баюшки. Желудок перегружен мясными вкусняшками, так что поспать сам бог велел. Пара часов послеобеденного сна, оно благотворно действует на молодые и неокрепшие организмы.

На звонки я пригласил Мэрилин. Пускай женщина порадуется. Да, да. Я не стал спотыкаясь отзваниваться голливудской шелупони, я взял паузу. А вот теперь, помариновав деятелей культурки я решил позвонить по записанным Джули номерам. Первый звонок был бывшему хозяину Монро некому греку мистеру — Скурасу Спирасу.

Неоднозначный человек. С фашистами боролся но на войну умудрился опоздать. Мда уж.? Зато не дал наглам заморить Грецию голодом. Блокада греческих портов принесла в страну голод и смерть миллионам греков. Но вмешался Спирос и за четыре года войны ввез на территорию Греции товаров на сумму 200 миллионов долларов. Каждый третий грек выживший во Второй мировой обязан ставить свечи за Спироса, ну и его потомки тоже. Однако, про Спироса забыли в мире и в Греции. Но это позже. А пока что Спирос рулит компанией 20th Century Fox и является ключевым игроком Голливуда. К тому же, он почти пинком открывает любую дверь в Вашингтоне. Да, да. Белый дом не исключение, про сенат конгресс даже комар не жужжит. Кстати? Мэрилин называет его — папик Ску. Ну понятно да? Спирас не брезговал подкладывать актрис под нужных людей и на волю Мэрилин вырвалась только при помощи еврейского лобби в Вашингтоне. Вот прямо сейчас карьера Спираса начала катится под откос. Он продавил свое решение и компания начала снимать помпезный и самый дорогой в истории Голливуда фильм — Клеопатра. На фильм будет потрачено несметное богатство. Сорок четыре миллиона долларов, что в ценах двадцать первого века составляет почти пятьсот миллионов долларов. Но дело даже не в деньгах. Съемки фильма растянут на четыре года и выйдет он на экраны только в 1963 году. Вкусы пипла уже кардинально поменяются. Новые тренды привитые культурой хиппи похоронят последний и самый дорогой пеплос(фильм снятый в историческом антураже и по библейским или историческим событиям). Провал будет оглушительным. За целый год проката фильм соберет несчастные тридцать восемь миллионов долларов. А если учесть что компания платила огромные деньги владельцам кинотеатров за залы и время, то общий итог очень печален для инвесторов. В их карманы вернулось только девять миллионов долларов. И даже четыре Оскара полученные фильмом, никак не повлияли на изменившиеся художественные вкусы зрителей. Теперь о тайной жизни мистера Спираса. Он умер очень богатым человеком. Своя логистическая компания, свои танкеры, сухогрузы, лесовозы а позднее и контейнеровозы. Компания Спираса — Prudential Lines в 1969 году купила огромную логистическую компанию Grace Lines и вместе с ней получила огромные доли в таких гигантах работающих в Африке как Де, Бирс. Да, да. Папик Ску залез в алмазный бизнес! Но кроме этого он влез в производство оружия, грузовиков и строительство судов. Нефть? Не пустили и больно дали по рукам. Кстати! Его лучший но бывший друг Аристотель Онассис. Онассис отказался своими судами таскать продовольствие в Грецию и спасать греков от голода. Почему? А вот тут начинается тайная жизнь и основа финансового благополучия Спироса. Наркотики конечно. За его спиной всегда маячили мальчики из Лиги Зеленого Плюща и королевский дом Виндзоров. И Онассис посчитал что лучше сделать ставку на СССР. И просчитался. Все десятилетия усилий, накопленные активы за золотое десятилетие — СССР просрало в 1978 году. Мы вернемся еще к этой истории. А пока что, я выдал Мерилин наушник и попросил молчать как рыба на льду, после чего набрал номер.

Щелчок.

— Кто?

Грубовато. Но радует что этот магнат выдал Джули прямой номер.

— Стив Норг.

Тоже без сдрасьте и досвидания.

— Аа? Позвонил.

Голосом усталого победителя буркнула трубка.

— Мне бросить трубку?

— Не хами мальчишка.

— Окей дедушка, чем порадуете, зачем звонили?

— Ох и урод!

— К зеркалу сходи и увидишь настоящего урода. Так че хотел то?

— Мэрилин у тебя?

— Да.

— Хм? Трахаетесь?

— Нет. Мы сценарий пишем. Оскара хочу.

Пауза. Потом раздраженный хмык и в трубке опять прорезался голос.

— Окей. Я услышал. Совет добрый. С этой дурой и истеричкой дел не имей. Мы с ней намучились на съемках, дубли по шестьдесят раз снимали. Она две фразы текста запомнить не может.

— И именно из за заботы о моем кармане вы и позвонили? Ценю. Но свой бизнес я веду сам.

— Хамло. Я же как старший и давно работающий тебя предупреждаю.

— Ну ок. Я услышал. Давайте уже к делу.

— Мне нужна лицензия на съемку клипов.

— Хм?

Я задумался а потом понял что делится все равно нужно. Крыша от масонов это отлично, но в США бизнес ведется коллективно. Монополии тут не жалуют и казнят монополистов жестко. И слово казнь тут и в прямом и переносном смысле. Могут реально грохнуть, но после того как используют все законные и полузаконные методы.

— Хорошо. Начнем торги. Сколько готовы заплатить?

— Обмен. Я тебе лицензию на Синемаскоп а ты мне лицензию на клипы.

Задумался. Дядька пока что реальный монополист. Он, на основе изобретения французского астронома Анри Кретьена создал ширкоформатное кино. Объектив Гипергонар дал возможность снимать шикоформатное кино. До этого момента кино было ровным квадратом и в этот кадр мало что влазило. Боковые сцены так точно не влазили. А панорама? Тот же океан или стоящие строем войска? Но тут есть момент. Компания Panavision уже выпустила свое оборудование с объективом Auto Panatar и именно этот стандарт и эти объективы доживут до двадцать первого века. Придется жестко отказать.

— Нет сэр. Я буду снимать на оборудовании Panavision. Вернее с его объективами. Но в стандарте Todd-AO. Да вы не можете не знать. Мой партнер закупила гору оборудования от этой фирмы.

— Знаю. Конечно знаю. Но наше то лучше? Да и слишком дорого снимать на пленку в семьдесят миллиметров шириной.

— К сожалению вынужден отказать. Отзывы актеров и режиссеров о системе Auto Panatar самые восторженные. А насчет дорого я вам отвечу так. На ближайшие десять лет выбора кроме Todd-AO нет и не будет.

А сам думаю.

— Формат IMAX мой. И никакой канадский Мультискрин меня не обгонит. У меня шесть лет в запасе. Даже СССР придется отдать за лицензию 200 миллионов долларов и для скорейшего переоборудования кинотеатров хотя бы в столицах республик, СССР купит готовое оборудование на сумму в пятьдесят миллионов долларов. IMAX, с 1970 и по конец двадцатого века станет стандартом де факто для ВСЕХ студий мира. Такой жирный кусок проносить мимо рта это глупость полнейшая.

— Ну ок. Нет значит нет. Назови цену.

Цену ему⁈ Денег то мне не надо. А вот прямо сейчас, в 20th Century Fox идет мощный конфликт. Дэрилл Занук против Скураса Спираса. Занук победит в 1963 году, а Спираса, за убытки компании оцениваемые в семьдесят девять миллионов долларов, просто пнут. Акционеры и инвесторы будут сильно не довольны. Ну это так, дела будущего. А вот что мне взять с компании прямо сейчас? Покрутив варианты, я так ничего не придумал.

— Ну хорошо. Я готов отдать лицензию но пока что не знаю что с вас взять.

Дядька ржанул.

— Откровенно. А просто деньгами?

Нет. Деньги есть и денег много. Надо что то такое, глобальное. Я подумаю а пока присылайте свору юристов и мы оформим рамочное соглашение и протокол намерений. Вы сможете начать пользоваться моей лицензией, а я начну вникать в подковерные игрища в Голливуде. После чего я определюсь с ценой на мою лицензию.

Спирас задумался.

— А если в цене не сойдемся?

— Ну, жареных младенцев и ведро крови девственниц мне точно не нужно, а все остальное это просто деньги или кусочек власти. Мы договоримся, мистер Спирас. Единственно что я попрошу и этот момент даже обсуждаться не будет. Половина процента от проката всех клипов снятых под мою лицензию. Ну и к этому пункту…? Я пока не знаю.

Дядька заржал и я услышал хлопок по столу.

— Окей парень. Жди свору адвокатов в Монтане. И полпроцента это не много. Я согласен.

Хмыкаю. Дядя пока что не понимает что такое клип, и дядя даже не представляет какие это дичайшие деньги. Двадцать семь лет я буду иметь свои центики с каждого клипа. Почему? Потому что, дядя создает ПРЕЦЕДЕНТ. А право в США оно наследуемое. А значит, весь мир возьмет за базовую основу договор который я подпишу с 20th Century Fox. И уже никто и никогда не сможет изменить мои полпроцента от проката. За двадцать семь лет мне в карман накапает пару Тихих океанов денег. Но сказал я другое.

— Бешеных собак у нас пристреливают, мистер Спирас.

— Я тебя понял парень. Договорились. И вот еще что. Мне бы услышать Мэрилин. Это возможно?

— Ээ? Ну хорошо, прогуляюсь до гостиной, женщины все там были, смотрели телевизор.

— Да. Это очень любезно с твоей стороны.

— Придется подождать.

— Ничего. Задница в кресле а рука привычная.

— Ждите.

Кладу трубку и прижав палец к губам встаю и топаю в сторону двери. Хлопок дверью и затем я аккуратно открываю дверь и зову Мэрелин. Она снимает домашние тапочки и на цыпочках выскальзывает из кабинета. Стоим в коридоре и шепчемся как заговорщики.

— Поздравляю Стив.

Монро улыбается.

— Это с чем?

— Тебя признали равным и именно с тобой и будет заключен договор. Это прорыв. Поверь мне. После подписания бумаг произойдет прорыв и к тебе кинутся с договорами сотни продюсеров.

— Ээ. Ну да. Скорее всего так и будет.

— Я не ошибаюсь.

— Ок. Дай бог. Поговоришь с крокодилом?

Мэрилин прыснула.

— Угадал. Настоящий аллигатор. Поговорю. Он большой крокодил в голливудском болоте.

— Ну пошли тогда, заходим и громко топаем ногами.

— Малыш? Я артистка кино а тут простейшая радиопостановка. Я справлюсь.

— Пошли.

— Возьмем паузу. Две минуты.

— Оо? Действительно. Тогда пошли глянем что по телеку наши дамы смотрят. Вдруг спросит?

— Вау⁈ А ты врун не из последних.

Мэрилин хихикнула и мы тихо просочились в гостиную. На экране шел выпуск новостей, и почему то почти весь выпуск был посвящен нашей вчерашней пресс-конференцией. Других новостей что ли нет? И мы прилипли к экрану. Ну вот очень интересно.

По телевизору шли новости на канале NBC. Старейшая компания организованная примерно в одно время с моей почти родной CBS. Да и начинали они так же, покрыв сетью радиостанций всю страну. Ну не суть. Суть в той информации которую давали корреспонденты. И конечно ТОН. Макали в гуано меня профессионально. Ну так? Денег они с меня не поимели, радиостанции принадлежащие им песни мои не крутят, все клипы выходят на дружественном мне CBS, да и моя пресс-конференция взбаламутила всю Америку как взрыв цистерны с поносом. А станция то явно поддерживает дерьмократов. А дерьмократы это люди бездельные. Юристики, адвокатики, собачьи парикмахеры, актеришки всякие, педерастики, пейсатели, шлюшки из поющих трусов и прочий гуманитарный шлак который тяжелее стакана в руках не держал. Тилигенция и говно нации короче. У меня с этими гандонами принципиальные разногласия, и именно дерьмократы будут на моем прицеле всегда. Тот же гандон Бжезинский, он кто? Ясно дело — дерьмократ. Пора, ой как пора уже начинать планировать операцию по удалению этой кровавой опухоли с тела Планеты. Нет ублюдка и нет проблем. Закопали и забыли. А конченная тварь Нуланд? Эта мразь родится в 1961 году. Только вот кто позволит то? Да и ее будущий муженек и автор проекта «Новый американский век» Роберт Каган? Этот мразеныш уже родился и сейчас ему год от роду. Но он и его семья у меня в приоритете целей. Он и еще трое козлищ создали новейшую доктрину гегемонии США над всем миром и именно эта группа спланировала атаку Башен Близнецов в Нью-Йорке в 2001 году. Не знаю? Желание появится, напишу про этих скотов подробно. Еще скажите про грудного ребенка и вспомните про слезинку младенца? Ага. Щяззз. Неее. Рука не дрогнет и паровозы я буду давить пока они чайники, заварочные. Хех. Да много, ой как много ублюдков в моем проскрипционном списке. В общем, NBC меня не любит, а я так их просто ненавижу. Как вспомню двадцатые годы двадцать первого века руки сами тянутся к САМОЙ БОЛЬШОЙ КНОПКЕ. Гандоны штопанные.

А в телевизоре, ведущий перешел все границы. Выглядело все пристойно. Пять кресел, в одном сам ведущий а в четырех креслах приглашенные репортеры из самых желтых газет. И разумеется там был тот придурок, которого я поставил на место на своей пресс-конференции. Не забыли мистера Стива Купера? Вот он и задавал тон на этом сборище и именно к нему постоянно обращался ведущий. И наконец вывод который был озвучен на всю страну.

— Ну все понятно! Молодой и наглый мистер Норг, под каким то выдуманным предлогом, задержал на своем ранчо госпожу Монро. Но мы же только что выяснили что этот ковбой уже успел собрать гарем из трех девиц одна из которых вполне взрослая и разведенная дама. Возникают сотни вопросов на которые мы не получим ответов. Мистер Норг, как опять же мы только что выяснили, отменил в США свободу слова и свободу доступа к информации. Нам всем, остается только гадать — а чем же на самом деле заняты мистер Норг и госпожа Монро? Вот такие новости дорогие наши зрители. Звоните, отправляйте телеграммы и пишите письма в редакцию нашей программы — «Встреча с прессой». А пока что будем прощаться. Я, ведущий Карл Эпштейн, желаю вам всем, приятного вечера.

Ну вот как должен реагировать молодой жеребец да еще и ковбой? Разумеется я выпятил челюсть и до хруста сжал кулаки и тут мне на плечо легла ладошка Мэрилин. Она тихо шепнула.

— Тихо. Пошли в кабинет.

Выдохнув я развернулся и потопал обратно. Пока шел в моей голове созрел коварнейший план. Я знаю что я потребую с греческого крокодила. Хех.

Громко вваливаемся в кабинет и я беру трубку лежащую на столе.

— Мистер Спирас? Вы еще тут?

— Где вас носит⁈ Семь минут как идиот с трубкой в руке!

Ворчливо отозвался грек.

— Оо. Мы тут забавное шоу посмотрели. Канал NBC, программа 'Встреча с прессой и ведущий Карл Эпштейн.

— Знаю Карла. Неплохой малый.

— Отлично. И мое второе условие такое. Ни один клип, кем бы он не был снят, не может ротироваться на канале NBC без моего личного одобрения.

Спирос замер и надолго. В трубке иногда проскакивали помехи, дыхание грека было слышно отчетливо и наконец он кашлянул.

— Парень. Ты решил сыграть в русскую рулетку?

— Нет. Я решил наказать канал который нагло врет тридцати миллионам граждан США. Я не буду подавать в суд и давать повод полоскать меня в газетах, я вырву миллионы долларов из карманов акционеров этого гренбанного канала. А уж акционеры найдут возможность извинится передо мной и леди Монро.

— Ого⁈ Карл позволил себе оскорбить Мэрилин?

— Конечно. Этот грязный парень сообщил всей стране что мы с леди Монро спим в одной постели.

— Мать твою!

Грек опять задумался, но денежки и бизнес важнее идиотов.

— Окей мистер Норг. Я принимаю ваши условия. Ждите моих адвокатов завтра.

— Послезавтра. Завтра приезжает Ирма и с ней три Ж/Д состава с людьми и техникой. Мне завтра не до адвокатов будет.

— Я тебя услышал. Окей. Послезавтра.

— Передаю трубку леди Монро.

— Ээ? Мистер Норг. Могу я вас попросить выйти и дать нам поговорить тет а тет?

— Без проблем. Передаю трубку и иду на кухню. После шоу идиотов во главе с Эпштейном, хочу сожрать огромный бифштекс.

— Огромная благодарность, мистер Норг.

— Не за что. Передаю трубку.

Тяну трубку Мэрилин и вижу пальцы сложенные в кольцо.

— Гениально малыш!

Шепчет Мэрилин. Хмыкаю, улыбаюсь как солнышко и киваю на трубку в своей руке и шепчу в ответ.

— Мисс. Вас сильно желают услышать.